你的和我的作文（通用24篇）

在學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編幫大家整理的你的和我的作文（通用24篇），歡迎閱讀與收藏。

　　你的和我的作文1

端午節。大門伴隨着“吱呀”一聲被推開了，我知道那是奶奶來了，她像往年一樣送來了端午食品——綠豆糕。她慢慢地向我走來，說了句：“我給你買了綠豆糕，可好吃呢。”我眼睛一瞥，隨後漫不經心地翻着手中的書，漠然地說了句：“這是你喜歡的，不是我喜歡的。”“不管好不好吃，我放這裏了，你想吃就嚐嚐吧。”奶奶後說完，把綠豆放下了，然後走出了門。

在窗前，我看着奶奶顫顫巍巍的身影，蹣跚着走向遠方。失落！或許最能表達奶奶此時的心情吧……就在剛纔，我輕描淡寫的話，粉碎了奶奶的期待，在我和奶奶之間隔起了一道牆。想起了前幾年，父親在外出差，在我上幼兒園的時候，陪伴我的一直爺爺奶奶。我扔開了手中的書，衝出了大門。

將奶奶哄了回來，爲她泡上了一杯茶。我取出了一塊綠豆糕，一口就放進了口中，依然是那熟悉味道，特別甜特別膩。口不由心的我：“奶奶，這綠豆糕特別的甜，特別的細膩，細品還有幾分清香。”本來奶奶只是微微含笑看着我吃，霎那間臉上的皺紋都笑開了。奶奶的故事也在這時，適時的開講了。奶奶像我這麼大的時候，因爲家裏貧窮，沒有學可以上，小小年紀就要放牛要下地。奶奶笑着說：“在那個時候，一年到頭只能吃到三次豬肉。現在的社會是好社會啦，每天都有肉吃。還記得，那個時候，黃豆醬都算是好吃的，家中的兄弟姐妹都要搶着吃。一年可就只有端午節能夠吃得到綠豆糕，還不一定有……”

奶奶說的故事，我也不知聽過多少次。但這次，我覺得我懂了。

我眼中平凡的綠豆糕，在奶奶的心中或許是代表着幸福的甜蜜符號。奶奶想送來的不僅是這一盒綠豆糕，而是想讓我分享她的幸福。我又拿起了一塊綠豆糕......

　　你的和我的作文2

從來沒有覺得周圍這麼陌生。身前是一望無際的田野，目光所及之處，萬頃碧綠。微風輕拂，帶有獨特的農田的清新流淌在四肢百骸，溫養經脈。身後是黑瓦平房，古樸陳舊。長大後隨父母住在城裏，見慣了高樓聳立，車流成羣，陡然見了這一片平坦開闊，像心頭解開了枷鎖，說不出的自由。

推開厚重的木門，伴着“嘎吱”的聲響，老人的身影映入眼簾。花白的頭髮，佝僂的腰背，略向外彎曲的雙腿，她猶如一顆蒼老歪斜的銀杏樹，紮根於土地深層，屹立不倒。“回來了！”外婆的聲音喚回了我遊離在外的思緒。我沉默地看着她，略顯拘謹。她卻一如從前，慈愛地拉過我的雙手，溫柔地上下打量。“長大了！”是的，我長大了，個高了，比起從前，肯定改變了許多。她也變了，變老了，手變得更粗糙了。可她似乎又沒變，沒變的是眉眼之間的恬靜。

人們常說記憶最容易敲開味蕾。我憶起了兒時的滋味，自然地憶起來外婆的糝子粥，我央求外婆再給我做一碗，外婆笑着答應了。外婆倚靠在竈口的小椅上生起火來。火舌舔舐，把她的影子印在身後的土牆上，忽大忽小，斑駁搖曳。我在旁靜靜地看着她不斷往爐膛裏添柴。外婆是一個很倔的人，就如木柴，硬，不知變通，就算燃燒也有濃煙滾滾。外公走得早，留下外婆獨自承受生活的重壓，她沒有向別人祈求憐憫，而是咬緊牙關，一人將母親拉扯到大，還要兼顧農田。外婆的身體早已不堪重負，雙腿落下炎症。

母親想要接她到城裏享福，可她拒絕了。“我要守着這片土地。”她說。外婆不捨的是田野和溫情吧。

糝子粥做好了，用白瓷碗舀起嘗一口清香，溢滿脣齒之間，心中的空虛被填滿，卻又五味雜陳。這世上還有多少人記得柴火煮粥的味道，又有多少人願意爲了心中的執着駐足守候。當白的沒有雜質的牛奶代替了熱氣騰騰的粥，當人們對堅持嗤之以鼻、不屑一顧，我又剩下什麼？是華麗空洞的物質基礎？還是隨波逐流的觀點評論？甚至是對自己成長之地的陌生之感？

走在泥濘的小路上，我在心中反問自己，你得到了什麼？我又失去了什麼？

　　你的和我的作文3

曾經，這樂聲像一道牆隔開了你和我，如今這樂聲卻變成了鑰匙，打開了我的心扉。

假期清晨，和煦的陽光撫着我的面龐，街道兩旁高大的梧桐樹搖晃着自己的樹枝，枝頭鳥兒的悅耳歌唱喚醒了我，真是令人愉快的一天。

帶着愉悅的心情，我打開了最近常聽的歌，邊聽邊哼，正高興呢！一陣樂聲傳來，刺激着耳膜，原來是外公正在隔壁拉二胡。一首《二泉映月》，被他拉得是如泣如訴。悲涼的音樂將我心中的溫暖驅趕，彷彿窗外不是麻雀的歡唱，而是杜鵑啼血，猿猴哀鳴。我忍無可忍，去敲外公的房門，希望他能夠消停一會兒。可能是因爲他年紀大耳朵不好，門始終都沒有開。我十分掃興，暫停了正在聽的歌。

那一天，外公去公園裏拉二胡，傍晚時分，媽媽讓我叫外公回家吃飯。於是，我哼着小曲兒，踩着一地枯黃落葉，迎着搖搖欲墜的夕陽，走進了公園。外公就在湖邊的那個小亭子裏拿着一把二胡，像是古代的俠客劍士，被許多老人圍在中間。不好意思打斷他們，我在旁邊靜靜地等待着。只見外公坐正身子，將二胡架在左腿上，右手握琴弓。

琴弓在琴絃上一躍而過，一陣悠長的綠色琴音流淌出來，時而又像是蜻蜓點水一般在弦跳動。樂聲在外公的指尖下傾瀉而出，絲絲縷縷的感傷緩緩地滲進人們的心間。不知不覺之中，我好像明白了什麼。有什麼東西，在我心中被悄然打開了。不知何時一曲終了，最後一聲悄然在湖面鋪開，化成圈圈漣漪。

我想，“東船西舫悄無言，唯見江心秋月白。”說得大概就是外公琴聲裏的景象吧！掌聲響了起來，外公看着我，拿起二胡，說：“走吧，回家吧。”走在回家的路上，我和外公一路上都在聊着關於二胡的事情。原來，外公很小的時候就很喜歡二胡。只是當時沒條件學，現在有了時間、精力，一直在堅持練習。現在，已經能熟練拉很多的曲子了。

通過和外公聊天，我也漸漸瞭解一些關於二胡的知識，對二胡產生了興趣。如果外公需要我的幫助，我也不會像以前那樣愛搭不理了。還會積極地幫着他在網上查資料，能多學點東西，令人高興。聞道有先後，術業有專攻。在中華歷史文化長河當中，民樂文化是耀眼的明珠，二胡的曲調韻味悠長，我十分喜歡，也希望能跟着外公一起學習。

悠揚的樂聲連接着你和我，這樂聲也讓我成長。

　　你的和我的作文4

你把你那永不言棄和勇往直前的精神傳遞給了我，我把它當作我的信念，堅持並取得勝利。

——題記

你不羈、兇狠，你的嚴厲讓不少隊友都懼怕你。曾經，張衛平說過：“世界上有多少人愛他，就有多少人恨他。”真的如此，不少球迷因他而相互爭吵。而正是這樣一個十足的“怪人”，構成了我的偶像——黑曼巴—科比。

你的不屈、刻苦和對於勝利的渴望讓我對你無比崇敬。在高手如林的NBA中，你的天賦並不是最好的，但你能取得今天的成績，完全是因爲刻苦。剛進入NBA時你只是一個名不經傳的小角色，而你在休賽期，別的球員沉醉在紙迷金醉的生活時，你卻住進了訓練館。

訓練館中，你揹着降落傘跑500米，一天投1000個球……訓練館的管理人員戲稱你爲訓練館裏的“耗子”。你最有名的話是：“你見過每天凌晨4點的洛杉磯嗎？”說明你每天從凌晨4點就開始訓練了，你的自律和堅持可見一斑。

在我的學業上，數學一直是個大問題，每一次的考試，成也數學，敗也數學。正如一位“仁兄”笑言：“數學虐我千百遍，我待數學如初戀。”我突然聯想到了你，科比，心想：我爲什麼不能用科比的刻苦的方式，來學數學呢？我也把這個想法付之於行動。

我想你訓練之前總是先訂下了明確的目標和切實可行的計劃，還有足夠重視的思想。於是我便去請教了自己的老師，讓老師幫我定了一個目標和一份計劃，我也在心中默默下定決心：一定要將數學補上，並趕超先進！

去年暑假，我的魔鬼訓練開始了。一開始，是一份份試卷在做，但並不是無盡地做，而是做完幾卷後，發現並解決自己的問題，再有目標地去訓練幾項自己不擅長的。就像你在每場比賽後都會分析自己的問題，再去訓練。

期中考試如期而至，到了檢驗我努力的時刻了，我心中有些忐忑，就像你將要登上總決賽的賽場一樣。

到了考場上，我的訓練便有了顯現，前面的題目行雲流木，沒有一點卡頓。到了最後一道題的最後一小題，我想放棄了，但想到你的話：“總有一個人要贏，爲什麼那個人不是我呢？”我靜心思考，開始發現，用好用足前面的已證結果，其實並沒有那麼難。最後我只拿到這題一半的分數，總分93分。雖然我還沒有好到那種地步，但我已經開始了我的進步，而且是大步向前。

正如你一樣，職業生涯低開高走，憑藉着永不言棄的精神，成爲了萬衆矚目的一代巨星。我相信，只要我像你一樣，我也會，一定會！雖然我現在還不算優秀，但我永遠記着你的一句話：“永遠不要低估一顆冠軍的心！”

你的球粉中有我，我的生命中有你。感謝你的努力和堅持，讓我懂得了努力的意義。我會像你一樣地去努力，向你看齊，力爭更優。

　　你的和我的作文5

前幾年，我有幸認識了來自荷蘭的你。因爲這一次的相遇，使我發現，原來你我之間有這麼多不同的地方……

聽你說，你是因爲對漢語及對中國文化的喜愛而參與的這趟旅程。雖然不同的語言爲你的日常的交流帶來了許多的不便，但這並不能阻止你對中華文化的喜愛。

對於我們中國人來說，漢語是我們再熟悉不過的了，但對你而言，學習這門語言是極其困難的。在這條學習的道路上，鋪滿了荊棘，但你依然在堅持不懈，從未想過後退。

不僅是對漢語的瞭解，你還知道了不少中國的傳統節日，記得你剛來中國時，正好趕上了我們過春節。我向你解釋了春節對我們的重要性，這是與家人團聚的日子；還給你講了年獸的傳說，當講到壓歲錢時你打斷了我說：“爲什麼你們不用禮物的形式來爲對方換來平安呢？”

我就給你講了用銅錢來保佑孩子平安的故事，你聽得有些迷茫，或許是因爲各國的文化差異，一時接受不了我們的習俗吧，不過隨着對中國文化的深入瞭解，你也漸漸接受了這種生活，過着入鄉隨俗的日子：端午節和我們一起包糉子；中秋節和我們一起吃月餅賞月；重陽節同我們一起登高望遠……

在你將走之際，我們一起度過了最後一個節日——聖誕節，這是你們最重要的節日。在當天，你教會了我如何佈置“聖誕樹”，如何把長筒襪掛在牀頭等待“聖誕老人”的到來……

我給你講解中國文化，而你又向我傳授屬於你們國家的文化，兩國文化雖有差異，但我們都沒有在意，而是積極地汲取着書本上得不到的養料。

你的和我的，儘管差距懸殊，但我們打破了國界的束縛。我相信，即使相隔萬里，我們依然會各自努力，把所有的小我變爲“大同”。

　　你的和我的作文6

當華美的葉片落盡，生命的脈絡才歷歷可尋。

我總覺得母親喜歡些華而不實的東西。

她熱衷於購買一些在我看來並不必要的東西，鮮花、飾品、一些昂貴的節日食品。

我並不喜歡花，我不喜歡過分濃郁和刺鼻的香氣。她在家中放置了許多的花瓶，總是在每個月的最後一天去挑選鮮花，然後將枯萎糜爛了的換成嬌豔的光澤，讓家中的每個人在每個月的開頭便能有映入眼簾的愉悅。

儘管如此，她的行爲在我見來依舊是一種浪費。我繼承了祖輩們節儉到極致的性格，從小就接受生命哲學的訓練：哪些是必要的，哪些是不必要的，哪些是應當花的錢，哪些是名副其實的浪費。

儘管現在看來那樣的我可笑至極，明明還是個孩子，卻總是作出一副有主見有思想的大人模樣來教導母親，也同樣因爲這些陳舊的宛若來自上個世紀的思想，讓我們之間區分了“我的”和“你的”。

我年紀並不大的時候，就已經萌生了不過生日的想法，固執地認爲生日是一種鋪張浪費，是不夠節儉的行爲。但她卻總是一面應着我的反對，一面又悄悄給我買來生日蛋糕。

蛋糕的樣式似乎是隨着我審美的改變而改變，但我卻從未給過她所期待的驚喜的目光，在她捧出蛋糕之時，我所給予的只有抱怨，“以後這種東西就不用買了啊。”她會尷尬地笑笑，然後招呼着全家一起分蛋糕。

有一個夜晚，我詢問父親，爲什麼母親這麼熱衷於生日蛋糕。父親思索了一會，笑着回答我，因爲她覺得生活需要一點儀式感。

我心下震動了一秒，豁然明朗。這是屬於她的儀式感，她的華麗，她的生活方式，她愛我的方式。而我卻從未感受到她的心意，只是一心一意又盲目閉塞地蜷縮在屬於自己的眼界和領域裏。

我追悔莫及，我錯過了那麼多，我錯過了她帶來的花香和歌聲，我錯過了她試圖用來緩解生活苦澀的香甜，我錯過了她在逆境中也依舊開朗的笑，我錯過了

我錯過了她的愛。

但還來得及，因爲那份愛在我心中從未離開。

她曾日日攜着鮮花來叩我門，只是我從來將鮮花看作討好的工具，從未給她開過門。

那晚，當她再次提着裝滿鮮花的袋子進門時，我接過了她的負擔，笑着說，我們一起插花吧。她訝異着詢問原因，我說，這是你的花，你的快樂，也是我的。

春花終將消融冰雪。

　　你的和我的作文7

花垂淚，燕低飛，心願付紙灰。

又是清明，細雨朦朧，氤氳的流嵐阻礙了目光，緩步在田埂上，狹窄而悠長的小道邊，白楊發芽了，垂柳綠了。“佳節清明桃李笑，野田荒冢只生愁。”這明媚的春光中，笑靨如花的桃李緘默不語，變得深沉。人間壓抑的所有愁緒頃刻間傾瀉而來。清明在仲春之末，暮春之初——一個憂愁的日子。

漸漸的，遠處那幾座低矮的墳映入眼簾。奶奶眼角溢出淚光，她佝僂着點燃了香，在煙雨中燃氣，嫋嫋青煙中，奶奶斂眉，輕跪在草上，晶瑩的露水沾溼了褲腳，她喃喃低語，悲傷瀰漫，透進每個人心中，遠處金黃的油菜花不約而同的頷首，奶奶不斷地向先人傾訴，回憶往昔那些快樂的日子。原來奶奶眼中的清明節是一種追思，一種回憶，一種交流。

憶舊容，訴往昔，薄酒敬一杯。

父親擺上貢品，奶奶仍在訴說，輕輕的，此刻，風靜、雲輕、萬物不語。輕輕跪下，母親訴說着人世間至誠至真的祈願與祝福，父親通紅的眼眶中，淚光閃爍，瞳仁中卻折射出堅定。憶起，他曾告訴我，先祖們一直都在保佑我們，爲我們指引方向……在父母眼中清明節是一種信仰，寄託着我們對現在對未來最真誠的祝願。

遊子歸，輕煙堆，祭祖莫言悲。

我看着墳，憶起與爺爺一起的往事，那挺拔的身影、熟悉的聲音、堅定的眼神，又聽到爺爺講關於先祖的故事：勇敢、專注、堅持不懈……是我這姓氏最寶貴的財富。驀地我明白了，清明也是一種傳承，是知識、德行、家風的傳承。

多少愁思賦清明，幾多慰藉寄煙雨。奶奶眼中的，父母眼中的，我眼中的清明節有別樣的意義，他承載了太多，我們對先人的愁思，對生命的感悟。他是泱泱中華代代相傳的文化，我們同先祖一起傳承下去。

敬先賢，思遙寄，此情長相隨。

　　你的和我的作文8

“那一日在虎牢大擺戰場，我與那桃源兄弟論短長……”

庭院內，梔子樹下，只見張爺爺抄起桌上的摺扇，半眯着眼，手兒望空一捋，“……俺呂布的美名兒天下傳揚。”唱到此處，張爺爺得意地轉了半個圈兒，沉浸在他的世界中。

此時，我啞然而笑，笑他滑稽無聊的動作，笑他古怪難聽的腔調。“這唱的是什麼呀，老掉牙啦！誰喜歡聽呢？”想到這兒，我打開電腦，放起了我最喜歡的《沙漠駱駝》，隨即調高了音量，得意地哼唱起來。

第二天，太陽剛泛魚肚白的時候，我出去跑步，在東橋遇見了提着鳥籠散步的張爺爺。他看見了我，微笑着招呼我過去。“該不會是批評我影響他唱戲了吧？”我心裏想着，硬着頭皮走了過去。“你聽的是什麼歌曲呀？旋律歡快，融合了傳統文化的味道，蠻好聽的！”“我唱的是流行歌曲，您老人家也喜歡嗎？可是你們唱的我並不喜歡！”我雖然覺得有點不禮貌，但還是告訴了他我的真實想法。

開學後的一天，我們年級參加了學校組織的“京劇藝術進校園”活動。活動中，我瞭解了京劇是沉澱了民族審美習慣和文化傳統的藝術瑰寶。在現場，主持人展示了“唱、念、做、打”四種藝術手法，精彩的表演博得滿堂喝彩。之後，我們幾個同學還被邀請走上舞臺，學唱京劇。原來，我一直認爲京劇都是老一輩所喜歡的，離我們很遙遠，沒想到，京劇也這麼有趣，這麼富有魅力，它就在我們身邊。

星期六那天，我閒坐在院子裏，院裏的梔子花全開了，香氣沁人心脾。張爺爺又在花下哼唱：“那一日在虎牢大擺戰場……”在張爺爺唱完後，我跑過去對他說道：“爺爺，您唱得真好聽！”“你這個年齡能喜歡聽戲，真難得！”張爺爺就着光亮的茶壺，輕輕地抿了一口茶。我發現，他的眼睛裏透着一絲不易察覺的光亮。

張爺爺，你喜歡的是傳統文化，我喜歡的是現代文明，但你我之間，並不是“有你沒我”的狀況。無論是“你的”，還是“我的”，都像溪水一般，融合着向前流淌，最終將流向大海，匯聚成未來。

　　你的和我的作文9

人與人之間的悲歡並不相通。就像你的與我的，你的思想和我的思想，你的愛和好我的愛好，你的角度和我的角度，以及面對同一事物，你的反應與我的反應，正因我們都在以一個不同的身份面對這個世件界，所以纔出現了我們與他人之間的差異。正是這些大大小小的差異，才構成了你的世界，我的世界。構成了你，還有我。

你的和我的衝突着，我用着我的信仰和思想生活着，你依靠着你的信念和希望前行着。面對人與人之間差異，最好的態度就是，體會和接納，尊重不乏愛。

節日來臨，奶奶精心準備着她最愛綠豆糕，這是“你的”，它有着滿懷的期待，精心的準備，是“你”最喜歡的，最愛的。所以“你”將“你的”送給我。綠豆糕裏融進去的愛，沒有你我之分。愛好與愛並存，就是一體的。“聲一無聽，物一無文，味一無果，物一無講。”差異的產生是必然的，我不喜歡吃掉那些綠豆糕，是我個人的不同愛好，但理解那份愛意，接納奶奶表達的情感和關心，相比於去接納綠豆糕，是更容易，也是最可以將“你的”和“我的”融爲一體，最溫暖的選擇。

你的和我的，本就不必相同。但是你的和我的，同樣重要，同樣美好。

　　你的和我的作文10

奶奶，你的世界和我的世界就像兩條無限延長的直線，只有一剎那的相遇。

那時我還小，是一個沒方向感的孩子。你笑呵呵地將我帶入你的世界。粗糙的手掌握緊那稚嫩的小手，你緊緊地不放，任由身體在行駛的公交車上左右搖晃。就這樣，我被枯樹枝般的手臂引着，來到鄉下。

你歡喜地拉着我的手，一面連聲驅趕打着圈兒的大黃狗，一面急急忙忙快走進廚房。你拿着一柄小鍋，打開鍋蓋，濃郁的香氣溢滿了整個廚房。舀上香甜的紅色湯水，大顆飽滿的桂圓，白色表面帶着一層湯漬的草雞蛋，還有一根雞大腿，都迫不及待地鑽入我的白碗，端到我的面前。

我嚐了嚐。透過熱騰騰的白氣，我看到你咧開了嘴。沒等我嚥下這口湯，你就急切地問：“怎麼樣啊，好喝嗎？”我嚐到了甜味，高興地點了點頭。你笑得更開心了：“這是紅雞湯，以後奶奶一直都爲你做。”我咬了一口桂圓，汁水衝進了我的喉嚨，你笑着看着我，雙手在衣服上蹭了蹭。

後來，我上學了，去了城裏，離開了你的世界。電話是你我的唯一聯繫，你常常打來電話，我也打回電話表示關心。後來，學業繁重，我也不耐煩了。在同一片夜空下，萬家燈火的城市和寂靜無人的鄉村，我守望着桌前堆積的課本，你守望着牀頭的電話。有時回去，我和手機談笑風生，你在廚房裏端着那碗雞湯，不忍心插足我的世界，沉默着。雞湯漸漸涼了，兩條直線愈來愈遠。

快要中考了，你打來電話，要父親去一趟鄉下帶雞湯回去給我喝。你腿腳不便，沒想到，您竟然出現在家門口，一手拎着塑料袋，一手扶着膝蓋。父母心疼您，要招待您進來，您看着我，擺了擺手：“我親自送過來，，放心，我走了。”那柄用了十幾年的小鍋擺在我面前，我慢慢品嚐着雞湯，沉默着。雞湯是熱的，心是暖的。

奶奶，我們的世界像是兩條直線，但是，這碗雞湯讓我們的直線連成了一個圓。

你的世界，我的世界，覆蓋在這兩者之間的，是我們的愛。

　　你的和我的作文11

星星閃耀的一瞬，花苞綻放的清晨，我才明白，父母對孩子只有我的，孩子對父母總是你的。

刺耳聒噪的叫聲穿過我睡意朦朧的最後一道防線，不滿和憤怒涌上心頭，都化爲一聲吼叫：別喊了！真鬧心！止住了母親喚我起牀的聲音。憤怒釋放完接踵而至的就是幾絲對母親愧疚，我蒙上被子盡力舒緩自己，可想到寧靜的星期六早晨就這樣被打碎，對母親不滿又填滿世界。下牀走到客廳，準備坐下吃飯時又被喝住先別吃飯，快去洗漱，看你毛毛糙糙的成什麼樣子我剋制住煩躁，粗粗地洗漱完，坐到飯桌前。像是對母親剛纔的不滿有了釋放之處，攪着白粥、扒拉着餅埋怨母親：你的這米怎麼淘的呀，都是浮粒。還有你的這餅，乾硬乾硬的，你的你的這怎麼吃呀。一氣說完，看都沒看母親表情的大步走回房間，關上門大呼一口：爽！

也許因爲早上對母親無理的挑剔，就緊閉房門連午飯也沒吃。下午母親照常送我去參加琴班表演，只是路上沒有往常嘰嘰喳喳的對話。表演的時候家長在下面聽着，到了我們的節目，在臺上我看到母親探着頭在舞臺上尋找我，看清我，到我獨奏的一段裏，我忽地瞥見母親高高地聚起手機，手臂伸的很直，直到高過所以人鏡頭正對着我，矮矮的她在擁擠的人羣中顯的那麼微弱，那麼微弱我心頭緊緊的一顫，彈奏不覺加了一份深情。這時，我聽到最爲熟悉母親的聲音說道：看呀，臺上那是我的孩子，我的！這言語壓抑着激動洋溢着自豪，我聽到她內心的吶喊。這時，母親的眼睛被我發的星光點亮，母親的臉頰被我的花苞綻放染上紅暈。

母親對孩子哪有你的，我輕輕的剝去擡她堅忍的外殼，發現的是一顆盡是含愛的心，砰砰的跳動着，是她對世界宣告：快看呀，我的孩子會發光，我的！

　　你的和我的作文12

千千世界無奇不有，每個人都是獨一無二的，也都有自己不同的喜好與思維。你喜愛的我不一定就喜愛，同樣，我喜愛的你未必也就喜愛。

表哥很喜歡臭豆腐，經常向我誇張的形容它的美味，還用像聞一聞飄飄欲仙，吃一口流連忘返這種俗套的廣告詞勾引我，可我真的受不了臭豆腐的味道。上次和他去遊樂場，他突然叫我等會他，我以爲他要上廁所，沒想到他拿着兩盒臭豆腐蹦蹦跳跳向我奔來，我深吸一口氣。哎，這麼好吃的東西，竟然有人不喜歡。他低頭聞了聞那好吃的東西。謝天謝地，還好他沒讓我吃。還剩幾塊吃不下了，要不。表哥漏出邪惡的笑容看着我，看得我毛骨悚然：別！你自己吃就吃，別拉上我啊！我十分抗拒臭豆腐的氣味，可表哥確認爲沒有人會不喜歡臭豆腐，竟強塞給我一塊，下水道加腐爛的食物混合的氣味在我喉間蔓延，胃裏已是排山倒海，我立馬吐掉並且一天都沒給他說話。這是第一次也是最後一次和他去遊樂園了。

可能表哥會想，我給你這麼好吃的東西，你不領情就算了，生什麼氣呢？可是每個人的愛好也好接受不了的東西也好，都是不一樣的。我知道表哥很喜歡臭豆腐，他想和我分享，可我真的接受不了。這樣一來對於表哥來說這可能是一種獎勵，可對我來說就是一種懲罰。常說己所不欲，勿施於人，但我想說即使己所欲也不要隨意施於人。

我和表哥的這件事，不禁讓我想到了道德綁架這個詞語。近年來道德綁架這一話題也是引起無數人的關注。網絡上的鍵盤俠對於社會公衆事件不加思索地點評，很多不瞭解實情的觀衆對於新聞當事人不負責任的揣測，都是在將我的強變成你的。對於類似道德綁架式的感動、批判，不管他的出發點多好，多善良，但只要有強加的意思，就變了味。一些美德可以弘揚，但不能加迫。

你不是我，我不是你，你的不是我的，我的也不是你的。

　　你的和我的作文13

在做事上，我和爺爺有着截然不同的理念。

爺爺是一個十分節儉的人，一張紙要是可以繼續用，就不會扔掉要是自己可以做飯，就一定不會下館子。不光是平常，就算是在節假日，也是儘量省。我對此表示非常不屑：這是你的思想，是舊時代的古董了，而不是我的時代的思想。

而我是一個現代主義者，一件事可以只花10分鐘，就決不會去花15分鐘，而且只要成本不太高，就不去考慮這些帶來的影響。

每當去稍遠的地方回家時，我和爺爺便經常在如何回家這件事上鬥起嘴來。不行，要坐出租車，公交車太久了！我雙手叉腰，振聲說道。算了算了，還是坐公交車吧，車來了。爺爺不給我反駁的時間，便把我拉上車了。

你的是你的，我的是我的，不要把你的思想強加在我的上。我對爺爺抱怨。

直到那次。

這次遊學機會難得，是歷屆以來最精彩，最有價值的一次講臺上的老師眉飛色舞地推銷着這次的遊學，平常早已對這些東西不感冒了的我竟意外地被這次的行程吸引住了，心中頗爲激動。

回到家中，我與爸爸媽媽提起了這件事，遊學，出外學習，長長知識是好事，但是這次的費用未免也太高了，2萬多呢，往年都沒這麼貴，我感覺有些不值。媽媽面色嚴肅。

可是，這次我開口，欲再爭辯什麼。

別可是了，這次就是太貴了，要是以前的話，還有可能讓你去的。爸爸顯得有些不耐煩，擺擺手，出言打斷。

我我欲言又止，想要再爭辯什麼卻沒有其他理由，只好憤懣不平地走回房間，關上房門呢。

此時已接近9點，天色早已暗了下來，但是街道卻是亮堂着，而在我看來，除了路燈和店鋪那一點零星而又微弱的亮光之外，就是一片黑暗。黑，伸手不見五指的黑。我有些悲觀地想着。

嘎吱這時候門發出了聲響，有人進來了。

我回頭一看，是爺爺，他面帶微笑，他神神祕祕地拿着什麼東西，讓我猜猜。而我心中卻滿是失落與不甘，一言不發。

爺爺見狀，便迅速地把一張紙塞到我的懷裏，我低頭一看，心中的陰霾瞬間消散，替代的是欣喜與疑惑：這這這，爺爺，這是從哪，哪來的？我已經激動的有些結巴了。

當然是我給你報的名啊。

可是爺爺你的錢從哪裏來啊？

爺爺沒有說話，只是繼續微笑。

我愣住了。

後來，我一直在想，你的，和我的'，究竟是不是真的有優劣之分，還是說二者相輔相成，不可分割？

也許如此吧，我們應該廣納思想，反省自己，互相吸取，才能在緊急時刻擁有不慌不忙的姿態

　　你的和我的作文14

“這個我喜歡，我的了。”“這個太醜了，給你吧。”這是幾句每個人都會說的話，我不例外。

別人給爺爺送來了水果，因爲好吃，是我的了；奶奶爲她買了條褲子，因爲好看，也是我的了。我的永遠是我的，而你的有時也是我的。

那是一次放學回家的路上，我和外婆所乘的車輛有多種選擇，這時從遠處開來一輛9號公交車，我看着，回過神時，人羣早已擠成一團，恨不得把中間的人壓碎。我呆着，忽地，外婆用她的大手使勁把我一拉，我也成了擠公交的一員了，轉視看着外婆，她用全身之力把我往前推，我便在人羣中扭動着，那是不服氣的滋味，一點也不好受。我停住了，聽到“幹嘛呀！快上車呀！”的大喊，我壓着氣，紅着臉，用只有外婆一個人聽見的口氣說：“不，擠公交不禮貌，你不懂嗎？我不擠！有這麼多的公交要來，我們幹嘛非要上這輛？”外婆愣住了幾秒，又恢復原樣說：“快呀！要做作業呀！”語未盡時，我的怒火如沖天般叫道：“不！你去擠吧！我是有禮貌的！下一輛不行嗎？”外婆自然聽出來了，我在說她無禮貌，幾秒，她說：“行，坐下一輛吧！”

少時，下一輛車來了，我們上了車，我默默走上車，想着。外婆的尊嚴不要，爲了守護我上車，外婆上車後的座位也不要，爲了讓我休息一會兒。外婆的壞處總是因爲我的好處，不知何時，外婆似乎成爲了我的發瀉物，所有的不盡興全會散到外婆的身上，難道我的長輩爲我的分擔，爲我們着想是理所應當嗎？

不！永遠不！

媽媽生下了我，他們一起撫養我長大，一起給我最好的，一起接受我的報怨，不應該容忍我的他們從小的時候把我撫養到現在，已經數不盡有多少利給我，多少弊給他們了。

原來，他們的好總是我的，他們的壞還給他們，我的好永遠是我的，我的壞也給他們。

這在世界的天秤上永不相等，以後，你的就是我的，我的就是你的，不要再把我關入溫馨的巷灣，放手吧，總有一天我須要面對一切，帶上我們的東西遠走高飛，那時，我們的所有就會融合在一起，發出一道不可抹滅的金光。

　　你的和我的作文15

我是一個零零後，思想中的東西自然是最跟得上時代的；而我爸一個“七八十年代”的“不惑”人物，在某些觀點上和我的差異可不是一點兒。

“丫頭啊，這個問題我講了多少遍了。這個劉海，你就讓它長長了，然後扎到馬尾裏去；要麼，你就多放下來幾根，弄個齊劉海；不然，你這薄薄的一層像什麼樣子？”

我知道是我的“老”父親，又在苦口婆心了。明白他本意是爲我好，但我實在沒法答應。我眼睛眯起，壞笑着說：“我親愛的‘老’父親，你懂什麼？”我停頓了一下，觀察着他的神情，確定他沒有生氣，又說，“你不讓我留劉海，等於要我半條命；你又讓我剪齊劉海，那個造型真的適合嗎？”我眉毛一皺，用“鄙夷”的眼神斜視着他。

他也將眉毛微皺，認真地說，“女兒，你要相信爲父的審美，你——”我兩手一攤，打斷他的話，說：“停！就是因爲我太瞭解你的審美了，所以——”我嘴角上揚，微笑着說，“我是不會相信你的！”

就這樣，我與父親舌戰兩回合，最終以我的完勝而結尾，內心不禁感到有些“喜羊羊”。

我看着父親嘆着氣，轉身走開，心中突然有種說不出的滋味。

我與父親相差三十歲。雖是親父女，但在很多方面那是真沒默契。

比如買過年新衣，我們一家喜歡上街逛。他說“長衣服保暖還顯得優雅”，我就會回他“短衣服俏皮，還顯得人英氣”；他又說“黑色高挑又耐穿”，我又回“白色素淨，還亮堂”……就這樣爭執半天未果，只好換下家店。走了幾個小時，一雙腿都快沒知覺了。爸爸沒耐心了，最終都會說一句，“咱倆究竟誰付錢？”這樣的理由，我竟無法反駁。

我委屈地眨巴着眼睛，最後卻是爸爸拉着我回到原始的那家店，把那件短的白色羽絨服買下來。

爸爸，我不得不說你的審美和我的審美差異很大，但你的寵愛和我的任性卻又如此融洽，你的不是我的，可我的全部來源於你的。

你的頭上已經長了些許根白髮，這讓我有些難過。我總覺得我還沒有長大，可是你怎麼已經快老了呢？真希望我們之間的舌戰不會迎來截止日期。

願，我的父親，永遠安康！

　　你的和我的作文16

從坐上車，我就一直不說話，躺在後排座位上睡覺。我要和爸爸媽媽回老家過端午，可我腦子裏涌現的卻是各種各樣的作業。“不就是吃頓飯嗎，有這個必要嗎？”我想。

昨天，媽媽說：“明天端午節我們回老家過節啊。”我說：“你們回去吧，我不回去。”“那不行，”媽媽說，節日得全家在一起。”“有這個必要嗎？馬上就中考了。再說，這個節日也只是你們的節日。”我質問媽媽，“去年萬聖節怎麼就不陪我過了？”媽媽聽了，愣了一下，沒有說話。

不知過了多久，媽媽叫醒了我：“快起來，我們到家了！”我睜開惺忪的睡眼，眼裏滿是熟悉又陌生的景緻，柴草垛旁一棵細細的棗樹，樹旁站着兩個笑眯眯的老人。

我無精打采地跟在爸媽後面，奶奶笑着迎上來，抓起我的手，朝我笑道：“快跟我來！看給你留了什麼！”

在奶奶的房間裏，我看見一對彩色的絲線，一隻繡花的小香包。奶奶拿起絲線理了理，要給我紮在脖子上，我連忙阻止：“不要，我的衣服沒領子，會過敏的！”“那拴手上吧。”我想阻止，但看見奶奶滿臉期盼的神情，還是忍住了。

正難受着呢，奶奶又拿過一隻更加醜陋的“香包”，布料上的褶皺有了不少磨損，泛着舊痕。“還認得嗎？”奶奶問。“不記得了。”我說。“這是你五歲時做給奶奶的，前幾天偶然翻到了，你從小就跟奶奶親……”

奶奶的“絮叨”讓我心裏突然一動，一些小時候的記憶魚兒般遊進腦海裏：端午節，奶奶總會用五彩線給我做香囊，爺爺會做一桌子我愛吃的菜，爸爸媽媽也會從城裏趕回來團圓……

飯桌上，擺滿了菜，我一坐下，爺爺就把我愛吃的全移到我面前。我說：“爺爺，我夠得着。”爺爺說：“我知道，知道。”可還是移着，臉上全是滿足的笑。我知道，我吃的絕對不止是“飯”了。爸爸舉起酒杯：“爸媽，節日快樂，祝你們永遠康健！”媽媽忙把紅包遞了過去。爺爺說：“這酒得先祝孩子中考考得好！”奶奶接過紅包，卻伸手往我口袋裏放：“這個是考試的獎勵。你不是想要個航模嗎？買去！”

我大爲驚訝，他們怎麼知道？我心裏很是感動，那是我去年萬聖節的願望。我忙站了起來，舉起了飲料，說：“爺爺奶奶，謝謝你們！祝你們端午安康，福壽延年！”

說的時候，我竟然有點哽咽，我覺得我真的是在過節，端午就是我的節日。

　　你的和我的作文17

端午節到了。

一大早，我們家的門鈴就響了，原來是奶奶。

我的奶奶是一位善解人意而手巧的老太太。她的頭髮雖已經染成棕色，但那幾絲白髮還是會吸去別人的眼球，年近六十，但身體卻很硬朗。她很愛嘮叨，但對我卻十分疼愛。奶奶很能幹，她的廚藝可好了；燒的、烤的、燉的、炒的，吃得我打死不肯放，只是不知道爲什麼，長大後的我越來越不喜歡她做的菜。

這天，奶奶手裏拿着一盒糉子，興高采烈地對我說：“這是你舅舅帶回來的，蒜蓉肉餡的，特好吃！”“您喜歡，您自己吃吧！我不愛吃！”我脫口而出，瞬間，奶奶的動作很尷尬，笑容也變得僵硬起來，媽媽連忙走過來，厲聲又小聲呵訓到：“這孩子！糉子多好吃呀，你以前不是最喜歡吃了嗎？”說完，朝我使了使眼色，意思讓我去負荊請罪。

“現在不喜歡吃了”我故意把聲音提高了八度說道，說完就徑自走進房間。只聽見奶奶說：“孩子不喜歡就留着吧，我吃”這孩子不懂事，媽，來！我們吃。“媽媽連忙和道。我從門縫看到奶奶臉上的無奈與落寞我自責起來，可又不想跟奶奶道歉，在糾結之間，不由得想起奶奶待我的好。

上初中後，要住校。每次離家。我內心裏有着壓抑不住的惶恐。軍訓回家的兩天，奶奶變着樣給我做吃的，我吃得舒服自在，雖比不上富翁大亨的山珍海味，但奶奶的手藝就可以開個餐廳了！飯桌上的奶奶一邊給我夾菜，一邊說：“瘦了，瘦了！”等我吃完飯才發覺，奶奶還未動筷。

眼淚在我眼眶裏打着轉兒，奶奶，您總是把最好的東西留給我，而我呢？又有哪一次向您表達我的謝意，我錯了！我衝出門，真誠地對奶奶說：“奶奶，對不起！”說完就拿個糉子細細品味起來。“咯咯看粘到臉上了。”奶奶的臉上泛起了花兒。

　　你的和我的作文18

直到那次，我才明白，原來，你的和我的，是可以融合在一起的。

那天，我在房間裏刷題。正當我沉迷於題海中時，奶奶推門進來了，儘管她進來的聲音是很小的，可還是驚動了我，令當時被一道數學題目難住的我心中不覺意思厭煩。

奶奶走到了我的書桌旁，說：“囡囡，這是我給你做的雞蛋餅，我看你中飯都沒怎麼吃，就給你做了。”

“奶奶，我不想吃雞蛋餅，我不餓，你端出去吧。”我心生怒意。

“可是，這可是你以前最愛吃的東西了，當零食吃吃吧。”奶奶竟有些懇求的意思。

“哎呀，你煩死了，這是你的，看，這纔是我的。”說着，我拿出了媽媽做的雪花酥。

“好吧。”奶奶端着那古樸的，有缺口的盤子，嘆了一聲氣，走了。

我趴在書桌上，無心刷題，在那佈滿數學算式的草稿紙上，寫下了那幾個字“你的和我的”隨即，沉思。待到那張草稿紙上佈滿了“你的和我的”時，我想通了。我出了房門，叫上奶奶，拿上那盤溫熱的雞蛋餅，又回了房。奶奶顯然有些驚訝，不過還是跟着我回了房。

我坐在桌子旁，向奶奶道了歉，然後說：“奶奶，你不是低血糖嗎？我的雪花酥給你吃，你的雞蛋餅給我吃。”然後，拿起雞蛋餅，重重地咬了一口。

那次，我明白了：你的和我的，是可以融合在一起的。

　　你的和我的作文19

人間隔輩分外親，幾重寵愛集一身，常思祖上有後續，好把此情澤王孫。

——題記

看着桌上還熱氣騰騰的綠豆糕，想想剛纔說過的氣話，“這是你喜歡的，不是我喜歡的”，我不由心生懊悔，眼前漸漸模糊起來。

小時候，我一直跟着奶奶，圍着奶奶轉前轉後，大家都說我是奶奶的“小跟屁蟲”。那時，奶奶家所有的好東好西，都是我的，我想怎樣就怎樣。我要天上的月亮，奶奶就是爬梯子也會摘給我的。

有一次，端午節快到了，奶奶在陽臺上包糉子，只見奶奶將四片糉葉依次排好，然後將糉葉圍成鬥狀，再往裏倒些洗好的糯米，放上一塊肉或蜜棗，把糯米再往上鋪些，之後，將糉葉一個個纏住，用線把糉葉包好，一個糉寶寶便大功告成！

我見那葉子滑溜溜的，糯米白花花的，很是新奇，便吵着自己也要包。

奶奶便放下手中的活兒，耐心地教起我來。只見奶奶邊教我邊給我解說着，一遍看不懂，再來一遍。有時我學着學着，便玩起身前的糯米，或是把手放在泡糉葉的水裏拼命划動。奶奶見了也不惱，笑着邊包邊看着我玩。

之後我漸漸長大了。有一次，奶奶接我放學時，去糕點房買麪包當第二天的早餐，見我趴在冷櫃旁看着什麼，就問我：“寶寶，你要吃什麼？”我一聽，指着冰櫃裏的綠豆糕說：“這個”！奶奶聽了毫不猶豫地買給我吃。

回家後我只吃了幾塊，便不想再吃了，可奶奶卻一直惦記着。每年的端午節前一個月，便會去超市選綠豆，做綠豆糕，生怕麪包房的不乾淨或加了添加劑。今天，她忙前忙後地做好了送來，我卻……

想到這裏，我的淚水再也忍不住了，像斷線的珠子，一顆接着一顆“吧嗒，吧嗒”滴在地上。

我也太可惡了吧？竟對奶奶說了這麼傷人的話！突然擔心起來：奶奶該不會一個人騎着車默默地流淚吧？我心裏堵得慌，坐在桌旁，拿起一塊綠豆糕，細細地品嚐。那綠豆糕甜在嘴裏，苦在心裏啊！

“把愛全給了我，把世界給了我，從此不知你心中苦與樂……多想靠近你……”

電視裏滿文軍的《懂你》聽得我熱淚紛飛，是呀，奶奶把最好的都給了我。我決定，明天見到奶奶，一定要對她說：“奶奶，你做的綠豆糕真好吃，真甜！”

家人的愛是最真誠、最無私、最熱烈的，不存在什麼你的，我的，他的。而且它無處不在，忽視它，遙不可及；珍惜它，近在咫尺。正如有句話所說：“在歷史的長河中，有一顆星星永遠閃亮，那便是親情。”

終於明白了：奶奶，您親手做的綠豆糕，永遠都是我最喜歡的；我喜歡的，永遠都是您最擅長的！

　　你的和我的作文20

什麼是你的？什麼又是我的？這些所謂的區分全都因我的改變而改變。或許，只是因爲愛吧。

你的和我的。那天，你買回來了一個手錶，興沖沖的對我說道怎麼樣，好看嗎，可貴了，我本來都不捨得買，今天又看見了，咬咬牙就買了，咋樣？我看見你手上帶着的手錶，眼睛都直了，這就是我買東西的標準啊，簡單又好看。可看着你興奮的模樣，只好憋在心裏。這些天，看着你總是帶着這隻表在我面前走來走去，我再也忍不住了。媽，媽媽，媽媽媽！咋了？那個，我我覺得你這個表挺好看的啊，讓我戴戴唄。我猶豫不決的說到，還時不時的看看你的神情。啊？可是這是我剛買的啊，要不別啊，咱倆是母女，那你的東西就是我的東西，再說了，我就試試！還不等你說完，我就打斷了你的話。此時，我話音剛落，你看了我一眼，突然，深深的嘆了一口氣哎，真是，我欠你的，給，拿走吧。謝謝媽媽。我興高采烈的將她收入囊中，奇怪的是，我卻沒有一絲絲驚訝，早就猜到了結果。

你的，和我的。春節或許是每一個孩子最喜歡的節日了，在這一天不僅有好吃的，好玩的，還有壓歲錢可以收。今年，早早地就要求回老家，心裏默默算着今年的收入。終於熬過了長輩的關心，坐在回家的車上，迫不及待的問你要今年的壓歲錢。以後我幫你存着，前幾年你自己拿着沒過幾天就花完了，放心我不會私吞，早晚還給你。我一聽着，瞬間就急了這是我的東西，又不是你的，你憑什麼說拿走就拿走。你詫異的看着我生氣，不久就怒衝衝到都是我把你們慣的，你能這樣和父母說話？不給你又怎麼了我一路都一聲不吭，可回到家就在牀頭上發現了一疊壓歲錢。

你的和我的，本就沒有界限，一切都在不言而喻中。

　　你的和我的作文21

“月朦朧，鳥朦朧，簾卷海棠紅。”在一個靜謐的角落裏，種下的種子，已發了芽。誰也不知道它是什麼，從哪裏來，又要到哪裏去。就像一個棄嬰，在角落裏不知所措着。

剛出生的我，伴隨着響亮的啼哭，正睜大眼睛看這個繁華的世界。

後來，我長大了，心中便第一次有了不解與疑惑：“長大是什麼呢？我還要等多久？”媽媽對我說：“你把這顆種子種下去，好好照顧它，就像媽媽照顧你一樣，等它發芽了、開花了，你心中的疑惑就解決了。”

三年級的我，多麼青澀、懵懂、無知，從這個學校轉到那個學校。雖然我只考了70多分，但我還是被分到了最好的班。在這裏，我人生地不熟，只能拼命躲進自己的世界裏，無人能打破——除了我自己。

班上連續考了幾次，都只有80多分。失意？孤獨？並不止。忽然，我想到了那粒微不足道的種子。它發芽了嗎？他怎麼樣了呢？

小種子發芽了，長得跟一支筆差不多高了，嫩嫩的葉子像綠寶石，像少年一樣筆直地站立着。“今晚，天氣很好，月亮就像一張餅，可我提不起胃口來吃它，”我輕輕地撫摸它翠綠的枝條，問，“你是怎麼想的呢？考試？”可能別人把我當成瘋子，跟一個植物說話，可我聽到了它的回答：“一時的失敗並不代表什麼，要相信，你種下我，是爲了跟我一比高低，我是種子，你也是，我們都是一粒會發芽的種子，我們都能編織自己的夢想，生活讓我們不斷成長，總有一天，你會開出美麗的花朵！”

這一瞬間，目光彷彿是一面鏡子，撒在我和它之間，站在鏡子前的我，看到了鏡子裏的我——一棵小苗，正在以驚人的速度成長着。最後，它長成了一棵海棠樹，開出了幾朵嬌豔欲滴的花。

哦！我知道了！成長，不僅僅是身體的成長，更是思維的成長。

我想對小樹苗說的，正是媽媽也想對我說：“你的成長，是爲了開出美麗的花朵，我的守望，是爲了等你開出最美麗的花！”

月色依稀，將至晨曦。海棠疏影裏，吹笛到明天。

　　你的和我的作文22

一片一片，飄落的是我的落寞。紫色圍巾依舊在寒風中搖曳着，只是你已不在。靜靜在在原地，淚水消融了手心的雪花，一陣涼侵過你失約的痛楚。風吹柳絮似的雪花，溫暖的記憶裏的年華。

雪花靜靜的落在我的身旁，我凝望着遠處曾經保存着你快樂微笑的樹林。以前的冬天，都會有兩個小女孩手牽手攙扶着穿過那片樹林。她們爲彼此拍下身上的雪花，一起在白茫茫的雪地裏奔跑，一起大喊並快樂着。一個是我，一個是小朵。

雪積了一地，掩蓋住了一段雲煙。小時候的你像個男孩子，還時時刻刻說要保護我。你記得麼？就在這片雪地裏，幾個男孩子欺負我時，你總擋在我前面，叉着腰，指着那些男孩子說：“誰敢欺負她？”現在我想說，你知不知道你那時候就像我的保護神，可是你能聽到麼？

你還記得我們一起堆得雪人嗎？你說她叫雪朵，第二天你看見雪人化了，你還哭了。我笑你：“原來你也愛哭鼻子，嘻嘻。”後來才知道你的淚多麼珍貴。

冬天的白色世界，你灰白的三年。

那年依舊是雪花一片一片的飄落，只是你已消瘦的不像你，那種痛苦，我確實無法體會。當我跑到你家的時候，你的淚早已成河。你蜷縮在牀上，默默地低着頭。凌亂的長髮遮蓋住了你憂傷的臉。大廳裏的灰白色的你父母的照片，在沉寂着。你咬着父母送你的上衣，痛苦的表情似乎宣告你對雪崩的恨得深度。

雪，確實飛飛揚揚的落下，卻像想掩蓋住你的悲傷。你不理會。之後三年再也沒有你拉我在雪地裏奔跑，你不會再和我堆雪人，無論我怎樣勸你。

　　你的和我的作文23

印象中，我已經很久沒有看到過你的笑了，甚至，都快要忘記你到底會不會笑了。

這個週末，你又不在家。我明白，你是爲了這個家，可是，這就要成爲我一年到頭都見不到你幾面的理由嗎？你總是發微信告訴我要微笑着面對生活，可是，誰又能真正做到呢？

小時候，總會跟你說要去對面的公園玩，而你也總是能一口答應下來。最喜歡的是門口的那串很甜的糖葫蘆，然後，和你一起坐在桂花樹下，享受着那沁人的芳香，桂花的影子，投到你雪白的襯衣上，好似一件由稀薄的陽光裁剪成的碎花披肩，你微笑着，滿臉幸福的看着我這個吃的滿嘴糖和芝麻粒子的傻丫頭，拿出事先準備好的餐巾紙，爲我擦拭臉頰。那個時刻，是我最開心的時候。

最近幾年，你非常地忙碌，爲了工作，經常加班，有時回到家都比較晚了，甚至晚飯都沒來得及吃，滿臉的疲倦代替了你臉上曾經的笑容，你沒有更多的時間陪我，帶我吃好吃的，去戶外做運動，似乎這個女兒已經不再是你心頭的寶貝了，有時我不理解，爲什麼會這樣，你變了嗎？還是不愛我了。我甚至還偷偷地哭過，埋怨你爲什麼不能像其他孩子的媽媽一樣多陪陪我。

隨着時間的慢慢流淌，我才逐漸懂得，你所做的這一切都是爲了我和這個家，而我卻一直渾然不知，心裏內疚不安。

明天就是你的生日了，我想，應該爲你做點什麼。

我將送給你的禮物小心翼翼地擺放在餐桌上，等待着你回家。夜，也悄無聲息地靜了下來，凌晨了，你才輕輕地推開家門，我從黑暗中走向你，手裏捧着生日蛋糕，燭光映照着我的臉龐，你微笑着看着我：“你準備的？”“嗯”我回答，說這話時，還驕傲地擡了擡頭，你看着我，頓時流下了淚水，一把把我抱在懷裏，說：我的乖寶貝”。藉着閃爍的燭光，我纔看到，你臉上已經爬滿皺紋，令人心疼不已，但那笑卻是那樣的純淨，一塵不染。

時光飛逝，很多的事情都變了，唯一不變的，是你那抹暖人的微笑。

媽媽，你的笑，我的暖……

　　你的和我的作文24

如果時間和空間有各自驛站，我希望我青春的驛站旁一地花香。

目送歲月的蒼老逝去，目送昨日的興哀苦悲，我不能逆時空，也不能夠挽留劃破天空的煙火恢弘，有時候我相信一切都有盡頭，歡聚離開，信仰深情，沒有什麼會永垂不朽，所以我唯獨選擇珍惜。

或許是我成長中的分歧口，讓我們踏上了不同坎坷或光明的人生路，你們懷着清晨朝着夢的方向奮鬥。終有一天，我們會明白，一切美好，只因夢在心中，路在腳下。

我也曾渴望一夜抽出翅膀，輕輕拍打，穿透雲層去追尋自由與光明的天堂。雖然想獨立，不依偎左右。但現實是這樣的殘酷，讓你來不及斟酌，便無情地敲碎了你的夢。不知從何時起，我的心被觸動，起伏不定，心中的你們與心跳伴隨，無論如何去追索，年輕的你們如雲影掠過，我含着淚翻開嶄新的留言錄，你們的話語一讀再讀，最後不得不承認青春是一本太倉促的書。沒來得及說再見便隱匿在人海之中。

時光亦若是白煦過隙，而我卻還在繁華的十字路口彳亍。有夢就追夢吧，想觸陽光，就隨光斑奔跑吧。或許我曾一度迷失夢的方向，在迷惘中惆悵，我卻始終堅信我深記夢的顏色，我在，夢還在。青春中的奮鬥，酸澀，熱血，完美融合，令我擁有信仰，腳踏前方。

懷念我所指的懷戀的，我才懂得追逐青春的意義。光陰沒有留給我價值連城的寶藏，幸好還有那些回憶留給我當做紀念。我常幻想若是能夠重新來過一次會怎樣，只是青春一直向前走，就如再也沒有回頭路一樣。難道因爲期望過高慾望太多，失望常有，所有年輕的我們總不能吃一點的苦？一點苦難，一次挫折，一陣疼痛就能將我們推向深淵？寶貴的時間浪費了，難得的機遇錯過了，這難道不可悲可恨嗎？難道這種日子就伴隨我一生嗎？

讓夢醒來，讓愛釋懷，讓青春爲自己喝彩！不管過去流過多少淚，受過多少傷。只有不斷昇華自己，改進自己，心存感恩，才能編制出屬於自己的翅膀，飛向蔚藍的天空，脫離世俗的喧譁，去貼近上帝的容顏。令青春無悔，青春無怨，註定要在回憶與追逐中改變，蛻變，待抽出翅膀之時，我會熱淚盈眶，感謝青春，感謝懷念中的你們。那份永不止息的力量，我青春的光芒將不被時光佔據分毫，那纔是青春無悔。

如果時間和空間有自己的驛站，我希望我人生的驛站因你的青春而春暖花開時，遍地幽香。