一個人的日子作文8篇

【篇一：一個人的日子】

這個星期，爸爸媽媽都恰巧同時出差，家裏根本沒有人照料我，只好讓我一個人在家自力更生。從小到大，我都沒有一個人生活過，更是想都沒想過。起先媽媽在交給我這個重要的任務時，我以爲很簡單，可事實與想象總是有差距。

一個人的日子可真是不好過，剛第一天就碰到了許多問題，首先就是洗衣服的問題。我長到現在只洗過紅領巾或手帕之類的，從來沒洗過衣服，應該也是和洗那些小東西差不多的。可是手洗太麻煩了，洗衣機我又不會用，可衣服也不能不洗，總不至於把一個星期沒洗的衣服全部放到媽媽回來的時候洗吧……思來想去，我最後決定把我的汗衫交給洗衣機，雖然有些誇張，但是方便。我把衣服扔進洗衣機，在每個按鈕上都按了一遍，終於啓動了。

衣服搞定後，我休息了一會兒，看了會兒書就準備睡覺了。剛躺在牀上，就感到很不安，總擔心會不會有小偷潛入，一會兒趴着，一會兒坐起來，一會兒又下牀走來走去。就在這時，突然有一個聲音在我耳邊閃過，我嚇得冷汗都出來了，難道真的有小偷，他怎麼偏偏在這個時候來我家，不行，我要去看看！我想着隨手拿起了一旁的羽毛球拍，一步一步得挪向院子，拉開窗簾一看，籲！原來是隻野貓在作怪，真是嚇死我了。我回到房間用被子矇住頭，勸說自己趕快睡覺，一覺醒來就什麼事情都沒有了，慢慢地，我進入了夢鄉……

這一個星期真是太難過了，每天幾乎都在度日如年。有時吃中飯的卡沒錢了；有時寫完作業沒人簽字；有時一個人吃飯覺得特別寂寞……反正每天都會遇到許多困難，最傷心的是在遇到這些困難時沒有人幫助我，沒有人安慰我，我必須要自己去面對它們，克服它們。不過這樣也好，能給我更多鍛鍊的機會，早點學會良好的承受能力，早點學會戰勝困難的勇氣。

【篇二：一個人的日子】

今年的夏天很怪，下起了小雨，突然感覺到很冷，很寒冷，我害怕這樣的天氣，我更害怕一個人在這樣的氣候中，不知道自己該做些什麼？

想去同學或者朋友家去坐坐，喝兩杯小酒，可想想，還是不要去打擾爲好，他們好不容易纔有了一點自己的時間。

突然，希望有人陪了！

可是，就是想不起你來，真的，從來沒有想到過你！可能，是因爲和你在一起就只有爭吵，只有打鬧，只有疲憊，只有憔悴吧！

真的很奇怪，和你在一起，真的很難放鬆自己，總感覺一顧莫名的壓力在我身上，讓我很難揹負的起來！

從來都是很高的要求自己，總是讓自己很勤奮的工作，哪怕很苦很累，從來都沒有在你的面前說起，只希望你能夠支持！可是，這對你來說，真的很難嗎？

我不需要猜疑，不需要曲解，更不需要侮辱，我需要的是和諧，需要的是尊重，需要的是信任，這些對你來說，真的很難嗎？

或許，我們都累了，我們也都知道了，或許真的不適合。

一個人的日子，真的很清淨，可以睡懶覺，可以寫日記，可以做自己喜歡吃的菜，可以去朋友同學家聊天。高興了，可以陪同學喝個痛快，太晚了，隨便在哪兒都可以睡上一宿。

一個人的日子，真的很舒適。可以打籃球，可以學外語，可以看自己喜歡看的電影，可以在馬路上四處溜達。無聊了，去超市看看有沒有需要購買，鬱悶了，到天橋上看看下面的車來車往。

一下子，就沒有了那種壓抑的感覺，好象又找回了自己一樣，知道了自己該做些什麼。

心如止水，不會再因爲凡塵瑣事而激起半點波紋，這樣，你們就永遠看不到，也不知道我心中的傷痕。

心如止水，不會再因爲愛狠情仇而捲起半點旋渦，這樣，你們看到的，只是簡簡單單一個人。

【篇三：一個人的日子作文】

我們都有過一個人在家的日子，可是一個人在家一天一夜的時候應該很少吧。就在那一個人的日子裏，我是這樣過的。

很小的時候，爸爸媽媽離婚了，我一直和爸爸一起生活。那是一個星期六，我正睡的香的時候，爸爸突然把我叫醒，說爺爺病了，他和姑姑都要陪爺爺去北京看病，讓我自己在家。我睡眼朦朧的看了看爸爸，點了點頭，又呼呼大睡起來。爸爸囑咐了我很多，可是我困的已經什麼都聽不進去了。

當我醒來的時候，已經九點多了，我還習慣的叫了聲“爸”，可是沒人答應，我才反映過來爸爸已經在去北京的路上了。家裏沒人管我了，所以就成“老虎不在家，猴子稱大王”了。我一上午就在題海中度過，下午爲了獎勵自己學習這麼辛苦，所以玩了一會電腦。白天過的很平靜。

天很快就黑了，我一個人在空蕩蕩的屋子裏是有些害怕。自己開始自己嚇唬自己了，總是感覺有人動我們家的門，我索性打開電視，把音量開大，把家裏的燈都打開，這樣心裏面還好受些，很快就被電視裏的故事吸引進去了。“哈~”我打了個哈欠。是時候該睡覺了，我提心吊膽的把每個屋子的燈都關了，把電視關了，趕緊一頭鑽進被窩裏，緊閉雙眼，什麼都不想。過了一會，好像聽到窗戶那邊有聲響，我伸出頭探了探，頓時心裏咯噔一下，然後撲通撲通的跳個不停，因爲我看見了一個身影在窗戶上。我不敢出聲，腦袋也一片空白，身上直冒冷汗，真的'不知道該怎麼辦了。我心裏說，不要慌不要怕，冷靜下來會有辦法的。我突然靈機一動，想起爸爸和我說過，小偷最怕狗叫了，因爲怕吵醒家裏睡覺的人。正好爸爸原來和我買過一隻很可愛的電子小狗，也會汪汪的叫。我小心翼翼的下了牀，爬到我的玩具堆裏，不敢發出一點聲響，摸出我的電子小狗，又慢慢的爬回去，打開開關，小狗馬上汪汪汪的叫起來，我發現窗戶外的身影一下跳了下去（我家是一樓），我的心裏一下子輕鬆了，長長的出了一口氣，讓緊張的心平靜下來，把小狗關了，把它放在我的旁邊，漸漸睡去。

第二天爸爸回來了，我把事情的經過告訴了爸爸，爸爸很欣慰，大大的表揚了我。他去窗戶那一看，果然護欄被弄斷了兩根。

如果那天我驚慌失措的大叫，可能會傷害到我，也可能會發生意想不到的事情。我們不管在遇到什麼事情是時候，都不要慌，要冷靜，保持清醒的頭腦。

一個人的日子，一個難忘的日子。

【篇四：一個人的日子】

朋友本來就不多，知心的卻很少，匆匆過客不少，記住的卻不多。沒有人知道我的難過；沒有人知道我的無助；沒有人知道我的寂寞；沒有人知道我的不開心；沒有人知道我的不快樂；更沒有人懂我、理解我、心疼我。

如果有一天，我因爲某件事而哭泣，有人會關心我，心疼我嗎？又有誰會給我肩膀讓我依靠？又有誰理解我心裏的傷痛？

如果有一天，我因爲某件事而哭泣，你會不會緊緊抱着我，爲我擦乾眼淚？對我心疼的說，讓我堅強，讓我可以不孤單？我知道這一切都是夢。

我經常會涌起一陣傷感，我知道，我活得好累，身邊的人，身邊的事，有時候真的不願去面對，每天都重複着同樣的生活，有着一定的規律：枯燥、乏味、鬱悶、傷心、無奈、難過、感傷……。

我不知道從什麼時候開始，習慣了一個人，喜歡一個人獨處的感覺，一個人聽音樂，一個人喝咖啡，一個人逛大街，一個人在雨中漫步，一個人難過，一個人開心，一個人唱歌，一個人跳舞，一個人看電視，一個人翻閱雜誌，一個人自言自語，一個人發呆，一個人站在窗前看人來人往，一個人等待月落晨起，習慣了一個人獨坐，習慣了一個人睡覺，忘記時間，忘記存在，忘記沒有忘記的過去，一個人在家裏，想一些不可能發生的事，不知從什麼時候開始，我也愛上安靜，喜歡上了寂寞。

我一直認爲我是一個堅強的人，但現實中的我卻沒有自己想象中的堅強，現在我喜歡把淚藏在心底，不讓別人看見，把憂傷藏起來，我要笑着去面對任何一件事，儘管笑得是那麼的虛僞。有時候突然從夢中醒來，不知爲何有種想哭的感覺，一切都是那麼的莫名其妙。生活中的一切都變得讓我感到那麼的壓抑，我找不到屬於自己的方向，我多麼希望我的下一站是幸福，可是我找不到任何出路。我看着天空，感受周圍淡淡的味道，爲什麼都帶着淡淡的憂傷，我希望生活可以變得簡單，讓我可以不那麼累。

可是，現在的生活也並不複雜，爲什麼還是讓我抑鬱？內心很脆弱，表面很堅強，面對身邊的人和事，我只有逃避，心裏好難受，好壓抑，好苦，好痛，好累……，覺得心裏好委屈。

我總是告訴自己要堅強，可是眼淚卻總是不爭氣，心裏有說不出的滋味，覺得自己好無能，好沒用，好失敗，真的好想逃避這樣的生活，想要離開，想要解脫。

我過的並不快樂，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福卻離我越來越遙遠，哭了，誰還會心疼？累了，誰讓我依靠？

我不想一個人，但我又無力改變一個人的日子。

【篇五：一個人的日子】

不知何時開始，開始放肆……

也許是時間久了，便習慣了，習慣了一個人，習慣了安靜，習慣了淡然。也許是沒人能懂，亦或是不願意放開。只是自己一個人靜靜的想，漫無遍際的……

生活變得開始無所適從，莫名的心酸，無言的失落，總是在孤單和不孤單的時候，追的我無處可躲。常常一個人，沒有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保發呆。看不清是什麼，也想不清是什麼，只是空洞，可怕的潮水般的空洞。

總是希冀着能夠歡心的對待着朋友，結果卻是無常的讓他們遠離，這不是我想要的結果，卻正是我現在所得到的結果……

慢慢的開始整天整天的在線，並不隱身，也許是想着會有人主動打打招呼，然後一遍一遍的展開和關閉。世界如此，好像我拒絕了別人，是因爲我等着別人來拒絕我，那些我愛的和愛我的都未曾遠離，但是卻又漸漸淡掉，不遺痕跡。我懶得也沒精力再去打理任何的情感，所以選擇遠離。我會喜歡一個人走路，因爲那樣我不用顧及身邊同伴的話語，只是自己一個人想着，走着，然後慶幸自己還能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未來。這應該是一種幸福………。

時不時的也會收到遠方或比鄰的朋友們的問候和祝福，然後自己說上一句“我很好，也希望你幸福”完結掉牽掛。過去的終歸過去，未來的終歸未來，不能後退，也不能跳進。就這樣週週正正的，接近終點

橫眉冷眼的窺探這個世界，然後放肆大笑的正視這個人生，不是因爲幸福，因爲感情的過激都不會是幸福所應有的，不論大笑或大哭。僅僅是因爲這個世界的需要，所以我們看會了虛僞，然後滋長了虛僞。從來都不曾發覺我竟是如此的善良……………

生活的路再多，也無外乎兩條，一條正路，一條斜路，選擇一條，勢必要丟掉另一條，也要遺忘掉另一條。

偶然擡頭，看到的只是一輪孤慘慘，昏暗暗的月，它好像總是未曾走遠，永遠在那裏，然後，突然間瞭解到了她的孤獨和無助………

從那開始，我們慢慢的變得會去思考，會去選擇，會去體諒，會去生活，當時的是自己沒抓住，而後的是自己沒堅持，後來的是自己不後悔，然後，就可以很輕的回憶，然後塵封。

也許生活成爲了一場盛大的遊戲，沒有主角，沒有隊友，沒有提示，有的只是一個一個潛在的規則，犯規必罰，不犯不賞。好像不是怎麼公平，但你無力更改。

慢慢的才發現，我愛的慢慢離去，我不愛的慢慢遠離，愛我的悄悄逝去，不愛我的悄悄流走，然後，我，轉身，離開。

【篇六：一個人的日子】

一個人的日子，可以很孤寂、很簡單。

上醒來，隨便洗漱、隨便穿好衣服，背起書包，奔赴在校園路上。早八晚五的時間，可以暫時忘記孤獨，放學後可以隨便到食堂吃一口，或者可以選擇不吃！回到宿舍，洗一洗，收拾收拾後就開始了孤獨的生活，沒有人陪說話，那好，閉嘴！沒有娛樂設施供消遣，那也好，每晚看小說，聽音樂，張小嫺的作品早已全部消滅！秋雨的還有幾部也就全部看完！看來要尋覓下一個作家了。WindowsMediaPlayer裏的MP3聽來聽去，熟的不能再熟。看到困了，倦了，累了，好！開始體味一天中另一個世界，那就是夢！一夢卻是不知何時醒，朦朧中手機鬧錶已經響了三遍！起牀！重複段首的生活！

一個人的日子可以很痛苦。

孤獨佔據了大部分的心情，可以趴在窗臺上望天空一小時，可以坐在餐桌旁發呆一小時，可以蜷在沙發裏孤單兩小時，數着時間過日子，滋味很痛苦，不堪回首！因爲寂寞，原本可以洗一個小時的澡可以再多洗半個小時，聽聽大家的談話，也很有意思。因爲寂寞，遇到問路人，可以和他多說幾句話，但不要以爲我很熱心！因爲實在是很難得有人和我說話。呵呵。因爲寂寞，就去逛街，雖然也是一個人，但是可以用試衣服的時間來打發寂寞，逛累了，一個人去吃東西，人多的情況下，和別人共享一張桌子，好象我們是一起的，靜靜的聽着他們的故事，也很好，吃完了繼續逛，直到走不動爲止，用累來麻痹自己。如果寂寞趕上了病痛，那就是雪上加霜，人在生病的時候感情很脆弱，需要人陪伴呵護，真的趕上了，就只得忍！所以，一定要照顧好自己，不要再生病！

一個人的日子可以很流淚，當心承載了太多的不滿和委屈，再孤獨，就可以很流淚。看上去這是一個很可憐的過程，但哭夠了，不滿和委屈就隨淚水流走了，這是個很白癡的做法，因爲哭過淚過後還需要面對；一個人的日子可以很期待，期待手機的震動，期待明天的到來，期待有新鮮的事情發生；一個人的日子可以很膽小，怕晚上做可怕的“恐怖片”，怕下雨的夜晚，怕晚上生病沒人管；一個人的日子可以很思念，很自由，很傷感，很遐想。

有一隻歌是這樣的：沒有人對泣，沒有人道晚安，沒有人在憂鬱時引我開心，沒有人相嘆，沒有人說我願意，沒有人輕語我愛你……

真要命，都是真的。

窗外的陽光有點昏黃，陽光總是顯得疏懶而曖昧，清晨的空氣已經渾濁了起來，我本想深深的吸一口氣新鮮空氣，可是卻不知道怎麼了竟然變成深深的嘆了口氣，腰痠背痛的倦怠始於清晨，茫然與麻木想將這倦怠趕走，但一切終歸無濟於事，我不知道自己每天要做些什麼只是機械的重複着昨天的事情，也許這就是生活？是嗎？我反問着不敢再有疑惑。作文

【篇七：一個人的日子我會過的很好】

有她在的日子是快樂的，沒有傷感，幸福着彼此的幸福，忘記了我的過去和所有傷心的往事。

人是要靠精神支柱才能活下去的，我不承認自己有理想，因爲我做事都很迷茫，沒有目的，可能就是讓母親高興。我是在個單身家庭，13歲父母離異，我什麼都不懂，給我童年留下了一絲痛楚，我不知道因爲什麼，但我知道那意味着我將失去很多，所以在家裏母親很重要，不，我沒有家，應該確切的說在我的生活裏。我很生動的形容過自己“揹着母親希望的行屍走肉”，從大到小，從來沒有自主權，從來沒有反抗過，都是一味的遵從，煩了！我要說不，還記得老媽讓我上技校的時候我第一次說“不”她睜大眼睛看我的情景。從此，我開始叛逆。18歲的我對父母已經不重要。我有自己的感情，有自己的人生，我開始不孝。

她，我喜歡的女孩，不淑。我很多次問過自己，喜歡她嗎？回答我的是一次又一次的心痛。女孩，爲什麼你知道我喜歡你，但你卻一次又一次的傷害我？爲你，我付出一切；爲你，我奮不顧身；爲你，我叛逆不孝。我曾對母親說過：“我沒有父親，母親也快沒有了！”都是因爲你，但是你又知道多少？！沒到深夜都睡不着，回憶着和你的美好，累了，困了，煩了，想你一切都煙消雲散。

我不願意被束縛，更不想束縛別人，所以在她說要離開的時候我對她說：“一個人的日子我會過的很好！”我真的會過的很好嗎？我不知道，但我只知道從此沒有了她，便沒有了快樂。

【篇八：一個人的日子】

孤單是一個人的狂歡。

狂歡是一羣人的孤單。

——阿桑《葉子》

太陽收去了最後一抹光彩。繁華殆盡，席捲而來的黑夜讓我措手不及，我還是一個人待在這裏，靜靜地。寂寞吞噬了內心，不過我已經習慣。

我沒有太多的朋友，不是因爲人際關係差，只是因爲找不到一路的人，所以我只能選擇一個人行走。這一路走來，我學會了許多，例如獨立、堅強、自信……我已經懂得該如何繼續走下去。

我曾經是很天真地認爲，陽光永遠屬於我，可令我始料未及的是，天總是會黑的，總有陰霾的時候。於是我再也不相信蔚藍。和葉子，我無話可說，本來那麼要好，最後卻在懷疑中分開，她的話，她的笑，她的一舉一動，成了我現在最忌諱的東西，我真不知道，我們究竟是怎麼了？友誼難道就這樣一文不值，經不起一點點坎坷和挫折麼？之後我便開始不相信任何人，所以從此我開始了在這個班裏一個人行走。

佟雨在這個時候出現，我們很自然地成了很好的朋友，整天都粘在一起，看張愛玲打造悲傷的城池，聽水木年華唱“借我你的一生，你說好不好……”然後我會用同樣的話來問她，她便笑着符合。記得水木年華剛出這張專集的時候，她陪我跑遍了大街小巷，最後終於在一家音像店裏找到了它。我看到她臉上淡淡的笑容，在陽光下一點一點融化。

日子開始變得很快，幸福悄悄流淌。

可我明白，她總會離開我的，而我，還要一個人麼？

亦筱穿着一身草綠的衣服走了過來，嘴角輕輕上揚，拉住我的手，說：“珞，我們不離不棄。”然後我想到了我們十年的友誼。我怎麼能忘了她。看到她深褐色的眸子，閃着晶瑩的光，我重重點頭。可惜的是，我們不在一個班。不過，即使一層樓的距離，也沒有將我們深厚的友誼隔斷，她偶爾還是會打電話過來，叫我去買書，或着陪着她去溜大街。

暑假裏，亦筱去學吉他，回來之後便一遍又一遍地彈《心願》給我聽，伴着她輕柔的唱和，遙遠得有些不真實。我閉上眼睛，一切晃若夢境，便意猶未盡地想起了過去的歲月，想起了哥哥彈吉他給我聽的日子，可惜他已在異鄉拼搏，不可能再彈給我聽了。塵封已久的往事，在腦海裏靜靜地流淌着，彷彿久遠年代微微發黃的黑白無聲電影，填充了所有的腦細胞。我多希望，時間就此停止，這一刻定格成美好的回憶。可惜，上帝聽不到我的呼喚，我只能選擇無條件地順從他，在亦筱不在的時候，一個人面無表情地穿過大街小巷，日子開始變得漫無目的。

深深的夜裏靜靜地坐着，耳際是王菲清冷空曠的聲音，手裏是安妮的書。冰冷，寂寞，無奈，一層層將我包圍起來，我不掙扎，只是忍着痛承受。我看到安妮筆下蒼白的人物和頹廢的生活，她的寂寞在紙上無止境地蔓延，開成一朵朵絢爛的花兒，姿態妖嬈色彩明麗。隨即孤獨的聲音響徹天際，慢慢飄遠……有時我也會聽阿桑的歌，聽她略微沙啞的嗓音安靜地訴說，然後在很厚的日記本上寫下大段精美的文字，以便於在此後的日子裏細細地體味當時的心情。樂此不疲。

在厭倦了現實的孤獨與虛無之後，我開始在網上建立我的精神後樂園，在blog裏寫各種各樣的文字，在論壇裏暢所欲言。敲擊鍵盤的清脆的聲響，讓我有一種滿足的快感，讓我覺得充實。有很多人看了我寫下的文字，然後說，它們很好，它們很真實。我會死死地盯着屏幕看，然後很不自覺地笑出聲來。原來呃，我並不孤單。我對自己說。我把blgo做得很漂亮，黑色的底子上有一抹深深的桃紅色，它是“華麗的頹廢”。我把它叫做“旋轉木馬的天堂”，因爲，那裏是我的天堂。

……

就這樣過了很久。

進入了初三，我開始試着對別人微笑，而不是很暴躁地吵嚷；我開始拼命學習，爲明年的中考拼搏；我開始放棄許多不重要的東西，例如小說，例如電腦遊戲。

可是，無論如何，我還是一個人。