我多了一份作文

在學習、工作乃至生活中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編收集整理的我多了一份作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我多了一份作文1

在這寒冬消逝，暖春將至的日子裏，我默默地回想曾經，追憶從前，心中五味陳雜，經歷過一個學期的打磨，似乎真的有什麼改變了？

是心態。

我有好多壞毛病，殊不知，八年級這個分水嶺與以往變得很不一樣，想要繼續保持優秀，就連一絲懶惰也融不下。果不其然，我的懶惰着實讓我吃了一把骨頭。

被驕傲慢慢佔據內心，露出不可一世的神情，渾然不覺我在墮落。每一個從前毫不在意的毛病，變成了讓我飛不起來的致命弱點，讓我再次墜下懸崖。掙扎。

直到被那張刺眼的成績，和排名刺激到，才意識到，情況不妙。但還是以爲只要努力一下，就能反超。殊不知，自己早已跌落到了谷底。直到負荷的太多再也補不上的時候，方纔如夢初醒，卻依舊不改懶惰。求知慾也不如從前，對手機的迷戀更甚。現在想想，變得就像行屍走肉，開始逃避思考，能避則避，對一切的東西都開始感覺麻木。後果就是經歷了別一番經歷。

老師對待你的態度，同學對待你的態度。周圍一切似乎在悄然改變。那段時期我很迷茫，心中的那份理智一邊在勸誡自己要剋制自己，卻無濟於事；另一邊卻暗到原來如此，原來這就是從雲端跌入谷底。想到這裏心就變得五味陳雜。不過，現在想想這段經歷還真是讓我受益匪淺。

那時我總在想：我總要爲我的行爲承擔後果，爲我的懶惰承擔後果，然而，這一天到了。

在這種情況下，只有自己能救贖自己。有一句話說得很好：

人在低谷的時候才能聽到自己的回聲，因爲傾聽者少了。

我慢慢撥開雲霧，嚮往深處，然而，前方一片迷茫，我該去哪個方向？救贖我的`是時間，時間總是最好的打磨器，我在其間成長，在其間感悟。我用從前自己記錄的文字，作爲自己的鏡子，再照照現在的自己。有什麼改變了？

是心態。

白駒過隙，時間就像被抓在手中的沙子，渾然不覺得穿過指縫，一分一秒地過去，有些人牢牢把握，然而，有的人毫不在意直到所剩無幾後才發現，才追悔莫及地珍惜。我用了太長的時間把以前變成我的曾經，現在我只想轉身走向遠方。

我曾經迷茫過，不堅定過；可是，我的路還很長很長，長到我想緊緊把握。前方或許是滿路荊棘亦或許春色滿園，起碼我想從這一刻起，不讓自己後悔。

我多了一份作文2

十五歲，是叛逆與責任的交織；十五歲，是懵懂與成熟的碰撞；十五歲，是新思想和舊世界的拉扯；十五歲，我們一路歡歌一路淚流，只因我們風華正茂，不給世俗讓步。

只記得那是一個陽光明媚的晴日，天空一片瓦藍，純淨得沒有一絲雜質，遠處的鳥雀在空中起舞，嘰嘰喳喳地與操場上玩樂的同學共奏一首歡樂曲目，整個校園都洋溢着青春氣息。我與好友一同走出校園，父親的身影突然映入我的眼簾，他站在校門外那顆古老的香樟樹下，側朝着校門，與我不到十米的距離。我卻有些呆了，竟是忘記了與父親揮手示意。他站在那，我卻無法與幼年的記憶重合。他的背脊竟有些彎曲了，像一根即將老去的樹枝，不再像年輕時候那般挺立、堅韌，也好似不如年少時那般高大偉岸了。不知從何時起，父親在我的印象中成了一個矮胖男人，我再也無法坐在父親的肩頭，也再也無法爬上父親寬闊的脊背。

我似大夢初醒般與友人告別，奔向父親。父親看到我，笑着朝我張開手臂，接過我的書包，他笑得臉上的皺紋都堆積起來，那皺紋像極了一朵盛開的菊花。我卻是笑不出來了。父親朝我揮揮手說：“今天是怎麼了？怎麼這麼呆？”我搖搖頭，只說是身體有些不適。

父親把我的書包放在電動車的前板，我上車，看向道路兩旁的金黃樹葉，它們被風吹得飄舞着，如往常一般唯美。一片的金黃渲染着周圍的世界，像是從九十年代的老電影中走出，它們凋落着，與往常一樣，與十年前都無二吧。

穿過校區前的'兩排樹道，走向江邊，這邊風大塵大，吹得人眯着眼睛都想流淚。我又望向父親，這次卻忍不住流下了眼淚，心中的酸澀無法言說，父親竟不知何時長了這滿頭的銀髮，就連剃短了也掩不住這一頭的銀渣。從什麼時候開始的呢？父親竟也老了，這是我所難以接受的事實。我會長大嗎？我長大了父親是不是就老去了？我難過於這是無法逆轉的事實。

從前的我，是一個標準的浪漫主義者，我喜歡李白的詩，喜歡漫無邊際的言情小說，我甚至渴望着貧窮漂泊的生活，幻想着“仗劍天涯”的俠義，可這一刻，我卻變了。

父親老了，意味着他的責任將成爲我的責任。

我曾以爲生活中只有詩與遠方，可十五歲這年，我卻發現生活少不了碎銀少不了銅臭。

我有奮鬥的責任，有贍養父母的責任，更有不負衆望的責任。

十五歲，我多了責任。

我多了一份作文3

光陰似箭，日月如梭。轉眼間，我就從剛進初中到了如今的九年級。

變化真是不少！九年級，我們學校進行了重新分班，我進入了奧賽班，新的老師、新的同學，一切都是新的。

剛開學沒幾天，我們的班主任就做了一件令我們所有同學都沒有想到的事情。一天，放學鈴聲響起，我們正準備和往常一樣背書包回家，卻被班主任給攔在了門口，“全部回教室坐好！”班主任一邊喊道，一邊走進教室，手裏面還拿着幾大包咖啡。“今天我請你們喝咖啡！”班主任笑道，笑裏面透露着一絲詭異。班主任請幾位同學一起泡咖啡，每人一小杯。我們有人提出：“糖呢？”“沒有！就這麼喝！”老師的話讓我們大吃一驚。我們紛紛表示不想喝，但班主任的命令誰敢不聽呢？於是，我閉着眼睛把咖啡當藥喝了下去。老師語重心長地對我們說：“初三吃苦，從這一杯苦咖啡開始。”果然，在接下來的日子裏，我自然是沒少吃苦。或許是初三的作業確實是增多了，又或許是對初三的環境不適應，每天我都要寫作業到十一二點，甚至更晚。每天六點半就要起牀。只睡幾小時的我，自然是睡眠不足，上課便打起了瞌睡。班主任很快發現了問題，把我叫去辦公室談話。“苦咖啡喝了，初三的吃苦之路開始了，但吃苦並不代表十二點睡。從今天開始，必須提前睡，充足的睡眠！”這是班主任對我說的，“要想早睡，又要完成作業，必須提高學習效率！”

於是，我開始“逼”自己，制定好每天作業的計劃，什麼作業寫多久，超過就不要寫了，第二天到學校挨批評，長長記性，下次就不會慢了。這招果然有效，我寫作業的'速度快了，睡的時間多了，白天有精神了，成績也就進步了。

作業是可以早完成了，但一到考試就麻煩了。除了作業還得複習啊！平時哪有時間複習啊！我只能用週末的時間了。原來的週末，我一寫完作業便玩個夠，看電視、玩電腦一樣也不少。可如今，我不得不用那些時間去複習。儘管十分不願意，但爲了考個，拼了！

每個週末，我都查缺補漏，把錯的題目訂正過來，把不會的題目認真地想一想該怎麼寫，把這周學的內容翻一翻，鞏固鞏固，這是比較花費時間的，以前我從未這樣做過。

讀九年級，喝了苦咖啡的我，多了一份刻苦，爲了美好的明天！

我多了一份作文4

如花美眷，憶水流年；白駒過隙，忽然而已。歲月的步伐無止盡地向前着，我們在春花秋月中迎來了十三歲的際遇。今天的我，多了一份成熟。

記憶的飛絮四處飛散，點開腦海中的圈圈漣漪，恍然間，我似是又回到了那個未在班級成功晉選候選校學生會成員的我。

落葉梧桐，伴隨着瀟瀟細雨，一點晶瑩的雨滴悄然墜落在正在回家途中我的前額上，順着臉頰滑落了下來。我的心中縱然夾錯着幾片陰霾，似有多少失落，多少不甘。爲什麼？難道以我的能力不足以當選嗎？

思緒迴轉到班內選舉晉級校學生會候選成員的當天，我手中持着早已備好的演講稿，卻又倔強地端正神情，開始脫稿演講：“敬愛的老師，親愛的同學們，大家下午好……”不知怎麼，許是緊張的緣故，聲音中竟夾了些許顫音，中間也因忘了詞兒，須臾是尷尬的停頓。

我面呈羞慚的點點潮紅，離開了講臺，步履也不似來時那般輕盈、穩穩當當。我只記得，不記名投票，我的票只有孤零零的八票。八票啊，不到票數最高者的三分之一哪。我的心似是壓了一塊沉甸甸巨石一般沉重。

我帶這種消沉情緒悻悻過了半天。第二日，老師站在講臺上，帶着淡淡的笑，開導我們：“人生中喜事能有幾何，勝敗能有幾何？只不過，莫過於把失敗的痛苦放在心上，過程纔是最重要的'，那種奮鬥的激昂纔是最值得收藏的。我希望，大家在經歷這次競選後，能收穫成長，多了一份成熟，少一份青澀，“勝不驕，敗不餒”好嗎？我們一起爲自己喝彩吧！”一陣雷鳴般的掌聲。

原來如此！過程纔是最重要的，纔是最珍貴的，只要做最好的自己，奮力拼搏，就可以在面對不盡如人意的結果時，坦然而淡定，從容而成熟。人生如一局棋，我們落子無悔！小小失敗，奈我怎何？復有何懼哉？這次競選又何嘗不是我們從細枝嫩葉至虯枝鐵乾的歷練？因此，成熟是不論成敗得失，一樣爲自己的非凡氣度喝彩。

一陣思索後，我悟了，帶着淡然而成熟的笑，原來，這次失敗亦讓我學會掌握面對得失的心態，多了一份成熟。我面向昔日，笑對未來，笑對人生道上的荊棘與繁花！

我多了一份作文5

“怕”，心旁一個白，當心空白茫然時，怕，便來到。書桌上一直放着一張兒時的照片。絲毫不假裝的笑，乖戾的模樣，飛翔的動作，和年齡一樣飽滿鮮活的橙色上衣。那是懵懂的年代，也正因爲懵懂，我才覺得它美好。越長大，見證經歷的事也越多，心裏也就滋生出“怕”來。記得父親對我說起兒時帶我去看洶涌的洪水，我竟喊出“恐怖”這個字眼。這大概是我第一次害怕吧。這麼多年，這麼多事，害怕的很多，遠不止這一分。

怕·離別

離是離別的離。

鋼筆在紙上寫下這個字的時候，新狠狠地柔軟地疼了一下。

喧囂過後，人潮漸漸散去的清冷站臺是離；太陽落山後，空曠的教室是離；畢業晚會曲終人散，地上東倒西歪的空啤酒瓶子是離；銀幕裏最後一枚笑容凋謝，片尾曲響起時的蕩氣迴腸是離；十字路口分道揚鑣是離。

有一種離別時時間感截然決絕的分離，預兆明確。時辰到，從此天南地北。還有一類離別，你知道她會降臨你的'生活，卻不知道是何時，何地，以什麼樣的模樣出現。

到頭的磁帶是對從前咿呀旋律的離，超過一米三要開始買票時對從前那個小小的你的離……離別每時每刻都在發生，我無可奈何，只想趟過一條記憶的河流翻尋離別之前的樣子。

怕·傾述

越長大，就越不想把自己所有的心思說給每一個人聽。他們不是你，你是你自己的忠實觀衆，而他們不一定是。他們會離開，會走，會變。所以我只有兩個聽衆。一是父親，成長中遇到額煩惱，一大半是他幫我解決。但並不是每一絲心思我都會向他傾訴。請允許我有一些保留。因爲那時獨屬於我的，不與人分享的。而另一個聽衆——文字。它是屬於我的，我存在她便存在，我死亡她也隨之失去生命。她是我最忠實的夥伴。我痛了，便寫下哭泣的文字；我思考，便寫下沉思的文字；我愉快，便寫下歡樂的文字。

怕·失去

失去，多麼無奈的現實。時針轉動，我失去了剛剛的那一秒；夕陽爛醉在山邊，我失去了一天的陽光；靈堂的音樂響起，我失去了一個身邊的人；一朵花枯萎，我失去了它的美好。我們身邊有許多事物都在不經意間失去。它們一不留神就從我們指尖溜走，宛如流沙。

我多了一份作文6

寒風簌簌，吹得光禿禿的樹幹“嘎吱”作響，連太陽也冷得躲進雲層中，不願把溫暖灑向大地。我彷彿飄落的枯葉，在寒冬中倒下了。

媽媽因我生病很是焦急，急匆匆地披上大衣，攥着錢跑出去買藥。回來時我看見媽媽雙耳和鼻子被凍得通紅，心裏很不是滋味。

許久，媽媽小心翼翼地端着熬好的藥水走進我的房間，剛在桌子上放下，一陣刺鼻的氣味便撲面而來。我看着碗中渾濁的液體，眼中寫滿不情願。而媽媽用命令的口吻說：“必須喝！”

說罷，媽媽便又匆忙趕去做她的事情。我情非得已，憋了一口氣，把藥水捧到嘴邊，可還未沾到嘴脣，就憋不住氣了，倒吸了那令人作嘔的氣體，渾身一陣哆嗦。這氣味在胸膛中久久不肯消散，壓得我喘不過氣來，我連忙放下藥水。寒風從窗戶的縫隙中鑽過來，撲在我的身上，我蜷縮起身子，感嘆這嚴冬竟如此寒冷，此時如果能像沐浴在陽光中一般溫暖就好了。

媽媽彷彿猜出了我的心思，離開沒一會兒，又折返回來。她看見桌上如故的.藥水和蜷縮的我，皺了皺眉頭，抱怨了幾句；接着，從口袋裏摸出了一顆糖放在桌子上，要盯着我把藥喝下。遲疑了一會兒，又輕輕揭開糖外的包裝紙，露出透明的糖粒，再把糖和藥水一齊拿到我身邊。我無奈地想：這回可逃不掉了，便端起藥水，不停地深呼吸，接着一口氣把藥水吞進肚子裏。喝完後，我立即將媽媽遞給我的糖放在嘴裏，反胃的感覺纔有所緩解。

媽媽見我終於喝完了藥水，臉上露出欣慰的笑容，一邊叮囑我要儘早把藥喝下，以免涼了傷胃，一邊收拾着碗和糖紙，然後哼着小曲離開了。

陽光刺破較薄的雲層，灑在我的身上，令我感到前所未有的溫暖，病也覺得好多了。我貪婪地吮吸着嘴中融化的糖水，苦味已完全消散，只有絲絲甜蜜縈繞心頭。

後來我才發覺：我害怕的只不過是藥水的苦，但我更享受母親對我的愛。就像我們埋頭讀書時母親送來的一杯牛奶；犯下錯誤時母親的循循善誘；迷茫無助時母親的指點迷津，母愛何嘗不是苦的，又何嘗不是甜的，何嘗不是溫暖的呢？

雖然我正茁壯成長，即將離開母親愛的囚籠振翅翱翔，得到的母愛可能越來越少，但我希望在我還是雛鳥時，可以儘可能多地享受母親的愛，感受寒冬中母愛的溫暖。

我多了一份作文7

一生中，可能會有阻礙，跨過它，怡然自得；一生中，也許會有坎坷，繞過它，淡然面對；一生中，不免會有心結，想開它，泰然處之。——題記

十四歲，這個轉折點，我多了一份淡然。

是呀，人生就是這樣，像一條路，崎嶇艱苦：有生老病死的過程，有生離死別的傷感，有不如意的人，有不順心的事。有時，我拼盡全力，只爲那麼一件想要做到的事情，可它卻千不依，百不順，像一個鬧彆扭的孩子；而有時，我害怕、畏懼，以致於一直逃避，不敢面對的事情，卻總是如影隨行，像被一個專門與我作對的惡魔纏身，無法擺脫。有些時候，我會覺得生活如此無聊，事事不如意，不順心，可也許是我太過執着了吧！記得夏老師曾對我說：“爲什麼總是那麼倔，當然適度的堅持是好的，可是過分了，就會變得惹人厭了。＂也許，我可以試着放開那沉重的執着包袱，敞開心，畢竟，自以爲是的執着是愚蠢的，淡然面對，泰然處之纔是正確的`心態！

曾幾何時，我是如此愚蠢的人：走在街上，被一塊石頭絆了一跤，便心生不滿，要將石頭搬開，自己搬不動，便叫來其他人幫忙，到最後，石頭搬開了，耽誤了大量時間，自己卻也累得滿頭大汗，連衣服都髒了，還叫來別人幫忙，如此興師動衆，吃力不討好，也不知自己究竟是在幹什麼。換個角度一想，如果我只是淡然地，微笑着走開，也只是一瞬間，這件小事便如過眼雲煙，沒什麼大不了的。是呀，本明明有更加簡單，方便和快捷的處理方法，我卻一定要糾纏不止，不只壞了自己的心情，還費神費時又費力！其實，把這件事當成是石頭與我做的一個遊戲，何嘗不好？這樣，不但調節一下我自己的心情，也省了煩惱。說穿了，這也是我過於想不開，硬要爲難自己。

擡頭，正巧，又看見了一個與我同樣無聊的人：只見他見到前路上有個小坑，便止步，大老遠的拿來鏟子，愣是要把小坑填平，否則就不走。浪費了不少時間後，那坑總算是填平了，可他自己卻整得髒亂不堪，滿頭是汗。其實，他只要跨過去就了了，這麼簡單的事，偏偏被他複雜化，說真的，何必要在小事上過分糾纏呢？

人總是這樣，本就是小事，卻總要讓它複雜，面對小事，淡然心境的心境最重要，但很多人缺乏了這一點，可正是由於缺乏這一點，纔有了坎坷不平經歷，才成全了多姿多彩的人生，其實，淡然很簡單：只不過是看淡一些，讓自己好過一些，放開一些。

十四歲，我似乎觸碰到了，也多了一份淡然。

我多了一份作文8

太陽的光線半懸在空中，像中世紀的油畫一樣耀眼，在我十六歲的臉上留下無盡的溫暖。

邁進初三，被裝上了大學畢業生的真實身份，好像是多了一份繁忙，而隨着我的:，便是這無所不在無時沒有的陽光。

早晨陽光斜散射入窗子。

我按照慣例在這時候按時醒來時，迎着晚霞趕赴日常生活了三年的地區。一路往前走，往前走，好像便是在邁向我的遠處。

推門而入，一直邁入瀰漫着溫暖的眼光，趕到這個地方，好像就是以一個家到另一個家，極其溫暖悠閒，時間久了，倒也確實分不清楚究竟那邊是家了。

瞭解的輪廊，嚮往的生活。

體育教師們老說我們都是慢跑跑得最好是的。教導主任一直說：即便明日大家就需要大學畢業，但今日你還是我的學生，大家就需要好好地做！慢跑要用心，打掃還要用心，長個子不可以掉隊，學習培訓更不可以掉隊！大夥兒內心都搞清楚她們是以便大家好，因此一直默默地適用她們。雖然沒人會立即告知她們，大家由於她們，學會了認真完成每一件事，學會了堅持不懈。

下午，陽光灑脫揮筆。

想和教導主任提問題，說說話，踏着迫不及待的步伐又一次向公司辦公室走去，遠遠望到她削瘦的身影，陽光蓋着樹蔭，鋪在她的桌子上。

教師在批作業，隔三差五的在練習本上寫上兩三句。想到近期一次，他說：初三儘管累點，可是僅有努力，勤奮好學纔可以邁向你最美的遠處。老師英語輔導的，平常不當言談舉止，但是她得話卻一直要我內心溫暖春意。

偷偷離開公司辦公室的大門口，或許今日大傢什麼也沒有說，可是她的身影跟我說，說白了老師學生一場，不過是她交給你一個繁忙的身影，在無音中對你說，給你的一生而勤奮。

中午，聽說是24小時最火的`陽光，擁簇全部校園內。

我返回班裏，想到剛剛沒處理的難題，只能丟給了身邊一個英語好的同窗好友。沒做出去，只能罷手。

好幾節課以後，剛想趁課間活動去買些吃的，他迎了上去，笑容滿面的取出了下午給他們的題，跟我說：我想了一下午，翻了好幾本字典讓你弄出了，謝謝我啊！要怎麼才能謝謝？這但是一寸光陰一寸金的初三，他竟然這時我的心裏早已不清楚塞滿了哪些，打動肯定是多一些吧，我說了聲謝，趕快離開。並不是購物，只是怕眼淚會流出去。

這一天是初三生活的一個真實寫照，但每一天都擁有類似的打動。

初三究竟給了我的，是堅持不懈，是心懷感恩，是友情。是給了我一份充足溫暖閃亮的陽光。

踏着夜幕回家了，明日的陽光，又會是如何的閃亮絢麗？

我多了一份作文9

端着一杯花茶，倚在窗邊，看窗外細雨霏霏，輕抿一口，餘香滿口。窗外那朦朧的雨霧引出了我心頭那段朦朧的感情。

也許因爲年少輕狂，那時總愛用平淡、枯燥無味來形容初一的學習生活，直到那年的某月某日某時，可憐的數學老師正津津有味地在講臺上講着他的X、Y、Z，而我的心卻偷偷跑出教室，目光也漸漸移向窗外。正當昏昏沉沉之時，窗外閃出一個身影，我將目光緊盯上去——好帥氣的一個男孩!他好像也注意到了我，我趕緊收回自己的目光。一陣莫名的心悸之後，我的臉竟有些發燙。

之後，每次經過操場時，我都要下意識地偷瞥一眼。因爲他總會和他的那幫哥們在那兒瀟灑地灌籃，場邊的女生們不時發出一陣又一陣刺耳的尖叫聲。他的每一個投籃動作都是那麼幹脆利落。每次投籃後，他總是得意地向場外投出一個陽光般的笑容，讓那些看球的女生們芳心大亂。然而，每每看到這樣的情景，我心裏總覺得彆彆扭扭的。

漸漸地，我的'日記中他的名字多了起來。我不得不承認，我好像有一點喜歡那個愛打籃球的陽光男孩，固然知道他不是個學習好的男孩。

歌德曾說：“哪個男子不鍾情?哪個少女不懷春?”曾一度衝動，想把那微妙的情感化爲紙上點點滴滴的符號送給他，也曾想像我們能像韓國電視劇中的男女主人公一樣談一場轟轟烈烈的戀愛。但“春天裏不要想夏天的事”，老班的教誨在耳畔響起;“你一定要考上重點中學，做爸爸媽媽的乖乖女”，爸爸媽媽的話如警鐘長鳴;離家出走的同齡人的故事讓我醒悟，理智終於戰勝了衝動。我清楚地知道我的主要任務是學習，也知道這份感情是不可能被家長和老師認可的。於是，我學會了掩藏，開始把那段純真的感情掩埋在心靈深處，並開始把他“趕”出日記，開始學會放棄。儘管當時的心裏也有些許的痛苦。漸漸地緊接着的初二、初三的繁重的學習任務讓我學會了淡忘。也許這將永不爲人所知，那就讓它靜靜藏在心底……

回首這酸甜苦辣鹹五味俱全的三年，原來是十六歲的這份成熟與責任，讓我學會了自控和淡忘。

感謝十六歲，讓我拋開幼稚、盲從，清點了行囊，輕裝上陣，邁向未來。

我多了一份作文10

歲月飛逝，如白駒過隙，轉眼間我已在人間渾渾噩噩地混過十五個年頭。翻尋腦中的記憶，細細品味，十五歲的我多了一份欣賞，欣賞世界萬物之美，欣賞其價值，欣賞其性質……

（一）欣賞書之香

週日的窗外，處處鳥語花香，清新的空氣中摻雜着涼爽的清風、溫暖的陽光與花草樹木的生機。窗內，一小男孩正倚在窗旁，聞着窗外的幽香，聽着悅耳的音樂，讀着眼前的書籍，品着杯中的香茗，他就是我。週日，我總投入書的懷抱中，隨它一起周遊列國：去《巴黎聖母院》領略法國的浪漫風光，在《幻城》中體味那唯美的紅蓮盛開，在天際的《金銀島》上，經歷着種種冒險……十五歲的.我已學會欣賞書之香，並接受它所傳授的知識以報答書之恩。

（二）欣賞母之累

“唉，真討厭春節，家裏到處要大掃除，勞勞累累就是我……”老媽剛掃完地又嘮叨起來。她臉上的汗水緩緩滾落，剛想突破一道“關卡”——皺紋，就被老媽的衣袖打敗，落荒而逃。她的頭髮夾雜着幾根銀絲，散亂地披在肩上。不時的，媽媽會雙手按着腰，小心翼翼地挺直了腰，雙手一伸，嘆了口氣又繼續大掃除。在旁玩耍的我於心不忍，羞愧難當，便自告奮勇參戰。十五歲的我已學會欣賞母之累，並關心幫助她以報答母之愛。

（三）欣賞天地萬物之美

莊子曾雲：天地不仁，以萬物爲芻狗。那天地之間萬物之美爲何如此動人呢？數日之前，我在海濱長廊上，看見天之藍，花之粉，樹之綠，日之紅，此等美景非人力可爲，實屬天賜美景。細細觀賞，金鳳樹上的幾朵含苞待放的粉紅花蕾，在綠葉的陪襯之下，如嬌美少女，真是我見猶憐。淡藍色的天幕，彷彿被舞臺上的腳燈照亮，西半邊天染上了一抹亮晶晶的粉紅色，幾團霧狀的雲朵，分別呈現出粉紅、橘紅、硃紅色，邊沿上還散射出許多細細光束。不一會兒，那些雲幻化成煙狀掛在天邊。太陽落下了，但餘光仍映照在海與山上，其景美不勝收。十五歲的我已學會欣賞天地萬物之美，並認真學習爲創建更美的新天地而努力以報答天地萬物之恩。

十五歲的我正值花樣年華，已學會欣賞身旁的事物，以至感恩、報恩。若人人都學會欣賞，世界上還會有壞人嗎？願世上15歲的朋友都學會欣賞。

我多了一份作文11

少年的肩上應是責任擔當，眼中應是皓月星辰。

——題記

芽生葉茂，花簇果碩，時間悄然而過，消逝於歲月的洪流，再回首，那件事讓我多了一份擔當……

黃色的太陽光從雲隙間瀉下來，暖風掀動窗簾，彷彿在隱隱地期待什麼。

這是個美好的週末，也是一個與衆不同的週末，九歲的我得到了一輛不帶輔助輪的自行車。在這之前，我騎的都是四輪的，看着那輛嶄新的車子，我的眼裏早已噴射出躍躍欲試的光芒。由於是第一次嘗試，爸爸不放心便讓我全副武裝。保護措施做好之後，我迫不及待地騎上去，可是剛一坐上去，就感覺到了車子的不平衡，我心中一驚，不過好在我試着騎走的時候，爸爸一直在身後護着我，好幾次差點就要摔下去了，經過很久的練習，加上我有一定的基礎，很快我就可以騎上路了，爸爸看見我學得很快就回家幫我拿水喝了。

我正哼着小調，沉浸在喜悅的心情中，馳騁在馬路上，甚至時不時還拐個彎，放個把，我玩得不亦樂乎，“嘭……”“咚……”自行車摔倒的聲音和物體落地的聲音一同響起，此時坐在地上的我腦子一片空白，此刻看了看灑落一地的顏料和畫板，我的心中只有一個聲音：跑!迅速扶_正車子，一溜煙連人帶車子回了家。

剛要踏進家門，就看到爸爸迎面走來，我正要和他訴說剛纔發生的事情，一個粗獷的聲音打斷了我。“是哪個小壞蛋把我的畫架弄塌了?那可是我將要完成的大畫作啊!要讓我知道是誰……”話語還未說完我便捂住耳朵進了家中，依稀間只聽到罵咧咧的聲音。

畫家爺爺的話將我要承認錯誤的勇氣打到十萬八千里外了，我的'腦海中兩種聲音在交戰，一種說去承認錯誤，另一種卻是不要去。第二種聲音愈發強大，是啊，他又不知道是誰弄的，久而久之就會過去的。但我突然想到畫家爺爺平時待我很好，他兒女都在外地，每次有好吃的都會分給我，還經常教我畫畫。這樣想着，我深呼吸了一口，向爸爸說明了真相，而且要去給爺爺道歉。我們去商店買了一套畫架，敲響了爺爺的門，他看到我們手裏的東西一下子明白了，又看到我小心翼翼的眼神，笑着說不是什麼大事，他正在煮飯，還邀請我們一起吃晚餐。暗夜漸漸織上了天空，星星閃着光芒，這是美麗和諧的畫面……

蔓草衆生，細雨如粉，銀河是黑夜的燈光，我從荊棘處走，一路向前，會搞砸事情，但那又如何，從此以後，我多了一份擔當——主動承認錯誤。

我多了一份作文12

一個人，如果沒有熱情，那就會一事無成，而熱情的基點就來源於責任！

——題記

我以前總是吊兒郎當的，書不好好地背，習不好好地學，幹什麼都是馬馬虎虎的。可是我現在卻改變了許多，因爲我明白了什麼叫做責任。

那一天，秋高氣爽，我和爸爸一起去奶奶家幫奶奶收花生。來到田地邊，眼前是一望無邊的綠油油的花生地。我立馬就感覺到了今天一定是腰痠背痛的一天。果然，如我所料，這就是我家的花生地，我必須得下勁幹。哎，“苦心人，天不負”，幹吧。我先癔症了一小會兒，然後爸爸走過來，拍了拍我的肩膀“快點吧，乾站着誰也不會來幫你收的，再磨蹭一會兒，今晚說不定就回不了家了！”“今天晚上回不了家？那還了得？好不容易寫完了作業，還尋思着回家看電視呢！”說幹就幹，我學着爸爸的樣子，擼起袖子，挽起褲腿一溜煙跑進了地裏。

我像一隻出籠的小鳥，在田地裏左轉右跑，一會兒去幫爺爺的忙，一會兒又去幫爸爸的忙。不過，幾圈後我就累的喘不成樣子了，只想趴在地上。我望着地上的花生，連一垛都沒有收夠，再看看還沒收完的'那大片花生，它們好像在嘲笑我：“瞧，把你能耐的，收了半天也沒把我們收走，就按你這樣的收法，沒等把我們收完你就被累死了，信不？哈哈，小子，認慫吧！”……我冷靜下來想了想“也是，這邊收一塊兒那邊收一塊兒效率上不來，確實不是個辦法！”於是，我就改變了方法，先看準從哪一塊開始，定下目標，然後紮實行動。完成後，再定目標……這樣效率果然提高了很多，花生已經在我的身後壘得快成一個堡壘了。再看爺爺和爸爸那一邊，嗯，都已經收的差不多了。最後我又奮力的收了一波，我們最終把花生收完了。

晚上回家的時候，爸爸問我：“今天累不累呢？”我躺在汽車後座上回答道：“怎麼可能不累呢？我這老腰桿兒就快散架了！”爸爸又說，“看見沒，每個人都有其該乾的事和該承擔的責任。學習就是你的責任，現在，你的重任就是搞好學習。如果你不好好學習的話，你就會連你自己都養活不起，更別提對社會有什麼貢獻了。”我沒有回答爸爸的話，但卻在心中反覆掂量着這句話。不知不覺中我們就到了家，推開家門的那一刻，我忽然感覺我又長大了一些，也猛然覺得自己的肩膀上多了兩個苦澀而又沉重的大字——責任！

正是從那時候開始，我抓緊每一分每一秒時間努力學習，爲的是不辜負老師和家長對我的期望，爲的是將來做一個對社會對國家有用的人！

我多了一份作文13

夕陽，灑了我一身，帶着一份淡淡的思念。

本應是萬家燈火齊團聚的時候，我卻在醫院哭得不能自已，那個不願面對的時刻，終究還是來了。潔白如洗的絹佈下，沉寂着的是我最最親愛的奶奶。

多麼安靜，然誰又知道我此刻內心的狂風驟雨？

時光從指間悄然滑過，轉眼就到了清明。

都說，清明時節雨紛紛，可這次的清明，實實在在的一個大晴天，“那一定是奶奶知道我們要來看她，便在天上悄悄地對我們笑吧。”我這樣想着，可是，陽光呀，你爲什麼就不能帶回奶奶的笑顏呢？

那些安慰自己的話，卻在看見奶奶黑色“面容”的那一刻瞬間崩塌……

是時候了，我拿出畫好的畫，慢慢點燃，看着火花漸漸吞噬了宣紙與青墨，我輕輕地笑了，那是我和奶奶約定好的畫，即便以這種方式相見……一陣風颳來，樹葉紛飛，我忽然想起了一句話：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”

想必寫這話的人，當時亦有我此刻的心情吧。我竟然有些同情那人了，因爲此時的我又何嘗不是跟他一樣的處境呢？

不得不回去了。

等我一愣神，我竟然發現我已站在了祖屋的院子裏，院子裏依舊飄散着梔子花的香氣，裏屋的玄墨與宣紙依舊擺在桌子上，可是卻少了那個人。

淚眼迷濛的我慢步走到檀木書架前，嗅着那陣陣熟悉的味道，我彷彿又看見了奶奶，“寶貝，吃餅乾”“小乖乖，來和奶奶一起畫畫”“……”可是，一切人去樓空，我親愛的奶奶再也回不來了，淚啊，如決堤的河。

突然間，書櫃裏的一個紙信封撲入了我的`眼簾，那應該是奶奶留下的。我如獲至寶，疾速地拿出信封，打開，抽出，再展開。那熟悉的字，娟秀的小楷如奶奶的面容那樣溫婉，“致”之後是我的名字，我看得真真切切。信並不長，很快，我就看到了末尾，可那尾句，我反覆地讀着，不忍放手。

原來，奶奶早就知道了自己的病情，才執意要回到祖屋。她也猜到我會難過，所以特意留下了這封信，“不要難過”，是信裏最多的字眼。

信下面是我和奶奶的合照，照片後面是安慰的話語，還有一個俏皮的笑臉，一串我小時候帶的銀鈴……

奶奶啊，我知道你不願我因你所困，我知道你要我安心學業，我知道……我知道你要叮囑我的一切的一切。奶奶，你放心，我會帶着你的思念，走好我人生的每一步。

那年，我14歲，我多了一份思念，因爲奶奶。

我多了一份作文14

青春期的少年啊！大膽的展示自我，超越自我吧！

——題記

花兒在燦爛的陽光下，盡情開放；雄鷹在無邊的蒼穹，展翅高飛；野馬在廣袤的草原上，肆意飛奔。大自然的這些生靈的活力，從何而來？它們的野性中滲透出了我們所沒有的.巨大自信。

久居座位，置身教室，手持書本的我，幾乎像一個機器人，每天都是學校、家裏、路上這三個地方，每天來來往往，路上依舊是那些人、那些樓、那些車。就這樣我成了“沒有”情緒可言的機器人。

每次都是看着別人展示自己的絕活，再想想自己也是學過些許舞蹈的，爲什麼自己就不能大方的上去秀一段，讓大家大飽眼福呢？每次都是聽別人朗讀課文，而自己也在家裏練習了數次，爲什麼還不能大膽地、毫無顧忌地朗讀一下呢？總覺得自己像一朵羞答答的玫瑰，總會爲一件小小的事情臉紅。

就這樣，這朵害羞的“玫瑰”逐漸變得自卑且自尊心極強。

害羞的買玫瑰啊！你能否像太陽花那樣開朗，像菊花那樣毫無保留地綻放。秀出你那嬌媚的身姿，綻放出你的陽光燦爛！但玫瑰也有一天會盡情綻放。

當然，極度現實的生活使“機器人”和“玫瑰”處於弱勢。我想是時候改變自己了，使自己變得陽光、開朗、活力十足。要做一個陽光少年，敢說敢做，給別人帶去正能量。

就先從一節課開始了。老師讓在黑板上寫出自己認爲正確的答案，剛開始還是有幾分猶豫，十分忐忑。終於在自己極大地心理暗示下，我鼓起勇氣，站了起來，徑直走向講臺，在黑板上寫出來自己的答案。當我回頭時，老師給了我一個甜蜜的微笑。這時，我意識到自己成功地邁出了第一步。

此後，我在各科課堂上發言都很積極，也能大方的與人相處。我收穫了友誼，收穫了喜悅，也讓自己變得輕鬆了許多，“猶豫不決”這個詞已經徹底不存在於我的“字典”了。

青春的陽光少年啊！去大膽地嘗試，去勇敢地冒險吧！哪怕遍體鱗傷也要活得漂亮！哪怕一無所有，也不能缺失自信。加油吧！

在青春期的種種困難面前，我想我一定會帶着自信作戰的，這也就向成功邁出了一步。

我多了一份作文15

十六歲生日這天，爲了挑戰自我，我去參加了“空中吊橋”這個項目。

顧名思義，所誒空中吊橋就是在高空處由繩索搭建而成的連接兩處高地的橋。倘若換做以前，我一看到這座吊橋一定會望而生畏，避而遠之。但既然是爲了磨練自己，挑戰自己，爲什麼不去試試呢？

於是，抱着這樣的心態，我來到了這座一直令我望而生畏的吊橋前，小心翼翼地踏出了第一步。當橋底傳來麻布繩子那結實的觸感時，我心中的恐懼就消失了大半。邁出第一步後，心裏就少了一道坎，後面的路就更加好走了。但隨着我愈加接近吊橋的中心，橋身來回晃動的`幅度也逐漸變大。我緊緊抓住兩邊的繩索穩定重心，我以前並不是沒有看到過別人走吊橋，自然也深知中間的路最不好走。之前前來挑戰的人們總會在橋中間停滯不前，如今的我身臨其境，終於明白了這是怎樣的一種體驗：從橋上往下看，常人都會懼怕三分，更何況是有些恐高的我呢！受到這樣的視覺衝擊，我只覺得我的大腦“嗡”的一下，一片空白。前不久小三的恐懼不安再一次席捲了我的全身。我只感覺到身體各處的活動都被放大了：忍不住顫抖的手指、由於緊張而過快的心跳、我甚至能清楚地聽到微風吹過我耳畔的聲音……這是我的雙手緊緊攥住的彷彿不是繩子，而是救命稻草一般，生怕自己一不留神鬆了手，就會從高空中墜下去。

當我緩過神來時，雙手早已滲出密密麻麻的細汗，額頭上也沁出滴滴汗珠、我現在正處在橋的中間，已經無法後退了。後面陸續有人前來挑戰，眼看着就要追上我了，我怎麼能停在原地不動任人恥笑呢？再一想到我來走吊橋的初衷，我莫名的心安了許多：我本來就是爲了挑戰自己，本來就是爲了磨練自己的意志，如果真的就這樣放棄，豈不是太丟人了？想到這裏，我忽然有了克服困難，繼續走下去的勇氣。

我收拾好心情，重振旗鼓，繼續朝着那勝利的彼岸前進。當我重新踏上水泥地的那一剎那，心中的大石總算是落了地。淡然，更多的是興奮，自豪，成功挑戰後的滿足。

在這一天，我克服了心中的恐懼，挑戰了自己從來都不敢做的事情。記得一位名人說過，最偉大的勝利，就是戰勝自己。十六歲，我多了一份勇敢，我想，這是一份意義非凡的禮物。從今往後，我也將帶着這份勇敢，打破人生道路上的種種障礙，迎着曙光大步向前！