你追求的詩和遠方也許就在你身邊散文
你有沒有被貼過標籤,我有。
當我放下身邊的繁瑣想去追求詩和遠方的時候,大家都說我是一個不切實際的文藝女青年。
那年,我十五歲,看着白落梅的清雅的文章,想拋棄一切,尋一處梅院,從此不問世事。
那時覺得此生只有一個目標,就是去江南的小鎮,擁有一處自己的小院子。小院子裏野花遍地,我也不打理,任由它們長出自己的姿態,然後陪我在春天的屋檐下飲一壺茶。
十五歲的我看着身邊的人爲自己的大學努力,卻只想着畢業以後去我夢裏都會去的地方,我認定,我的前世一定是江南的雨,我的歸宿只有那裏。
後來才知道自己的天真,這麼多年,我始終沒有去過江南。
十八歲,我去了當地的大學,接觸了新鮮的人,新鮮的生活,漸漸忘了曾日思夜想的`地方,或者說,我丟了自己的目標也丟了自己。
有那麼一段時間,我開始否定十五歲的天真,十八歲的我回頭,只看見一個不切實際的小孩。
再後來,我畢業了,大學短短几年,在經歷了母親的病重,以及親戚朋友的背叛,我的心變得現實而悲涼。好在,畢業了,所有的事也解決了。
畢業後,我沒有立即找工作,在家呆了兩個月,未來人生很長,我將把自己的一生都獻給所謂的事業,在那之前,我想擁有自己的時間和世界。
宅女的生活莫不過我這樣,除非有事,我完全不出門,我的生活千篇一律,卻又充實有趣。
清晨的陽光漫進我的被子,暖烘烘的,這時候我起牀開始我的一天:陪母親吃完早點送她出門,收拾家,學習,看書,聽電臺,做午飯,睡午覺,然後再學習,看書,聽電臺。
有時拿着一杯白水站在窗邊看着冬天走春天來,聽安靜DJ講述《穗子》,再看着金黃的陽光裏充滿清脆而短促的鳥鳴。
突然想,也許,這就是我所追求的遠方。
我沒有去江南,沒有在屋檐下喝茶,更沒有化作江南的雨,可我卻尋得一處安寧,原來,那個遠方,一直在我身邊,在我心裏。
很多人都說,現世紛亂,怕只有尋得遠方,方可安穩,其實不然,也許沒有安穩下來的只是自己的心。
除了工作,我們把時間都給了紅燈酒綠的世界——應酬、刷朋友圈,刷娛樂新聞……其實不是遠方太遠,而是我們停不下來注意自己和身邊世界的美好。
活得久了,你還會爲春風,陽光,星星而感動嗎,如果會,那你其實就已經深處“遠方”,只是沒有察覺罷了。
不要再苦苦追尋遠方,把自己的世界變成遠方吧。