關於描寫父愛的經典散文（精選31篇）

無論在學習、工作或是生活中，大家應該都對散文很熟悉吧？散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。你有了解過散文的寫作嗎？以下是小編爲大家收集的關於描寫父愛的經典散文（精選31篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

描寫父愛的經典散文 篇1

是昨夜夢中的經歷吧，我剛剛夢醒？

朦朧中，父親和母親在半夜起來給蠶寶寶添桑葉……每年賣繭子的時候，我總跟着父親身後，賣了繭子，父親便給我買枇杷吃……

我又見到了姑爹那隻小小漁船。父親送我離開家鄉去投考學校以及上學，總是要借用姑爹這隻小漁船。

他同姑爹一同搖船送我。帶了米在船上做飯，晚上就睡在船上，這樣可以節省飯錢和住店錢。

恍恍惚惚我又置身於兩年一度的廟會中，能去看看這盛大的節日確是無比地快樂，我歡喜極了。我看各樣彩排着的戲文邊走邊唱，看騎在大馬上的童男童女遊行，看高蹺走路，看蝦兵、蚌精、牛頭、馬面……最後廟裏的菩薩也被擡出來，一路接受人們的膜拜。賣玩意兒的也不少，彩色的紙風車、布老虎、泥人、竹製的花蛇……父親回家後用幾片玻璃和彩色紙屑等糊了一個萬花筒，這便是我童年唯一的也是最珍貴的玩具了。萬花筒裏那千變萬化的圖案花樣，是我最早的抽象美的啓迪者吧？

父親經常說要我念好書，最好將來到外面當個教員……冬天太冷，同學們手上腳上長了凍瘡，有的家裏較富裕的女生便帶着腳爐來上課。大部分同學沒有腳爐，一下課便踢毽子取暖。毽子越做越講究，黑雞毛、白雞毛、紅雞毛、蘆花雞毛等各種顏色的毽子滿院子飛。後來父親居然在和橋鎮上給我買回來一個皮球，我快活極了，同學們也非常羨慕。夜晚睡覺，我將皮球放在自己的枕頭邊。但後來皮球癟了下去，必須到和橋鎮上才能打氣，我天天盼着父親上和橋去。一天，父親上和橋去了，但他忘了帶皮球，我發覺後拿着癟皮球追上去，一直追到楝樹港，追過了渡船，向南遙望，完全不見父親的背影，到和橋有10里路，我不敢再追了，哭着回家。

我從來不缺課，不逃學。讀初小的時候，遇上大雨大雪天，路滑難走，父親便揹着我上學，我揹着書包伏在他背上，雙手撐起一把結結實實的大黃油布雨傘。他紮緊褲腳，穿一雙深筒釘鞋，將棉袍的下半截撩起紮在腰裏，腰裏那條極長的粉綠色絲綢汗巾可以圍腰兩三圈，這還是母親出嫁時的陪嫁呢。

初小畢業要上高小，就必須到和橋去念縣立鵝山小學。和橋是宜興的一個大鎮，鵝山小學就在鎮頭，是當年全縣最有名氣的縣立完全小學，設備齊全，教師陣容強，方圓30裏之內的學生都爭着來上鵝山。因此要上鵝山高小不容易，須通過入學的競爭考試。我考取了。要住在鵝山當寄宿生，要繳飯費、宿費、學雜費，書本費也貴了。於是家裏糶稻，賣豬，每學期開學要湊一筆不小的錢。錢，很緊，但家裏願意將錢都花在我身上。我拿着湊來的錢去繳學費，感到十分心酸。父親送我到校，替我鋪好牀被，他回家時，我偷偷哭了。這是我第一次真正心酸的哭。

第一學期結束，根據總分，我名列全班第一。我高興極了，主要是可以給父親和母親一個天大的喜訊了。我拿着級任老師孫德如簽名蓋章，又加蓋了縣立鵝山小學校章的成績單回家，路走得比平常快，路上還又取出成績單來重看一遍那緊要的欄目：全班60人，名列第一。這對父親確是意外的喜訊，他接着問：“那朱自道呢？”父親很注意入學時全縣會考第一名朱自道，他知道我同朱自道同班。我得意地、迅速地回答：“第10名。”正好繆祖堯老師也在我們家，也樂開了：“火廣北？父親的名？，茅草窩裏要出筍了？”

我唯一的法寶就是考試，從未落過榜，我又要去投考無錫師範了。

爲了節省路費，父親又向姑爹借了他家的小小漁船，同姑爹兩人搖船送我到無錫。時值暑天，爲避免炎熱，夜晚便開船，父親和姑爹輪換搖櫓，讓我在小艙裏睡覺。但我也睡不好，因確確實實已意識到考不取的嚴重性，自然更未能領略到滿天星斗、小河裏孤舟緩緩夜行的詩畫意境。只是我們的船不敢停到無錫師範附近，怕被別的考生及家長們見了嘲笑。

老天不負苦心人，他的兒子考取了。送我去入學的時候，依舊是那隻小船，依舊是姑爹和父親輪換搖船，不過父親不搖櫓的時候，便抓緊時間爲我縫補棉被，因我那長期臥牀的母親未能給我備齊行裝。我從艙裏往外看，父親那彎腰低頭縫補的背影擋住了我的視線。後來我讀到朱自清先生的《背影》時，這個船艙裏的背影便也就分外明顯，永難磨滅了？不僅是背影時時在我眼前顯現，魯迅筆底的烏篷船對我也永遠是那麼親切，雖然姑爹小船上蓋的只是破舊的篷，遠比不上紹興的烏篷船精緻，但姑爹的小小漁船仍然是那麼親切，那麼難忘……我什麼時候能夠用自己手中的筆，把那隻載着父愛的小船畫出來就好了？

慶賀我考進了頗有名聲的無錫師範，父親在臨離無錫回家時，給我買了瓶汽水喝，我以爲汽水必定是甜甜的涼水，但喝到口，麻辣麻辣的，太難喝了。店夥計笑了：“以後變了城裏人，便愛喝了？”然而我至今不愛喝汽水。

師範畢業生當個高小的教員，這是父親對我的最高期望。但師範生等於稀飯生，同學們都這樣自我嘲諷。我終於轉入了極難考進的浙江大學代辦的工業學校電機科，工業救國是大道，至少畢業後職業是有保障的。幸乎？不幸乎？由於一些偶然的客觀原因，我接觸到了杭州藝專，瘋狂地愛上了美術。正值那感情似野馬的年齡，爲了愛，不聽父親的勸告，不考慮今後的出路，毅然轉入了杭州藝專。從此沉浮於茫無邊際的藝術苦海，去掙扎吧，去喝一口一口失業和窮困的苦水吧？我不怕，只是不願父親和母親看着兒子落魄潦倒。

醒來，枕邊一片溼。

描寫父愛的經典散文 篇2

裝空調的工人終於等來了，老張雖然滿腹怨氣，也還是強顏歡笑的招呼着。

老張擡眼仔細看了看這兩個工人，不用問也能看出是兩個乳臭未乾的毛頭小夥子，稍大一點的還自稱師傅，指手畫腳的讓小徒弟幹這幹那，一個沒長大，一個沒正行，幹出的活可想而知，生生把個空調架子給裝歪歪了，本來就生着氣的老張一看就火冒三丈了，剛想衝着工人發火，但一看到滿臉大汗的小徒弟從外面爬上來，老張的心陡然的顫了一下，他突然想到了兒子，兒子也是這個年齡，兒子遠遠的在外面，他已經好久沒看到兒子了，老張突然沒了脾氣，說了一句：“咋整歪了呢，再好好整整！”就轉頭出去了。

老張來到小賣店，特意買了兩瓶脈動，這是兒子最愛喝的，每次打完球老張都給兒子買，老張拿着飲料走回家，一人一瓶分給了兩個小工人，雖然心裏五味雜陳，嘴上還是硬硬的說：“看你們乾的這是啥活，離了歪斜的，不認真！”

裝完空調老張又開着車出去辦事，回來的時候一個路邊停着的車突然開門，把老張的倒車鏡給颳了，還沒等老張開口，從車裏鑽出兩個小青年沒大沒小，沒老沒少的衝着老張喊了老張一頓，楞說老張車速太快才導致碰撞的！

開了十幾年車的老張可是長了見識，開了還不到三十邁的車怎麼就快了，路邊停車不看好了就開車門，這麼明顯的過失不但不認錯，還強詞奪理氣焰囂張，老張實在是忍無可忍了。

“放屁，你們懂不懂交規，你們路邊停車不看好了再開門還怨我，給交警打電話，如果是我的錯，讓我交多少錢我都給！”

小青年也不示弱，掏出電話就伶牙俐齒的跟警察生動的描述起來，老張站在一邊一聲未吱，可小青年說着說着就沒了怒氣，一會兒就像癟了的茄子一樣蔫了，放下電話就來了個一百八十度大轉彎：“對不起叔叔，是我們的錯！”

老張餘怒未消，看着新買的車被刮出的劃痕甚是心疼，生氣的說：“啥也別說了，給我修車！”

小青年顫顫悠悠的說：“叔叔，要不給你賠點錢吧，我們也是剛上班，能不能少賠點呀？”

看着兩個剛纔還盛氣凌人的孩子，一下變得可憐巴巴，老張一下又想起了遠方的兒子，兒子就這樣，上來倔勁，就和他犟個沒完，一點也不讓着他這個老子，哪回都是不撞南牆不回頭，哪次都把他氣個倒仰，可是一天不到黑，父子倆又有說有笑誰也不記得了！

老張收回盛怒的心思，沒好氣的說：“行了，賠啥錢，給我道個歉！”

兩個小青年一聽如釋重負，正正經經的、恭恭敬敬的給老張鞠了個躬：“叔叔，對不起，都是我們的錯！”

老張揮揮手懊惱的走了，心裏不停的磨叨着：“小兔崽子，明明是你們的錯還跟我耍橫，賠錢，你們趁幾個錢！”說着說着老張又想起了遠方的兒子…

描寫父愛的經典散文 篇3

“爹還是穿着那件褪了色的灰色秋衣，藍褲子，坐在地頭的鋤頭把上。左手夾着燃燒了半截的煙，右手在田梗上磕着解放鞋裏的泥巴。夕陽的餘輝灑在爹的身上，灑在爹面前紅彤彤的番茄上，綠油油的黃瓜上，金燦燦的一片光芒……"。這個場景總是會出現在我的夢中，昨天晚上又出現了，我知道，我想爹了。————題記

小時候，我象男生一樣調皮搗蛋，整天逃課撒野，和一羣男孩子捉鳥，逮魚，打架。成績就不用提了。老師批評我很多次，卻屢教不改。爹去學校找了班主任。那一年的期中評選，成績倒數第一名的我，卻被評上了“三好學生”。站在領獎臺上，我羞愧難當，從那一時起，我發誓一定要好好學習。期末考試，我由原來的倒數第一名，躍到全班正數第一名，老師同學們都誇我。後來，我才知道，當年那是父親去學校找老師給我要的獎狀。

爹只讀到高小畢業，當兵在部隊吃了很多沒文化的苦，所以爹一心希望我好好讀書。當同齡人揮汗如雨在地裏幹活，打工賺錢的時候，我還坐教室裏唸書。七十年代的農村，還很窮，爲了我的學費，爹沒黑沒明的幹活，種莊稼，又種菜。俗話說，一畝園十畝田，爹每天天不亮就起牀，去菜地裏侍候那些瓜瓜菜菜。爹把新鮮的蔬菜摘下來，一把一把捆好。推着三輪車，走街串巷的去賣，日復一日，炎寒酷暑，那輛三輪車的扶手，被父親磨的油光發亮。吱吱呀呀的 車輪聲啊，輾彎了父親挺直的腰桿，催白了父親的黑髮！村裏人說爹，"看你累死累活的，也不讓你家閨女幫忙乾點活，女娃子讀那麼多書幹嘛"爹聽了便嘿嘿的笑笑，什麼也不說。 爹說，不指望我有多大出息，只希望我多識幾個字罷了，只要我好好學習，爹再苦再累也願意。

面朝黃土，背朝天，爹一滴滴汗水串聯着對女兒最簡單的希望：好好學習。可是我卻辜負了父親的希望。那年，十七歲的我爲了所謂的，學業誠可貴，愛情價更高，瞞着爹放棄了高考，去找輟學打工的男友。我想象不出，當年爹知道這個消息的時候，是怎樣一種心情！兩天後，爹找到了我，什麼沒說，帶我回了家。記得那天下着很大的雨，爹哐噹一聲關了堂屋的門，讓我跪在地上，我不跪，爹一腳把我踹跪在地上。我昂着頭，憤怒的眼神瞪着爹。爹脖子上的青筋暴出，抽掉褲腰的皮帶，對着我抽了過來。我迎着爹的皮帶沒有掉一滴淚，倔強的說，"你打吧，打死我算了"。父親的皮帶披頭蓋臉的抽在我的身上，一下，兩下……突然，爹扔掉皮帶，撲通跪在我面前，撫摸着我打傷的胳博，淚，順着爹滿臉皺紋的臉上緩緩流淌， "閨女，爹不能打你，爹不該打你呀。"爹捶着胸口，嚎淘大哭，這是我從記事起，第一次看到爹流淚！爹的心疼，傷心，委屈，讓我痛徹心扉的內疚着，我撲通跪倒撲進爹的懷裏哽咽着，“爹，我錯了，女兒知錯了……”。

時間一天天過去，我慢慢的長大，工作，結婚，生子。後來，我出門打工。有一天，天氣預報有颱風，我很早就休息了。一大早，醒來開機，爹的電話就打了進來："閨女，你那有颱風，你沒事吧，手機怎麼關機 ！" "爹，沒事的，看你操心的"，"你要小心點，別出門"，爹千叮嚀萬囑咐我。後來聽媽說，自從我出門打工，爹就很關心我在這個城市的動向。新聞，天氣，有關這個城市的東西，爹都會很關注。那天，爹看天氣預報說，有颱風，趕忙給我打電話，結果我的手機關機，爹心急如火，硬是每隔半個小時給我打一次，一直到天亮。

也許是，人在江湖，身不由已吧，我天天有忙不完的工作，忙不完的應酬；也許是，只有瓜戀子，沒有子戀瓜吧，我偶然想起給爹打個電話，也是三言兩語，更不說回家了。2011年六月，母親打電話說父親病了。爹從地裏回來，突然頭暈嘔吐，以爲是胃下垂的老毛病又犯了，結果越來越嚴重，嘔吐不止，天眩地轉。醫生檢查說是腦梗塞。 7月我出差合肥，順路回家看看。那天爹還在鎮上賣菜，看到我，高興的給旁邊的大爺說，"俺要回家了，閨女回來了"。爹買了雞、魚，中午親自下廚給我做了一桌子的飯菜 。我給爹說，帶爹去醫院好好檢查一下，爹執意不肯去，說，他剛從醫院檢查過，拿的藥還沒有吃完。 在家裏呆了兩天，我便趕回去上班。臨行的時候，爹提着行李，一直送我到車上。車開出好遠，我看到爹還在站馬路邊。

沒有想到，我這一走，竟然與爹是永別！

爹的病越來越嚴重，嘴角麻木，腿硬，慢慢的，爹連走路都吃力了。可是爹從來沒有告訴過我，每次打電話，爹都說身體好多了，不用操心家裏。母親給我打電話，在電話裏泣不成聲："你爹他聽說西村的老剛頭喝了一瓶白酒喝死了，昨天晚上他也喝一瓶，喝的不停的吐血，你爹說他的病好不了，幹不成活，沒用了，對不起一碗飯，對不起孩子們，早死早安生…"我淚流滿面，馬上給父親打電話，"爹，你的病不嚴重，你別亂想，過幾天，我和弟都回去了，帶你好好去看看，快過年了，今年我們都呆在家裏，一起陪你過年"父親說，“別聽你媽瞎說，我只是心裏有點煩，喝了一點點酒解下悶，你們在外面好好工作，不用操心我，以後要對你媽好點，你媽從踏進這個家沒有享過一天福”，“爹，你放心，我會好好對我媽的”我哽咽着說。

第二天，接到了父親病危的電話，我和弟弟風塵僕僕趕回老家。

出租車載着我和弟弟沉重不堪的心情飛馳在回家的路上，一路上，我的淚不停的在眼眶裏打轉，我努力的控制不讓眼淚流下來，因爲我相信父親他一定會沒事的，可是不爭氣的眼淚卻一個勁的往下淌。淚眼模糊中，我看到車窗外，城市的燈光如煙花般燦爛依舊，一條條公路四處延伸，蜿蜒盤旋，蒼天啊，哪條路纔是通到我的父親身邊？

凌晨五六點到了鎮上，寒冬臘月的天氣裏，天還沒有放亮，空蕩蕩的馬路上，偶然一輛輛汽車疾馳而過，留下一陣刺耳的汽笛聲，凜冽的東北風呼呼的怒吼着，路邊的樹光禿禿的枝丫在風中狂舞。車子在路邊停下，叔伯已在路口接我們。我正準備開門下車，“哇—哇”突然，風中傳來淒厲的鳥叫聲，淒厲的聲音在寒風中夾挾着迴音，嗚咽着，讓人肝腸寸斷，我一個踉蹌，從車門口摔了下來。弟弟扶着我，一步，兩步，快了，快要到家了，我的心提到了嗓子上，咚咚的跳，顫抖的雙手緊緊的抓着弟弟，生平第一次知道，有一種感覺叫害怕失去。 終於看到了我家那青磚瓦房，我回來了，父親，你的女兒回來看你了。

父親卻沒有象往常那樣迎我到家門口。 我衝到房間，爹靜靜的躺着。我叫爹，爹也不理我。爹緊閉着眼睛，微抿着嘴，灰色的衣領露在被子外面。我拉着爹的手，爹的手指蜷曲着，指甲裏還有泥土的痕跡。 爹，你是不是太累了？從地裏回來也不洗手就睡覺。我輕輕的把爹的手放到心口，爹的手好涼好涼。 風呼嘯着，院裏的枝丫，在寒風中"咔檫"斷裂開來。"爹……"我 撕心裂肺。

爹，沒有等到看兒女最後一眼，爹沒有等到陪兒女一起過春節，2011年的臘月17，六十一歲的爹永遠的離開了我們。父親是一個普普通通的農民，卻給了我世界上最溫暖的愛。如今，父親不在我身邊已經一年了，每當想起他，都能感受到他眼裏的愛。永遠難忘父親的眼睛——端正，不大不小，炯炯有神，像一盞明燈照耀着我前行征途。在如今每一個沒有父親的日子裏，這盞燈帶給了我祝福，鼓勵和希望，讓我學會了享受寂寞，學會珍惜，學會堅強。想想父親，曾經堅強的身軀在奔波中消瘦，飽滿紅潤的臉龐被無情的歲月雕刻得皺紋交錯，滄桑歲月留下了我成長的足跡，我知道那是父愛的痕跡，父親去了，而我長大了！

安排好父親的後事，我整理父親的遺物，突然看到父親的黨證上寫着：“陽春三月六十一，利黨利民利子孫”， 爹啊！我撲通跪在父親的遺象前，心如刀絞。

父愛如燈！父愛是迷失時的一盞照明的燈，讓我找到了正確的道路，父愛是努力時的精神支柱，讓我勇敢的繼續前行。父親您走了，可您總是穿着灰色的秋衣藍色的褲子緩緩的向我走來 。

描寫父愛的經典散文 篇4

從雜誌上看到過這樣一篇文章的題目“父愛如禪”是啊！有時候我也會這樣認爲，理解父愛，不便問，不便說，只有悟。

我也愛我的父親，但不是從小開始。因爲那時候我不懂父親。小時候我的主觀依賴是母親，甚至到有時候，父親和母親吵架，我都視父親是敵人。母親告訴我不能這樣但是固執的我心裏一直都不認同父親。上初中的時候經常因爲小事我就會和父親吵嘴，經常不認同父親的想法，父親也經常拿我沒辦法，時常被氣的高血壓上來，那時候的我可以說什麼都不懂，只知道父親和母親常常討論說這個藥吃的時間長了不管用了。而那個藥又太貴，呆木的我怎麼就沒有注意到父親時常飯後都會吃上大把的藥呢！

“父愛如禪”再一次勾起了我對父愛的重新審視。而此時的我已不再是那麼的無知。從我剛紀事開始就目睹父親所做的一切是爲了什麼！在我的記憶中父親做的第一件事是手搓草繩，從地裏拔些毛草回家沒日沒夜的搓，終於一捆一捆的草繩被父母親的兩雙大手搓了出來，然後搭在院子裏曬，一根又一根、一日又一日，草繩由綠色慢慢地變幹變黃，然後50根一捆紮好。院子裏滿滿的紮了幾十捆。這實實的幾十捆我都記不清是父母多少個日日夜夜不停的用手搓出來的看到那幾十捆的草繩他們忘記了搓時的勞累，忘記了那滿手的大繭。臉上露出了似豐收時的喜悅。父親只是淡淡地說“這些要是全賣出去，今年冬天我們全家就過的舒服嘍”其實父親口中的舒服僅是吃飯不愁了。一捆草繩兩元錢。每天父親起早貪黑，騎着一輛破舊的飛鴿自行車到很遠的集市上去賣。車子還是父母親結婚時買的，都幾十年了，蹬起來很是費勁，那自行車已經到了該響的不響不該響的亂響的程度，但只要父親騎上它都會跑的飛快。有時要騎上上百地到市裏賣。車子上帶着兩三捆草繩，草繩上還經常坐着哥哥。每天天還沒亮父親都已將草繩捆好綁在車子上，我們一家五口都出來把父親送到街門口，然後哥哥爬上去緊緊的摟着父親的腰“出發啦”哥哥高喊着，母親叮囑了幾句父親就上了車子車子像箭一樣快，直到看不到父親的身影還可聽到車子因破舊而發出的響聲。也不知那時的父親哪來那麼多的勁，直到我們聽不到車子的響聲母親和姐姐還有我才很不情願的回到家中。那畢竟是我們一家的希望，只要父親每天賣完三捆我們家幾天的吃飯就不成問題了。

那時候已經是秋末，每天早晨霜下的很厚就像小雪一樣，父親依舊早知起晚歸，有時候收穫是豐盛的三捆全賣光有時候一捆也沒賣出去原捆沒動的回來身上還披了一層很厚的霜凍的直打哆嗦但父親只說“沒事，明天我再去”。終於在大雪下來的時候家中只剩下了三捆，但父親依舊騎上了自行車，母親勸父親不要去了父親說；“沒事的下雪了可能要的人會多，我不能錯過了呀！”父親騎車的背影再一次出現在我的視線中，車子“吱呀”的聲響又一次迴盪在我的耳中。但那最後一次一根也沒有賣出父親說“雪下的大買的人都沒有出來”母親安慰的說“沒賣出去也好我們留着自己用”。那樣每年搓草繩的生活我們過了幾年，但終究滿足不了我們全家的基本生活。後來父親又做起了賣自行車的生意

只因最後一輛沒有賣出去微薄的利潤導致虧了本錢。當時的我只知道只要父親賺了錢我們全家的生活就會好起來，冬天就不會餓肚子有厚衣服穿但我從來不瞭解父親的苦、父親的累。

再後來父親做起了賣煤炭的生意，說是生意實際上只是一個爲他人做事的小跑。我不知道那時候父親是怎麼賺到的錢，只知道每次父親和哥哥都會坐在大卡車的後車箱裏到很遠的山西去拉煤，無遮無攔的風雨無阻，但當時父親已經很高興了，因爲畢竟又有了事做有了錢賺，全家又不會捱餓了。只是好景不長。煤不讓拉了，父親又失業了。父親的臉上又失去了往日的甜美笑容。

十幾年前的農村家家戶戶都守着自己的一畝三分地，不肯做別的也不去做別的，那時候誰要是做些新鮮的事村裏人都會傳好幾遍。當時只要肯幹不怕賠本一般都會做的不錯小有一筆收入。父親當時看好行情起先在村子裏種起了辣椒一下種了六畝地。終於第一年小賺一筆，村裏人也紛紛種起了辣椒，兩年後種辣椒已賺不了多少錢。父親立時轉入了其它行業。第一次，也是方圓幾十裏第一家做起了出租模板〔也就是如今蓋樓不可缺的鐵板〕。從二百元起家買了十幾塊慢慢的將賺的錢再投入進去。生意做大了父親在十幾個村出了名。誰家蓋房都會租我家的模板，父親的臉上終於露出了往日的笑容，生意做大了村裏也傳着說父親發了，其實當時的收入也確實不少，在村子裏都可以數的上名次。慢慢的我家的生活也好了起來，家裏蓋起了五間大瓦房，是當時村裏僅有幾座中一座，家裏的房子也逐漸地翻新了一遍，早早的住上了新房。別人家還是舊房時我家房子都刮上了白膏，白白的也亮亮的看起來都很舒服。

日子過得好了父親也把頭髮染的更黑了，穿起了西服，笑容比以前更燦爛了，但好景不長聽說父親小發一筆，鄰村的自己村的都幹起了這一行業，短時間出租模板的家數如雨後春筍般的多了起來。就光我們村和鄰村就有五六家，再遠點方園幾十個村就有八九家之多。出租模板也賺不了多少錢，但父親看着自己一手幹起來的一番事業，幾十年的時光和心血，父親也不肯輕易的撒手，畢竟我們家乾的時間長老顧客也多生意一會半會還差不多。

但老天像是有意捉弄人天災降臨到了我家。父親高血壓引發了腦出血。從此，父親一躺而下，生意無人照料，也是該撒手的時候了，父親狠心點了頭家裏的模板全賣了，價值四萬多，這就是父親一生的心血啊！

父親躺下了，一生沒有穿過多好，沒有吃過多好，但父親付出的全被我看在眼中。如今父親就像一個剛學走路的小孩，在家人的攙扶下一拐一拐勉強走。路神智也沒有以前清晰了，腰彎了、背也佗了。父親的身軀一下子矮了我很多，攙扶着父親，看着父親已近全白的頭髮和那呆滯的眼光，咳嗽時口水都會流出很多。我的心在發酸，背過臉去滾燙的淚水不停的流下來，努力眨下眼轉過臉來用微笑的臉對着父親鼓勵父親堅強起來。

現在我在百里外的天津打工掙錢，每次跟家打電話都能聽到父親的那一句“我能走了”陡然眼中的淚水模糊了我的眼睛這一句“我能走了”說的多費勁啊！

我知道這也是父親唯一可以說給兒子讓兒子在外安心打工的話語。我沒有多大的希望，只希望每年春節回家可以看到父親仍然有活力的勁頭我就滿足了

只希望父親平安，把我的祝福通過我的心聲傳給父親。

現在我坐在宿舍的牀上，想着父親的一生寫着父親的一生不知覺淚水模糊了我的雙眼。從模糊的雙眼中我似乎看到了父親搓草繩時的情形、騎車時的背影和佝僂着的身軀。

是啊！每個人的父親都是偉大的不管他什麼身份什麼地位他所做的一切都是爲了自己的家人。

偉大的父親，偉大的父愛“父愛如禪”讓我們什麼也不要問什麼也不要說努力去悟吧！

描寫父愛的經典散文 篇5

打開電腦，看見上一個小女孩坐在父親肩上的背影。突然想起，今天是父親節。我呆呆地看了許久，想到了自己五歲時還坐在父親肩上。可我的父親早已遠離我六年了。在這個父親的節日裏，我該對父親說些什麼呢？您能聽得到嗎？您還好嗎？有一點是肯定的，您不會再累了，不會再痛了，您徹底地解脫了，安寧了！無數次想用我稚嫩的文字記下您，可總是不了了之，因爲感覺要寫的太多了，不知該怎麼開始，又如何結束，不知該寫哪些方面才能儘可能完整地記下自己的父親。

在我的心中，父親是一個勤勞，樂觀，孝順，多才多藝而又苦命的人。

我的父親是個農民，1948年出生於家鄉一個貧困家庭，五歲時，被爺爺奶奶送給了舅爺家，因爲舅爺沒有孩子。後來，舅爺再婚添子，父親沒了疼愛，又被打發回家。父親十三歲時，爺爺去世了，奶奶又有些殘疾，爸不得不挑起家中重擔。二十歲時，爸又被過繼給二爺，因爲二老膝下無子。再後來，家中人口最多時是三老，七小，再加上我的父母一共十二人，我是他們的第三個女兒。如果說我父親有一個缺點，那就是他不該生育這麼多孩子，儘管父親給了我生命，送我讀了書，我也這麼說了。他老人家現在如果聽到這句話，肯定會板着臉，一臉不悅，因爲這是父親的痛處，作爲女兒，我不該這樣說的。可是，我還是想說，父親，請原諒女兒的冒犯，如果您不生育這麼多孩子，如果您不想我們成材，您就不會那麼累了，您就不會沒有晚年了，我們或許就不會失去您了！

現在還記得，小時候家裏殺了雞，爸爸大概只能得到一個雞頭，一個雞屁股，兩點雞脖子和剩下的一口湯，其餘的，除夾幾點給老人外，被飢餓的孩子們搶光了。暑假農忙時，有時父親買兩斤肉回家，一鍋全煮了，孩子們吃得津津有味，父親看到孩子們吃得美美的樣子，總是微笑着，用憐愛而欣賞的目光看看這個又看看那個。他從不偏愛任何一個，在他眼裏每個孩子都很優秀，他也從不吝嗇誇獎我們，在父親面前，沒有自卑的孩子。父親從不罵我們，也不打我們，但只要他一板着臉，我們就嚇得不敢出聲。與之相反，媽媽老是亂罵我們。髒話不堪入耳，日子久了，我們不聽她的，有時還與她對着幹。我們有時還想，媽媽配不上爸爸，要是我們有位通情達理，溫柔體貼的媽媽，那該多好啊！不過，那些都是孩子時的愚蠢的想法，母親就是母親，是生育我們，撫養我們長大的人。沒有媽媽的付出，爸爸就是再神通廣大，恐怕也養不大這麼多孩子，超持好家，更別說送我們讀書了！

爸爸生養了我們這麼多孩子，可如果只是養活我們，然後就讓我們去打工，憑他的本領也不難。可父親要他的七個孩子個個有出息，那要付出太多了。從初中開始，他就將我們送到縣城讀書。想想，如果我們只是在當地的鄉村中學讀書，至少我們週末在家，可幫他們做很多家務，減輕一些負擔。可到街上了，只有寒暑假才能回去，許多家務事父親也不得不幫着做。以前，父親只管田間勞作，因爲管好十多畝田已夠他整日忙的了，將家裏的小雞挑到山裏去，餵豬或者生火煮飯是我們孩子們的事情。有次我回家看到爸爸正在趕小雞回籠子，我才更加感到父親爲了讓我們有好的前程而付出的艱辛。父親有一個黃色的軍用袋，是舅舅送給他的，這個袋子孩子們都不會忘。每逢開學的時候，父親就背上這個黃袋子，送我們去上學。父親的臉黑黑的，瘦瘦的但泛着紅光且總帶着微笑。因爲這些孩子個個學習都不錯，很給他長臉，是他的驕傲，他再苦再累也值得。我們這些孩子，除了大姐只小學畢業，其餘的都上了中專或大學。現在，碰到開學的時候，看到曬得黝黑的村民們，挑着被子，拿着行李滿懷期待地送孩子去讀書，我便會想到我的父親。黝黑的面容已定格於心中，也成爲我心中熟悉的農民的膚色，我對他們也永遠懷着特殊的感情，因爲我就是農民的女兒。

父親送我們這麼多孩子讀書，全憑他勤勞的雙手和聰明的大腦。家裏那時要種十多畝田，他種的禾苗總是院子裏最好的。而且父親很早就會自己制種穀，賣往全鄉的各個地方，是鄉里有名的“田狀元”。只要提到他的人，沒人不誇他。大家買我家的種穀，就是因爲他人品好，大家買得放心，用得放心。暑假回家，我們這些沒怎麼幹農活的孩子也必須要幫忙。挑穀子時，父親會少裝一點，太陽大了，叫我們早回家一點。有一年大旱，水庫都裂開了縫，可家裏的制種正是花期，等着喝水。不救它們，我們上學的錢就沒着落了，父親只得打井救禾苗。父親很幸運，井水源源而來。可水源在低處，且太遠，父親只好用柴油機抽到一處存起來，再從那裏抽到田裏去。我至今還記得晚上替父親回去吃飯，我一個人在乾涸的田野裏守柴油機時的害怕。爸爸吃完飯回來時老遠唱着歌，聽到父親的歌我便不再害怕。我回家後，父親要整夜守着抽水，在野外一睡就是半個月。父親這一輩子吃的苦講也講不完，數也數不清。

父親很喜歡吸菸和喝酒，這些習慣可能也是導致他後來得食道癌的直接原因。一頓飯下來，桌子下菸頭到處都是，他常說，他是在一邊抽菸，一邊想事，他不僅要想今天的，還要想明天、後天的。父親爲了這個家，爲了我們的前程，真是殫精竭慮啊！父親很熱情好客，說話總是高聲大氣，家裏來了客人，最後高興時，會猜拳，整個院子都聽得到他的喊拳聲。有時，喝醉了，就唱起歌來，他最喜歡唱"五星紅旗，迎風飄揚……"，有時記不得歌詞了就讓我唱給他聽。你別說，他唱歌從不走調，嗓子也好，很好聽的。院子裏的人，看着他大聲唱歌都在那笑。我也很喜歡唱歌，可能是遺傳了父親的音樂細胞。父親就是這樣一個開郎樂觀的人，我們從未看見過他的愁容，聽到過他的嘆息。

父親也是一個優秀的小組長。他帶領村民種橘子。鄰組的橘子園最後變成了荒草地，我們組的橘子園每年碩果累累，現在還在爲村民創收。父親還組織村民修水庫，修公路，架電線和搞電力排灌。只要是他做的事，別人都沒閒話說。父親還帶領我們這些孩子，將一片山變成了果園。那片山本來是樹木成林，父親硬帶着我們這些孩子，螞蟻搬家，將樹一顆顆砍了扛回家，再將樹根挖出，挖好樹眼，將果樹一棵棵種下去。父親說等他老了，他就守着這果園。如今花果飄香，父親卻看不見，聞不着，嘗不到了。他就是這樣一個，不畏懼任何困難的愚公，好像在他眼中沒什麼辦不到的事。父親的優秀，也惹得有些人的嫉妒，有個別人罵他“絕代公”，父親是個要強的人，這種挖苦對他打擊有多大，他也是不信命，纔要想生一個兒子的。一個強者有時可能很脆弱，可命中註定他只能擁有女兒，父親一定曾爲此無數次失眠。

父親的才藝不僅體現在他會制種，精打細算，以及領導才能方面，還體現在文藝上。他不僅歌唱得好，還寫得一手好字。不論鋼筆字還是毛筆字，他都寫得大氣磅礴，輪廓分明，剛勁有力。他又沒怎麼練，我們這些孩子書讀得比他多，恐怕字都比不上他。院子裏有人家裏有紅白喜事都叫他幫忙寫對聯，管賬等，甚至有時打官司也叫他寫狀子。我永遠會記得讀高中時我們合寫的一副春聯，上聯是“三老已古稀疾病難診醫治反覆茶飯少進我見他憂愁苦悶怎能忍心”，下聯是“幾小未成人康樂易興訓教再三糖果多饞吾見爾愉快歡欣豈不高興”，橫批爲“家和萬事興”這副對聯在我心中是最有文采的，不可磨滅的，也是我的榮耀，因爲七個孩子中，只有我會記得它，我是唯一與他合寫這副對聯的孩子。父親還是個孝子。家中三位老人身體不太好，父親總是爲他們請醫生看病，從不會對老人說一句重話。後來我奶奶摔倒臥牀，身體有點腐爛，爸爸親自爲她洗身子。在我的心中，父親真的很完美，很有男子氣概，很能擔當，可父親真的很苦命！

就在父親苦盡甘來之時，二零零五年夏天，父親被診斷得了食道癌，我們掏空家底送父親去長沙治療。回來後父親便張羅着起房子，房基是父親得病前就搞好了的。因爲他怕自己死後我們這些女兒沒人牽頭起房子。房子很大，上下兩層共十個房間，兩個大客廳，當年冬天就起好了，全家搬進新家過了年。從正月裏起，父親就水米未進，只能靠輸液維持生命了。暑假時，大姐請假回家看他時，父親停止了輸液，二零零六年農曆七月十五下午三時，父親永遠地離開了我們。他得病時，我正有孕在身，我想我一定會生一個兒子的，因爲這是上天送給父親的最後禮物。他這一輩子，沒有男孩，臨終前見到自己的女兒生一男孩，至少遺憾會少些。真的，我生下了一個男孩，父親去世時，他僅十個月大。父親在房前栽的枇杷樹一直未結果，父親去世那年卻碩果累累，耀於枝頭，可父親已吞嚥不下，無法親自品嚐自己的勞動果實，真不能不說是遺憾啊！

親愛的父親，您安息吧，您永遠活在女兒們的心底，永遠，永遠！

描寫父愛的經典散文 篇6

父親三十六歲那年才生了我。他沒有很高的學歷，但也算那個年代的“文青”，這從我們家的藏書可以看得出來。

所以，我三歲那年聽到的故事，不是“白雪公主”、“美人魚”、“灰姑娘”，而是“高老頭”、“歐也妮·葛朗臺”、“草船借箭”、“空城計”，儘管他把歐也妮說得比老葛郎臺還吝嗇、把司馬懿說成了曹操，這給我在向其他小朋友轉述的時候造成了不小的困擾，但我生平第一次嚐到了被人佩服的滋味。

他說話算數，答應的事情一定做到。比如，我生病住院，我提出打針不哭的條件是送我一個有我半人高的、能脫卸衣服的娃娃，那是我在上海看到的，當時驚鴻一瞥，從此記憶生根，沒想到出院的時候，他真的抱來了我的“驚鴻一瞥”，從此，我分外信任他。

小學一年級，那次，我和外婆吵架，她叫我倒垃圾，我飛也似的逃，她端着裝滿垃圾的簸箕在我身後死追，大有“捨得一身剮，敢把皇帝拉下馬”的勢頭，我嚇得跑得更歡，還扭頭罵她“老太婆”，老太太傷心了，下午就到我班主任那裏告了我一狀。那學期，我看得比命還重的“品學兼優”的獎狀沒了，當然，那是後話。晚上，他回來瞭解了事情的原委，黑着臉，要我立馬道歉，並要大聲地說“我錯了”，直到每個人都能聽見。我死倔着不動，只聽桌子被拍得“砰砰”響，驚天動地的氣勢持續了牛鼻子老長的時間，最後，我大哭着妥協。但，我至今奇怪，那熱辣辣的巴掌爲何始終沒有落到我的身上。

那時，我最不喜歡去的地方就是菜場，但每個星期天，他都要帶我上街買菜，讓我挑我喜歡吃的。我敷衍着胡亂點，他每次都很認真地和菜販子討價還價，爲幾分錢而斤斤計較，讓我難爲情地想找個地洞鑽下去。但是，他給我買我喜歡的書，從不吝嗇。

記憶中，他從來沒睡過懶覺，天還沒亮就出門買菜，然後回家準備早點和午飯。但是從我三年級開始，他每天一早叫我起牀，要我上街買一家人早飯吃的油條，寒來暑往，我買了三年，以至於賣油條的大叔雖然沒記住我的人，卻記住了那個每天裝油條的紅色塑料簍子。隨着我小學的畢業，我結束了這個苦差事，但令我百思不得其解甚至惱火的是，他明明每天和我同時出門，買菜的同時就不能順帶買個油條？

小學四年級，父母要提前趕到上海爲爺爺過六十大壽，臨走的時候，留給我一張車票，說，上完課自己趕火車。外婆急得要死，他說：“鼻子下面長着嘴，只要願意開口，就丟不了。”我惴惴地拽着那張車票，等在人來車往的站臺上，有人走過來跟我搭訕，我繃着小臉不理，心裏緊張地要命。好不容易上了車，也不知道坐了多久，終於聽到報上海站到了，我忙不迭的下車，可一出站，傻了，眼前是一片農田，看不見幾個人影。我回頭看清站名：上海西站。但是我沒有不知所措，因爲我想起了他說的話：鼻子下面長着嘴。我開始四處找人、問路，終於坐上了一輛區間公交車，最終如願地從西站坐到了新客站，再按指定路線回到爺爺家。此時，天色已經很晚了，但沒有人在站臺上接我。我笑着敲開家門的時候，母親正在埋怨他，而我分明看見他如釋重負的神情一掠而過，可是還強調着，“看，丟不了吧”，一副自信滿滿的樣子。

至今，我還記得那路公交是六路，還有，就是他的那句話：鼻子下面長着嘴，只要願意開口，就丟不了。

小學六年級的暑假，我畢業了。我記得那個假期很漫長，因爲他扔給我兩本古詩詞，規定我一天背一首，並要抄錄下來作詳解。可憐上面很多字我不認識，而家裏只有一本用拼音和四角號碼檢索的《新華字典》，我開始四處請教，實在不行，就字讀半邊；我先挑短的背，而最終不得不背老長的，就這樣磕磕絆絆，我讀懂了《伐檀》、《蒹葭》，瞭解了屈原，還有他的《國殤》，知道了古詩裏有比“鵝、鵝、鵝”更高的境界。六十二天，六十二首詩，厚厚一本筆記，我至今收藏。

那一年，取消報考重點中學，一律就地分配。我成績優異，卻要被分配在地段上一個很亂的中學。他說：只要自己努力，在哪讀書都一樣。事實證明他是對的，每次考試，我署下大名的時候，就堅信名字旁邊一定會是個高分；我的文學功底嶄露頭角，寫的作文永遠都作爲範文廣爲傳誦；我身兼數職，主持班級的每一場活動……自信，像發泡的麪粉，在我的每個細胞裏膨脹。

那時的我，還是個瘋狂的歌迷，期末的時候，他說評到三好生及每考一門成績達到九十五分就可以到他那裏換一盒磁帶，我說：不想給就不要用這種方法拒絕，他問：有這麼難嗎？我想想，是啊，有這麼難嗎？三好生加六門功課，我共有七次機會。結果，我贏回了五次。

畢業前夕，要填志願表了，那時中專吃香，很多成績不錯的同學和父母商量來商量去，無法在中專和高中之間定奪。我拿到表，徑直填上四所高中，交了上去。後來，他知道了，什麼也沒說。

高中，我戀愛了。男孩死纏爛打，每天一早騎七八公里路只爲送封信到我家信箱，再偷偷地騎回去。那時我還沒起牀，但他一定讀到了那些信，因爲他的批評很委婉、很含蓄，好像話到嘴邊難爲情地吐不出口；開家長會，男孩的母親攀親家似的跟他談他們的家庭情況，情到至處，潸然淚下，很有認可我這媳婦的意思，這是後來男孩告訴我的。他回來也什麼都沒對我說，依舊每天一早幫我淘好米，讓我到學校放點水就能直接擱進蒸籠；依舊給我準備很豐盛的晚餐；依舊每晚十點給我熱一杯牛奶，儘管臭美的我怕發胖，總是偷偷地倒進花壇。

臨近畢業，我和男孩分了手。我放棄了高考，提前被一所不知名的高校錄取，理由有二：高中的我學習已不再出衆，他再三強調不會用錢爲我買考分，既然我選擇如是度過三年高中，就要學會爲自己的行爲負責；而我意識到的確要爲自己的未來負責了，因爲提前錄取我的，是我酷愛的漢語言文學專業。這時離高考僅兩個月。我是在面試通過之後，才告訴他我的決定，或者說，這個既定的事實。他依然什麼也沒說。

那年暑假，爲慶祝我考上大學，他陪我去上海挑禮物。我們從南京路逛到淮海路，最終發現我要的東西還是在南京路，而且在路的最東頭，他說沒關係，買東西是要挑挑，只要自己喜歡就好。於是再陪我走了兩個多小時。那年，他五十六歲。

大學那幾年，只覺得雲淡風輕，陽光總是很燦爛，我如脫了繮的野馬，在自己的廣闊天地裏自由馳騁，不到彈盡糧絕，我很少回家，回家也總是帶回一幫狐友，吃着他給我們做的豐盛大餐，談笑風生、大快朵頤，然後，取錢、走人。每次，他總是給我剛夠維持一個月生計的的錢，還很好聽地說買書另行報銷，我暗罵他的摳門，但從不找他報銷書錢，而是努力地掙我的獎學金。

有一次，他來我在的那座城市開會，順便給我帶來三大本厚厚的《辭海》，說讀中文的，用得着。我“怨聲載道”地把那像三塊大磚頭一樣的《辭海》從傳達室搬回宿舍，擱在我牀頭的書架上裝點門面，直到畢業也沒翻過，然後又費了九牛二虎之力搬回家，心裏忿忿地怪他的多事。可是，今天，這三塊大磚頭，卻成了我的良師益友。

大學的最後一年，我以優異的成績結束了我的畢業實習，我以爲一切事情就此搞定，接下來會有一段愉快的閒暇時光，於是，我偷偷地從學校裏失蹤，南下深圳、廣州周遊了一個多星期，回來後，自作聰明地拿出醫院開的病假條……沒想到，後果很嚴重，我要被處以“勒令退學”的懲罰。他拿着我位列前三名的成績單四處奔走、找關係求人。他是要面子的人，我可以想像他每每求人複述我的不良行爲時的表情和心情。但他一句也沒責備我，只要求我向老師、領導一一致歉，且認真寫份檢討。我乖乖去做了，檢討寫得文采飛揚，學生處處長看了感慨不已，說：“給你句忠告，像你這樣的學生，路走對了，前途無量；但一旦走錯，就是萬丈深淵。自己去找校黨委書記談談吧。”我不認識什麼黨委書記，但我去了，結果，力挽狂瀾。

終於工作了，我被分在一所知名的學校，他高興地送了我輛捷安特，但兩個月後就被偷了。然後，他幫我買了輛紅色的助動車，我歡呼雀躍，可是他卻申明，其中三千大洋是我向他的貸款，每月還五百，半年內還請。兜頭一瓢涼水，但我很牛氣的答應了，儘管那時我每個月的工資只有七百。

要結婚了，我要上班，又要裝修新房（因爲不能忍受那位缺乏想像力的男士把我未來的家裝修成辦公室，所以，一切親力親爲）。於是，我與各種素養的工匠、商販打交道，我見識了各種偷工減料、短斤缺兩的伎倆，忍受着被騙與耍滑……那段時間，我真正意識到了自己智力與精力的有限，我早出晚歸，忙得昏天黑地、焦頭爛額，但他始終沒有插手幫忙，只是拿出四萬塊錢說這是給你的全部嫁妝，自己統籌安排吧。這是我能想得到的結果，所以心裏波闌不驚，沒有疑義。

直到新婚前夜，我忙到半夜兩點纔回家睡覺，第二天強打精神，迎接八方賓朋，包括他。那天的感受是，我不是那個美麗的新娘在享受自己的婚禮，而始終在做導演，安排每一個場景的細節，指導完成所有的規定動作……那時，我真想從頭來過，讓自己真正做個嬌羞的新娘，有人幫我安排好一切，我只須細細地品味，靜靜的感受就可以。

但是，今天，當別人來參觀我一手打造的美麗愛巢的時候，當翻看整場婚禮錄象的時候，我真的——很驕傲。

現在，結婚幾年了，一切安定了，我忙着自己的事，閒暇時和朋友吃飯聊天。我很少回他家，但每次回去，他都會說：“不做飯就過來吃吧，反正我退休了，也沒事。”我驚訝於他的這種變化，在我已經非常非常獨立的今天，他卻希望我去依賴他。這是那個不近人情的他嗎？只要我下班晚回家，我就找不到剩飯剩菜；只要我晚上超過他規定的十點鐘回家，他就會在客廳等我，把我罵個狗血淋頭，即使我在戀愛也不例外；數九寒冬，我已鑽進溫暖的被窩，卻發現洗完澡衛生間的燈忘關了，他堅定地叫我起牀關燈，而他就站在開關的旁邊，儘管如是再三，讓我學會了不再重複同樣的錯誤。

退休後，他其實很寂寞，他很希望我們能開車帶他出門轉轉，在他現在還走得動的時候，因爲媽總會說起某某朋友的兒子開車帶父母玩了好幾個地方，言下之意很明顯，但他會在一旁爲我們開脫，說我們工作很忙之類的話。但，我和老公去杭州，我說：“我們是去逛街的，他們走不動的。”我們去黃山，我說：“是去爬山哎，他們多大年紀了？” ……他說今年過年要我開車一起去上海姑媽家拜年，而我忙着赴各類朋友的聚會，敷衍着他，前兩天去看他，他說上星期，他自己去過了……

電話裏，媽說今天他們去參觀博物館了，憑老年卡，免門票的。我說，好啊。她說：你爸說不好，老了老了，沒幾年了……我忽然鼻子陣陣發酸。他今年，七十一歲了。

往事悠悠。回頭想想，是他啓蒙了我，帶我一路走進文學的殿堂，雖然，我並未成就一番偉業，但能站在三尺講臺前面，帶領一羣學生徜徉在青山綠水的文字之間，流連忘返；是他最早教會我要誠信，說過的話，無論多難，都要努力兌現；他教會我，一彎腰中見禮數，一深省中見襟懷，當你意識到自己錯了的時候，一定要大聲地說出來，因爲，這不是卑怯，而是勇敢；他還教會我，自己的過失，就要懂得自己去面對、去承擔，去化解，去取得諒解。

他讓我明白，風雨驟至時，“也無風雨也無晴”；寒氣砭骨時，“花寒劫外香”，人，要有顆淡定的心去解決問題，既然，不是事事都能順遂人意，既然，盡日哀、恨愁苦於事無補，不如，在細節處體現智慧。

我還知道，這世上沒有解決不了的難題，只要你想解決，就一定有它的方法和途徑。這世上，也沒有過不去的坎，沒有戰勝不了的磨難，沒有實現不了的願望，只要你能超越自卑、膽怯和依賴。

當然，我明白得最徹底的是：能拯救你的，只能是你自己。

那天在朋友家吃飯，席間，他接了個很長的電話，掛掉後，他說：“我爸要開刀，叫我工作忙就不必回柳州了，一切都沒問題，”他神情黯然，說：“父母就是這樣，只爲小輩考慮。”說完，他眼圈發紅，猛喝一口酒。而我，忽然覺得眼前這個80後的小男生，很偉岸，真的。

描寫父愛的經典散文 篇7

世界上錢買不到的東西太多，有錢買得到鮮花，卻買不到情誼；買得到房子，卻買不到一個家；我的一切，是你給的！我的愛，是你給予的！

我呱呱落地的那一刻，內心激動的你小心翼翼地用雙手捧起我，你笑了，我哭了！記得姥姥曾對我說過，當初媽媽棄你我不顧時，你沒哭，可當你看到我時，你哭了！你覺得對不起我，不能給我一個幸福美滿的家！看着你，我笑了，你哭了！六歲那年，你離家，你笑了，我哭了！你說，你要出去賺錢，我會過上好日子！別哭！八歲，我被別人嘲笑是沒媽的孩子，你笑了，我哭了，然而轉身你落淚了！十三歲，你說：“爸老了，你長大了！”我笑了，你也笑了，然而轉身我落淚了！

你的頭髮染上了白，你的額頭爬上了皺紋，你的雙手磨出了繭，你的臉浸上了歲月的滄桑，你的背影多了一絲獨自的憂愁！爸，你老了，我長大了！

你說，有我便是你最大的幸福，再苦再累也值得，你還說，無論如何你都要讓我和其他人一樣擁有一個幸福的家，即使只是你一個人給我的父愛！你打過我，罵過我，卻從未下過狠手，你每打我一下，你就落下一滴歲月血！

電話裏，你日復一日地對我說：照顧好自己，別委屈自己！過年了，你回家，買了很多東西，無疑都是給我的，而你，什麼也沒有，就只是一雙穿了一年的破鞋，一件歷經歲月洗滌的外衣！

你話不多，唯獨對我，百般叮嚀囑咐！

你，我的父親，你說你老了，我長大了，又可曾知，我寧願自己永遠不長大，也不要你老去！你的愛，溫暖了我的世界，讓我走出世界的陰霾，讓我迎來屬於我的晴天，然而有你的每一天都是我的晴天，你知道嗎？

我不要錢，再多的錢，買不回你逝去的歲月，抹不去你臉上的皺紋！再多的錢，買不到你能給我的晴天，再多的錢，滋潤不了我的心靈！我要的只是你的笑容，你的陪伴，感謝你，我的父親！

描寫父愛的經典散文 篇8

第一次聽到李春波那首《父親，我的父親》時，我禁不住熱淚盈眶，我愧疚自己沒有李春波那樣橫溢的才華，否則我也一定要象他一樣用我的歌聲去謳歌我的父親，謳歌天下所有真摯的父愛。

從我記事起，父親一直對我抱有太大的希望，不僅僅是出於那種天下所有父母望子成龍的心願。在我很小的時候，一次因爲上學遲到而隨着幾個頑皮的孩子逃學了，父親知道後狠狠地打了我一頓，並讓我在院子裏跪了好長時間。從那以後，我再也沒有逃過一次學，當我從學校拿回獎狀時母親對我的獎勵是一顆煮熟的雞蛋，而父親卻從未因此而誇獎過我，他總是要我超越別人，超越自我。在我幼小的心靈裏，我總以爲父親從來沒有對我滿意過。

那年全鄉舉行數學競賽，父親陪我到離家二十里地的鄉上參加競賽，當我坐在考場上答題時，父親就蹲在考場外的一棵樹下等我。考試過後，我和一同參加競賽的同學討論答題情況，發覺自己答錯一道題，父親便當着同學的面訓我：“你怎麼能答錯呢？”那次競賽，我得了全鄉第二名，鄉上獎品是一個軍用綠色的書包和一張獎狀，在全校師生面前接過校長遞過的獎品和獎狀回到家裏，父親卻冷冷地說了一了：“你只是全鄉的第二，到全縣呢？全地區呢？”我幾乎不再樂意把自己取得的任何成績告訴父親了，雖然我明白父親的一片苦心，但我總覺得自己的心靈沒有受到父親愛的撫慰。

畢業後，我上班了，每月領到的微薄薪水後我總要給父親買他喜歡喝的茶葉和香菸，每次父親都是批評我不該破費胡亂花錢。我總覺得自己並沒有付出多少，比起父親付給我人愛，我清楚自己永遠無法彌補。

一次父親來城裏辦事，晚上沒有回家，我硬拉着父親去了一趟夜市，要了父親平日裏根本捨不得吃的食品，任憑父親如何聲明自己不餓，我還是堅持讓服務員端上了桌。父親不得不坐下來吃，口裏不停地埋怨：“這娃真是的，我不餓嘛，你偏叫我吃。”看着父親低頭吃東西的情景，我的心裏有一股說不出的激動，我甚至感到自己只不過是在報復父親當年對我的一種愛。夜市老闆羨慕地衝父親說：“有這麼孝順的娃，你真有福！”父親笑着回答：“娃乖着呢，娃乖着呢。”這中我第一次聽父親在我面前誇獎我。

歌曲《常回家看看》中有一句：“老人不圖兒女有多大貢獻，一輩子不容易就圖個團團圓圓。”父親常說，做父母的到兒女身上操十份心，你們做兒女的能操父母一份心就讓我們知足了。但是我想，做爲兒女，既便有十二份的孝心也永遠難以償還父母給予我們的那份博大無私的愛。

描寫父愛的經典散文 篇9

世界最美好的事並不是愛情，也不是友情，愛情、友情只是人生中不可或缺的，而親情是我們人生最美好，最難忘、也是最深刻的……

從我們呱呱落地的時候，我們就開始了屬於我們自己的旅途，屬於我們自己的人生，開始面對一些事，一些物。父母則是默默的幫助我們，引導我們，爲我們付出他們的一切，他們所有的愛……

我的父親是一個不怎麼愛說話的人，他一直爲我們付出着他的所有，母親則是很熱心，什麼都要準備的那一種，不管你去哪裏，她都要問問，然後就爲你準備所有的東西，包括用到的、不用到的，她都一一爲你放進包裏，而父親就在一旁默默的看着，抽着他的煙，靜靜的看……

我家裏有三姐妹，而我是最小的，聽說當初父親爲了我，放棄了一段金山脈，因爲我屬於超生的。呵呵，我一直都相信着這個傳說。從我計時開始下，父親就是很瘦了，這也是他努力工作的原因，父親爲了我們三子妹能夠讀書，放棄了買房，省着吃、穿，父親是我們家裏衣服最少的，加上他單薄的身軀，他就顯得更加瘦小了，不過在我眼裏，父親永遠是最巨大的、威猛的、高大的。

隨着歲月的流失，父親蒼老了，話更加少了，也不怎愛出去了，母親則是幫助他購買所有的生活用品，母親一直愛嘮叨，辛虧遇上我父親這樣沉默的男人，母親和父親真是天造地設一對啊，那是我問他們是怎麼認識的，父親笑了笑，母親則似乎顯得有些害羞，絮絮嘮嘮的說是媒婆介紹的，當我問父親小時後是什麼樣子的時候，母親真是樂開了花，說父親小時後很調皮，很鬧事，而且還弄得很風流。呵呵，我還真想不到父親原來年輕的時候是這樣的。歲月真是一把無情、鋒利的手術刀，不僅能改變人的模樣，而且還能改變一個人的性格。人們經常說，男人都不會說出自己的壓力、困難，都喜歡自己一個人默默的承受，父親肯定也是這樣的一個人吧，纔會變得沉默。

我愛我的家人，愛我的父母，我喜歡全家在一起聊天，我喜歡看着父親那張充滿歲月的臉，我喜歡母親在一旁的嘮叨。現在的我，一個人在外地讀書，姐姐們有各自去屬於自己的地方了，家裏只有父母兩人，每次想到這，我的眼開始溼潤了。我只想快讀好書，然後出去賺錢給父母過上好日子，報答他們，現在，我只想大聲的對你們說：我想你們了、我愛你們，我最親愛的家人，我的父親、母親、姐姐、

如果有來生，我一定會越來越懂事，再次做你的兒子，不過下次，我會選擇做你們的大兒子，幫助你們，減少你們的負擔……

愛你們、永遠……

描寫父愛的經典散文 篇10

五六歲在我記事時，慈祥的爸爸才四十出頭，他那深深的父愛，濃濃的久久地烙印在我幼小的心靈裏。直到今天，想起那濃情如蜜的父愛，我心甜甜的。尤其是藏甜杆裏的父愛，我心暖暖的，血脈奔流。

大家知道，上個世紀六十年代初，物質生活條件的缺乏使人不同程度地疲乏。不僅衣食匱乏，而且在一般人身上體現出精神上也萎靡，整日爲生活奔忙而面黃肌瘦。儘管生活是這樣困苦，但快樂、向上、慈愛、無我的爸爸，仍然整天樂呵呵的，微笑經常寫在臉上，這使我們五個孩子的童年無憂無慮，尤其是我更是生活在陽光下、蜜罐裏，我的腦海裏根本不知道缺吃少穿、生活艱辛到底是什麼滋味。現在我才知道，兒時的我，是多麼的幸福，就像快樂的小天使，就是爸爸媽媽幸福的小鳥。我比同齡孩子的幸福要好上幾倍，因爲我在記事的時候就吃過蘋果、香蕉、凍梨、大柿子等水果，一直吃着吃膩了不愛吃的蛋糕、桃酥等點心，經常有油梭子和花生仁、核桃仁、瓜子仁等，偶爾還有冰糕、糖吃。這些，在我看來，都是正常生活中應有的油鹽等作料，可當我和同齡的朋友講起童年的生活時，他們竟羨慕的不得了。曾經的優裕不曾覺得，三十而立時不懂，四十不惑時不明，只是到了五十知天命的現在，我才深深地懂得了我童年的美好、我童年的甜蜜、我兒時的快樂與幸福。我親愛的爸爸、我的天、我的世界，竟爲兒女們他是付出怎樣的血汗、怎樣的辛勞、怎樣的心機啊！

在父親節的日子裏，我回味着爸爸的愛，父親的牽手、父親的話音、父親的眼神，點點滴滴、真真切切。都說父愛如山、父愛如海，我說父愛如天、父愛如水、父愛如花，父愛如千金。這心底的回憶，這波瀾樣的情感，一切源於晚秋的玉米秸，一切源於父愛與先生的寵愛。

一次，當我看到無際的田野，看到那鬱鬱蔥蔥的青紗帳，看到那地邊妖嬈的野花，看到低矮處長得不大的橙黃色的玉米秸時，我思緒飛揚，心湖盪漾，心頭突突地跳動，我的血脈有一種不尋常的熱流，我身不由己地急步向溝畔田間走去。先生不知所以，喊我、拽我，我急切地告訴他，我要那地頭的甜杆。先生用怪怪的眼神看我，以爲我發了什麼神經，哪裏有甜杆，那是玉米杆子。我指着低頭低窪處那比一般玉米稈長得略矮的發黃的沒長一顆玉米穗青稞，告訴他我就要這個甜杆。先生拽緊我說，那你也用不着去，地溼、有蟲子，你不怕？我去，弄幾個，反正農民也不要這樣的，它們也不結玉米。我眼睛熱熱的，想起爸爸把那晚秋地頭的玉米稈子遞到我手裏時的情景，父愛的山豐厚卻甘甜。

沒有時間的概念，只有手中甜杆、嘴裏的汁液。第一感覺就是這東西不甜，第二感覺是嘴澀、難吃，第三感覺是它不是爸爸給的甜杆，而是沒有長成的青黃的苞米杆子。我仔細看着手裏的黃黃的玉米稈，連吐了兩次嘴裏的雜漬，一顆心失落地彷彿掉進了黑洞洞的地下。“這不是我老爸給我弄的小時候吃的那甜杆”！我的眼淚不由自主地流了下來。先生看到我瞬間晴轉陰，不知所措。我失望地撒開了手，那三節玉米稈便失去了手溫，同樣失去了我的心，它落魄地被遺落在草叢裏。

我寧靜了片刻，才控制住自己的情感，拉着先生的手，往路上走。這時的我纔想起告訴先生我和甜杆的故事，甜杆裏爸爸的愛。

那年我大概有五歲，爸爸整天上班，起早貪黑，休息的時候不多。記得深秋的一個傍晚，爸爸比平時回來得要晚些，媽媽擔心得不得了。我急得到離家不遠的小橋頭去接爸爸，實際是接爸爸帶回來的好吃的。遠遠地見爸爸騎自行車回來了，只見爸爸蹬車的急速能夠體會出他的心情。我喊爸爸，爸爸就到了面前，下了車子，把我抱到大梁上，親暱地告訴我，“猜猜爸爸給你帶回來什麼好吃的東西。”“不知道，猜不着。”我故意不猜。爸爸像變戲法兒似的從身後兜子裏拿出來甜杆，我一看，“什麼破東西，苞米杆子。”爸爸卻說，傻丫頭，這是爸爸在很遠的地方向老農要的，我都嚐了，可甜了，就像甘蔗一樣甜。不瞞說，那時我還沒有吃到過甘蔗。我順手拿一個，大約有半尺長，焦黃的、淡淡的，杆子光滑有霜。我使勁磕一口，結的一半被我拿下，嚐嚐，還真有甜味，我嚼嚼，真是甜的。吸允了汁液，再一口，把另一半結消滅，這回就好磕了。爸爸警告我，別剌嘴、剌手，出血可不是鬧着玩的。我自顧自地磕着稈子，這甜杆還真甜，我高興地把頭蹭爸爸的下巴，爸爸自豪地說，我都說了嗎嘛，甜的，你還不信。不信爸爸信誰，傻丫頭。這一段我一直磕到家。到了家，爸爸把我拉住：那兩個給你哥哥一個，要不你就藏起來，自己留着吃。我瞪大眼睛想，到底給不給哥哥呢？這時爸爸又說，你要是喜歡，就自己留着，下次我多弄，給你哥倆吃。我發自心底地笑了，好爸爸，就愛我。現在想起來，還覺得爸爸最愛我，那情景不但歷歷在目，而且爸爸的音容笑貌彷彿烙印在我的腦海裏，我一想起，就忍不住地暗自驕傲，爸爸愛我勝過哥哥。其實現在知道，哥哥壞小子到哪弄個玉米稈子豈不是小事一樁。即使這樣，我願意活在夢裏，活在爸爸慈愛的話語裏、眼神裏，我願意一生活在爸爸的親情、柔情裏，活在我的童話世界裏。

爸爸忌日的那天，我在去墓地的途中，看到那滿目的蒼黃，一地的玉米稈，心裏甜甜的，竟又一次想起爸爸的甜稈，我的心想那父愛，想那甜度，想那童年。啊，世界的美好曾經不知道父愛的陽光，不知道父愛的深情，不知道一生的快樂，當父親逝去後才真正懂得了父愛的寬廣與高遠、神聖與崇高。父愛，我一生的財富，甜杆裏的父愛，更是我一生的甜蜜。

描寫父愛的經典散文 篇11

每每看到朋友與他們父親之間打鬧嬉戲，說說笑笑，我不禁感到一陣落寞與心酸。

在我的童年，父愛是一個很遙遠的概念，甚至幾乎都沒有感受到過。

小時候，大概在我一兩歲的時候吧，父母由於工作繁忙，把我寄託在外公外婆家，雖然外公外婆無微不至的照顧着我，把我視爲掌上明珠，但我還是十分思念父母。

每每門口有車經過，我都會興奮地跑出來，四下張望，然後問道：‘‘爸爸回來了嗎？爸爸媽媽來看我了嗎？’’但得到的回答也幾乎是否定的，得到的，也總是一次又一次的失望。我是多麼渴望父愛與母愛啊！

後來，我漸漸長大了，對父母的思念越加強烈。只要一閒着，我便會呆呆的站在門口的大石頭上，看着遠處，盼望着，盼望着，希望父母的到來。但是，總是不如我所願，常常一等等到天黑，等到看不到遠方。

該吃飯時，婆婆便會拿來衣服，替我穿上，然後輕聲細語的對我說：‘‘天都黑了，要來早該來了，快進去吧！可別凍出病來！洗洗手吃飯吧！’’我什麼也沒有說，只是默默地、失落地走回屋裏，一聲不響的吃完了晚飯。夜間，我一個人在牀頭低聲哭泣，淚水不知不覺中浸溼了枕頭。漸漸地，我睡着了。只有在夢裏，我纔會見到我日思夜想的爸爸媽媽在一起，只有在夢裏，我纔會又團聚的喜悅與快樂······

後來，我該讀小學了，爸爸變把我接了回去。儘管我有些不捨，但跟多的是喜悅與歡欣。

但是，我把這一切都想得太簡單了。

我回家以後，每天我起牀的時候，爸爸已經去上班了；每當我睡着了以後，爸爸纔回家。天天陪伴我、照顧我的，不是父親，而是母親；陪伴我度過六年讀書時光的，也是母親。但是對於那時的我來說，一個星期能見都父親幾次就很滿足了，簡直可以說是幸福！

六年的幸福時光飛逝，也許，又到了離別的時候了吧！

果然，爸爸被調去了東北工作，媽媽又上班了，家裏又只剩我一個人。週末，家裏空蕩蕩的，一片寂靜，滴滴答答的鐘聲響個不停。昔日的歡聲笑語已不復存在，留下的只有傷心與寂寞。想到這兒，我不禁鼻子一酸，眼淚忍不住嘩嘩的流下來，心中暗暗想到：爲什麼？爲什麼你總是不陪在我身邊？爲什麼我得不到更多的父愛？我也想和同學朋友們一樣，有個幸福的家呀！就這樣，我度過了一個有一個的週末······

一年後，爸爸回來了。我激動，我興奮，我快樂，我欣喜。但是，緊跟而來的是一個‘‘噩耗’’，他居然被調在廠裏住，平時沒事還不能回家。這是一種多大的折磨啊！

我想知道老天爲什麼如此不公，我只是先要更多的父愛，我有錯嗎？我愛我的父親，我難道有錯嗎？如果這樣也有錯，那世間還有何事是對的？

范仲淹說過他要‘‘不以物喜，不以己悲’’。但是人要做到這樣，多難啊！人是有感情的，我們需要情親友情，我們不是木頭，爲何要把喜怒哀樂掩藏起來？但我還是要感謝我的父親，如果不是他，我哪來這麼好的生活條件；如果不是他，我哪能學會這麼多家務······

表面的我，似乎很開朗、活潑，但如果你沒有過我的經歷，你們是不會了解我心中那塊陰影的！

我渴望跟多的父愛，我渴望在今後的日子裏，父愛不再缺席。不爲別的，只爲得到心靈的滿足和精神的渴望！

描寫父愛的經典散文 篇12

要不是媽提醒，差點忘記您的90大壽了。

原諒女兒的不孝，這輩子連一句生日的祝福都沒有親口對你說，更別說像樣的壽宴，更別說精心挑選您心儀的禮物，精心策劃您喜歡的境內境外遊。

打我記事起，您就一直在外奔波，要不在修建水庫，管着大夥兒的伙食；要不在遙遠的一所農校盤算着您的賬目。屬於我的僅僅是一個可憐的假期，是偶爾的幾天探親假。於是，在那些個幸福得快要溢出來的日子裏，我就成了您甩不掉的小尾巴，不管豔陽高照抑或泥濘的雨天，不管是上山採茶還是上井沿洗澡……

於是，每年的假期在我滿心的期盼中變得特別有分量。那份甜蜜的期待喲，似乎多年後的今天還能感受得清清楚楚。

可是，上蒼竟然連這樣的幸福也吝嗇。

11歲那年的暑期終於如期而至，眼看您的歸期也近了。一有空，我就往村口跑，期待着落日的餘暉中有您高大的身影。可是在那個太陽緩緩西沉的傍晚，一份不亞於地雷的電報徹底粉碎了這個夢鄉，那是您的噩耗！儘管懂事的哥爲了讓幸福在這個可憐的家裏多逗留一些時，只瞞着，小心翼翼地瞞着。

第二天，我們踏上了看望您的路程。

少年不識愁滋味。破天荒地可以去看您了，我心中抑制不住的竟然還有好多的興奮。一路上，好奇地打量着掠過車窗的越來越陌生的景物；到站了，好奇地撥弄着第一次見到的在陽光下張開笑臉的七彩太陽花。直到聽到哥哥姐姐那撕心裂肺的哭聲，直到看到媽媽突然昏厥的身影，我才明白，您已經永遠地閉上了雙眼。

您說過第二年的暑假帶我來這裏度假的。

您還說，過兩年就帶我來這裏上學的。

我還沒有好好地在您懷裏撒個嬌呢？

您怎麼就可以這樣的不辭而別？讓您懵懂的孩子自己去學着長大？

您知道嗎？沒有您的日子，就這樣突然削減了許多陽光。

聽不得別人說自己父親的好，不是妒忌，只是淚水情不自禁地在眼眶裏打轉；看不得父子相親的細節，不只是羨慕，而是翻江倒海地想起了您。

在我的人生裏，您又缺席了多少次多少次呢？

高中畢業那年，我是村裏唯一一個捧上金飯碗的，怎麼能不見您喜上眉梢的笑臉？

走進紅地毯的那一刻，您應該親自將那個男孩仔細審覈，然後放心地把女兒交給他，可是，我抓不住您的手？爸爸。

兒子呱呱落地的那一刻，您也升級了，您一定會如獲珍寶一般迎接這個新生命的到來，可是怎麼就突然不見了您的身影？

每當辛勤的汗水終於澆開了一朵朵嬌豔的花兒，爸爸，我多想聽聽您的聲音；每當莫名的委屈和滿心的疲累襲來，爸爸，我多想投入您的懷抱……

好多次好多次，我都聽見自己說，要是爸爸在……心裏滿是那些甜蜜的憧憬。

有人說，想與不想都在心裏面。

可是，爸爸，對您的思念已經深入骨髓，那麼，您也就這樣不容分說地植入了我的生命裏。

描寫父愛的經典散文 篇13

微風輕拂下，夏夜格外涼爽，桂樹下一把搖晃的藤椅，一把搖晃的蒲扇，皓月當空，星空閃爍，照亮的便是我那兒時的夏夜。

記得當時，父親下崗在家，爺爺忽然又病了，往日裏在他心中高大偉岸的父親倒下了，而且成爲了植物人，他不得不辭掉剛剛找的工作，回家照顧爺爺。我不知道他給自己的肩上加了多少個擔子，我只知道從前烏黑又亮的發上添了數不清的銀絲，我只知道他的眉心多了個川字，我只知道他的眼睛總會充滿紅血絲。但是每天見到家人，他仍然笑嘻嘻的，好像一切如前。

夏天，夜晚悄悄而至，蟬在耳邊輕奏，父親坐在藤椅上，而我總會搬着小板凳挨在一旁，爸爸邊搖晃着藤椅，邊念道着，“你爺爺，最喜歡坐這個椅子了，舒服呀……”接着，望向那棵桂樹，“以前，爺爺最喜歡坐在椅子上，給爸爸講故事了，爸爸今天也給你講個故事好不好。”當時，什麼都不懂的我總是滿心歡喜的又鼓掌又點頭。

然後，在月光中，伴着父親的渾厚的聲音，講述着遙遠的故事。從前有一對老夫妻，丈夫是以捕魚撿柴爲業，妻子便在家中紡織，一天，丈夫上山拾柴，碰到一隻小兔子，丈夫想妻子身體不好，逮只兔子給她補補，兔子不停的跑，他就不停地追呀追呀，不知道跑了多久，也不知跑了多遠，他來到了一棵桂樹下，兔子忽然不見了，樹下有一塊木頭，他一看有塊好木頭，雖然沒逮到兔子，但是撿了塊好木頭，於是，他便開心的回家了，到了家裏，看見一屋桌子板凳都不缺，想想就夫妻倆太清涼，於是，就將木頭雕成了小孩，天天看着挺開心的，沒想到隔了一夜，木娃娃變成了真娃娃，夫妻倆，是既驚又喜呀，一天的時間，小娃娃長成了大小夥子，幫他種地，劈柴，做飯，於是，一家三口幸福而快樂的過着小日子。

父親的故事講完了，他的眼睛總是潮潮的，而我接着會像十萬個爲什麼一樣問他，小兔子是嫦娥姐姐的玉兔麼？木娃娃會變成真娃娃？那我也是木娃娃變得麼？父親總會摸摸我的頭，說你要是那個桂木娃娃，會不會像他一樣孝敬老人呢？“我當然會了”，我總是撅着嘴驕傲的說。“那你怎麼能證明呢？”爸爸笑着道。我就揮舞着我的兩隻小皮錘，“看我會給爸爸捶腿。”爸爸便哈哈大笑，夏夜裏父女兩的對話伴着蟬聲，影在月光中晃動搖曳，一切是那麼溫馨美好。

其實，誰也不知道，那個小丫頭，早早許下諾言，便是寶寶不光要像老夫妻的桂木孩，寶寶還要變得像爺爺眼中的爸爸，一樣的孝順與堅強。

很多年過去了，爸爸卻總是說自己沒有照顧好爺爺，沒能在爺爺在的時候，多進孝道。可在我眼中，他是那個孝順的父親，爺爺眼中他也定是個好兒子，因爲爺爺在倒下的時候，喊的是爸爸的名字，因爲他知道自己倒下時，兒子會撐起來。

古人常言道：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”我不知，我是否是個合格的孩子，我只知道，爸爸，當你累了的時候，女兒的肩膀可以給你靠着；當你傷心的時候，如果我不能讓你開心，那麼你的眼淚讓我來流。我的肩膀也可以替你撐起一個家，我的羽翼也可以爲你遮風擋雨。

又是一年桂花香，遠在天國的爺爺，你聽到了嗎？花香有沒有把我和父親的思念帶到你的身旁。

描寫父愛的經典散文 篇14

世間的書有千萬種，但有一本書，它一成不變卻令人回味，它就是——父愛。

隨着門砸在門框上發出的一聲巨響，一對父子的關係再次惡化。心情的煩躁令我坐臥不安，而無意間瞥見的自行車卻勾起了一段段的回憶。

“爸爸，陪我去練車好嗎？”一個弱小的孩子推着他那小小的自行車走到了父親的面前。“走”父親卻並未多言只是用他那厚大而溫暖的手愛撫着孩子的頭。

樓下，一位父親扶着那小小的車，一次又一次的放手，一次又一次的摔倒。孩子的雙膝摔破了，稚嫩的手掌劃破了，可父親卻未給予他應得的鼓勵和安慰，孩子望了望高大的父親，眼神中充斥着渴望與稚氣。“繼續”父親堅定的望着孩子，眼神中透着威嚴卻又不乏擔憂。傍晚，孩子與父親一同行走在昏黃的回家路上。父親左手推着車，右手包裹着孩子的手。也許是疼痛的原由，孩子落在了父親的身後。他在一次擡起頭望着父親那寬大的肩膀。父親的後背挺拔而又堅實，烏黑的頭髮顯得分外精神，高大的身軀使他好似一個巨人。是的，在孩子的眼中他就是一個巨人，一個威嚴卻又慈愛的巨人。牽着他的手感覺十分安全而充實。

“爸，快些。”一個壯實得青年起着他新買的山地車對身後的父親催促着。一個漂亮的擡起凸顯出青年人特有的活力。“小心點。”父親那略顯蒼老的臉上寫滿了擔憂與無奈。他的背不再挺拔；他的頭髮寫不再油亮，頭上出現了斑斑可見的頭皮。是的，他老了，時光飛逝孩子已經長大，他卻變得無助虛弱。兒子也不再牽着他的手……

回憶打開了那扇緊閉的門，“爸，我錯了……”涕淚交橫的我走到了父親的面前，父親一如既往的看着我，眼中無一絲的怪罪。是的，回憶敲醒了孩子內心敏感的鐘，他感受到了父親那一成不變的愛。

父愛如書，仔細品讀才發現時過境遷，不變的唯有那深深的父愛……

初三：石榮興

描寫父愛的經典散文 篇15

爸爸這個詞，從牙牙學語就叫到現在，但關於父親的印象既清析，又是模糊。說起來我有時候還感到有點恨他！因爲父親在我面前總是一副滿不在乎的樣子，好像從不會關心兒子的生活和想法，而我也從不敢想走進他的內心世界。因爲，他擺在我而前的就是高傲和滿不在乎築起的高牆足以令我望而卻步。隨着自己的長大，每一次見面的問候，都是空洞洞的，沒有一絲生氣。

父親是一位質樸的農民，日出而作，日落而息。在祖輩留下的土地重複着面朝黃土背朝天的農活。父親又是一個憨直忠厚的人，雖不曾受過教育，但在他的眼中是容不下半粒沙子，在他眼裏，對錯是非，就好像黑與白，根本不能存在黑與白之間的灰！男孩子嘛！總是淘氣一點，每次闖出禍，不管是我與否，總會受到父親狠狠的責罰。父親從來不關心我的學習，雖然我的成績不差，但是我還是想得到父親的關注，但卻從來沒有。從初中到畢業每次回家，爸爸都是十幾塊，幾十塊往我手裏塞，末了還加上一句“不夠，就問家裏要，出門不要爲難自己”。那時候家裏窮，我也曾直接把錢塞回父親手裏，硬硬拋出一句：“不要！”父親直愣愣地看着我，許久，默默地說：“拿着吧，家裏不缺這一點子錢！”錢塞回我手裏，也不問我怎麼用？我真的好想對他說你就問我一句，這錢怎麼用！其實我並不缺錢花，我缺的是父親的關心，他懇切的目光盯着我收下生活費就什麼表情都沒有了。轉過身，坐在院子的龍眼樹下默默地吸着煙。“爸，我去上學了！”父親也不答話，只是舉起那隻佈滿老繭的大手擺了擺，我從來沒有看見過父親這時候的表情，也不知道他在思索什麼？父親的愛是冷漠的想這一想法在我心裏佔據了很長很長的時間。

而令我改變這種看法的是三年前那個秋天，星期五，學校照例要放週末假，本該秋高氣爽的季節，卻下起了一整天的雨，濛濛的秋雨，到傍晚居然下起了滂沱大雨，一整天同學都被困在教室，吵吵鬧鬧的，好不熱鬧，到最後只剩我一人蹲在陽臺上，望着雨簾，想像自己的爸爸會不會來？也許他真的忘記了這個在外的孩子了吧？偏偏冷雨又引起我的腿疾，一陣陣的隱隱作痛，父親不會來接我了，就算雨停，我又怎能回去呢？天慢慢黑下來，我忍着痛，拖着腿走回教室，望着窗外的雨簾發呆，突然一個熟悉的身影出現在我的眼前——是父親，穿着那件軍大衣，大踏步地向我走來，腋下夾着一把黑色的大雨傘，那一臉焦急的神情，令我至今都不能忘記。父親一手拎起書包緊藏入懷內，“走吧！弟，夜了！”望着父親滿身的泥水，知道他足足趕了三裏的山路，崎嶇的山路父親不知摔了多次才趕到學校？就爲了這一把傘，我鼻子一酸，眼淚奪眶而出！我拖着腿默默跟在父親背後，父親發覺我不對勁“腿發惡了？”我麻木地點了點頭“上來，我揹你，趴穩了。”趴在父親厚的背上，父親的愛終於觸動了心底深處的那根弦，深深震憾了我淡然的記憶——父親的愛，竟不是能用語言來表達的，而這一幕卻是鐫刻在我記憶深處！

後來，每次遠行，望着父親漸入晚景的背影，眼圈不知不覺地溼了，母親的叮囑，重重複復，父親總是默默地吸着煙，一次一次的分別中，在父親的眼神裏，讀出了父親的深沉，父親的愛是無言的。

父親的愛是沉默的，沒有多餘的叮嚀，父愛如山，深沉的眼神裏中露出對兒女的期望，充滿鼓勵的目光，有如高山的青松，不論寒暑都鍥而不捨；就如黑夜的一盞明燈，照亮兒女們的人生道路。父親，我不凡的父親，他的愛就跟他的名字一樣平凡。如今，年過半百的父親，鬢以斑斑，曾經清秀的臉龐，已經被歲月的車輪輾過，留下了深深的印記；那混濁的眼神，永遠掩飾不了歲月的滄桑。父親的愛依然是那麼平凡，波瀾不驚！

描寫父愛的經典散文 篇16

一位盲人歌手不僅打動了在場的四位評委，同時也打動了電視機前的所有觀衆！他就是洪善雪，來自江蘇鹽城，現年28歲的一位盲人按摩師。

讓我最感動的是他在現場說的那段話，他說：“自從有了兒子以後，我感覺到肩上的壓力特別大。我不期待我的兒子因爲我感到自豪，但我希望他不要因爲我，讓他感到擡不起頭……”這是一個多麼平凡而又偉大的父親！

他業餘時間，自學吉他，自己作詞，自己譜曲，寫了十年的歌！ 他在歌中唱到————“在這漫長的人生路上，總會難免跌跌撞撞……哪怕跌倒在路上，哪怕遍體鱗傷，緊緊攥着最初的夢想，迎着狂風奔向遠方！”……

也許他的聲音算不上是最好聽的，他的長相也不夠俊朗；他沒有感受光明的眼睛，但是我認爲他纔是最美、最酷的歌手！他比無數身體健全的人，內心更健康！比有些身體健全的男人更有擔當！他讓所有人感受到了，他內心深處所呈現出的，父愛如山般的溫暖與強大！

韓紅評委說，想看看他站起來唱歌是什麼樣子，洪善雪抱歉的說，他沒有帶揹帶。於是韓紅爽快的走下評委席，並說：“我來給你彈吉他”！

他的歌聲像他的人一樣質樸。我想，這纔是他真正打動所有人的一個理由。主持人把他的小兒子也領到了前臺，兒子太小，可能還不太明白這是在幹什麼。他只是快樂的，自顧自的吃着香甜可口的小零食。直到父親邀請他，和他一起同唱父親爲他入睡時，親自譜寫的歌謠……那是一個讓人多麼感動、羨慕、溫馨的場面啊！洪善雪說，“我希望我在中國夢之聲舞臺上的美好畫面，永遠定格在我兒子的心中！……”

我相信，當他的兒子長大後，不但不會因爲有這樣的一位父親，感到擡不起頭，一定會因爲有這樣一位 ————勤奮，勇敢、真摯、自強不息的好父親而覺得無比驕傲！因爲他是在以一種精神的力量，詮釋着男人與父親在孩子心目中的形象！

我相信，人們欣賞的不止是他的歌聲，人們更尊重的是他的爲人，是他那平凡而又偉大的父愛的情操！

描寫父愛的經典散文 篇17

父親離開我們已經六年了。至今仍有些東西不能釋懷。其一是父親生前留下的病中日記我每次拿起來都不能卒讀；其二是父親生前的幾個願望沒能實現，含恨而終，讓我終生有愧；其三是父親的臨終囑託我有些不能遵守或實現。

六年來，我數次打開父親彌留之際的絕筆，看上三兩行已是滿眼淚，心絞痛。看不下去，只好放下。一本薄薄的日記六年仍未卒讀。估計今生都不一定能看完。只好隨它去吧，實在不行哪天上墳帶過去燒掉也罷。

每每夢中，父親鮮活如初，只是總與病有關，很少有他健康的時候。的確，在我的記事兒的年歲裏，父親從來不曾健健康康。他年輕時從一個小學校長的任上下來，進入中學教書。他鑽研業務，外出學習，極少顧家。記憶中的他，總是匆匆而來，又匆匆而去。他們那個時代的人似乎都有一個通病：先公後私，公而忘私。爲了所謂的榮譽，把命都拼了。在同時代的教師中，鮮有長壽的人，大都在五十多歲就辭世了。而且大多是積勞成疾，沉痾難起。除了父親，還有我的初中數學老師段高升、語文老師王福明。記得父親臨終前對我說，孩子你這麼年幼就沒有爸爸了，真是太可憐了。我當時心想，自己這樣了還爲孩子操心，可憐天下父母心！

父親生前有好幾個願望，終未實現。他喜歡新事物，說自己不老，想學學電腦。但是當時，治病花了不少錢。買個電腦要三千多，根本就買不起。碰巧妻弟有一臺臺式電腦不用了，我跑去拿回來。可是沒幾天，就因爲電路電壓過高燒壞了。不然，這臺電腦怎麼也可以讓父親用上幾天。父親喜歡吃大米飯，我想爲他買個電飯鍋，還是因爲經濟拮据而未能買。他喜歡吃魚，也未能吃到一條大魚，只是吃了些池塘水溝裏的小鰷魚。那年暑假回家，有人到家門口賣魚，是水庫裏的大鯉魚。一條要二十多塊錢，我買了，又叫父親逼着退掉了，爲這事我倆還鬧了彆扭。他一生最大的特點就是怕花錢。我起先是不理解，後來又瞧不起，最後又可憐他。父親一生就這樣畏畏縮縮，蜷着尾巴做人。從來不敢有什麼大手筆的置辦傢俱和家用電器。總是糊弄着過日子，很多東西是修修補補好多年，到最後實在不能用了才戀戀不捨地賣破爛。再就是撿破爛，拾人家扔棄的舊東西。有一年，我還未成家的時候，回家過年。年前二十八的中午，人家學校領導喝酒吃飯剩下了一些殘羹冷炙，後勤的老孟和父親同村又是發小，來叫父親去收拾回來吃。我不同意父親去，母親卻去拿了回來。上鍋熱了那些菜，父親先端起碗來喝了一口湯，砸吧砸吧嘴說鹹了。我又氣又難過，眼淚都淌出來了，這個年沒法過了，就提前離開了家。父親一瘸一拐地出來送我。我坐上汽車後，蒙上大衣哭了半路。我成家後，本想爲父親和岳父各買一臺洗衣機，因爲種種原因也沒有實現。到現在，我也沒有買上洗衣機。唉！還有太多的事情無法釋懷，都讓它們隨風而逝吧！

當彌留之際，父親囑託我幾件事情要我一定要答應他。第一要把他的骨灰拿出一部分埋到泰山上的古松下。這件事我辦成了。在父親去世火化後我留出一包骨灰，辦完喪事後我和弟弟一起到泰山找了一個地方，就是在植樹造林紀念碑後，名木古樹編號C0826幾百年樹齡的古松下挖坑埋好。第二就是要我答應他今生不買摩托車。這件事我點頭答應了。因爲自己騎車好逞能，出過事，摔得很厲害。父親害怕我騎飛車。第三要爲他生個孫子，等孫子大了爲他在墳前立一塊綠豆色的石碑。這個也實現了。還有要和弟弟和睦相處，善待母親，這個我沒有做到，或是根本就做不到。弟弟與我天各一方，母親已經跟隨弟弟在外地，想要相處也無條件；母親偏愛弟弟，他們能相處就好了。我捨不得離開老家，也就不外出了。

父親節雖爲洋節，但父親是個外語教師。寫下這些文字，聊作紀念。但願他在天堂過得好！等我百年之後，一定叫兒子把我的骨灰也埋在泰山上C0826古松樹下。到那時，就能和父親相見言歡，做天堂的父子。

描寫父愛的經典散文 篇18

“從娃，你哥嫂前兩天帶着小孫子，從武漢回來小住了兩天；在咱村裏，像我這大的年紀能看到的重孫會說會跑的不多！我和你媽守着幾畝責任地，現在還能顧得着自己，人到晚年能動就動唄！活到現在的光景，我知足了。”我正在午睡，父親打來電話。

“最近你在忙什麼？這段時間沒有你的音信，是不是家裏出了什麼事？家裏大人、小孩身體是否安康？”

身處異鄉的我能聽到遠方親人的聲音，心情無疑是高興的。被父母牽掛也是一種幸福，如同夏日裏送來一陣清涼的風。

我知道，父親看到我哥，自然也就想起我，是我忘了給父親報平安。身爲人夫人父的我，此時才知道自己所肩負的責任，才知道什麼叫“骨肉相連，十指連心”。父親仍不忘在電話裏叮囑我，一定要善待岳父母，行善積德，尊敬領導；說話做事要謙虛謹慎，要一半想別人，一半想自己，先思而後行。我怎能忘記“本從金陵開元，百爲後人培福，祀祖先業延年”的祖訓。

父親會打一手好算盤，在大隊幹了二三十年的會計業務，村裏有紅白喜事都愛找我父親過去幫忙，父親總是有求必應，盡心盡力幫助村民。父親虛歲七十，仍然在老家耕種爲業，自食其力，農閒鑽研易經、預測學，爲鄰里鄉親排憂解難不取分文。從來沒有開口找我們要錢，也不願意給我們增添些許麻煩。

去年秋收之後，父親專程搭車到湯陰來看我們。到湯陰只住了三天就執意要回去，他放心不下母親一人在家操持家務，更捨不得與他朝夕相伴的田舍農莊、街坊鄰里。父親曾對我哥說，他不來湯陰看看我的生活與工作，到死也閉不上眼睛。可憐天下父母心啊！做父母的都希望子女健健康康，快快樂樂地生活，哪怕自己再苦再累也值。

作爲子女，我們習慣了享受父母無私的愛，可我們曾對父母養育之恩回報了多少？孝敬父母趕快行動吧！莫要等到“子欲養而親不待”時再去追悔莫及，空留遺憾，徒傷悲！一首阿寶的《阿爸阿媽》最能代表我此時的心聲，我想把這首歌送給我的爸爸媽媽，希望無線電波帶去我的歌聲與祝福。

我不知道爲什麼，想起老父親，內心突然有一種抑制不住的悸動；但我知道，無論我走多遠，總是走不出父親的牽掛。

描寫父愛的經典散文 篇19

“喲，你這是去上學還是搬家啊？”大小物件都整齊碼好的行李包鼓鼓攘攘，伴隨一聲刺耳的“刺啦”聲，鐵質拉鍊被嚴絲合縫地拉上。“當然是上學去了。”我沒好氣地回答道。“哦，我還以爲你要搬家呢，怎的，這些東西外面買不到？”一如既往的諷刺語氣，父親一貫的態度今天尤使我惱火。爲避免再一次無謂的爭論，索性就裝作聽不到，繼續搗鼓行李箱。

“別一天到晚想着家離學校近就三天兩頭往家跑。”父親點起了一根菸，似不情願地冷哼一聲從沙發上爬起，開始幫我把收拾好的行李箱往車上搬。“不回來，有事也不回來！”我猛地關上車門，催促着司機快點發動車子。在悶響的引擎聲中，我終於坐車離開了呆了十八年的家。下意識地，我轉頭望了望坐在身旁的父親，他只是靜靜眺望窗外風景，沉默不說話。“怎麼沒吸菸呢”似是聽出了我話裏的挖苦，父親沒有轉過頭，語氣平淡自然：“車裏空間太小，味兒大，怕薰到你。”我的鼻頭突然有些酸澀，擡頭望了望父親棕黃色擰巴的皮膚上縱橫的皺紋，眼角淨是歲月洗禮的吻痕。什麼時候呢，開始和父親的關係出現了裂痕？是八歲那年跌倒後嚎啕大哭他卻只是站在一旁冷眼旁觀不說話直到我一點點撐着從地上爬起來；還是屢勸他保重身體少吸菸喝酒卻只能換來他的訓斥；還是母親看着多出一雙碗筷時的落寞神情……久而久之，我也習慣了不去任性不去撒嬌，習慣替母親分擔力所能及的事情，習慣堅強地去應對所有的困難與悲傷，其實這些都是父親教會我的道理，其實父親不過是想讓我快快長大，好保護獨自在外求學的自己，可我卻總看到他的冷漠，不理解他的良苦用心。我的眼眶有些熱熱的，擡眼望望父親，他依舊在眯着眼兒眺望風景，眸子裏氤氳着我從未看過的情緒。車子在水泥地上搖搖晃晃，倒也到了學校。父親始終沉默着幫我搬弄行李，收拾牀鋪。這原本是我們一貫的相處模式，而今日的我，卻突然很希望他能轉過身與我說說話，哪怕只是給我一個簡單的擁抱，我不知道下次見面會是什麼季節。

還是到了要說再見的時候，我送父親到了樓下。他擡頭望了望天，豆大的汗珠從額頭滑落，他卻不在意地朝我笑了笑：“別送了，快去吃午飯吧。”“嗯，那你一路小心。”我的聲音有些沙啞，父親彷彿看穿了我的不安與糾結：“知道你捨不得。一個人在外，別委屈了自己，爸一直沒能照顧你，是，是爸的錯。”父親的聲音越來越小，直到不再說話，拍了拍我的肩，低頭上了車。在即將關門的那一剎那，他卻像想起了什麼似的，大聲喊道：“有事就跟家裏說！還有，常回家看看。”他笑的有點苦澀，而我再也忍不住決堤的淚，跑上前緊緊抱住了他，原來你一直都在，原來你一直都在給我無言的愛。

描寫父愛的經典散文 篇20

常常獨佇窗前，細細品味那至深至切的父愛。

父親是個不善言語的農民，生活的重負使他過早衰老，他對我真摯無私的愛卻並沒有隨着歲月的流逝而減弱。尤其我進入初中以後，每次去上學，父親總是親自送我到學校，無論陰晴雨雪，從不例外。

那一日，天降暴雨。從來沒有缺過課的我，望着如瀑布的雨水，急得差點哭出了聲。父親挽好褲腿，和往常一樣，扛着收拾好的行李，毫不遲疑地走出了家門，我緊隨着父親也跨入了雨幕中。

外面，天地已經分不開，空中的雨往下倒，地上的水到處流。風裹着豆大的雨點，不分個的直砸着我的頭和背，橫掃着我的臉，使我不能擡頭，不能睜眼，不能呼吸，不能邁步。身上的雨衣失去了作用，我的全身沒有一點幹鬆的地方。我低着頭，彎着腰，頂着風雨一步一步往前挪。我不能想象父親此時的感受，只能聽到前面那緩慢而沉重的腳步聲。

風停雨稀的時候，我終於看清了父親那羸弱而吃力的背影，雨衣已卷在了肩頭的行李上，嶙峋的瘦骨的輪廓透過溼衣凸露出來；消瘦的雙肩不時地聳動着，像要卸掉什麼重負似的；青筋暴露的雙腿蹣跚地向前擡着、擡着……

望着父親那佝僂的身軀，我再也控制不住自己的感情，淚水混着雨水流滿了我的`雙頰。

父親沒上過幾年學，也沒見過大世面，講不來高深的道理，他只是把自己對子女的愛表現在行動上，充盈在自己的雙眸中。在我該入小學的時候，他頂着我爺爺對他的壓力，倔強地把我送進了學校；小學畢業了，他又貸款給我繳了學費，自信地把自己的女兒送進了初中的大門。日復一日，年復一年，父親蒼老了，但他沒有絲毫的怨言，只是默默地注視着我，注視着我的每一點進步。說實在的，我的點滴進步就是他最大的喜悅。

每次從學校回家，一看到神色疲憊的父親，我就有一種愧疚之情：“父親啊！你爲我付出的太多太多了……”而父親一看到我回來了，什麼也不說，就親自下廚，爲他心愛的女兒改善生活。這時的我多想替替父親啊，可每次看到父親那責備似的目光，我就很快地退出廚房，拿出課本翻看起來——我惟有不斷進取，才能對得起父親那如甘露滋潤幼苗般的真摯無私的愛……

雨住的時候，我們走到了學校。父親幫我打好鋪蓋，一句話也沒說就要回去了。望着父親那漸漸遠去的背影，我的眼淚又來了……

我不禁想起了“詩聖”杜甫的詩句：“隨風潛入夜，潤物細無聲”。那無聲的父愛啊，就如同那細無聲息的春雨一般滋潤着我的心田，使我在人生成長的道路上，一直奮發向前……

描寫父愛的經典散文 篇21

家國天下，家是國家最小的自然單元，治國如治家，家風往往影響着國風，國風返過來又影響家風。

何謂家風，一般指一個家庭中基本的原則和標準，有的家庭中，父輩將這些標準總結成一兩句話或者一兩個詞語，讓孩子從小就記住。也有的家庭，父母並沒有明確地說出這些話，但是孩子在父母的言行中耳濡目染，也能體會到父母的原則，對與錯，是與非，美與醜，善與惡，淨與髒，每個家庭中的各個成員都有一個相似的標準，或者底線。

有意思的是，晉代的狂士嵇康在臨死前寫給兒子的《家誡》中，卻與他一生中行事的原則截然不同，這又是爲什麼呢？

晉代是一個十分混亂的時代，朝代的更迭和社會的動盪使得不但普通民衆沒有一個安定的生活，就是當時的一些文人名士，也難以堅持自己的人格、過一種平靜恬淡的日子。作爲“竹林七賢”之一的嵇康，爲人狂傲放浪，把當時的一些高官和名流都不放在眼中，因而得罪了很多人，並給自己招來了殺身之禍。

嵇康死時，兒子只有十歲。臨死前，他給兒子寫了一封信———我想，他應該明白，此時的兒子其實還不懂信中的內容，所以纔會寫成文字，而不是隻口頭叮囑，寫成文字，就可以讓長大之後的兒子一再閱讀，從而能更牢固地記住。

嵇康要告訴兒子的，只是這樣幾件小事：好幾個人從長官那裏離開時，不要走在最後，免得別人認爲你存心走在後面向長官告密；聚會時有人爭論，你要馬上離開現場，因爲你不管站在哪一邊都要得罪人———兩邊都不站？那就要同時得罪兩邊的人了！再有，有人勸你飲酒，哪怕你不想喝，也要端一下杯子，這樣才能不讓人記恨……這些處世之道，嵇康都是懂的，他在衆人面前那麼狂傲，都是故意的，他的生存中，其實也是充滿了痛苦與無奈的！

他不希望兒子也像自己這樣，所以勸誡兒子要恭謹小心地爲人。

希望兒子過得比自己好，是天下所有做父親的相同願望。不願讓兒子走自己的老路，又是多少父親的心聲呢？願與不願間，都是滿滿的父愛！

描寫父愛的經典散文 篇22

第一章：父親送我去上車

1965年秋，我考起一所縣級師範。在那時，農家孩子能考起一箇中專，簡直是天大的喜事。母親爲我準備上學的行裝，平時不大開顏露臉的父親也和我親切談話。總之，家裏充滿一片和諧氣氛。

報名的頭天晚上，父親又是一番叮囑，並說他要忙於出工幹活，不能去送我，要我自己一路小心就是。我答應了。

第二天一早，我吃下母親給我專門做的包穀粑粑，就揹着挎包往鎮上車站走。那時交通車極少，每天僅有來回兩班。十四歲的我第一次離家去百里外的學校讀書，心中只有喜悅，似乎沒有感到人世間有一點艱難。我怕誤車，就腳步匆匆。剛走出四五十米遠，父親就追上來了。他說：他丟了活路也要送我去上車。

我心裏老大不愉快，男孩子總要自立，我都十四歲了，上學還要人送，有這個必要嗎？何況早就說好不送的。但是我沒有吭聲，因爲父親是一個粗狂的農民，弄不好就會挨他的責罵和拳頭。

一路上父子無語，我走在前邊，父親在後邊跟着，那情景，簡直是在給我當警衛。走出一里多路，他捲了一支葉子菸叼在嘴上，又從我身上奪走挎包，替我揹着。

走完五里山路，到了小鎮的車站，離發車還有20分鐘。我有些口渴，就到一個茶攤上買水喝。掏錢時，我傻眼了，錢包忘在枕頭下沒有拿，最要命的那入學通知書也在裏邊。我驚惶的望着父親溝壑密佈的臉：“爸……錢包……通知書……忘在家枕頭下了……，我得回去拿！”父親一聽，皺了幾下眉頭，但是卻一點沒有發火。

“還是我回去拿吧，你在這20分鐘內就站在這裏等我……”，父親一邊開步往回跑，一邊給我下令。

父親那時年過五十，但身體壯實，步子矯健，這是他經常引以爲榮的資本。村裏人都知道他在年輕時，曾把一隻入宅偷雞的大灰狼追攆的閉氣身亡。而今每年也都能得到鎮體委發給的長跑冠軍的獎狀。

我蹲在茶攤前，盯着那羣等車的人羣開始上車了，焦急的回頭望着山路……。

看到了，父親像一支離弦的箭飛快，也像他參加運動會賽跑一樣的緊迫，待他把錢包和通知書交給我手裏時，時間才用去18分鐘。我這時才發現，此時的父親竟然是赤腳，手裏提着那雙破舊的解放鞋。父親氣吁吁的罵道：“狗蛋的，那兩個治安民兵把我當小偷，追了我好長一段路，我脫了鞋子跑，才把他們甩掉。哼，跟我玩賽跑，嫩了點……”。父親顯得自豪起來。

汽車喇叭響了，我匆忙上車，父親遞上挎包。我才發現，父親的赤腳上滿了污泥，還有凝固了紅血塊塊。

“做事細心點，讀書要用功！”車開動了，父親還站在那瞪着眼大聲的囑咐着我。

第二章：蠶豆

父親來看我了。因爲忙於史地會考，我已有兩個多星期沒有回家了，怎不叫他惦記。

父親從四十里外的山村走來，還給我帶來一大包最喜歡吃的東西。“這是你媽一早給你煮的。”父親一邊說一邊往外拿出一包荷包蛋，接着便是油炸肉片，瓶裝辣椒粉，還用塑料紙包着一包炒熟的蠶豆和一串散發清香的糉子。我在提取糉子時，被糉子葉夾帶的幾粒蠶豆撒落在地上，有幾顆還蹦跳到石縫裏去了。

我放好吃的，走到寢室門口，見父親背朝外，蹲着身子，右手從地上撿着什麼東西往嘴裏送，嘴角的肌肉隨着牙齒的起落一蹦一蹦地……。我突然覺得有什麼東西把我哽住了，淚水也模糊了視線，那些往事也猛然浮現出來……

記得那時在實行責任制的前年月，家裏沒有多的糧食，一家人吃着“瓜菜代”。我那時很小，吃厭了南瓜，就哭着不再端碗。父親說：“乖孩子，別哭，爸爸去給你找好吃的。”父親放下碗就出門去了，半個多時辰纔回來。他從衣袋裏掏出一把燒熟的嫩蠶豆遞給我。我嚼着嘎嘣香脆的蠶豆，才破涕爲笑了。父親也笑起來，但他確是苦笑，我哪裏知道，他爲了讓我吃上這把蠶豆，父親卻給別人家擔了一小時大糞，才換來的……

父親沒有發現我，他繼續尋找着那一顆顆滾散的蠶豆。每撿到一顆，就先吹吹，後搽搽，就塞進嘴裏。啊！父親，您那早已發黃的牙齒，曾啃過觀音土，咽過苦菜根，而今卻又在津津有味的嚼着掉在學生寢室門前地上的幾粒蠶豆……

淚水流出我的眼窩，流進了我的嘴裏，有苦……有鹹……，我深情地叫了聲：“爸爸！”從他手裏奪過剛拾起的那粒蠶豆，把他放進自己嘴裏。

描寫父愛的經典散文 篇23

“這輩子做您的兒女，我沒有做夠，央求您呀下輩子，還做我的父親……”

每次聽到《父親》這首歌，我的心就會無比的酸楚，眼淚就會不停地在眼眶打轉。

光陰似箭，轉眼間，我的父親離開我們整整20年了。

1990年陰曆四月初九晚上，就是那一天，您帶着遺憾和未了的責任與您的妻兒永別了！終年55歲。

記得那天晚上我正準備帶着一歲零九個月的兒子和五個月大的女兒上牀休息，突然有人來我家說您生病了，要我馬上回家，我急忙放下兩個孩子，和愛人騎着單車風一樣的往家趕，等我們趕到家的時候看見弟弟妹妹還有媽媽都在您的身邊，我急忙把他們推開，看到您是那樣安詳地躺在牀上，我沒說一句話，急忙轉身就往醫院跑，硬是把一個沒值班已經睡了的醫生叫起來，對她說：“求您去給我爹爹看看吧，他現在病在牀上起不來。”我記得我當時是語無倫次，那位女醫生被我打動了，跟着我深一腳，淺一腳來到了家中，（其實在我回家之前，家裏人已經請過大夫回家看過了，我不顧他們的阻攔，非要去醫院。）醫生急忙走到牀邊，拿出聽診器放在父親的胸前聽了聽，輕輕地摸了摸，然後搖了搖頭對我說：“你的父親早走了！”後來我才知道是“腦溢血”奪走了父親的生命！我清楚地記得我當時沒哭，好像是傻了，我跪在父親的牀邊，摸摸他的手，摸摸他的腳，他的腳很硬，很涼。整整一個晚上，我們都沒睡，也沒哭。直到第二天我稍微有點清醒，我在清理他的遺物時，那時，我才意識到我的父親永遠不能和我說話了，在我回孃家的時候永遠看不到父親老遠就笑眯眯地來迎接我們了，永遠不能來看您的外孫和外孫女了，這個時候我心如刀割，眼淚就像斷了線的珠子……

父親性格開朗，爲人正直，心地善良。讓我記憶最深的是，有一次，一個精神病人流落到我家門前，我的父親毫不猶豫地給他端飯，送茶，到了晚上竟然給他打地鋪，讓他睡在我家，真是大大地把我們一大家人給嚇住了。他語重心長地對我們說：“不要嫌棄他，他有病，一個人活在世上要多做好事，再說這也是我們力所能及的事。”

到了過年過節的時候，他會給一些“五保戶”送肉、送錢之類的。其實那個時候我們家的生活也過得很拮据，我們姊弟6個，就靠他和媽媽兩人掙錢維持整個家。

父親出生在農村，雖然是在農村，但他在當地是非常有名的裁縫師傅，他的裁剪技術是一流的，一年到頭沒有休息的時候，特別是過節，別人都休息，而我的父母卻是通宵達旦地給人加工服裝。到了過年，不管有多忙，多累，從我記事起，每年的大年初一早上我們姊弟幾個醒來都會在自己的被子上面看到父母爲我們準備的新衣服，這是在鄉下別的孩子所不能和我們相比的，所以我們是幸福的。

父親一輩子雖然文化不高，只有小學文化，但他會講很多故事，他懂得很多，我認爲他的境界比別人高。冬天如果有時間我們一家人坐在一起烤火的時候，他就給我們講故事，像《三國演義》《水滸傳》《岳母刺字》，我還記得他說到曹操、秦檜的時候他的表情就會不一樣，所以我看到他的表情就知道他說的人是好人還是壞人。還有他9歲學徒的經歷都會一一和我們說，說得那樣有聲有色，所以從小我就非常敬佩我的父親。

父親的一生是簡樸的一生，平淡的一生，匆忙的一生。每每想起父親，父親就會突然浮現在我眼前，我又聽到了父親爽朗的笑聲，父親，您沒有離去，您永遠活在我們心裏！

描寫父愛的經典散文 篇24

一天早上，天上下着傾盆大雨，我就望着窗外沉思着怎麼去學校，爸爸似乎看出了我的心思，就說：“下這麼大的雨，我送你去吧。”我聽到爸爸的這一番話，我非常高興。

吃完了早餐，我們就要出門了。由於家裏只剩下一把雨傘了，所以我就和爸爸一起共用。可是一把小小的雨傘，又怎麼能遮兩個人呢？爸爸爲了不讓我弄到雨水，就把傘儘量地往我這邊靠，可是，我看見爸爸的身子都淋溼了，就說：“爸爸，你把傘往你那邊靠吧，我臨時一點點沒關係的。”爸爸說：“沒事，不要緊的，不就是淋溼了一點點嘛。”當時，我熱淚盈眶，淚水像斷了線的珠子那樣。心想：老天，求你不要下那麼大吧！下小一點吧！可是老天就是好像要和我作對那樣，不聽話，就像一個小孩子那樣。

剛剛淚水把我的視線蓋住了，學校到了。我就想：學校到了，就差幾步路了，要不要傘都無所謂了，然後，我就把傘給爸爸，可是爸爸就是不要，他說會淋溼衣服的，我們推讓了幾個回合後，傘還是給了我，望着爸爸離去的背影，我的心久久不能平靜，這時，兩顆冰冷的淚珠有落在我的臉上，我想了很多很多……

爸爸對一些小孩子，是很和藹可親的，但是對我，更是關愛有加，每當我遇到困難的時候，爸爸總是伸出一雙溫暖的手，來幫助我，來開導我。我考試經常很粗心，可是，爸爸都沒有罵過我，只是每次都叫我小心點，以後不要再錯了。爸爸每次講這些話，我的心裏就會不難受了，心裏還會想，“還是爸爸理解我。”許多事使我認識到爸爸真像大山一樣高大寬厚。

俗話說“父愛如山，母愛似海”，的確，我經常能體會到如山一般寬厚的父愛。

描寫父愛的經典散文 篇25

小時候，我總是愛拿着爸爸給我編織的小花球玩，總是愛跟在爸爸身後到隔壁叔叔、嬸嬸家串門，總是愛讓爸爸給我洗腳，讓我盡情地享受那種被呵護着的感覺。漸漸地，我長大了，整天面對的是讓我頭疼的抽像公式，密密麻麻的文字，各種概念及定義，似乎早已經淡忘了被爸爸捧在手心裏的感覺。

又是一個星期天，陽光明媚，風姑娘微微地吹拂着，纔回家不到一天的我又要到學校上課了，爸爸打算送我到學校，但被我一口拒絕了，這時我隱約看到爸爸眼神充滿了失望，媽媽此似乎看懂了爸爸的心思，接着說道：你爸他要上街買點東西，順路，讓他送你一程。我聽着勉強地應了一聲，爸爸臉上這才微微有了一絲笑意。

我坐上了爸爸的車，一路上我們並沒有說些什麼，剛到街口時我就連忙說道：爸，你不是有事嗎？就先停在這裏吧。爸爸猶豫了一下，但是還是把車停下了，當他把我書包遞給我時，我似乎看到了那張熟悉又陌生的臉上已在不知不覺間長滿了皺紋，那烏黑的頭髮中間已經有了些許白絲。爸爸對視了我一眼，我急忙掉轉了眼神，我的心好像是被冷水澆灌過一樣冰冷。爸爸接着說：路上小心點兒啊，千萬別餓着，餓了就去買點東西吃。字字觸動着我的內心，想着小時候對爸爸的依賴，眼角已經泛起了淚花，我強忍着淚水，害怕被爸爸看到，我低着頭往前走，微風把我的秀髮吹得很繚亂，使得爸爸看不到我在淚流，已經走了很遠，但我還是能從髮絲間看到爸爸目送我的影子，那似乎是一種守望，是一種希望，是一種哀愁。

終於，在一個無人的角落，淚落下，那樣的無聲無息。

父愛是一種感動，不需要驚天動地，不需要豪情壯舉，只是一種無聲無息的愛。

描寫父愛的經典散文 篇26

父親一生不但對自己要求嚴格，而且對我們的成長也是無微不至地關懷和教誨，記得我剛到慶陽地區統計處工作不久，在搞五十戶職工家計調查時，對沒有來得及入戶的幾戶居民家庭記賬戶採取不負責任地粗略估計記賬時，父親大聲斥責了我，給我講了許多道理和利弊，使我在今後的工作中不敢有絲毫的懈怠和失誤，也使我在以後的成長生活過程中真正地體會到父親當時的良苦用心。

父親經常對我說，你一不是官宦之弟，二不是富豪之家，就要靠自己在工作上的不懈努力，才能贏得領導信任和同志們的認可。要腳踏實地，幹一行愛一行，才能給自己長臉，才能給自己一步步積累工作和生活的閱歷。

父親對我們子女言傳身教，而且對孫子孫女們也是這樣要求的。父親也不時地提醒和教誨我們兄弟幾人和孫子孫女們，經常性地告誡我們該如何做人、做事，如何待人接物等等。

父親雖然已經離開我們多年了，每年父親節的時候，我的心裏就有一種說不出的，濃濃的懷念之情和傷感的酸楚。常思量起父親告誡我的話：需要有寬廣的胸襟，包容一切的力量;有較強的定力，守得住清貧，耐得住寂寞;需要一個感恩的心，一顆對事業忠誠的心。

現在我已步入中年，在統計系統工作了二十多年了，也曾經歷過工作、生活中的磕磕碰碰，每當我失意、累了、倦了、失去信心的時候，是父親，深愛我的父親用他那遠在天國的寬容和理解給了我重新站起來的勇氣和力量。

在我成長的路上，父親不僅是一位寬容、慈祥、和藹可親的父親，更是一位良師、一位益友。父親點點滴滴的關愛已築成一座山。於無言中堅定、執着地守望着我，唯心中涌着那般父愛的暖流在激盪着我不停地促我前行。

時至今日，我方知父愛如山的偉大!

描寫父愛的經典散文 篇27

一路前行，踏過春夏秋冬，有你相隨。

我稍稍一側臉，窗外的小樹苗搖頭擺尾，木窗被風吹動“吱呀—吱呀”作響，鑽進了我的耳朵。霎時天空烏雲密佈，緊接着一道閃電劃破天空，震耳欲聾的雷聲響徹雲霄，那瓢潑大雨便傾瀉下來，天地間頓時變成了碩大無比的雨簾。“叮鈴—叮鈴”放學的鈴聲偏偏在這時沒眼力勁兒的響起了。風聲，雨聲，雷聲，鈴聲，聲聲入耳，逼催着我。“都怪老爸，不堅持讓我帶傘！”心再着急，也只能乾等着。

不知過了多久，雨依然沒有停下來的意思，望瞭望手錶，時間已經不早了，只好硬着頭皮衝進了雨簾。雨點啪啪的打在頭上，我咬了咬牙，雨滴順着髮絲滑進了脖子了，涼涼的。雨勢又將我逼退到原地。我呆呆的望着遠處，祈盼着……

一個熟悉的身影出現在雨中，“爸”我擠進了爸爸的傘下，和爸爸擁在了一起。爸爸的頭髮彷彿剛洗過一般，半邊衣服已經被雨水浸溼，低頭看看爸爸的腳上沾滿了泥巴，半截褲管緊緊地貼在腿上。“孩子，靠近點兒！”爸爸緊緊地摟着我的肩膀。“哧呀”一個帶着體溫的外套搭在了我的肩膀上，那是爸爸的衣裳。我和爸爸摟的更緊了，心也靠的更近了。

終於，走到了家門口，那被淋溼的半邊衣裳，已經溼的透透的。“爸,不是打着傘嗎？咋這樣呢？”“雨太大，沒事。”爸爸徑自走開了。我打量着自己，渾身上下只有星星點點的雨滴。我一下子明白了。怪不得，一路走來，總覺得有點不一樣，傘總是打不直，整個傘柄緊緊地靠在我的肩上，原來是爸爸將最大的地方讓給了我呀！一股暖流涌上心頭。

問世間何情最美，唯父愛人間最美。

描寫父愛的經典散文 篇28

拿起爸爸了手機，打開電話簿，我不知道里面的多少人曾經買過老爸的豬藥？眼看爸爸白頭髮越來越多了，身爲女兒的我，卻不知道該怎樣讓時光停在此刻。

爸爸，您一輩子爲我拼過多少筆生意，恐怕連您自己都沒數過。知道嗎？我最怕最怕您的一句話，那就是您要照顧我一輩子。短短的一句話，僅僅八個字，如千萬重的大山，壓在我的身上。此時，我才知道心疼到底是一種什麼樣的滋味？人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，如果真的是這樣，我想，我上輩子一定一定欠了您很多很多。所以這輩子命運讓我做了您的女兒，而且還是一個殘疾人。

您對我深深您傷心的想法，然而，您仍不在意，繼續爲我發出您全部的愛。請您原諒不孝的女兒。

不知道，我何時才能讓您和媽媽真正的解脫？當我瞭解到您對我的安排後，原諒我不能滿心歡喜的接受。您說要爲賺很多很多錢，等到我到了年齡後，會爲我招女婿，不讓我嫁出去，因爲您和媽媽捨不得，怕我受委屈。爸爸，我不能接受的原因是，因爲我捨不得，看您爲我永遠辛苦下去。

別的家庭，都是孩子小時候父母疼愛、照顧，等孩子長大了，換成孩子去照顧年邁的父母。這是中國的傳統。而我，怎麼能拖累您和媽媽一輩子呢？

您的想法，我知道您是心疼女兒，爲我的未來在擔憂，但是它卻像刀子一樣，深深插入我的心口。爸爸，我由衷的請您求您，放下我這個包袱，別讓自己活的這麼辛苦，不然，女兒一輩子都會帶着愧疚過日子。

活到二十歲，才意識到您在我生命中的重要。父親節到了，在今天，我想對您說，爸爸，請您放下我這個“包袱”，好好爲自己活一次。只有您的健康、快樂纔是女兒最大的心願。

描寫父愛的經典散文 篇29

如果用一個美好的詞彙去形容父親，那就是“父愛如山”。因爲有了大山的依靠，我們會自然而然的投入大山的懷抱。那裏雖沒有太多的語言，但平靜而安詳，踏實而溫暖。

下雨了，父親會爲你默默的撐傘，而自己卻被雨水淋溼了雙肩，模糊了雙眼；難過了，父親會用自己堅實的臂膀爲你撐起那一片天；從古至今總在流傳着一句不變的話：“言傳不如身教”，我想父親應是心中有大愛，大愛會無邊。

父親永遠是那麼的冷靜，哪怕在大是大非面前也依然表現的那麼安然，沒有焦躁、也沒有不安。他用無聲的語言在告訴着你：“沒事的，天塌不下來，即使天塌下來還有我頂着呢？”，頓時讓你感到這座不倒的大山總是那麼的偉岸……

父親會流淚嗎？那要觸及到他的傷心處，那不是失態，也不是不安，那是內心深處的傷痛讓他久久不能忘卻，因爲在我們的心裏他依然是那一座矗立在高處的大山。

父親會累嗎？他在你的面前從不抱怨，有時候看到父親會坐在沙發上，仰着脖子，一隻手輕輕的捏着眉頭，那是心中遇到不痛快的事情了？但從沒有表現出不耐煩，當你靠近時他還會開心的笑一笑，然後用手拍一拍自己的大腿，示意讓你坐在他的身邊。然後他用寬厚的大手摸一摸你的頭，還會和你高興的聊聊天……

恍然間，父親老了，走路也開始有點兒步履蹣跚，身影也沒有我們小時候那樣的高大和偉岸。

此時中年的我們變成了那一座山，變成了父親心中那座可以依靠的山，變成了孩子心中那座屹立不倒的山……

風吹風息，時光荏苒，轉眼就到了你我之間……

描寫父愛的經典散文 篇30

父親是瘦弱的，滄桑的眼神令人敬畏！沒有大山般的臂膀，只有讓我愧疚的父愛。

暮色夕陽下，父親耕作的長影至今歷歷在目。老牛牽梨緩緩行進，夕陽的餘輝下更增添了幾許的艱辛滄桑。暮色蒼蒼中偶爾傳來幾聲鳥鳴，伴隨着父親的吆喝聲。這聲音深深地烙在我心，那是勞動的艱苦，滄桑歲月留下的印痕。苦澀的淚滴堆積在我心中難以表白，偷眼望去，他那滄桑的眼神又含着些期望......

那是什麼呢？那是艱苦歲月裏的希望，希望在播種着，在那貧脊的山崗揮灑着汗水。雖然這希望很渺茫很渺茫，父親卻依然不遺望澆灌着。

歲月在加速着父親身軀的柔弱，苦澀的沙拍打在臉龐，看不見夏天的浩瀚和綠的海洋，對秋天的麥浪和果香只有遙望......冬天的蒼茫是不是春的醞釀呢？如果是這樣又何時是盡頭呢？

日漸瘦弱的父親讓我流下多少苦澀的淚滴，愧疚深深，深如庭院，人生自古誰無情，情到深處心自殘！

我漂泊在路上搏擊着風霜，風吹在臉上從不言心酸，尋找着一縷酒香敬給爹孃。怎奈現實的殘酷，生活的鎖碎，拖着疲憊奮爭在人生的旅程 。衆多無人知的涼悲， 深深的埋在心底。爲了所謂的顏面，爲了自己小孩能上好學校，爲了自己所謂的寬鬆生活環境......

我似乎忘卻了暮年蒼蒼的父親——他還在過着日出而作 ，臉朝黃土背朝藍天的苦累生活。在月明星稀的夜我無數次的流着眼淚，夢中是否真的無悔？涼風猶如匕首刺入心窩，拖着疲憊是否真的可以打破無人知的涼悲？我深深的知道：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的道理。

在生活的港灣也只有父愛是那麼的深隧和蒼涼。

那種愛是無言可表達的，它深深的烙在我心，牽引着我的人生。雖然他沒有豪華的着裝，沒有豪言壯語，沒有大山般的臂膀。略顯滄桑，可讓我敬畏終生，讓我深深的愧疚。

描寫父愛的經典散文 篇31

母愛是細膩的，而父愛是嚴肅、剛強的、博大精深的，偉岸如青山；聖潔如冰雪；溫暖如嬌陽；寬廣如江海！父親從男性的角度，給予孩子堅強，自立，自強，自信，寬容，使孩子能感覺到與母愛不同的愛。父愛同母愛一樣偉大，只是父親表達愛的方式不同而已。

從我就害怕我的爸爸，但隨着年齡的增長，我們都漸漸地開始珍惜我們的友誼，喜歡沒事時到別的同學家玩玩。今天是星期天，同學們說要到我家來看看，我一時不好回絕，答應，但我知道父親一向十分嚴肅，肯定會反對我的。我硬着頭皮把同學們帶回家，一開門，呀！是爸爸，他一下就看見我身後的同學，可他沒有像我想象中那樣生氣，笑一笑，說：“呀！來客人，孫泰然，是你的同學們吧！今天是星期天，你們在我家好好玩玩吧！我正好要出去散步，你們玩吧，桌上有糖和水果，要吃自己拿，別客氣！”爸爸轉身對我說：“別玩的太遲，別人家還遠着呢！你們玩完後，給我打個電話啊！”我認真的點點頭，爸爸便走。爸爸走之後，同學們說：“你爸爸挺客氣的啊！好像沒有你說的那麼嚴肅啊，挺開明的。”於是，同學們在我家玩到八點多，我就送他們回家 。

他們回家後，我馬上給爸爸打個電話，爸爸回家後，我問他：“爸爸，你爲什麼不反對我呢？”爸爸摸摸我的頭說：”朋友不是不能交往，比如今天是星期天，沒什麼事情，可以邀請同學來我們家玩玩。其實，爸爸也不是你想象那樣死板，爸爸時候也常邀請朋友來家玩，爺爺也沒有反對啊！”我開心的笑。

父愛其實很簡單。它像白酒，辛辣而熱烈，讓人醉在其中；它像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人爲之振奮；它像茶，平淡而親切，讓人自然清新 ；它像篝火，給人溫暖去卻令人生畏，容易讓人激奮自己。

父親的愛，是春天裏的一縷陽光，和煦地照耀在我的身上；是夏日裏的一絲涼風，吹散我心中的煩熱；是秋日裏的一串串碩果，指引着我走向成功；是冬天裏的一把火，溫暖着我那顆冰冷的心。父親的愛，無處不在！