好久不見散文故事

畢業之後到現在都沒有安安靜靜的和你訴說我的各種坎坷事故、分享我的快樂故事。畢業實習之後讓我學會了欣然接受這個世界帶來我給我每一件禮物，好的不好的。無論是事業上，愛情上還是生活上，其實這一年來我過的很平淡也很欣然，從一個人生活半夜害怕哭着醒來到現在堅強的像個漢子。

今天我去節我的一個發小，她是我從初中開始都玩的特別好的，我們的性格各方面都差不多，見面吵架打鬧都很隨意的一個朋友。高中她選擇了二高，我進了一高，中間也沒有斷過聯繫，她高考考的比較差，沒有過本科線，選擇復讀，復讀了一年還是沒有同樣的結果，最後還是走了一個專科，今年是她又選擇了專升本，從信陽的一個專科考到了鄭州的一個本科，同樣的今年她也訂婚了。是的，你沒有聽錯，她訂婚了，而且現在很幸福。她現在的吃的喝的用的所有的一切都有她的準老公支持着。今天她找不到回到學校的路了給我打電話，我去找她幫她找公交車站牌，陪她的一路，她沒有和我說太多的話，而是和她電話那頭的準老公一直通電話，她的準老公在杭州那邊上班，不能趕到她的身邊爲他指引方向，可是沒有絲毫的分秒間斷爲她指揮路線，我沒有聽她的話，而是按照我自己的判斷爲她找路，後來證明了我的判斷是正確後，她終於放下了電話。

把她送上車後，我忽然看到了自己的影子，找不到路的影子，我一個人來到鄭州，每次迷路好像都是我自己在哪裏徘徊一個路口一個路口尋找，一個路人一個路人問，當時似乎也沒有幫我指引，慢慢的'養成了這種女漢子的性格，只根據自己的意願走路，別人的指引我也沒有聽進去。朋友到學校給我打電話說我太漢子了，只顧自己的方向，還說女孩太堅強的話不好。我知道我這樣不好，可是我除了堅強沒有別的，不像她還有一個可以值得依賴的準老公。在我找不到路的時候，是我自己靠雙腳和嘴巴走出來，在我最害怕的時候，是我自己用一滴滴眼淚堅強起來的，我也想脆弱，可是我把脆弱表現給誰看呢，剛實習那會，我還會向朋友們說些我的挫折，我發現救贖自己的除了自己還是自己，以至於自己越來越封閉自己。你說什麼？我爲什麼不談呢，我很想談，去年的時候想着嘗試談，我高中的一個班長，人一直都很不錯，本來和他沒什麼交際，和他也不是一個平行線上的人，不知道爲何我實習過年回家那邊，他到我家來找我，我很稀奇。後來就慢慢聯繫着，他那年考研，心裏有什麼鬱悶的事就和我打電話，就這樣慢慢的熟悉着，聯繫着，當時我和小娟還在一起住着，小娟問過他，我們倆現在什麼關係？他沒有回答，確切的說我也不知道什麼關係，我不知道怎麼去談戀愛，我也不知道什麼的關係算是談戀愛，就這樣彼此聯繫了一年，他從來沒有說過我是他的什麼人，我也從來沒有表達過我什麼他的什麼人。他的心思也都在考研上，我的心思也都在工作上，他在福州，我在鄭州，彼此也只能靠電話聯繫着，關係就那樣不溫不火的，我給他買東西，他也給我買東西，可是從來都沒有捅破那層關係，直到過年的時候，都回家了，我媽媽讓我去相親，我給他說了我媽讓我去相親，他很隨意的說了一句，相唄。

那時那刻我才明白，原來我只是他的一個訴說苦惱的工具，考研壓力排泄的一個途徑。我瞬間不知道我該怎麼辦了，他在我們所有的朋友眼裏是漢子，和他接觸的那段時間裏，我也覺得他像是那種敢於承擔敢於闖蕩的漢子，從他說出那句你去相親的那刻起，我就知道他的漢子精神已經在我心中魂飛煙滅了。我不願相信那是真的，不喜歡我幹嘛要去招惹我幹嘛跑到我家裏找我，幹嘛有事沒事就和我視頻，電話，聯繫，幹嘛送我東西，如果只是把我當作朋友的話，爲何給我那麼多讓我產生錯覺的感覺。我想不通，我難受，我憋屈，過年後回鄭州我心情一直很低沉，之前的一個朋友要走，讓我們去送，那晚我喝醉了，第一次喝醉，我就是想讓自己喝醉，我想不通爲什麼他總是喝醉後給我說些不着邊跡的話，醒來後又是另外一個人，我想讓自己嘗試喝醉的感覺，喝醉後我知道我的意識還是清醒的，就是控制不了自己的肢體，走路都是飄的，吐了一晚上，胃也疼了好幾天，我喝醉後給他打電話了，我問他爲什麼，他說我和醉了不想和我說話，讓我睡覺，他已經忘記了他喝醉後給我打電話，我是什麼態度對待他的，我雖然醉了，可是我永遠記得他那晚在我喝醉後給他打電話他是怎麼對我的，他沒有好好聽我說話，就一句說我喝醉了不想和我說話，我的心碎了一地。還好有小娟陪着我，一整夜沒有睡吐了一晚上。我心碎了原因不是他對我的態度，而是我認爲在我朋友圈裏最漢子的人也變的不漢子了。

我不知道我該怎麼安慰我憋屈的心。我珍惜他是朋友，我不想把關係弄得那麼複雜，就當是我自己的自以爲是，就讓自己學個教訓，就當是給自己上了一課。今年七夕他又給我買東西了，我很淡然一笑，我知道我長大了，現在的我自己一個人過的很好，不在半夜偷偷的哭泣，也不在讓自己的心過的那麼憋屈，喜歡的衣服我自己可以買，喜歡做的事情自己一個人也可以自己去做，處之淡然。不知道這算不不算是一段感情經歷呢，我想應該不算吧，還沒有好好開始都已經成爲泡沫的虛霧。只是我從中讓自己變得更加堅強了。雖然今年自己在感情還是什麼都沒有，但至少讓我撞回南牆，不是所有自己感覺適合的就真的適合。

今年在工作上，也不是很順利，我們公司今年效益特別不好，其實今年的形勢對於我們投資行業來說也是一次重創的打擊，同行的不斷增加和強大，再加上公司沒有更新的方法拓展新的渠道方式方法，我們的步履走的很慢，我的工資當然也不高不低，雖然沒有去年的那種壓力，可是我還年輕，我不想進入老年的生活狀態，我需要激情的氛圍和充滿幹勁的工作勁頭，可是似乎今年的我沒有這個拼勁了。我想我是不是該換了一個工作試試，做些自己想做的事情，就像公司招進來的一批小夥伴們，幹了一個月走了，他們走的時候說了一句這不是我想要的。趁着年輕做些自己想要的事情並把它努力的做好。想要的或許不一定適合自己，但是起碼你自己嘗試了，可是我卻沒有嘗試的勇氣。我不知道我是不是在這工作一年養成的惰性，我對自己沒信心，我害怕我自己對喜歡的事情做不好，啊彎辭職了，她說不給自己斷後路自己永遠都不敢去嘗試，她走了，先去的廣州找他男朋友，呆了一段時間感覺不是很好，又轉身去了上海，在上海他朋友幫她開了一家奶茶店，慢慢經營着，我想應該是過的很充實。她辭職那段時間在我這裏住了一個星期，我一直上班也沒有好好陪她，只有晚上回去帶她去吃好吃的，心理還有點過意不去。她走的時候很匆忙，給我留了一百元，說是什麼謝謝我這一星期招待。我知道她其實身上也沒有什麼錢，後來我給她轉了2000過去，把她給我的一百元換成了我現在手裏帶的手錶，我想提醒着自己，要時刻珍惜身邊的朋友，因爲我們下次見面真的不知道什麼時候了。只要彼此都能幸福我們做朋友的遠遠的望着就好，我想這就是真正朋友所期盼的吧。希望在接下里的16年我的工作有個轉變，真的實在不行的話，我想我會逼自己一把。

好了，小散小童學，我要睡覺了，明天又要開始新的征途了，不對，是再過7個小時，祝願我在接下來的日子裏，讓我的事業上能夠走向穩定，愛情上有個安放的地方。生活上能夠順順利利！晚安！