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我的煩惱我的煩惱450字

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我的煩惱我的煩惱450字1

我的煩惱我的煩惱450字

人人都有煩惱,煩惱就像討厭的蒼蠅,趕不走,滅不盡。我的頭號煩惱還真是讓我抓狂。

從小學六年級起,我帶上了眼鏡。鼻子上架着一副亮晶晶的眼鏡,好似很有學問的樣子。

戴眼鏡有一個星期的時候,新鮮感就消失了,一副討厭的眼鏡架在鼻子上,做什麼事都不能稱心如意。

那天,風和日麗,天氣好的很,我和朋友們一起去打羽毛球。雖然我對羽毛球不是很懂,但至少它是一種很好的娛樂。

我拿起羽毛球怕,接過了朋友發的球。我們打了兩三個回合,到第四個回合時,我由於用力過猛,一下子撲倒在地。可惡的眼睛雖然沒碎,但卻硌得我眼淚直流。

晚上,好看的電視節目開始了,我戴上眼鏡,目不轉睛地盯着電視屏幕,不一會兒,就感到脖子發酸。可是,只要我一躺下,眼鏡就會不由自主地滑到一邊,完全不聽我的指揮。

還有一次,新學期開學,我居然忘記帶眼鏡了。那一天我是在模模糊糊、稀裏糊塗中度過的。

我一直認爲,我近視都是媽媽的緣故,是因爲媽媽不及時帶我去檢查眼睛而導致的。如今想想,近視的事也只能怪我自己,誰叫我平時那麼迷戀電視呢!這次的事也算是給我一個深刻的、從此抹不去的教訓。

人人都有煩惱,我們要正確對待煩惱,找相應的措施來解決煩惱。也許有一天,你的煩惱就會迎刃而解,再也不會纏着你,讓你頭疼了。

可是我的煩惱是要準備peiwoy呀!

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別看我小,我也有煩惱。

我最大的煩惱就是姐姐去隆化的時候,沒人陪我玩兒。我特別想讓姐姐留下來陪我,可是,姐姐最終還是走了。由於我不擅於溝通,不會玩兒,還動不動就打人,所以很少有小夥伴兒來找我玩兒。姐姐在的時候,我會跟她一起去找馬千紫和劉樂樂一起玩兒。其實我知道,馬千紫和劉樂樂也不喜歡和我一起玩兒,但是有姐姐,她們就跟我和姐姐玩兒那些好玩兒遊戲。現在,姐姐去隆化了,我只能在姥姥家看電視了。只有我過生日的時候,她們才勉強過來跟我玩兒一會兒。真相讓姐姐回來陪我,可是不能。

第二個煩惱是我幾乎沒有朋友,所以,我總是幻想出許多朋友。爸爸媽媽讓我忘掉那些幻想的朋友,可是,我根本忘不掉那些朋友,因爲她們能夠在我寂寞的時候出來陪我,給我快樂和友情,告訴我怎麼跟人交朋友,怎麼改掉動不動就打人的毛病。所以,我一直忘不了她們,我要感謝她們。

我的第三個煩惱,就是有的時候,我想和許馨雨姐姐一起去上島咖啡去吃甜點的時候,她總是沒時間,要不就是去她奶奶家吃飯,要不就是已經和人約好了一起出去吃飯。所以,我就只能去吃姥姥家的剩菜剩飯。要是爸爸回家的話,我就不用去吃姥姥家的剩菜剩飯,爸爸會給我做飯做菜,而且爸爸做的飯菜味道兒好,我最愛吃。我希望爸爸每天回家做飯給我吃。

我的煩惱還有很多,多得數不清。我希望在我的童年生活中,多一些快樂,少一些煩惱。

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我家有個嘮叨婆,那就是我媽,她成天在我耳邊叨叨不停,我快煩死了。

早上還沒到7點,老媽就開始嘮叨了:“詩,快點起牀,光和牀做朋友學習是提不高的。”正沉浸在美好夢境裏的我,被這突如其來的叨叨聲叫醒了,我翻個身又睡着了。過了一會,老媽的第二次叨叨又開始了,“還不快點起來,要遲到了!”這次她成功了。我揉揉眼睛開始穿衣服,還沒開口,老媽又叨叨了:“快去刷牙,你老是早上不刷牙,到時牙都被蟲吃光了!”

下午剛放學回到家,我纔開始寫作業,老媽的嘮叨又來了:“你的頭擡高一點,鼻子都快碰到作業本了,你想變成四隻眼的大熊貓嗎?”我只好挺直腰板。作業做完了,我說:“媽,我作業做完了,我出去玩一下。”老媽說:“你作業都檢查過了嗎?有沒有錯?”我胸有成竹的說:“都檢查過了,沒有問題。”老媽拿過我的作業本檢查起來,我瞥了一眼老媽,看見她那眼神,馬上意識到可能有錯誤,我準備把本子拿回來修改,老媽的叨叨又開始了:“看看你錯了多少?如果你仔細一點你是可以做對的。”“不就錯了兩題嗎?有必要這麼大驚小怪的,改過來不就可以了嗎?”我頂了回去。老媽把我的作業本往桌上一摔,提高嗓門說:“不要以爲就錯一點就覺得沒關係,假如你們老師把你的100分寫成10分,你會怎麼想,再嚴重一點,假如一個橋樑工程師把數據寫錯了會出現什麼問題……”老媽的話匣子又打開了,開始濤濤不絕。

我每天就這樣在媽媽的嘮叨聲中度過,真是夠煩的。

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“加油!加油!……”七一班的體育課正在激烈的進行着。同學們的歡鬧聲、熱烈的掌聲盪漾在整個校園,面對如此喧騰的場面,大家可能會情不自禁地想:活力四射的熱血少年定是個個神采飛揚馳騁於操場之間……而我,一個七一班的男生,卻與你們想象之中的截然不同。

面對各項體育運動,或許我都在行,卻“獨鍾”於“跑步”,每次跑步比賽都不免有些怯場。而我又是一個比較要強的男生,要強的我似乎擔心跑不贏會很丟人,因此跑步的結果當然應屬意料之中!這就是我最大的煩惱。此次體育課又要跑步,我一聽頓時感到一陣緊張。似乎未跑前我就認定自己已經輸了。聽說要跑步手心就不自覺地出了一層汗,我心裏默默地一遍又一遍地告誡自己:怕什麼,不就一個長跑比賽,輸了又怎樣,人嘛哪能事事追求完美。

可剛起跑,我的內心又開始慌張了,自然跑的時候又是力不從心,結果可想而知。同學們看我一蹶不振,強烈要求老師再給我一次機會,可是一貫的敗局已經好像讓我“心灰意冷”,沒辦法礙於大家的苦苦相逼,我抱着一線希望重新嘗試一次,但似乎迴天無力,我依舊落後,我又輸了!唉——這就是我最大煩惱。

此外,我還有一個煩惱困擾着我:初中的學習生活更加嚴峻,而大大小小的考試讓我迎接不暇,這就無非又加重了我的負擔,關鍵是面對那忽高忽低甚至是隻退不進的成績太令人煩惱!

唉!親愛的小夥伴們!你能幫幫我化解煩惱嗎?

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有這樣一羣人,在父母的嘴裏,那就是神一樣的存在,而我們和他們比完敗!也正是這一羣人給我帶來了無限的煩惱。

一天我正在看電視,看得正精彩時,媽媽走了過來說:“你看看你,就知道看電視!你再看看樓上的小暢,有做不完的題!”“那又怎樣?她是她,我是我,她也就英語比我好點兒!”我不服氣地懟了回去。“人家知道努力,你成績比人家高多少?啊!”話音未落,我突然摔門而出。

我漫無目的地走在街上,剛發芽的新葉隨風舞動,蝴蝶、蜜蜂也被吸引來了。以前我最喜歡這種生機勃勃的場景,但現在無心觀賞,風一吹就好像回到了寒冷的冬天,冷得讓人發顫。天空被烏雲塗上了灰色,想起母親的話我就覺得煩心。天氣好像和我心有靈犀一般,在“轟-隆-隆”雷聲的伴奏下,下起了傾盆大雨。蝴蝶和蜜蜂們早已不見蹤影,我也趕緊把帽子戴上狼狽的地跑回了家。

雖說沒淋溼多少,但我的心情卻伴隨着這場雨而糟糕透頂。回到家,母親問我去哪了。我賭氣地不理她,把自己鎖在了房間。無意間,我看見了一本書《別人家的孩子爲什麼比你優秀》,我那本來就沒消的怒火,一下子燒的巔峯,我生氣地把書扔到了牀底下。

就這樣不知不覺間,我和她一下午都沒說話。晚上,我躺在牀上,翻來覆去地睡不着。突然門開了,我立馬把眼睛閉上,只聽見那熟悉的'聲音在嘆氣,媽媽輕輕地踮起腳尖走過來,輕輕地幫我把被子蓋好,又輕輕地離開了,一切都是輕輕的。門關上了,我的雙眼早已沾滿淚花,我的思緒也久久不能平復……

別人家的孩子是不是比我好,我的煩惱在那一刻好像被忘掉。

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我想成爲展翅高飛的雄鷹,事實卻是籠子裏的小鳥;我想成爲波濤洶涌的大海,事實卻是即將乾涸的河流;我想成爲遼闊無邊的草原,事實卻是一顆孤零零的草苗。

我在學習上基本沒什麼煩惱,但在藝術課別上,我的煩惱可就多了。

音樂課上,老師規定每個人都要登臺唱歌,按學號排,我是5號,每個學期都很快到我唱。每到這時候,我頭都快大了。我並不懼登臺表演,但我唱的跟個公鴨嗓子似的,天生的五音不全。媽媽還調侃過我說:“你唱的歌都可以和周杰倫相比了。”

聽的我恨不得地上有條縫讓我鑽進去。所以我現在唱歌已經改成英文歌了,反正他們也聽不懂,哈哈。

音樂課還是其次,美術課纔是我的“災難。”我這時恨不得哪位老師高擡貴手,把美術課給挪用了。

美術課上,老師要求用鋁線做一個框架。我頓時懵逼了,怎麼辦,表示寶寶完全沒聽懂,哪位大神來救我。我的內心發出哀怨的怒吼。

我費盡心思,儘量按着老師的要求來,最終卻做出了一個歪扭扭的框架。恰好我的同桌是一個美術高材生,做出來的框架跟老師一模一樣,甚至比老師還要完美些。看看同桌的,看看自己的,我不禁羞愧地低下了通紅的臉,真是一個天上一個地下。看看周圍的同學,興高采烈的,手中的工藝品美輪美奐。我哀嘆一聲,趴在桌子上,沒臉見人了。

也許是我天生沒有美術細胞,我從小到大,美術老師對我的誇獎不過五指之數,可能我的細胞都在學習上吧。

真是應了李煜在《虞美人》中的那句話,“問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。”煩惱啊,煩惱,你幾時才和我拜拜呢?

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“唉,好煩啊!”,我走出臥室,對着天空長嘆一聲。

自從二年級起,我的“總司令官先生”便給我報了許多課外班,比如聲樂,奧數,英語……好多好多,只有對聲樂稍微感興趣的我,最討厭奧數了,那一道道枯燥乏味的奧數題,那一個個令人心煩的語言,本來我就對數學不敏感啊,還給我報數學班,那我怎麼會受得了呢?這還只是第一個煩惱呢!

我還覺得一件事好煩好煩,家長們總是讓我去參加各種比賽,巨大的壓力,沒有思緒的頭腦,這種事攬到其他孩子身上,他們也會不高興啊!我真希望家長們能不這樣對待我們啊,雖然俗話說,望子成龍,我們理解家長希望孩子能比同齡孩子好,但也不要給我們小孩子添加壓力啊!我真的好煩好煩啊。

“我真的好煩好煩……”我又再一次唱起了這首歌,我不僅希望我個人能解放,還希望全球孩子能自由,這是我的一個美好的夢想,全球孩子一定也希望吧。我一定要努力,爭取讓家長明白我們的想法,讓我們獲得自由,恩,就這麼定了,我一定要實現這個夢想!

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很是奇怪,我老爸老媽的個子都不矮,可我的個子卻不算很高。哎,也許是我從小厭食挑食的原因吧。雖說濃縮就是精華,可太濃縮了也是不好的。

“寶貝,媽媽給你買了條牛仔褲,來看看如何?”這次,老媽確實有眼光,看中的是一條漂亮的牛仔褲,我激動地對着鏡子試穿一番。不試不知道,一試嚇一跳,褲子多出了整整半個多手掌。看來,這條漂亮的褲子又與我無緣了。哎,高個兒真好。

從開學第一天起,我就發現同學們個個那麼高,實際上是我太矮了。做操時,我站在第一個,體育課上也總是靠邊站,因爲矮,沒辦法!平時與好友一起走路,也總是我最矮,簡直丟臉極了!哎,高個兒真好!

到別的同學家玩時,最怕別人家長說:“這個孩子多大了,怎麼才這麼高?”然後,還要讓她的孩子和我比一比,以顯出她的孩子是多麼的“高人一等”。哎,高個兒真好。

下課後,只聽見同學們議論紛紛:“聽說個子矮的人不好找工作啊!”“反正你又不矮,怕什麼呢?”“就是,可那些矮的同學就倒大黴了。”聽到這,我只好灰溜溜地逃出門外、哎。高個兒真好。

矮個子就是可憐啦!不過,我下定決心要多吃飯菜,補充營養,爭取變成高個兒。再說,根據遺傳學,咱也不應該是矮個兒呀。前途還是光明的,加油加油!

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轉眼間,我已經上六年級了,可無邊無際的煩惱也隨之涌來。

大家都說長大了可以做很多很多事,可以自己住一個房子,可以想吃什麼就吃什麼,可以想多晚睡覺就多晚睡,可是我一點都不快樂。你知道這是爲什麼嗎?

學習的煩惱一直如影隨形,我的數學成績一直都是最糟糕的,我一直不明白爲什麼會有那麼多數學應用題等着我做?我最討厭做數學題了。上過補習班兩三年,可是我就是不開竅,數學成績依然是慘不忍睹。我不快樂,長大一點也不好,要做這麼多題,上這麼多課。

爸爸媽媽的期待讓我感到害怕,爸爸媽媽一直希望我的成績能好起來,平時除了上課,爸爸媽媽還給我報了舞蹈班,每天都要練,放假的時候我也是忙個不停。我不快樂,長大以後,要學好多好多特長。

升學的煩惱也一直讓我很憂愁,六年級了,要上初中了,老師,爸爸媽媽總是告訴我們,要考一個重點初中,所以我一直要學習,厚厚的試卷把我壓得喘不過氣來,難道只有這樣纔能有可能考上好學校嗎?我不快樂,因爲我沒有休息時間。

小時候總是天真的以爲,長大了纔好,隨着我慢慢長大,才明白長大一點也不好,我現在不想長大了,如果可以,我希望自己永遠不要長大。永永遠遠做一個不懂事的小孩。

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雖說“少年不知愁滋味”,可正處於少年時期的我確確實實有着自己的煩惱,下面就聽聽我的煩惱吧!

我的煩惱便是已倍伴我許久的近視了,剛近視時覺得還好,可當度數越來越深時,這已經徹底成爲了我的一個煩惱了。

我近視是因爲我的作息習慣的問題,本來只有一點的近視到後來看東西漸漸有些模糊不清。每次上課的時候,看黑板都非常費力,後來雖然被老師調到了第一排,可還是不怎麼清楚。最後實在是迫不得已,我爸便給我配了一副眼鏡。

剛配眼鏡的時候,有些適應,可隨着時間的遷移眼鏡彷彿已經成爲我身體的一部分。正因爲如此,經常會發生這樣一種情況——睡覺時眼鏡沒摘。最嚴重的一次是某一天晚上起來補作業,最後因爲太困了,不知道什麼時候睡着了,醒來時就只感到臉上有一股疼痛的感覺,這次以後鼻子上留下了兩道小小的印子。

其實,我戴眼鏡時最大的苦惱還不單單是因爲這個,還因爲我的眼鏡經常會被我弄壞,我如今戴的眼鏡已經是我的第四副眼鏡了。第一副是因爲我剛戴眼鏡時好奇,放在手裏玩時不小心給掰斷了;第二副是因爲沒拿穩,掉地上鏡片摔碎了;第三副是某次跟朋友出去玩時,取下眼鏡然後竟不知道放哪裏了;如誰敢這一副是至今爲止壽命最長的副。

這就是我的煩惱。

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小時候總是有許多煩惱,數也數不清,但是一般都是很快解決掉了,唯獨只有一個煩惱就是唱歌經常跑調。

在六年級的以前,我是一個特別喜歡聽歌的人,但就是從來沒唱過歌。於是我做出了一個大膽的決定,就是唱歌。一次週末,我打開了手機上的全民K歌,自信地點了首“醜八怪”並錄了下來,歌唱完了,我特別期待自己的分數,我自我感覺很好。一看分數“S”“太棒了!”我尖叫了起來。驕傲地將歌發佈了,我很期待同學們對我的評價。

大約半個小時之後,我的手機陸陸續續接到了大概三十多的消息,我想:這些消息一定是在誇我歌唱得好。打開了手機一看,啊,三十六條消息有三十五條是在吐槽,另一條只是發了個略號,他們說:“聽到我的歌,耳朵都要流產了,大哥這評價是假的吧,你的歌聲可以用“醜八怪”來形容了。”我崩潰了!

星期一來到學校,同學們每次跟我說話時都不離“跑調”一詞,從此我決定以後再也不唱歌了。

可是,事實卻不是這樣的,剛過了一段時間我就忍不住了。下課的時候,躲在廁所裏唱歌,難受的是,我剛好唱跑調的時候有人進來了,全被那個人聽到了。從此以後我“跑調王”的稱號就傳遍整個年級,甚至的有些其他的年級的一些人也知道我的稱號。這個還不算過分,過分的是,以前同學叫我時都有全名或小金的,現在改成“跑調王”爲我的稱呼了,總是會聽到有人說:““跑調王”過來一下!”直到畢業前夕,也有人叫我“跑調王”。

從這以後,我的這個煩惱就再也解決不掉了,我也發誓,在一些必要的場合中再也不會唱歌了。

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在我的生活中有很多煩惱,絕大部分時間,我都會咬着牙,挺過去,把煩惱解決掉。可只有這個煩惱,我想了很多天,才找到解決的辦法。

這個煩惱曾給了我很大的壓力。

每次到球館練球時,教練都會在下課前加上一個學員之間比賽的環節。而每一次,爸爸總是“坐山觀虎鬥”,幸災樂禍地看着我打比賽。

最可氣的是,爸爸不但幸災樂禍地看,而且還坐在沙發上翹着二郎腿,對我指指點點。我要是打了一個好球,教練也會給予我鼓勵的掌聲,而爸爸卻轉身往茶壺裏倒茶,裝作沒看見。我一旦有一個球不知道怎麼打,一下子碰飛了,教練看到後,也沒在乎,但坐在一旁的爸爸可來勁了。他臉一下子板了下來,皺着眉頭,即鄙視又詫異地說,“這球怎麼這麼打?應該往前扣!……”他這樣子大喊大叫,就跟一個國家隊教練一樣,顯得很了不起。幾乎每次我比賽,爸爸的狀態都絲毫沒變,我也只能忍氣吞聲。

這件事都快煩死我了,也給了我很多壓力,我也不再像以前那樣喜歡打乒乓球了。

之後我想出了一個主意,每當爸爸要開口叨叨時,我就先發球,讓比賽的聲音壓住他的聲音。如果不該我發球,我就連回答都不回答,只是笑笑,也不往心裏去。慢慢地,我就把這個煩惱解決了,變得樂觀起來。

生活中雖然有很多煩惱,但也是豐富多彩的。竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?一蓑煙雨任平生。

我的煩惱我的煩惱450字13

對於煩惱,我們是那麼熟悉,但有時又迷惑不解。煩惱是和成長打的一場賭。少年啊,你願意用努力與堅持做賭注嗎?

每一天都過得多姿多彩,但每天又是充滿了煩惱。而學校對於有些人來說,是開啓智慧大門的鑰匙,是充滿歡笑的殿堂,是證明能力的考場……對我來說,可能是痛苦的“地獄”,是可怕的“魔鬼”。

在學校裏,我充滿各種煩惱。作爲“遲到大王”的我,老師也是對我進行一次又一次的警告;我當然也是牢記在心。但是,“臣妾做不到啊”!

我訂的鬧鐘都是早晨五點半,每次想起的時候,我都是條件反射一樣,把它關掉。等再次醒來,到起牀時已經很晚了。每到下午放學,我都會對早上遲到事情做了反思,但是每次都會“失憶”,什麼都記不起來。

雖然我遲到次數多,但我幾乎沒有被扣分的人捉到過。“遲到大王”的稱號可不是白叫的。

還有一件事,我真是克服不了。那就是每天寫作業時,都忍不住打開手機。但我內心是十分拒絕的。可是它總是在桌子另一邊喊着:“嘿,快過來玩啊!我有很多有趣事告訴你哦!”這時啊,我的手就不受控制了,可是我另一隻手可能還有一點意識,硬是把這隻手拉了回來。不行!寫完作業再說!於是就開始寫作業。接着我的眼神不時的往那看,手一度放下筆又拿起來,在那也是寫不安啊。

少年啊,即使夏夜漫長,也別全用來遺忘。只要你敢做,煩惱這個倔強的傢伙也會打開緊鎖的門,引你自由闖蕩。正是年少好韶光,追夢又何妨?

我的煩惱我的煩惱450字14

“快點出去運動啊!都80多斤了還不着急。”這肯定又是來催我出去運動的媽媽,一說到這,就不得不說一說我的減肥“血淚史”了。

週末的天氣非常晴朗,難得的好天氣。我剛上完補習班回家,一到家我就氣喘吁吁的躺在牀上,並拿起電視遙控器準備看電視。這時媽媽走了過來,她大聲的說道:“中午吃這麼多,還不趕快運動一下,就知道躺在牀上看電視,你的四肢都快退化了,趕緊起來和爸爸去打球。”聽到媽媽的話,好像晴朗的天空,突然被烏雲籠罩了一般,可是我也不能不聽媽媽的話呀!只好不情願的拿起球拍走了。

還有一次,我在家邊看電視,邊躺在牀上吃零食。上班的媽媽回來了,她看到了我又躺在牀上還吃零食,簡直氣炸了,把我從牀上拉起來,狠狠的批評了一頓。在旁邊的爸爸還在一旁幫忙,真是太會拍馬屁了。

媽媽給我下了“死命令”,讓我每天晚上寫完作業,只要有時間,都要去小公園跑步或者打球。真是太慘了!

其實,也不是我不愛運動,只是跑步太無聊了,打球我也不喜歡。要是能游泳就好了,我最喜歡游泳了,我游泳很厲害的,讓我每天泡在裏面我都願意。可是現在是冬天,天氣太冷了,而且自從我們學院的體育館關門後,周圍能游泳的地方就越來越少了。

唉!真羨慕那些怎麼吃也吃不胖的同學呀!要是有什麼既不用運動,又可以減肥的方法就好了。

我的煩惱我的煩惱450字15

如果說小時候的時代是粉紅色,那麼,成長的時候就是紫色,雖然算漂亮,卻有着許多憂傷煩惱。

每天,我們在學校連筆都不能離開手,聽着老師在講臺上捧着書,樂此不疲地講解。這不,又有一位同學題目做錯了,被老師罵了好久,回座位的時候眼睛紅紅的,委屈的嘟着嘴。當然,我也不例外,這種煩惱也經常發生。

回到家還不能休息,還要拼命複習。“啪!”的一聲,一張試卷印入你的眼簾,只見媽媽雙手插腰,生氣地說:“你承諾過會考到95分以上,這是怎麼回事?”我愣了愣,說:“我說的是90分以上。”“閉嘴!”媽媽用不準反抗的口吻說:“我說95就95!”“媽,你怎麼能這麼無理取鬧?”媽媽驚異地看着我,回過神來,扇了我一巴掌,怒罵道:“你還敢頂嘴,你知不知道你再這樣下去別人會超過你的,你知不知道鄰居家的小孩多優秀,你……”

爲什麼大人可以無理要求,不講道理呢?爲什麼無論我們再怎麼努力也駁得不了大人一絲歡心?爲什麼大人永遠把“別人家的孩子”掛在嘴邊?學習上的煩惱什麼時候才能離我而去呢?

每當我坐在書桌前寫練習時,我是多麼希望變成一隻小鳥飛出去,不受作業的禁制。每當我聽到媽媽在誇別人家的孩子時,我是多麼想衝過去,大聲說:“爲什麼我的優秀你看不到?”每當老師在批評我作業做錯時,我是多麼想告訴他,我已經很努力了。

當然 ,哪怕煩惱越來越多,委屈也越來越多,我也絕不會服輸。因爲我堅信,一隻微不足道的小鳥終將通過努力而成爲鳳凰。