如果我們不曾相遇散文

我在某年某個特定的時候,放棄了一段曾經美好卻始終都不屬於我的感情。放棄了一個對我好卻始終都不會在我身邊的人。放棄了一種我所想要的卻無法去真正實現的夢。然後我的生命裏剩下的是我的桀驁不馴與許多莫名的感傷。

沒有了，放棄了,就不再是重要的，或者不再是我說需要的了。而你的，包括我自己的守候我們各自的。

就像我所常說的要幸福一樣。所以如果可以幸福，幸福去吧。因爲我們所能擁有的實在太少，能抓住的也實在太少。

我終於沒能得到什麼了,當我捧着這個尚未開始。便已經快現結局的故事。

記得麼。你曾是我心裏那最溫暖的一塊;是什麼,註定要慢慢忘記？是什麼,一定要慢慢割捨？又是什麼一定得劃過整個生命？

無法走完從愛而恨。從恨而忘的過程，在因心靈飄搖留下的晶晶淚痕裏。你是那最最沉重和最最班駁的`一塊。佈滿我整個開始蒼老的青春。

好長一段時間我不敢知道也沒有勇氣知道你的消息了，我真的害怕那些帶着絕望的字眼再次地出現在我的面前。

每次打開電腦每次都要說服自己不要去看你的頭像，我真的無法再象以前那樣帶着一份平靜的心情來和你交流。我知道自己做不到。

我知道過去了。物是人非了；可是、除了忘記、除了看淡，除了懷念。我不知道我還能爲你做些什麼；我無奈。爲我留不時間的腳步。我心疼。爲我放不下心中這些隱隱的疼痛。

我在夏日的陰雨裏踽踽獨行。大腦清清醒醒地一無所思，然而憂傷卻重重疊疊的向我壓來。但我卻不明所以；手足無措，是因爲離別嗎？

何處合成籌，離人心上秋。傷離別，離別雖然在眼前。說再見，再見不會太遙遠。再見，一個使用頻率很高的普通字眼。

爲什麼我在每次笑容滿面的吐出這兩個字時。心裏總會有一種難以言狀的傷感？再見，再一次相見。抑或再也不見。

最近我常產生幻覺，我看見你突然站在我面前伸開手臂對我說；寶貝，我很想你。

這是個笑話，你從不叫我寶貝。從不說你想我；你說我們早已過了靠曖昧的情話來溫暖愛情的年紀，你說得對，我們已不再年輕。

至少我再也不會有年少時的衝動與熱情來爲你義無返顧了，我還有多少個幾年可以用來等你？沒有了，我已經累了；不然現在的我怎麼連想你都變成了一種煎熬。

我已不再年輕，我的心已累。我正倍受煎熬。可是爲什麼唯一能拯救我的你卻還不回來？

外面的雨淅淅瀝瀝下個不停，窗戶的玻璃上有霧，看不清外面的世界；我在玻璃上寫着你的名字，但是不一會，他們就隨着滾落的水珠四分五裂。

不再擁有你的愛。你讓我以後如何對着別人笑，那種苦澀。我吞入腹中，冷暖自知。輸掉了愛情，我不能輸掉對生活的姿態，鬥不過命運。就要順承生命的變化。

我們的人生，只是在此交匯。往彼此的河流中注入一些清新的河水，給彼此一些新的力量；僅此而已。

請你，容我在這樣的夜裏，好好地、完整地再想念你一次，現在；我們的故事。從此，只可紀念。不可說。

我不願忘記也不肯去回憶，或許，在某一天，許許多多凋零，目光渙散在若即若離的記憶，我們終是懂得，忘記應當忘記的，銘刻應當銘刻的。

於是，我向右，你向左，擦肩而過的，是已不再認識的自己，等在彼岸的幸福寸寸幻滅。

於是，或許，我們將傾其一生去填補，被回憶雕琢的窟窿；直至地荒人亡。

事隔好多年，你心裏一直傷懷。你說如果有來生，你願做一匹馬，馱着我滿天滿地的轉。愛到極至纔會做牛做馬來贖罪來償還此生欠我的情債。

可我不會要你做馬馱着我轉，我會心疼你，還是照你所說；下輩子我做女你做男。生生世世不分離。

有次我問你是否會忘了我；你說除非我把心還給你，如今人不在，心還留、緣已盡、情未了。

你曾經說我是你前世的劫，你是我前世的孽，劫是逃不過的，孽便是罪孽。我終於明白你離開的原因。

後文（我發現，我越來越不會寫東西了。寫出來的東西沒有一點色彩；哪怕是黑色的，感覺有點象流水賬。這似乎也是屬於自己的吧。我掛念的人很多，在乎的人很多，愛的人卻極少。我知道，愛有時是種負擔。不是別人成爲你的負擔。便是你成爲別人的負擔。曾經一女人跟我說。如若愛。請深愛。所以我一直都在愛。費勁力氣去愛，去愛讓我心疼的女人，讓我心動的男人。哪怕；這種愛會幾乎瘋狂顛覆着，甚至畸形的不可理喻，卻愛的理直氣壯。這幾天我一直都在想，當日的無望怎會變成今日的期望。我會一個人；木然的望着手腕上的痕跡發呆，雖然如今已經很淡了，但始終還需面對，如果，我們不曾相遇，你會不會記得我是誰？如果，我們不曾相遇，那我又會遇見誰，結局又會怎麼樣？