流浪的狂人抒情散文

經常不着邊際的狂想，像少女無盡的清愁，瘦弱的肩膀，放空的靈魂，閉上眼，深吸一口氣，讓狂想帶着小小夢想流浪吧。

從不敢言詞辛苦，因爲畢業近三年自己還是什麼都沒有，沒有存款，沒有豐富的經驗，職位換一個又一個，沒有做一件兩年前就想做的事情，沒有覺得有很穩定的幸福感，因爲我也不清楚跟樂兒的最後結局會是什麼，儘管都在堅持，儘管認爲患難與共的愛情肯定會長久，可還是有少許波折和遺憾。

沒有給過父母很多的壓歲錢，也沒有給他們買過一件衣服一雙鞋。父母去年九月第一次來上海，一家人給父親過生日，我第一次給父親買蛋糕還是中秋節公司發的代金購物卷，自己和大嫂同一天生日一起過，依然是我拿着購物卷買的蛋糕，別介意，就當節省是美德吧。

我也不敢偷懶，因爲我還要生活，還要付昂貴的房租，我還要完成我未曾觸碰過的小小夢想。

我的小小夢想……背上空空的行囊，能有個願意一起窮遊的朋友---遠行客，去不同的地方，結識不同的朋友，一起聚餐，沉醉於不同的風土人情，然後滿載着狼狽和收穫而歸，爲下一次的遠行繼續做攻略。

我的小小夢想……寫更多的東西，體會到什麼就寫什麼，我不怕丟人，沒臉沒皮寫自己的各種囧態，作爲給中年時候自己的禮物，也許那會是一個大大的驚喜。

可是大家都說，繼續過着平常的'生活就好，別做那麼多新鮮事兒，也不要有那麼大的好奇心，最好別冒險，膽小一點兒沒什麼不好，很多事情不需要去改變和適應，至於個人的瞎想，遐想，狂想，夢想……想想就好，別太認真，不要什麼都想着嘗試，繼續待在熟悉的城市，繼續着熟悉的工作，安安靜靜的，就這樣活着吧，這樣不就是自己想要的穩定嗎？

於是去年在想過多次辭職時候，我又停下來腳步。我沒有存款，該如何支付我將找工作或者間歇性失業那麼多天的花銷和隱形消費房租，除了幹醫療，不知道還有什麼合適我的工作，這可是我畢業後自己投簡歷，自己一個人不認識路去乘地鐵面試，自己曾每天加班大半年的時間到11點回家，這樣的第一份工作我怎麼捨得離開。

找了很多理由把自己荒唐的想法壓制住了，好像是做了件多麼成功的決定，不自覺的咯咯傻笑起來。沒有人知道我在繼續等什麼，我連自己都不知道。

你也許不知道，大城市裏時常熬夜搞得紅腫的兩隻眼睛，正在豔羨朋友圈裏在小城市跟世界說晚安的她，小城市裏拿着不高薪水的她，也許也正注視着大城市的你外出旅遊的照片心之神往，而朝八晚六的自己，誰也不羨慕，什麼都是浮雲，攢錢才重要，學到的東西才重要。

像汪峯的歌裏唱的：這個世界什麼都有，就像每個人都擁有，繼續走，繼續失去，在我沒有意識到的青春……

歇了會兒，喝杯紅糖水暖暖胃，繼續寫繼續無休止的說說吧

這個時候該是好好談談目前的狀態了，嗚嗚嗚嗚……女人哭吧哭吧不是罪，爲什麼眼淚這個時候要毫無徵兆的一直流，也沒有多麼覺得委屈啊，哭吧哭吧，此時不哭更待何時，嗚嗚嗚……

讓我在沉醉會兒。

瞧，那看起來幼稚而幸福的小小夢想在向我招手了，我面朝它狂奔着，可是夢想和現實的距離到底有多遙遠，爲什麼還是觸碰不到，我跑的好累，再一次閉上眼，任眼淚肆意流淌，我從夢裏醒來，一切都是幻覺，錯覺……

原來不管我是誰，我在哪裏，正在做什麼，即使越走越遠，依然會走進既定的現實裏，繼續着平淡而真實的生活。

好久沒有這種感覺了，矛盾，憧憬，傷感，小幸福，忐忑，小迷惘夾雜在一起，把心填的滿滿的。是否大家也跟我一樣，一樣隨性，坦然，有着曼妙的感覺。

對於自己，沒有覺得好與不好，隨心，休息了想出去就出去，偶爾發發呆，繡繡鞋墊，準備所有都繡好，給樂兒和大哥，鍵盤敲擊着平淡的小幸福和憂愁，以前的一個做編輯的同事去了外企，說一點兒不羨慕也是假的，於是近四五個月空了看看英語，天天聽英文歌，跟大學英語老師老郜也討論過，雖然好像是亡羊補牢，有些無濟於事。似乎也沒有特別值得留戀或者有動力的事情去做，想到什麼做什麼。

對於愛情，在我看來2015新年之前，覺得一切都是美妙的，年後這種憧憬美好幸福的感覺也曾戛然而止，因爲我在上海胖了，胖了，呵呵，胖了，胖了就意味着被長輩心裏有看法，胖了，以前從沒有覺得一個人如果從瘦變胖，她的人生觀，價值觀會有如何微妙的變化。

是的，每個人都願意欣賞美麗的風景，看漂亮的姑娘或者帥氣的小夥兒，那是一個正常人對陌生事物和人表達的第一情感。

漂亮苗條的姑娘不管是走在哪裏，都像一道美麗的風景線，我相信肯定有人爲之駐足，哪怕只是遠遠的看上一眼。帥氣的小夥，不管是顯得文藝，還是狂放，在少女眼裏就是最好的，不管如何，給人的第一感覺很重要，我也一樣，但是我回避不了一個事實，我，王玉花，確實胖了。

的確，我跟樂兒還在堅持，我相信患難與共的愛情堅不可摧，如果一個男生只愛你美麗容顏的時候，卻厭惡你終將看上去不和諧的外貌，那就不需要在一起，不能忍受你最差的一面，也就不配擁有她最好的一面，那我現在是該感謝樂兒，慶幸他不是這樣的人，依舊接我下班，依舊願意給我製造驚喜。

對於工作，我也已經沒有以前的衝動勁兒，就覺得這樣挺好，也算是朝九晚五，不常加班，下週開始又要上晚班了，也許這樣還可以早上睡個回籠覺，不過諮詢工作確實有些乏味，天倫醫院，呵呵，做了半年外推，半年優化，一年多的新媒體諮詢，這樣也好，以後可能又換其他職務，這樣也好，讓我多適應些不同的感覺，總有新奇在身邊。

對於父母，之所以放在最後面說，我覺得個人生活，愛情，工作，三者之和永遠不可能大過父母情，那是情感的寄託，因爲有這樣一個大家庭永遠會爲我敞開，不管我遇到什麼。

畢業之前，一直說着馬上就要離開學校了，自由了，可以自己賺錢養活自己，可以自己想買什麼買什麼，想去哪裏就去哪裏，可以賺錢給父母零花錢，給他們買衣服，鞋子，家裏用的，終於離開這個似乎禁錮着我所有希望的學校。

最後這些事情我都沒有做，大哥二哥比我好多了，應該是在不知不覺踐行着我的願望，哈，原來不是一家人不進一家門的意思也可以這樣詮釋。

對父母有很多話要講，但在過年回家當着面卻有很多話講不出來，只能做做家務，一年啊，365天，在家待不到10天，總是無端碎碎念，如果將來結婚了，又不常回家，該怎麼談孝。

於是年後我又開始天天下班給父母打電話，這樣重複着，父親像個老小孩，說啥聽啥，這樣去打電話都已經大半年了，從來沒有每月計算過電話費花了多少，不值得記起。父親一年裏給我打電話的次數都不超過七八次，除了五一，國慶節的時候，電話問問是否要回家看看，中秋節和我的生日當天主動打電話問我，就只有春節前偶爾打個電話問問何時回家。

家，何爲家？如何維繫親情？回家團圓？不，我覺得還有電話裏的囑咐和思念，電話外我所看不見的牽掛。希望自己一年後也能回到鄭州或者靈寶上班，常回家看看，父母年齡都在增大，行動越來越不方便，年輕時候爲這個大家庭勞累的一身毛病都像睡醒了的獅子，準備吞噬父母的身體，不想留下遺憾，我也不想每天新聞裏看到的空巢老人有一天會降臨到我的父母身上。

流浪的狂人，我希望自己就此潛移默化的改變着，不管爲了什麼，只要是正確的。