元宵煙花的傷感散文

全村人早早吃過晚飯在村子的大小街巷裏點燃麥草瘋狂地跳起火堆時，大概我還在年味將盡的我的房間裏計劃着。在夜的幕布降落於高過院牆的那道蒼穹時，我和我的家人一起出門依次點起像野外篝火一樣的三叢火堆，並讓那紅極的火，把人的臉映得通紅通紅的事。

家裏的晚飯總像屋外那三叢姍姍來遲的火堆一樣來得要晚。整個村子的巷道里火苗已經偃旗息鼓，每一戶人家門前的那道濃煙已經稀薄，也許那些剛纔還十分嗆人的煙霧，此刻，也已悄然散去，正悠然升騰到，村子外邊那個新年將盡的，大大夜空裏去。

帶着一些喜慶也帶着一些茶水漸涼意味的晚飯還是來了。父親和母親依然端着碗筷回到自己的房間裏去吃了，而我在我的房子裏已經打開電視，和着電視裏那點殘餘的新春氣息，一口一口嚥下餐飯。內心裏沒有太多擔憂、太多焦慮與太多的歡慶之喜氣。儘管全村人的晚餐已經結束，照亮整條巷道的火堆已經熄滅，在火苗漸漸無力撲騰的那陣忙碌已然在幾縷淡淡的雲煙中，變作回憶。

我端着手中的碗，用另一隻手撥動着筷子。我手中的碗好似比昨日或前幾日裏的碗增加了點份量，似乎有點沉，這點沉只能使我張口吃飯的動作略顯緩慢。當我用筷子撥着碗中那團在一起的面時，我似乎覺得我更應該那樣做了。如果我能夠以更加遲緩的動作或手法來攪動碗中所剩的那些面，也許時間就會再慢一點，讓我慢一點嚥下已經含於口中的面，而再去接着吃下一口。也好讓那殘留於電視機前或我手中碗邊的，那麼一些剩餘年味，在我精湛的手法中，會更是意味深長起來。再者，我只有這樣做了，時間大概也會更靜一點，也包括我內心裏那一點想要急着出去點燃火把或火堆的心思，會更爲鎮定一點。

只是在我那樣以相對遲緩的動作撥動着筷子的手法，在我像是有點隱情面容神情的背後，多少顯出些空泛與單調來。但只是由於碗中依然有面，目前還未將它變成一隻露底的空碗。若再不多一會，要是把它變爲一隻徹底的空碗，那麼在那雙筷子再次去敲打到碗的瓷邊的話，可能還要發出一陣動聽的清音來。而在那些清脆悅耳的清音裏，也許我還能夠聽得見在這樣一個美好而又繁華的花燈之夜將盡，那閃耀在山頭的一把把火把熄滅，那飄浮在上空的一朵朵煙花消殘後的，更多美好又美妙的清音來。

電視節目裏已經在預告着不久之後將要上演的那一場似是在春節聯歡晚會拉下帷幕多年以後又要重拾餘溫的真情晚會。無論在那一場已經失去或流失了太多溫暖與激情的晚會裏，我以怎樣一個將以前的一切淡忘或一筆勾銷的舉止和神情出現在晚會的銀屏前，怎樣掩蓋掉那份不着痕跡已紮根於我神情裏的漠然，怎樣沒有驚喜與驚歎地，淡然對着電視。無論怎樣，我都覺得那樣不該。我想現在，我應該放下手中已經慢慢冰涼下來的碗，而像個孩子一樣或者直接跟我的孩子一樣地衝出屋門，將屋子裏的情景空留到我的身後，向大門外道路中央的那幾叢火堆撲去。在撲上去後，讓那幾經是快要煙消雲散或是來到尾聲的紅紅火焰，直撲上我的臉，甚而以燒掉眉毛的情形，把我那張不太有生動表情的臉，烤得富有情趣而又熠熠生輝起來。

果然，在我與家人一起出門，再圍起那幾個顯出一點單薄的火堆要點燃時。在我們的身後，沿着那一條長長的巷道過去，在夜晚來臨前變得較爲潔淨的`路邊，幾縷青煙中的人影，也已像青煙一樣變得輕飄，乃至已經飄到遠遠的地方去了。

街巷的那頭已經看不到人影了，那些已經跳完火堆已經充滿過激情已經盡興的人們，已經悄然走失在街巷，或者她們已爲另外的一場什麼精彩上演而預備籌謀去了。在將盡的殘煙中，也許她們是在等着更多的節目或是有更多的節目在等着她們吧！

火堆燃起來了，在預示和預期還有更大更旺的火苗上頭，我們全家人也瘋狂地跳了起來，以致將火光外圍的那一片濃濃黑暗忘卻，也以致將在美麗火光中紅紅臉龐以外的那張臉忘卻。如果人生中的每張臉，生命裏的每一個容顏都是被美麗火焰所這樣映紅的，那該有多好！儘管在這幾堆身影淡薄而又略顯淒涼的火焰裏，再也無法追尋到除夕之夜那份充滿激情而又熱烈的壯志豪情，無法追尋到當年那曾與你把酒言歡的美景良辰，卻也希望能夠在這年末歲首之後的又一個美好日子裏，能讓胸前的火光再高大與兇猛一點，在威脅到我雙目與前額間的那一縷頭髮時，也能夠發出更響的噼啪聲，而將遠在山野之外的咧咧寒風擋回山谷去。希望那熊熊火焰能夠再長一點，以致讓我忘了回到那個房間裏去，忘了回家的路。

後來，我回到自己的房間裏去了。

午夜，隔着窗戶與院牆，我聽到傳至夜空裏的一聲巨響。

我並沒有跑到屋外去。在那一聲巨響裏，我看見，那樣一朵璨若星辰的煙花，正緩緩，向山谷墜去！