一個人在北京散文

忙完工作，關電腦準備下班的時候，一擡頭才發現偌大的辦公區已經空了，原來只剩下自己還沒有走。一個人收拾完辦公文件和電腦，走到前臺關燈、出門打卡，然後獨自乘坐電梯下到一樓。

大廳值守的保安滿臉驚奇的擡頭望了我一眼，應該是疑惑竟還有這麼晚走的人，緊接着又繼續低頭看自己的手機了。心想着已整理完那些讓心情糟糕的工作內容，便如釋重負地長吁了一口氣，頓覺一身輕鬆，邁快了腳步走出大樓。

從公司辦公樓到地鐵站差不多有10分鐘的步程。夜晚的人行道略顯荒涼，很少碰到有幾個人，連旁邊的馬路上也沒有了白天的擁堵場景，一輛又一輛的汽車像是撒了歡的馬，在公路上快速的穿行而過，只留下暗紅色的車尾燈，一點兒一點兒的遠去，直至消失不見。

快步走在人行道上，明亮的路燈竟把自己的身影拉得老長。四下很安靜，只剩自己走路摩擦地面輕噠噠的聲音。一陣微風吹過，竟讓神經緊繃的大腦頓覺清爽，於是開始慢跑，朝地鐵的方向奔去。

進了地鐵站，發現晚班地鐵的候車時間卻延長了，本來5分鐘一趟的地鐵，現在變成了10分鐘，不過還好，有車就行。心情總是愛在失落的時候給自己找一些慶幸的理由，的確，就像等待愛情一般，晚點沒關係，只要能等來你便好。

地鐵站燈火明亮，一個人無聊的往窗外望去，外面黑漆漆一片，什麼都看不到，卻把透明玻璃隔成一塊模糊的鏡面，在呈現的倒影裏看到了自己略顯疲態的面龐。

肚子咕咕叫地抗議了一遍又一遍，飢餓促使嗅覺更加敏感，此刻竟能聞到地鐵站外賣飯小攤上飄來雞蛋灌餅的香味。忍着飢餓咽一下口水，想着早餐已是它們，晚上無論如何都要忍住不能再吃了。一遍遍勸服自己內心飢餓的咆哮，想着等着，迎來了晚到的地鐵。

地鐵上的人稀稀落落，竟空出來很多的座位。每天都乘坐它上下班，但印象裏都是擁擠不堪的體驗。偶遇這種情況，竟感覺有點兒意外的驚喜。

整理好了的工作、等到了晚到的地鐵、疲憊遇到了棲依的座位，竟覺得有點兒幸福呢。是的，也不知道從什麼時候開始，自己的幸福感竟來的這麼簡單了。

地鐵上了輕軌，在快速前行閃過的窗外，還有零散亮着燈的房間。那燈光包圍的房間裏面，應該也有期待乘上這歸家地鐵加班的人吧。

就這樣放空了腦袋，肆意的胡思亂想，望着窗外的寂靜的暗夜，隨着地鐵轟隆轟隆有節奏的聲音，等着心中的目的地。

從地鐵下來以後，要過一個馬路口，然後再走過一個很長的巷子才能到住宿公寓的地方。

走進巷口，整個巷子是黑乎乎的，只在巷子的盡頭還亮燈，那是公寓門口的小超市。

打開手機燈光照亮黑暗，快步的走過有狗吠的路段，來到了燈光可以照亮到的地方，惴惴不安的一顆心才略顯放鬆。

飢餓還在持續，於是來到超市買了一袋泡麪、一根香腸，外加幾顆小青菜。提着輕飄飄的購物袋往住處走去，心底竟開始爲即將給自己做一頓熱乎乎的面而感到開心。

租住的地方是翻新的舊公寓，這裏地處位置稍偏遠。但比較鐘意的是，有能夠承受的房租費，有自己可以做飯的地方，這就已經足夠了。

踏着鋼鐵板焊制的外置樓梯上到了二樓，然後走過一戶又一戶的房間直到盡頭，便是自己一個人住的房間了。

推開門，打開燈，沒機會往牀上躺一躺，就開始爲飢餓的胃忙碌。

用電磁爐將水煮開，然後拆開一袋面放進去，再加上洗好的青菜、切好段的香腸，外再打一顆雞蛋。等都忙差不多，才感覺到肚子也早就餓過勁了，沒了咕咕亂叫的小脾氣。

於是，就這樣靜靜地站在小桌前，等着電磁爐上小鍋滋滋的沸騰裏，聽着窗外的狗吠聲、隔壁電視裏娛樂節目的歡笑聲，還有樓上人穿着拖鞋慢步輕走的窸窣腳步聲，倒也安慰自己，多少這生活，察覺起來還有一點兒煙火氣息。

煮好的一碗麪，清湯寡水的沒有多餘油膩。但是一口氣吃下去，竟覺得一碗美味，也不過就是這能填飽一場飢餓之下的清煮泡麪罷了。

一個人吃飯、刷涮、洗漱，這種一個人寂靜到無聲，貌似一場啞劇的獨白生活，是我漂到北京第一年的場景。

剛開始，一個人過得很孤獨，特別是在這一座城市還沒有結交到新朋友的時候。以至於最期待的事情，就是能有人一起分享一下自己生活與工作中的憂傷還有快樂。

甚至於最孤獨的時候，也曾試過一個人來到大商場，推着購物車夾擠在吵鬧的人羣裏，即使什麼都不買，也眷戀這樣一場鬧哄哄的生活氣息。因爲回家之後，只能一個人捧着書對着空白的牆發呆，把書看完了一本又一本，卻仍舊沒能遇到一起分享感受的另一個人。

一個人承受工作的壓力和委屈，一個人在雷電交加的晚上裹緊被子，一個人列表循環着愛聽的歌曲，一個人照着鏡子自言自語，一個人走過黑漆漆的巷子，一個人看着朋友圈裏的各種生活，一個人看到好笑的故事哈哈大笑卻又漸漸地止住了聲音，一個人安排自己的柴米油鹽和生活。

是的，一個人獨處的日子，有過太多的體會和感受。

這一年，工作換到了國貿附近，北京最核心的商務區之一。

每一天晚睡前，都要在手機上定好第二天早上6點整的鬧鐘。晚睡的夜很安靜，但感性的神經會有點兒犯脾氣，總要培養好一會兒的睡意纔可以安然入夢。

清晨的天還未亮，但一聽到枕下的鬧鈴響起，便一骨碌地從牀上爬了起來，張開睡眼惺忪的眼睛，慢動作地下去牀，然後拖着還沒睡醒的身體來到衛生間。

雙手捧滿了冷水，先洗一把臉，再將牙刷擠上牙膏，一邊刷牙，一邊盯看到鏡子裏髮絲凌亂、眼睛有幾道紅血絲的自己。人清醒了許多，不緊不慢、沉靜而有序地收拾了起來。

洗漱好，穿完衣服，背上頭天晚上已經收拾好的單肩包，就輕踏踏地出了門。

晚上下班到家後，經常都是八、九點鐘了。

燒好滾燙的熱水，然後衝一杯燕麥片當晚餐。待洗漱完之後，回到桌前打開臺燈，翻開書本，啞黃色的燈光照在白色的紙張上，很有暖意。幾天看完一本書，動情之處讓自己一個人哭泣，一個人微笑。臨睡前，再寫給自己幾段字，就這樣一個人對話，一個人傾聽心底那聲音。

這一年，開始異常的珍惜時間了。週末的'時候已經不再習慣貪睡，早早地就爬起來，打開輕音樂，一個人開始收拾房間，掃地、拖地，整理書桌和筆記，然後將枕套、牀單和被罩一股腦兒的換掉，輕輕的音樂伴着清晨的微風吹過耳邊，整個屋子都是春意的清晰。

用電飯煲將粥煮上，然後一邊洗換下來的牀單被罩，一邊等着太陽照徹整個城市。

將洗好的衣物和牀單被罩掛在晾曬架上，盛出香濃的粥，一邊滿心享用，一邊看着朋友圈天南海北的遊逛和懶起。

揹着書包踏進週末的生活，去赴約，去遊走，去允許一個人的自由和透徹。

這一年，總覺得以前錯過的生活和體驗有很多，所以更加的願意嘗試，不敢再懈怠每一次的勇氣。

一個人可以看電影，一個人可以吃一頓呷哺套餐，一個人可以坐在公園裏看放風箏的少年，一個人會到肯德基，看孩子吃到漢堡時的喜悅與歡心，一個人也會坐在咖啡館，讀自己的書，看身旁人的淺笑。

這一年，是我到北京，一個人生活的第二年。

偌大的城市，一個人會累嗎？會怕嗎？一個人會感覺到孤獨嗎？

是的，這些來自身體和心靈上的不安和慌張，有時會偶然來襲。

或許是等不來想坐的那輛車的時候；或許是壞天氣好心情無法分享的時候；或許是一個人伴着星辰滿天，仍舊加班晚歸的時候。

可是，這些都沒有關係。

因爲心不再恐懼慌張，人不再孤寂無聊，而是從此種生活磨練的相遇裏，學會了如何去熱愛生活，善待自我。

這是我一個人在北京的片刻展示，亦是有千千萬萬個北漂南漂者，像我這樣獨自深處在北上廣深的某一處角落，努力學會微笑面對生活，盡心努力對抗周遭一切的雞毛蒜皮瑣碎。

是的，我想我們一個人從膽怯孤獨到坦然自若，這個過程必定是遭受過太多的不易，甚至是暗夜裏的哭泣，甚至是一份工作中的委屈，甚至是一個人吃飯時的索然無味，還有看不清楚以後，究竟會不會仍舊如此漂泊時的惶恐。

然而，不安生活的偉大之處就在於，它終會許給我們逐漸明晰的自我還有選擇，也必定教會我們究竟該怎樣的活出自我。不管我們未來身在何處，此刻的當下，永遠是自己價值追求的最大意義所在之處。

的確，一個人很不容易，一個人有說不太清楚的情緒，但我們仍舊很慶幸，慶幸一個人在獨處時的所有小慶幸。

那是換上新牀單被罩以後，晚上睡覺有陽光味道時的舒服；那是一個人開始學會了獨立，懂得愛自己、去生活的真正奧義；那是一個人學會了與心情和解，開始體會每一道苦澀裏的積極和意義。

一個人，終究會完結所有的孤獨，直至笑顏包容掉這一場過程裏的所有喜怒哀樂。

我生活在北京的某一處角落，租住的小區附近有一個不太大的公園和一條不太寬闊的河。每當情緒紛亂的時候，我就喜歡來到公園裏看熱鬧玩耍的孩子，去到河邊看波光粼粼的水面和周邊風景。偶爾幸運的話，還能遇見幾只雛生的野鴨子在歡快的嬉戲、潛水。白天奔走於生活與工作，可能在你身邊曾一起擠過擁堵的公交和地鐵。晚上守在一盞橘黃色的燈下看書寫字，同時經營着一個叫做“你我的後青春”的小地方。沒表露過太多關於自我文字的感覺，也的確沒想過以此爲生。只是想在這樣一個地方，去記錄冷暖自知的思考，還有棲息在這座大城市每一個日夜帶給自己的所感所想。我深知這並不是一個很有意思的地方，但夠幸運的是，如果你不小心抵達到這裏，無意間看到我的文字，我希望字裏行間可以爲你帶來一些同感的慰藉或思考。和你一樣，偶爾我也會在字裏行間突生凝望，因爲這許給生活的情緒和故事，倒真是無時不刻地發生在身邊，提醒着生活的不易和慌張。或許你讀過我的文字，也並不一定喜歡我。但某個時刻，生活讓你憶起這裏的一個詞語或句子，倒也不枉遇見一場。我們都是用力生活的孩子，每個人都有青春的脾氣和後青春的不安。恐慌的路上，如果能相依爲伴，倒也是難得的小確幸。時光還尚早，希望我們可以一起慢慢地聊下去。公衆號：『你我的後青春』 ID：『yuxiaoshi521』