秋風秋雨也有情散文

秋天的一個傍晚，當我在林中墓地裏散步時偶然見到了那棵小楓樹。這棵楓樹雖小，但它枝杆上茂盛的楓葉在林中卻紅得最燦爛。我不禁走近它的身邊，這時便看到在這棵小楓樹的腳下，薄薄的落葉叢中，靜靜地躺着一塊小小的墓碑。墓碑上刻着一個男孩子的名字和他出生與去世的年份，還有一句充滿思念的話語：“種上這棵小楓樹，表達母親對你深深的愛！”。一陣淒涼的秋風吹過，幾片紅葉飄落在墓碑上，好似母親溫柔的手在撫摩兒子的臉龐。

前兩天，一個朋友從北京打來電話，說現在北京也已經是深秋，當他在夕陽下，秋風中獨自散步時，滿目的落葉和瑟瑟的秋風讓他感到莫名的傷感和孤獨。電話中他問我：“秋風中你是否也會感到孤獨？”

我的另一個在日本東京生活了多年的朋友也曾經告訴我，東京有一條很有名的林蔭道，每當秋季街道上便鋪滿厚厚的落葉，秋風秋雨中他常常獨自一人在這條街上漫步，地上層層疊疊的殘枝敗葉總讓他感到秋風和秋雨的無情，也讓他更加渴望能有一個讓他棲息的溫暖的家。

我認爲，其實秋天本不傷感，只是人傷感時秋風才淒涼。如果換一個輕鬆的心情看秋天，就會覺得秋風秋雨也有情。

秋天是美麗的，只是秋天的魅力只展現給對生活充滿熱情的人。

秋天是成熟和收穫的季節，金色的秋季是春夏的果實。春去秋來、四季輪迴，沒有秋天又哪有嚴冬後那個生機勃勃的春天呢？

一個人的色彩

一個人的傍晚會坐上一個多小時的車去同一家麪館，坐在同一個位置，吃同一種面，體會着不同的感覺。

（正應了“哥吃的不是面，哥吃的是寂寞”這句話，嘿嘿！不過面還是不錯的，要不然再無聊也不會去的。）

一個人的晚上會坐上公汽在中途下車，然後走回來。走在十字路口，會茫然失措，會不知道該走向哪裏。沿途熙熙攘攘的人羣，繁華城市商業圈，然而這一切的一切都與自己無關！

一個人閒的時候會坐在電腦旁邊，聽着傷感的歌，看着傷感的文章，會想起一些事，想起一些人！然而這些事，這些人已經走遠，留下的只是淡淡記憶。

一個人很煩的時候會回到讀書的地方，走在校園裏，坐在操場上，看着學弟學妹們來來往往，他們笑的那麼自然，那麼開心。告訴自己曾今我也這樣過！然而這一切已經離自己越來越遠。

太陽依舊會升起，雨後還是會天晴，我依然會堅持走下去，直到路的盡頭！

一個人的孤單，一座城市的寂寞，但會有一個人的色彩……

你是四月早天裏的雲煙

我以爲無路可退 反覆證明這份愛有多不對

聽範範的《最重要的決定》，看見畫面中那個穿着白色婚紗的幸福臉龐，十年的長跑總算是要有一個結果了。我不想就這樣過一輩子。我也會有屬於我自己的生活。此時我的腦海裏閃現出的卻是，要離開你，離開你纔是我最重要的決定。

天氣變得沉悶，好像在等待一場大雨的降臨。鏡面結起了厚厚的水霧。我在鏡面有食指手寫着，就這樣吧。我好像一直對自己說這樣的話。我覺得很好。就這樣吧。我太清楚自己的個性，遂不敢對自己有任何的期許。對你，亦是不敢有任何的奢望。

我的`快樂都是微小的事情。上課的時候，窗外下起了大雨。於是我回憶起某個生疏的畫面。我想起你的臉，想起你身上的氣味。我還在想，如果我當時聽了你的話，上了那輛車，而不是選擇用別的方式去把你留下，那我們是不是還和現在一樣。當時的自己深知這是一場沒有結果的賭局，亦是深知你會離開，所以纔會想要不顧一切的用那麼愚蠢的方式想要將你留下。哪怕只是多一秒鐘也好。那樣反反覆覆的捨不得。所以，你是否明白了我那樣做的原因。

我總是習慣性的藏着各種各樣的小祕密。因了我爲了某些感覺而不顧一切的性格。很多事情不是我選擇不說，而是，因了它不被人知，無法說出口所以已經忘記。只是某日再想起來，不帶任何感情的把那些小事告知於你，於你於我而言，都不再有任何意義。

我知道自己很疲憊，於是，關了手機，想要安靜的睡一覺。還是習慣性的做很多的夢。次日醒來，窗外一片明媚，是適合出行的好天氣。

站在天台看遠方，那一片片的金燦燦的油菜花已經不見了，而油菜花中的少年，你此時又在哪裏。我找不到可以遊玩的目的地，找不到一同上路的伴侶。於是，我告訴自己要習慣這樣的生活，就算是沒有人陪在身邊，也要努力讓自己過得快樂。只要自己過得好，比什麼都重要。

我明顯的感覺到現在的自己是多麼的筆力貧瘠。現在我只想用最簡單的文字去記錄此刻自己的心情。於是，我想說，你永遠也不知道我自卑我嫉妒我在意的是什麼。

我不知道那是一種炫耀還是一種刺激。我看見你伸出的手，我以爲至少還是有那樣執着的人存在的。我曾經是有想過我們的。我有試着去降低自己的要求，試着去接受，去付出。然後呢？我不想再說可是了。可是你沒有等我了。這樣很好啊。這樣都好吧。

昨天去藥店買藥，售貨員推薦我買了一百顆補充雌激素的藥丸。那麼多顆白色的小藥丸，我好想把它們全部拿出來然後擺成一排。說實話我有些不能理解，爲什麼要補充雌激素，是我的女性特徵不夠明顯麼？反正買了也不一定會吃。我倒是想着哪天誰得罪了我，我就把一整瓶的小藥丸全部給他吃了。如果給男的吃了會不會變成人妖呢？哈哈。

播放列表上全是周杰倫的歌。偶有很長一段時間刻意不去聽那些歌。僅僅是因爲某個人。可是我爲什麼要爲了某個人而那麼刻意的生活。我把你當做是消除寂寞的玩具，我們玩的很開心。僅此而已。不再牽絆着任何的糾結的情緒，不再摻雜着任何複雜的感情。你如煙消失在這四月的梅雨季節裏。

我是一個不開心的人

今天又和媽視頻了兩個小時，說了很多該說的不該說的話，比如厚着臉皮要雅思的報名費。那會兒爸已經睡了，屋裏關了燈，我看不見我媽臉上的表情，不過我可以想象，那一貫悽苦而且充滿憂鬱的樣子。真是苦了她了。我覺得我和我爸簡直就是輪流欺負她一樣，我爸用他的臭脾氣，我則是無止境地要錢。不知道這一次視頻之後，她又要發愁多久。

我知道家裏日子不好過，雖然他們從不跟我說家裏經濟困難到什麼程度，但是既然連去冰島之前那兩萬保證金都是和親戚借的，而且返還之後要我再還給親戚家，其餘的狀況，我大概也可以想象了。小時候在農場長大，總還覺得我家在農場算得上是個中產之家，洗衣機，彩電，電話，都算是用上得比較早的。可恨的是，我自己也說不清我家是何時落入困頓的，爸媽很少跟我講錢，他們瞞着我，一如瞞着其他所有的親人。不過困難的原因，想想還是很容易清楚，一來是我這個敗家兒子，二來是生意上的幾次失敗吧。我們一家真是傳統的中國人，在家裏已將欺上瞞下的手段耍到爐火純青，爸和別人合夥做生意被騙，我居然是最後一個知道，而且還是媽覺得實在瞞不住了才說的。我也懂，大家互相瞞一瞞，便可相安無事，他們不說單位的事，我也就少說學校的事，不過偶爾找兩件開心的事出來，吃飯時大家分享一下，整個屋子便“充滿了快活的空氣”。只是一個人反省的時候，會有許許多多的歉疚爬上來，蟲子一般噬咬着內心，平靜的表象背後，始終涌動着許多不安的暗流。

我一直很好奇別人是怎樣和爸媽打交道的，我覺得我處理和父母關係的最好的辦法就是什麼都不要說，經驗告訴我，如果我沒有自己的觀點，我們的衝突會減少很多。然而在一些重大的決定上，我不能不說我的想法，說了之後就難免有爭執，而爭執的後果是可以無限擴大化的——比如因爲上高中和選文理的事情，我爸到現在還不怎麼和我說話。現在我又站在了這樣一個路口，他們給的那些乖乖仔選項，我都不能接受，而我辛辛苦苦勸說了半年多，好話壞話說盡，他們也不能接受我的選擇。兒子其實也不好做啊，我常常質疑，我的選擇是不是錯了，是不是隻要我按他們要求的做，所有人都會好過很多。對一個並不富裕的家庭來說，讓孩子出國學習確實不是上上之選，何況以我現在的專業背景，將來的發展空間真的很難說。對他們，這簡直就是風險投資啊，在一個獨生子女的家庭裏，他們也不可能像魯迅的媽一樣，給孩子“幾十元川資”，就打發他去異地上學了，他們不放心的事，太多太多。

有些話我也不知道怎麼說，有些輕重我也不知道怎樣來衡量，有些時候我也看不見希望。我不是不懂他們，所以有的話我最終沒有說，說了太勁爆，大家都會受傷的。我多麼希望，在這些關乎事業家庭的話題上，我也能嘻嘻哈哈地矇混過關，做一副毫不發愁的樣子，帶着年輕人天不怕地不怕的氣質。然而不知爲什麼，我真的就做不到呢，我太懦弱了。難道是我失去得還不夠徹底麼，或許某一天什麼都沒有了，也就真的什麼都不怕了。

我們都只是各有所需

他經常叫我現實點，這也是他的曾經教會他的一些東西，他的這些東西而又一次次去教我，卻又每一次被他刺痛，莫名的，其實我已經沒來由去想一些事，而又不屬於我的事，人始終只生活在另一個人的影子下，總在模仿別人而生活，而平凡的我卻只想做一個簡單的自己，我只想用自己的看法去弄懂這個世界，而那一些假惺惺的虛僞我不想學會。

只嘆我是雙魚座，把生活看的不夠透徹，而又繼續懵懂的生活，你知道我會因現實難過，卻又時刻提醒着我現實點過，對我好的要求我時刻記着，但心被打的七零八落，我告訴自己這一切只是爲了自己而過。

雙魚座的我幻想着我的生活，而生活也欺騙了我，它告訴我世界沒那麼美好，沒童話，沒潘多拉，而這樣一個愛幻想的我，卻被活生生拉出現實，接踵而來的事情卻又讓我不得不去做防備，給自己一個堡壘，保護着自己的利益。

人類的接觸都只是各有所需，在這奔波的路上，追求着不同的夢，卻又相互利用，爲地位、爲場面、爲情慾……

我們本想與世無爭，卻又迫不得已在現實中掙扎，我們所謂的天真，被人看做是幼稚，我們所謂的簡單，被人看做愚蠢，我們所謂的單純，被人看做白癡。就這樣，我們總以爲我們會在這個物慾橫飛的世界裏來回穿梭，總以爲這個世界會對我們好一些，在我們認爲那些驕傲的資本卻成了我們致命的弱點，於是，告訴自己去改變，漸漸圓滑自己，抵制外界的傷害。

看着你們欺騙，相互獵取利益，達到自己的意圖，做的如此天衣無縫，然後對着自己的敵人有禮貌的露出微笑，不怒，不懼，如此安定。我們都只是各所所需，然後安然的做着誰的誰。

看不見得落葉

隔了窗的夜景好美，看着窗外人們疲憊的身影，急急忙忙的趕着回家，突然覺得自己好幸福啊。覺得自己應該做些什麼，別在幻想看不見的落葉，不能逃避，勇敢的面對生活，無論你怎麼樣地球仍會轉生活還得繼續。

今夜女兒又想起了您------

今夜女兒又想起了您------爸爸！也許今晚女兒心情有點感傷和迷茫，眼淚一次又一次的無聲流淌着------不知道爲什麼這麼傷感着，這麼迷茫着，很想像以前那樣，輕聲細語地向您傾訴出來，然後聽您的一番見解，我纔會平靜下來，而今我只能用這樣的方式向您傾訴着------

爸爸，您是不是像我想您一樣的也在想我------

多少次夜裏我夢見您就站在離我不遠的地方對着我笑，可是當我想靠近您的時候，我卻怎麼也走不到您身邊，我拼命地哭着叫您別走遠，您還是一聲不吭的對着我笑着，每當這個時候我就哭着醒來了，感覺到淚溼枕巾的冰涼，才知道又是一個夢。才又一次要去接受您離開了。對着暗夜我悄然無聲的走到窗前，也許想看看您在不在窗外，也許我一直這麼多年不想去接受您的離開，所以一次次欺騙自己您還在不遠的地方，不是去了天堂，只是離開我去了很遠的地方，總有一天還會回家的。想來心裏一陣酸楚------一陣思緒萬千------還有許多的自責------

爸爸，女兒總覺得對不起您，對您充滿了自責，幾乎每天都要在某一個時間段靜下來去想，女兒不知道您十幾歲就失去了媽媽，過早的成熟起來，過早的獨立起來，即便是後媽對您不好，您也在工作後依然回去看她，孝順她，哪怕我爺爺走了您還依然堅持每年回去幾趟盡孝心，以至於我一直認爲那就是我親奶奶，也從來不去懷疑過，您是多麼善良的一個人，付出了好多辛苦，承受了好多委屈，卻從沒有一句怨言。

爸爸，我知道您是個很樂觀的人，每天面帶微笑的生活着，現在想來才知爸爸的笑容背後有多少壓力，多少辛酸和苦楚。其實您不說出真相就是怕日後我們不去管，爸爸，其實您那時候說出真相，我也不會不幫着管的，我們是那麼的相信彼此，有什麼話都說，您甚至都不告訴媽媽的話也要和我說，我們不是經常說點小祕密嗎。可是唯獨這件事您埋藏在心裏，直到您走了也沒說出來------也許世界上真的沒有祕密可言，在您走了不幾個月，我和媽媽還是知道了，媽媽傷心了好多天，說您一輩子不相信她，說您太狠心了，又罵了好多，我只能站在旁邊默默地聽着媽媽在發泄着-------爸爸，請理解媽媽這樣吧！

爸爸，每當一閉眼就想起您在病重的時候，您在大腦不知道意識的時候，我坐在您病牀邊流着眼淚看着您，因爲我知道您那時候不知道傷心是什麼，眼淚是什麼，疼痛又是什麼，這些對您來說是老天的恩賜吧，所以我纔敢對着您這麼放肆的哭泣着，也就是這時候，您突然用手摸了摸我的長髮，擦了擦我的眼淚，用期待的眼神看着我，我一瞬間的木訥看着您，我不知道您在想什麼，但是您始終帶着微笑一句不說的幫我擦着眼淚，我當時真的控制不住了，放聲地哭着，看着您期許的眼神，想說點什麼，但是還是一句不說，我徹底崩潰了，爸爸，女兒真的努力了，哪怕知道您已經無藥可救了，還是拿着您的病例跑遍北京去找了專家，就是想看到奇蹟啊！爸爸，當女兒還沒有聽完專家的話的時候，知道一切都是不可能了，我一個人獨自在舉目無親的城市裏，在陌生的賓館裏哭了整整一個下午，當我回來的時候，還不得不安慰媽媽騙媽媽說我們的治療方案就可以的。那時候我想我該做的就是儘可能的滿足你一切要求和希望，儘管您已經不懂得去要求了，每天除了吃就是睡，也不知道疼，這也是我心裏感到最欣慰的。

爸爸，還記得在您走前的幾天裏嗎？您已經不認識人了，不記得誰是誰了，可就在那天晚上您坐起來看了看我，又看了看周圍，儘管我不知道您想着什麼，但是我還是問您，您最喜歡誰，您馬上對着我說------你！我問您我叫什麼名字，您也說出來了，然後您又躺下了，眼睛看着一個地方好像在發呆，又好像在想問題，我只知道我站在您身後的牀邊流着眼淚，儘管眼淚快哭幹了，沒有多少了。那一晚我想起我小時候，您走到哪我跟到哪，樓上樓下的叔叔阿姨都說我是您的小跟屁蟲，就算您去廁所我也要跟着，生怕您丟下我，而今看着您真的要丟下我了，我不知道怎麼去面對沒有您的日子，因爲由您在，我會一直把自己當成長不大的孩子，雖然已經嫁爲人婦，還是經常回家和您撒嬌，您每次看見我這樣都會美美的，然後再揹着我媽媽說點咱們之間的小祕密。以後我還要向誰去訴說呢？可是您還是離開我了，當我看着您喘息着最後一口氣的時候，我大聲地說：爸爸，您放心吧！我會幫您照顧好一切的！您閉着的眼突然微微睜開嘴裏恩了一聲就走了。我彷彿看見我的世界一片黑暗，這一天還是來了，爸爸，請您原諒女兒哭不出來了，真的沒有眼淚了，我只能看着您呆呆的站着，直到您真的被送去了殯儀館，我才追着車大哭起來，直到我追不上了，我跪在地上看着車遠去了，我明白了您真的離開我了，再也回不來了------

爸爸您知道嗎？女兒每天都在想您，好像小時候的一直到現在的一件件都沒有忘記，還在眼前。只是在我悲傷失落的日子裏沒有了您的理解與愛我是多麼的無助啊！.當我找尋不到您的身影，我想我該學着長大了，該學會面對了，該學着承受一切好與不好的了，只是自己一直不想去長大，一直不想去面對，總覺得您還在我身邊處處保護着我，愛我！爸爸，我知道，只有您的愛是無私的，只有您的愛對女兒是毫無所求的。

多少漆黑的夜晚，我望向星空，希望爸爸也同樣在看我。爸爸，您在另一個世界還好嗎？我只想說，我真的想你啊爸爸-------每天在心裏無數次的呼喚着您，告訴您女兒想爸爸了------

今晚我看着沒有星星的天空，倚窗而坐寫下了對您的懷念，雖然此時眼淚早已掛滿了雙頰，但是心裏真的平靜了好多好多好多------爸爸，不用擔心，女兒其實很堅強！

作者記憶的最深處有一抹藍的文集