夢在蛻變的流年裏行走作文

時間的光，在午後的清冷裏黯淡了色澤，氤氳成一片模糊的白。

寂寞的華裳，在深藍呈暗黑的夜色中越發凸顯了它斑斕的光華，猶如一個妖豔的婦人那不懷好意的笑靨。

在自以爲的閒暇裏，一個人品味着寂寞，在不可救贖的寂寞裏獨自揮霍着所剩無幾的青春。

究竟是這個世界太複雜，還是我的內心太脆弱？

在不動聲色的沉默裏，在無忌的開懷大笑裏，抑或在那不能自已的放聲大哭裏，我的心總有那一抹拭不去的愁雲——那是生的困惑。

不可否認，我內心深處所向往的一直是與世無爭、小橋流水式的生活，即使在這沒有物質做後盾，一切皆爲奢侈的社會環境中，我也一直在竭力保持內心的清淨。

是的，這麼多年來，我一直任情任性地活在那個用自己的感覺營造出來的世界裏，一切都是美好的，然而，一切又都是虛幻的。無論有多少想象中的.情人，都比不得現實生活中一個朋友的擁抱更讓自己覺得那份溫暖的慰藉。這是真的。

然而，我所面臨的生的困惑，也是真的。

在一個自以爲美好的人或事物上，我總是會傾注自己全部的愛與希望。朋友曾屢次警告我這是很危險的。然而，我卻喜歡這樣的冒險。一次又一次的愛無着落，希望成空之後，我又走向了另一個極端，對於一切，都是淡漠的，全然無心去經營生活裏的種種“必需”。

日出喚醒清晨，我的世界卻沒有真的光彩重生，自由被無形的牢籠囚禁了這麼多年，才發現靈魂的再度復甦卻不是真的那麼容易。習慣了別人圈下的牢籠，習慣了歇斯底里的盲目抗爭，習慣了沉默羔羊似的妥協。靈魂，彷彿飲了淡漠的毒酒，無可救藥。

在我這希望即爲奢侈的思想中，所謂的理想更是可有可無的。渾渾噩噩地，日子也就這樣無聲無息地流走了。我的心，依舊在這生活的河流之下，一直沉溺，沉溺。

我看不到黎明的微光，我握不住希望的火炬，我不喊叫求救，亦不掙扎自救，我只是這樣頹廢，只是這樣沉淪，只是這樣墮落。至少，我的心是這樣的。

前些日子上冰課，和秋菊一起學滑冰，竟一齊摔在了冰面上。摔得並不很疼，然而爬起來後，我競沒有忍住，哇哇大哭起來，淚水奔流。就在這哭泣中，我想起了上初中第一次集體跑步摔倒時，我也是這樣放聲大哭的。於是，沉寂多年的記憶就像砸破了冰面後露出的水，汩汩地如泉一樣涌上來了。

仍然記得初一的一堂英語課上，老師用英語提問我長大後想成爲什麼，我的回答是“作家”。

也仍然記得初中即將結束的一堂語文課上，老師說：“一位偉人說過‘給我一個支點，我將撬動整個地球’，同學們，對於生活，你們的支點又是什麼呢？”老師提問了許多同學，我的回答是“錚錚不屈的鐵骨和對世人的博愛”。

許多自以爲是濃墨重彩的年少時的光華，早已隨着歲月的風淡去。可是直到如今，我都是那麼鮮明地記得我曾堅定地回答過的每一個字。

我得承認，這麼多年來，我並不曾真的忘卻我最初的夢想，也不曾從心底真正放棄過，即使是在最困惑的日子裏。然而，負着這愛的沉重，圍着這世俗的藩籬，我同樣得承認，我並不曾爲我的夢想真正付出過。夢想，就像是已過時的衣服，被我擱置了這麼多年。而且在這擱置裏，在這種種不如意的日子裏，我更是向着頹廢的路上滑落了。

如今，大學的第一學期行將結束，這段每夜每夜睡前的沉思，總使我陷入恐慌，一百多天的日子又被我這樣虛擲了。前塵往事不可追，憶到深處苦自知。輕易不敢回首往事的我，今夜也化作了一條逆流而上的游魚，游到了記憶長河的最初處——夢想的國度。不管以後生命河流的走向如何，夢想仍是那麼鮮活地生長在生命最原始的地方，燦爛如花，繁茂如林，精美如金秋飄零的火紅的楓葉，在那清泉之畔，凝固成一種永恆的美麗。

爲了這夢的美麗，爲了這不復回的流年，也該是奮鬥的時刻了。