記憶中的故事爲題目的作文

關於你的事情，我聽了又聽。然而，關於他的故事，你卻對我說了又說。或許，有些人我不必再這樣百般的繼續等下去。因爲你知道我只喜歡你一個，但你總是對我忽冷忽熱，溫暖卻夾帶着曖昧，無意卻有幾分真實。

我坐在我們曾坐過的地方，獨自一個人點了根菸。我想，這裏應該有很多很美的關於我們的回憶。但我覺得它們不僅僅只是回憶而已，在這裏我曾親眼目睹你多麼殘忍的把他抱在你的懷裏。我站在不遠處，淚止不住的流下來。如果沒錯的話，那時的你們正守着看日落。因爲當我擡頭看着天空的時候，天是紅色的，那麼淒涼。

我想起我們曾經許下的諾言，我想你已經忘了吧。但我一直都把它視爲這輩子欠你的幸福。的確，那時的我們愛的都不夠投入。因爲我們都明白，我們看過的風景都還不夠，彼此需要的'也都還沒有一個明確的答案。甚至關於那些流言我們都還沒有勇氣去面對。眼下還有我的很多遺憾，我不知道這究竟該如何才能彌補。我曾在無數個黑夜裏含着淚想你，也曾在無數個黎明因爲夢見你而驚醒。我想是我太想你了，才至於心底的那份思念無法釋懷。

分開以後。還記得嗎？沒有過多言語的掩飾，屏幕上的文字代替了要表達的一切。我想請求你原諒，原諒我的自私，我的懦弱，我的自以爲是，我的不夠溫柔。但我知道對於你是殘忍的，因爲我的敏感告訴了我，我的決定是錯的，你也哭了。我躲在沒有人的房間裏，蹲坐在牆角，開始發泄內心的痛楚、慾望和對你的種種思念。

我本來以爲我們不會再見面了，但現實告訴我，我們又見面了。我有些擔憂，又有些欣喜，在人羣中搜索你的氣味。我害怕見到你，卻又渴望見到你。終於，在我們眼神相會的那一刻，我終究還是逃避了。因爲我覺得我根本沒有勇氣去面對你，甚至我感到有些羞愧感，在你的面前根本無法拿的起自尊。我沒有跟你打招呼，我沒有勇氣。不料你也是一副鎮定的姿態，最後還是朋友打破了沉默的氣氛。而你的眼光也很自然的不時的落在我身上。我承認我還是懦弱的，因爲我不敢直視你，我只能通過眼角的餘光來得知你的喜和憂。

我們唱歌，喝酒，有說有笑，甚是讓人留戀。終於，不知從哪來的一股勇氣，我拿起酒杯主動的跟你打招呼。我並沒有看着你的眼睛，依舊逃避着，在匆忙之中你的視線又轉移到別的事物上了。那一刻，我有幾秒鐘心是痛的，但我很有自知之明，我把它歸結於你已經有了一個男朋友，所以不便跟異性露出多情的眼光。

是的，你是多情的。你可以同時喜歡上幾個男人，但我不知道自己是否也是如此。不過那段時間裏，我絕對是專一的。有的時候我會想，是不是你的多情才使得我們走到如此田地。多情，是出賣愛情的騙子。婚姻，則是埋葬愛情的墳墓。而專一，也只不過是暫時的封閉多情。這是我自己想的死道理，雖然有點虎頭蛇尾，但我覺得並不無道理。

關於她和某男的事情，其實對我不重要。事情還是來的比想象的要早。那天下着雨，關心她的我便打電話給她，我強烈的要求去接她。不過被她婉轉的拒絕了。她說雨下不大，而且有帶着傘，沒關係的。但由於我的不放心，我還是去接她了。就在快到達目的地的一個三岔路口，我放慢了腳步，因爲在來時的路上我都是用跑的。我站住了，隱約的看到她正和一個男人走在一起。男的爲他撐傘，手搭在她的肩膀上，而她的手也抱在了他的腰上。不知道什麼時候，我手裏的雨傘已經掉在地上了。我呆滯的站在雨中，看着你們消失在那個路口。我沒有喊你，我怕打破你們美好的畫面。所以我自私的保留着對你的最後一絲憐憫。

在一次網絡聊天中，有一個網名“Smies”的朋友說，覺得我是一個潔身自好的男子，面目清秀，頭髮略顯凌亂。我在電腦的這頭笑啊笑，感覺這個跟我聊天的人思想很單純。因爲他僅僅是通過我在博客中的照片和跟我短暫的聊天產生的一種感覺。或許應該是一種錯覺吧。現實中的我並不懂得什麼是潔身自好，欲有百種，我不能說自己就是個潔身自好的男子。我只能說我和其他同性一樣，只不過對於愛情有着強烈的渴望，再有的就是比較憂鬱。似乎在我的身上找不出什麼優點。但對於個人的習性，抽菸，喝酒，我並不認爲這是不好的習慣，只是一種嗜好罷了。記得有個網友這樣問我“抽菸喝酒對身體不好，可否戒掉？”當然，對於她的關心我還是感到很欣慰，隨即我便幽默的答道“如果我不抽菸喝酒了，那你們女生就不用美容和減肥了”對於我的回答，她顯得無解。

記得昨晚在夢中，隱約聽見這篇文章的名字，應該是“泛黃的記憶”

好了，已經凌晨3點48分了，我是王子，祝大家晚安。