走過寂寞林散文（通用56篇）
在我們平凡的日常裏，大家都經常看到散文的身影吧？散文是一種以記敘或抒情爲主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文並茂的文學樣式。你知道寫散文的精髓是什麼嗎？以下是小編精心整理的走過寂寞林散文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
走過寂寞林散文 篇1
時常選擇步行回家，在緩緩而行的步履中輕輕梳理一懷心事。我知道，遠遠地看我，是一個踽踽獨行的陌生人，固執而有節奏地移動包裹在軀體內的思緒。那些擦肩而過的人和事，我看重，別人卻不一定看重。我知道，近處看我，你卻會看到深鎖的眉心，那一片迷迷茫茫的雲，在幽藍幽藍的天空下，憂鬱得深邃。
你會爲我投來同情的目光嗎，陌生的人？也許你只是奇怪地瞟上一眼，便匆匆擦肩而過，瞬間忘記曾經遇上過一個有着憂鬱的人。他的淡淡的憂鬱，只是你一閃而過的風景。你不會在意他的痛癢，你不會關切他的表情，你不會走進他的心，去看他滴血的傷痕。
時常是選擇固定的路線，走自己的人生軌跡。無論烈日炎炎，無論細雨霏霏，無論落花飄絮，無論寒風凜冽，一個人走過四季的交替，走過歲月的絮語，走過時光的夢境，也走過人生的寂寞之林。
回家的路，竟是如此遙遠。遙遠得令我總是要穿過那片寂寞得寧靜的樹林。在夜色漸漸地暗下來的時候，我終於就要走進那片美麗的、自由的寂寞林。我想，會不會在那片林中，遇上一個穿着紫色衣裳的女子？她會不會也有我一樣藍色得深邃的憂傷？
傍晚時分，曾經下過一場不大不小的雨，退去了空氣中惱人的悶熱。夜用清涼的手觸摸着我微汗的額頭，像一個看不清面目的女子，用模糊的柔情試探着我憂鬱的深度。我明白匿名的苦衷，是因爲世俗的目光太過惡毒。於是那些憐惜的心，只能隱藏在虛擬的深處，用文字輕輕擦拭我疼痛的淚。我不知道，這是否就是期望遇見紫色的意義。
這片樹林就寂寞地站在公園安靜下來的小兩路旁，鬱郁蒼蒼，沉默不語。高大的香樟，永遠是參差不齊的寂寞中，那片孤獨的仰望，因爲最先承接夜色的黑暗而顯得虛無；而小葉榕支撐着扭曲的歲月，把窸窸窣窣的相思鋪陳開來，以絲絲縷縷的氣根呼吸着空氣中潮溼的嘆息；黃桷樹則是另一種風景，因爲甘於寂寞，並不要求土地的溫存和給予，它用年輕地皺紋執着成無數蔓延的根，緊緊地擁抱着屬於自己的孤寂；柔情的垂柳，把三千煩惱絲垂得深深，不住地追尋風的蹤影，期盼一個修剪憂愁的消息，在長長的相思中深深淺淺地飛舞；還有三葉楓，一種四季不變的青綠，頑強地守候寫在臉上，寫在心裏，寫在風中……還有零落的桃樹、橡皮樹、泡桐等等，孤單地穿插在樹影之間，尋找屬於自己的緣分天空。
來到這片寂寞林，我的心就會放慢腳步，與寂寞的世界靜靜地溝通。那些幽暗的沉默穿過我的指尖，如潮汐一般漸漸淹沒我深鎖在心中的憂愁，成爲一種撫慰般的致意和問候。我的靈魂似乎原本就是這片林中的一葉孤獨，當黑暗深沉地與我握手，靈魂便成爲一棵守候的樹。雖然我不知道自己究竟是在守候紫色的哀傷，還是在守候藍色的憂鬱，但守候的慾望卻是那麼強烈，如葉隙間隨風擺動的宿命，故事一般地等待結局。
林間的小路並不漫長，也並不蜿蜒，卻情如兄弟，默默地陪伴着我散漫地遊移。城市的霓虹把七彩的激情傾灑在樹林上，與淚水一般潛伏在葉片上的雨滴發生碰撞，我看見破碎的心堅強地在風中起飛，發出永不放棄的光亮；我聽見葉與葉之間叮叮噹噹地升起閃爍的風鈴，頌詩一般地發出厚重地吟唱；我感知靜靜的小路匍匐着樹與光燦爛結合的影子，紫色得高雅，藍色得深重，黑色得蒼涼。
雨又來了，已沒有先前的猛烈，間歇地滴在臉上，清涼如絲，醇厚如酒。我被這種怡人的溫柔感動着，有清涼地液體滑行在臉龐，滑行在心上，滑行在恍恍惚惚的迷離之中。
站在寂寞的深處，我傾盡畢生的柔情，飲下一杯叫做“紅顏”的酒，那一刻，我醉在相知的濃香之中，不願醒來。
一個人孤單的寂寞總逃不過悲涼，而沉淪於寂寞的林中卻可以自由的徜徉。我可以與相思的榕樹一起相思，我可以與仰望的香樟一起仰望，我可以與執着的黃桷一起執着，我可以與頑強的楓樹一起頑強。這樣的肩並肩，這樣的手挽手，這樣的心連心，還能夠被寂寞左右嗎？拾起樹們的對話，一種執着的堅強便在這無聲的鼓勵中靜美的生長。
踏着一路散碎的心事，揮灑一片期待的時光，走過那片寂寞之林，終究，我會找到回家的路。
走過寂寞林散文 篇2
獨自在街道上游蕩，看着街道上熙熙攘攘的人羣，那些歡笑着的臉孔，那些都是不屬於你的，我只是一個過客，什麼也帶不走，什麼也留不下。再怎樣的熱鬧，再怎樣的繁華，卻越發襯托你的形單影隻在人羣中，你默然擡起頭，卻找不到一張熟悉的面孔……一個人蜷縮在牀上，無法入睡，腦子裏想着莫名其妙的問題，黑暗猶如一張巨大的蛛網把你包裹在內，厚厚的棉被裏，你感覺好冷。
從枕頭下掏出手機，卻發現你不知道該打給誰，於是，無奈的又塞回枕頭中。寂寞無時無刻不充斥着在生活的每一分鐘。恨一些人，一些事，甚至恨着這個世界。總是在想，爲什麼是你自己。
爲什麼承受一切痛苦的都必須是自己，我只想做一個普普通通的孩子，開心過完自己的童年，讀書，找工作，戀愛……可是，這麼普通的一切，對於我，卻如此的難……面對着電腦發呆，身邊的咖啡已經漸漸發涼，耳機裏綿延出悠揚的音樂聲，此時，已是凌晨。我也不知道是什麼時候變成這樣的，像是一個穴居動物一般，躲在自己的窩裏不想出來什麼時候，開始害怕外面的陽光，討厭出門，面對着門外的那些人，你覺得他們甚至沒有你那臺冰冷的電腦親切。
有時，虛擬世界，確實要比現實世界美麗……清晨起牀，家中空無一人，你給自己倒了一杯牛奶，呵着暖暖的熱氣坐在陽臺上的沙發裏，隨手翻開着旁邊厚厚的書籍。冬日的陽光懶散而溫暖的照在你身上。周圍寂靜而安詳不知不覺中，你再次睡着，輕聲打着呼嚕，如同一隻懶貓。終日迷茫，也有夢醒時分。
不知何時，每一張笑臉都如此熟悉，冬夜不再寒冷……告別了這相處久矣的寂寞，不知迎來的又是什麼。
走過寂寞林散文 篇3
守住的日子，我繼續着，義無返顧。——題記
八月，喧囂的大雨肆無忌憚，熱烈的陽光更是囂張跋扈。我獨自做在開着冷氣的房裏。看防盜網把陽光割碎，看蘭色的玻璃窗後那個變了色調的季節，想象着夏的刺眼和溫度。薄薄的成績單讓我覺得很沉重，跌入低谷的心情受不了重慶40度的高溫。我曾經承諾過會拿個好成績。可是現在我親手撕碎了給父母的承諾花瓶。他們的責備我毫無保留的全部接受。因爲我錯了，因爲成績單上的幾個數字可以否定我所有的努力。現實很實際也很殘忍。
每一次努力不一定有收穫，但是每一次收穫必須有努力。這是一個不公平卻不可逆轉的命題。我想把碎片粘好，可是再好的膠水也粘不了時間走過的裂縫。和着割傷的手指拼命的掉眼淚。
一個人在家，像掉進寂寞的大窟窿。我只能面對鏡子，喜怒哀樂，冷暖自知。我想就這樣被時間掩埋，然後被寂寞覆蓋。我我無出宣泄的感情只有選着沉默。於是開始拼命的作題，我想要死也死在題裏，也算死的轟轟烈烈。我拼命的說要勇敢，要堅強。頭頂灰色的天空讓我感到脊椎的疼痛。
沒有抱怨，沒有煩躁。我現在只剩下耐心和時間。我明白他們的意思，考個好大學找個好工作。我的裝備還沒有備齊，他們着急，我理解。我知道除了守住這個承諾之外，沒有其他的路。千軍萬馬躋獨木橋的美好時代已經過去了，我們都是走鋼絲的。雖然下面是萬丈深淵，可是我願守着這份寂寞。因爲有些東西我丟不掉，也不能丟。
庸懶的日子，一去不在回來。我不能忘記自己的承諾，日復一日的對自己催眠。
寂寞的日子，我繼續着，義無返顧。
走過寂寞林散文 篇4
我曾經在想，我一定要不停地往前跑，跑的越快越好，最好不要讓他們知道······
曾經我問過我們班的好多同學，如果你身邊的好朋友她變了，你該怎麼辦？你會哭嗎？她說：“不會啊！”看她的臉上現出光芒，我的眼神黯淡了下來。“因爲她變了，變得不像從前了。”她說。是啊，因爲她變了，變得不像從前了。這是一句多麼事實的話語。“你不值得爲她哭。”她說。我知道，我們現在還小，有些事情想簡單點比較好，單純一些。我當然也知道，可是控制不了自己，也許，我就是這樣吧！
其實，事實就是這樣。
每天看着他們，非常羨慕嫉妒恨，卻沒有勇氣讓自己哭出來。當你臉起的通紅的時候，你才意識到，你是多麼的需要她。你是多麼希望找一個好閨蜜，說說自己的心裏話。
有時，感覺自己想拋棄了一樣，就是一個沒有方向的人。今天鬧過，明天和好，後天，又將發生什麼呢？
每當看到老師拿着一摞卷子，走進教室，腦子裏一片空白，只有一個字，像字母一樣飄了過來：煩。那麼點小孩子，煩什麼煩，我也在想，可我就是煩。
有時我會鼓勵自己，腦子裏想：天空飄來五個字，那都不是事，是事也會煩一會兒，一會兒就完事。可現在越鼓勵越煩，我是那種悲觀的人嗎？其實，我在表面上表現的很樂觀，但是內心中卻很悲觀。我總想把自信的一面展現給大家面前，卻怎麼也開心不起來。總是勉強的笑笑。
我累了，真的累了。我只有平凡的做一些事，平凡的生活，平凡的幸福就好。
事實就是事實，誰也改變不了，只能用心去做，聽天由命，還要自己創造，孤獨，寂寞？？誰也躲不了！
走過寂寞林散文 篇5
天地之間，冰封萬里，有一人端坐，獨釣一江的寒冷，守候一片潔白的孤獨。羣山冷寂，雪山邈遠，足跡塵封，鳥徑蹤滅，是誰承載了這一江的寒冷？又是誰用一根銀絲獨自垂釣這天地間的絕跡之美，滅蹤之色？大智若愚的心情，大象希聲的神態，大德無形的舉止，世上真的有這樣“一翁”嗎？幻境與現實真的這樣相距這樣的遙遠嗎？
古書曰：獨釣寒江雪。是天下描繪寂寞與胸懷的一大絕句。真可謂，圖中有文，文中有詩，詩中有景，景中有境，境中有意，意中有情，情中若有所思，思中更有東方哲學之味……
現實生活中的人類，每天依然在努力前行，卻始終不忘那種陶冶心境的美好的寂寞。在翠竹水亭，池間孤榭住久了，即使無法感悟得自然的呼吸，也應學會滋潤枯燥無味的心。
佛曰：物來則應，物去則空，心如止水，了無滯礙。
掩卷《離騷》，品評屈子的寂寞：柔白的月光灑滿江面，寂靜的江水溫潤如玉。微風輕拂他寬大的衣衫，寒意點點地噬入他的心房。而他卻吟詩直抒胸懷：路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。當年的他意氣風發，未曾想到日後竟被放逐孤遠之處。唯有山水看見他在灰暗的天空下，雙眉緊鎖，縮成兩道山河，用血和淚泣成詩行。詩人傲骨凌宇的身影，還是我們狂妄不羈的心靈，在面對寂寞，猶如融爲一體。汨羅江裏的身影，永遠沉澱在歷史的記憶中。
浮華一夢，我們的心，是否應該在夜深人靜的時候，或是午間暖暖的陽光下，體驗一下傲者的孤獨？
寂寞，纔是我們心中所缺失的，不然爲何我們在浮華之中會感到空虛，茫然失措？
試看古代聖賢，大凡有成就之人，無不懂得享受寂寞，清新寡言。默默享受寂寞纔是人生最有力的姿態。而這無疑是一種對世事的淡然處之。
走過寂寞林散文 篇6
有人說，寂寞是遠離人間冰涼的美麗，它仿若深夜中的疏星，在若即若離間散發着寧靜的光芒;寂寞又似百尺的危樓，雖隻身一人卻能俯瞰雲端極景。寂寞，是一種處世態度，也是一種品性。
陶淵明隱居深山，孤居一人卻在廣袤的天地下練就了“採菊東籬下，悠然見南山”的曠達。他專心著詩，終成一代名家。諸葛亮獨住茅廬，在寂寞中飽讀軍書，提煉昇華，總結出“非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠”的哲理，故成足智多謀之先生。霍金風華正茂之時患盧伽雷氏病，從此在寂寞中品嚐了世間百態，人生可謂悲慘不堪。可誰又料到，正是那段黑暗時日，使霍金能夠更加專注於學業投身於科學研究，在一個又一個孤獨的漫長黑夜中尋出了讓整個世界都爲之矚目的宇宙論學說。由此可見，寂寞能使人擁有靜氣，並在靜氣中獲得成功。寂寞亦是成功之路的基石。
寂寞，仿若靜謐月夜下手中獨捧的一盞美酒，香遠益清。李白豁達的足跡遍佈天下，卻少不了“舉杯邀明月，對影成三人”的寂寞之感。李清照的人生盡在漂泊之中度過，那“物是人非事事休，欲語淚先流……只恐雙溪舴艋舟，載不動許多愁”的斷腸落寞又使多少世人心碎。寂寞，給人一種無尚的思緒，淡然的品性。
寂寞，有時亦可化身雄壯的史詩。當百萬波斯大軍浩浩蕩蕩一舉人侵之際，斯巴達三百名戰士死守早已是空城的溫泉關，即使已是無用的留守，即使心中盈溢寂寞，在波斯大帝輕蔑地說“我們的箭射出去可以遮住太陽”之時，斯巴達首領仍能堅毅地回敬：那我們就在陰影下戰鬥。”這是在孤獨中生髮出的勇氣，在無人問津的寂寞中
衍生出的熊熊鬥志。
品味寂寞，在寂寞中修行，體驗每臨大事有靜氣的處世態度，領悟人性的意義，生命的真諦。
走過寂寞林散文 篇7
寂寞，若高山上的雪蓮花，生長在自然的天地間，悄然綻放。
美麗、靜肅、孤寂、傲然。
生長至苦者，寂寞之花也；長成至美者，仍寂寞之花也，寂寞之花者，寂寞者也。
李煜，寂寞者也。他曾經紙醉金迷，花天酒地，終遭忘國，雖名義仍爲諸侯，卻已淪爲階下囚，他發出過無數聲感嘆：有“剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭”的反思；有“雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改”的懷念；有“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”的悲傷……寂寞者，李煜也。
李清照，寂寞者也。她曾有“沉醉不知歸路”的幸福；她曾有“怎渡，怎渡，驚起一灘鷗鷺”的快樂；也曾有過“才下眉頭，卻上心頭”的思念。可不知是上天嫉妒她否，讓她遭受“悽悽慘慘慼戚”的接連打擊，先是國破，後是家亡，還有夫死，她望着芸芸衆生，卻只有“雁過也，正傷心，卻是舊時相識”。在痛苦中，卻只能發出“怎一個愁字了得”的感嘆。寂寞者，李清照也。
李白，寂寞者也。拓爲酒聖詩豪之名，以斗酒詩百篇聞名於世。他有“烹羊宰牛且爲樂，會須一飲三百杯”的豪情；又有“斗酒十千恣歡虐”的豪邁，後來他得罪了政客們而被貶，在敬亭山下留下“相看兩不厭，只有敬亭山”的感慨，又借酒消愁，“岑夫子，丹丘生，將進酒，杯莫停”的瀟灑便聞名於世。步入晚年，又有“白髮三千丈，緣愁似個長”的抒懷。寂寞者，李白也。
五千年曆史，五千度滄桑。寂寞乃聖賢之人必經之路。他們讓寂寞化爲永恆。
古來聖賢皆寂寞，惟有飲者留其名。寂寞者，聖賢也!
走過寂寞林散文 篇8
夜已將它黑色的翅膀張開在神州大地上，夜空是那麼的寂寞。死心、絕望還是該從新樹立希望？現在的我是迷茫、惆悵、彷徨。身邊的很多事很多人就像後視鏡裏的世界，離我越來越遙遠，永遠和我做相反的運動。在幽靜的夜裏，一個人抽着煙，聽着憂傷的音樂，身邊卻全是那寂寞與孤獨圍繞着，自己曾多次掙扎着想要甩掉這難纏的寂寞與孤獨感，可是每次都都被打敗。
現在感覺不到生活中曾經陪伴我的一些事、一些人了。煙完愛盡，曲終人散，曾經那些美好的、幸福的全都不辭而別，剩下的只有悲傷的音樂相伴，而音樂帶給我的寂寞感越來越強烈。自己無法拋棄這些音樂，只有任憑它侵蝕着我的心靈深處，因爲我除了與音樂爲伴，與音樂分享我的心事，我再也尋不到能陪我度過這枯燥乏味的生活了。
寂寞太強。見縫就就插，我拿什麼與它抗衡？我需要有個人愛、有人關心、有人疼。可是這個人好象永遠也不會出現在我的身邊。在這個夜裏，寂寞讓我的眼睛模糊了，漸漸的感到溼潤了。已經很久很就沒有這樣的感覺了。我自問這眼淚能換到一個微笑麼？如果可以，那麼我願意，我願意用我珍貴的眼淚去換回一個微笑。我自問現在的我怎麼變得這般懦弱,可是我也給不了自己答案，只能自嘲的對這鏡子裏的自己無奈的苦笑。
突然發現寂寞也是一種享受了，每天都享受着寂寞帶給自己的孤獨感，我發現了寂寞的美，它能帶給屬於自己的一片心靈空間，自己可以無休止的在這片空間裏播種，在絕望即將淹沒希望的時刻播下的種會發芽，成長起來。讓自己的心靈空間成爲一個五彩繽紛的春天。
走過寂寞林散文 篇9
落葉堆積在一起，也掩飾不了秋的寂寞。
我將原本以爲寫不完的作業完成了，心情格外舒暢，伸伸懶腰，拍拍衣袖上看不見的灰塵。此時是十點，陽光穿透了淡紫色的窗簾，饋贈到了我的胸膛，收下吧，好好享受它，不知是我太貪婪了還是怎的，覺得這還不夠，便獨自一人前往那條林蔭道上。
這條林蔭道有些歲月，每次漫步在這條道上，總感到莫名的失落，但遠遠不及這次正是因爲秋的到來爲它增添了不少感染力，使我傷感萬分。我突然想要唱歌，輕輕地哼着那富有讀音的歌詞，似乎裏面就有訴說着我身邊的一切。
停下，緩緩地擡起了腦袋，看不見一片完整的天空，衆多的紅黃楓葉用它們優美的弧線將泛白了的天空切成了白色的光，我能看到，一絲的白光匯聚在我的眼中，我忍不住眨了眨雙眼，忽然視線上形成了一團朦朧的黑影，彷彿又不存在，可這黑影卻最終停在我的嘴上，用手輕輕拿下，這纔看清是一片枯黃的楓葉，用力便捏碎了它的邊緣，如此憔悴，它選擇歸根於大地，它的心與大地緊密相連。可我能發現它身上流淌着血液。看，還有脈搏！多麼地有節奏！正不停地跳動。呼……手中的楓葉被風吹走了，落葉也被吹得七零八落。風呼呼地颳着，似乎秋在哭泣，它的來臨難道只能帶給人們落寞與傷感？不在同樣泛着黃的另一片空間裏，充滿了匆忙的身影，農民伯伯臉上洋溢的是豐收的喜悅，手裏拿着的是豐收的果實。秋在田野上笑着，它看到人們收穫的不僅是物質果實，還有精神果實，快樂地走了。
我的心情又舒暢了，擡起頭，笑了。秋，感謝了，雖然你讓許許多多的人達到了心情的低潮，但同樣讓另一些人充滿了激情與對生活的熱愛。
走過寂寞林散文 篇10
人們總認爲天使永遠都是快樂的，沒有煩惱和憂愁。因此“天使”成了人們快樂的象徵。人們也常常說：“你有天使般的笑容。”
但並非所有的天使都是快樂的，他們也有自己的煩惱和憂愁。
請聽我講下面的一件事情吧。有一個小女孩，她一生下來就被許多人喜愛，聰明伶俐，長着一副漂亮的臉蛋，大家都管她叫“天使”，聽到這個名字，一定會認爲她每天都過着無憂無慮，幸福快樂的日子，永遠也不會感到寂寞。是的，小時候，她在媽媽的呵護下度過了漫長而快樂的童年，漸漸的她長大了，以往那平靜而又快樂的日子被打破了。
在學校裏，同學們都說她有一種優越感，很難接近；在家裏，又與媽媽有一條不可逾越的鴻溝。她很傷心，因此性格變得十分內向。她想改變自己的形象，處理好人與事的關係，同學與她一定會好好相處，一定會很瞭解她的。但是，她萬萬沒有想到，換了形象之後，卻被同學罵作是做作。因此自己也慢慢自卑起來。
一次，我匆匆忙忙的趕往學校，無意中撞了她一下，沒有想到這一撞竟然使我們成爲了好朋友。
這個星期天，我們約着一起出來玩，她對我說了許多心裏話：她說她很寂寞，天使般的笑容從此從她的臉上消失了，而又多上了一天幾次的嘆氣和哭泣。從此她變成了一個多愁善感的女孩。
她討厭媽媽整天這樣無微不至的關心她，使她在生活上不能獨立，拿不定主意，但他的媽媽並不知道女孩的這種想法。
從此，陽光女孩變成了一個整天躲在角落裏哭泣的女孩。
走過寂寞林散文 篇11
因爲有許多的夥伴對我都很好，所以在學校我不再寂寞。
在家中，我不寂寞。我有一個幽默搞笑的爸爸，有一個給我太多太多愛的媽媽，還有一個辛勤勞動的爺爺。原來我寂寞，爸爸上班沒空陪我，媽媽有事不能陪我，爺爺要忙農活也沒空陪我。我真的很孤獨，但是家庭對我的愛讓我不寂寞。早晨，爺爺比我早起牀一個小時爲我熬粥，桌上放倆雞蛋。我吃完去上學，爺爺洗完碗筷到田裏去幹活，起早貪黑。有時家裏買好吃的東西了，原本是一人一份，但爺爺總是把那份給了我說自己牙不好，吃不動。媽媽對我問寒問暖，中午，媽媽總會變着花樣爲我準備一桌可口的飯菜。冬天，媽媽爲我洗衣服，手都裂開了一條縫。爸爸在星期天總會和我談天說地，爲我解除苦悶。上到天文地理，下到民間風俗。遠到盤古開天闢地，近到家中發生的趣事，無所不談。有時還講幾個幽默的故事給我聽，我被逗得開懷大笑。
我來到了一個新學校，在陌生的環境面對陌生的面孔。在那時我感到了孤獨，感到了寂寞。下課時，我蜷縮在一個角落，默默地看着同學們嬉戲。只見張三走了過來，向我伸出手，對我說：“我們一起玩耍吧!”從此，我加入到夥伴的行列中，同學的友誼讓我不寂寞。老師們對我也很關心。上課時，老師爲了鍛鍊我的口語，常常叫我回答問題。當我在學習上有困難時，老師就會幫我克服它。當我犯錯誤的時候，老師就會耐心地教導我，讓我明白了錯誤的危害。當我的成績不理想時，老師就會激勵我，讓我又有了鬥志。老師無微不至的關愛讓我不寂寞。
我不再寂寞，因爲有許多的愛陪伴我!
走過寂寞林散文 篇12
我是一個五年級學生，我最苦惱的是放學回家後沒有人陪我玩，沒有地方玩。
我家“住”在一座大樓裏。平常，鄰居們互不來往，每家的大門總是關的死死的。不少住戶還安裝了冷酷無情的鐵門，給大樓平添了監獄氣氛。
我沒有哥哥姐姐，也沒有弟弟妹妹。雖然我有一個表弟，可是我們很少來往。雖然我們每一次在一起玩得都很開心，每次和他在一起，都覺得時光飛逝。但有時我也希望有一個知音。
爸爸媽媽不和我一起玩，他們簡直把自己的兒子當成兔子來養了！我每天除了吃東西，似乎就沒有什麼別的事情是可以做的了。每次逢到我向爸爸媽媽提出一些不可思議的怪問題，爸爸媽媽總說：“這孩子腦子有病吧，怎麼淨胡思亂想呀！”
我很寂寞。
就在那天回到家後，我發現了久違的手機。
我在手機上發現了一則故事，這一則故事主要講的是一對好朋友的故事：
“從前貓和豬是一對形影不離的好朋友。
有一天，貓和豬在一條街上走着，只聽‘砰’的一聲。貓掉進了一個深坑。
“我來救你！”豬不管三七二十一，抄起旁邊的一根繩子就要往下跳，眼看着豬也要下來是在所難免的。
“別——”貓大喊一聲。它似乎覺得豬如果下來了，那就堪比天塌下來了一樣。
“爲什麼？你難道不想被救嗎？”
“你不會把繩子扔下來嗎？”
豬把整個繩子扔了下來。
“你要抓住繩子的一頭才能救我。”
豬跳到坑裏抓住了繩子。
貓哭了，但是它不是傷心，而是心酸，它在這時候有千言萬語想對豬說。它雖然知道豬很笨，卻值得它擁有一生。”
這就是這個故事主要講的事。
生活中往往也是如此——有些朋友雖然不是很聰明，但是卻值得我們擁有一生。
而我，卻想要這“豬”一樣的朋友。
走過寂寞林散文 篇13
寂寞，總是逃不過“打發”二字。自小生活在一個喧囂的城市中，害怕“撿盡寒枝不肯棲，寂寞沙洲冷”的蒼涼，擔心“寂寞梧桐深院鎖清秋”的悽悲，不習慣“枯藤老樹昏鴉”的無趣。寂寞成爲了人們排斥的對象。
可是，當你在人生路口感到迷茫時，看着紅綠燈一次次循環時，寂寞可以成爲最好的傾訴夥伴。她不會說話，但她會靜靜地傾聽，你不用說話，但你可以靜靜感受，在寂寞中感受那些寫不盡的憂，梳不清的愁，填不滿的愛……。我喜歡在迷茫時趴在窗前，仰望藍天白雲，俯視高樓大廈，等待沉靜的淚在眼中的滑落的季節，展望停留在彼岸的夢清醒的一刻或激動的心在即將成就的輝煌流年。收藏寂寞，在迷茫中大醒大悟。
時而，我爲了得到名利而刻意模仿某人，最終只感到無比的煩躁。人生就是這樣在忙忙碌碌中開始，忙忙碌碌中結束，跌宕起伏，淪爲金錢的奴隸。在寂寞中必然會感到孤獨，她慢慢地淨化着忙碌，漸漸地放慢生活的腳步，就如一杯茶，幾縷茶香，細細品味則回味無窮。在寂寞中可以讓思緒高飛或什麼都不想。收藏寂寞，淨化心靈，找回真實的自我，心在邂逅中。
“閒敲棋子落燈花”，收藏寂寞，獲得安逸。
“兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山”，收藏寂寞，獲得超然。
“莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行”，收藏寂寞，獲得瀟灑。
人生是一張白紙，當人生在喧囂中更蒼白時，收藏寂寞這一滴淺墨，渲染成一幅寧靜，悠遠的山水畫，讓失意化爲詩意。寂寞的光輝在“收藏”二字之下才會絢爛。
收藏寂寞，擁有一顆真誠的心，那一刻，生命如此耀眼!
走過寂寞林散文 篇14
也許是因爲我讀了郭敬明的《夢裏花落知多少》吧，裏面那些悲慘的事件總是在我的腦中徘徊，也許從那時我開始變得多愁善感，變得寂寞了。
——題記
這幾天，才發現自己做事開始慢吞吞的，而且在做每件事前總是非常地猶豫，開始反覆收思考，我在怕什麼呢？這連我自己都不知道。
那天下雨了，我撐着一把傘在人行道上走着，雖然街上很吵但我卻一點也沒意識到，看到人們那忙碌的身影，我心裏想：其實每個人的內心何嘗不是寂寞的呢？只是他們現在虛僞的行爲掩飾了自己內心深處的寂寞而已……
走在雨季來的路，開始一個人寂寞的“旅途”，不知道在街上走了多久；也不知道下一步該怎麼做，是隨波逐流，還是逆流而上，不，我已沒有勇氣，沒有精力再逆流而行了，只能載着一顆寂寞的心隨風飄零，有時候，我會莫名其妙地想起，如果我不存在這個世界上，那我將是個什麼呢？
因爲眼前的一切改變，使我想到了這一切的一切，當我一點一點地長大，一點一點地懂事，瞭解了某些人，我才發現原來世界並不是那麼的美好，其實每個人的內心深處都是寂寞的，真正瞭解一個人是多麼的可怕啊！
昔日的友情已不在，如今有剩下些什麼呢，我不想想，也不敢想。寂寞正一點一滴地開始襲擊我的身體，有的只是痛苦和掙扎，我能裝出一副無所畏懼的樣子嗎？雨水打溼了我的眼睛，我已分不清那是淚還是什麼……
也許人會在寂寞下長得更快一些，更理智一些，但長大後又會怎樣呢？
歡聲笑語掩飾不了內心的寂寞，但是寂寞又會何去何從呢？……
走過寂寞林散文 篇15
世界上最寂寞的事情，不是向處荒無人煙的蘆葦蕩只有鴨子陪伴，而是處在熟悉的環境而身邊都是走不進你內心的人。與所有同齡人一樣，過着朝九晚五的讀書生活，每做着同樣的事：上學、回家、吃飯、睡覺，就好像大自然裏的生物鏈。每天做着同樣的事，真的讓人倍感厭倦，十足寂寞與孤獨，與杜小康不同的是我是心理上的孤獨。
天還沒亮，我房間的燈就已點亮，由於遲到要受罰所以一刻也不也殆慢，加上我在生活上很慢，所以起牀必須比別人早，當我準備出門時，天也朦朦亮，晚上八點半放學，按照語文老師的要求，提個“蛇皮袋子”裝着當天的作業回家。很榮幸我又成爲了院子時唯一亮着燈的住戶，當別人開始進入夢鄉我纔剛剛爬進被進被窩。都說只要努力就一定會有收穫，可現實總是很殘忍的給我一個又一個沉重的打擊。面對簍簍敗績我都覺得對不起我家的電費
孤獨這種東西，導致我長期與電腦、手機一系列的現代化產品爲伴，以前聽湛老師給我們講他的童年生活，我還挺嚮往的，如果能從中選擇，我更願意生活在那個年代，只因爲那夠真實。越長大越孤獨，越長大越複雜，越是無法信任別人，導致心理有太多事沒有地方可以傾訴。
如果可以，我希望有一個能讓我信任的人，我們互相傾訴心裏的不快找一個像蘆葦蕩一樣的地方，滑着小船，哼着小曲，趕着鴨子，經歷暴風雨的洗禮。不再感到寂寞，不再感到孤獨，不再害怕失去。可是孤獨的寂寞啊！是你永生無法擺脫的惡魔，他蝕食着你的內心，直到你向現實低頭，而你還固執着想要掙脫，直到心臟停止跳動！
走過寂寞林散文 篇16
笑，本自生活中的一種樂趣。真誠的、快樂的、帶着淚水的……可在這樣一個複雜而冷漠的社會，我們已經很少看見那些真誠的笑容了。
有一個廣告讓我記憶猶新：在一個電梯裏，有三個乘客，郵遞員（好像是）、學生、還有一個人抱着個大箱子。他們顯然互相不滿，生硬的板着面孔。這時，電梯裏又進來一位婦女，肩上趴着一個可愛的孩子。孩子開心的朝那三個人一笑，頓時電梯裏充滿了快樂的分子，三個人也回他一笑，輕鬆的氣氛充滿內心，他們這一天也過得更加愉快了。
這，就是笑的強大的影響力。也許生活真的沒有那麼豐富多彩，但一個微笑也足以讓你快樂一天，甚至，一個微笑可以換來一條寶貴的生命。
相信許多人都有看過這個故事。一個俘虜被關在監獄裏，絕望的他透過窗子看到一個看守。他小心翼翼地朝那個看守微笑了一下。那個微笑融化了看守原本冰冷的心，於是，那個看守走過來和他聊了一陣，在一段樸素真誠的對話後，他被看守偷偷地放掉了。
一個微笑，能夠挽救一條生命。試想一下，若當時那個俘虜沒有發自內心地朝看守微笑，也許他就不會被偷偷放掉。也許你曾未想到，但它的確是“微笑的奇蹟”。
就在我們的教室，也經常傳出笑聲，那是歡樂開心的鬨堂大笑。常常是某學生的一句話讓原本沉靜的教室爆發出一陣笑聲，緩解了畢業班學生學習的緊張氣氛，而笑過後，也更有精力衝刺了。
社會和生活，真的需要笑容，但絕不是虛假的笑，而是真心誠意的笑。讓社會的各個角落都有笑容，是需要每個人共同來努力的。
別讓笑寂寞，別把你的笑“珍藏”起來，讓大家分享你的笑，把快樂帶給每個人，帶到世界的各個角落！
走過寂寞林散文 篇17
也許吧！在普通人眼裏，冬是寂寞的代名詞，她永遠都是孤傲的高不可攀。
冬，沒有春天的鳥語花香，沒有夏的草木茂盛，也沒有秋的碩果累累……
冬，這個季節——一片死寂，鳥兒不在樹上啼，花兒不再幽香，草沒有以往的生機勃勃，這一切都被呼嘯的北風所代替。
冬，是悽慘的，她默默地在寂靜的山巔吹簫，這種聲音凍結了任何代表生命力的事物。
地上，只有幾片被風捲落得殘葉，微薄的霜塵，以及零星的候鳥飛落的羽毛。
天上，是寂寞的，除了幾隻遲飛的大鳥，空中飛翔的飛機，幾乎空無一物。
冬——動物們，消失了，藏入我們未知的地方，等待春的來臨。
冬——植物，全都萎了，被風吹走了。
冬——我們，總穿着臃腫的厚衣裳，戴着棉帽，手套。
冬——世上的任何事物都企盼，春的來臨。
不，冬，並不寂寞！
在落葉的遮蓋下，是春的生機勃勃，明年，這裏將有一抹青草。
在光禿禿的樹上，時下的激情炙熱，是的，大片的綠葉屬於他。
在殘蔓的枯萎裏，是秋的一片豐收，對！無數水果會長出來。
沒有人會因爲冬天，而放棄自己的工作，學業，倦縮在被窩，美美的睡。
也沒有人，會燒掉書本，說冬天冷，不再學習。
對！冬天，冬天之笛聲並沒有把時間凍結，時間的仍在繼續轉動，而我們仍不懈的努力學習，工作。
我們在燈光之下，寫作，這時，冬天？不,我們的心還是炙熱的！
我們深知，不能停下，然而，停下的結果，只有被呼嘯的寒風所吹沒，枯萎掉……
對！冬，並不寂寞，我們的心，讓那不可觸摸的冬天開始狂熱，跳起舞！
世界有了我們，無論任何時候，不再寒冷！不再寂寞！
在冬日的笛聲裏，我們繼續在未知的學習之路上，探索，發現……
走過寂寞林散文 篇18
寂寞不是與生俱來的，是由貓愛上另一隻貓而開始的。
西風漸緊，落葉紛飛，當空虛難掩，寂寞蔓延時，貓依然會不停的去她曾去過的地方，走已經走過的路，在回憶裏重拾一片片當年的風景，好讓自己在想念面前有種時光倒流的麻醉。
當日，秋浦河邊。貓咬咬牙告訴自己，在未來漫長的歲月裏，這是最後一次看見她了，隨她一起離去的是貓一路的眼淚，相伴而生的是被遺忘割掉的傷口。
寂寞，其實只是貓選擇的一種過度方式，因爲當感情留給貓的只剩下想念和寂寞時，寂寞便成了貓的一切，因此寂寞是一種比任何刀傷更能銘心刻骨的痛楚。
然而，貓想堅強的面對寂寞，畢竟過去的一切只適合用來懷念，不適合用來信仰終生。爲了成長，必須一點點的接受寂寞。
多想問問那頭上的飛鳥，是你的孤單比貓多，還是貓的寂寞比你深？飛鳥不語，貓也不語，望着癡鳥，忘了語言。原來生命中有很多事，沉重婉轉以至不可說。所有還想對她說的話被卡在了喉嚨，因爲最好的訴說是靈魂對自己的溫存。
時間讓貓明白自己所寂寞的只是一種真實記憶的虛空。成長才是真相，能穿破寂寞的高牆。讓貓不再自我催眠和顧影自憐。畢竟感情不是寂寞，貓不能因爲愛她而寂寞餘生。她不知道更不介意貓的寂寞，雖然這寂寞和她有關。
夜雨，幽夢，清香。貓的夢一點點的醒於現實中，寂寞的回憶碎在了分手的那個秋天。秋風裏的柔和是貓的寂寞，那些風信子，那些語絲，讓貓體會到成長的真諦。所有的寂寞如清風般的細膩幽雅，讓貓把痛楚寫在風裏，隨風飄散，漸隱漸現。貓已經不再是貓了，全世界只有貓自己知道。
貓海茫茫，或許她還會碰到貓，或許永遠不，沒關係，貓的寂寞已足夠溫柔。
走過寂寞林散文 篇19
泛着微藍的夜空在幽靜的夜色中顯得很安靜，像個懂事的孩子，微笑地看着我。而點綴它的只有一道彎彎的細線和異常明亮的一個點，清清爽爽的，很寧靜又很寂寞。其實孤星和彎月的距離很遠，有些稀疏的樣子。但我依然很愛它們，儘管很渺小。
我的書桌在靠窗的位置，所以不時地擡頭仰望星空也早已成爲習慣。我知道天空上的東西都離我很遙遠，那彷彿觸手可及的距離卻是我不敢想象的天文數字。漫無邊際的虛幻。我們是兩個幻。我們是兩個完全不同世界的靈魂。但我唯一能肯定的是我們都很孤寂。我在寂寞的時候會看到它們，但是，它們寂寞的時候，也同樣會看到我嗎。
隱隱約約地很多星星都在閃爍。我說你們閃吧，最好能閃出幸福。或許我們都不寂寞，我有夢可以做，你可以閃爍。夢中我一直在尋找黑暗的方向，可是，夢裏始終處處明亮。夢中我希望一直能向黑暗走去，可是，夢裏始終有你在給我光亮。
我很愛看星星，隱藏在夜空裏的成片的星星。我一直想找到牧羊座在哪裏，看看那個屬於我的星座是不是也像夜空一樣隱匿。其實夜空裏真的只剩下能夠數得清的幾顆星星了，但那些若有若無的亮點依然會給我溫暖的感覺。無論它是否清晰，是否神祕。
而月亮卻有着過多的無助使我感到很寒冷。我經常是望着月亮在鍵盤上打出一個個憂傷的文字，聽着鍵盤發出的單調而又空洞的聲音，直到手指一點點冰冷下來，僵硬到無法活動。相比之下我更喜歡彎彎的月亮，很細膩的感覺。飄渺的月光。恬靜而溫柔。
我常在想，很久很久的蒼白後，當我再次沐浴着月光的寒冷享受着星光的溫暖時，是不是仍然會寂寞。夜風中，緊緊衣。星月朦朧中，孤冷前行。
走過寂寞林散文 篇20
知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。詩人的一生，註定了寂寞，聚散離合，官場浮沉，愛恨相加，生命之中，風雨不斷，情感起伏，所以纔會有一篇片佳作現世。
喜歡詩，有一種難分難捨的感覺，因爲我有一種與生俱來的寂寞。習慣了的，是一個人，偶爾想起她，匆匆間，十八個悲歡歲月，我心已沉，殘留的幾柱思緒，不知何時亦會被風吹散。
聞杜鵑鳴，心生憐憫，痛亦橫生，見黃葉飄落，又是一陣淒涼的惋惜。
生命中，太多的錯過，太多值得留戀的人，忘不了溫柔的叮囑，忘不了那夏日午後嫵媚的笑容。
揮之不去，一段段浪漫的回憶，拋不開她苦苦的深情，十八年的思索，十八年的回味。所有的寄託，所有的承諾，都系在了我說不出話的喉嚨。
詩，走不出千古離愁，詩，訟不盡風雨幽怨，詩人的世界，總是充滿了寂寞，寂寞的歌唱，寂寞的死去。
寫不盡天下苦事，續不完生命之音，倉促的百年，留下了什麼？得到了什麼？又改變了什麼？詩人是痛苦的，詩人終要承受那不被理解的寂寞。
詩人的情，詩人的愛，詩人的心，都獻給了這個浮華的世界。
生命的源頭，那麼多的人在徘徊，誰會追逐浮華？誰會成爲寂寞的詩人？不過百年的一瞬，他們相遇在生命的盡頭，有的人便身金銀，有的人手握大權，而詩人卻一無所有，生也空空，死也空空，空空一世，生死由命。
崇尚寧靜，讓心可以休息，作爲被命運捉弄的對象，詩人選擇了沉默，沉默到死。死也要守住心靈的世界。是夢，一場空夢，一生已逝，看到的，聽到的，心所感覺到的，這就是詩人的所有。
詩人最寂寞，嘆生命如豔麗煙火，美麗中預示死亡，聽，是詩人在唱歌，寂寞的歌聲。
走過寂寞林散文 篇21
在那漫遊之後的地方，曾經的固執，不滿與酸澀全都隨風煙飄，留下的僅有深情的感動與難忘的回憶……
寧說得沒錯，這裏已經不再屬於我們。在那檔案室裏或許存留一筆，但是角落裏我們的足跡早已經被風吹盡，熟悉的建築物上我們的溫暖氣味也被覆蓋，這裏——只是我們生命的一個渺小的落腳點：我們——只是她歲月的一小段戲曲。這裏永遠都不可能有我們的永遠快樂……
我們說着說着，聲音便哽咽起來，是的，我們。我不知道原來寧也會這樣，她是無憂的，起碼從前我是這樣想，但是現在豈能用從前來衡量，而且我又如何認真我的判斷？應子和寧的另一面，白白的成長，我見到的感到的從來不是從前，不只是獨有我和大白會在蒼白的僞裝下哭泣，並非只有我們在宣泄蒼天的無情……
柔說高中的她是個畫眘濃妝的小丑，她笑著，笑得天真，黝黑的目光卻刺得我心陣陣疼痛。小丑，好諷刺的比喻！我們，我們每個人又何嘗不是呢！她說一切都好假，當想到還有我與她同宿舍時她纔有一點兒依靠，心疼得多了點感激。她把我當了依靠，可是我呢，我害怕了“相信”，依舊守着自己的寂寞。我卻明白的，我們，我們都是一樣的，也只有我們自己互相懂得……
又是一杯一杯的苦澀咖啡，酸到舌根的顫抖，照舊打消不了身心的睏倦，疲憊一波襲一波地捲來，倔強卻要哭泣。到底還是自欺欺人啊……將身體陷入柔軟的被毯，目光掃着花白的牆壁打轉，晶盈盈的光亮籠罩著迷惘的深遠，冥想着的除了白色還是白色。爲什麼總要悲傷，爲什麼青春的道路穿梭着無奈，爲什麼爲什麼總要有那麼多的爲什麼……
走過寂寞林散文 篇22
我是個活潑開朗的女孩，跟誰都粘和得來，從不會感到寂寞，可是，那一次，寂寞向我撲來，讓我真真切切感到孤獨。
上學期，我的最最好朋友小z被任老師分到了第四組，我分到了第五組，我以爲只有一組之隔，我們的關係會比上學期更好，更粘，更密切！可是，天有不測風雲，我這個倒黴蟲，老天不再放過我了——
第四組的組長小y是我們班尖子生中的尖子生，尖得沒法子再尖了，但她高高在上，非要以自我爲中心，別人必須聽她的話，我們班幾乎沒人喜歡她，但如果跟她坐過一個組，都會在她身邊轉悠，纏着她，像蒼蠅和奶油蛋糕的關係一樣，小z也不例外。
剛開學幾天，她下課天天來找我，過了幾個星期，她漸漸和小y投起緣了，下課我雖然找其他人玩，但聊得不投緣，玩得不盡興，什麼都不如和小y玩好。
幾個月後就是糟中糟的事態，以前放學了還能和小y在隊伍裏說說小話，現在？我一個人擠在隊伍裏，應該是整個學校最孤獨的身影了。
以前一下課，小z像小鳥似的飛過來拉着我的手飛出教室，然後像兩隻兔子一樣在教室前的走廊上跳呀，踹呀！現在每到下課飛出去的不是我和小z，而是小y和小z，我只有望着小z空空的座位的份，想着昔日的美好時光，我不想和小z主動接近，因爲我不想和小y玩，我還是打破了心中的結集。看着小z日日疏遠我，日日與小y粘和，我吃醋。我心想：難道我和小z的友誼都比不上小y那討好的糖果嗎？
我希望，小z能回到我身邊做我的“貼心小棉襖”，希望小z還能再讓我快樂，讓我不再寂寞！
走過寂寞林散文 篇23
熊是寂寞的。他太兇了，大家都很害怕他。
熊哭了，熊說：“我不會傷害你們，和我玩吧。”小兔說：“不行，你太兇了。”小松鼠說：“不行，你太笨重了。”小狗說：“我們不和你玩!”熊又嗚嗚地哭了。
熊哭累了，他睡着了。他做了一個好夢，夢見百花齊放，綠草如茵，蝴蝶飛來飛去，他和小夥伴一起捉蝴蝶。他笑醒了，一頭撞到大樹上，他忘了自己是誰。
大家來都看他。
小兔說：“熊最溫柔了。”熊就天天對着鏡子練微笑，很有禮貌，很溫柔。熊問道：“是這樣嗎？”小兔點點頭。
小貓說：“熊最乾淨了。”熊就每天洗澡，還把樹洞收拾得乾乾淨淨。熊問道：“是這樣嗎？”小貓微笑着點點頭。
小狗說：“熊最勤快了。”熊就每天栽一棵樹，還幫助別人。熊問道：“是這樣嗎？”小狗微笑着點點頭。
小松鼠說：“熊最好客了。”熊就在門口鋪了一條小路，歡迎大家來玩。熊說：“對嗎？”松鼠點點頭。
袋鼠說：“熊最好學了。”熊就每天下午出去觀察樹葉、昆蟲，還會做幾張《森林卷》，閱讀森林報。袋鼠高興地笑了。
甲蟲說：“熊最謙虛了。”熊碰到不會做的題都去請教別人，不久就變得學識淵博，大家有問題都請教他。甲蟲說：“熊真棒！”
老虎說：“熊最愛和平，”熊當起了森林保安，看見誰在打架就拉開，夜晚還要巡邏一圈森林纔去睡。
從此，那隻兇巴巴、懶惰、骯髒、討厭、厭學、傲慢、惹是生非的熊不見了，成了一隻溫柔、乾淨、勤快、好客、好學、謙虛、愛和平的熊。小動物爭着和他玩，熊不再哭了，從今天起，他非常快樂。
走過寂寞林散文 篇24
我們家廚房的架子上出現了一個“龜魚之缸”，不用說，就是裝烏龜和小魚的魚缸。
這個魚缸不是很大，一共分成三個區域。
右邊那一大塊，不得了了，玻璃上鋪了許多五彩繽紛的小石頭，再加上魚缸上專門配製的小燈，閃閃發光，中央有一塊大石頭，頂上露出了水面。右上角有超級大的石頭，正前方是空的，是一個很大的洞，裏面也有一兩塊小石頭，這是供烏龜睡覺的，那一塊大石頭上，左邊還有一顆小小的樹，雖然它的枝幹很短，但是卻非常粗壯，上面長着一些葉子，有的黃，有的綠，還有的又黃雙綠，石頭右邊露出了水面。
俗話說“只要心態好，哪裏都是巴厘島。”可是我看這隻烏龜，不管它的心態有多不好，它永遠都在巴厘島上！哈哈~~~~~~
魚缸左邊又分成兩部份，前面只有很小的一部份，下面鋪滿了一層層黑色的小石子兒，然後呢——啥都沒有。哈哈哈~~~~~~告訴你，這——就是裝魚的喲！那還真不知道這些小魚會有多羨慕那——只烏龜啊！當然，魚還沒有買回來。
後面是“背部過濾裝置”，裏面有海棉等濾材。
因爲弟弟覺得那隻烏龜傻乎乎的，所以他說：“只要那一隻烏龜自己爬進洞裏，他就把他所有的零花錢撕成碎片扔進去，還用手把一顆硬幣掰成兩半放進去。”你們覺得烏龜會爬進去嗎？
“無敵是多麼寂寞”因爲爸爸覺得這隻烏龜太無敵太寂寞，所以準備再買三隻烏龜陪它。
看來我們家烏龜和魚都有富貴和貧窮之分啊！哈哈哈！但是，說真的，我都有點羨慕這隻烏龜了呢！如果你是魚，你會怎麼想呢？
走過寂寞林散文 篇25
春去秋來，樹葉匆匆飄落，不知不覺間我已長大。不知何時滿身的幼稚以離我而去，正是青少年的我應是快樂執着的，可恍惚中多了幾分成人的滄桑，滄桑中多了幾分憂愁，多了幾分寂寞，多了幾分傷感……
現在對我而言成長是酸酸的稍帶一點苦澀，也許是自己太懷舊了吧。總是懷戀兒時的同伴。想念他們的好，想念我們那時的歡笑，也想念那時我們的純真。現在彼此相見也隨着時間的流逝我們之間被沖刷得只是一個淡淡的微笑或低頭擦肩走過。回到兒時玩耍的林子，看者那曾經比自己矮的樹木，不禁想落淚，可又怕在一旁的妹妹笑話，終還是強忍住了。也曾經不知多少次在夢中夢到與曾經的同伴在一起玩耍，可又想到這一切以成爲過去，在夢中不禁落下了淚，可每次總是被一種無法呼吸的感覺逐出了我回憶的夢。也許是這輕輕的夢承受不了我這重重的淚吧……
成長的味道有點苦。看者滿天的星星一閃一閃的，在月亮媽媽的照料下是多麼頑皮而可愛啊!可自己卻只能躲在黑暗的角落裏偷偷的看着它們在那玩耍受傷時它們能得到月亮媽媽的關懷，而自己只能默默的自己承受，離家在外只能自己承受一切，因爲自己長大了。下雨時，手捧着一本書可心早已飛到了那溫馨的家中。思念總是一分不少的纏着我可因爲長大了所以成長的苦澀只能自己承受。
成長是甜的。成長中也不乏甜味，在學習中一路上滿是荊棘可成長讓自己好強，面對這些又怎麼會輕易的低頭呢?所以總會抽出時間來努力，當自己的努力得到收穫時會感到成長是甜的。當因爲你的成長讓你學到的有用時你會感到成長的甜味。
成長中的味道是不同的，我想我會有一天把成長的種種味道和在一起拼湊出最美好的味道……
走過寂寞林散文 篇26
現在的人好像有很多對“寂寞”這個詞有點不屑一顧。他們可能覺得，一個人，只要有親人、朋友，他一定不會有“多”寂寞的。即便有，那也絕不會多。
我自小是個“惹事精”，熱鬧的地方總能見到我的身影。可我，對“寂寞”這份感情，卻是又愛又恨。
對於我，我總是愛寂寞，可又怕寂寞。對於一個愛湊熱鬧的人，你若讓他孤零零的一個人，他豈不是會發瘋?但若他在心煩意亂的時候，即使有再大的熱鬧，他恐怕也無心去看吧。
從小到大，我都是在和“寂寞”賽跑。有時是我領着它跑，有時是它領着我跑，大多是我心煩意亂的時候。到晚上，我會一個人走在一條人少的小路上，走在昏暗的路燈下，看着自己的影子被拉長，再變短，再拉長……絲絲的冷風吹的我發抖，卻也吹得我那顆狂燥的心漸漸的平穩了，聽着那穩重的“撲通”聲，我的大腦就像剛從浴室裏出來一樣，一點雜念也沒有，乾乾淨淨，它又像剛整理完的房間一樣，整整齊齊，要找的東西，總能一眼就看到。
在寂寞的時候，我愛找個不引人注目的小角落裏，塞上耳機，靜靜的聽幾首歌，看着人們匆匆忙忙的做自己的事。
一個人在真正寂寞的時候，心情是不會很好的，但是可以很平靜。在這段時間裏，總是能想很多平時想不到的事情和細節，很多事，我就是在這個時候想通的。
這個讓我又愛，又恨，有感激，又害怕的感情——“寂寞”老是像影子般跟着我，有時比我的影子還“忠誠”。可我拿它又是無可奈何的，就像對一隻頑皮的心愛的小寵物一樣。
在寂寞中成長，讓我明白了很多，平靜了很多，也收穫了很多。
走過寂寞林散文 篇27
每天早上看見太陽笑得那麼燦爛，看見天空藍得那麼熟悉，就會很開心。一路狂奔去學校，大聲問早，再外贈一個比太陽還要燦爛的微笑——在別人眼中，我是一個陽光可愛的女孩，陽光得只有快樂。可是，當我獨自站在陽光中，就會神經質的流淚——自覺或不自覺的，因爲我覺得彷彿聽到了陽光發出的寂寞聲音，是我的。
也許，人真的有兩面，別人能看見的和不願讓別人發現的，後者纔是真相。不錯，很多時候，隱藏是一種保護，就像還未出生的小孩泡在母親溫暖的肚子裏一樣。
我其實是一個乖孩子，古怪但不叛逆，悲哀卻也心安理得。我痛恨在陽光下每一件不喜歡卻不得不做的事情，可每天我都做着；我討厭某些人看我的目光，可每天我都得對他們微笑……每天都很虛僞的活着，辛苦地僞裝成別人的臉，和每一個認識的人問好，對每一個人微笑…像是重複着每一個習慣性的動作，機械得不用思考。
我喜歡在每一個深深的夜裏，將音響開到小小的音量，坐在寫字檯面前思考，偶爾發呆，寫文章，看書，夜很靜，但我絲毫不去打擾旋律，我總是不厭其煩地放着已經很熟悉的古典樂曲，然後跟隨寂寞的腳步悄悄來臨。
席慕容說：“在這世上，一切都必須有一個結束。”爲什麼？我不懂。還記得小時候的天空很美很美，大朵大朵的白雲純潔無暇。風悄悄地吹，悄悄地吹換了季節，春天的花開了，可轉眼間滿樹的繽紛又變成一地的璀璨，一地的傷感。眼看着初程的美麗在一瞬間成爲過去，成爲回憶，我只能把它放在心上，久久不散。
我就此做一個平凡得不能再平凡的人。
走過寂寞林散文 篇28
孤單是一個人的狂歡，狂歡是一羣人的孤單。
——阿桑《寂寞在唱歌》
有人說，青春是吹面不寒的楊柳風，是沾衣欲溼的杏花雨，但我的青春註定有許許多的無奈，註定總是孑孓一人。
我的青春沒有享受過鞦韆的張揚，風箏的灑脫，沒有布穀鳥的低鳴，亦沒有花語的囑託，而有的只是對書本的渲瀉。
我不喜歡說話，每天卻說最多的話，我不喜歡笑，卻總笑個不停，別人都說我好快樂，可是爲什麼我會在一大羣人中突然的沉默？爲什麼看到某個相似的背影就難過？爲什麼天色漸晚，看到街暖黃色的路燈我就忘記了回去的方向！
我習慣了去笑，習慣了不在乎，習慣了黑眼圈，習慣了誤解，習慣了沉默，習慣了將自已僞裝得快樂無比，卻在被天使遺忘了的角落裏獨自舔着傷口，只爲不想寂寞，不要孤單。我就像一個在冰天雪地裏瑟縮的小孩，拼命的想靠近火堆，最終卻被灼燒得衣無完膚。
……
“熊貓，我就要轉學了，不要再生猴子的氣，好嗎？”
“你走啊！我不想再看到你！”
“嗚——，對不起，熊貓。”
緊緊纏繞的夢魘，彷彿我置身於深海中，痛得不能呼吸。
有人曾問我：爲什麼不將自已的心房打開？其實，我的心房一直開着，只不過從那人退出後，再沒有人能踏過那道門檻走進我的心。
曾經有一段情，放在我的面前，我沒有好好珍惜，失去之後，才知痛之味，可是這一痛就是五年，一別就是五年，一孤單就是一輩子。
與你一別經年企期再遇，流光追不及，“猴子”，其實我只是等到時過境遷的時候才明白寂寞有多痛苦，可是一切都已定格，註定孤單一輩子。
聽，誰的寂寞在唱歌！
走過寂寞林散文 篇29
寂寞是夜深人靜的黑夜裏一聲歇底斯里的嘆息。
寂寞是打開電腦找出遊戲面對一羣空洞的數字機械地拖動鼠標。
寂寞是在柔和的燈光下成雙成對的身影來回穿梭而自己卻形單影隻。
寂寞是在月朗星稀的美好夜晚聽着室友甜蜜的鼾聲心潮澎湃既而輾轉反側。
寂寞是在茫茫人海里翻滾帶爬地尋覓，最後冷冷清清悽悽慘慘地茫然不知所措。
寂寞是當大家都興高采烈地談着自己的親戚朋友時你默默無語，因爲你根本無話可說。
寂寞是打開手機翻着電話薄，看着密密麻麻的號碼，千翻萬翻卻找不到一個想打的號碼。
寂寞是一羣像朋友的人聚在一起吃喝玩樂，天南地北地胡侃亂彈，說到心動處轉身獨自沉默。
寂寞是看着身邊的人穿着安踏李寧阿迪達斯，在垂涎欲滴中無比豔羨地說：真瀟灑。卻怎麼也無法向別人說你根本負擔不起。
寂寞是假期時看着同學坐着父母豪華的轎車絕塵而去而自己卻提着從生活費裏左攢右攢節約下來的錢給父母買的削價衣服往擁擠的火車站張望。
寂寞是在熙熙攘攘的食堂裏看着別人帶着甜美的笑容端着昂貴的飯菜與柔情似水的女友一起品嚐那份溫馨浪漫，而自己卻左閃右躲，怕別人看透自己的寒酸。
寂寞是母親在電話裏一句“孩子，天很冷，家裏沒什麼給你，在外面要好好照顧自己。”在你還來不及回答的時候母親就匆匆掛了電話，你不能怪母親，你唯一能做的是淚流滿面，心碎流血，因爲你知道這一句話的錢是母親湊了好久的雞蛋才攢到的。
而我，就是擁有以上所有寂寞的人。
走過寂寞林散文 篇30
一個人的大街，一個人的小巷，一個人看着車輛來來又往往，一個人的眼光，望着遠方不知方向。 很多時候，我選擇一個人散步，想象。看着外面的世界，聽着自己的聲音。
我知道一個人會寂寞，孤單，因爲我已經聽到從腳底發出的寂寞輕響。看到別人的笑容，我在想或許一羣人的喧鬧不如一個人的孤單，因爲我選擇一個人行走，就必然活在自己一個人的世界裏。
當我走在十字路口時，看到不同路上的不同風景，也許有的路上佈滿荊棘，也許有的路上鋪滿鮮花，而我放棄了花海似的安逸，選擇了荊棘似的堅強。
我習慣了一個人看路燈，一排排橙黃色的路燈就像是一條寂寞點綴的路。我選擇了一個人走。我選擇在這個時候去回憶過去，一點一滴，直到自己忘了時間，忘了方向，直到夜漸深，直到淚
當我走在十字路口時，看到不同路上的不同風景，也許有的路上佈滿荊棘，也許有的路上鋪滿鮮花，而我放棄了花海似的安逸，選擇了荊棘似的堅強。
我習慣了一個人看路燈，一排排橙黃色的路燈就像是一條寂寞點綴的路。我選擇了一個人走。我選擇在這個時候去回憶過去，一點一滴，直到自己忘了時間，忘了方向，直到夜漸深，直到淚漸流。我沒有忘記過去，我沒有選擇拋下所有。我選擇了一個人去記憶，給記憶加溫，讓它更加深刻，更加彌久。
如果選擇有煙花的熱鬧，就會失去一個人看煙花落燼的蕭條，而相反，我們便能看見煙花易逝，時間珍貴。
我選擇了一個人，也等於放棄了衆人一起喝醉在馬路邊大聲說話，嘔吐的狂歡。
走過寂寞林散文 篇31
那天，姐問我多大了，於是，我竟說出了連我自己也不敢相信的答案：忘了。是啊，記得小時候我最關心的就是自己的年齡，每天都盼望自己快點長大，可現在竟不記得了，也太出乎意料了。
也許就是因爲自己長大了，纔不會在乎自己的年齡。漸漸的，我到了青春期，人生的黃金時段，最值得珍惜的一段時光。可正是進入了青春期，才使我有了逆反心理，也常常感到寂寞。
那個下午，我們上生物課，生物老師看着窗外那一片片浮雲，來了一句：“這雲可真漂亮啊”，我們都吃了一驚，我不禁也擡頭往上看，卻不經意的發現，的確很美，於是，我就想象着自己是一片雲，純潔而又美麗，不必爲那些瑣事而煩惱，可以沒有目標，沒有方向，心隨風飛，自由，徜徉，一人飛翔，假如遇到了同伴，便一起走，若沒有遇到，就自己獨來獨往。每當我感到寂寞的時候，就會進入這無限的遐想，儘管這不可能。寂寞，很苦……
直到我遇見了她——我最好的朋友，不，是我的知音，靜。人們都說人如其名，可她卻不一樣，名字叫做靜，卻一點也不靜，反而每天都活力四射，可不像我，那麼內向。她是從日照轉來的，但她並不特殊，至於我們是怎麼交上朋友的，早就忘了。可直到那天下午，我才真正瞭解了她，使我對她產生了敬意，更加珍惜她，至於內容，就不方便講了，因爲我們有約定，不能泄密，呵呵。
從那以後，我每次寂寞時，她都會出現在我身邊，陪着我一起度過。雖然我們也鬧過矛盾，但最終都是以我的失敗而告終。這時的寂寞，又成了甜的。
寂寞，像個孩子……
走過寂寞林散文 篇32
拽着書包從學校走出來，我便急忙地往家趕。一路小跑，到了家附近，習慣性地往那裏看了一眼，“燈亮着，嘿！我家燈亮着！”
“今天吃什麼飯呢……”一邊向家走去，一邊自言自語，似乎已是習慣了。我把鑰匙插入鎖孔，金屬碰撞的聲音響過，“咔嚓”，門開了。
進到屋裏，才覺得有些暗，天色已經晚了。叫了幾聲，沒人應答，只有張字條在那裏……
“有事，暫時回不來，冰箱裏有飯，不要動煤氣……”又是這段熟悉的字眼，我不知已經看過多少回。哎，沒辦法啊！爸爸生病在醫院，媽媽爲了養家整日奔波。我放起熟悉的音樂，將涼透了的飯菜放入微波爐中……
一個人的晚餐總是顯得有些冷清，沒有父母的催促聲，我可以吃得很慢，往往飯菜已經涼了，才發現自己才吃了幾口。吃飯的時候，總喜歡將電視聲音調到很大，爲房子里加點兒氣氛。
吃完飯，把碗放入快溢出髒水的池裏，然後休息。卻讓那盞燈依舊亮着，不去關它。或許，是爲了給自己壯壯膽；又或許，是讓這盞燈告訴父母，家在這裏！但願父母看到這盞燈，會放下一天的忙碌與煩惱，感受到家的幸福。
親戚朋友說：“真是獨立的小孩兒啊！”我只是笑笑，笑到自己都覺得悲哀，開始苦笑。
我總是搬出幾十幾百條理由來說服自己：寂寞不一定是壞事，也有好處嘛，比如自由，比如獨立……因爲知道父母很辛苦，因爲知道他們很愛我。
可又是誰說寂寞的小孩不快樂呢？我想不是。只要心裏有愛，有家人，小小寂寞又何足掛齒呢？
……距離並不是阻斷交流屏蔽愛的理由。
走過寂寞林散文 篇33
它的影子廓括是那樣清晰可見，它不斷地向我提出一個個殘忍的要求。不，這是剝奪，剝奪我自由的權利。
難道這就是成長所必須付出的代價？
夜幕像一快又大又黑的布，落在了這個城市，星星羞澀地閃着那絢麗的光，也將我的思緒帶向了回憶……
我手裏託着我心愛的書，在溫柔的陽光的陪伴下，欣賞着一段段文字，聞着一縷縷花香般文字的氣息，又在似乎那麼離奇而又美好的幻想中緩緩入睡……一個下午都這樣悠閒自在，偶爾幾幅漫畫和幾篇幽默故事，會打破周圍的沉寂。無論是捧腹大笑還是仰天長嘯，永遠隨心所欲，因爲這是屬於我的世界。想到什麼就用靈活的筆尖，一點一滴吐出來。
想到了那些，那種感覺，仍然縈繞心懷。
可是就在步入初二的同時，似乎一切都改變了。原本雜亂無章的房間，現在必須整整齊齊，因爲對別人說那是孩子的藝術，現在已經不適用了。我最閒的時間就是用來整理房間的。所以，連偶爾上上網，看看電視，吃吃零食的美好時光，也被作業徹底替換了，小說雜誌們在家裏沒蹤跡，是名著，還是名著。在長久的精神高度集中下，我雙眼發黑，暈暈乎乎的。有時，我真想去會會周公，雖然他挺無聊，但卻會給我帶來許多幻想。
還沒領教過初三生活的我，就已有些厭煩了。爲什麼連笑聲也不敢靠近我？埋頭苦讀會給我帶來什麼？掌聲還是羨慕的目光？
是誰給初二的權利，這樣來束縛我的人身自由？想了許久，還是沒有勇氣承認，其實是我自己。
轉眼間，成長的足跡已落在了後面。我身後的那顆樹已靜悄悄地落光了葉子，只剩下光禿禿的樹幹……那是一種淡淡的寂寞。
眼前，那一疊夾雜着笑聲的書籍，如今成爲了雕塑，可遠觀而不可褻玩焉！
走過寂寞林散文 篇34
天空藏匿起往昔的明媚，留下了一片陰霾，揮之不去，直到它找到另一束陽光。
──題記
下雨了。窗外，依稀可以看清那細密的雨絲親暱地與大地相擁。
走廊裏，只有我一個人。我低着頭急促的向前走，不敢擡頭，只是因爲它的深邃讓我感到恐懼。
包圍我的只有數不盡的落寞與孤獨。這讓我一遍遍地記起已鏤刻於心間的記憶。是的，三年的初中生活也許將會是我唯一的留戀。想起初一，初二那一幕幕熟悉的畫面總是止不住的浮現在我的腦海中：和老牛一起冒着大雨直奔回教室，任憑雨水肆意地打在我們臉上，模糊我們的視線；每天下午和大家在一起打籃球，或和某人爲了一點小事爭個不停，誰也不肯罷休，不用爲考試而害怕緊張，不用爲了中考而努力……這一切的一切也許將只能這麼永遠地塵封在回憶中。
雨停了。空氣中瀰漫着泥土淡淡的清香。深吸一口氣，無比的愜意。
我仍舊走在這條走廊裏，也仍舊只有我一個人。
進了教室，那麼的安靜。它不再有嘈雜的聲音，刺耳的尖叫，讓我在瞬間消失了所有美好的感覺。我看着一個又一個和我擦肩而過的陌生人，並且努力記憶他們的樣子，想着某一天我們也許會再一次擦肩而過。心中突然跳出一句話：前世五百次回眸，才換今生擦肩而過。
我順手將一枚硬幣拋起，那硬幣在空中劃過一道優美的弧線又回到了我的掌心中。
我提前走出了班，爲的只是看看雨後的陽光。
雲淡風清，卻不見陽光。我隱約地瞥見幾只蝴蝶盤旋在我的上方，然後是幾隻在電線杆上歇腳的鳥兒。再然後，便是過了很久，我回到了班，坐在書桌前。噢，又下雨了…
走過寂寞林散文 篇35
一天天平淡的生活，一天一天重複着，我每天做着差不多的事情，已經不知道現在是幾號了，只知道太陽從東邊升起，又從西邊緩慢降落。
有時，自己一直在思考爲什麼我不能像別人一樣，去別的地方旅遊呢？真想去看看這個世界到底有多大，有多麼美好，有多少美食啊！可是，爸爸媽媽都沒有什麼假陪我去玩，真的好寂寞啊！
每天起牀、洗漱、玩一會兒、寫寫作業……每天做的都差不多。但有時，我也同樣在迷茫。真的很想出去，卻又不知道能去哪裏，看着別人出去玩，而我卻只能在家聽聽音樂。我很喜歡說唱風格的歌，有心喜歡上的。還喜歡日文、國語、英文的歌，每一首聽出來的感受都不一樣，就像在傾訴着什麼似的。我的心情也會隨着它而改變，所以對我來說最放鬆的時候，就是音樂開始演奏的那刻。比如說夏婉安的《一個人》是寂寞的，《嫁衣》是微恐怖的，排骨教主的《幹物女》是思念。聽着聽着，我就沉浸其中，身臨其境。平淡每一天，我享受每一天，即使再寂寞，再無聊，我也可以聽歌……
雖然我的生活平淡的`寂寞，但我可以上網找朋友聊天，也可以睡覺……有時開着個空調在房間裏謝謝暑假作業，寫了一會兒就打開QQ在羣裏一起開心的聊天，而且他們一大早就醒了，但我說話的時候卻連個影子都見不到。聊上的時候，連一句普普通通的“早上好”都讓我心裏暖暖的。因爲我們不僅離的很遠，她們還在上初中，能說上一兩句我就滿足了。不過，吹空調也不錯呢！
平淡中的寂寞，是一個人太久了，纔會有的。即使人再多，也已經習慣了這樣的生活。所以……希望以後可以多和別人一起出去玩，多拍幾張照片留作紀念。
但雖然一個人挺孤單的，也挺無聊的。但這樣也很無頭無慮、很自由呢！我喜歡這個暑假。
走過寂寞林散文 篇36
在這分別的路口，微笑看着時光遠走，是你的陪伴，溫暖了整個孤獨季節……”在這絲絲涼意中，耳機裏的音樂卻傳來絲絲暖意。美妙的旋律纏繞在心頭，撞擊着心靈最脆弱的深處……
我們是“90後”。一身武裝，頭戴面具，封閉內心。我們害怕，害怕又再次受傷，最後剩下的又是一個人，品嚐着無盡的孤寂。
“90後”的友情太稀薄。
“對不起……”髮絲遮住了臉龐，遮住了歉意，遮住了無奈。我站在原地，傻傻地看着你離去的身影。風婆娑，雨滂沱，似乎也在爲我們惋惜。我們總是傷害別人，但始終傷得最重的卻是自己……
“90後”的友情太堅定。
“千萬別放手，加油！”碎石墜入深淵，聽不見落地的聲音，卻感受得到死神靠近的氣息，在命懸一線的瞬間。是你，向我伸出了手；是你，給予我希望；是你，賜予我天堂……
“90後”的友情太脆弱。
“我沒有你這個朋友，我討厭你！”你甩開我的手，冰冷的氣息打在臉上，閃爍的淚光，匆匆離去的身影成爲永遠的定格。僅僅一句話，又把我打入無盡的黑暗。僅僅只是一個誤會，卻把昔日的熟悉又變回了平淡的陌生，你如同一陣風輕輕吹過，我和你又成爲了擦肩而過的陌生人……
我們是“90後”。黑夜裏，我們卸下了一身的武裝，揭下了僞裝的面具，萎縮在牆角，享受着無盡的孤獨。
夕陽殘留的餘暉，染紅了整片天空，拉長的影子，橘紅色的光輝灑落在少女的身上。風，輕拂着臉龐，柔順的秀髮在風中飛舞，淡粉色的裙角隨風飛揚，耳機裏的旋律不再溫暖。少女孤身走向天空的盡頭，只留下了落寞的身影，遠去。被溫暖過的心，又降回了零度。
走過寂寞林散文 篇37
多年前，我不明白後桌那個嵌着深深梨窩的女孩爲什麼總愛笑，常常讓我這個擺着高傲面孔的人感到絲絲妒忌。於是，我開始在上課的時候用筆插自己的雙頰，試圖也人爲地弄出兩個淺淺的“痕跡”。
幾天後，我便否決了這個可笑的想法，但每次經過那女孩身邊，我還是會冷冷瞪她一眼，而她還是依然在“賣弄”上天對她的恩賜。久而久之，我還是有所感染，逐漸淡忘那份嫉妒。後來畢業了，就再也沒見到她，然而記憶深處還印着她帶點陽光的“炫耀”。
中學的時候同桌跟我一樣，冷冷地埋頭於學習。於是，我們那成了“冰山一角”。我爲自己找到“知音”而暗暗慶幸，卻發現這女孩比我還冷漠，總是很不屑地跟我說話。我開始懷疑“冰山”撞“冰山”了。而多年前陽光的女孩，雖然嘻嘻哈哈的，惹我討厭，但卻不會有一種令我尷尬的氣氛。就像現在，雖然知道她在做題，卻不敢湊過去問她解什麼題，生怕她那句口頭禪：“安靜會兒，行嗎？”
後來無意間看到同桌小學畢業照，我突然發現同桌也有梨窩，相片上的她雖然只是淺淺地笑，但明顯嘴角有兩個凹槽。我不由得將多年前的“可惡”女孩同身邊的所謂知己相提並論，才明白原來有了陽光也寂寞。
世界上擁有“陽光”的人很多，有的懂得發散那份“陽光”去讓別人感受快樂，而有的只會聚焦陽光，於是便是孤單的一束，讓人不由得寂寞空虛。
我突然覺得我也應該笑，即使我沒有天生的“陽光”，但我曾經得到過陽光，並且保留在記憶力。我朝同桌笑了笑，她無語，只是奇怪地瞪了瞪我。或許有一天，身邊的冷山也會像當年的我一樣有所感染，那時她的光芒應該更燦爛吧！
走過寂寞林散文 篇38
凌晨零點半了，夜依舊靜悄悄地，黑的發慎，滿屋子的煙味透漏着如此的蒼白無力，一個人依偎在牀頭，一隻手灼着吸剩的半顆煙，乏力的叼在嘴邊，深深的吐了一個輪弧，瞬間，漆黑的夜被煙霧籠罩着，一張憔悴不堪的面孔，善感的眼神，就像暗夜放着透光的蠟燈，而又狠心的被暗夜吞噬了!正是這點微弱的暗光才讓人發覺這屋子裏還有點生氣，才讓不會覺得滿屋子是死死寂死寂的，而只是靜悄悄的。
就這樣她一支又一支的抽着，煙的暗光還燃燒着寂寞的靈魂!一次次被無情地吞沒，冰冷了死寂已久的孤魂，飄落的煙魂在空氣中瀰漫着窒息的噁心，在一次又一次的哐當着背叛的場景，煙把丟落了一地，煙沫被撕得粉碎，灑了一地，再也找不回原來的樣子。所有的所有都在順利的進行着，煙慢慢燃盡了，剩下的空殼子，寂寞了全身，侵蝕着每個腦細胞的左右，撕扯着五臟六腑，渲染着每寸肌膚，以示着她的存在，還有，被燒得面目全非的菸灰，帶着滿身的痛徹心扉，撒手人寰，飄落在寂夜的淵源.獨自受着撕心裂肺的背叛，且不知道自己應該走向哪裏......
愛，能使人開心也能使人墮落，愛的多纏綿，傷的就有多深，譬如酒醉;明明告誡自己不能飲.不可飲.可還是要拼了命的去醉，去忘記。藺如飛蛾撲火，也是不可否認.正如煙癮，明明知道它害人匪淺，卻還是有多少人在試過之後，雖知其害.仍不知拒之千里，是爲了雲吞吐霧的瀟灑.還是呈酣暢淋漓的一時之快，更多的是想尋找另類的快感，用另一種剌激，來麻痹破碎的神經，消磨人的意志從而得到是暫時的快感.當你在享受的時候，也慢慢被煙霧征服，成了身體中不可少的東西，當真正失去的時候會發現那將是多麼殘酷的事。
走過寂寞林散文 篇39
行終身之物可有乎？有，那就是蘊含萬象、寓意豐富的“書”。書中有天下，書中有世界。我有愛讀書的習慣，只要一有空閒時間，就會隨手拿起一本書來讀，日復一日，年復一年……
我讀書的類型大多是中外名著，或是些寓意深刻的書籍，我都能從中領悟到一些東西。在閱讀這些名著時，我就像一棵小樹苗，汲取着知識，增加我的人生閱歷；學習着方法，爲我的文章增色添彩。還有時只是爲了消遣、打發時間，像陶淵明一般，爲“讀書”而讀書，是來自內心深處的一種樂趣，心情也隨着書中的情節起起落落，我十分享受這個過程。
一日，我在家裏預習一篇文言文《桃花源記》，我注視着課本上的一字一句，不放過一個細節，不知不覺間，我好像跌進了陶淵明的理想世界裏，看到了一條曲折在桃花林中的小路，似乎還聞到了哪朵小花的芬芳。看到了這裏的村民們用汗水播種着希望，看到了樹蔭下孩子們的嬉戲玩耍，好似一幅輕鬆自然的田園風景圖。還記得有一次，在我品讀《老人與海》時，我再次闖入了書中，孤獨的老人幾十天都沒有收穫，多次屈服於自然後再次選擇了抗爭。在他奮力捕殺大馬林魚、用手中的魚叉抵擋兇殘的鯊魚羣時，我感受到了老人不屈服的精神，儘管最後他還是失敗了，但是他卻完成了自身的蝶變。在我眼中，那一部部名著好似一幅幅精美的畫卷，我走進書中，深深感受到閱讀的快樂。
從小，我喜愛文字，喜愛讀書，讀了這幾年書，不僅充實了我的生活，豐富了我的閱歷，還娛樂了我的精神，更陶冶了我的性情。書籍陪伴着我的求學路，走過了小學、初中，它也將陪伴我繼續前行。
書，世間智慧的結晶！今生有你相伴，心靈永不寂寞！
走過寂寞林散文 篇40
獨立於寒冬的梅花，生長在峭壁岩石間的松樹，山間清澈的小溪……它們遠離塵世的喧囂，雖然孤獨寂寞，卻都有着各自的精彩。
古往今來，凡成就大業者，無不是耐得住寂寞之人。孟子說過：“故天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身。”不能在寂寞中奮鬥，何來一鳴驚人？人生不可能不遭受困難和挫折，這個時候，我們要心平氣和地接納所有的負面情緒，甘受寂寞，然後爲下一次的成功積蓄力量。
耐得住寂寞，要有平靜的內心。諸葛亮躬耕於南陽，甘受寂寞，內心平靜，不爲外界的喧囂所擾，《隆中對》裏展抱負，三分天下定乾坤。現實生活中，誘惑太多。我們必須要不浮躁，不盲從，拋開私心和雜念，專注於自己的愛好，心無旁騖。
耐得住寂寞，需要淡泊名利。佛家雲：“苦海無邊，回頭是岸。”放棄對功名利祿的追逐，是一種修養，更是一種境界。一代大儒錢鍾書，有外國人看過他寫的《圍城》，不遠萬里跑到中國想見他，他卻說：“你覺得雞蛋好吃，何必要認識那隻生蛋的母雞呢？”耐得住寂寞，不爲名利所累，活出自己的精彩，才能享受快樂幸福的人生。古語云：“寵辱不驚，閒看庭前花開花落：去留無意，漫隨天外雲捲雲舒。”傳達的正是這個意思吧。
耐得住寂寞，需要有堅韌之心。生活的道路上總是長滿荊棘，總是坎坷不平，我們只有用百折不撓的精神去走這條路，才能獲得最後的成功。居里夫人一生中兩度獲得諾貝爾獎，如果沒有堅韌之心，哪裏有這無比的榮光？
寂寞猶如一塊試金石，它能考驗一個成功者的意志是否堅韌，能測量成功者的心胸是否寬廣。古今中外的成功者，唯有耐得住寂寞，在寂寞中汲取成功的養料，方纔成就一番偉業。
走過寂寞林散文 篇41
好久沒有一起去玩了，各種原因，姐姐、我和堂弟真的好久沒有一起去玩了。今天下午，本來是準備一起去水上樂園，但是無奈課程的原因，最後，留下的是我，遠望着他們離去的背影。也許這次，是有原因，那麼以前呢，以前完全有時間可以去，爲什麼面對的還是父親皺緊的眉頭，訓斥。我想哭，卻欲哭無淚，或許是哭了太多次，已然流不出眼淚。
從小一直就是這樣，堂弟姐姐一起去玩，我卻被父親牢牢地束縛在家裏，在角落裏無聲地哭泣。我羨慕他們，亦覺得不公平。外面的世界，看上去和我的世界相通，其實中間有着重重隱形的阻力。彷彿，人生的歌舞劇，我的主題就是孤寂。
不知從什麼時候，都已經習慣了。習慣，他們在那裏快樂地賞玩，朗聲大笑；習慣，我獨自一人，孤孤零零，不是寫着作業，就是被關在家裏。以前還會抱怨，還會含着眼淚問母親：“媽，爲什麼大家都可以去玩，唯獨我要留在家裏？爲什麼爸不讓我出去？”但是現在的我，絕不會這樣。就像總是受傷的人，傷痕累累的人，絕不會再去說痛了。而我心中的傷口，一次次地複合，卻又一次次地被撕開。
或許，我這人太固執了，儘管受到了教訓，可是每次還會充滿期待地去問父親：“爸，我可以去麼？”就算已經知道結局，我還是會去問。或許愛幻想的小孩總是這樣，抱着滿滿的希望去受傷。漸漸發現，我的人生充滿了這樣的冷笑話：快樂就在眼前，原本觸手可及，可是卻驟然間離我遠去。眼前，是父親閃着寒光的眼鏡。
眼淚突然滴下來，“滴答滴答”地滴在我的手上，我到底還是沒有忍住哭泣……
走過寂寞林散文 篇42
成長的歷程像一朵花，盛開在陽光中、雨露下的花，在這朵花的旁邊永遠有一羣奼紫嫣紅的花與他共享陽光、共享風雨。
---------題記
父母
我的成長中，少不了父母的呵護。上了中學，需要的知識更加豐富多彩，從前的一切根本不能滿足我丟知識的渴求。這時，父母笑盈盈的爲我買來了電腦，還笑着說：“可別像別人說的那樣，買了電腦成績就下降了。”我依然傻傻的笑：“那當然，你們的女兒是誰了。”我明白，父母對我的信任埋藏在心底，不然也不會爲我買電腦了。父母是一朵花！
老師
我的成長曆程中，少不了老師的幫助。又一次考試，原本的：“軍令狀”沒有兌現，那時的口出狂言真可笑。我心灰意冷，調入失敗的漩渦久久不能自拔，同學們原本羨慕被目光似乎都變成了嘲笑。這時，老師靜悄悄的坐到我的桌前微笑的說：“那麼好的成績，還不知足啊，有點貪心哦！我的郵箱又被加滿了，留給老師一個堅定的目光。我明白，老師對我的用心良苦老師是一朵花！
朋友
我的成長曆程中，少不了朋友的陪伴。宿舍中，生病的我咳嗽不停，每咳一聲，喉嚨的痛都是無法形諸筆墨的，倔強的我又不肯告訴老師、家長，只得忍受這無邊的痛苦的折磨。這時，朋友們到處找藥找水，用那雙溫暖的手托起我的後背，餵我吃藥。那一刻，我感到那雙手的溫度傳遍了我的全身，我投出謝意的目光。我明白，朋友對我的友好。朋友是一朵花！
夠了，夠了，在我身邊有那麼多花的陪伴，真好！父母、老師、朋友...........
花開不寂寞！成長不寂寞！
走過寂寞林散文 篇43
我或許在在長輩面前是一位正派的乖乖女，在同學面前或許是脾氣暴躁，而又樂天派的第二代小燕子，然而只有我知道：每天夜裏悄悄流淚的我纔是真正的我，那些只是一層僞裝，人前必須穿上的一件“衣服”罷了。
一年三百六十五天中，有三百天是呆在學校的，每天三點一線——教室，宿舍，飯堂；每天寫不完的作業，每天人際方面的問題，都已經成爲我初中三年的主體了。每天當完課，做完一切內務時，我都會沉浸在書海里，因爲裏面有我最想要的情感。在老師前後表裏不一的我，在同學面前表裏不一的我或許已經習慣這層僞裝，不想脫下，因爲只要一脫下，心裏面的就會被人看得透砌，不會再有祕密了。
每個週末回到家或許會有父母的關心，但這種關心只會建立在成績方面，成績就像是控制父母表情的遙控器，好成績會換來父母的低聲細語的問候；而壞成績或則會換來怒氣衝衝的責罵聲，你說這是不是雙重性格呢？還是應該理解爲所謂的愛呢？曾經我的一位好朋友問過我：“你是不是應該脫下你僞裝的一面呢？”這句話令我震驚到至今，不僅因爲她是第一個懂我的人，好因爲這熱問題一直困撓到我現在。
都說九零後是沒有愛的，被父母寵壞的，整天網遊。毋庸質疑的，我們這些九零後或許是冷漠的，難道身爲言傳身教的長輩們就沒有錯了嗎？是他們的虛榮心教會了我們這個社會的殘酷，這個世界的現實。難道網遊也是我們的錯嗎？我們難道就全錯了嗎？現實生活中的虛僞與虛假早已厭惡，厭煩，從而上網聊天，上網去尋找一絲的樂趣，殊不知這是我們最真的情感。
每當夜幕降臨，我纔會脫下身上的僞裝，慢慢地去舔自己的傷口。在夜間，又有誰能懂我，淚只能肆意流淌……（難道放開心胸就能把世界看透了嗎？不再傷心了嗎？）
走過寂寞林散文 篇44
老實說，看到老師在黑板上寫下題目時，我捂嘴笑了，笑它太過瓊瑤式。只是笑，想不出有什麼“話”要說。
回到家，在臺燈下斜視這個題目，又情不自禁地笑，還是沒有想要說的話，並覺得冷清。
送給自己一個感嘆號，沒有話，很寂寞。我想這是一個連三歲小孩都懂的道理，但它也是一個非常有內在的道理。
當自己和一個同學在電話中突然卡住，之後就只有“嗯”“哦”之類的單字短語時，我會感覺後背冷冷的，然後就停在那裏，因爲不知道該講什麼，可能別人覺得不奇怪，但對於我來說很奇怪，就如時間休止般寂寞。
當自己臥躺在沙發上不知不覺睡了好幾十分鐘後醒來，頭腦很清醒，但會傻笑幾聲，也許這是一種怪癖，但也許不是。醒來之後有一種來到一個喧囂大世界的感覺，夢境時靜的，而窗外的汽車鳴笛聲是雜鬧的，讓人難受得想再次睡過去。經這種歷史重演幾次後，我確定那幾聲傻笑不是怪癖，而是寂寞得只能用自己的感官來舒緩一下。
有人說，坐在暗處的，固然寂寞，但站在亮中的，另有一種寂寞，寂寞的緊張而且疲倦，但是我覺得有無話說比亮暗處境的寂寞更寂寞。
當書房染滿墨汁的宣紙佈滿在地上，自己趴在書桌上爲想講又不敢講的話而糾結時，真想找一個人一吐爲快，發現，久而久之那些話邊被自己“消化”掉了，化爲烏有，這樣便不會寂寞反而輕鬆了許多。
反之，當沒有話又想找人傾訴，感覺又組織不成語言來傳達給他人時，那真的叫寂寞。
現在我知道了，人生有話不寂寞，但人生沒話就真的寂寞了。
坦言之，現在我寫這篇文章就是全文的概旨，我可以驚歎一句:從小到大，沒寫過這麼難找思路的作文，我真的不知道該講些什麼，但還好，在寂寞中把字數給湊齊了！
走過寂寞林散文 篇45
當我獨自一人的時候，寂寞，你總是私自闖進我的心房，是你告訴我：什麼是人間的冷暖，親情的暖度，友誼的甜度，成功與失敗的差距。
看着牆角的野花，我的天地小了。這時，你襲進我的思維，使思維融進天地間的廣大。我繼續前進，掀開泥土上濃濃的綠，寂寞，伴我同行，你牽着我的手，漫步在到大自然的海洋中，感受着那種說不出的親和力中，手在觸摸着空氣中的清新，細嫩的皮膚嗅聞着野草的狂野。因爲寂靜，才這麼容易受騙，上了進入思念的煎熬的當，你翻出我的陳年舊事，讓我一一去回味那些我不想回味已久的難受。
就這樣的上當受騙已經不止一兩次了，不得不讓我感到自己的愚昧脆弱。開始嘗試逃避，嘗試忘卻那些往事，我詢問過怎麼才能忘卻，他們說瘋狂一番。我試着認真去瘋狂，可有用嗎？反到滋長了我的思緒，延長我的記憶。我開始恨你，恨透了這種莫名恩賜於人的滋味！
看着翔鷹展翅飛翔，天變高了，牽着心一起翱翔。空寂的心被畫上些跳動的音符，沒有琴鍵敲擊，但卻能傾聽到鑽心的樂音，此時，臉頰邊情不自禁泛起微微的旋窩，嘴邊勾起令人欣悅的——笑，此時，無法用語言形容，只覺得彷彿有什麼神奇的液體正灌進心田，一點點的充實，很舒服。噢，我聽見了，他用高調的歌喉訴說着，它永遠與寂寞對峙着，有你便沒我，有我就沒你。噢，我終於找到了，它就是幫我驅走寂寞的方法，讓我忽視痛苦的良藥。那便是——快樂。
終於，我自由了，我跨出門檻，揮手想它道別，從此，走出寂寞！
走過寂寞林散文 篇46
匆匆的踏上了青春的征程，漸漸的，我習慣了獨處一角，一個人，一本書，一晃就是兩年時光。
那個教會了我“好讀書，不求甚解”的就是陶淵明，教會我”每有會意，便欣然忘食“的還是他。我喜歡陶潛，總覺得“潛”，就是在不被發現的水下，享受着冷暖自知的感受。我喜歡陶潛的文字，我想在那不被別人發現的南山邊，享受着田園裏的芬芳，讓自己的心靈寧靜。晨光熹微的時候，或許還可以看得到草葉上挑着如珠的露水，霧氣朦朧的南山坳裏，不時傳來山鳴的啼叫。一塊空地上，籬笆間，柴門半掩，近旁那個白衣書生，提一個水罐，在那一片菊花地裏，走走停停，採一朵黃色的，擷一朵白色的。幾聲犬吠，幾聲雞啼，是唯一顯示這片曠野也是“人境”的聲響。閉目思之，這分明是“此地只應天上有，人間哪能幾回聞”。辭官也罷，去留無意；獨居也罷，寵辱不驚。但使願無違，便可不慕榮利，便可心遠地自偏；便可不悽悽，便可不汲汲，便可宴如也，便悠然見南山，便可神遊桃花源，怡然自得。青春路上，邂逅陶潛，豈不快哉，又怎會寂寞呢？
那個教會了我如何勤奮讀書的是宋濂。宋濂求學時，正是數九時節，窮冬烈風，大雪深數尺，宋濂負篋曳屣，行深山巨谷中，到求學處時四肢僵勁不能動。在生活中，宋濂同學的穿戴燁然若神人，自己卻是舊袍蔽衣。儘管如此，宋濂依然“以中有足樂者，不知口體之奉不若人也”。我欣賞他的勤奮、專注和泰然。物慾橫流的今天，攀比之風漸盛，我幸好結識了宋濂，我有了和他的這份邂逅，青春路上，不管遇到任何艱難困苦，我都會多一份鬥志，少一份攀比，多一份勤奮上進。
青春路上有他們相伴真好！
走過寂寞林散文 篇47
誰都有寂寞的時候，而寂寞時，你一定會有辦法使自己不再寂寞。聽聽音樂，看看書，喝喝茶，但是，在我寂寞的時候我的特長--沙畫一直陪伴着我，使我不再寂寞。
小學二年級時，我出於好奇便想學沙畫，爸爸媽媽便給我報上了沙畫班，從此我每天便花費大量的時間與沙畫作伴，那時雖然不懂畫沙畫的真正意義，可與沙畫在一起，我就有一種特別的安心，只要哪天沒有畫沙畫，我的心裏就十分空虛，一種迫人的虛，連空氣都是悶的。
小學六年我每天都在畫沙畫，不管是心情愉悅時，不管是感到寂寞時，我都會把我的情感表現在沙畫上。高興時，我便畫甜蜜的糖果來表示自己的高興；傷心時，我便哭泣的雲朵來表示自己的傷心；寂寞時，我便用孤單的兔子來表示自己的寂寞；在每過一個節日時，我便把過節日的場景表現的沙畫上現在，我的生活已經離不開沙畫了，它已經成爲了我生活中最重要的一部分，成爲了我不可缺少的一部分。
回想起來，沙畫時我最高興的就是那次了，我擡起手輕輕揮舞着那在天空中跳舞的沙娃子，用手指在畫臺上小心翼翼的抹出一幅幅優美的畫卷。我慢慢地把彩沙塗在白的單調的畫面上，用手指空漏出一個個優美的人物，畫完了，我寫上了清明這兩個字，臺下的觀衆都爲我鼓掌、喝彩，給我這緊張的心裏有了一次大大的鼓勵。我那時想：謝謝你，有你，讓我的人生無處不精彩。確實，人生的道路上處處都會有坎坷，但因爲有沙畫使我的生活豐富多彩，我的情感更加豐富，使我的年華不再寂寞。
感謝你沙畫，一路上有你陪伴真好！
走過寂寞林散文 篇48
耐得住寂寞，是一種境界和品味。耐得住寂寞是一種情愫。一種享受。寂寞的時候，面對真實的自我，寂寞中有恬靜，悲涼中有溫馨，便有無窮的意味。即使人聲喧囂，也可以關上自己的心窗，給自己營造一片空間，獨自感受生命的鮮活。寂寞的分分秒秒更可以和自己做傾心的交談，細細內省一下自己，靜靜地撫慰自己。解脫自己。
耐得住寂寞，是一種困境的體驗，是人生走向成熟的里程。“求人不如求己”，人生在世，路靠自己走，在命運的行程中，無疑每個人都是獨行者，有的一帆風順，有的坎坎坷坷。坎坷多舛者，如攀山行棧，一息尚存，壯志不已，一路芳卉異草，奇險風景，自有難得的人生體驗，這是磨礪，是財富。
耐得住寂寞，是人生旅程的驛站，是吟喚理性的天籟。只有真正體驗了寂寞的人，纔會更加珍惜生活的溫馨。因爲自有耐得住寂寞，纔會擁有一份平淡如水的心境，將紛亂的生活作一番調整，更好地面對每一天，人生便具有了超凡脫俗、至善至真的內蘊。正如魯迅先生所說的那樣，“當我沉默時，我感到充實。”
耐得住寂寞，是一種修養。耐得住寂寞，要有淡泊之心。必須保持心底的那一份純淨，守靜如一，安之若素；必須保持對誘惑的一種警覺，鬧出不鬧，躁出不躁。淡泊之心就是不爲名利所累。人生在世，對於名利一般人都是難以免俗的。但是，“君子愛財，取之有道”，不擇手段地攫取，就會利令致昏，成爲名利的奴隸。
寂寞是一塊金石，可以試出一個人意志是否堅韌；寂寞更是醞釀成就的養料。緣此，對有理想有追求的人來說，耐得住寂寞方能不寂寞。
走過寂寞林散文 篇49
四時之景不同，而樂亦無窮也。四季有你，我的年華不寂寞。
——題記
繁春
沐浴着絲絲春雨，迎着習習涼風，我來到了奼紫嫣紅的繁春。
韓愈說：“最是一年春好處，絕勝煙柳滿皇都。”我亦是如此，看亂花漸欲迷人眼，淺草才能沒馬蹄。多美的春天啊!百花齊放，小草抽芽，萬物甦醒，春天是希望，她孕育了無數生命。“一年之計在於春。”春，也是成功的起點。它告訴我，要乘這個大好時光，踏上生命的征途。
茂夏
“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅。”常賞着滿塘馨蓮。我進入了生機勃勃的盛夏。
夏天是一個需要競爭的季節，灼灼日光往往會使弱不禁風的花朵敗下陣來，就像諸多困難不斷消磨人的意志，最終使他們失望地倒下一樣，夏天就像一張濾紙，濾掉了經不起考驗的人，留下堅強的勝利者吐露芬芳。
清秋
“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝。”秋不像春那樣繁華，卻有他獨特的景物和美。“採菊東籬下，悠然見南山。”陶淵明不也伴着秋菊過得如此的怡然自得嗎?
秋天是個收穫的季節，常言道：“有付出纔有收穫。”秋天好不好，取決於你付出了多少。
寒冬
“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。”原來寒冷的冬天也充滿着詩情畫意。
遠處，皚皚白雪中一抹淡紅時隱時現。哦，那不是我鍾愛的梅花嗎?“無意苦爭春，一任羣芳妒。零落成泥碾作塵，只有香如故。”無心與百花爭春豔，只爲高潔一生，多麼有傲氣的寒梅呀!
漫漫人生路，我一步一步走來，青春年華里，總有四季陪伴。一起欣賞沿途的風景，不再感到寂寞!
走過寂寞林散文 篇50
成大事者要耐得住寂寞，寂寞是無人相伴的旅程，是沒有星光的夜空，它使空虛的人孤苦，使淺薄的人浮躁，使睿智的人深沉。許多人都怕寂寞，無論對於誰，寂寞與否，取決於有無所依的心境。高雅的人，獨處靜隅，或賞文或聆曲，則是一番清逸的享受。
在命運的航程中，無疑每個人都是獨行者。可能有的人會一帆風順，但更多的人會坎坎坷坷。一帆風順者，如碧海泛舟，難有心旌獵獵的動魄之喜；一旦生活之舟擱淺，寂寞的難堪便會長驅直入，衍化成無數的噬齒之情。坎坷多桀者，如攀山行棧，一息尚存，壯心未已，一路方卉虉草，奇險風景，自有難得的人生體驗。這是磨礪，是財富，他已咀嚼了人生，踏碎了寂寞。
大凡耐得住寂寞的人，多半可以成就一番事業。那些成名成家者，大多都耐得住寂寞，因爲他們在浮躁、功利、奢華、喧囂面前， 毅然保持着清醒和理智、平和與淡然的心態。 潛心做自己的事， 走出了自己選擇的一片天地。
看似寂寞的人，其實他們內心卻無比地充實。作家王蒙曾寫過這樣一首詩：“一年四季何逍遙，落盡桃花未見桃。春夏秋冬皆忘卻，敲敲電腦便陶陶。”詩詞中展現的是他豁達灑脫、物我兩忘，得失一笑的大家風範。而那些投身於“兩彈”事業的元勳們爲的是國家的命脈，爲的是中國的未來，因而甘願寂寞地徹夜堅守在工作的崗位上。最終成就了振興國家的大業。
想要成就一番事業，就必須耐得住寂寞；就必須以淡然的心態面對生活，拋開所有的榮譽和利益，堅持不懈地去追求人生的夢想。人生需要寂寞，寂寞是一種考驗，寂寞是一種堅守，寂寞是一種歷練。懂得寂寞的人會感到寂寞不等於孤獨； 耐住寂寞纔會感悟人生的真諦。
走過寂寞林散文 篇51
有那樣一個女孩子，在這個江湖中，一直的存在着。
她是曲無憶的摯友，而曲無憶，寒江城的盟主，那樣一個“高高在上”的女子，對她像自己的親生妹妹一樣，無比的疼愛她。但究竟是爲了什麼？誰也無從得知。
那個女孩叫慕情。她早就死於明月心的手下，無憶大概想都沒想到，同爲百曉生門下，明月心的心卻那樣的狠。“曲姐姐，江湖在哪，怎麼去？”那還稚嫩的聲音再次浮現在無憶耳邊。“江湖...”無憶似乎想到了什麼，皺了皺眉，“情兒，答應姐姐，不要去那裏好嗎？”隨之的是身上一陣又一陣的冷汗，在夢中驚醒。“情兒...情兒！”她無法面對那種痛，每一次閉眼都是倒在血泊中的慕情。淚水低落：“情兒，是姐姐沒有保護好你...是我的錯...”
你大概不懂什麼事曾慕多情。二人相遇前，無憶無情，她一直都是那樣冷冰冰的，只有笑道人始終相隨。但慕情出現後，無憶便多情了起來。她和常人一樣開始有了七情六慾，對笑道人的情，對情兒的情。也有人說，無憶多的那一情，便是慕情罷。
細雨閒花皆寂寞，一壺濁酒愁更愁。
所有人都認爲無憶只是個孩子，但她擁有更強大的內心。這大概是整個江湖的憾事。明明一個天真無邪的小姑娘，被青龍會逼得如此地步，她變得心中充滿仇恨，與師門作對，只爲慕情的死，隻身一人面對整個江湖。或許所有人都會這樣，爲自己愛的人可與整個世界反目成仇。即使二人僅有的時光無比短暫，但那仍舊是記憶中濃墨重彩的一筆。
“陌上濛濛殘絮飛，杜鵑何待春風吹，年年底事不歸去，暮月晨煙長爲誰？”
獨釣於寒江之上，無可奈何，愁緒無歸，纏繞着誰？
走過寂寞林散文 篇52
有你，我傷心時不再哭泣；有你，我困難時不再退縮；有你，我成功後不再自滿……
有你，我開始學會堅強；有你，我開始學會前進；有你，我開始學會謙虛；有你，我的年華不寂寞。
我的鄰居哥哥叫王力，他是一個殘疾人，先天性的肌肉僵硬讓他本該在18歲這個青春大好時光卻十分自卑。
18歲的他個子只有165釐米，但他爲人卻十分和藹，常常教我一些道理，讓我受益匪淺。
一天，我數學考得很差，獨自坐在樓梯前哭泣。這時，一隻寬大又覺得僵硬的手拍了拍我的背，我猛地一回頭，還以爲是媽媽發現了我，卻看到王力站在我身後，見我回頭，他很艱難地露出一個微笑。我虛驚一場，轉回了頭，繼續呆坐着。
王力一步一步艱難地下着樓梯，然後坐到我身旁，問道：“你怎麼哭了？怎麼還不回家？這樓梯上涼，先起來吧。”我看了他一眼，回答道：“我試卷沒考好，不敢回家，我在這坐一會，你先走吧。”他剛纔溫和的臉漸漸嚴肅起來，說道：“你怎麼能因爲一次考試就拋棄了你的媽媽和你的家呢？”我剛剛的傷心全無，我意識到我的行爲是錯誤的，即使一次考試出了錯那又怎樣？只要認識自己的錯誤之處，並加以改正就行了。我看着他，堅定地說：“嗯！”
還有一次，我學會了騎自行車，於是在大馬路上試騎。眼尖的我一眼就看到了王力，於是“呼啦呼啦”飛一般地騎了過去。
“王力哥哥，你看！我都會騎自行車了，你都不會，我是不是很厲害？！”說完這話我就後悔了。我灰溜溜的說：“我還有事，就先走了。”從那以後，我就躲着他。
直到有一天，我在樓道上碰到了他。他和我說：“其實你不必在意，人嘛總要樂觀點不是？”我十分感動，不知不覺已熱淚盈眶。
因爲有你，我的年華不寂寞。
走過寂寞林散文 篇53
我是一個喜歡交朋友的女孩，雖然相貌平平，但身邊總是有着一羣朋友。
朋友很重要。沒有朋友，人會變得孤僻，變得寂寞。朋友可以給我們帶來快樂，帶來狂歡，甚至帶來安全感。
記得那是一個週末，我有個好朋友生日，正巧還碰上了萬聖節，大家便提議一起去附近新開的鬼屋逛逛。鬼屋門票每人35元，由於我膽子小，又沒零花錢，自然不願意去，但我卻擡頭挺胸，大聲地說：“我去不成了，你們自個兒去吧！我給你們看家！”
我本以爲她們會把冰箱裏的冰棍先給我一根，然後把七七八八的東西往我身上一堆，就會一窩蜂奪門而出，去看看那所謂的“貞子大集結”，可讓我完全沒有想到的是——
大家沒有把東西扔給我，也沒有奪門而出，更沒有把我數落個痛快淋漓……曉雯對我說：“你不去，我也不去！”接着詩詩也留了下來，就這樣，大家都放棄了去鬼屋的機會，我感動極了，大家竟然爲了我一個人而放棄自己最想做的事情！
“梓潼，今天你生日，你又喜歡去鬼屋，你們就去吧。”我眼淚婆娑地對她說。梓潼裝作掃興地說：“我生日，你還哭！”“這樣吧，”梓潼說，“我們來看部恐怖片怎麼樣？《尋龍訣》好嗎？”大家歡呼着，關上了燈和窗簾，梓涵還把姐姐珍藏已久的佈滿血絲的眼珠子掛在吊燈上，營造了驚悚的氣氛。隨着一聲接着一聲的尖叫，我並沒有被嚇倒，因爲我有一羣好朋友陪在身邊，她們給了我溫暖與安全感。
有朋友的陪伴，就沒有寂寞，我再次感受到了朋友的重要性。我的表情包裏沒有寂寞，你呢？
走過寂寞林散文 篇54
倏然劃過黑色的天幕，盡情的綻放自身的光彩。它是一枚小小的煙花，追尋的是那近乎飄渺的存在。
自打誕生於世上，它就知道會有這一天。它不相信宿命，卻只能向宿命屈服。它想過自己綻放的光彩，可它不敢面對，面對那早已註定的結局。
“天空沒有鳥飛過，但我早已飛過。”泰戈爾如夢如幻般的低呤，卻深深撼動了它的心。黑乎乎的火藥，就算外觀再華麗也免不了俗。渴望交談，可大傢伙都習慣了沉默，習慣了面對將會到來的宿命。這是一種近乎沉寂的環境，壓抑得它無法喘息。
世人只道煙花不寂寞。他們認爲煙花的存在是光輝燦爛，一刻等於一生，死而無憾。他們羨慕的只是煙花呈現的外在，侷限在煙花那一瞬間的光芒。可煙花的寂寞，又有誰懂得？早已預訂好的結局，只能按部就班的滑行，駛向那無法改變的結局 。永無止境地沉寂，直到那一刻它們才能見到光明，但卻爲此付出了生命的代價。
煙花寂寞。“只有經歷地獄般的磨練，才能練出創造天堂的力量；只有流過血的手指，才能彈出世間的絕唱。”泰戈爾說過這一段寓意頗豐的話。而煙花，它忍受住了那寂寞，才讓我們見識到了那無以復加的美麗。
寂寞煙花，耐得住寂寞的煙花不在少數，可真正稱得上寂寞的煙花卻實在不多。因爲它們，是勇於挑戰宿命，不拘設定，一而再地突破，直達雲霄，綻放出與星辰同輝的靚麗。可它，卻深深領略到了高處不勝寒。它雖成功地達到了作爲一顆煙花的頂峯，但卻仍無法擺脫消亡的命運。
煙花寂寞，寂寞煙花。煙花也好，人也好，終究會有寂寞的時候。只是。我們能否如同煙花般，突破桎梏，在那一片屬於自己的天空中大放異彩？
走過寂寞林散文 篇55
喜歡在中秋節前做很多關於節日的事情，喜歡用文字記錄下對家鄉親人的深深思念。眼夏去秋至，秋去冬來，在外漂泊的遊子們，你們是否會在此時想起那個給予你生命的家？記得冰心阿姨說過：夢是最能揭發一個人靈魂深處的地方。自己都沒有意識到的嚮往和眷戀，夢就會告訴你……無數次的在夢裏驚醒，想家的感覺是如此的清晰。總會在月圓的夜晚獨自體會那份“獨在異鄉爲異客，每逢佳節倍思親”的痛楚。
昨晚，跟母親通了電話，詢問我中秋是否回家，剛想回答，記憶卻被一下子拉到了N年前的場景。那時的我還是個剛剛離家的孩子，在外漂泊的四年裏，我學會了吃苦，學會了堅強，更學會了用一顆博愛的心去包容一切。四年的生活就這樣在我念念不忘裏劃然而過。唱過的歌，喝過的酒，寫過的字，還有牽過某個人的手……那些在牆角瘋長的草啊，就像年輕的心，見證了時間，更見證了青蔥歲月裏那一幕幕暖心的故事。
我一直有個小小的願望，就是在中秋節去杭州西湖賞月，N年了，這個願望卻一直都沒實現。希望在未來的某天，可以有個人陪我實現它，哪怕只是短暫的氤氳…
小時候，奶奶總會做幾個可愛的小月餅，“奶奶！奶奶！我要黑芝麻的，不不不，還要五仁的，我還要…”“好好好，都給你。小饞貓，呵呵。”不記得還有多少次，在奶奶的臂彎裏，“奶奶，你看月亮！月亮裏面真的有嫦娥姐姐和玉兔嗎？那它們什麼時候來人間玩啊？”“當然有啊，它們正看着你呢，要多笑哦，讓它們看見一個開心小可愛！呵呵。”奶奶，我、想你了…還有，媽…
中秋快樂、寂寞中秋，誰來陪我？
走過寂寞林散文 篇56
開始的時候我不知道，甚至連幹什麼都未必清楚，不過現在我或許明白了，那或許就是一種寂寞。
——題記
記得又是一個冷得令人發顫的晚上，獨自一人默默地坐在桌旁，是在伏筆寫些什麼，不過那多出來的便是一份寂寞。
若問寂寞是什麼，其實沒有人能夠給出一個很不錯的答案；不錯，亦絕對沒有答案，它就是一種美，美到你不敢去想象，美到你都瞧不見它的妖豔，美到你都看不透它的深邃。就像曾聽到過這樣一句話“寂靜真美啊，美到你會自己把它去攪亂了”，不過這有區別嗎？寂靜與寂寞，或許我知道寂靜只是寂寞的一部分，不過多數情況下來說，難道是寂寞的就一定寂靜了嗎？答案一定是否定的。
寂寞是什麼，我其實不止一次在腦海中提出過類似的問題，但它究竟是什麼呢？你摸不着，猜不透，不過它總能在你身邊悄然地存在，直到你發現它，那麼它或許也就不存在了。
寂寞是什麼，至少我不覺着它的美，它的豔。我看不透它美在何處，豔在何處，只知道許多人嚮往的絕對不是單純的寂寞，不過寂寞不僅僅是寂靜，然而他們渴盼的究竟是什麼？或許是一個人靜靜地思量什麼，不過等一切都隨寂寞飄去，那留下的不就是孤寂了嗎？或許是一份從容鎮定，不過那也不代表寂靜，更不代表寂寞；或許只是期盼一份單純的冷靜，那就是寂寞嗎？
我隱約能讀懂些什麼，就像寂寞一樣，但卻不要把自己攪混了，分不清是寂寞，是寂靜，是孤寂，是從容鎮定，還是冷靜……總之，既然一想到它，就已失去了它存在的一切價值，那還去企盼它什麼呢？
或許可能是思緒已經飛散，不過既已無渴盼，那就不存在寂寞了。還是冷清，寂靜，不過心暖了，我看到的不只是一份寂靜，那或許不只是一份寂寞，更是一種莫名的溫暖。
