不同年齡的我散文

即將步入24歲的我，迷茫着，恐慌着，空洞着。本命年的到來，也將是終結自由的存在。

23歲的我

年紀到了該結婚的我，盲目的任由父母搜索着對象，卻抗拒着與之瞭解對方，讓其走進自己的世界。

帶點丁克思想的我，糾結着結婚，生孩子真的就是女孩子一生最完美的結局！那些沒結婚，沒生孩子的女人們就沒有完美的結局嗎？

我想着我的人生我自己負責，自己走下去，但是爸爸卻說：現在的我只是腦袋轉不過彎，以後的我一定會後悔着這樣的決定，我年紀不小了，周邊的朋友不管比我大，還是比我小的都結婚生子了，我這個時候也該談談戀愛，結婚生子了。我的表哥一路走來，沒有多少事情讓我姑父不滿意的，唯一的就是現在還沒有結婚，我的姑父在家庭聚會的時候，感嘆着。

我的爸爸不希望我以後接受那些流言蜚語，以前的他從來沒有催促着我要談戀愛，要結婚，現在的他確實要我去談，去結。

而我呢？

任性的揮霍着父母對我的愛，慵懶的不成形。

我只知道自己現在生活挺舒服，輕鬆的，突然有個人跟着身邊我接受不了，沒談過戀愛的我不知道戀愛是什麼感覺，我也曾看着朋友們找了男朋友的快樂和悲傷，我不是沒有想過要找一個，我試過去跟男方見面，試着瞭解，但是真到自己去做了，我完全找不到朋友那種的快樂，或許每個人的快樂點都不一樣，我始終無法接受吧！

我愛看小說，我也幻想過現實中有沒有我的霸道總裁或者白馬王子，可美感的夢幻只能是存在於夢裏的，骨感的現實是重重的打擊，往往好多的.人們就是無法脫穎而出，便深陷其中，無法自拔。走入犯罪的道路或者進入精神病的領域。

這一路我走的太輕鬆，太舒服，沒經歷過挫折的我，骨子裏都透露着我安逸的嬌氣。

我該如何走，是走向深淵？還是光明？

22歲的我

還是沒有找到我的夢想，會許我就是沒有夢想的人，也是堅持不了的人，所以夢想對我來說就是三分鐘熱度的衝動，過了這個興奮勁，便不復存在。

我還是一如既往沒心沒肺的數着日子走着，時間如流水般悄悄的溜走，我卻不把握時間的珍貴，上班，吃飯，睡覺，麻木的我重複着每天的行程，人生就這樣被我躺躺的過去了

不能說我真的就沒有一點前進的步行，看着日本的動漫是那麼的炫彩，有趣，夢幻，也跟大部份人一樣想着努力自學日語的我，想着去國外旅遊，聽着別人的讚賞，虛榮心達標的我，最終敵不過我慵懶的性子。跟朋友常常說着沒人跟着一起學，都是掩耳盜鈴的蠢話。這樣說着，就覺得自己也不是那麼沒上進心。

不承認的我卻做着相反的事實，人性就是這麼的複雜，彷如那九寨溝的渠溝，扭轉這十幾，百十道，還是得回顧本心，迷失的我們只在離世的那一刻認清自己的真面目。

家庭的煩惱，咆哮，爭吵，讓我逃避，害怕，不敢承擔。擅自辭去了待在辦公室打打電腦的輕鬆工作，逃向遠方。

我再次離開了家，逃離了父母，來到東莞的一個小鎮上，進了一家電子廠上着加點加班的活動工作。嘴巴還算甜的我成功打入羣對裏，每天跟着大姐們做做事，聊聊天，不用思考，不用瞎想，到點吃飯，到點睡覺，無聊時，走進酒吧打打零工。

1年的時間就這樣恍惚過去了，我所在的工作樓層改革了，所有人員全部分配到其他樓層，當時的我想也不想辭職回家過年了。樓層改革的矛頭剛露出頭的時候，和大姐們商討這留着那裏拿到年終獎在離開，報銷了車費在離開等等，都抵不過事情的發展，變化的千萬，一個個陸陸續續都離開了，新的人員填補了我們的空缺，萬能的通訊軟件也在時間的行走中不復存在。

在外打工，這樣的事情從未改變，人來人往，新的不來舊的不去。人都是向前看的，撞上牆了，才知道拐彎，後退。只是普通的相處了一段日子，算不了什麼。古人云：天下沒有不散的筵席，就是一句沒有任何用去的話語，離別的客氣，還不如來點實際的。