那些年一個人散文

那些年，已經在時光的隧道里穿行。是否還有人記得，那些的歲月裏，青澀的面孔，天真的笑容，還有毫不掩飾的話語？

回首來時路的每一步，已經遺忘的事情，彷彿歷歷在目。不敢承認，不敢記起，深怕現在的自己不是最初想要的自己。人，原來是如此的脆弱和無助，在過去的面前，不堪一擊。

我的任務是學習，學習，還是學習。我渴求有自己的時間，有自己的空間，有自己的自由。可是當我回神後發現，時間依然是我自己的，空間依然是充足的，自由不再是奢求。但，爲什麼我還是覺得很滿，很急，很忙，似乎有一大堆事情等着我去做。苦惱，煩躁，時刻侵襲着我的大腦。

我慌亂地忘記了很多事情，比如同學的叮囑，比如自己原本的計劃，比如想要買的東西，都被一一忘記。我還記得什麼？是的，我還記得我要考試，我要看書，我要學習，這就是我大腦現在固定的模式。原來，我已經忘記我自己的存在，爲其他而活。

曾幾何時，我還在家裏悠哉地喝着茶，看着電視，玩着電腦，一副優哉遊哉的樣子。老媽在房間外催我吃飯，晚上催我做作業，然後生氣地罵我，逼我看書學習。我總是一臉的無所謂，然後照樣過我的生活。老媽打了我幾回，說了我幾回，我最多認真一時，之後她一走，我又開始放肆。後來，聽說大學更加的自由了，我想我能擺脫我媽的嘮叨了，我可以做我想做的事情了，沒人管我，沒人煩我。

到了大學後，我徹底顛覆了我原來的想法和做法。變得不再瀟灑，不再沉迷遊戲，我專注於學習。我考出了專業要求的資格證，我拿到了很多人期盼的獎學金，我獲得了有史以來的三好學生的稱號，我完成了很多人羨慕嫉妒恨的事情。我手舞足蹈，我喜出望外，我爲我自己爭光，讓我媽高興。可是，這些的背後，卻是我深深的失落。

因爲，我一直是一個人。

一個人在別人休息的時候看書，一個人在別人還在睡懶覺的時候去閱覽室，當別人放棄的時候還在努力。一個人吃飯，一個人看書，一個人寫信，一個人走走停停。

夜深人靜時，思考着，一個人。

我在朋友面前歡笑着，侃侃而談，時而幽默，時而搞笑，時而犯傻。這是不是我，真實的`我？

我經常會問自己這個問題，甚至懷疑我失去了自己。

當我不理智的時候，我會選擇逃避，逃避去面對這個問題。

有時候，我會躲進圖書館裏，面對着成千上百的圖書，我的心裏會平靜許多。我不知道這是爲什麼，可能找書會分開我的注意力吧！我漫無目的地找着自己喜歡的書，看着泛黃的紙頁，一本本的在我的面前展開。此刻的我，就像是在博物館一樣，欣賞陳列的古董或者物品。懷着一種單純的心，去看待這裏，沒有嘈雜，沒有擁擠，有的只是平靜。雖然，沒有看透生活的本領，但也能在此刻讓自己不再浮躁。

有時候，我會躲進浴室，讓洗澡緩解自己的神經。其實自己有時候太過於執着在一件事情上，明明不一定要自己完成，但還是硬攬了下來，結果弄得筋疲力盡。有時，明明可以不用那麼拼命，但是扔向拼命三郎似的，花掉自己的課餘時間，硬讓自己埋在書堆裏。有人說的一句話提醒了我，沒人逼你，是你自己再逼自己。是啊，這些事情原本都可以拒絕，只不過潛意識就想讓自己忙碌一點。浴室裏煙霧繚繞的感覺，讓自己置身事外，不再計較那麼多，也不去思考那麼多，只是專注地做一件事情，那就是洗澡。有什麼比讓自己放鬆來的更重要呢？

我是人，不是神，這是我在累垮時常說的一句話。可是，我在生活上，卻從未提過。我一直想做個女強人，不管是在學校還是在社會，這是我一直想要的夢想。可是當我某天回首的時候，發現，我現在的改變正是朝着我的目標的路線行進着。只不過，過去的我還沒有意識到某些事情的重要性，而現在我更注重於表現和實踐。這或許就能解釋，爲什麼我會覺得自己不像自己的原因吧！

其實我還是我，只不過我的心不再像以前一般懶散。我知道了很多，也懂得了很多。我，一個人，要承受的不止是一個人的負擔，而是整個家庭的負擔。我要完成的不止是一個人的夢想，還有母親的期望。我要達到的不止是學校的要求，更是整個社會的要求。我的目光變得更加長遠，這或許就是大學給我的暗示。

我仍是一個人，但我不想太快地長大。如果可以，我想在回味過去的象牙塔的時光。可以躲在被窩裏看看漫畫，趁媽媽不注意的時候看小說，可以熬到凌晨。或者，看着書本，想象着以後的模樣，像灰姑娘一樣，有自己的水晶鞋。又可以和朋友打打鬧鬧，說着誰和誰的故事，暗地裏流言四起。這樣簡簡單單的時光，我曾經的確擁有。

回首來時路的每一步，每個腳印都很深刻，這是一種成長的足跡。從未想過離開家後會變怎樣，現在我才明白，原來一個人的生活是讓你懂得如何在孤單中，學會堅強，讓你在寂寞中，獨自成長。

請不要忘記，那些年，一個人。