和自己握手言和的散文

20xx年4月12日，雨，整個人都喪了，提不起來精氣神，不想說話，不想動，只想哭一場。

我不喜歡這樣的天氣，低氣壓，陰沉沉的，不管是心理還是身體，都會覺得沉悶難受，每每這樣的時候，就會覺得自己廢了。

今天不講故事，不說道理，坐在公交車上，隨心所欲的編輯出來腦子裏一瞬間的詞句，打發鬱悶的時光。我真的真的很喜歡敲下文字的感覺，寫完一篇文章，像是完成了一篇作品，記錄着的不算青春，但是，它好像跳動的生命，證明我還活着。

朋友說她報了兩個學習班，買了臺式電腦，開啓吃土瘋狂畫畫模式。我記得，她守着電腦畫畫，我守着電腦寫字，我們曾問過，這樣算是努力，還是隻是感動了自己？最後的結論是，自己都沒有感動到……呵呵……

十幾歲的時候，還知道自己想成爲什麼樣的人，奔三的時候，反而不知道了，在歲月的洗禮裏，我們沒有發光發亮，反而成了油膩中年女，我們還停留在自己青春的時光裏，其實我們已經成了老阿姨。

高中時候我喜歡蔣方舟，喜歡她小小年紀能寫出來成熟於年紀的文章，喜歡她像自說自話一樣就使一篇文章有吸引力。我印象最深刻的，是她說媽媽曾一度想讓她叫蔣美麗，這樣別人就能稱媽媽爲“美麗的媽媽”。那個時候，我想成爲這樣的寫者，語句不需要華麗，情節不需要曲折，像嘮嘮家常一樣，拉近人與人之間的距離。只是，後來，我忘了，六年沒有寫過的手，廢了。

我用了好久好久，久到我寫了多少字也記不得了，依然回不到廢前的自己，大概那個我，真的死了。很慶幸，慶幸現在我還有編輯文字的熱情，我記得文章在簡書上第一次被首頁收錄的時候，我很意外，也很開心，朋友說，我曾經是個有天賦的寫者，只是夭折了……他說的對。後來我慢慢的意識到，那篇文章上首頁上的很牽強，大概是因爲我無意中寫了熱文吧，題材和那段時候很火的《再見前任》相呼應……呵呵噠，我本不是要寫熱文的`。

每年的畢業典禮，好叔都要送給畢業生好多話，以便他們更好的面對兵荒馬亂的社會，我們那年，最爲深刻的是“畢業了，你就不是孩子了，裝也不是，必須爲自己的行爲負責”。對，我們不是孩子了。

社會是個很複雜的存在，殘酷且熱烈，冷漠且溫情，社會人是不會把誰當孩子了，並且，大家也的確都不是孩子了。社會很嚴格，但是也溫暖，我們身邊，有很多溫暖的光，照亮陰暗，摧毀寒冬，畢竟，我們是接受真善美的國度，我們是善良的存在。

大概需要放空一下自己，閉上眼就是夢，很累很累的夢，夢裏的氣氛高度緊張，很多人都是吧，情緒緊張的時候，總是夢到高考，場景大概就是，遲到了、准考證丟了、題不會做、卷子背面忘答了。

有時候我會想，高考帶給我們的到底是什麼？那場有着莊嚴儀式感的高考讓我們認識一羣可愛的人，讓我們奔赴一個更遠更好的未來。高考成就的是最好的我們，那時候，我們有衝鋒陷陣的衝動和孤注一擲的決絕，以及因爲一份不甘心而翻山越嶺的勇氣 。

是我們弄丟了最好的自己，還是歲月把我們拋下了？

車窗外下着雨，路邊的燈很亮，我想到的詞是華燈初上，其實不是的，怪我積累不夠，形容不到位，我繼續。

之前寫了一篇關於焦慮的文章，講真，我一點也不滿意，朋友問爲什麼看着看着沒有了，是不是沒寫完，還沒有寫怎麼接納自己呢……

姐姐，我不是沒寫完，我只是不知道怎麼寫而已，我自己都接納不了自己，如何去告訴別人接納的方法，如果我能接納自己，能和自己握手言和，也不至於想要組團去看心理醫生了。

從來沒想過我的文章會得到打賞，第一次得到打賞，很開心，但是朋友說，打賞看的是面子，不是文章，文章沒毛病，只是太過小清新，適合學生黨看，我們都是浮躁油膩的中年人了……

我怎麼就不知道與時俱進呢，我怎麼就寫不出來中年乾貨呢？

今天的文寫的很快，一個多小時，就想要完結了，大概，隨心所欲的敲，不需要安排情節，不需要思考邏輯，我喜歡這種感覺。

今天中毒有點兒深，一篇文章依然沒有讓我豁然開朗，我還是沒有活過來，只是已經不想哭了，文章於我而言，是治癒。