相見不僅恨晚散文
這本書，真的邊讀邊懊悔，爲什麼在高中或者大學的時候沒有去讀這本書，明明很多次看見過這個書名。後來上網查到這本書2008年纔在內地出版，那時我剛上大一，也就稍有釋然了。
這是一本什麼樣的書？
知名女作家龍應臺，在兒子青春期的時候，爲了拉進母子關係，走進彼此的世界，智慧的母親想出了一個辦法:與兒子以通信的方式寫專欄。
龍應臺
當時母親在香港工作，兒子在德國讀書。母親最好的語言是國語，德語不懂，兒子最好的語言是德語，中文不大懂，於是他們折衷用英文通信，然後由母親翻譯成中文。
漫長的三年時光，36份母子往來信件，一個18歲的少年居然堅持了下來，我覺得單從這點來講，龍女士應該比大多數媽媽都要覺得幸福了。
讀這些信件，就像真實地在拆開一份份“別人家”的家書。帶着對安德烈成長環境的好奇，對知名作家教育方式的“探祕”之心，就這樣簡單的初衷，卻沒想到一口氣讀完了36封書信（其中每封信後面還會有讀者的來信，母親或是安德烈也有部分回信）。這種感覺就像去餐廳隨便點了一道菜，結果越吃越香，一問服務生，居然是店裏幾十年的招牌菜。
信中字裏行間透露着作爲一個母親極爲剋制的愛和小心翼翼的試探，還有安德烈對母親逐漸積累的信任。就這樣，三年間母子彼此相互給予，相互索取，相互成長。
我羨慕有這樣的媽媽，羨慕安德烈在青春期的懵懂年華里，上帝贈予了他這樣一份大禮。儘管我猜他當時並不自知。
讀這本書的時候，很容易把自己的思緒拉回屬於自己的十八歲，不由得拿安德烈彼時的思想和自己的去對比，儘管生長環境完全不同。對比的結果除了羨慕外，還有一些可能並不深奧的思考。
二十多歲的中國孩子看起來就像八歲？
安德烈
安德烈在給母親的一份信裏寫到，他經常在兩種身份之間來回切換，前一刻和朋友在一起還是個成年人的樣子，一見到母親就被開始被當成小孩對待。
母親回信中舉了一些和弟弟生活在臺灣的例子。
有一次全家去墾丁看海，休息的時候親戚問十幾歲的妹妹要不要去廁所，然後母親就很自然的轉過頭問弟弟想不想去廁所，弟弟很調皮的回答她“我十六歲了，上廁所不要媽媽你提醒”。
家裏來母親的朋友，弟弟也在，但是朋友們總是問母親關於弟弟的問題，比如“這孩子多大了？上幾年級了？”弟弟就很奇怪，爲什麼不轉頭問自己。
在德國，14歲就意味着成年，會舉行成人禮。我上網查了一些信息：
德國成人儀式是德國由來已久的一個傳統節日。在宗教和習俗裏，年滿14歲就算是成人了，便要舉行成人禮。德國的成人禮不僅有此宗教含義，而且還賦予了新的意義。
每年的四五月份，全國滿14歲的少男少女穿戴一新，由家長、親友陪同集合在當地的文化之家。在充滿節日的氣氛中，地方政府負責人或社會名流首先致辭，講解成人之後對社會所擔負的義務和享受的權利，勉勵他們遵守社會公德，報效國家。
然後，師長、親友和低年級的小朋友向他們表示祝賀，並贈送禮物和鮮花。中午，全家聚餐以示慶祝。晚上爲他們舉辦舞會，時間還可以破例延長至夜裏10點鐘。
爲了迎接人生中這一重要階段的開始，有關部門一般要對8年級的這些孩子事先做一些準備工作，例如讓他們會見各界人士和老工人，組織他們遊覽山川，參觀名勝古蹟 參加音樂會，等等...
看到這些，我身爲一箇中國人，覺得很遺憾。回憶自己曾經的成年禮，朦朧中想起那時高三吧，全年級同學齊聚在風沙飛揚的操場上，坐在小板凳上聽了一下午的教育講座。
“儀式感”對一箇中國孩子來說，有時可能太奢侈，甚至搞笑。我記得小時候唯一一次家人給我過生日，叫了外婆舅舅小姨二姨一大家，我趴在牀上寫作業，父母和他們在房子裏吃飯聊天，這樣的生日也是唯一一次正兒八經過了的，被我記住的。倒不是舉這個例子來斥責父母，只是想說明“儀式感”這個詞在中國六七十年代生的這一代父母身上，幾乎不會有所體現。如此看來，又怎會像德國人一樣爲孩子隆重的舉行“成年禮”。
安德烈和母親
安德烈對母親說，德國人對人的尊重和中國的不太一樣，德國人把別人當做一個獨立的“個體”來尊重，而在中國，人們尊重“輩分”。我卻覺得，在中國，人們對長輩更多的是“服從”。如果把18歲的安德烈和18歲的我放在一起，我覺得我看起來一定像個8歲的傻孩子。
“尊重”又是怎樣的一個概念？我從小唯命是從，到高中的時候潛意識裏已經覺得違背母親的意願就像是犯罪一樣，會內心無端的生出愧疚。在我二十多年的成長環境裏，我覺得一直無法擺脫母親的“控制”。
我記得很諷刺的一件事情，發生在前年過年回家的時候，我和媽媽去超市購年貨，我走到一排化妝品的貨架旁，拿了一盒面膜，母親見狀後，忙說“小孩子別老用這些，皮膚受不了”，老實說，27歲的我聽到我媽對我說這樣的話一點也不奇怪，可是我接下來的回答卻讓她愣了幾秒，我對她說“我都快30了”，然後把面膜扔進了購物籃。
我想起剛畢業的那年去南方城市工作，爲了省房租，大家一起合租，然而當討論到要不要和男同事一起合租的時候，我本能的對我的女同事說“我媽知道一定不會同意的”，這位女同事很不理解的看着我，她哪裏知道我二十多年都無法擺脫這種潛意識裏的“恐懼”，彷彿母親的信念遠程控制着我的大腦一般。
我十七八歲的時候，沒有去過國外，沒有過什麼成長的儀式，沒有和同學談論過任何政治、文化、宗教的話題,沒有喜歡的音樂種類，對世界沒有任何看法......更多的時候，看起來就像是父母的一個“物品”，在粗糙的環境裏近乎“野蠻生長”。我承認我們的生活比起很多貧困山區的孩子已經幸福萬分，但至少和安德烈比起來是這樣的。
我想起我的姐姐，上小學的時候，她的爸爸媽媽在她過生日的時候，買了一個大大的蛋糕帶到教室，全班同學給她唱生日快樂歌。當時年幼的我並沒有任何羨慕，因爲不懂爲啥要讓同學給姐姐過生日。
現在恍然大悟，其實這就是一種“儀式感”，一種對孩子的“尊重”。姐姐成年後開朗的性格和良好的溝通交際能力，我堅信和這些成長路上的'“儀式”息息相關。
我見過很多人把自己成年後的心理問題歸結爲原生家庭，我覺得不無道理。
如果一個小小的“儀式”就能爲孩子今後的人生怎增添許多良好的品質品格，一點點的“尊重”就能讓孩子長大後擁有良好的自信，這是一件多麼值得去做的有意義有價值的事情。
你認真思考過父母的衰老和“死亡”嗎？
安德烈問母親“你對老去怎麼看？”龍女士用“破敗”來形容，健忘、疾病、疼痛......是她對老去的具體描述。安德烈詫異，因爲他預想母親會說“安享晚年、沒事曬曬太陽”之類。
你在18歲的時候？有嘗試着去了解自己的父母嗎？我沒有。
18歲的時候我上大一，每月初父母給我打夠生活費後，我就盤算着去哪玩，去哪裏吃大餐，去哪裏買漂亮衣服，我的腦子裏全是吃喝玩樂。就像安德烈開玩笑說他們這一代孩子的青春裏是“性、藥和搖滾”。
我從來沒想過父母也要變老。
去年，父親從梯子上摔下來，做了一次大手術，背上的脊柱裝了3根鋼釘。母親因爲開店瘦了20多斤，還是我給她搓澡的時候發現的，在家都沒注意到。我從去年纔開始關注父母的衰老，每次打電話回去都要倍加叮囑父親鋼釘還沒拆，不要提重物，叮囑母親趕緊給店裏僱個洗碗工。
安德烈在17歲的時候問母親怎樣看待生死？我在17歲的時候只管問母親要生活費。
我時常想，中國的85到90後這一代，跟隨着主流教育，平時看電視看新聞，偶爾上網，有一雙永遠當你是個孩子的家長...是不是在18歲的年紀，都和我一樣無知....
我在18歲的價值觀、人生觀、世界觀模糊不堪！
如果“給河馬刷牙”更快樂，你會放棄華爾街證券交易所的職位嗎？
安德烈對母親說“我預感我將來會一事無成，我不會有你和爸爸的成就，你會失望嗎？”龍女士對孩子的回答是“看你怎麼定義成功，如果你在動物園給河馬刷牙會感到快樂，那麼我會覺得找到自己開心的事情去做，一樣是成功。”
安德烈18歲思考到的問題，我在21歲的時候纔開始思考。
21歲的我剛進入社會，在一家上市公司做技術。我不懂得去尋找工作的價值和意義，仍舊停留在大學時期的享樂主義中，以爲所有的人生都大概都差不多那樣。上班做些沒有任何興趣的事情，下班就去步行街買衣服買鞋子，週末和同事去遊玩拍照。
於是，這個懵懂無知，心智沒長好的女孩在經歷了些許挫折後，就現出了“巨嬰”的原型，沒有任何規劃，任性地辭掉了一份好好的工作，迎來了人生的第一個巨大的疑惑。
丟了工作的我被母親教訓完後，趕出家門繼續找工作。
“爲什麼？爲什麼我從小學習都比弟弟好，長大後要比弟弟吃的苦多？”我痛哭流涕打電話質問母親。
如果，如果我能早早的明白工作的價值、意義、人生的諸多無奈，我想我當初的路可能走得平穩一些。
謝謝安德烈和龍女士帶給我的感動和思考。我想我會在今後的路上帶着這份感動，去思索一些不曾思索的事情，去探索一些教育的問題，爲父母爲自己也爲自己將來的孩子。
