輕說再見的傷感散文（精選13篇）

在我們平凡的日常裏，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文是一種以記敘或抒情爲主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文並茂的文學樣式。那麼，你知道一篇好的散文要怎麼寫嗎？下面是小編爲大家收集的輕說再見的傷感散文，歡迎閱讀與收藏。

輕說再見的傷感散文 篇1

我曾經以爲，我內心足夠強大，強大到能雲淡風輕地忘記一個人，但是當你真正深陷一段感情時，當你無法自拔又無能爲力，不得不放手時，你才發現原來忘記一個人那麼難。

“你又明不明白我已經不再是神仙了！我只明白一件事情：愛一個人是那麼痛苦！”紫霞仙子這句經典臺詞，總在我寂寞時響起，原來每個人心中都有那麼一個人，永遠得不到，他或者她匆匆給你幼嫩的心一劍，然後就揮一揮衣袖，決絕地離去，留你一個人在寒風中哭泣，哭到淚乾，哭到昏厥，然後在淚海中漸漸醒來。

忘記一個人到底需要多長時間呢？沒有人記錄過，並且每個人癒合的時間都不同，有的人只需三十三天，有些人也許幾年，有些人可能需要一生去忘記，我呢？到目前爲止已經兩年了，依然還會時不時想起她，雖然不會再流淚，但還是會傷心，感慨人心冷漠，我曾經的熱情被糟蹋成了一地雞毛，悔恨過、怨恨過、憎惡過，但又如何呢？還不是成了不再聯繫的陌路人，不是你的，怎麼折騰都得不到，就像《大話西遊》裏的至尊寶，在小混混時不是你的，在成爲蓋世英雄時依然不是你的，就算你紫霞仙子甘願爲她死又如何呢？得不到就是得不到。

傷心又如何呢？路還要繼續走，人還得繼續愛，有的人變得畏畏縮縮，不敢勇敢地去愛，像一隻靈敏而膽怯的蜻蜓，輕輕觸碰一下水面，就匆匆飛離，這種畏首畏尾的愛情觀，也很難換回天長地久的愛情，最後只得草草分手，孤孤單單地唱着《單身情歌》，自怨自艾地抱怨天意弄人，究其原因只不過是不敢再愛了。

經過兩年時間的漫長洗禮，我已經不再怪你、也不再恨你、也不再暗暗咒罵你，曾經的曾經，也像漸漸隱去的懷念，消失在奔波的繁忙中、隱祕在柴、米、油、鹽、醬、醋、茶裏，少了一份怨憤，多了一份感激，我想當你再次站在我面前時，我們依然可以愉快交談，甚至相互寒暄，問問這些分別的日子裏，彼此發生的趣事，但我終將不會再有小鹿亂撞的情懷，也不會有一見傾心的歡暢，你之於我，就像一個熟悉的陌生人，平靜如水，微風激盪不起半點漣漪，靜默地任由時光流逝。我全然已經心知肚明，此生我們不會再有任何交集，你驚豔了我一個曾經，而未來陪我看風景的將不再是你！傷害已經造成，即便傷口不再流血，但傷疤還在，永遠好不了，你不曾珍惜的愛情，我也不想要！

過去的事就放下吧，就像翻過篇的日曆、就像開過的玫瑰、就像用完的水筆，該丟就丟吧，抓着也沒有，人家早拉着別人的手了，不過，你也將挽着另一個人的手，走進肅穆的白色教堂，都說忘記一個人好難，其實只是時間不夠，當時間夠了，又遇見對的人，你會發現和上一段戀情說再見，是那般雲淡風輕。

輕說再見的傷感散文 篇2

要走了，即將離開這個地方，你會在意麼？看着這一切，是自己的思緒太複雜，能怪得了誰？只能怪自己的愚蠢，對於你，我想，下一年，我再次來到這個地方，一定會忘記的，對麼？我一定會忘記你的，對你的思念也漸漸的被時間沖淡……

————沫、離

覺得自己有點傻，明明是不可能的事，爲什麼，還要幻想着可能呢？自己的一切，都是無奈的，你的眼神，早就刻定在我的心中、你的樣子，可能，我會忘記的、要走了，離開這個曾經給我帶來太多的痛苦的地方……

記得你，沒有對我笑過，或者，對我說過話、呵，是不是，這只是自己在這裏幻想才能擁有？我真的只想要讓你對我笑，對我說句話，爲什麼，這點，都不能實現？

笑，我對你沒有任何表情，我只是不想讓你知道我的太多，看着你的側臉，我已經忘記了你的樣子，忘記了，六天前的記憶，我依然擁有，但，我已經忘記了你的樣子，聲音、

曾經想過，如果，這個暑假，我沒有來，是不是我就不會遇見你呢？這個世界有太多的邂逅，可是，不能保證每次邂逅都是那麼的美麗……

和蓉姐聊天，她說我很成熟，呵，在你眼中呢？我想要知道、蓉姐的話，讓我有太多的感悟。或許，等我長大了，也就會把這一段記憶當做一次美麗的回憶吧！

不能說是美麗的回憶，對我來說，每次提起你，總有種莫名心痛的感覺、或許，你不能理解吧、

到最後，總要醒的，用憂傷的旋律概括我的心情，要走了，這個地方，不再屬於我了、

笑笑而過，一切過的太快，兩個月，過了。剛開始，還擔心着要怎麼過，來到了這裏，回憶蠻不錯的，除了你……

太多的痛苦，你不會懂的，我明白的，你不明白，我想要的，你不懂，我還能說什麼，沒有再多的語言，再見…

輕說再見的傷感散文 篇3

我仍留心，時時回首，眷顧着那些銘刻在心靈深處的童年，害怕它們會在記憶中被時光拭盡。

-------題記

深秋下，月色朦朧，淡淡的的月光如輕紗一樣籠罩着婆娑的梧桐樹，在樹影后留下了斑駁的暗影。

瑟瑟寒風中，全樹的梧桐也沒了，飛的飛了，落得落了，陣陣寒風像利刃一般，在樹葉還沒來得及說聲再見時，就凋零了，漫天飛舞，而後去向未知的遠方。

每一片梧桐葉都在撕一裂着，白天和黑夜，從那縫隙裏流淌着，猶如牧羊人竹笛散落的，孤獨和哀傷。

深深凝望，那一排排光禿禿的梧桐樹幹，像一把把剪刀，在時空的罅隙中，在天與地的盡頭，撕一開了一道道裂縫，流淌出童年的往昔。

那些曾經的往事像滿天的梧桐葉在我腦海中飛旋，抑或是與時間早已達成和解，沉睡在時間最深的睡眠裏。

轉角，在梧桐樹下的一禺，掠過一個深深的背影，任寒風凜冽，任樹葉飄落，任流光掠影。

他都靜謐地坐着，似乎在靜聆遙夜中星子們的私語，還是在思酌，守望着黎明的到來。

飛舞的梧桐葉，在殘月下，流瀉一出絲絲寒意，在我的心中掠過一陣莫名的傷感。

眼眸中流淌出逝去的往昔，靜靜地凝望着那悽迷的，羸弱的背影和那隨風飄舞的髮際。

我不敢走近，害怕踏碎了落葉的碎音，驚醒了靜謐的畫面。

瞬間，支離破碎。

我只好這樣注目，靜候着時間的呼喚。

在風中，極具靈性的一片落葉張開了思想的羽翼，從我的手心上飛舞到他的身旁，而後緩緩的迴旋。

微微的涼風吹拂着他那破舊的衣襟，淡淡的月光灑滿了一身。

只在那一刻，我們的心靈就交換了訊息。

望着陌生而又熟悉的背影，我顫一抖着，是你嗎，是你嗎，哥。

在落葉飄離的寒風中，他漸漸轉過身來，不停地顫慄。

瞥見那蒼白的面頰，凌一亂的髮際，破碎的衣襟，我的心一瞬間支離破碎，散落滿地。

我一抽一泣着，用顫一抖的雙手想要去擁抱他而他的身影卻在一剎那如空氣般消散，我舞動着雙臂，不肯放棄，卻又在一次次撲空，倒地，而後淚流滿面。

我倔強的像個小孩，努力的回憶着那些哥永遠的沉澱在我記憶深層的故事。

時光荏苒，歲月流逝，我們已經回不到那些過去的童年，但在我小小童年的心裏，卻始終不肯承認，哥，已隨風逝去。

哥，戰慄着，迷惘的望着深藍的天宇。

在那個陌生的國度，殘破荒涼，人煙凋敝，好冷，好寂寞，我好想回家，舉目四望，卻再也找不到來時的方向。

我靜靜的站着，一任夢的破碎，一任愛的呻一吟，一直癡情的等待。

等待，落葉飄零，日升月沉，終於在這裏和你相見。

我拭乾眼角的淚痕，微笑着伸出右手，笑容溫暖而堅定。

哥，不管天涯海角，不管山重水複，我都會帶你回去，回去那個只屬於我們自己的童年，那個魂牽夢縈的故鄉。

哥伸出左手放在我掌心，雖然薄如蟬翼，但我卻知道它已有了靈魂的重量。

可是，在我回首的瞬間，卻又看見，哥臉上凝固的遲疑，而後，轉身，失散在天的另一個方向。

哥，故鄉在南方，你不要遠去，請相信我，我會帶你回家。

任憑我竭力呼喊，都毫無意義，哥那迷一離的身影已然消失在天的盡頭。

我多少次呼喊着哥的名字從夢中醒來，卻只有淡淡的月色從窗櫺中傾瀉進來，瀰漫了半個小屋。

微風中，窗櫺上的風鈴叮鐺作響，宛如悲切的演奏着一曲離人歸來的歌謠。

久久，凝望銀白色的蒼穹，雙眼模糊了視線，眼眶中滾落顆顆淚珠，晶瑩滿地。

哥，讓我懂得了純真的摯愛，能創造奇蹟，連眼淚都能成爲一種珍貴的營養，澆灌出人世間的友情。

眼看風鈴在寒風中搖曳，窗外的霧氣繚繞，而我的心裏也瀰漫着陣陣傷楚。

通過風鈴，憑窗遙望，在這樣寒冷的夜裏，哥的靈魂飄到了何方，也會感覺到冰冷的寂寞嗎？

如果靈魂薄如蟬翼，你要如何才能承載着這些我對你如深海般的三千個日日夜夜的沉重的悼念呢？

而沒有我爲你在前面爲你點燃一支燭火，在回家的路上你會覺得難過嗎？

我時時擔心在漆黑的夜晚，沒有我的那盞燭火，你會像個小孩一樣，怕黑，怕迷路。

哥，在遙遠的另一個世界裏，你還記得我們那些散落在故鄉里的童年嗎？

如果你已經遺忘，那我願意爲你輕輕吹奏一曲童年的歌謠，讓我們乘着歌聲的翅戀，去回憶逝去的往昔。

那是一個明亮，美麗的仲夏之夜，窗子敞開的，白色的窗簾隨風緩緩飄動，好像在向夏季夜空中的小星星揮手致意。

而銀色的月光把滿院花木的投放在雪白的牆壁上，搖曳着一種寧靜的禪意，門前的那條清澈的小溪，叮叮咚咚的流着。

夜色闌珊，夏夜的風吹散了黯淡的雲朵，寂靜的院子顯得很是靜謐，而我們就在這裏打鬧，嬉戲。

徐然，一隻閃爍着暗淡綠光的螢火蟲不知從哪裏飛了過來。驟然間，你和我忘記了打鬧，深深凝望着那一閃一閃的光芒，心裏也瀰漫起了小小的星光。

過了片刻，螢火蟲飛了出去，我們也一前一後地跟着跑了起來。

一切的一切在月光的撫一弄下，都極其安靜。

月邊，稀薄的白雲，如淡白之微霧，又如飄揚的輕紗。

乘着棲息在麥田上的清風，我飛舞着腳步，在比我們還高的玉米地裏追逐着螢火蟲的星光。

在這樣的夜裏，我們飛奔在那天際的恬逸之中，那皎潔的情懷深處，我聽見阿媽那隱隱約約的呼喚聲和深藏着祈願的歷史老人的盤桓，卻不曾聞到時光流逝的低語。

一不小心，我的手指被鋒利的玉米葉劃破了，看着汩一汩流一出的鮮血，我茫然的哭泣，手足無措。

是你，看到受傷的我，急忙用紙巾幫我細細包紮，還告訴我。

不要哭泣，只要微笑。

而後，我停止了一抽一泣，眨着眼睛，數我們身邊的星光。

那一刻，你笑了，你說我眼裏充滿了閃爍的星光，快樂的像個長不大的孩子。

而如今，我仰望天際，多想在心裏大聲呼喊。

哥，在你的臂彎裏，我寧願永遠都做個長不大的孩子。

因爲我害怕長大後，就會失去你的眷戀，一個人孤獨，遺失了我們自己的童話。

然後，我們就這樣躺在婆娑的玉米地裏，沐浴着如水的月光，仰望着深藍的天宇。

聆聽着星子們低聲的私語，也舒展着我幼小的心靈。

而風中飄搖的螢火最終還是熄滅了，當我緩緩掃過你的嘴脣，手臂以及你身後泛黃的玉米葉。

我才明確的意識到，一一夜之間秋天已經在錶盤上凋謝了。

轉眼，秋落雪飄。

在那如夢的清晨，一場大雪包圍了村莊，也保住了我們童年的夢。

在夢中醒來，我們已迫不及待地徜徉在我們小小白色的世界裏，任寒風肆虐，任時光飛逝。

每當看見一片片晶瑩的雪花，從高遠的天幕飄然而下，緩緩落於我們胸前，都會忍不住伸出手來接着它。

看着雪花飄落於掌心，然後融化，那是一種多麼愜意的記憶。

而後，看着彼此凍得通紅的面頰，我們相視而笑。

笑聲穿越了時空，至今仍鐫刻在我的心裏。

在漫天的大雪中，我們盡情的玩着，彷彿時光永遠不會老去。

而在那時的雙瞳裏，陽光是頑皮的，微風一揉一碎絮語，掬一捧雪花拋給藍天，透明瞭雪白清澈的山影。

而那一年，那一天也預示着將成爲我們之間的永遠。

而我還沒來得及說一聲，哥，我們永遠不分離。

可年少的你在檢查出患有白血病後，卻沒有向父母訴說，不是你不愛他們，而是怕家裏負擔不起。

而你又在住院昏迷狀態下，突然醒來，說你餓了，要吃東西，但倔強的不肯漱口，是怕親人看見你嘴裏的鮮血，還是想多看一眼你眷戀的塵世和親人。

而這一切的一切，你都還沒來得及向我訴說，就這樣走了。

靜靜地來，輕輕的走，不留下一絲漣漪，唯有那十五歲的花季無根的綻放。

開出朵朵蒼白的丁香，在微風中，飄落滿地。

而我又該如何爲你拾起那滿地的花一瓣，找回那彌散的魂靈。

曾多少次呼喊你的名字從夢中醒來，你可曾聽見？

明明知道這一切都是沒有結果的，明明知道這是個無法跳出的深淵，可是卻還是止不住腳步，就跳下去了，沉溺於相思的苦海。

明明知道這一切的一切都已經煙消雲散，可是我那溢滿胸膛的思念，又該把它放在哪裏呢，又有誰能告訴我該怎樣作？

在我的夢裏，你輕輕的走了，那是一種撕心裂肺的疼痛，卻時時盛開在我裝滿丁香的心裏。

唯有任那滿眼的淚水悄然滾落於心底。

如今，我已離開了我們的那個村莊，離開了那個讓我傷心的童年，原以爲這樣心裏的傷痛會少一些。

可是，每當我遙望浩瀚的星空時，卻突然惶恐，因爲我再也沒能找到那顆只屬於你的星辰，是我太大意，丟失理你的星座，還是你早已散落在天涯。

已無處尋覓。

涓一涓溢出的眼淚，哥，你會化爲風，輕一撫我早已乾涸的面頰，爲我拭去那眼角的淚痕嗎？

凡世的喧囂和明亮，世間的幸福和快樂，如清淺的溪澗曾經流進我的心田。

那些很多的名言如白雲般飄逝，不留痕跡，爲有你的叮嚀，不要哭泣，只要微笑，久久銘刻在我的心間。

在逝去的濯濯時光中，我一直不敢想起你的面容，因爲我害怕，下一刻把你忘記了，就再也找尋不到了。

很久，很久，我一直不敢和你揮手道別，那是因爲我害怕再也見不到你。

如今，我終於鼓起勇氣，微笑着呢喃。

哥，我想和你永遠說再見。

後記：這麼多年，在我的腦海中始終縈繞着哥的笑容，揮之不去。如今我終於鼓起勇氣，用淚眼迷一離的雙手，鐫刻下那些曾今的記憶。其實留存在這個世界上的，也不過是短暫的過客，誰都會歸去的時辰，而我只希望有朝一日，當我歸去時，能在另一個世界裏，尋覓到哥的身影，然後用抱着他，哥，在你的臂彎裏，我只想永遠做個長不大的小孩。

輕說再見的傷感散文 篇4

又是清晨，陽光照進了任笙的房間，也許是六月夏日陽光已灼熱，或是因爲今天這個特殊的日子，他並沒有睡得太熟，沒等鬧鐘響起，睡眼惺忪醒來。六月，畢業季，十七八歲的年紀，今天這個特殊的日子終於也屬於他們了。

他沒什麼愛打扮的習慣，經過一番洗漱，套上了昨晚就放在牀邊的白短袖和洗得發白了的校服，小心翼翼把準備好給她的禮物裝在包裏，拿起一塊麪包吃着，便騎着山地車出門了。他想早點見到她，卻又很彆扭的在心裏告訴自己要故意裝作沉穩的樣子。其實別人根本不知道他是慌張還是淡定，因爲他總是面癱臉，都不怎麼笑一笑，只有他的身體血液循環加速腦海裏又一遍一遍告訴自己，不要太緊張了，沒啥的。

校門口的同學已經很多了，老校長和門衛並沒有因爲今天他們就畢業了而放鬆警惕，依然早早站在校門口注視着學生們，因爲這個特殊的日子，學校佈置的很隆重，在最好看的背景前放好了拍畢業照的架子。學生們早早就到齊了，各班集合，班會，參加升旗儀式，畢業典禮活動，每一件事都按照事先安排的那樣進行，一切看起來那麼自然，可他已經不再專注，他早都在腦海裏想象着見到她的時候的場景，像是在腦海裏演習。“嗨，你在這裏啊，今天感覺怎麼樣，你今天好漂亮啊，哎我有個東西給你啊你等一下……”他覺得自己有太多話要講給她聽。突然一個女生的聲音打斷了他的思緒，因爲出現了一個特殊的名字。“莜嘉琳，我們一起合影吧！”莜嘉琳，就是那個他喜歡的女孩。姑娘168cm的個頭，身材勻稱，一頭披肩發，穿着白底襯着淡淡碎花的長裙，戴一副圓形框的眼鏡，顯得可愛動人。說實話，如果她站在182cm個頭的他旁邊，看起來很般配。他不自覺地隨着聲音發出的地方看去，姑娘正背對着他跟小姐妹們合影，他故作淡定往過去走，其實自己已經感覺到腿上沒勁了，一開口發現聲音也不自覺的變柔，“嗨，那個，高考加油啊，這個給你。”姑娘不太好意思地抱住禮物，細聲細語說了句“謝謝啊，你也加油，我先走了要去找閨蜜。”嗯，對話和見面就這麼簡單，真不知道他是不是有病，在腦子裏給自己加那麼多戲份，最後不過是說了句人人都會跟對方說的話罷了。

早上的畢業典禮活動他已經沒什麼魂了，不知道怎麼就疲軟了，後來也不記得都跟誰合影了，別人拍的照片，他也沒有記得說一聲讓別人發給他。他說不上是開心還是失落，更說不清自己怎麼了，當然了，對於自己的異樣，他依然裝作鎮定，所以也不會有人上前問他還好麼，更何況，誰又顧得上在今天安慰一個自己都講不清是開心還是難過甚至腦子裏不知道發生了什麼事的人。

一年一度的高考大戲，終於在這一天，他們都是戲中人。

六月九日，高考後第一天，北京某醫院，接受了爸媽給他排好的手術，她呢，便出門遠行旅遊，全然不知他做了手術。從畢業典禮後，他們再沒有說過話了。一個月後，慢慢恢復了些許，他在QQ裏互動，轉發說說“你點贊，我發一句心裏話給你。”就是這麼巧，好像跟電視劇裏的狗血劇情一個套路，她點讚了，本來他是第一次轉發這樣的無聊內容，因爲醫院的日子並不好過，比這種無聊的互動還無聊，可是有了她點贊，他一下子認真了起來，不用想他就知道自己要說什麼，他認真到認認真真打出“我喜歡你”，手指敲擊手機屏幕的聲音都聽得到，又很鄭重地點擊發送。於是趕緊按了手機電源鍵，再一次假裝鎮定看着遠處，眼裏無神。他怕看着對話框得不到回覆，他怕關係就此尷尬。沒等多久，屏幕亮了，看到一句，好久不見。也許是先前已經有了彼此之間好感的萌芽，兩個人慢慢拉近了距離，莜嘉琳也喜歡上了這個男生，任笙本以爲這下可以認認真真去學會愛個人，可是造化弄人，高考結果如同響雷震醒了他們，女孩並沒有順了高考日期6月7，8日的吉利諧音“錄取吧”，男生錄取到了上海，而女生選擇復讀。8月24日，大雨，男生騎着電動自行車穿過大街小巷，把自己的課本和用精美的信紙工工整整寫給女孩的很多心裏話送給了女孩。他們見了一面，在任笙走前的最後一晚，沒有認真說再見。

不是因爲他們感情太淺，而是因爲，在他們十七八歲的年紀裏，最怕說過再見，此生不見。在他們彼此心裏都住了一個人，十七八歲的愛，沒有什麼對錯，他們也堅信會有一天在一起，在他們的心裏，對方是一輩子在一起的人，不用着急說再見。

不用着急說再見，也許就是十七八歲的愛情。

輕說再見的傷感散文 篇5

下雨了。其實我也不知道要說什麼。

你聽過我在西藏裏唱出的喑啞歌謠嗎？爲了時間的告別，爲了不捨，爲了相惜與眷念，爲了在沉默裏說一句無可奈何的何日再聚。可是在八月的汗流浹背裏，我卻不能說出離散和高原雪山究竟有什麼關聯。你們的目光裏有沒有流瀉西邊山頂的雪，能否聽見冰冷與潔白中，我埋藏下的，我的嘆息，和我的回聲。

我是你們的，不管我陷落在黑暗還是枯萎裏。

我始終都會在時間的飄搖裏，注視着你們溫和的微笑。你們指尖流竄的純潔時光。你們的狂歡。你們祭奠少年生活的神態。你們留在遠方的足跡。你們醉酒時迷離的眼眶。你們閃耀的驕傲。你們融化青春的癡情。你們在河畔停下腳步思索的未來。你們手中微澀的詩句。你們的哭泣?你們冬季裏落雪的肩膀。你們黑色的字跡。你們在高山之巔的大聲呼喊。你們妥協的生活。你們的澎湃。你們眺望過的窗。你們安靜聽歌醞釀憂傷的酒吧。你們的傷口。你們定格在手中的煙。你們目光中不經意流露過的呆滯。你們逐漸成熟的面容。

生活始終在沉默。我們一起看過的煙花。我們留在十幾歲路上的狂妄。我們的夢想。我們在晴天裏肆無忌憚的大笑。我們騎過的單車。我們敲下的不厭其煩的短信息。我們猶豫後不忍刪除的信件。我們揹包裏熟知的詩集。我們的海子。我們的李白。我們的浪漫。我們在相互鼓勵裏度過的八級地震。我們一起攀登高崖。我們唱過的歌。我們留下的淚。我們彼此牽掛思念時候的疲憊。我們在夕陽下感嘆的渺小人類。我們穿越過的大雨。我們在不明就裏產生的小誤會。我們路燈下狹長扭曲又如水的影子。我們的固執。我們清晨的球場。我們洞察的宇宙和哲學。我們放在桌面上反射日光的眼鏡。我們的安靜。我們一起漫長等待的公交。我們說過的每一句早安晚安明天見。

現在的我是破碎的。你們聽見嗎？

我不忍心用一個滿身風雨的靈魂，去懷念。

一起走過的這些年。我耗盡了溫熱，對友誼崇拜。命運像黑夜一樣落下，我看着你們個個消失在凌亂的夏季盡頭。四下離散。

堅強還夠不夠？

餘下的漫長，是來自生存的切磋琢磨。你們能不能夠堅定微笑？

當我看見你們的瞳孔中有一股如溯奔涌，我纔會寬慰自己，在那些毫不可知的將來裏，藏頭露尾的光明會始終等待着你們。路一直都在的。

也謝謝有人等我。你們是我漫長寒夜裏動人的月光。

我二十小時關機，我隱身，我在路上埋頭聽歌，我斷了聯絡。雖然我還不是很習慣。

我一個人看從前的信，看留言，看舊電影，看畢業照。流淚時就擡頭看窗外的天空和樹。

我想留下陪你們生活。

請你們聽完這首歌。這是我唯一可以傳達給你們的一些零星又微弱的懷念。

我不知道還有沒有力氣，一直將這首歌，聽到我不再哭泣的時分。

說聲再見了。希望北方的孩子不要被冬天凍結了溫情。希望南方的孩子不要被梅雨打溼了回憶。希望島上的孩子不要被海風吹散了癡心。希望我們，都可以安靜而美滿的生活。在天色昏暗裏變成一束華麗繽紛的追光。

L，高三的同桌，在你借給我的《失物之書》裏，我彷彿可以看見那些在乾燥空氣裏，曾經一起做過的夢。是多麼狂妄而美好。南方的島嶼，不知道可不可以擱淺你同樣敏感的心。你終於去到了天涯海角，雖然和晚自習燈光下白紙黑字的北京南轅北轍，但我覺得，你觸碰到了同樣顫抖招搖的遠方。你說那天畢業班聚會，發言的發完言了，大家笑完了。開吃了。然後你感覺到，我們似乎回去了。回到了兩三個月前。那些笑着的日子。燦爛而又一無所知的日子。你還說，從前下午飯後回到教室的我，眼神像是喝醉的。原來我可以把喝醉的心情帶回來，我一直以爲你在騙我。可我現在相信了。一筆一劃的相信。後來的今天，我想起那晚我唱了一半的歌。《當時的月亮》。我不能負荷那樣輕描淡寫的殘忍，像是“看，當時的月亮，曾經代表誰的心，結果都一樣。”

我們竟然，都走進結果了。

H，叫了六年的師傅。在喧囂的夜色裏，陪我在霓虹閃耀的街道，來來回回，往往復復，嘻嘻哈哈的散步。這多像我們三年前的失去聯絡和三年後大太陽下明媚的相聚。你看，時間好像一直在循環。你會輕輕拽我的頭髮，笑着說我傻瓜。我時常覺得，聽你說話，就不會想到過去，想到未來，不會覺得還有流逝時間的存在。今天，你在雲南的夜色裏，暈染了刺痛我向往的詩意，告訴我，只要我會想着你們，擡起頭，你們就一直都在。其實我知道的，但是我要你清清楚楚地告訴我，我才安心?這可能是一種依賴或者習慣。因爲只有你會在公園的石橋上，陪我看落在水中的柳尖，打碎了城市的霓虹。我還記得一起在凌晨討論的李白陶潛，我們喪失的自由。我以爲那天我會夢見李白，結果沒有，熟睡到夢都沒有打擾。但是月光，始終都照在我的牀上。溫暖得如同淡淡的日光。

還有T，我以爲你也會遠走高飛。而你卻只是停留在了秦嶺的另一端。沒有人比你更熟悉我的背影。你坐在我身後，大笑，大鬧，氣急敗壞。那天，看見人羣中向我走來的你，黑色的上衣，黑框眼鏡。頭髮盤起，有了一種與衆不同的味道。或許是獨立，或許是成熟的前奏。你會告訴我別再做夢，忘記我們一起經歷的，忘記曾經的那些人，那些事，那些歌。你告訴我要清醒一點，殘忍一點。先把夢想走完。你告訴我《腐朽》不好唱。當我嗓子沙啞的時候，就會明白，腐朽也需要一顆坍圮到無法修補的心。每當我路過夕陽的陰影，我就不禁想起我們手牽手的影子，穿插進班級早操長長的隊伍。後來終於有一天，我也悄悄注視了你的背影，沉默並微笑。然而那些凌晨兩個人在KTV唱陳綺貞張懸的日子，還會不會回來？

層層時間都蜿蜒進城市的微弱吧！？

就這樣吧。今天再次說過的再會，但願會成爲我們心裏永遠記掛着的一片溫柔。滄桑都會在時間再見裏融化的吧。

最近雨水很多，蔓延了時間的每一個空隙。心變得潮溼了，有隱隱的壓抑。十字路口又漲了水，浸透了平日裏等待紅綠燈的斑馬線。積水堵塞了學校門前的斜坡。雨傘在霓虹閃爍下濺起水花。髮梢不經意地落上水珠。鞋又溼了。書店前有低頭護着新書奔跑回家的青年人。旋轉餐廳在俯視着遠處雲霧繚繞的低矮山地。電影院亮起夜晚妖嬈的燈。聚餐的桌邊擺滿了一醉方休的神態和觀雨的心情。窗扉裏羅列了孩子般憂傷的心情。音像店提早關了門。花店的花看起來格外新鮮，因爲雨珠。咖啡廳拉起了一半褐色窗簾，像隱藏起一半憂鬱的音樂。文藝片在筆記本上風靡，連接了不同地方同樣的心境。我牀頭的書彷彿也生出氤氳的安靜，在適當的時刻，勾起人的無聊想念。

有雨的季節，我想可能是我在安靜地想念你們。

我知道的，無論南北東西，我們始終都擁有着同樣一個雨季。下落的雨點，像碎了的心一樣砸在地面，騰起了淡淡的霧。可是可是，哪裏，又有屋檐可以躲雨？

輕說再見的傷感散文 篇6

年尾將至，各行各業都在忙着總結過去，迎接新的明天，很多人也在祝福明天的同時，告訴自已要和過去說再見。不論過去經歷的是精彩絕倫，還是苦不堪言，都已經不可複製，但還是有太多人的過去遭遇着不幸、歷經着困惑、生活過得毫無進展、甚至人生前行的路磕磕絆絆。我們都希望能找到一種力量，或者一種自我安慰的方式，用心出發，重新出發來激勵自己的來年更加順暢、更加無阻、更加地舒適。作爲千千萬萬普通的我們都想告別過去，開始新的征途，努力走向人生的最高點。

鼓勵自己努力向前固然是好，但我認爲過去不是說再見就可以說再見的，過去是我們人生前行的.一堵牆，再無能爲力也要堅挺；是黑暗中的一束光，再灰暗也要尋找；是花草樹木中的一滴甘露，再渺小也會滋潤；更是澈流勇進的生活寫照，再困難也必須面對。

每個人都有自己的人生態度，體會過去也有不一樣的感受。過去是一面鏡子，我們過去要是一直犯錯誤沒有虛心改正，我們的將來也會跟着犯錯誤；過去我們要是沒有規劃好人生，那麼我們的將來就不會有所成就；過去我們沒有孜孜不倦，將來我們就有可能原地踏步。

我時常會想起我自己的過去，儘管我的過去並不輝煌，沒什麼大的起色，甚至在很多人眼裏我是個老實巴交幹不出什麼大事的人，但我並不否認我的過去。不管我的過去經歷着什麼，犯了多少次錯誤，做了多少不動腦的事兒，我都覺得過去是我人生成長的藥丸，它能時刻警惕自己以後什麼能做，什麼不能做，什麼可以做，什麼不可以做，讓我努力學會更好地判斷，學會更好地剋制，學會如何更好地與世界溝通，所以我並不認爲我的過去很糟糕。

時間如果倒回畢業那一年，我和一羣滿懷激情的同學走上了各自的征途，那個時候的我們還不夠成熟，社會閱歷並不深厚，所理解的世界觀很窄小。

你若問他們，你們打算畢業幹嘛呀?

阿胖會說不知道？走一步算一步咯。

老劉會說去我朋友那兒先摸摸底，情況樂觀的話就在那做了。

老吳會說，還能幹嘛？回南昌繼續做我的老本行，我可不能把學校的專業給丟了。

不管用什麼語氣回答，都是鬥志昂揚，看不出任何退縮，像打了雞血般的堅定。

很多年以後，有的同學換了一批又一批的工種、有的還是從事那個看似並沒有出路的工作、有的可能都已經在城裏買房了。我們並沒有丟失曾經的理想，也還在堅守着那份堅定，只不過那份堅定在現實的世界裏很有可能被磨碎了，不過哪怕是磨出了血絲，有那麼一點痛，也依然會繼續地向前走着。人嘛！活着本就不是一帆風順的，哪來那麼多順遂的人生。

畢業後，我離開了景德鎮，已經很多年沒有和老同們在一起暢聊個天昏地暗，喝它個天荒地老。那曾經在一起的崢嶸歲月是那麼的珍貴，雖然那個時候我們活得可能有些狼狽、有些迷茫、有些糊塗，但並不影響我們那份情感，即使過了很多年，那過去所喝的酒所走的路依然歷歷在目，它早已侵入我們的大腦。

如果此時再問他們生活的怎麼樣？我相信回答還會是那麼堅定，只是堅定的語氣中有幾絲無奈和無助。我們的臉頰不再稚嫩，生活也沒那麼如意，或者說得到的並不多，我們不能抱怨過去，我們要感謝過去給予了我們前行的力量，讓我們有時間審視自己。

其實，我們這樣的過去很普通，也很普遍，看似沒什麼太大的變化，實際上我們所經歷的是人生前行中步入成熟穩重的一段洗禮過程，和那些敢於蛻變的，充滿傳奇的人來講，我們實在是太平凡了。

張海迪應該是家喻戶曉的勵志人物，人家從小飽受疾病的折磨，忍受着常人所不能承受的痛苦，人家沒有對過去抱怨過，她堅強的豎起那顆勇敢的心和命運做着頑強的抵抗，纔有了她以後蛻變的一生。我們試想，如果她一開始就和過去墮落了、退縮了、不敢面對了，她還能堅持到最後嗎？丘索維金娜，一位來自烏茲別克斯坦的體操運動員，她七站奧運的記錄幾乎是無人超越，她是賽場上罕見的“祖母級”選手。她原本有一個幸福的家，退役在家相夫教子，想必未來一片美好。然而兒子身患白血病，爲了給兒子治病，她決定重回過去，年齡大了不是問題，體操動作僵硬沒事兒，咱可以多下點功夫再細膩一點。所以那句“你未痊癒，我不敢老”讀來總是那麼的動人。我們試想，如果她不回過去，她還能給兒子提供一個良好的健康條件嗎？

同樣我們的國家也是如此，如果我們和過去的苦難說再見了，我們那些死去的英烈們誰去祭奠？我們的國家要是忘記了曾經的鮮血淋漓，我們的民族還能蓬勃發展嗎？我們之所以設立國家公祭日和抗戰紀念日就是要告訴世人，我們不能忘記過去，我們不能隨意和過去說再見，我們要理性對待歷史。

我們也不能肯定地講張海迪和丘索維金娜如果丟掉了過去會怎樣？或許也可以改變，或許情況很不好，但敢於直面過去的痛，坦然面對過去的錯，不丟掉曾經的理想，就一定會打開一扇光明的大道。

當然如果當慾念爬滿了全身，貪婪的心隨時膨脹我們時，我們的確很容易丟失過去，或者一旦功成名就時，就會過分享受今天的榮耀，而迷失未來的大道。如果是那樣我們更應該保持一顆清醒的頭腦，有一顆不忘初心的堅定。

誰都希望有一個璀璨的人生，沒那麼多苦，不要遭那麼大的罪，可誰這一生又真的是一帆風順？誰都是光着身子出來的，什麼都要靠自己努力得到的，倘若你真的是一帆風順，那肯定也是老天遺忘了你，也就順帶眷顧着你，那我們只能祝福你。倘若我們的人生真的是痛苦無比，我們就不能和老天妥協，我們應該拿起勇氣奮然抵抗，只要我們不輕易和過去說再見，我們的過去肯定會助我們一臂之力，勇攀高峯。

我們不希望過去的苦難重蹈覆轍，我們不希望過去的不如意還在我們身邊，我們只需要記住過去的不成熟、不穩重、不知所措所帶給我們的心靈感受，那份感受一定會炙熱我們，讓我們勇敢的前進。過去是一把尺子，我們可以遠離它，保持一定距離，但當我們人生困惑時，迷茫時，我們是不是可以把它拿出來試試，試試我們進步了嗎？比以前更優秀了嗎？還是過得還不如以前，我相信只有這樣我們的未來才更好。

所以，我們不能輕易和過去說再見。

輕說再見的傷感散文 篇7

記不清多少個日夜，一個人偷偷用恐懼織出一個厚重的繭子，然後躲在裏面發呆哭泣。世界總歸是美好的，每當無情的黑夜來臨，我就告訴自己再堅持一下，明天就要來了。

沉痛的心情像是一個巨大的牢籠，被籠住的人猶如一隻只走投無路的困獸，低聲嗚咽抑或歇斯底里地嘶吼，可惜都不會有人停下腳步來解救。

眼前那條唯一能走的路看不清坎坷還是平坦，我只知道無論是在晴天還是雨天，只要咬牙堅持走下去，就一定會找到指示方向的路牌。

也許所有人都知道誰最在意自己，但還是控制不住去傷害對方。是不是陪伴的時間太久，所以不在意那些虛僞禮節，忍不住把最真實的自己展現在人前。沒有人生來就是完美的，也許每個人都在以自己的方式去愛着別人，但是不爲人所知。這樣的愛，可能充滿控制慾，可能自私自利，就算不被所有人看好，卻是最純潔真摯的。

但是愛和在意不該只是一個人的所思所往。口不擇言會造成一個人一生的痛。有些話真的不該說，說了可能很多東西都會變質。最令人難過的是，我們親身實踐了那句話——衝動是害人害己的魔鬼。

生活總是沉重不堪的，每個人都在爲之努力，做了錯事可以回頭，可是犯錯卻永無止境。

也許我們都是一樣的人，都有一顆瘋了一般在意那個人的心。在這顆堅忍真摯的心受到對方殘忍的質疑的時候，我們變得像是發怒了的獅子。但是那張血盆大口卻始終不捨得朝着對方咬下去。

也許我真的是你口中所說的那種人，無情而冷漠。自以爲是的愛，傷人傷己。這麼多年過去了，我只想說，愛是真的，痛也是真的。

輕說再見的傷感散文 篇8

那些年，我和他們坐在一個教室裏，埋頭讀書；那些年，我拿着試卷低頭走進辦公室，聽他們耐心的講解；那些年，我徒步走在校園裏，踏着已跟我熟識的土地，聞着那熟悉的花香。

陽光被剪碎了，星星點點的灑落教室裏，窗邊的同學的臉上映照上了不同形狀的溫暖印記。

那是我和他們一起奮鬥過的教室，那是我和她們一起揮灑汗水的操場，校園裏的每個角落都藏匿着我們友情的陽光。“哈哈，你行不行啊？笨死了！”“你才笨呢！誰能比你更笨呀！”那時看似的調侃，譏諷的話語，現在聽起來卻是那樣的溫暖，好像每一個字都吐露着青春的快樂與友情的美好。我從不曾瞭解，在描述自己的朋友時會那樣的快樂，“那個齊耳短髮的女生，那兩個長馬尾的和那個有着高挑身材的小姐”，這幾個經常互相打趣，那我做“攻擊對象”的“潑辣貨”，我卻不得不承認她們還真是我“死黨”。我在輕描淡寫的刻畫她們時，腦海裏滿滿的都是她們那令我忍俊不禁，卻又是那麼可愛的臉龐。

天天瘋在一起的我們從不曾想過有一天會分開，各自踏上今後不同的人生。再見，怎麼捨得！

陽光被匯聚起來，像聚光燈一樣照射在與陽光一樣溫暖的他們身上，我感覺太陽也在分享他們的溫暖。

那一張張打着紅勾，刺眼的大叉，鮮亮的數字的試卷；那一幅幅有時笑容洋溢，有時板着，讓人寒意頓生的臉；那一個個我們私底下暗暗取的綽號，這些以及所有關於老師的記憶都包含着快樂。

有時候我揣着自己很想撕掉的試卷，攥着筆，略帶墊腳的走進辦公室去“自首”。緊張的攤開那張印有鮮紅印記，考得不好的試卷，咬咬牙說“老師，我這次真的考砸了！”接着，老師多半會說“啊！那我來看看，給你分析分析。”每每當他們耐心分析完我的錯誤，並鼓勵我的時候，總是笑着，拿着我的卷子輕輕的揮動幾下。不知如何形容，反正那時候，開心，溫暖已經取代了傷心失落。

謝謝，我的老師們，已經習慣叫你們綽號的我們真的是經常惹你們生氣吧。但是我們一直覺得：“我們在一起的時候一直很開心！”

三年來，我結識了陽光般明媚的朋友，收穫了天下最爲純潔的友情；三年來，我慢慢熟悉了陽光般溫暖的老師，收穫了天下最爲質樸的淳淳教導。這一刻，真的不忍說再見。

輕說再見的傷感散文 篇9

光陰綿長，怎似舊模樣?

浮生萍聚，怎測合與離?

憶初見，恰逢十六初冬;分離時，恐經一場大夢;再見時，遙遠如螢火，恍若世間所有聞說，求不得。

他是我年少時偶然尋得的人間絕色。米色襯衣，清朗俊逸的乾淨少年相，站在被樹葉切割成無數碎片的陽光下，熠熠生輝。款款落落明眸皓齒一副溫柔顏。我遠遠觀望，瞬間感覺胸腔內枝枝蔓蔓，想要開出什麼一般。即使多年後想起，依舊驚豔時光。他仿若神明，照亮我十六歲到二十一歲單薄的青春.只是後來，任由我撥雪去尋燒燈續晝，渡山河星辰行萬里丘壑，無人似他，無一是他，想來真是遺憾萬分。都說少年時的歡喜，多是愛而不得。如今讀來，滿嘴甚是苦澀。

初次見面，十二月初冬大好的晴天，此後的時間，都用來迎接春暖花開。通過好友的關係，我順利要到了他的姓名和電話。小心翼翼的少女情懷總是詩意而又浪漫，他名字的諧音我用作暱稱，他的電話靜靜躺在我的通訊錄裏面，我半分不敢逾越。他不知，暱稱我用了好多年，號碼我背了好多遍。明明同校同級同樓層不同班，卻總湊不夠剛好遇見。我記得夏日午後他和同學在校外吃完飯慢悠悠返校，我在校外涼棚等着偷偷望一眼;放學後的樓梯間，他和同學打鬧露出好看的笑顏，導致我一腳踩空，腳腫了好幾天;在老師辦公室查成績，考了前三的我激動大叫引來旁邊的你側目圍觀......就這麼寥寥幾件事，我記了好多年。

我以爲我自己有一片海，海中央有座孤島，種滿了嬌豔欲滴的玫瑰。直到遇見他，我只想將我多年辛勤耕作的成果悉數奉獻，仍覺不夠。在這片貧瘠的青春裏，這是我能給的唯一。這世間桃夭灼灼蟬鳴烈夏秋風細雨冬日初雪，都不及你展眉一笑。我以爲的來日方長在畢業的緩緩靠近中，劃上了句號。短短三年，彈指揮間。後來的日子你往南瞧，我向北走，真真印了我最愛的那句話——“他在西遊，我在紅樓”。關於你我可言不過二三，你仍舊無數次跌進我荒唐的夢中。分別了多久呢?記不清了，所謂思念，日思夜念;所謂晚安，晚晚難安。靠着微弱的想象，我給這一段逐漸暗下去的時光，抹上一抹鮮豔的口紅。有時候我自己都分不清，我是在用想象維持對他的喜歡，還是在用他維持僅剩的想象。在這段逐漸時光中，他開始枯萎，開始褪色，我開始遺忘他的音容笑貌。但我知道，我只需看他一眼，灰色的記憶會萬物復甦，凋謝的玫瑰含苞待放，他的身影逐漸鮮活。

所幸歲月待我不薄，我們又再一次遇見，那一天陽光溫柔暮色千里。他經過我身邊，撲面而來的回憶如塵土漫山遍野席捲而來，將我淹沒。少年早已褪去青澀，依舊清俊卻更加輪廓分明。匆匆相遇，匆匆一瞥，匆匆別理，恐經一場大夢，我遲遲不願醒來。相隔多年，我依舊會覺得雙眼像被刺痛般，又腫又澀，像極了我知曉你志願跟我背道而馳時的樣子。他是上天賜予我遠道而來的禮物，我卻連拆封的勇氣都沒有。後來我們再也沒有見過，聽朋友八卦，各種關於你的消息，你留在了南方的城市，有了女朋友，養了一隻名叫十九的貓咪，等等。我想說的話如鯁在喉，只是輕聲轉移了話題。

清風過境，明月蒙塵，我們終究還是走散在歲月裏，此去經年，回首往日，再也尋不到當年。我只是遺憾，都沒能好好跟你說聲再見，沒能跟自己的青春好好散場，還來不及告別，那段時光那個你，已然長出翅膀，飛出了好遠。聚散離，來又往，《雲邊的小賣部》說：“講故事的人，總有一個故事不願講。”在我這兒，悄悄變成了紙張，他已春色搖曳，我仍一身舊雪。掩於脣齒，止於歲月，安然遠走，此後無恙。

輕說再見的傷感散文 篇10

失眠很久了，大概是一個月，抑或是兩個月以上，我不能肯定。只是在每天夜深人靜的時候，在別人擁着夢在酣睡的時候，我卻無法，無法和夢相擁。其實我也躺在牀上的，溫暖的牀，眼睛也閉上了，可頭腦裏卻亂作一團，還真是理不清，分不明。每每當次日陽光再次溫暖這個世界的時候，我卻不能清晰地回憶昨夜腦中所糾纏着我的東西。而然，當溫暖再次消逝，當黑夜依舊如期降臨，我又再次墮落到迷迷糊糊中。我不能肯定，從躺下去的那一刻起，有多少腦細胞在我的胡思亂想中被扼殺，只是循環往復，在迷迷糊糊中，聽到雞叫了，天似乎又明亮了。

或許是因爲失眠的緣故，身體老感覺不入從前，時常感覺眼前會發黑，特別是當我從電腦邊起來時。也或許正是因爲這個原因，我的眼裏似乎看到了別人所不能看到的東西。

我只看到，在每天上下課鈴響起的時候，有很多的黑點，它們從操場、花園、宿舍快速的、緩慢的，都一股腦兒地朝着教室或是從教室朝着花園、操場中散去。我甚至能感覺到，它們不光是黑點，而是有些類似在某種熱感應下的熱量的運動。對，我敢肯定，就是一些熱量在流動，這這裏向那裏，串來串去。而我，卻只能冷冷地站在那裏。我能肯定我的心在跳動，因爲我曾擔心的心是不是真的沒有搏動了，而當我將滿是粗糙的手放到胸口時，我明顯感覺它在搏動。可是，爲何在那些空間裏流動着的是熱量，而我卻那麼冰冷呢？無從知道。

我依舊逃不過在時間這個空間內的生命的一點點流逝，當我下意識地對着鏡子看時，我不知道我看到的是魔鬼還是我。曾經容光煥發的臉頰怎麼就變得那麼滄桑，微微髮捲的鬍子似乎得到了自然，開始瘋長，不曾記得是幾何時洗過的臉上還鑲嵌着一雙尚且能分別明暗的眼睛，但看上去很是糟糕，以前的單眼皮現在似乎成了雙眼皮。讀過很多小說，裏面的魔鬼視乎都是張牙舞爪，有着猙獰的面目，但多是由人形而刻畫，看看此時的我，到底是我，還是魔鬼？無從得知。

生活依舊得繼續，房子、車子，依舊的努力，課依舊得上。一切都還是那麼現實地在時間和空間的範圍內快速地走動着，就像牆上的掛鐘，滴答滴答，分分秒秒，仍舊繼續。我無法將內心的敞開來面對我身邊的人，我更無法將我的痛苦以述說的方式來告訴周圍得人。在親人面前，我是一根柱子，支撐着孩子，妻子，甚至是我年邁的父親和母親，如果一根柱子倒下了，留下的，不是我的不幸，卻是一個家庭，甚至是一個小小家族的傷悲。於是乎，我只能這樣着，將不悅放在黑夜中，任由它肆意，我想，要麼它終究有一天會隨着雞鳴時黎明的來臨而灰飛煙滅，要麼就會無限的瘋長，從心裏一直長，延伸到嘴邊，最後讓一個活生生的，還尚有呼吸的生命成爲它生長的沃土。對於身邊的朋友，我不敢說我還能有多少朋友。更多的只是在酒桌子上彼此恭維的朋友，如果將一個人的痛苦當做是下酒菜，或許這盤菜吃不了多少，酒卻會喝很多，最怕的是，在“乾杯”中，哪些哪怕是恭維的話也會越來越少，甚至最後沒有了酒喝。

有人說，逃不過的是命運，我怎麼覺得逃不過的是現實呢，活生生的現實，甚至是血淋淋地現實，當然，這血淋淋是看不見的更爲殘酷的血淋淋。

一天，兩天；一個星期，兩個星期，一個月，兩個月。時間依舊，生活依舊，一切依舊。也許依舊的只是我看到的現實中的表象，而內在的那些生命蠕動着的變化我卻沒有看到。迷迷糊糊，渾渾噩噩，眼睛裏看到的總是些模糊的影像；孤獨，寂寞，我感覺不到溫暖，哪怕太陽再怎麼炙熱。

當我最討厭的鈴聲，早上六點三十的起牀鈴聲響起時，我不得不拖着疲倦的身子，睡眼惺忪地從被窩裏起來，準備去聆聽教室裏那些充滿熱量的聲音時，孩子已經準備吃早餐。當他的媽媽讓他和我說再見時，他硬是不說再見，甚至還說出了自己的理由：再見是再也不見，我不嘛，我要和爸爸天天見。

我無法去追問這個還不到四歲的孩子是從幼兒園的小朋友那裏知道這個“再見”的解釋的，還是他突發奇想而創造的，只是，那一刻，心猛然被觸動了，一股失去已久的力量在一個年不到三十的男人的身體內活躍了起來。

“再見——再也不見。”過去的已經過去，現在就是現在，明天陽光可能會依舊，哪怕沒有陽光，天氣也不會怎麼差。難道我還不如一個孩子？終於明天，該和昨天的自己說再見了，再也不見了，因爲，活着纔是意義。

輕說再見的傷感散文 篇11

所有的故事都因時間而變成美麗的回憶。

0303，一個永遠溫馨和睦的集體。

老師，請您放心，我們會好好學習，永遠是您的“孩子”，永遠記得您。

笑着說再見

還記得三年級時，數學老師換了。我們十分傷心，但沒有像今天這樣哭得驚天動地。也許，是因爲我們那時候我們還不懂分別的痛苦吧。

恨天，它爲什麼要給我感情，爲什麼要給我痛苦？恨地，我爲什麼是個重感情的孩子？

“求學之路漫長，換老師是很常見的事情，別哭，誰再哭誰就不是我的學生了。天下沒有不散的宴席，請同學們聽老師的最後一次話，不要讓老師留下任何遺憾：笑着說再見。雖然老師教一年級去了，但我們低頭不見擡頭見。以後老師可能有許多地方需要大家幫忙呢，比如，一年級不會做黑板報、不會掃地。還有一點老師放心不下。大家還有一年就要小考了，老師希望同學們能夠儘快的適應新老師，而不是讓新老師去適應你。”

老師，對不起，我們做不到，我哭了，全班同學幾乎都哭了。我們紛紛給錢老師寫留言，我是這樣寫的：

五年的風霜雨雪，五年的歡聲笑語，我們一起走過。親愛的啓蒙老師，您放心吧我們會更努力的，考個好成績，報答您。您還是我們親愛的錢老師對嗎？您還是我們的“母親”對嗎？我相信，您也一定深深的愛着我們，歲月滄桑，花開花落。

“家和萬事興”您常常多我們說三班是個團結、溫馨的大家庭。我們會盡快的適應新老師的，爲了家和，爲了學習，爲了前途。

新老師

中等身材，瓜子臉，靚麗的秀髮，戴着一副眼鏡，這就是我們的新語文老師——陳靜。距錢老師介紹，陳老師的文憑比她高，從龍山中學調來的。

我們還是無法從離開錢老師中走出來，不停地摸着眼淚。“你會不會像錢老師一樣關心我們？你會不會像錢老師一樣愛護我們？”這句話是孔雅楠說的——我們班較爲任性的女生之一。

陳老師開始沒回答孔雅楠的話，只說：“哭吧，哭吧，也許這樣會更好受些。”說完陳老師就想起了她小時候的故事，是關於她啓蒙老師的。

……。

故事講完了，陳老師也哭了。她開始回答孔雅楠的問題：“關心每位同學，愛護每位同學，是我們所有教師的責任，就像你們的任務是學習一樣。我想，在我們以後相處的一年時光裏，我會努力像錢老師一樣關心你們，愛護你們，也會努力在課外成爲你們的朋友。不過，課上，我還是你們的老師！”這親切的話語，是我爲之動容。

寫給啓蒙老師

再次走進辦公室，將同學們的簽名與留言交給老師，輕聲說道：“再見”：

我們偶然相遇然後分別，在這永不回頭的人生之路上，我們既不怕分別，也不畏失去。因爲我們心中自有我們真摯的師生情永駐心間。雖然歲月不會輪迴，但我們的心始終在一起。錢老師：工作順利，身體健康。

……

輕說再見的傷感散文 篇12

夕陽西下，懶散的餘暉沉醉於一地幽草；明月初上，淡淡的月光中瀰漫着憂鬱的氣息。將潮溼的歲月和心情一併在夏日的陽光下翻曬，清涼的晚風搖曳出遙遠的思念。

習慣了在電腦前靜靜的發呆，任由思緒飛揚，一個個跳躍的音符把記憶帶到了久遠的從前。

曾經把孤獨和寂寞化作纏綿留在心間，愛與被愛在記憶的長河裏告別。網絡的虛虛假假已習慣成過眼雲煙，一句句誠摯的問候和默默鼓勵銘記在心，一個個虛擬的愛戀已煩厭倦。

希望緲漠時光依舊，振作再振作歲月依然，失去的永遠無法挽回，遺憾卻在無情的歲月中滋生蔓延。不知是自己未曾把握命運，還是命運註定我終生遺憾，好想把希望寄託兒身，然而未來還曾緲漠遙遠。

命運的不公擊碎了一切夢想，意志消沉、萎靡不振這對孿生弟兄永遠與我愛戀。曾經下決心要改變自己，可殘酷的現實讓我一次又一次掙扎卻難以解脫釋然。

好想找個理由和煩惱說再見，可殘酷的現實讓我找不到屬於自己可以呼吸的空間，曾幻想有一個美麗的童話會出現，可惜無情的歲月已經帶走了那個曾經天真爛漫如癡如夢的季節。

輕說再見的傷感散文 篇13

天亮說再見，再次相見。

我看到爸爸媽媽就這麼走遠

留下我在這陌生的人世間

不知道未來還會有什麼風險

我想要緊緊抓住他的手

媽媽告訴我希望還會有

看到太陽出來 媽媽笑了

天亮了

——韓紅《天亮了》

曾常聽：風欲靜而樹不止。

今常思：子不欲，養而親不在。

偶然的機會，又聽到了這首《天亮了》。很低調的詞彙，很高亢的深情，熟悉的旋律在耳邊迴盪，不禁，淚滿襟。回首前塵往事，竟不知到底是何滋味……

我像所有豪情壯志的青年一樣，奮力考上大學，背上行囊，奔向遠方。心中充滿着對未來的無限遐想，對現在的厭惡不止，渴望逃離這個狹小閉塞的小山村，渴望走出大山去追尋大城市的陽光。於是，我做到了，我“潛逃”了。

在離開家鄉的日子裏，會有一種暗自竊喜、自由自在的感覺，但每每繁華過後，是更沉重的傷痛。間或感冒的時候，一個人對着一堆衛生紙發呆，因爲耳邊再也沒有媽媽那煩人的嘮叨聲，竟彷彿覺得生活中少了點什麼，有種空落落的傷感。或許，再也沒有人能夠第一時間察覺到，我沒吃晚飯，或者我熬夜通宵……待到分開之日，會覺得，嘮叨也是一種別樣奢侈的幸福，關愛是一種永恆的財富。

或許，離開之後，會發現電話是最頻繁的聯繫方式。每次，我都不禁在心裏感嘆：貝爾發明了電話是多麼明智的舉動啊！再也沒有一個人回像這樣對我：每當我把電話打過去的時候，電話那頭總是會出現“您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥……”不一會兒，媽媽的電話就打過來了。我在想：在這個世上，有可能再也不會有人像媽媽這樣真正地用心去關懷你生活中的一點一滴，再也不會有人像媽媽這樣不厭其煩地嘮叨着。

現在，我是個大學生了。媽媽依然會關注着我的身體、學習以及各方面的狀況，默默支持着我的各種決定。暑期將至，各種“暑期工”接踵而來，我也萌發了這個想法，便跟媽媽說暑期先不回去了，去打暑期工。媽媽只是遲疑了一下，便答應了。前幾天得知，自己原本打算工作的地方，竟是個傳銷組織，專門欺騙大學生。不禁，心灰意冷。

今日，收到了 爸爸的電話，爸爸苦口婆心地勸說了一遍：我們寧願自己苦點累點，也不願你去受苦，趁着現在還有時間可以去瘋狂去玩，就不要給自己太多壓力，這個暑假是屬於你的，你的玩耍時間。況且，這幾天，媽媽還在生着病吶，我一個人在外面顧不到家裏，就盼着你能回去照顧下媽媽和弟弟，這樣，我才能放心家裏，放心你啊！

掛掉電話，我立刻買了回家的票……

不要想着，你現在要賺好多錢，要光宗耀祖，讓父母過上好日子，讓他們開心。不要以爲你還有好多時間可以揮霍，不要放棄與父母相處的時間……人生短暫，不要等到“子欲養而親不待”的情況，那時，你已然沒有迴轉的餘地了。

天已亮，伊在遠方，踏上歸途。與子說：再見。請等着我，再次相見！