心痛傷感散文
心痛傷感散文1
愛一個人是痛苦的，明知道沒可能還死心踏地的愛着。我就這麼小心翼翼地維繫着我們的關係，
我怕自己的一言一行又會傷到你，這樣的我好累哦，從沒有這麼累，我只得就這麼停在原地怕自己不小心的一步又會嚇跑你。我不懂得，這麼小心的我還會傷到你。也許是我們的緣盡了吧，如果是這樣我只得承受，那怕心中有多麼的不捨也得學會放棄，這樣才能僞裝我的堅強。
那天你的一句話打破了我所有的夢，我幻想着你還愛我，現在我明白了，那不是愛，如果愛你就不會把分手掛在嘴邊，只有傻傻的我還活在夢裏纔會相信你還愛我，也許從開始你就沒愛過我吧，都是自己的一廂情願吧。如果是那樣我覺得自己真的太悲哀了。
現在聽歌成了我唯一的愛好，只有這樣我纔不會那麼想你，只有這樣我纔會短暫的忘了你。這幾天我的夢裏都有你，你知道嗎？看來自己真的走火入魔了，我想這些你都不會知道吧？
因爲你一點都不瞭解我，你不懂我、只會怪我。
你知道嗎？我並不想傷你的，因爲我在吃醋，我不願見到你對別的女人好，真的，出手太重了。就這樣你把什麼都磨滅了。說要和我分手就此分手，這太傷我了你懂嗎？這些我都沒人敢訴，我只得把它記在我的日記裏，因爲無人可訴。心已死、人已去、忘了吧。今天也是我最後爲你流淚了。
心痛傷感散文2
每一次想你，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時纔是一個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！我任性，是我在放縱我自己的感情，我頹廢，我在折磨着自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！愛，是否應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束，並且是徹底的結束！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，雲也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問你，你卻無聲的把頭扭到一邊……
默默地陪着你走了好長的一段路程。一路上，我們有過太多太多的歡笑、感動、傷心和眼淚。知道嗎？我一直感到害怕，我不知道自己還需要陪伴你走多長的路，還要陪你走多遠。路的盡頭是在哪裏，我不知曉，我只曉得牽着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的還是平坦的，我不知道你還是否需要我的牽掛，還是否需要我陪着你。在你的無聲中，我似乎看到了一個結局。難道是時候別離？分手很痛，我知道你害怕別離，一直都害怕！曾經我在你的眼中尋找到了勇氣，但這一刻我卻發覺，勇氣已經在歲月中無聲的消失了！我發覺自己再也沒有太多的勇氣去接受你，接受彼此之間的愛情。是你的錯還是我的錯，我想都不重要了。這一刻，我想我們還是需要安靜。如我們安靜的走在一起，現在則是安靜的走開。
不要責怪我的無情，更不要去怨恨我，好嗎？一直以來，我們的愛情都是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望！在你的眼中，愛情可以是完美的。因爲我給了你一個美麗的夢幻，給了你無數的衝動，無數的期望。當我發覺你全心去投入這個夢的時候，我卻在極力讓自己閃躲。於是，我看到了你無助的眼神，更看到了你的壓抑和痛苦！你恨，恨我們的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我給了你一個希望，又給了你破碎！我在你面前漸漸變的摸糊起來，因爲你的眼中充滿了傷心的淚水。
如果我的愛給予你快樂，那麼請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這麼一個人給予你這份痛楚；如果我的愛給予你無盡的傷痕，那麼也請你記住這份無盡的傷痕，可以嗎？如果可以選擇，我寧可不去認識你，不願意讓自己愛上你，更不願意給予你傷痕！你在苦痛中掙扎，你在苦痛中放縱着你自己的一切一切。我知道這是你對我的懲罰。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份執着的愛。我不知道對於這樣的一個你，我最終得到的是什麼？難道也是一份說不出的傷痛嗎？
寂寞的夜裏，再次叩心自問：“我真的愛你嗎？”“你也真的愛我嗎？”
沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞！那麼，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。彷彿你的聲音在耳邊想起，彷彿你在我身邊的親切。當我想在黑夜裏找尋你的身影的時候，才發覺你如空氣般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動着，卻搖搖晃晃的心！你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心的傷痕。
再也沒有人爲我點上一盞心燈，也再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。也只有自己梳理自己的心情，自己爲自己整理傷口，用一份安靜去面對一切一切的傷痕。夢的確很美，我卻總在夢中與你相隨。我知道我已經從你的夢境中走了出來，而你夢中的人也將永遠不再是我，於是一種傷感、一種痛油然生起。愛，不能說痛，我只好忍着不說；淚可以不讓它掉下來嗎？不可以，因爲此時也早已經是淚流滿面。我不知道我需要多長的時間纔可以真正的把你忘記，我不知道我還是否有想你的勇氣。但是，我知道我的這份愛，這份心痛，將會陪伴我一段很長很長的日子。明天將會如何？我只知道，在我的內心的深處，我會把你偷偷地收藏起來，讓自己在黑夜裏，去回味那段想你的孤寂……
心痛傷感散文3
人生坎坷，歲月匆匆，就像一道被散落的時光，時不時的的會撞擊着心房，伴隨着寂寥，散落了一地的心情碎片，惆悵尤爲一聲嘆息，嘆息輕吟成一支婉轉細膩的曲調，世上的世事又總是那麼的出乎預料。——依依再依依。
說白了！這愛也就是一個字而已，可它卻是那麼的讓人難以讀懂，進去的人想出來，而外面的人卻又想急着進去，這是爲何？愛不就是一個情深緣淺的一個字嗎？世上又會有多少人爲這個字付出了太多太多的代價，然而得到的又有幾何呢？哎！現如今我不就爲此而困擾痛苦麼？
我還以爲時間會是這個字變得輕鬆一些，時間也會抹平一路所走過來的痕跡，可萬萬沒想到，當一天天再次走過之後，反而感到這肩膀已有所負重不起這因日月而穿梭起的情愫。
倘若早知今日的·愛·會如此的心痛，何不當初就站在原地爲所不動呢？那樣便可以輕鬆的爲你祝福，而後在默默的守望着你，那該有多好啊！然而我併爲在原地踏步青雲，而是勇往直上，因此今天才會感覺如此累，如此痛。其實對這個字的要求很簡單，只想對愛有所執着、有所守望，僅此而已。因此愛便是我生存的力量，也是我生活的勇氣，有了愛光的普照方可使我叢生，而後默默地、孤寂的如那路旁的野花，獨自在陽光下孤自綻放。既然如此簡單，可我卻不曾想到，自己如等待一次跋涉萬水千山之後，一個人走在街頭，獨自欣賞着那夜的繁華與煙花的瞬間美麗。
也許，我永遠都是一個旅者，在欣賞着自我的風景與周邊的風景，這麼一來永遠也不會有愛的盡頭，更不會有心痛。
午夜夢迴，音符開始飄臨，那是心顫的記憶，是愛的象徵。所以，我怎麼可能沒有你呢？如果沒有你，那麼我的世界將是一片荒涼。夢中的你是如風般的淋漓剛毅、強悍，站在我生活旅途中，夢縈夢幻的追隨，前面是一片世外桃園，那桃花正在逐漸盛開，我便走在桃花枝下歇息，跟隨着你的微笑，一起幻想着那蜜桃的酣甜。
路途漫漫，紅塵滾滾······
走過風，走過雨，高聳的山嶺，平坦的馬路，都需要有愛的相伴，在歲月流失的日子，愛竟讓我如此的心痛。
心痛傷感散文4
很多人都很鬱悶我爲什麼還沒有結婚。我都這麼大了。怎麼還不結婚？其實沒有任何人能夠懂我；也不會有人明白！只有我自己知道爲什麼……
時間過去這麼久我依然放不下 那個曾經的他，不知道他在天堂是否能夠看得見現在的我。那麼的苦 那麼的累！雖然我們沒有結婚 但是我們已經訂婚了；一場意外無聲無息結束我們5年的感情！我這個本來應該很幸福的準新娘在那一剎那 差一點瘋了，那是那麼的殘忍，疼得讓人無法自拔；讓人慾哭無淚，久久不能忘懷。
我不知道哭了多少次，也不知道流多少眼淚。因爲他是一個愛我勝過於愛他自己的人，他也是一個逛街從來不會爲自己買什麼。只是看見合適我的東西他就全部買回去，記得他曾說過他愛我 所以他要把最好的給我。他要把自己的愛全部給我，因爲他只愛我……
愛一個人很容易。忘記一個人真的很難很難，不是說忘就能忘，這麼多年我以爲用時間就可以慢慢的淡忘！可是時間過去了！我以爲我忘記你了，慢慢的才發現自己還在原點。。。。
時間一年又一年的過去了，你說我該怎麼辦？這麼多年我浪費了太多的時間？你不在了。那一年的時間我經常流眼淚。我經常哭泣！我兩年都沒有開心過，從你走後我就很少笑。我不像以前那麼開朗活潑，因爲我很痛！心痛。沒有任何人知道我心裏的痛。。。。
其實現在我已經堅強很多很多，大哭一場過後擦乾眼淚繼續向前走！我不能就這樣窩囊下去，我要生活，我要過日子，你說過如果你看見我難過你會很不開心的。
現在我想結婚了，你說過要找一個像你一樣那麼愛我的人才能嫁，所以我希望能夠遇見像你一樣愛我的人，
那個曾經愛我勝過於愛他自己的人 他叫雲。
心痛傷感散文5
當你正在在乎你的男友會不會和他的前女友舊情復燃時，他已經和新歡好上了。而你根本不知道。
每天都在等待他上線，每天都在等待他給你留言，每天都在等待他和你聊天。每天都在想他，每天都怕失去他，每天都想假如自己可以去他所在的城市和他在一起多好，每天的每天都有那麼多的希望和期盼。滿腦子都是他。
以爲他不會離開自己，呵呵，是自己太傻了，是自己太過愛過他了，所以纔會癡情的相信他，當分手從他嘴裏說出來時，心碎了，不是說好的不離不棄嘛，爲什麼要離我而去。眼淚在眼裏打轉，我告訴自己要堅強，我真的放不下他，他現在的新歡已經和他甜蜜戀愛了，我卻在一邊看着他們甜蜜。
我不甘心也好心痛，除了眼淚就是心痛，一直以爲可以挽留回他，可是他的心都已經給別人了，我怎麼挽留的回。爲什麼，爲什麼。好好愛一回卻被傷的再也不想愛了。
想起他們都想哭，愛情真的是一場夢麼？是不是夢醒了人也就走了，茶涼了心也就走了。被傷的的心痛如刀割。那種撕心裂肺的痛幾個人能體會到。不知道用什麼麻醉自己，又頹廢，人都像死了一樣，是的心都死了，乾乾脆脆的也死了。
每天眼淚在眼裏打轉，每天心痛的要窒息。我從來都不喝酒的，沒辦法，舉酒消愁。破天荒地的喝。
失戀的滋味苦澀，是你的終歸是你的，不是你的根本強求不來。心中的傷痕，用什麼來抹平呢，愛的死心塌地，卻被傷的一敗塗地。
心痛傷感散文6
本來一直問自己"喜歡真的可以容忍麼?~!!"一週後的今天我找到答案"雖然有原則，
可是，他只是不知道自己的心該走哪條路吧那現在我可以忘記以前，
只記住自己喜歡他就好啊那就努力讓他明白，讓他喜歡我有多吧"我是這樣想的，也是這樣做的吧
一直傻傻的自以爲是.可是，卻從不曾有喜歡過吧
他不喜歡你，就不在乎感受
他不喜歡你，就不在乎原諒
他不喜歡你，就不在乎努力
他不在乎你的種種因爲，你與他無關
那共同擁有的曾經呢?~沒有曾經因爲他終不曾喜歡過你只是一廂情願.不是有一句叫“來者不拒”麼主動送上門的誒幹嘛不要啊
今早起來 眼睛就有腫 可能預示了什麼吧
嘿嘿
連睡覺也哭了呢
我哭了吧終於哭了呢
呼
可是爲什麼還會心痛呢
心痛傷感散文7
一點濃墨
揮一紙青花
碰碰久違的掙扎
念已在天涯
違心的安暖
不及遠方的繁華
那一年
時光漏掉所有的流沙
我駐足不前
不爲等你
只爲曾經動人心絃的繁華
那一天
弱水三千
我獨自搖曳一葉扁舟
不爲上岸
只爲停泊你涉水的河畔
時過境遷
所有往事被光陰改寫
誰的眸子中還藏着憐惜
觸摸着曾經
誰把歲月刻成一圈圈年輪
圈圈圓圓
圓圓傷
滄海桑田
曲終人散
誰還在誰的流年中沉睡
曇花一般的美麗
繁華了誰的浮生一夢
人走茶涼
是誰還在曾經的那條彷徨的路上
孤影自傷
誰把地久天長寫成一瞬間
刻骨銘心的相思
荒廢了誰的流年
心痛傷感散文8
今天在整理以前一箇舊衣櫥的時候，我突然看到了那件讓我心碎的紅毛衣。這件紅毛衣是我上省會讀書的第一年，買給媽媽唯一的生日禮物。而今它又在我的面前出現，無疑是讓我的傷口又疼了一次。
大二的第一學期，我遭遇了生命中最嚴酷的秋季。老媽在我們一家絲毫沒有任何準備的情況下，一夜之間就病逝了。
那年對於我應該是個什麼樣的日子？一片灰濛，欲雨不雨，灰暗沉悶，只是一心淒涼，絲絲涼意腐蝕着我的靈魂。每天醉生夢死沒有生氣地活着，如此一天天頹廢，猶如跌落萬丈深淵。漆黑、無助、傷感充斥着我。
突然想起一句話：歷史一共就兩頁，一頁滄海一頁桑田。眼前漂浮着昨天的影像，遠處大山紅彤彤如血一樣崢嶸的楓葉，讓我深深想起那年，媽媽就是穿着我給她買的這件紅毛衣走的。深深記得老媽生前，我送她毛衣一刻她對我說過的話：人家都說養兒子是肉包子，等養大了遲早一天會被兒媳婦把肉包子叼走的，而養閨女纔是媽媽這輩子真正貼心的小棉襖。所以，我這輩子就指着我閨女了！我要穿一輩子我閨女給我買的紅毛衣。當時我還幸福地擁着我的老媽說：老媽，您儘管放心。我一定不辜負您的期望，做您一輩子的小棉襖！想着那年我和老媽的對話，懷裏抱着紅毛衣，我心碎欲絕。我和老媽的那年的保證我做到了嗎？我怎麼能夠忘記三年前老媽在彌留之際，在秋風瑟瑟的八月，離開我的情景呢？
八月的秋，應該是豐潤的，也是淡雅完美的，而對於我卻是殘缺不齊的。矗立在秋的深處，採擷她的'美，念着我的傷，深切感知生命的脆弱。
當樹葉一片、兩片從樹上輕輕滑落，我彷彿感知到了它落地一刻的疼。那年，哥哥在電報中告之：母病危請速歸！我幾乎崩潰了。當我風塵僕僕坐夜車火速趕回承德時，真的是已經太晚，太遲了。
半掩的病房門，白色的牆壁，清冷的無影燈病房裏是鴉雀無聲的。母親此刻正直挺挺躺在病牀上，目不斜視地望着門外，一雙大大無神的雙眼滿是期盼。惟有那件我買的紅毛衣，是那樣鮮紅穿在母親的身上。父親告訴我說：是母親執意讓父親特意趕回家中取來給她穿在身上，她要穿着它等她的女兒回來，她要帶着女兒的最後的愛離開這個世界。因爲，她至死都相信她的女兒是愛她的！即使暫時和女兒有了矛盾也沒關係，因爲，她始終相信她的閨女就是她貼心的小棉襖！她在生命垂危之際，需要她的小棉襖取暖之時，她的小棉襖怎麼會對她捨棄到不管不顧？怎麼會因爲母女之間一時賭氣，而不回來看她最後一眼呢？
人的生命爲何是如此的脆弱，沒有預感沒有預知已經到了生命盡頭。有時候我甚至會想，人要是總是沒有病痛，親人之間沒有誤解，人生沒有苦難地活着該有多好！可是結果呢？
下雪了，靜靜的，沒有風。雪花一片一片悄無聲息地落下來，天地之間全被這無生命的精靈充盈了。
深深記得我見到老媽最後一面的情景，內疚、傷感、心痛各種情感交織我的內心。在那一刻，我才真正明白了親情的重要！我匍匐在老媽牀頭，一連氣地哭喊着說：媽！我回來了。我聽您的話，您就原諒您的女兒吧！可是我的哭喊卻顯得是那樣蒼白無力。當醫院走廊裏的舊式座鐘敲響十二下的時候，母親見到我最後一刻，蒼白的臉上還是露出了舒心的笑容。但她已經不能說話，當我的眼淚和母親的眼淚同時落下時，母親用手比劃着拍着毛衣口袋。我顫抖着雙手伸入口袋，摸出來竟是一張100元錢和一個疊着四方的紙條。母親這時候緊緊攥着我的手鬆開了，永遠地離開了她的小棉襖。那一刻我暈了過去
當我醒來時，哥哥和父親已爲母親換好了衣服。媽媽身上的紅毛衣不見了，換成了讓人心寒的蘭色的上衣、蘭色的褲子，還有那蘭色的帽子。清一色的蘭色與病房的雪白形成了鮮明的對比，讓我感到萬箭穿心的痛。當幫忙的人們把一塊紅布要蓋到我媽媽身上時，我瘋了似的拔掉輸液針頭撲倒在母親的身上。朋友們拽着我告訴我：葉子呀！千萬不要把眼淚落在母親的身上，這樣的話，你的母親會走得不甘心的。我突然有了要隨母親而去的念頭，我向門外拼命衝去，眼疾手快的哥哥一把抱住。他哭着對我說：葉子，媽媽已經去了這是事實，你如果希望媽媽走的安心，你一定要振作！這樣咱們的媽媽才能安息。媽媽給你留的紙條你看過了嗎？紙條？我手裏媽媽遞給我的紙條呢？我急速打開了紙條：閨女，我知道我的時間已經不多了，我的小棉襖。我走後你不要太難過！你一定要好好活出樣子，這100塊錢是今年過年我準備給你的壓歲錢你卻沒有回家看我，我一直都把它放在兜裏，等着你回來我要親自交給你。你買的紅毛衣我很喜歡。葉子，媽媽多麼希望我能一直陪着你，每年生日都能穿上你給我買的紅毛衣，等我老了那天，你爲我養老送終，可是我知道我已經等不到那天了
往事歷歷在目，心中很痛，很難受，鼻子突然也變得一陣酸楚的痛。一滴淚，一滴不經過流淌就悄悄地奪眶而出的淚，重重地砸在地上，頃刻間淚如雨一樣紛紛灑下。一陣寒風吹來，吹亂了我長長的秀髮，卻又好像理清了我凌亂的思緒。擡頭望着慢慢變冷，慢慢變大的風吹動着眼前那枯樹，那些葉子所剩下無幾，樹葉正一片片飄落
深秋，其實，我害怕深秋。因爲深秋過後就是寒冷的冬季。冬天是冷酷無情的，特別是沒有媽媽的日子，可想而知那年的冬天是何等的冰冷。那年的冬天，不但剝奪了愛我的人給我的溫暖，更剝奪了一些生靈帶給我的一些念想。
媽媽走了，走得是那樣匆忙，連等一天血漿蛋白的機會她都沒等。記得那天是個下雪的週末，雪花飄舞着，讓外面的世界變得一片潔白。醫生過後對我們全家人說過的話歷歷在目：如果病人能早些天送來，能挺過這麼一個晚上，明天能輸上血漿蛋白或許能救爲什麼老天對老媽那麼苛刻不公平？命懸一線時刻，自己最愛的閨女卻不在自己的身邊。爲什麼老媽會趕上那天是個週末呢？
我買的紅毛衣，老媽走的時候，老爸遵從老媽的遺言沒有一併放入火化爐裏。老媽對老爸說：我閨女給我買的紅毛衣，我生前都沒捨得穿過幾次。我走了千萬不能給燒了，留給我閨女吧。她想我了還有個念想，實在太想我了，就讓她抱抱毛衣吧。因爲我閨女畢竟只有二十歲呀！
滿二十歲那年，我失去了最親的媽媽！我的心裏有了一道深深無法痊癒的疤痕。
人的生命難道真的只有一次嗎？既然人的生命只有一次，爲什麼在自己擁有時，不知道好好去呵護。而在失去時再去苦苦地追憶、反思、後悔呢？這些徒勞的想念能換來親人的復活嗎？每個節日的紙錢相送，每個年節的供品哀悼，故去的人她真的能感知到嗎？我每天都是這樣反覆地問着自己。
心痛傷感散文9
媽媽走後，我不想再回學校上學。我每天都靜靜躲在自己的房間裏，抱着我給老媽買的紅毛衣默默地流着眼淚。想着老媽的話：閨女想我了就抱抱毛衣吧
抱着毛衣我會用臉緊緊貼着，感受老媽的氣息體溫媽媽的樣子反覆在我眼前重疊，讓我更加覺得對不起自己老媽。一瓶九龍醉整瓶灌下，醉得一塌糊塗。我會不顧身邊親人阻攔，去老媽墓地找她。跪拜在老媽墓前，連連給老媽磕着頭到頭破血流。每日老爸和哥哥看犯人似的警惕地盯着我的一舉一動，跟在我的身後，他們怕我一時想不開，再去尋了短見
在家渾渾噩噩呆了將近半年。有一天，在承德市北方醫院工作的一個朋友來到我家。她心疼地對我說：你現在這個樣子，真的好可怕！你覺得你這樣就能對得起你的媽媽了嗎？你的媽媽看見你人不象人鬼不象鬼的樣子，她會安息嗎？葉子，你聽我的話，不想回去上學就跟我去醫院上班吧。我醫院現在正在招聘醫生，我給你推薦一下，來急診室幫忙吧。
在我這個朋友的幫助下，我去了北方醫院上班。醫院的工作是緊張的，每天接觸病人，搶救病人讓我暫時忘記了痛苦。但有的時候，我又會睹物思人地想起我的老媽。我負責的急診搶救，有時會有鮮血淋漓的病人。每次見到那樣的病人，我的面前都會無數次出現幻影，出現老媽沒有血色的臉，她總是會直直地望着我不說話。朋友每次見我發愣都會跑過來，輕輕把我攬進懷裏說：葉子，又想媽媽了吧。別怕，別怕！有我呢。
好容易堅持上了一個月班，第一個月發了480元工資，我不顧朋友的阻攔，全部給老媽買了紙錢貢品。因爲自從老媽去世後，我每個夜晚都會夢到她。看見她對我說：閨女，我真的很餓！
我知道老媽病重期間，我們家裏人都沒在身邊，她病得一塌糊塗的時候，一頓像樣的飯都沒人給她做過
一個月的工資，滿載着我深深的歉意，一車的紙錢貢品在朋友的幫助下到了我母親的墓地。
雪花飄過的墓地有了一絲清新，我彷彿看到了媽媽正站在雪地掃雪的場面，彷彿看到爸爸、哥哥和我堆着雪人看到媽媽的墳丘孤零零的在寒風雪花中矗立，我控制不了我的情緒，我的心裏永遠磨滅不了對母親深深的想念！
以前的溫馨，現在的陰陽相隔，我怎麼能夠接受這樣殘酷的事實！別人想媽媽了可以回家看自己的老媽，給自己最親的人買去愛吃的東西乃至喜歡的衣物，充分感受母親的擁抱和愛。而我呢？我只能面對冷冷大山，站在冷風習習的孤零零墳丘，爲她燒去我的想念！此刻，我的思念就像寂靜的山風一樣沒有絲毫的聲音，只有心裏的那份永遠磨滅不了的痛，讓我傷口的血噴涌而出......
老媽在世的時候，我曾經答應過我的老媽，等我有了第一個月工資，我會全部交給老媽，讓老媽感受女兒孝順老媽的第一行動。而今天她的女兒有了第一份的工資，我的媽媽她又在哪裏呢？480元的工資，滿滿的一車紙錢、滿滿的一車媽媽生前愛吃的東西、還有一車的鮮花我的老媽能感受到我孝敬她的心嗎？
紙錢點燃一瞬，我的淚水傾瀉而下。此刻，我多想跳入火堆，也化做一縷青煙去和母親團聚！朋友們緊緊地抱住我，怕我有半點的閃失。我大聲地呼喚着我媽媽的名字，我大聲地問蒼天，你爲什麼不能給我機會，請你們能給我一次機會，哪怕是一分鐘甚至是半秒鐘我能看我的媽媽一眼，我就已經知足。我就永遠不會在酗酒！可是這隻能是個可是，我知道這永遠的都不可能了！
一車的紙錢、供品，燒了一個小時零二十分鐘。火光中我的淚水悄無聲息地流淌，我的臉上強裝出笑容，我不想讓我的老媽看到我失落的樣子。更不想再讓她爲我操心！因爲我已經長大，已經有了自己的工作，已經有了第一份能孝敬我的媽媽的工資而我的媽媽，您又在哪裏？
心痛傷感散文10
還記得媽媽走後那年，對面的樓房總是定時飛來一隻喜鵲。只要我在家，它總會先遠遠地望着我，過10分鐘以後它就會衝我叫個不停，然後會慢慢地飛走。
媽媽在世的時候，家裏院子裏大楊樹上有個喜鵲窩。每年天氣暖和，喜鵲都會按時來築巢搭窩。有一年冬季來臨的時候，喜鵲都飛走了。在一個下雪日，一個瘸腿七十多歲的老乞丐敲開了我的家門。只見他懷裏抱着一個缺了口的碗，凍得瑟瑟發抖。只見他從他的懷裏，顫巍巍掏出一個腿上流着血的喜鵲說：剛無意路過你家牆外，從你家樹上掉下這個受傷喜鵲。這大冷的天，估計一些沒毛病的喜鵲都飛回南方過冬了，這個受傷的喜鵲飛不了就留了下來。你們能不能好心收養它，它好歹也是個生命呀！老媽聽了老乞丐的話，急忙雙手接過那隻受傷的喜鵲，把老乞丐領進房間。把那隻腿還在滴血的喜鵲抹上紫藥水纏上紗布，裝在了一個塞滿棉花的紙盒裏，把它放在熱炕頭上。過後，老媽還趕緊爲老乞丐找了一件爺爺穿剩下的羊皮襖，又留乞丐爺爺吃了飯。當老媽從乞丐嘴裏得知，老乞丐無兒無女、無人照顧、甚至沒有住的地方時候。老媽硬是第一次沒聽奶奶說的不能隨便收留陌生人在家中的話，把老乞丐硬是留在了家裏。然後和爸爸一起找了當地鄉鎮管事的，爲這個老乞丐聯繫了村裏的養老院，還把家裏僅有的七十六元錢塞給老乞丐讓他買點喜歡吃的東西。
老乞丐從我家走後，那個喜鵲的腿也逐漸好了，來年春天，老媽和我放飛了這個喜鵲。而這隻喜鵲飛走後，就再沒見它飛回來
但母親去世三天，家裏卻飛來了一隻喜鵲，怎麼攆也攆不走，最後它從窗戶飛出去後就一直落在棗樹上。後來每次去給我母親上墳，我都能看到這隻喜鵲。從此後，我家對面樓房頂會常常飛來只喜鵲，只見它遠遠地看着我，歡快的叫着
看到這隻喜鵲，我會在高興的同時，我也會感到莫名心痛，甚至會流下眼淚，或者會在它飛走的一瞬大哭不止。
因爲看到這隻喜鵲，我就會想到那年老媽救助的那個爺爺，和那個爺爺帶來的那隻喜鵲。想起老媽當時一邊給喜鵲敷藥一邊對我和哥哥說的話：小喜鵲就如離開媽媽的孩子，遇到困難了別人要幫它一把。孩子長大了一定要學會堅強！要學會樂意助人。遇到想不開，一定要咬緊牙關，勇敢堅強地活下去！
媽媽當年說過的話，時不時都在我的耳邊想起，我會用心感受老媽那份愛，使勁地擦乾眼淚。
我曾經幻想那隻喜鵲就是老媽派來的信使，它也許就是媽媽救助的那隻喜鵲。如果真的是那樣，那我更要活出樣子。儘自己的所能如老媽一樣，去幫助那些需要救助的人，不能再讓我的老媽爲我操心。
如果真的是那樣！喜鵲，請你把我的悔恨、思念捎給我的老媽，告訴她：何葉如今已經自學完了全部大學課程，正在承德市一家三甲醫院儘自己所能做着救死扶傷的工作，並正在努力做到優秀！
