再見我的初戀-散文

“我感覺你最近越來越忽略我了,”怎麼了？

“每天這樣下去感覺很累，我對自己沒有信心了。”

“那你的意思是？“

“我們分手吧！“

“好，我尊重你的選擇，放你走。我說過：如果有一天你想離開了，無論什麼原因，我都放你走。因爲我愛你。

“謝謝你一年多的陪伴，和你在一起的日子裏，我很開心，我不後悔自己的選擇。希望你不要怪我絕情，狠心。

我沒有說什麼，只是淚水輕輕地從眼角滑落。一段刻骨銘心的戀愛就這樣毀在了我的不堅持和你的不自信。

還記得我們第一次正式認識是你們班的辯論賽，我被我師弟叫去當評委。雖然以前也見過面，但是從來沒有打過招呼。一次偶然的擦肩而過，我的心動了。於是開始四處的找你。曾經去你的班裏找過你，只是你躲掉了。後來在葫蘆娃那裏要了你的電話，我們纔開始聯繫。元旦的時候我們彼此送了禮物。我打球不小心，把手弄傷了，你把你的紅花油給我拿過來，擦了幾次就好了。臨放假的時候，我們一起去小吃城吃了飯，然後去了南操場散步。

放假了，我沒有直接回家，而是去了葫蘆島。我們每天聯繫着，還開視頻聊天。慢慢的你接受了我，我們把在一起的紀念日定在了2014年1月27號。後來我才發現，我們相識是在2013年12月27日；在一起的時間是2014年1月27日；回學校見面的日子是2014年2月27日，三個27很巧合，從那以後，每個月的27日就成了我們的紀念日。

一年多了，我們沒有大吵大鬧。雖然每天過的平平淡淡，但是很開心。習慣了每天中午買好飯後在食堂等你；習慣了每天下自習後在樓下等你；習慣了每天一起去打水；習慣了每天睡覺之前打個電話說聲晚安才睡覺；習慣了每週都去潤華超市給你買酸奶；習慣了每週去外面給你買水果；無論我多麼忙，多麼累，這些都是必須做的。

你曬被子晾衣服，我給你搭繩子，然後給你收起來疊好；你晚上去洗澡自己不敢去不敢回，我按時接你送你；你下雨天沒拿傘，我總是會把傘及時的給你送去；你說你不願意洗牀單，我給你洗的乾乾淨淨；過馬路的時候緊緊的拉着你，生怕你不小心；每次看到你手裏有東西，我都會拿過來，怕太重累壞了你；大姨媽來的日子，叮囑你不許吃涼的，自己要多多注意；知道你睡不好會有黑眼圈，每天晚上叮囑你早點睡；你說你想吃什麼，我都去給你買。我從來沒有違背過你的意思，你說不許我吃火腿和辣條，我都不怎麼吃了；你說讓我經常洗衣服，我幾乎天天都洗，你讓我每天都去洗澡，我沒做到，但是從一週的一次變成了兩次；你說你不喜歡我的穿衣風格，每次買衣服都是你拍板決定；你說你討厭我亂勾搭女生，我收斂了很多。和你在一起，我變了很多。我能做的只有這麼多……或許，我做的不夠好吧！對不起，從你答應和我在一起，我沒有給你一個溫馨浪漫的表白；對不起，沒有帶你去看過一場電影；對不起，沒有帶你去山下好好地玩一次，這是我最大的遺憾。

於千萬人之中，遇見你所遇見的人；於千萬年之中，等到你所等到的人；在時間荒蕪的天涯裏，沒有早一步，也沒有晚一步。也就等於你在對的時間對的地點遇到了對的她。在對的時間，遇到對的她，是一種幸福；在對的時間，遇到錯的她，是一種悲傷；在錯的時間，遇到對的她，是一種嘆息；在錯的時間，遇到錯的她，是一種無奈。

很幸運，在大學校園裏遇到了你。但是我們的時間沒有對吧！如果我晚來西安兩年，又或是你早來西安兩年，可能都不會今天這個樣子。而且我們家又離得這麼遠，一個在吉林，一個在廣東，簡直就是天南海北。也許，從我們在一起的那一刻起，結局就已經註定了，任誰都無法改變。

你父母不同意我們在一起，有他們的考慮，我不怪他們。做父母的，都希望自己的兒女以後生活的好一點。我是一個農村來的孩子，家裏環境不好；你是城市裏的`孩子，家裏有樓有車，而我又是剛畢業一無所有，無法保證以後給你的幸福。但是我可以去廣東闖一闖，奮鬥一下，證明一下我自己。爲了你，我可以去努力。可是，現在我背後最大的動力你都對自己沒有信心了，我還去做無謂的堅持嗎？

一直以來，我都在遵守我的諾言，我一定不會先提出分手，而我也確實沒有說出那兩個字。可是，其中的糾結和痛苦有誰能懂呢？無論每次怎麼生氣，你怎麼鬧分手，我都包容你，遷就你。每次你都會動搖，都是我在堅持着。記得上學期，我們的事被你父母知道了， 你哭着和我說分手，然後就不見了。我滿世界的找你，給你打了不下100個電話，那一刻，我才發現我是真的在乎你。但是後來經過我的努力，終於又重歸於好，你說高高興興的等到我畢業。最後呢？你說你累了，對自己沒有信心了，不想堅持了。

其實，這學期來了我就發現我們之間變化好大。你忽略我忽略了太多，空間留言不去了；我默默地同意了；給我寫的寫了半個月也沒寫出來，我也沒有說什麼。難道就就因爲大四，讓一切變得面目全非嗎？我承認，我上班了以後，陪你的時間少了，但是還不是爲了你？

我開始打算畢業了先在西安工作兩年，積累點經驗和資本，然後再去廣東。這學期你來了就和我說，畢業了就去廣東我也同意了。爲了你，我可以離開我的父母；可以不去考特崗教師；可以放棄很多機會；只是爲了去廣東，和你在一起。可是你的一句“分手”，把我所有的計劃都打亂了，一下子沒有了方向。

我忽然覺得我好可憐！你說分手的第二天，你要把我給你的東西給我，我冒着雨從上班的地方跑了回來。沒有打傘，一個人在雨中獨行。我記得我問過你，看到我你有什麼感覺？你說是憐惜。我不需要任何人可憐，但是在愛情面前卻變得可憐。沒有人知道我爲這份愛情付出了多少？我曾問過你：你願意等我嗎？爲了你，爲了當初對你的承諾，我還是會去廣東，然後去你家求親。可是你說：我沒有信心。

你說分手的這幾天晚上，睡不好覺，吃不好飯。想起我們在一起的點點滴滴，心裏就像滴血了一樣。下雨了，就會想起要給你送傘；下班在外面吃完飯，都會情不自禁在樓下等你下自習；晚上睡覺前，都會拿起手機想給你打電話……可是一切都變了。每天夜裏都會突然地醒來，腦海中浮現你熟悉的臉龐。

習慣了你像小孩子一樣，在我面前活蹦亂跳，沒事的時候撒撒嬌。你突然間的離開。彷彿把我的靈魂也帶走了。

我給你520枚硬幣不知你是否還留着？當初我給你的時候，一次沒給夠，給了494枚，你說這是你的高考分數。我的手機尾號1314本來給你的，可是你一直不要。兩個數字加起來就是（我愛你一生一世）。

我們有令我們自己都難以相信的美好曾經，卻沒有想到我們也會有這樣慘淡的結束，也許這就是我一直深信不疑的命中註定吧！ 這個世界很小，我們就這樣遇見，這個世界很大，分開就很難再見。 我試着去忘記你，可是我做不到。我騙自己，忘記一個人可以像愛上一個人那麼難，也可以像愛上一個人那麼簡單。

你說，你已忘記。

端起杯盞，一陣心驚，這小小的空間竟塞滿了那麼多的心事，把泡沫擠出盞外，多少愛戀的話題就寫在這花開花落的世界裏。 也許因爲這是自己犯下的錯，所以在有人敲啓心門時我竟會這麼的痛苦，整日整夜的掙扎在回憶裏。你成了我心裏一個越不過去的坎，曾經滄海難爲水，命運肯定會讓我再次遇到對的那個人，可是她又在多遠的未來？

我希望我的記憶可以永垂不朽，只是不願親手爲自己的愛情立一座墓誌銘。雖說再見，你的身影還在我心裏鑽，最末列車駛向何方我已經不去想。搖晃的燈光黑夜那麼長，一路上我怎麼抵擋？夜色太冷心就要着涼，就算忘掉又怎樣？愛本是寂寞撒的謊。 葉的飄落，是樹的無法挽留，還是風的執着追求；愛的離去，是我的無心之過，還是你的心意已決。其實我們都沒有錯，只是彼此走的路不同。

不要因爲也許會改變，就不說那句美麗的誓言；不要因爲也許會分離，就不敢求一次傾心的相遇。如果說遇見你是上天對我的安排，那又何必開這樣的玩笑，當你找到幸福的那一天，請不要忘記：有一個人永遠愛着你。

時間會沖淡一切，也會改變一切。我們解決不了的事就讓時間去解決吧!謝謝你一年多的陪伴，讓我度過了大學最快樂的時光。

有一天，我說我想離開這座城市了，因爲這座城市有我們太多的回憶我想忘掉；

有一天，我說我想回到這座城市了，因爲這座城市有我們太多的回憶我忘不掉。

一個人，一座城，一生回憶。當某一天我獨處在一個陌生的城市裏，我會更加的懷念你。

——後記

謹以此篇文章紀念我流失的初戀