一朵花開的時間抒情散文

今天，輕鬆上了兩節課，下面就是一大片的空白時光。想着去河堤走走或者去田野裏轉轉，也懶到邁不開步子。索性就看看暖暖的陽光，聽着孩子們此起彼伏的讀書聲和老師們抑揚頓挫的講課聲，慵慵懶懶地安寧。現在的清閒，於昨天來說，是多麼奢侈的享受。昨天，從上午開始，加上課前輔導連續上六節課，完了已是聲嘶力竭，沒一點勁兒，回到住處站在樓上呆呆地望着遠去的夕陽，忽然好想哭。我是怎樣一個人，這麼大了，還會有小王子一樣的情思和憂傷，他說，一個人非常低落的時候，總喜歡看夕陽。那我呢，過了那個年齡段，已然長大的我……

記不清上次寫日誌是什麼時間了，就覺得很久遠了，那時，總會樂此不疲地寫感想，扣出長長的文字，密密麻麻。而如今，多少感悟和想法在腦海裏不知轉了多少個圈，繞了多少個彎，一遍又一遍，只是最後還是沒能寫在紙上，打在屏幕上。太多的順序和邏輯最後只剩隻言片語，殘缺的思緒碎片。也更明白，其實文字不是宿命，只是心情的一個出口。這暫且不說，讓我不快的是自己越來越經不起歲月的打磨，不覺間很多東西都打磨沒了，消失得不見一點蹤跡。記得在閒暇無聊時，弟弟給我一個寫兒童文學的任務，讓我盡力去完成，因爲我身處其境有素材，又能及時感悟與總結，後來，幾經思索後，我更確定，我弟是高估我了。因爲自己，早已語竭詞窮、文思乾枯了。其實寫不寫都不必感到遺憾或怎樣的，因爲沒想過愛什麼就一定以什麼爲職業或者刻意要去走那個形式與過程。只是，我清楚地記得，小時候的夢想，成爲一個作家，寫人間的冷暖，寫身邊的親情與關愛，寫自己的思緒與感想……想過出書，卻沒想過去賣書，就是贈或送，以至於讓所有心存溫暖的人枕邊能多一絲想要的暖意而已，而且，那時的願望是異常強烈，一直持續到高三。那時候總覺得沒有機會和平臺，而今，有了，卻發現自己不能了。這種痛苦無異於你一直苦苦追求的東西追到了 ，卻發現不愛了吧。與之一樣讓人心痛的是掙脫不了束縛和對自由的渴望，兩者一直在抗衡，一直沒有結果。心中總會爲自己建造一個理想的天空之城，裏面有繁花有清涼的風有可口的茶暖心的音樂，而現實總是荒涼破敗。所有之前的堅持，掙扎，發現就像是琥珀裏的蟲子爲逃離出去所做的任何努力。是不是成長就意味着自己眼睜睜地看着自己親手把一些自己最愛的美好毀滅殆盡？

“在滿園瀰漫的沉靜光芒中，一個人更容易看到時間，並看見自己的身影。”史鐵生曾這樣描述過。剛學這篇課文時年紀小，特別喜歡這句話，覺得很深沉，有內涵就把它背會了，不明白爲什麼，現在多少算是明白了。在這個古代莊園學校裏已經一個多月了，在這更多的是安靜與思考，我悄悄地將自己調成兩個極端的模式，白天和孩子們一起學習、瘋鬧，晚上就一個人的兀自繁華與清淨。初來的那幾天，雨下個不停，房屋漏水，皮膚過敏，感冒上火加一切不適應，總想回家，後來終於天晴了，我也總能讓自己找到孤獨中的快樂。想人生所有的階段也不過如此，風雨未定和雨後初晴，只是要有怎樣一顆豁達的心才能安然地將所有飄雪落雨天寒地凍的日子過成也無風雨也無晴啊！一個週末的午後，在臨邊的古園裏轉了一圈，走在長滿青苔的古宅，看着那褪去的紅漆，剝落的牆壁，生長出野草的房頂，我在用心感受經過的力量：我聽見時間飛嘯而過，我看見清風朝西散去，我又聞見夕陽裏青草的香氣。像是無比遙遠的我，忽然在一個有陽光的午後，忽然在腦海中剪切出一份平靜。那灰瓦青磚，那深巷古物，忽然都有了時間的味道。

時間的味道該是最永恆的吧，比起世間的任何感情和牽繫都是。

不由想起七月望京歸來。繁華的帝都，車水馬龍，人來人往。不同的職業，不同的膚色，不同的階層卻一樣的奔波。是啊，你路過安河橋，經過國家大劇院，爬上夕陽中的長城，抑或在一個天橋下面聽到一個藝人的彈唱，你嗅過清華園門口賣着的湖南臭豆腐，你吸過天子腳下上空的霾，你看見地鐵上自作高姿態的都市小白領，你目睹一街道之隔的天壤人生，你從路邊攤主祈望的眼神中走過，你爲公園一角老人的精神和愜意讚歎，你也爲那塊博大土地上承載着的歷史和文明震驚，你被她的現代和時尚感染，也爲她的包容和厚重摺服……你也明白了爲什麼有一首《存在》能讓人聽到哽咽，爲什麼有人甘願做一個北漂，爲什麼有的人願意生在別處，死在京都，爲什麼有人愛她有人恨她……偌大的世界，匆匆忙忙，你在哪裏，你是誰，迷失的是誰，清醒的自己又是否認得自己呢？我還是不明白那許多，就像，我不明白爲什麼國博裏的那幅深邃的笑容是爲何。歸來，京華煙雲。是一次極致的體驗，刻在時間的流裏。

八月的明月在家鄉的一方總是格外的明亮。繁星點點的夜空，總給自己太多童年的回憶：知了，蟬蛻。大樹，老房子。增添着的高樓，不變的小巷。變化的農作物，不變的鄉間小路。不變的父母的守望的姿態和你不斷的成長……以前求學的路上，匆匆過去的太多，記住的最多的是上學要去的車站和回來時父母接我的面容。其中許多細節，當時總讓人感觸，後來都慢慢忘卻了。只是在家那段無比忙碌的日子的一些細節，怎麼也忘不了。那時才知道父母爲我們承擔了多少重量，付出了多少心血。如果不曾經歷，或許我們知道的總是朦朧，總是大概。沒有徹夜的不眠，沒有無數希望後的絕望，沒有堅持到幾近崩潰的疲憊，你怎麼知道他們的肩膀其實已經沒你小時候認爲的那麼強壯。現在的我們還在路上，又怎敢忘卻家的方向。

九月回到校園的日子又着實任性了一把，表面把生活過得有條不紊，平和安靜。其實卻在底下掀起了一層層波浪。那段時間總是做惡夢，像是能預測未來的夢，白天總心神不寧到不行。生日的那天，和她們一起吃飯唱歌，然後，忽然就悲傷到不行，是無論什麼也逗不出笑容的我，那時除了滿腹的無奈真的毫無其他。我在靜靜聽着那首《想把我唱給你聽》，我當時確實在想，如何才能把趁現在年少如花的歲月唱給路途遙遠想要我們在一起的.人。收到來自遠方你們的禮物，或獨特或實用或暖心，我從來都沒有在意過形式，只是作爲世界上唯一的我能出現我世界唯一的你們的世界裏而知足。而我也多麼驕傲，走了那麼久，那麼遠路，身邊的我愛的你們沒有走丟，容我在你們的世界裏瘋鬧，任性。還有中秋那天的風波，我無比珍惜的太陽花，也狠狠地包容了我，讓我放肆讓我鬧。我說，這是最後一次允許慣着自己的性子和情緒。我努力去變得更好，只想與你們齊肩，一起看我們都看懂的風景。

十月的一天春霞打來電話說考研的自己忽然沒了學習的動力，就坐在那想開書店的事兒。想起之前說過這檔子事兒。我說，行啊，合夥兒開一個咱喜歡的書店吧。最後說着說着說起高中，說起近些年來我們的變化。誰不是在跌跌撞撞中成長，誰又不是一次次在自己泄氣兒後給自己打氣兒，誰又不是看自己眼前的很多東西慢慢偏離了之前確定的方向。學業，愛情，家庭，多少個以前在同一班裏解數學題的我們在爲不同的生活奔忙呢，多少個說過非誰不嫁的人成了別家的妻呢，又有多少個篤定的夢想成了空想……也許，生活從來就沒有座標，如何比高低，比幸福。可能別人的光環下的痛楚你不知道，別人從容笑容後的辛酸你不知道，別人強大與否成功與否真的和你的切實感受有關嗎？沒有。在自己能力範圍內做一切可能的改變也許就是最好的努力。平凡之路，也許就是最適合走的路。這樣的想法，你是不是多少有點失望了？不狂喜不虛妄，這也是一種你期待的成長吧。你不知道，終有一天，我再也聽不進你講的大道理和勵志哲學，我終於慢慢偏離你，自己在平凡中堅挺地站立，回到本來該屬於自己的生命足跡，這不是消沉墮落了許多，是清醒理智了很多吧。如此，而已。“要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福。”初中摘抄在日記本上的汪國真的一句話，至今都沒有忘記。無論歲月如何更改變化，還會保留一直堅守的東西。一些事情終要經歷才能明白，一些路只有走過才知甘苦。

我在路上走着，有些美好總會與我不期而遇，就像我能日日看到的他們。一天，一個孩子問我，老師，你說太陽出來是白天，爲什麼月亮不能把黑夜變成白天呢？下課時間，一小女孩拉拉我的衣角趴在耳邊告訴我，老師，今天是我6歲生日你來我家吃飯吧。還有一個弱弱的小男孩，遞給我一個彩色糖豆。一個孩子讓我閉上眼睛說給我變魔術，他把一東西放我鼻子前，我一看是橡皮，聞一聞有香味……他們的積極可愛，他們的活潑好動，甚至他們的調皮搗蛋，這都是他們的天性，我也還是說，給予適當的引導，讓孩子還能像個孩子，因爲他們清澈的眼睛裏都住着會說話的小天使，他們清亮的嗓音可以發出世上最美的天籟。而我，我會堅持還有溫柔和愛的能力，再多一點點堅硬。就像曾經最擔心兩個弟弟，如今也越發把我慣得像個妹妹。獨在浙江的你和遠在青島的你，當你們有一天用了相當男子漢的口吻勸我開導我，讓我少一些對你們的牽掛，讓我多那麼多爲你們驕傲自豪的笑，我有多欣慰和慚愧。我知道只要我們還一起，就沒有什麼能嚇倒我們。

把所有的悲傷和困苦婉轉成詩。

用一朵花開的時間，等你們，等他們，也等自己，變得更好。