朦朧的傷感夜情感散文

朦朧的傷感夜

歲月是鬧市裏一盞孤燈，雖然照亮了前方的路，而不眠的眼睛，卻凝聚了所有的眼淚，模糊這美麗中的盛世光景，是誰在年華里穿梭？是你總在演繹，詮釋着不同的角色嗎？而我，只能冷笑地看着這一場華麗虛假的戲目。

-----題記城市夜晚的喧囂，充塞着耳際，零碎的瑣事，佔據了全部的身心，呵呵，可能是今夜難得能夠歇息，讓早已疲憊不堪的身軀，停下來得到片刻安寧吧！望着路燈下行走的人兒，突然感覺，那些人走的好匆忙，好像都在尋找屬於自己的東西呢！他們是在找一段記憶，還是在找一個夢呢？或許，等到他們離開的時候，才發覺這城市是座空城。

靜寂，漆黑的夜晚，擡頭看着蒼穹那一輪清冷的月色，周邊，依稀閃爍着幾顆朦朧的星辰，此時，望着那朦朧的星辰，心裏卻難免產生了幾許惆悵，天空裏的星辰，會像生命一直這樣持續到久遠嗎？然而想想，人生卻只有短短几十載，彈指間，猶如一場雲煙飄過，街頭那些明亮的霓虹燈亮着，好像是昭示着城市的繁華一樣。

靜靜的聽着音樂，感慨萬千，當暖色的夢，變成冰涼的枷鎖，時光也停止不住倒流，一切盡在不言中，傷心的，開心的始終都會成爲回憶，不是嗎？把那些不開心的回憶，只能壓進心底，猶如生命中的旅途，常見那時的花開花落，雲卷又云舒吧！行走於這條道路上，看那些人來人往時，心總會上演，那一幕幕美麗的相逢，抑或憂傷的離別。

因此，藏在心裏許久，一發既出那幾縷談談的思念，在夜裏時常牽絆着自己，或許，當某一天，那些童話般的夢境破滅後，從眼框裏淌出幾滴鹹澀的淚時，當青蔥年華流逝之後，最後換來兩鬢白髮時，留下的只是奈何橋邊，那一抹寥落的身影，驀然瞥過頭去看看，看見的也不過是一路走來，那一個個深深淺淺的腳印而已。

雖然，那些結束難忘，就像曾經期待所有的美好一樣，也許，只有把它當作是一種心靈嚮往慰藉呢！或作爲一劑湯藥，散發藥性蔓延到身體的深處吧！而眼前的悲歡，就當着是所有離別，無限制地上演吧！只要自己依然的堅守，那份生命的可貴和夢想吧！一個人，在無邊的夜色中游蕩，無聲無息，只有溼溼的風，吹在心裏，凝固成冰。

而今夜，天空斜着月光，透着窗簾的縫隙，看到了倒影在地上，自己影子的光澤，此時，微風輕輕撫摸着臉龐，帶走了所有的虛假，只剩下一個真實的自己，月光，照射出我的影子，它靜靜地跟着我走，一句話也不說，卻跟我做着同樣的動作，拋掉所有的煩惱，再也不敢靠近你，因怕那些過往的情調，會在次刺傷自己的眼睛。

或許，是今天去醫院看見那些死去的病人，心中難免有些傷感，有一種說不出來的感覺，因此覺得今夜，這城市裏的風，像是一場永久的離散，咳！不知是風吹走天涯的寂寥，還是風吹走海角的悲切呢？猛然驚覺，光陰荏苒，世事猶如一場夢，忙碌一生的奔波，終究還是抵不過幾堆黃土吧！還不如開開心心過完一生呢！

愛一個人，有錯嗎

落葉惹得樹消瘦，冷風纏苦行路人，今宵想起昨日事，步履相伴到岸邊。

不知道有多久了，就是喜歡一個人獨自纏綿在這悠悠的樹林中，靜靜地尋覓着那些沒有行蹤和任何足跡的霜痕。

情有獨鍾的小路，靜默的林蔭樹影，像依偎的情侶擁抱着我。

就這樣脈脈地喜歡那些淡淡的淺淺的冷環繞着我的思緒，這不是由於孤獨，也不是來自寂寞，可能是一種情緒只能在這裏得到蔓延和環節，或許是我從心底裏在拒接着一種紛亂的侵入，纔有會有這樣的心情，或者是害怕某種思愁的散播，更或者是一些生活習慣的養成，無論是怎樣的情形都會被這些流動的清韻簡單地移飛，零散在這顏色集交的林間密蔭裏透出氣來，換算出這些莫急的文字。

山間薄雲浮游客，千里飄零尋夢緣，散盡樹林誰家院，傳來小女吟詩聲。

說不清楚，喜歡褪了色的秋天，沒有色彩的秋天更讓我着迷，那美麗的墨色淡彩更像一幅深淺不一而又不會重疊的淡水畫，濃厚而值得回味，看似簡單卻引申着無窮的魅力，那種潛在的灰色調更在相近與區別間讓我癡情入迷，讓我輕鬆地遊入又讓我自如地游出，這是我的世界，也是她的世界，沒有人煙的去處。

命中無跡莫尋緣，多日奔波空落情，無端引來悲歡喜，別遇旁人惹是非。

守住風，也就守住那些無盡飄飛的芬芳，守住自己的心境，也就守住了變幻無形的心影。人有百日好，花無千日紅，一切淡淡隨緣來，一切淡淡隨緣去，何必強求往日情切的初終，落葉不再飄了，風也就靜歇了一些，那些奇妙的嘩嘩的像似腳步聲碾碎了多少樹葉，碾碎了多少歲月與少華，欺凌了多少耳朵，脆脆的骨骼散亂在無跡的山野，我彷彿聽到了她的臨近。

誰爲情癡，誰就會爲情苦。

隔着浮雲與日月戀愛，不知道天外還有什麼樣的人和我一樣遊走，單戀日月的輝煌，簡戀心境的出入與徘徊。又有什麼樣的人與我相似，與我的神經與脈絡相通，我在簡單地祈禱，默唸着一個未知的名字，默戀着一個無形的身影，脈脈地爲着一種孤僻的緣分唸佛求經，度日如詩。

天籟無情多弄事，只想安然據林間，怎奈飛鳥長夜鳴，變作池魚水中游。

應該睡去了，就這樣懷着一抹相遇的緣分睡去，心不會孤寂，思緒不會長眠，心不會冷去，不想知道那些沙沙的奇妙聲響究竟來自什麼方向，來自多少細膩美妙的組合，我都不會用心地去計較那短暫的融遊，就這樣已經是天籟的恩賜，天籟的享受。

午後的風掠過無聲的夢

我開始不想再自欺了，因此，默默地接受了一切，那些該來的，以及即將到來的。

走在陽光下，映在眼瞼裏的光線有一絲刺痛，看着路邊匆匆而過的行人，我才記起自己躲藏了多少時日，歲月漫長，卻越來越經不起虛耗了，心中所想，無法再一一陳列，終是錯過了太多，如今，已回不去了，有些路，不是自己計劃了方向便能奔赴終點，許多年後的今天，我仍在學習着面對與接受，這是一個沉痛的過程，時常在顛覆的深海里徜徉不能自拔，時光與生命都漸漸失色，因此，屏蔽了所有的關切，築起了圍城，一個人舔舐舊患，獨自頓悟其中深意。

近日，虛空的胃，總在深夜飢餓，內心思索，是否一些人事的缺失終至內心的空乏，而今，即便我仍舊不知道如何放下，只是懂得了不再苦苦執守，沒有誓約的盟詞太過虛無了，十年過去後，我不知道自己還剩下多少個十年去苦守了，有時，一些舍下也需要堅實的勇氣，在漫無目的的沉醉之後，我終於走上了只有一個人的路途，慢慢行走，在無人的邊際流浪，看一些風景，說一些話，聽一季風雨，沒有人相伴的終點，便是地老天荒的歸處。

學不會忘記，只能學會濃淡相宜，不再逼迫自己，無論是找一個藉口去遺忘，抑或是找一個人來填補，我想，我只是不想重蹈一些情感傷口的覆轍，有時努力，或是堅持，只能獨自嘗試，這世間，大抵再也找不到一份情感替代往日的舊情了，即便寂寞，也不需要他人的治療，我始終是孤立的，活在這個世界，不願依仗，一些傷口，靜靜地開在無人窺視的角落，不被誰來碰觸，只能一個人任憑時間的洗滌讓它慢慢結痂，或是癒合，我已習慣了一個人安靜地生活。

被問及情感時寂寂無言，往昔的情懷已鮮少與人提起，十一月的藍天白雲下，感情沒有再萌芽，太多的習慣建成了一道牆，喜歡在遠遠的距離裏觀望一些與己無關的事，心中寡淡，大抵過了悲喜鮮明的年齡，漠然的表情裏只有一絲冷淡，看不穿苦樂，寂然的面容，寂靜的內心，我就如這般過完了一季又一季，沒有了寄望，沒有了光芒，人生的意義，我始終沒有領會，只是按着自己的方式一步步地走去，然而天堂太遠了，人世又讓人疲乏，所以我只能漫無目的地找尋那個能夠免我流離的地方。

文字在愁緒中滋生，一切遠的，近的，都被記錄後，我的心似乎被掏空了，因此，開始不想長時間地獨對電腦，撫摸着鍵盤敲打，指尖上的'冰涼透過心扉，致使一些記憶都微涼，讓人無能爲力摒除，書寫，只在某個時刻忽而念起的瞬間充斥在腦海內，有時悲傷，有時平靜，情緒的起伏只在字裏行間間或地表露，然而，大多的時間，我不知道是悲傷還是平和，只是會偶爾地想起一個人的時候，滿腹的悵然排山倒海地襲來，太多的偶然終於成就了平素的心懷，一個人默然自哀。

昨夜夢一場，殘忍的殺戮，在奔跑，在哭喊，熟悉的夢境印在了記憶深處，我猶記得與從前的某個夢相似，同樣的開始，同樣的結局，在窒息的空氣中醒來，我以爲自己獨活了，看着刷白的天花板，方知已是在人世，此時，陌生的鬧鈴聲響起，我靜靜地聆聽，呼吸着窗外透進來的清新的空氣，時光靜好，只是冷暖自知，夢裏夢外，我活在了些微的惶恐之中，這個沒有星辰的夜晚，我格外地想念那一輪新月了，淡淡的月色，蒼白的光亮，映在一角窗臺上，有嫺靜之感。

這一年的冬天，沒有像預料那般寒冷，穿着單衣走在陽光傾灑的午後，買來一個儲物盒放置堆滿書架的書籍，閱讀，始終成了閒暇生活中的消遣，昨夜，當我翻着那一本本舊書時，才發現原來它們已被我擱下許久了，封面覆滿了塵埃，時間的魔力悄然應驗，它會在一個不經意間，就駛出了往昔的海洋，把一切都超度了，有些事，即便如何努力，只能徒手而歸。

沉困的眼睛，隔着淡綠色的玻璃窗遙望，轉瞬又是一年，偶爾回望，才驚覺時間的飛逝，去年今日，天還是一樣的藍，有飛鳥的痕跡，而我在想着明年今日會是何種境況，一年年，似乎都在這種追逐與回顧中流逝，在失去中明白一些微詞。

生活涉水而過，明年今日，我是否依然。

還能再任性一次嗎？

停電了，夜黑了，雨也越大了。

深夜在路邊徘徊，午夜在夜場買醉。擡頭仰望，雨澆在我臉上，洗刷着臉上的任性。

今晚，我錯了嗎？或許我真的錯了，是啊，我是錯了，錯的無藥可救了。

說過的話收回已不能夠，嘗試着忘記卻無記憶記起。一想起你，它就浮現在我心底。

我該怎麼做，纔可以彌補我的過錯。對不起，老婆，我錯了，錯的太離譜了；對不起，老婆，我太任性了，任性的無理了。

如果說，時間可以重新來過，那我就不會犯下這次的錯。我在無盡黑夜嚐盡孤獨滋味，只因你不在而傷悲。

記得我說過，要抱着你一輩子，抱着不放。呵呵，感覺上我的愛只是給你的負累。把你傷了嗎？記得這是我們認識的第一個月零一天，老婆，我沒忘記喔，有禮物給你的，不過要你自己找咯！

我錯了，以後不任性了，忘了你的心早已疲憊，我竟還在任性，真的很不乖，老婆，我決定懲罰自己，一直抱着你，到你不願讓我抱的那天！

只能說遺憾

親最後一次給威留言：“就要離開了，千言萬言最終化爲一句，願你幸福！”

儘管最終閃現在屏幕上不過十幾字，但在此之前，清已經不知敲了多少，又刪了多少，醞釀了一整夜的心情，被這十幾個字畫上了句號。本以爲很快可以收到他的回覆，即便只是簡單的一句祝福也好，只是想帶着一份淡淡的回憶，帶着一點暖暖的關切，轉身離開。

望着屏幕呆呆地等了兩個小時，也不見他的回覆，清只好安慰自己，他或許有事不在線，如果他看到一定會在第一時間回覆自己的。伴着這個一廂情願的解釋，清慢慢地進入夢鄉。

一天、兩天、三天……，隨着天數的增加，清的心裏也更加的失落，她未曾想到面對自己的離開，威居然像水般從空氣中蒸發，更沒有想到自己最在意的朋友，用這樣一種漠然相送。

清在時間的流逝中，整理着自己低落的心情。曾經愜意的交談，風趣的對白，偶爾也會從清的心頭掠過，每每此時，清的心底總是平添一抹淡淡的愁緒。轉瞬間，她又用淡淡的微笑揶揄自己的庸人自擾。

儘管彼此之間的關係只能以友情定義，相遇時，也只是雲淡風清的暢談人生，感嘆生活的多變。或許正是因爲這份簡單，才使得清更加珍惜這份來之不易的緣份，也更在乎這位意外邂逅的友人。

直到今天清依舊還是想不明白，威爲什麼用沉默來回應自己的離開。偶爾也會看到他彩色的圖象出現在列表當中，清知道威應該已經看到那條留言，只是爲什麼上線後的他，仍然一言不發。清隱藏着自己，等待着他有可能傳來的消息，時間一分分過去，他的頭像卻不曾閃動。

清也在那一刻終於領悟，自己錯了，曾經最在意的、最珍視的人，一切不過是自己的獨角戲。是真得該離開了，那一瞬間，清打開菜單，準備將他拉近黑名單，可就在按下那決定性的一鍵時，清開始猶豫了，雖然心已經灰了，但清心裏還存有一絲幻想，曾經與自己渡過無數過快樂的時光的他，不該是這個樣子？也正是這一遲疑，清只是將威從好友列表中刪除，清想給自己一個機會還原真相，等他一個解釋。

幾個月過去了，等清再次回到網絡時，清看到了她期望中的留言，當曾經設想過千萬遍的話語真實地呈現自己眼前時，事過境遷，清已經不再富有往日的情懷。雖然那一刻，陌生人列表中，他的頭像是彩色的，清卻沒有一絲相逢的喜悅。除卻一份釋然之外，清開始明白：有些事有些人，一旦錯過了將永遠無法重來。

只能說遺憾，一切都來得太晚！清最終將威送進了黑名單，徹底讓他從眼前消逝。他會有新的際遇，而自己也會開始新的旅程，清知道不久的將來，她一定會邂逅自己的知音。

“愛”其實很受傷

雨還是沒有停下來的，似乎遠處有了風的動靜。北方春天的雨是冰涼的，我倒是很習慣南方的雨天，因爲我喜歡那雨中的味道，有着青草般的潮氣，很誘人。

記得自己很多次在南國的雨中散步，想着很多離奇的故事，經歷着很難寫出來的感受，有憂鬱，有欣喜，有難過，更有很多撕心裂肺的悵惘。不知道是什麼原因，總是在回味往昔的點點滴滴，很投入。

講自己的故事其實是一件痛苦的事情，因爲往往苦難纔是生命的詮釋，很殘酷。講別人的故事被大家說成是一種文化，因爲那裏有很多人可以理解的，你可以大膽地說出的真理，其實也許只是一個謬誤，由於很真實也被推崇，但大家都知道你寫的那個故事其實就是你自己，因爲很多情節只有自己才知道，編造是寫不出來的。所以說大仲馬也好，雨果也好，就是達芬奇的畫總總被人們說成是對他們自己的解讀，也許這就是大家的偉大吧。我們寫的呢，未必是大家的點滴閃現，但也是心靈的炫音，也很動人，不會比大家有多少差別，只是少了一些名氣和關注罷了。

能將自己愛情故事講給大家聽的人，我覺得是要有勇氣的，我很佩服這些人，因爲撕開剛剛癒合的傷口是需要勇氣的，還要有忍受痛苦，很值得敬佩。

有人問，你敢寫出你自己的故事嗎？我說：我不是勇士，更害怕痛苦，還是寫些“不痛不癢”的東西吧！

愛情其實無論男女都在像虹影所說的那樣——再找一座神祕的山，也就是在找一個彼此的依靠。但是這個社會使人們不再敢依靠，因爲那座山不僅神祕，還很虛無，人們擔心墜入無底深淵。

愛情不再是那麼神往了，因爲經歷的人都在說那很“痛”，不是因爲愛情本身的苦痛，而是人們自己把苦痛硬塞給了愛情，美其名曰：沒有黑暗的黎明是一個陷阱。

我記得很久以前就有一個記者在專題採訪後（我忘記了是哪家報社了）問我：你相信愛情嗎？我當時做了一個不知所云的回答：我還會有愛情嗎？這個記者笑了，說：您真是一個對付媒體的高手。我默然了。

其實我並非是對付這位記者，如果這位記者能看到這篇文章，我向她道歉，因爲我並非故意，只是害怕這個話題。

“你爲什麼把忠誠給了我一個人”

“因爲這就是愛情”

“可是我卻把一切都看的使你很無奈，你也覺得是愛情嗎？”

“覺得！”

“如果這就是愛情，我卻沒有你的執着”

“這就是愛與不愛，也是愛情的軟定律：愛深了，唉，沒了”

這是一個朋友的劇本里的臺詞，我引用到我的文章裏。

雨還在下着，我有陷入一個回憶之中，不是不想說給你們聽，只是很亂寫不出。