將來我會偷着笑 人生感悟
這些年恍然間就從指縫間滑過往了，只不過發生在自己身上的那些歇斯底的東西，依然沒有被忘卻。今天提及它，也不知道爲了什麼。或許我在長大，我在變老（當然這話也只能靜靜說給比我小的的孩子）。
——--題記
小小孩
小時候，我和很多孩子一樣，有着天真、童稚的夢想——掙很多很多的錢，讓爸爸媽媽住上小洋樓，過上幸福的生活。當然很多人都會覺得“俗”，但這個對於我們出身農村的孩子來說，真的很實在。
那時，我家就在學校旁邊，從進學開始，我就一直往的比較早。當然談不上“時時早，事事早”。
想到一年級了，那可叫一個苦啊。教室裏幾乎所有的桌子上都是三個人，也許是學校的基礎條件有限，也許是那年月農村人對“計劃生養”政策不接受導致人數較多吧。實在這些都沒有什麼，關鍵在於碰見一個“母老虎”（她是我同桌）總是欺負我，不讓我坐凳子，就這她還曾揚言：要是我敢給老師打小報告，非讓我吃不了兜着走。你想，我又能怎樣，只能忍氣吞聲唄。
第二年了，大傢伙都上二年級了。我呢？被勒令復讀。原因很搞笑：字寫得不好。也許那時候傻吧，也沒什麼抱怨的，繼續讀。（不過現在讓我想，我肯定抱怨那老師，由於現在的圈子裏我的年紀似乎大了點。）
不過這下子我似乎“解放”了，由於不用再受氣了。記得新老師第一次上課，隨口說了很多簡單的加、減法讓我回答，我都答上來了，別提多興奮了。老師喜歡我，有了後臺，我也開始欺負別的同學了。記不得怎麼回事，同桌惹怒了我，我便打了她。當時他跑往找了她姐姐過來，把我說哭了（當然是罵唄）。老師最後知道了，也沒問誰對誰錯，直接批了同桌一頓，那是我偷着都在笑（實在都是我的錯，老師偏心啊）。
就這樣我一直努力，成績還看可以吧。當時班上九個男生、九個女生，玩起來特“嗨”。不過我也有趕作業的時候，一本厚厚的《寫字書》一個下午不吃飯搞定。寫完手痛的麻痹了，不過想想自己挺神氣的。
說到獎勵，家裏牆上就有我的貢獻（不過哥哥的獎狀總比我的大，比我得多）。上四年級有一次領獎，提起我就生氣。班主任居然把我的名字寫成了另外一個同學的名字，害得我站在領獎臺上對着下邊幾百雙眼睛差點哭了出來。我空着手走在回家的路上，夥伴們都爲打抱不平，我什麼都沒說，一直到家。媽媽發現我沒精打采的就問我怎麼回事，我一五一十的哭着說了出來，媽媽抱着我說：沒事，我知道兒子最棒了。
再到後來，有一次寫作文，似乎是有關家庭之類的，我覺得自己寫的馬馬虎虎的，只不過用了點心罷了，但後來還被老師在班上泛讀，隱隱約約就記得我說過：再過十年，我要讓爸爸媽媽住上小洋樓，過上幸福生活（有些可笑，現在我還是學生，不過我會努力的。）。
在夢裏
我的中學時代，總有一種說不出的感覺。或許就像夢，夢過了也便模糊了。
初中我就離開家在鎮上上學，固然離家遠，在外住宿，但食品還是從家裏帶。也許說到這裏，我就有些“火”了。（實在再想想，也不知道那三年是怎麼熬過來的。）
秋季開學就會下雨。那時的路，只要有雨，就是泥濘，特別不好走。不過只要是一羣人在一起走，說說笑笑也就沒什麼了。
初中第一個班主任也是最後一個吧。他年輕，脾氣特壞，動不動就打學生，那時我們都怕他。一次班上兩個同學發生口角，班主任知道後那叫一個“火”啊。來了之後二話沒說，就是一頓“痛”打。由於這個，班上一個同學***轉學了，從此他說一沒人敢說二。不過他非常負責任，我們的數學練習冊，他一有空就收上往檢查。下意識的記得同桌不知多少次被“批抖”了，那場面怎一個“慘”字了得。
還有一位就是化學老師了，他人特逗，總和我們打成一片。不過轉進正題，可就“六親不認”。那一次他喝了點酒，有點醉，站在講臺上嘴裏就喊着什麼“想當年，金戈鐵馬……”之類的句子，臺下我們都笑的合不攏嘴。當他要揭衣服的剎那，我們一羣男生喊：請您留意形象。話他是聽了，可是接下來就麻煩了。開始看作業，只要有一點題目就是撕了重做。我呢？也沒逃過往。固然拿起我本子之前，他曾承諾說不會撕，可是大家都在旁邊煽風點火，瞬間就被撕了。我只好對着他“苦笑”。
畢業那天，老師們不知忙什麼往了，只有班主任在場。他說了句：實在我的心是善良的，大家幹嘛這樣怕我呢？聽了之後，大家就嘀嘀咕咕的笑了起來。後來一首《離別的車站》，唱的班主任哭了，我的眼睛酸酸的。
高中進進縣城，開始轉進新的生活。那時學校還沒有建好，很多次我們都是在泥濘裏跑往上課，還蠻興奮的。
班主任第一次進教室，說了幾句就走了，我的第一感覺就是這個人不好對付。後來慢慢發現，實在他也不錯。他曾對我們說過幾句話，如“學習就是一種不要臉”“我們的目標不是第一，而是把第二名甩多遠”。在後來的實踐中，也實現了。學校每次組織活動，班級月評，我們班的獎勵無一空缺。
高二分科了，我也不知道出於什麼緣故，報了文科。本想這下子應該差未幾吧，沒想到班級排名都二十多了，當時真有些受不了，就有了厭學心理。那些天給家裏接二連三的打電話，爸爸也沒辦法。可是後來哥哥一句話：你能幹嘛，你想幹嘛？我停住了，再沒敢多說。
有那麼一段時間，我什麼都不說，整天趴在桌子上學習，似乎有些傻了。班上有同學就沒事故意找我玩，那時打的口號是“開導我”，當然我知道自己怎麼回事。模擬成績出來之後，還算可以，數學也算爭光，我鬆了口氣。
進進最緊張的高三生活，那種“節奏感，緊迫感”，讓我沒得選擇，只有學習。我們每晚都“練筆”，每週一小考，每月一大考，直到最後市、縣模考，整個人都有些機器化了。
五月開始找畢業照了，我們的心思也不安穩了。時不時幾個人就跑往學校四周的公園，算是散心吧。
就這樣一直盼着、怕着，到了高考。走上考場，然後完成了十二年最後一次“任務”。下考場那一刻，走過校園，擠過人羣，走在馬路上，我好想哭。
中學就像是夢，轉眼即逝。我眼睜睜的看着她走開，卻挽不住她的手。
空空兒
2009年那個暑假，我一直不想說一句話。或許高考的“陰影”一時還未散往。介於這種緣故，爸媽總是說一些安慰我的話。
當我第一次拿着行李走進我的大學校園時，我心裏一陣痛。看到這樣的環境，和想象中的大學相差太大了，一時間真想扭頭回高中溫習。不過後來還是留了下來，由於我不想讓爸媽再爲我難過。
當時間一點一點的過往，我開始慢慢熟悉了這裏的一切（當然這也沒得選擇，誰叫自己不爭氣。）。新的環境下，結識了很多同學，朋友，心裏邊的話也有了訴說的對象。
固然沒有了高中的緊張、壓抑，感覺輕鬆了不少，可是心裏卻空空的。
到了大學，有了很多自由的時間，可我不知道怎麼往公道的安排它。有時候一個人上馬路，看着路邊的奶奶、阿姨們在歡快***的音樂中起舞，我就想：等到我們也老了，又會怎樣呢？
很多次在宿舍無聊，就會下樓往教室，一個人發發呆，上上自習。透過窗子，讓思想飛出往。我多麼想自己也和城市人一樣，過上曾經嚮往的生活。可是看着哥哥姐姐再前面行走的艱難，心裏害怕。曾經的浮想聯翩，在現實眼前變得那樣滑稽、可笑。
他們都說大凡走過大學的人，實在那幾年沒有學到多少知識，只是在潛意識裏自己變得成熟了，長大了，也慢慢對這個社會有了自己的看法而已（少是我們的意氣風發，近似乎蕩然無存，難道我們老了。）。
在時間的步子裏，我們沒有了選擇。眼看着2012年畢業就要走上社會，我……記得《奮鬥》中有個場景就是陸濤、夏琳他們的畢業儀式，他們當時對老師說的那些話，我似乎怎麼也說不出來【李老師，請留步。我們捨不得您，非常非常捨不得您，但是我們必須告訴您，我們必須離開您，我們必須往工作，往談戀愛，往奮鬥，這件事十萬火急，我們一天也不能等，請您接受我們離開前最後的問候。】。也許《奮鬥》就是理想主義下的題材劇，而更多的人都是像《蝸居》一樣，在都市裏拼死拼活。
我多麼想一直待在學校這樣就不會爲生活而困惑、憂鬱。可是回想一下，爸媽含辛茹苦這麼多年，也該有個“收穫”吧（固然他們從不希看兒女帶給他們什麼。）。那天和同學聊天，他說畢業了我們一起出往闖蕩，我沒多說。當然在我心裏，我想走的遠一點。
很多次回家後，發現村子裏和自己一般大小的孩子們都忙着結婚，更有甚者現在都是爲人父母了。而我還是學生，還是赤******的消費者。說到這些，我就會急，就想着馬上畢業，往掙錢。
現在我的腦子裏一片空缺，我真的不知道明天等待我的是什麼，我又能得到什麼。一些亂七八糟的事情混在了一起，我矛盾了，我無奈了，我更是麻痹了。
誠然，我也知道自己有些悲觀了，但也沒有辦法。過往可能會聽到男孩這樣的字眼，不過現在應該換做老男孩了，或許在時間裏我們真的在老往。就像那天同學說的，慢慢的我們也跟不上這個時代了。
大學？當然還是進行時，不過我希看明天會好起來。我呢？在奮鬥中爲自己默默祈禱。
後記：
這些年，似乎是瞬間的一幕。你留或是不留，它依然成爲過往。當然我的隻字片語，也只是簡單提及，作爲自己對成長的回顧吧。也許，當我再次翻看這些文字時，我會偷着笑。
