我的那些年作文

在日常生活或是工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編爲大家收集的我的那些年作文，歡迎閱讀與收藏。

我的那些年作文1

十一月份了,怕冷的你已經把羽絨服穿起來了吧，又在開始期盼今年的第一場雪了嗎？

-------題記

燙手的紅薯、厚重的羽絨服、鬆軟的雪花、光禿的枝丫、冒着蒸汽的開水房還有永遠也熱不起來的暖氣管，我還都記得，而且會一直記得，那屬於秦嶺以北的特有的一切，只是這兩年每年到這個時候，看到留在西安的同學，發來穿着厚重羽絨服的照片時瞥到自己略顯單薄的襯衫便不由得覺得恍惚，離開了近兩年了，已經習慣了在十一月份依舊只穿着一件長袖，習慣了沒有保暖衣的冬天，習慣了沒有暖氣的房間。

西安的冬天，整個城市都會感覺冷冷的，無論路上的行人穿的再多再厚，陰陰的天空，感覺低的都要壓到頭頂，光禿的枝幹上零星的掛着幾片搖搖欲落的樹葉。可是一下雪就完全不同了，特別是在農村，沒有人會特意去掃雪，就讓如被子一樣的雪蓋在路上，蓋在房頂，蓋在田野，將整個世界都包裹在這一牀鬆軟溫暖的棉被中。也許不如哈爾濱的雪那麼大，那麼有特色，但足以讓我所看到的世界得到寧靜的洗禮，能夠點綴那些年有關冬天的回憶，便真的足夠了。

那些年的冬天，是我來成都之前的冬天，承載了十八年的一點一滴。

那些年的冬天，我們會走進秦嶺山中，踏得雪花吱吱作響，任自己沉浸在一片雪白當中，看着初升的陽光在雪面上點點迸濺。偶爾不小心的滑倒在雪地上，冷得刺骨的雪鑽進了衣領，不由得一個寒顫，給自己一個透心的`涼。等到了山頂，太陽已然掛於正空，熱烈而溫和的照射着綿延不絕的秦嶺，整個秦嶺折射出的光芒，如果不是親眼見過，真的難以相信世間還真有這樣美景。

那些年的冬天，我們在朦朦朧朧的上完早讀後，會手中拿着五六個瓶子去開水房打開水，一路上感嘆着這個早讀又睡過去了，或者又被班主任叫出去訓話了，或者背了什麼高考作文的經典語段。這是每天都必須進行的早餐後運動，開水房熱騰騰的蒸汽每次都會讓人覺得很舒服，偶爾跑進鍋爐房，感受着鍋爐房特有的溫暖、看着巨大的鍋爐下面送煤炭的地方躍出絲絲的火星便不由得感慨教室那永遠半熱的暖氣。只是在高二之後，教室裏有了飲水機便很少再進行這種溫暖的打開水的活動了，大家都更願意節省時間去補覺或者補作業，可是這樣着實少了一些趣味啊。

那些年的冬天，媽媽會偶爾在某個早晨起得很早，爲我熱一瓶牛奶，然後再回去睡回籠覺；會在我十一點下晚自習後，熱一碗熬了很久的養生稀飯，一邊嘮嘮叨叨地講着裏面包含了什麼，有什麼什麼神奇的功效，一邊監督我把它喝完，有時候順便再給我舀上一碗然後逼迫我全部喝完，最後要肯定她的苦勞和功勞才肯心滿意足的去睡覺。後來的時候媽媽說，那時我上高三，每天都是她還沒醒的時候我就已經去上學了，她睡着了的時候我還沒有回來，而且冬天的時候因爲怕冷總是懶得下牀，所以覺得很對不起我，高三的時候都沒有好好照顧我，只是偶爾的食物進補。

其實好想對媽媽說，那些食物進補真的很有用而且已經很足夠了，在人生路上爲夢想打拼很累，但這種辛苦我只想現在的自己一個人承擔，因爲您承擔的比我更多，沒有理由讓您再去承擔您年輕的時候所咬牙熬過的這一段歲月。這樣，我才能夠真正的成長。

那些年的冬天，這句話說起來就覺得好溫暖，涵蓋了一張張陪我走過十八年的面孔、一句句家常的話語、一滴滴生活的細節。把十八年都定格在那些年的冬天，讓茫茫大雪蓋住那些年的光輝與失敗、喜悅與悲傷，然後等到來年春天冒出全新的、生機勃勃的枝椏，那是用十八年的時間所沉積出來的生命的枝椏。

雖然已經適應了成都的冬天，但心裏每年到這個季節，就會因爲想起那熱騰騰的蒸汽和半溫的暖氣而在心裏按照西安的氣候定時的穿上溫暖的、厚重的羽絨服。

我的那些年作文2

時間總是在縫隙中嗖的就過去了。我還沒做好準備，24年就過去了。也偶爾在內心裏問自己，是不是還沒有想過，自己已經二十多歲的人了。可是，不消說，本小姐還是個懵懂的少年。之所有說懵懂，那是因爲自己活在夢裏，活在自己的夢裏，在這個夢裏，永遠只有我自己和屬於自己喜歡的那些事物。樂的時候，想的就是策馬西風，快意恩仇。愁的時候，就是多愁多病的身，瀟湘館外那叢淚跡斑斑的竹子也不及的傷感。這就是我，活在自己編織的夢裏，無關風月，無關生活，只有自己那溼潤的情緒。

記得小時候，還有個崇高的夢想，想着自己是個懸壺濟世的好醫生，有着精湛的醫術，救死扶傷，偉大的緊。後來到了少年時代，又夢想自己可以做一個英姿颯爽的女警察，執搶而立，無數壞人聞風喪膽。當然，這種擡高自己形象的夢想，很可能受當時港片的影響，那個時候，關於警事的劇風靡一時。後來到了大學，這些夢想就淡了，隨着專業的改變，想着就是畢業之後有個穩定的工作就好，沒有想過自己會不會喜歡。以至於一直到現在，我都沒什麼夢想了，在這個人爲刀俎，我爲魚肉的江湖裏，小時候的那些夢想，都磨滅了、現在，我只活在自己的夢裏，並且我也是個睡覺時候喜歡做夢的人，我深深陶醉在那個虛擬的世界裏。夢裏的世界總是不會完整，一個片段接着一個片段。可是卻能慰藉我的思想，讓我思想活躍，不那麼潮溼，總是淚滴滴的感覺。

記得高中的時候，喜歡看書，爲此還委身做了一個學期的圖書館管理員。求的也就是可以看很多的書。不得不說那個時候是我的思想最快活的時候。尤其最喜歡看關於紅樓和三國的書，記憶中最深刻的是，周汝昌老師和張愛玲的紅樓夢評，易中天老師的品三國。那時候總覺得他們在評中說的很有道理，但是總覺得太過一家之言了，子非魚而已罷了。依照我的思想，那些人那些事，在我們這些現代人的思想裏，無非是很多個假設罷了。當然，看書也不是沒有好處，至少那個時候作文從來都是老是最欣賞的。而今，卻也是再不能寫好的東西了。寫不出來的時候，只好把這些過去的美好，當做我的夢的一部分。魯迅先生的朝花夕拾，用在我這裏最好了，果然是朝花夕拾。現在也看書，卻怎麼找不到當年的那個感覺了，只會用手機下載了看，看的也只不過是小說類的，反而失去了拿着書本看書的美好。可是真當自己拿着一本書的時候，卻又看不下去了。我真是活在糾結中的最高產物，對於自己的'思想，我也表示無奈，我知道我是沒有長大。看看周圍的朋友，他們都活在現實中，不管是紙醉金迷還是優雅格調，都是真真切切的行走在這個社會上。只有我，之會用自己思想活動，想着回憶，想着朋友，想着未來，想着很多很多的事，唯一的就是好像與世隔絕。

都說情緒太重的人，感情也重。我想這就是說的性情中人。我就是這一類人，思念哪個朋友，哪個事物，總是會在心裏心心念念，思想裏遊走過去和他們在一起的時候，那些歡喜憂愁。可是從來不會再面上表現出來，不會去聯繫他們，不會去看他們的照片，只是在回憶裏，去想象他們的美好，去假設他們的生活。偶爾，也會有想去看看他們的想法，可始終，那只是一個想法罷了，過了就算了。而且我也很愜意這種一個人在自己思想裏遊走的生活。不是不願意交流，只是總有物是人非的感覺，怕的是一旦真的與舊友見面了，就再也找不到自己回憶的那些感覺了。所以我也是個思想複雜的人，想的太多，想的太美。我明白，我沒長大，我還在夢裏。可是，時間會一年一年過去，到時候，誰還會陪我肆意在自己的思想裏奔走呢。我想大概現在都找不到這麼一個人了。

回憶着，感慨着，卻始終逃不過面對。曾經的美好，而今的記憶，都是值得珍貴的禮物。