我的四葉草在哪裏散文

【壹】

四月五日，是淚雨紛飛的清明，也是出遊踏青的節日。

四月五日，恰逢農曆三月三，是吃“薺菜花煮雞蛋”的日子。

四月五日，是我身份證上的生日。是我永遠都不想過的生日。

四月五日，一個不值得寫文字作紀念的日子，一個讓我一輩子都找不到“四葉草”的倒黴日。

於是，我在今天，四月七日，農曆三月初五這一天，想要寫一點文字。

我要認真想想，傳說中的“四葉草”，我怎麼從來沒有看見過呢?

【貳】

我不知道這世界上還有幾個人像我一樣滑稽，命運爲什麼要和我接二連三地開玩笑呢？

在一個有十幾口人的大家庭，卻沒有一個人記得我的生日是哪一天，家裏從來沒有人給我過生日，從來沒有一個人對我說過“生日快樂！”直到二十一歲那一年，我遇到了他，而他給我過的是我最討厭的身份證上的那個生日，四月五日。

四月五日不是祭奠亡人的節日嗎？爲什麼，偏偏是這一天？爲什麼······

從我懂事的時候起，我最討厭的就是清明節。

讓我無比惱火的是，鄉親們的玩笑聲伴着我的整個童年時代，於是我固執地認爲，我真的是父母從“獨木橋”下撿回來的遺棄女。父母重男輕女的思想非常嚴重，在那樣的‘半邊戶"家庭裏，我這個丫頭片子,似乎永遠都是多餘的，而我，即使從來沒有得到過家人的生日祝福，卻像故鄉的苦楝樹一樣，堅強地佇立在春夏秋冬的歲月交替裏。

我從來不羨慕別人擁有的物質享受，物質的東西是有形而短暫的，而我以及很多像我一樣的朋友，卻是精神世界的大富翁。我們有書，有文，有友。有顏如玉，有黃金屋，有美麗的靈魂，有廣袤的世界。

【叄】

後來我終於知道了我的生日。我逝去的老祖母，那個我生命裏最最疼惜我的老人家，在她臨終前告訴我：紅兒，你莫聽別人說，你不是“獨木橋”撿回來的，你是三月初五生的！那一年，我十二歲。

那一刻，我的小小的心，突然慌亂起來。哦，我其實不是清明節出生的。而是三月初五生的呀！於是，三月初五，成了我生命裏最美好的日子。即使從來沒有人在這一天對我說過“生日快樂！”

我的生命從十二歲開始，這一年，我寫了生平第一封信，那是給在省城工作的公務員父親寫的，我寫道：我要來漢口讀書，我不能呆在農村！不知道，一向不重視我這個丫頭片子的父親，是不是被我的親筆信所感動了，總之，我開始了和村裏小夥伴不同的人生之路。也就是在那時候，我的戶籍證明上被大哥隨意填上了四月五日這個滑稽的出生日。

【肆】

在這個繁華的.大都市，我努力地扮演着多重角色。女兒、妻子、兒媳、母親、商人······我力圖把每種角色都扮演好。五年前曾經一個人頂着巨大的壓力和恐懼，去和同濟醫院的管教授商討父親的鼻咽癌的治療方案，回到家裏來，還要面對所有家人，微笑着說：沒事，就是每天陪他去醫院放射科做個簡單治療，身在農村的木訥的兄長和大姐以及文盲的母親，那一雙雙熱切期待的眼睛，都看着我，讓我只能選擇微笑來面對。

而當年在那個豔陽高照的夏日午後，當我坐在526公汽上返回我的小家時，我的眼淚卻如決堤的河水洶涌而出，我害怕面對這一切，害怕看到老父親無助絕望的眼神，害怕可惡的死神會奪走父親的生命，雖然他爲了兒子曾經說出過傷害我的話，雖然他始終覺得我是多餘的人。可是，我的生命是他給與的，況且他現在已經罹患重病，曾經像松樹一樣挺立的父親，他現在是一個脆弱的老人了，他需要我，這個家需要我，我必須給他們支撐，用我略顯單薄的肩膀。

現在的我每週去父母家裏一兩次，名義上是蹭飯，實則是去看望年近八旬的雙親，聽他（她)們發發牢騷，陪小腦已經有點萎縮的母親玩玩紙牌，幫她洗頭洗澡。

雖然直到今天在三個孩子裏面，父母最忽視的還是我，但是，我必須要做我的本分，我不能做得比反哺的烏鴉和跪乳的山羊還要差，我要努力扮演好每一種角色，讓自己的心不會有遺憾。

【伍】

是啊，我努力扮演各種角色，用善良和單純，用溫暖和關愛，用真情和快樂，來感染所有我認識以及不認識的人，挺直的脊背和高昂的頭、優雅靈動的步伐和恬淡的微笑，是我的獨有表現，我想給幸福或者不幸福的人，傳達一種積極向上的信息，人們啊，像我一樣吧，努力活下去，你不能只爲自己而活，我們必須要扮演好各種各樣的角色啊！

然而，在農曆三月初五，在這個有點潮溼的春天的黃昏，我來到家門口的網吧，選擇一個較爲安靜的角落，我想要寫點文字，以紀念我的無人祝福的生日，在這樣一個連自己的丈夫都不知道的日子，我一遍一遍聽着《洋蔥》，一層一層地撥開自己看似堅強的心，直到眼淚在我化着淡妝的臉上縱橫四溢，直到我的眼睛再也看不見咫尺的屏幕······

摘掉耳機，我聽到手機傳來的信息提示，打開信箱一看，一個陌生的號碼，只有四個字：生日快樂！我知道是誰，那個曾經的朋友，被我拉黑的那個人，我只對他說起過我生日的故事，還有在很久以前的文字裏簡單提過。說不上來爲什麼要拉黑他，也許,命中註定，有些人只能擦肩而過，而有些情只能留在記憶深處！這個世界充滿誘惑，而我能做的就是抗拒！

可是，我這樣做，到底值不值得呢？我很迷茫，也開始動搖。那個名義上的丈夫，那個整天沉迷在麻將桌上的人，那個像孩子一樣不停犯錯的人，那個我想擺脫卻永遠無法擺脫的人，我還在給他機會，我還在抱着幻想期望他真正長大。

而那個在三月初五這天唯一對我說“生日快樂”的男人，我只想對他說聲：抱歉!

【陸】

手機響起來：我在打牌，晚上晚點回。

每天這個時候，我都會接到那個叫做丈夫的人打回的電話，我無聲地掛斷。

這樣的電話，這樣的狀況，讓我的心一次次沉淪直到麻木。

很不希望聽到這樣的電話，很不喜歡這樣的狀況。然而我無能爲力，我只是一個女人，人到中年的女人，我無法改變這樣的現狀，我說了，我努力扮演好各種角色，唯獨沒有扮演好妻子的角色，我也渴望可以得到男人的疼愛和呵護，遇到各種困難，希望會有一個男人站在我的前面大聲說：老婆，你躲後面去，讓我來！

可是，命運對我開的最大的玩笑就是讓我遇到一個沒有擔待的男人。真的不想說他了。

夜晚臨睡前看雜誌《特別關注》，看到一篇文章講的是關於花草的含義，知道了有一種植物：四葉草，代表的含義是“幸福”，書中講到：四葉草並不是隨處可見的，而是需要努力尋找纔可以找到。

合上書，我躺下來，我想趕緊睡覺，也許只有在夢裏，我纔可以找到我的四葉草，我的四葉草找到了，我纔可以帶給我仍在挑燈夜讀的孩子以幸福。

可是，我的四葉草，你真的存在嗎？你到底在哪裏啊？

後記：

在我的寶貝欣兒關切的問候和催促聲裏，我匆匆下線，接下來要做的是，擦乾眼淚，趕緊回家，給女兒一個親切的微笑和一個溫暖的擁抱。

所有我沒有得到的關愛和呵護，我要盡我所能都給她。

我不顧丈夫的強烈反對，堅決只生欣兒一個孩子，我要給她全部的溫暖和愛。

我以最科學最民主的方法教育我的欣兒，讓她和我成爲彼此的良師益友。更讓她成爲今天這樣一個身心健康的好青年。

我如此努力如此堅強，就是想要給欣兒一個溫馨的港灣，同時，我也要證明我的價值。讓我的生命之花越開越燦爛。