四十歲女人的一天感悟散文

星期日，終於下定決心改變懶惰的習慣去江邊練劍，沒想到睜開眼睛小雨淅瀝。於是，心安理得地對自己說：“老天不讓我起早”，又呼呼睡去。起牀時家裏已經吃早飯了，這個夏天我沒去過一次早市，自從孩子放假以後，我就再也沒有早於六點起牀過，這個暑假會讓我變懶。

吃過早飯打開手機，鈴聲響了起來，是老師打來的電話，因爲有個同學從北京回來爲父親辦喪事，爲答謝同學們邀請我們去江北吃飯，因爲我沒有車，所以每次同學聚會只有蹭老師的車，誰讓我們倆家住在同一棟樓呢？也算是近水樓臺先得月吧。其實誰不想擁有一臺自己的車呢？不但出行方便，平時有個大事小情也能開出來炫耀一下，可我連一臺自行車都換不起，現在的自行車還是20年前表妹買的後來送給了我，這個坐騎始終伴着我風雨同行，也算是我唯一的老古董了。最讓人頭疼的就是去城外參加葬禮時找不着車，又無法騎自行車，這時候真想擁有一臺自己的車。

打着傘來到聚集地，十幾個同學都等在那裏，有兩個同學是夫妻竟然開了兩臺車，看着昔日與我同窗，如今經濟條件都比我強的同學，我覺得自己的人生是一個敗筆。人家拼命賺錢的時候，我卻甘於無憂無慮的生活；別人吃着保健品鍛鍊身體時我除了看書就是睡大覺，我不懂得養生也沒想過減肥；在別人做着雙眼皮，紋着脣線進入美女行列時，我卻認爲自己天生麗質，天然雕飾；在別人投資房地產，炒股的時候，我卻坐在辦公室寫着散文、詩歌；當別人買着高檔服裝，去城外的農家院吃飯時，我卻穿着別人給的衣服，也不管合不合身，好不好看，端着飯碗品嚐着粗茶淡飯。我從沒好好地善待過自己，整天稀裏糊塗得過且過，沒有目標，沒有方向，沒有希望，也不知道憧憬未來，只知道人生只有今天，每當和朋友們聚到一起的時候，才知道自己已經落伍，幸福指數越來越低。

當得知同學已在北京、青島、天津購得幾套豪宅時，我才知道自己仍在蝸居；當我瞭解同學每天飛來飛去，懷揣幾十萬元給父親治病時，我想起前幾天看中了一套40平方的樓房，卻囊中羞澀無處籌錢時，才知道自己也有煩惱；當我聽說去大城市購樓就可以將戶口落下，讓孩子輕鬆地參加高考時，我爲無能讓孩子得到好的教育而慚愧；當我聽說同學將家人接到北京過上富裕的生活，而我的父親卻因過敏無錢去北京就醫而內疚。因爲同樣做爲一個女人，四十年來，我沒有過上讓人羨慕的生活，我不會爲自己打扮得楚楚動人，一直封閉着自己窩囊地過日子，最終對不起養育我的父母，就連兒子想買一本書，那期待的眼神都總是遭到我的拒絕，因爲我除了吃飽飯已一無所有。

我沒有能力帶着家人一同去飯店，我也想過一家人能開着車去野外自助燒烤，我也想買下那對早已看中的耳環，我多麼希望每天心情舒暢讓滿足的笑容掛在臉上，可是我不能，因爲我沒那個條件，我只有無耐地躺在牀上，捧着心愛的書，從這裏瞭解外面的世界，因爲我不知道如何去掙錢，我總是覺得錢好像和我有仇，每當兜裏有錢的時候總會有一些事情隨之而來，我經常提心吊膽地等待開支的日子，因爲害怕分文皆無的時候突然出現需要錢的時刻，我卻無處可借。四十多年的生活，讓我和其他人分開了檔次，我感覺別人越過越有，而我則越來越窮。

我不知道好事都爲什麼離我很遠，難道怕我嗎？我一刻也沒想過扼殺什麼，一直心地善良去幫助每個有求於我的人，此時纔想起剛接的一個電話，一個朋友家的孩子差幾分被重點高中拒之門外，問我能否幫個忙？我明明知道自己無能爲力，可是聽着長途電話那頭焦急的聲音，我決定去試試，因爲我從來沒爲自己的事情求過人，卻總是爲了朋友忙碌，又接了一個電話，是遠在他鄉的親屬爲在小學上學的兒子快遞了一臺電腦，郵到了我的單位，接到快遞公司電話時外面雨下得很大，本打算讓快遞公司送到家裏來，人家卻不願意，於是我只得決定雨停後打車去取。我又給遠在農村的即將成爲電腦的主人打電話，問一下怎麼能給捎過去，當得知天晴後她們來取時，我又找了一些兒子穿小的'衣服、鞋子準備送給這些親屬，也算是在力所能及的情況下幫助一下他們吧。

累了一天即將入睡的時候，又接到同學的一個電話，問我有沒有時間，心裏鬱悶想和我聊聊，明明知道手機快沒電了，可我又不忍拒絕，我又義不容辭地當起了傾聽者，同學一直訴說着她們夫妻的茅盾，甚至到了分居、冷戰的地步，只差一紙訴狀分崩離析，於是我又成了心理諮詢師，我告訴她應該冷靜地思考，權衡利弊，特別是把孩子的感受放在第一位，不要輕言放棄，半個小時的苦口婆心，同學終於決定採納我的意見，重新思考婚姻危機，我也如釋重負地放下電話，想想幾年來自己仍孑然一身竟然身邊連個知冷知熱的人都沒有，如今這個年代，人家都快小三小四了，而我不比人醜不比人矮，更不是那種拿不起放不下的人，怎麼就不能活出個樣兒來呢？

我仍按部就班地看我的書，做爲女人我真的很失敗，我不願意打掃屋子，也不知道週末要改善一下生活，沒想過去逛街購物，也不會陪父母聊天，只知道捧着書看完一本又一本，記性卻不好，最後熊瞎子掰苞米，連一個笑話都記不住，自己的生活真是白活，等我有一天去另一個世界的時候，不用說對不起別人，我都對不起我自己。

我曾試着想過如果有一天我真的臥牀不起，將沒有錢付醫藥費，如果我真的走了，那也是來也空空去也空空，沒有存款，沒有房產，沒有金銀珠寶，無名無利，以後將沒有人會想起我，有空的時候我就把自己滿滿一櫃子的手抄本和幾本影集整理一下，我只有把這些留給兒子，可我不知道兒子長大後會不會珍惜這些東西，會不會把它們當做廢紙，如果那樣，我離開的那一天就帶着這些曾經伴着我的書籍上路，在那一邊，我也不會寂寞，也能和自己的愛好在一起，無論風雨，無論貧富，相依相伴，不離不棄。

整整一天雨都沒停，我又想起了同學讓我幫着爲學子宴寫的主持詞，於是我又堅持了爲人民服務的宗旨，把自己休息的時間奉獻出來，我就是這樣的一個人，別人快樂我就高興，記得前幾天檔案學員一週年聚會，讓我們每個人對着攝像頭許下自己的願望，當十幾個姐妹都把祝福送給自己的親人和孩子時，我卻說希望我認識的所有的人都幸福快樂，是啊，你們的快樂就是我的幸福，你們開心我就會感染你們的氣息。我心裏從沒有過自己，總是把最好的東西留給別人，也從來不知道自己需要什麼，別人的需要就是我的需要。別人的幸福就是我的幸福。

這就是天黑後捨不得點燈在路燈的點點微光下我一天的感悟，這一天折射了我一年中的日常生活，平淡無奇，自由自在，無歌無泣。