那段頹廢的日子作文（通用26篇）
無論在學習、工作或是生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編爲大家收集的那段頹廢的日子作文，歡迎大家分享。
那段頹廢的日子作文 篇1
不知爲何，自從那一次和朋友一起出去玩坐車回來後，我便變得情緒低落，做任何事都提不起精神，感覺生活中無一絲的希望和樂趣，從此開始了白天黑夜顛倒的生活。
坐在車上，在我幾乎快要睡着的時候，忽然聽見了朋友的驚呼聲:“你這車是不是有毛病啊！”原來是因爲路不平穩而致使車燈壞了。司機聽後並沒有回答，只是不停地小聲嘟囔着:“早知道你們這路不好，我就不拉了，直接回家。”到家時，那個司機想加些價錢，而朋友則是從包裏掏出原先定好價錢的數額給了他，便拉着我走了，由於近視，我看不清他臉上的表情，只模糊地看見他在原地站了一會兒纔開車走了，我猜想他臉上應該充滿着深深地無奈吧！
猛然憶起，父親也曾像他那樣在深夜裏開車拉人，也應該遇見過像朋友這樣有些蠻不講理的客人，甚至是品行更加惡劣的人，每當想起這一點，我的心裏變抑制住不地難受。
“姐！我要玩手機。”“你不玩！”“爲啥？你玩了多少天了！”聽着弟弟不滿的話，我不僅覺得煩躁，便回道:“我犯神經了！”“我看你確實是犯神經了，你說你整天待在家裏邊兒，也不說寫寫作業，出去玩玩，整天就知道窩在牀上玩手機，遲早那個手機我都給你砸咯。”聽着耳邊極爲熟悉的聲音，我不禁渾身一顫，沒有說話，把身體往被子裏縮了縮，只聽見父親既無奈又恨鐵不成鋼地說:“你爹我這一輩子也就這樣了，你看你倆姐也白搭，你弟弟光惹事不好好學習，也沒多大指望了，本來就你還好點，可你現在又這樣。那你說，你想弄啥吧？不想上學，就給我出去掙錢，別在家待着。”父親說完，我已淚流滿面，父親見我這個樣子便嘆了口氣出去了。
確認父親離開後，我便放聲大哭起來，似是要把近日來的煩惱和不知所措藉由這淚水沖刷掉，那些圍繞在心頭的黑霧也逐漸消散了。
我終於明白了這樣下去是不行的，因爲父親會很擔心，而這並不是我所想要看到的。人，可以頹廢一陣子，但不可以頹廢一輩子，所以我要重新振作起來，明天依舊會有美麗的太陽。
那段頹廢的日子作文 篇2
初夏微涼，薄霧晨光，多少煙雨紅塵事，就這樣悄無聲息地恣意生長。
這段日子，渾渾噩噩。記不起過去，看不清未來。眼下，是一片模糊，說不出的茫然。很久沒有這樣的情緒，這樣的頹廢過。平淡、安靜，貌似祥和，實則已麻木，感覺不到生命的活力。有一種平靜，真的叫死水微瀾。
物慾橫流，匆忙的生活節奏。讓很多東西都變得不再細膩。我們只顧着不斷地向前奔跑，卻總是忽略了沿途的風景。如果有一天，你停下來，會突然覺得自己小小的心，在天大地大間，竟然無處可以擱淺。有人，肯花時間，並不厭其煩地陪着你，哪怕只是閒聊，也是一種福氣。可惜的是，我們總是忽略了這些純粹的美好，而不自知。
猶記得自己年少時，喜歡把心中的幽懷暗恨對着三兩朋友暢說不休。不知從什麼時候開始，驚覺到人與人之間，存在着很多隔閡了。有時候明明靠在一起的兩個人，近得可以聽見彼此的心跳。但卻感覺他的心不在於你，你的心不戀於他。不知道人們常說的最熟悉的陌生人，是否就似這般？
在這些個頹廢的日子裏，對很多東西都開始心生倦意。常會覺得莫名的煩躁、焦慮不安，情不自禁地就會陷入呆滯中。總是眼睜睜地看着日子一天天擲過來，然後再眼睜睜地看着日子一天天溜過去。也曾想過去找一些事來做，沖淡這種情緒。可實在找不出一點熱情，也只好作罷。渾渾不知終日，不明所以，實則是難受。
無邊無際的頹廢，就這樣蔓延開來、、、、、、
我知道，等過完這段日子，等若干年後的某一天，自己又會忍不住抱怨自己，那些美好的年華，就是這樣被自己虛度掉的。
我的頹廢日子，別樣花開，卻沒有一個地方可以擱淺這種燦爛。不算可惜！
自己安好，纔是最美的人間四月天！
願結識喜歡文字的你。
那段頹廢的日子作文 篇3
父母長期不在身邊，我像脫了繮的野馬放縱着自己。
升入初四不久，巨大的空虛卻如洪水猛獸一般向我襲來，我來不及防備，就被撲倒在地。每天與枯燥無味的課程打交道，生活在毫無感情的文字和符號裏面，我感覺不到生活的意義。每當我無法忍受置身於學校中的難以名狀的空虛時，就會選擇圍着小鎮漫無目的地轉悠，不大的鄉鎮被我逛過了數十遍，然後帶着疲倦回到學校。
我對學習毫無興趣，每天日上三竿我仍賴牀不起。上課時混混沌沌，“東看老鴰西看雁，身在草營心在漢”，學習成績一片荒蕪。我無心學習，便找到了寄託，看小說。從此，我沉迷在金庸的俠骨柔情、瓊瑤的纏綿悱惻中，心靈封閉了，思想麻木了，與外界隔絕了，像只鞦韆一樣落寞地隨風盪來盪去，生活失去了目標，我在如水的日子裏虛度年華。
我也曾暗下決心，想拋開小說，認認真真地在學習上下一番功夫。但空虛像腫瘤一般長在我的心底，揮之不去，小說如一塊磁鐵，深深地吸引着我，趁我猶豫之際，以更強大的魔力把我拽入了無底深淵。於是，我又恢復了以往的狀態，躺在牀上，在小說的陪伴下打法剩餘的時光。
就這樣，日子一天天流逝。
直到有一天，我又來到書店租書，手伸進口袋才發現空空如也，這時，我才發覺自己的全部家當包括下個月的生活費全砸在租書上，無奈向同學們借了點錢，踏上了回家的車。車子在坑坑窪窪的馬路上行駛。我無心欣賞窗外閃過的風景，隨着車子的晃動，整個人也搖搖晃晃的，胃中的食物在翻攪，難受極了，只想快點回到家。
終於到了，田野的氣息，泥土的芬芳撲面而至，令人舒暢，甚至有些親切，起碼，比起虛構的小說真實多了。拐上狹窄的小路，我急急地向外婆家走去。外婆，我回來了！家，我回來了！一座低矮的土坯房立在巴掌大的院子中，一陣風過好象就能把它吹倒。
推開大門，映入眼簾的是堆成小山的紅薯，掛滿牆的金燦燦的玉米和紅彤彤的辣椒，在夕陽的映照下，它們顯得更加飽滿誘人。
“外婆，我回來了。”沒有人迴應。外婆還沒回來，我便進屋休息了。
不知過了多久，我被開門聲吵醒，睜開眼，四周一片漆黑，天已經黑了。
“外婆！”我向外面喊了一聲。“咣”響了聲，像是工具落地撞擊地面的聲音。接着傳來外婆疲憊的聲音：“寶，是你嗎？”
“恩，我回來了。”
“回來就好，回來就好。”外婆喃喃地說，好象是對我說，又像是自言自語。
接着“啪嗒”一聲，昏暗的燈光劃亮了夜色，溫暖撒滿了簡陋的小屋。昏黃的燈光映出外婆那佝僂的駝背。我依戀地端詳着外婆，那張臉佈滿了皺紋，是如此蒼老鬆弛，滿頭的白髮像極了蓬亂的枯草，這就是我的外婆啊！歲月什麼時候把她變的這般蒼老？
記憶中的外婆是美麗的豐滿的，而不是眼前這個衰老的婦人。但她的的確確是我那平凡如泥土的外婆啊！她披星戴月在田間忙碌，爲了供我上學，她願作一匹拉車的馬，不辭勞苦，用血汗換來一分一釐來供我上學。背上的負擔往肉里扣，她橫豎不說一句話，只把牙咬得更緊，有淚只往心裏咽，外婆承受的痛苦是我想象所無法觸及的。
愧疚塞滿了心房，讓我透不過氣來。這一定是老天在懲罰我，誰叫我這麼消沉不爭氣，這麼任性不懂事，讓外婆的心血付諸東流，換來的卻是我的墮落。可是我還有希望嗎？我還能回報她給我的愛和對我的期望嗎？
拿着外婆遞給我的紅薯，紅薯的熱氣升騰在面前，遮住了雙眼，淚，在心底默默地流淌。此時此刻我好想撲到外婆懷裏，大哭一場，用淚把滿腔的委屈和羞愧沖掉，“快趁熱吃啊，寶！”我再也控制不住，撲到外婆懷裏“外婆……。”我哭了起來。
“孩寶，哭完了就好了，外婆知道你想爸爸媽媽，外婆知道，你是個懂事的孩子。”外婆撫摩着我的頭繼續說：“你只要好好學習，自己爭口氣，就是好孩子。”在外婆懷裏我感受到了沉穩的心跳，感受到了溫暖，感受到了安全，感受到了力量。我要從頭做起，我一定要戰勝自己。
房內的燈，映着我們娘倆緊緊相擁的身影，尤其是外婆的駝背，格外醒目。
過去了，一切都這樣無聲無息地過去了，雖然父母不在身邊，外婆給予我的愛足以超越宇宙。
外婆，是您，在我走上人生歧途時，默默地化做一棵樹在地下用愛的根鬚與我的心靈悄悄相握，在地上用善意的枝葉去靜靜地撫慰我。您那春風化雨般的撫慰與牽引，是我生命裏最及時，最清冽的甘露。
外婆，無論我漂泊多遠，您就是黑夜中那盞燈，是我生活中，精神上永遠的牽掛，永遠的方向。
那段頹廢的日子作文 篇4
夜，好像深了。
有一絲惆悵。呵，是這樣嗎？我現在才懂得了什麼叫做頹廢……
很多人離開了，或許，他們只有走了，我才能少流點淚，少傷些心，不傷害我，但願是走的原因。
熙熙攘攘的人羣中我努力要自己堅強，孰不知，這詞說起容易，卻很難。淚水轉了幾圈依舊留在了眼眶，我知道，它一旦落下，就代表我已經失敗，已經徹底懂得了頹廢。我看到了那並不明亮的月光，它所灑下的地方，有神祕和明亮，我才漸漸體會到，生活在這個社會，體驗着小小的分離，我好像一件卑微的衣裳，任何的不堅強都會被風吹倒。
想借個肩膀靠靠，可那個人已離開，這種間接卻又不叫傷害的傷害，讓我一直被一個陰影籠罩，很想抒發自己的情感，卻不知道從哪說起。
我在這其中，一個混亂的社會中，單純被別人貶低成了：“別裝”。哎，我好像不可能再高尚了，我面對別人的那種假惺惺，儘量不讓自己“二度受傷”。
就像你們離開時，說的那樣：“傻瓜啊，你這樣會被傷害的。”
那段頹廢的日子作文 篇5
在生活中，我不是文人，更不是墨客，但卻是喜歡伴着黃昏散步，在深夜裏輾轉靜靜用文字訴說頹廢的人。
微風輕拂着頭髮，我卻仍像雕像一樣呆立在窗前，我望黑色的天，天望我。我不知道還要這樣望多久，或許是一輩子，那是我永遠無法完成的夢了，也許是真的耐不住寂寞或者孤獨了。總是呆呆的看着一直延伸到遠方的燈光，心在那一陣陣清涼的風裏飄蕩尋找依託，纏有菸草味的指尖慢慢將頹廢敲入鍵盤藏到心間。
我並非一個年老的長者，但看上去總是一副滄桑經世的模樣，內心的積鬱錯綜複雜的思緒交織着我，使年紀輕輕的我顯得成熟，與同齡人相比是那樣的格格不入。每個夜裏我似乎就只能依靠兩樣東西度過，電腦、文字成了我在夜裏最好的玩伴。
流年的逝去無聲無息，回眸流年，一路上留下深深淺淺的足跡，一路走來是那麼的沒有規則，跌跌撞撞，丟棄了許多，錯過了許多。你來了，我走了，不斷的擦肩而過，在緣聚緣散中緩緩歸於平靜。風華是一指流砂，蒼老是一段年華。不知不覺裏錯過了的時光，就像是指縫間的沙，乾澀渺然，緊握不住。
時間匆忙，交情也似乎在跟着變換，總是不知不覺覺得迷惘，爲什麼彼此的情誼慢慢地變得單薄，開始找不到話題，即使會經常想起對方。是許久不曾聯繫麼？也許不是彼此的情誼變淡了，而是我們在浮躁的成長中悄悄的學會了僞裝，帶起了一層又一層的面具，開始說一句句虛僞的應付的話了。
你怕什麼？我怕的不是現在頹廢不上進的自己，而是光明前途無量的那個我，習慣了現在，害怕去改變，害怕改變後的陌生。現在再沒以前“落花人獨立，微雨燕雙飛”的感懷，沒有“枕前淚共階前雨，隔個窗兒滴到明。”的悽切，現有更多的是“冷月葬花魂”的冷落。
突然感到深深的疲倦，沒有了說話的衝動，無言的看着黑色蒙塵的鍵盤。文字一字一句漫上屏幕塗鴉自己的心情。漸漸習慣把心情隱匿文字中無痕，只是過後又怕自己爲自己心疼。歲月無痕，筆記本上徒留一段一段碎裂的記憶，訴說蒼白與走過。離去，轉身，感謝生命裏那些路過的客人讓我的路途並不荒涼。然，在心的旅途中，可能我要一人走下去了。。。
呵！時間溜走，不知不覺又是一個凌晨三點了。也罷，且容我靜靜地躲藏於夜裏，將心緒裏的一縷縷頹廢輕輕地流淌在我依戀的鍵盤上。
那段頹廢的日子作文 篇6
深夜執筆，心情頹廢。第一個想起的還是年少時的記憶，我年少幾乎沒什麼好的記憶。有很多個瞬間，我都想沿着回憶，狂奔向年少的自己。
如果，我年少沒有那麼黑暗。可能現在的我也不會是這個樣子。不過我也很感謝黑暗，讓我更加珍惜光明。在我的記憶當中，我的童年就像一部黑白電影一樣，有生離，有死別。有悲歡，有離合，一幕幕上演。但是這部電影裏好像並沒有我的戲份，雖然。這是屬於我的電影。可是我就像一個透明人一樣， 周圍的一切似乎都與我無關。除了外婆，這人間，失了格。我不知道應該怎樣活下去，很迷茫，很頹廢。我常常在心底捫心自問：“我做錯什麼了嗎？爲何你們都要這樣對我？”是了，我家兩個孩子。憑什麼我哥就集萬千寵愛於一身。憑什麼他的童年是彩色的我的童年是灰色的？
後來，我遇到了很多的人，也送走了很多人。連我在這世上唯一至親的人也被死神奪走。我開始看淡這一切，享受着自尊和驕傲，但是她走了，連我唯一的自尊和驕傲也被帶走的一乾二淨。我開始墮落。從人們眼中的天之驕子墜落成廢物一個，有人一句話點醒了我，我本不應該如此墮落。
再後來，就到了高三。高強度的學習讓我幾乎人格分裂，時而陽光，時而頹廢在夜深人靜的時候，心情不知道怎樣，一下就不好了。我知道太多突如其來的脾氣，都是太多的委屈。我不敢波及到任何人，因爲我害怕他們就此離開。我不知何時變得如此懦弱，害怕失去。有人會說我一派少年意氣，眉眼依稀可見痕跡。但也有人說我老成，沒有一點少年模樣。是啊，這個世界總是逼着我長大。把我從夢裏拉出來，面對這個殘酷的世界，我真的害怕，我哪一天就堅持不住了。
人活在這個世界上都很累，我不知道我已經什麼時候變得情緒能夠收斂自如，能夠默默嚥下所有的委屈。能夠一聲不吭轉身淚如雨下，人啊。可以被環境逼的很久都長不大。也可以被環境逼的一瞬間就長大。世態炎涼，沒有人會爲了你犧牲自己。你要學會自己長大，自己變得強大。自己做自己的保護神。否則任何一個人都可以傷害你。答應年少的自己，要好好照顧現在的自己。
時而清醒，時而頹廢。
那段頹廢的日子作文 篇7
感覺自己開始頹廢，真的。可是，我堅決不願意承認，承認後想流淚，可男兒有淚不輕彈，所以我不要承認。頹廢二字刺眼的痛，就像一個揮之不去的惡魔，深深地烙在你的後背，可惡得你想扯去自己的皮，甚是恐怖。
依然深深地記得飛機轟轟隆隆地從廣州升空，搖搖晃晃地飛往那個只知道名字叫長沙的城市時，我的心異常的平靜。可今天我已經不僅僅知道長沙叫長沙，我更知道她也叫星城，有出名的臭豆腐，是全國有名的“腳都”，還有很多很多我都知道了。可是，此時我的心卻異常的不平靜了。開始懂得，什麼叫做惴惴不安。
劃過那一片長空的那一刻，我躺在白雲上，開始構思自己的夢。考試要考好成績，還要在大學幹出一番成績，好好學習天天向上畢業後有一份安穩的工作讓家人放心讓愛我的和我愛的都開開心心……
夢想華麗得如同飛機窗外的朵朵白雲，胖胖嘟嘟可愛至極，讓人神往，卻一如的飄渺和伸手不可及。
白雲飄呀飄呀，飄到今天，冷空氣突襲，遇冷成雨，嘩啦啦地滂沱一大下，卻泛不起一陣生氣。俯身拾起那昔日的白雲，早已支離破碎，模模糊糊。小心翼翼地放在手心，卻如一縷不願離去的怨氣，悠悠消逝。
不再。
所有美好的回憶，再現我的腦海，如此的清晰，卻使我傷心欲絕。猶如昨日重現，有些惆悵，惆悵得不願再想了。過去與現在開始背道而馳，反差之大可以發電。
我不要這樣，再也不要這樣。上帝已死，衆神在墮落，可墮落夠了會醒的，畢竟是神，我始終堅信着。
那些曾經走過的日子，什麼時候在腦海裏閃回都鋪陳出一片執拗，像漆黑結實的帶狀布匹隨着記憶的步履延伸開來，總也磨不壞總也不掉顏色總也讓我發出萬分感慨。而我更相信這段大學的日子一定會成爲這段布匹中最華麗的一段，不添花卻依然似錦。
所以我要好好學習，天天即使不向上卻也不能向下。簡簡單單卻充實舒心，安然平靜卻別有一番滋味，也許還會失落，卻不再黯然神傷。不再頹廢，不再呻吟，更加不能讓愛我的和我愛的人失望，不然我日後會後悔的，我不要後悔，媽媽說過，好孩子不後悔。
所有的孤獨與守望，都被反芻成了合上眼簾時的沉靜，所有的心事和嚮往，都被簡化成了酣睡時的姿勢。我願保持着一顆美好的心，穿過成長的種種煩惱，一級一級一步一步地走向終點，也許會痛會流淚，卻依然笑着，還給生活一張笑臉。
我在沉默中。他們說要麼在沉默中死亡，要麼在沉默中爆發。可我卻在沉默中半身不遂，因爲我心依然堅強，即使不能爆發得如同煙火般璀璨，卻能如阿甘般跑起來，越跑越快，好好地，圓一個紅塵的夢。
燈盡歌慵，斜月朦朧，夜不高寒心卻幽，夢囈絮絮。秉燭青燈，香氣不起。悠悠然然，慼慼相依，與同在沉默中半身不遂的朋友們，共勉。
不在沉默中爆發，就在沉默中沉淪。
那段頹廢的日子作文 篇8
直到現在，還是讀不懂青春的意思。只是陰鬱在那些走過的年華，帶着星星點點的痛楚，繞着絲絲些些的微甜，還有那說不清的情愫。
每一個女孩都一樣，都曾走過一段懵懂的日子，我叫那些年爲“青春”。它是寶貴的，我輸不起，雖然這些是過後的領悟，但我知道，這裏並沒有悔恨。
記得曾喜歡過班上的男生，那時候恍恍惚惚地說愛。現在，嘴角帶着笑，盡情的嘲笑當初的幼稚。我懂得愛，這是真的。我痛過，也哭，哭地撕心裂肺。我不知道未來如何，但我掌握着現在。在這條路上，必定少不了友誼的身影。我曾義結金蘭，發誓天長地久，可最後，見面都不會打招呼。但我相信友誼，因爲最後我還有殘留，它給體無完膚的我上藥，給我重生的力量，感謝上帝沒有將我置於死地，我還是會笑的孩子。
現在，步入初中，長大了，也學會做人。不會理睬男生，也不會丟棄閨蜜。更不會爲了可笑的幻想踐踏自己。永遠不要爲了渴望而頹廢。
那段頹廢的日子作文 篇9
周圍的空氣是懶散的，我的心也頹廢地跳動。任時間流逝，不惋惜，也不會去追趕。
——題記
在我的身邊，時常會有人抱怨：憑什麼他可以比我的待遇更好？憑什麼我就要生活在社會最底層的淤泥裏？當然，這也包括曾經的我。
七年級。那時的我並沒有把學習放在眼裏，更別說時間了，不過是虛度年華，浪費光陰。每天上課睡覺下課玩，揮霍着家裏的錢，還覺得理所應當。不以爲恥，反以爲榮。終於，渾渾噩噩的一年過去了，期末成績出來了，班級第33名。
八年級。我徹底地發現了我是多麼頹廢，多麼不堪。我也想要去改變了，不想日復一日地混日子了。可是不幸的是，可能因爲種種因素吧，我從第二排被調到了最後一排。最後一排都是比較混的，即使我真的很想努力，還是會被這一切因素影響着。我一直是個自控力很差的人，所謂“近朱者赤，近墨者黑”，果真如此，我還是每天上課開小差，下課到處浪，校園裏每個角落都有我的影子。就這樣，名次跌到了第35名。
有一次坐公交的時候，一個男孩和我年齡差不多大，就坐在我旁邊。當我看見了他的手時，心裏驚訝得一震。那雙手，就同山坳裏挖出的老樹根一樣，粗糙得許多地方都裂開血口子了，根本不像我們少年紅活圓實的手。在車上聽他父親說着他的故事：原來他是今年六月份中考的，但是沒能考上。平時在學校裏混，現在根本找不到什麼好的工作，被迫只能隨叔叔到工地上幹苦力活。他父親說：“在本該吃苦的年齡，他選擇了安逸，在學校不使腦力，如今也只能幹苦力活了。”聽完後，我思緒萬千，我彷彿在他的身上看到了我的影子。而那個男孩，如今挺後悔的，想重返學校，可是已經不行了。
在這一學期，我學習了《我的叔叔于勒》這一課後更是十分感慨。我既討厭于勒又同情于勒。我討厭他年輕時不務正業到處浪蕩，同情他在風燭殘年時貧窮潦倒不被親人接納。但曾經的我似乎也快要邁進跟他一樣的深淵了！
我曾走在無邊暗夜，迷霧四野，星河黯淡，內心的彷徨孤寂擊碎了世界的斑斕，可是我沒忘，即使我們生活在陰溝裏，有人依然仰望星空。
他們都說最後一年努力晚了，是麼？但，我還是願意用力拼搏，既然不甘平庸我就只能努力。勤能補拙，天道酬勤。往事不可追，但未來可期。
拋開頹廢，願以後的日子裏不辜負自己，成爲自己想成爲的人。加油！
那段頹廢的日子作文 篇10
每個人在現實生活中都力爭能保持進取，沒有人願意看到一個狀態頹廢的人，包括我自己，也包括對我自己。
當歲月和生活漸漸的磨平了青春和朝氣的棱角，自以爲充滿自信的我卻不得不明白，自己也已經失去了原先的進取，取而代之的是一年又一年、一天又一天的頹唐。
一次次的問自己，目前的狀態還是不是當年的追求？多年的努力和苦苦的經營難道就是僅僅能夠得到如今暫時的安穩？
嚮往着大都市的繁華，卻充滿了對全新挑戰和不定未來的恐懼；滿足着小城市的寧靜，卻也一步步的等待着動盪的突然到來。
我，自認爲還沒有失去我的進取，至少現在還沒有。然而在別人的眼中，我卻已垂垂老矣，我的所有思想和行動已經漸進頹唐。
我或許還在按部就班着我理想的計劃，卻無奈的發現，還沒有完全實現的理想已經早落後於世事的進程，還沒有取得的成果也早就成爲另一項稱之謂“事業”的起點。
或許，進取的人要不斷的得到別人的讚揚和鼓勵；進取的人要不斷的變幻來迎合別人的想法和口味；進取的人要經常貌似清醒的肯定自己，並不是取決於自己，而是努力落在別人的眼中和心裏……
這些，我突然發現我沒有能夠完全的做到；於是，原以爲自信的我，突然間，感覺到了頹唐。
那段頹廢的日子作文 篇11
當今社會，無論是評價一個人，還是去找合適的夥伴，其標準當中都會莫名其妙的多出一條---上進心。於是我惶恐了好長時間，因爲我是一個安於現狀，只想在大自然懷抱中安逸生活的人，我發現我與世界的前進步伐不一致了，甚至於我在逆着大趨勢，於是孤獨便是我的好友了，但是近來我想通了一些事情，便覺得孤獨其實是一良友，良到太過喧鬧我會有點不知所從了。
在科技日益發達的今天，各種的新技術、新產品層出不羣。就拿現在最常用的手機來說吧，記得小時候，家裏剛裝了座機的時候覺得太不可思議了，隔老遠通過一電話線就可以和任何人通話了，但是沒過多久，手機就開始流行了起來，座機基本沒人用了。於是那些拉到座機的線以及架線的木樁就全被廢棄了，我以爲也就這樣子了，當時拿着小靈通老開心了，沒過多久觸屏手機又開始流行了，於是又換了觸屏手機，等手機玩壞的時候整個屏幕上就全是觸屏的時候留下的坑坑窪窪，還不夠？緊接着又是智能手機。當然人類的進步確實是相當的快速的，但是到了今天，我看到的不是人們幸福的生活着，而是在大壓力之下，過着亦步亦趨，兢兢業業的生活，人類是在進步還是倒退？
最近人類又在瘋狂的研發人工智能，當然我也不能說人工智能不好，換種說法，我說的也不一定是正確的。當工廠在機器跟程序的操控下完全可以正常、高效的運作的時候，我在想那些靠在工廠務工的人該何去何從？當家庭裏面的家務全部都是機器人來完成時，家裏的人該做點什麼來打發時間，或者進行什麼樣子的娛樂活動來進行家庭成員之間的互動呢？哦！現在事情好像有點眉目了，那就是這個社會是那些各行業掌控核心技術的精英的時代，那麼我們老百姓怎麼辦呢？是這個社會不需要我們這些略微優於動物，或者說與其他動物一樣的的生物了麼？
最近忙的昏天暗地的，但是還是達不到別人的預期，我在別人的眼中永遠的就是那扶不起的阿斗，當然我不是因爲和周圍的人相處不當而產生了消極的念頭，相反我跟周圍的人關係處的都還不錯，我只是在想得無休止的工作和越來越差的睡眠質量跟換來的這點物質財富是否等價，我想要的真的就是這樣子的生活麼？
當你在爲了職稱、薪水焦頭爛額的時候，我就想泡一杯清茶閒坐在庭院聽鳥聲；當你晚上在加班的時候，我就想在家裏看看小說然後關燈睡覺。我不跟你掙什麼，請給我最起碼的生活保障就好。最後時間過完了，你攢了好多錢，我什麼都沒有，這不就是你努力的結果麼？
那段頹廢的日子作文 篇12
周遭的空氣，是懶散的，我的心也頹廢地跳動，演繹它的灰暗世界。——題記
眼皮好重，已經在躲避着那耀眼的白光。我好想睡一覺，可又無法進入夢鄉。第一次，覺得無眠也是一種煎熬。 無奈地提起筆，雙眼空洞地看着這黑白的本子。可是思想停止不停，腦子無法思考，混亂一片。是的，我的心在頹廢，我什麼也寫不出來。坐在書桌前的日子，我早已厭倦。
渾渾噩噩地打開黑色的電腦，握着鼠標，耍鬧似的亂點。雖然我貌似昏睡，可還是固執地進入小荷，一個勁地看作文。儘管我的眼睛依舊睜不太開，可我還是在網上忽忽地飄悠。我就這樣頹廢着。
一晃，歲月的流光逝去，分針已經轉了2圈。於是我不得不再次拿起筆。不過，望着試卷上“數學式子，腦袋就直髮暈。我真的無法控制我自己。而呼呼的風扇，這弱小的機械風又豈能吹散我夏日裏的煩躁。
“嘭”地一聲，我把沙發上的全都甩下了地，因爲我只想頹廢着。拿起手機，我百無聊賴地點擊着。可是彩色的屏幕，彩色的強光，我實在忍受不了。又是隨手一扔到牀上，我依舊頹廢着。
聽歌吧。我打開MP3，然後把音樂調得最高，聽那最悲傷的曲調。讓它代替我對夏日炎熱的反抗，代替我對生命的呻吟，對頹廢的歡呼。終於，我想要閉上眼睛了。
只是，在上下眼皮即將重合的那隨意一瞥，我的瞳孔裏映射出桌上那藍色日記本的影子。它，曾經是我的最愛，或悲傷或歡喜的文字在這裏生存，那是我最真的心聲。可是現在，這裏是陰暗灰塵的棲身處。心忽然猛地一顫，被昔日的珍愛傷到了。
默然地關上音樂，重拾過去的記憶，翻看過往的點滴。這裏，抑鬱的文字在流淌，幼稚的想法留有足跡，不服輸的勁頭也在這裏蓬勃着。
我已經記不清有多長時間沒有揮灑自己的情感，只知道那不是一天或是兩天。
繼續翻看着，讓心在這裏駐足。最後，在沒有文字的那一頁，我寫上了我的頹廢。
結束的一句話就是：頹廢，你的終點到了。
那段頹廢的日子作文 篇13
隨着時間的流逝，課程的減少，每一個清晨的上早操的人越來越少，這似乎已經成爲了一種難以控制的趨勢，我們的班級同樣如此！
無數個清晨，在這個操場上稀稀疏疏的站着幾個沒有精神的人，大家懶散的隊形，懶散的跑步，懶散的回宿舍，這個清晨早操的不堪已經難以抑制了，不過這也與學生會最近因爲運動會忙碌有一些關係，顧此失彼，在所難免！
班級的人越來越少，大家對於集體的概念越來越模糊不清，許多人因爲一週後四天僅有一節課而曠課回家了，許多人爲了睡懶覺而放棄了規定而不是鍛鍊身體的早操，許多個清晨起牀後發現操場人數不多，無數個清晨決定下一次必須遲一會兒！
不在沉默中死亡，就在沉默中爆發！班長日積月累的怒火終於沖天而起了，在這個清晨終於爆發了，在所有人的面前不止一次的訴說自己的憤怒，只不過我感覺這一切的改變不會很大了，因爲在其他人其他的班級停止早操的時刻，可以堅持下去的人真的是很少，更何況我們都是普通人！
那段頹廢的日子作文 篇14
從前有兩個人，他們一生也許碌碌無爲；但他們各有各的缺點。樑淼沒有自信，頹廢的懷疑人生。另一個名爲王唯一，雖說還可以，唯一美中不足的是很懶。沒錯，非常懶。
有一天，兩個人相遇了，之後便成了朋友。兩人相約去尋找自己的嚮往。
在跨越撒哈拉撒大沙漠是，遇見了一羣飢餓的狼，懶惰的那個人的毅力早已被磨光了，索性放棄。而頹廢的人似乎也絕望了。兩人閉着眼等死。
忽然，樑淼似乎想起了什麼，是的，他想到了兩人在遇到種種困難時互幫互助，懸崖上伸出的一隻手、我多你少的美食、最後一滴水的謙讓......
這一切不都是兩人的友誼嗎 儘管他們都不是完美的人，但誰沒有點缺點。
樑淼拿出槍與打火機，點燃了火機，放了一槍，那狼果然不敢在靠近了，王唯一也會意了......
狼終於跑了，兩人放開嗓子大笑起來。
也許，你的缺點不被人們所認可，但那又有何妨呢？友誼會幫你的！
那段頹廢的日子作文 篇15
其實今天的.話纔跟妹妹說了，自己好頹廢啊，我們都很頹廢自己，就是想到了自己之前在讀高三的時候就妹妹，現在這一個年紀嘛，然後自己當時就會覺得不管自己做什麼，自己都是在浪費時間，如果自己沒有坐在這個書桌前面去學習的話，沒有去寫這個試卷的話，最近我覺得自己真的很浪費時間，就會有一種愧疚感和一種挫敗感。就覺得這個時間你自己並沒有好好的安排，但是呢，現在的話就是在妹妹這一邊，好像她並沒有這種感覺，所以這就覺得我們真的都挺頹廢的，好像並沒有好好的掌控住這個時間，然後纔有有意識的想去提醒妹妹好好的珍惜時間。
但是可以發現自己這個作爲姐姐的都沒有做好一個榜樣，就是就是一整天都是挺頹廢的，就比如說今天的話，這一次來說就是有趣，一直到我們都很頹廢這件事情，但是這並沒有說去真正的做出一些行爲舉動去改變這一種頹廢的狀態，然後就今天吃完晚飯之後就在牀上躺着，一整個晚上，甚至連澡都沒有洗。可能也真的是受到了心情的影響吧，就是開始一整晚一整晚的在這裏以某然後在想着一天究竟怎麼樣才能夠被愛，然後自己又爲什麼沒有辦法去抓住這樣一個人以及自己愛的人，又爲什麼沒有辦法去喜歡自己，最至於自己相應的迴應這樣子而已，我也是自己還是沒有辦法想清楚，沒有辦法想明白爲什麼自己會沒有辦法得到這一份幸運，到時候有的時候冷靜的活動，你就不要說這一週主要是命運把好的都安排在後頭了，不過這一下就是需要去不斷的完善自己，另外不斷的去告訴自己，這樣子的到位，可勢單力孤的時候自己就會響的時候，到底怎麼樣的優秀，又或者是。怎麼樣的運氣才能夠去碰上這樣子幸福的事情？
所以真的就是有的時候我跟你們是說你就是想要去推散，是因爲有的時候有一些事情吧，就不允許你擁有一個好的情緒又有一個好的心情，然後既然沒有一個好的心情的話，真的生活是很難說，正常的積極的去進行的，沒有辦法過成理想的樣子。其實現在的話就是過理想生活最好的，這個時間點了就沒有什麼事情需要我們去完成的，然後作業之類的事情也並不需要有太多的擔心，可是就依舊每天都是在得過且過，依舊每天都是在混日子。
那段頹廢的日子作文 篇16
要學習在人面前搖尾乞憐，這就是狗生存的法則。但這也確實是我們現在所處的社會，悲慘，鬱悶，但又無可奈何的社會。
當人們爲了幾鬥米不得不忍氣吞聲的時候，這個社會，這個世界便應運而生了。
沒錯，我們是這個世界的產兒。也是將來要主宰社會的生靈。我們可以說話，可以表明自己的想法，可以任意去殺死甚至去破壞一個民族的時候，我們有沒有換位思考過，我們到底是什麼？
僅憑着那高級生物的智力去掌控別人的生死大權，我想我們太高估自己了吧！
人類？多麼偉大的字眼，又多麼讓人覺得難受。當潘多拉打開罪惡的盒子的時候，我想興許會比現在好很多吧。
別忘記了，擁有６０億甚至將要突破７０億的人類僅是這個世界的一部分而已。憑藉什麼是說自己的偉大？敗家子！允許我這麼說吧！畢竟我們也只是個人而已，不是個神，不是神！
陪伴了我們近幾十個世紀的生物或許只在一瞬間便從此消失，我們除了感慨之外，還有什麼呢？我們又做了些什麼啊？
對了，別忘記告訴外星人，那名叫人類的生物是很好的，他會先和你們相濡以沫，再將你們生蒸，油炸，或是清燉了。或許會像古代那個人一樣吃掉自己的兒子然後吐出幾個兔子，找到一位智者，成就一番霸業，到那個時候我們!
時間本沒有路，走的人多了也便成了路。我們還是抓緊時間好好想想自己吧！
別隻想得相濡以沫，卻忘記了人亦非神的道理!
那段頹廢的日子作文 篇17
打完了期末考的仗，熬過了無聊的閉學式，這學期最後的放學鈴聲終於在校園裏迴盪。我們迫不及待地衝出教室，迎着橙色的夕陽，衝向自由與歡樂，衝向美好的明天，衝向我們的假期。
寒假期間，我有自由的學習生活，但我不急着放鬆，取得名列前茅的成績，纔是我最大的樂趣。期末，我用努力奪到了年段進步第一，也算是個段一了，但實際排名只是111。對於一個好強的少年來說，這當然不是最理想的成績。
野心勃勃的男孩，從寒假初就嚴以律己，他非常清楚自己是一名學生，他要做的就是刻苦學習，拿到的好學位。在追夢人的心中，人睡着是爲了做夢，醒着就是去追求自己的夢想，這樣的人生，纔有意義，所以，他寧願去闖更艱難的關卡，也不願成爲平凡的差不多先生。
寒假的學習生活並沒有我想的那樣輕鬆，再強壯的牛去耕地，總有一天也會一頭倒在田地裏。雖然我盡力地去做，也總是難以完成每天的任務。假期一晃過去一半，無奈和迷茫使口袋裏的夢想更加沉重了。
冬日就似一個無情的糟老頭兒，他用皚皚白雪蓋住了鮮嫩的五顏六色，他用層層雲霧遮擋了溫暖的陽光，他用刺骨的寒風把人們緊逼在家。早晨，我試圖掐住冬天的喉嚨，逮住潛逃的時間，可狡猾的被子對我又纏又吻，它的愛與暖令人根本無法拒絕，我被它死死地按在牀上，又沉沉地睡去。門敞着縫隙，無情的時光在流淌。
就這樣渾渾噩噩地晃過一天又一天，寒假在一層層雲霧中漸漸飄散了。我的弱小無能勝不了時間，頹廢的冬日裏沒能實證自己的言和行。
幼稚的男孩不知道，當所有想的、說的、要的、愛的都擠在心臟，夢想和渴望只會讓他的心靈超載，換來的，是浮躁與不安。冬日不是讀書天，寒冷不僅凍裂了我們的皮膚，還凍住了男孩曾滾燙的熱血和飛速運轉的大腦。
這個冬日的頹廢也算是一種成長。追求名利總會給我造成更多的煩惱，但它是我努力的動力，更是我未來取得幸福的關鍵，這份擔子，我是放不下的。爲了它，一切挫折都不能捆綁我靈魂深處的翅膀。
讓冬日的頹廢，成爲昨日的傷悲。明日追夢的路上，必有溫暖的陽光和春風來愛撫我的臉龐。2018裏，我會不忘初心，川流不息地趕向每一個希望！
那段頹廢的日子作文 篇18
不知從什麼時候開始，時間對於我來說，越來越不值一分，早上，盼着晚上，星期一，盼着星期五，月頭盼着月尾。在期盼中任時間流逝，不惋惜，也不會去追趕。
太相信，明天是一個新的開始，總在期待明天中，度過今天。頹廢……
小時候，看着，大哥哥，大姐姐，瀟灑的樣子，羨慕及了，直到自己也長大，也和他們一樣，在街上閒逛，打響指，吹口哨，才發現，那根本不是我想要的，頹廢的感覺，不再新奇。
發現自己變了，不在是那個可愛的孩子，長大了，不能撒嬌，不能哭泣，快樂，沒有可以分享，痛苦，沒人可以承擔，什麼都的靠自己，努力僞裝好自己，喜怒哀樂，全不表現，酷酷的，沒感情，有的只是冷笑，自己也會被嚇到的笑……
人就是這樣變的嗎，在不知不覺中，變的陌生，可怕。
越來越不喜歡這樣，冷冷的，酷酷的，走在街上，聽着小朋友說，這個姐姐好瀟灑，好想和她一樣，好象有回到了小時候，回到了那時候的我，好想，去和他們說，不要成爲着樣，可着只是好想，不會這樣做，永遠不會，然後看着他們成爲我們的翻本，再冷冷的笑，說笑，流出的卻是眼淚……
我知道，自己凝滯了很久，因爲懶惰，因爲麻木，因爲對生活的怨尤。
心是帶着厚重的痂，不甘願的面對這一切的，一切美麗的、美好的、美妙的生活，佈滿我的天空。
它的陰或晴，悲或喜，它的去與留，統統的與我無關。
有人說，只要你不欺騙自己的心，任何都不能欺騙你的眼睛。
而我恰恰的在用一切方式來矇蔽我的靈犀。
那段頹廢的日子作文 篇19
這個冬天剛剛纔開始，我已經感覺到了頹廢的味道。
心忽然就荒蕪了。冬天剛剛開始冷，我便縮在暖暖的宿舍裏，抱着杯子，看着落葉發呆。一陣風吹來，樹幹搖晃着身子，在北風中瑟瑟發抖。遺留在樹上的黃葉，更是鉚足了力氣，跟寒風在作最後的抗爭。每當這個時候，我的思緒總是亂亂的，看着落葉飄零，便想到人生的短暫。唉，人生幾何？又是一年冬雪到，也不知什麼時候來場雪，久違了的雪。在這個慵懶的冬天，我是不是不再頹廢。
有時候會覺得壓力很多，需要有很足很多的幹勁。可是有時候又很懶，就是不願意去行動。很多東西想多了後就覺得一切都懶得去理，走一步算一步了！似乎依賴心理越來越重了，不管有沒有那樣的能力！哎，人啊人，是不是年齡變大了就會變的懶了？以前我不是這樣的啊？！總覺得現在過的人生裏似乎沒了自己，呵呵確切的說是沒了以前的自己！以前的自己是什麼樣子呢？至少，青春，活潑，有激情，熱情，奔放，活躍。哎，總之，不會是現在這個樣子啦！需要改變，可是改變從哪裏開始呢？！鬱悶中。
在這樣乾冷乾冷的季節裏，我堅信，只要心不冷，一切應該都不是問題的。當冬日溫暖的陽光驅走心頭陰霾的時候，我想，我的頹廢也該結束了吧！朋友，爲我加油吧。
那段頹廢的日子作文 篇20
知了仍不知疲倦地伏於樹上，它的叫聲縈繞於整個夏日，儘管不怎麼生動，甚至有些刺耳，我還是整整地聽了整個暑假――短暫又十份漫長的二十天。
我不清楚整個暑假我到底做了什麼，禁足於那狹小的空間，慢慢的看着時針的走動，徒然無味，我似乎想說什麼，可什麼卻又都想不起來。塵封的筆尖沒有留下絲毫回憶，我只清楚，我睡了，誰在這短暫而又漫長的二十天。
我沒想什麼，我還是出來了，在這剩下的，爲數不多的日子裏。我突然發現我好像失去了整個世界，這個夏天，我好像失去了所有的感覺，在這孑然一身，只有單平的第六感零碎般的涌現。
結局……結局……
當吸血鬼在火中了結了他的生命！
後來，以前的朋友來訪，在這頹廢季節的午後。我不清楚，他怎樣的在烈日下苦等一下午。
我竟差點沒認出他來。隔膜，有些事並不是不想說，而是不知怎麼說，分離，讓原本熟悉的我們無話以對，還好，共同的愛好還沒讓我們真正隔膜。
其實，時間會沖淡一切，包括原本所放不下的一切。距離會讓兩個人便得很陌生。
菩提本無根，或許沙迦死後，他才真正看到菩提……
開學，又是一番景象。分班，看着一羣朋友離開，突然發現，孤單，原來離我很近！
班級重組，看着那些新面孔，我沒有承認，這些，我沒有必要去理會。
風漸大了，葉落了，可殘留的夏意還是沒有走的意思。體育課，在新老師面前，慢慢的跑了5圈，又不知疲憊的衝了400米。氣，跑是我所喜歡的，只有在風中我纔會忘了一切。且聽風吟，一切隨風而逝。
酸，第二天，只有酸，體育課好累呀！
我病了，我忽然想起了上次，那次雖說病了，但卻很溫暖。那逝去的，不單單是回憶！
風的吹動，那飄散的衣衫，我的回憶，隨之而過!
那段頹廢的日子作文 篇21
我今天已經整整睡了一天，只有很少的時間纔是真正的離開我的牀鋪，頹廢的一天啊！
我早上醒來的時候是六點半左右，但是在這個時候我發現自己睡不着，所以在牀上玩了差不多兩小時手機，儘管玩手機很沒有一絲一毫的意思，我依舊在那裏玩着。之後睡意大增，我再一次覺得自己應該去睡覺了！一覺醒來時發現已經十點半了，而且我餓的不行了，所以不得已的情況下我起牀了，洗漱完畢之後隨着大家吃了午飯。
當我回來之後又一次回到自己的牀上，和大家一起又都沒有睡覺，共同開始又一次玩手機，這是因爲我們睡眠時間充足，我的舍友們有的在看視頻，例如：匆匆那年，艦在亞丁灣，我的特一營。還有的是在看小說，都是在這裏頹廢！
我們的這一天意味着頹廢，有一個人還拿出電腦在那裏看快樂大本營，因爲這個時候我們毫無睡意，又不想去學習，只能在這裏消磨時間。
結果在三點多的時候我又感覺自己有一些瞌睡，所以我不知不覺的又開始睡午覺。和我一起的還有很多，不過在我睡覺的過程中，還有人在那裏堅持不懈，仍然在奮鬥着。
我有一覺睡到自然醒，這個時候離上課時間終於很近很近了，我終於找到一件事情可以做了。當我起牀的時候，發現身邊的人依舊保持着我睡覺前的動作，依舊在那裏看視頻，都是因爲睡覺時間太多，所以這些人都睡不着；還有幾個人熟睡……
那段頹廢的日子作文 篇22
一個美好的周天，週末原本是應該出去放縱自己，好好玩玩的時候了，我卻蜷縮在被窩中懶懶的不想動，看着短信裏沒有一個朋友邀我出去玩，就覺得心情差到了極點，時不時的睡個回籠覺，這樣的生活很開心，很懶散隨性，應該不少人都渴望這種吃了就睡，睡了就吃得生活吧，可我卻過得懨懨的……
我應該天生就不該閒着吧，只覺得睡午覺，大早上睡覺，就是一件浪費時間浪費生命的事情，所以我只要白天一醒，那麼就再也睡不着了。可又無所事事，總喜歡把作業寫好再玩的我無趣的看着這個世界，作業寫完了，沒人找我玩了，爸媽加班去了，手機沒電了，沒心情寫作，這一切都好像在我的生活中變得頹廢。感覺不想打字了，手指在鍵盤上頹廢着，懶懶的不想動。想去做點什麼，卻提不起興趣，連打開遙控器的力氣都沒有。不少人都覺得週末十分開心吧？可我卻不，我覺得還不如上學去呢，每天過着這樣無趣的生活。今天一早起來心情就不怎麼好，不少人都喜愛週末睡懶覺，可我卻怎麼都睡不着。閉上眼睛，也只覺得一陣煩躁，感覺人生中除了學習就是工作，還有作業，似乎真的沒有什麼可以乾的事情了……不知道你們有沒有這麼煩躁的無所事事的時候了，想着還是慢吞吞的打開了電腦，平時對寫作一腔熱情，今天卻不知道從何寫起，心裏孤獨極了，也難受的緊，想找個人陪我來玩，可卻不知道該給誰發消息。怕得到的是拒絕，更害怕自己發出去的消息杳無音訊，得不到回覆。不知道屏幕另一邊的她是笑還是什麼，更不知道找誰嘮嗑，也不知道做些什麼……
是呵，又是頹廢的一天，不過想着明天父母帶着自己去大寧公園玩，六月還要去看薰衣草心裏應該是有憧憬和期待的吧，期待未來，期待明天……
那段頹廢的日子作文 篇23
人的一生會經歷許許多多的事，會收到很多啓發，也會刺激你的夢想。
曾經我也是一個有夢想有激情的青年，夢想有多大呢？天有多高我的夢想就有多遠大。我化激情爲動力，一步一步朝着夢想努力，一開始想着只要堅持就能夢想成真，那一段時間，不論風吹雨打，不論壞境有多糟糕，我都咬牙前進，只爲那心中的期盼。可是我低估了這個社會的負能量，每時每刻，只要事不如意，在我毫無防備的時候，負能量就不知道不覺襲擊我的身心，一開始我毫無感覺，接下來會有淡淡的憂傷，，漸漸地我越來越不安，惶恐和不知所措伴隨着我，負面情緒猶如海浪一波未平一波又起，於是我想是不是停下來休息一下，把夢想稍微放一放，恩，是的我累了，是需要好好休息一下了。
在放下夢想，沒有目標的這段日子裏，我過得很灑脫很開心很輕鬆，可是慢慢的隨着時間的流逝，我發現我是那麼的空虛，看着一個個朋友及其他人生活越來越好，我心不由得慌亂了起來，這樣的生活是我想要的嗎？我反覆問自己。答案是肯定的，不是！一個人可以活得平凡但一定不能平庸於是我撿起夢想接着努力，可是我發現休息了這麼久我盡然不知道該怎麼做了，周圍的環境已經開始變化，曾經的那條路已經走不通，此時此刻我很迷惘，一股無力感伴隨着我，夢想還是那個夢想可是路已經不通了，我該如何是好？
往後的日子，我感覺時間過得越來越快，以前覺得時間太多，現在只感覺時間不夠用，雖然夢想依舊，但是無從下手。
那段頹廢的日子作文 篇24
期中考試結束。成績還沒有全知道。只知道了三科。沒有超常發揮，也沒有發揮不好，如果不和其他人對比的話，那個成績自己是絕對不滿意的，但是，跟學霸們比了一下，我想，這就是我的水平吧！
上個星期說好的回來一定要好好地購物一場，是的，卻是就是好好地購物了一場。感覺沒有多大的收穫，但是，又不得不說，自己是花了很多的時間。從一開始地回家就一直呆在了電腦前，就只是爲了找書。
沒有找到多少，太多都是需要運費的，好不容易找到了自己喜歡的，運費卻要四十多，受不了！
最後，只是買了八本英語讀物，額，也算是一種收穫了吧！雖然自己想要找的練習都沒能買到，但是，我想，明天早起去實體店看看吧！
題目是頹廢過後的你必須振作，原因是今天下午確實就是浪費了一整個下午。
從十二點多開始，開始趕作業。趕着趕着，同桌哭了，因爲物理成績不理想了，看了看時間，也是兩點多了，於是乎，放下手中的作業來安慰他，於是乎，自己的讀書筆記到現在還沒有完成，也就是說，自己一個下午都沒能把作業給完成！
那是自己故意的吧。明明自己的心是很安靜的，可以靜下心來好好地前進的，但是，自己卻沒有那麼做，而是很放縱自己，看了電影，逛了三個鐘頭的京東。是的，放縱過後，不可以再這麼放縱。
因爲，當你停下腳步的時候，別人都在前進，甚至比之前還要快速度地前進！
那段頹廢的日子作文 篇25
唉，最近的日子過得還真挺頹廢的。這種頹廢的環境下，的確很容易把一個人的心志弄垮。都說在頹廢的情況下，一個人很容易心志不堅定，以後就再也不能那麼努力了。
因爲大家都會喜歡安穩頹廢的生活，那樣的日子不用奮鬥，不用努力，也不用付出汗水，不用那麼辛苦，在安穩的現況裏，也可以很幸福，這樣的生活誰不喜歡呢？如果可以讓自己的生活不用奮鬥，也可以很幸福，那麼誰不喜歡呢？可是有些時候人的慾望得不到滿足，我們想要更好的生活，自己卻又不願意努力，那麼我們的生活自然也不會有任何的品質提高了。可人心早已被這安穩的時代，被這舒適的生活所俘獲了，想要再去好好的努力，想要讓自己進入一個好好努力的狀態自然也就是難上加難了。可人的慾望往往不容易得到滿足，想要的實在是太多，慾望越來越多，人也慢慢膨脹了，可是卻從不願意腳踏實地的好好去努力。那麼實際上就是沒有任何意義的了，你所有的想法都是沒有任何意義的。你都不願意去努力，你想要的自然也不會實現，一切的一切都只是鏡中花水中月罷了。頹廢的日子有些時候慢慢的適應了，我們再也不能衝這種舒適的狀態下清醒過來了，那麼迎接我們的也就是無盡的深淵了。
人無論身處何時何地，都要想清楚自己的未來是如何的，也要清楚如何纔不會讓自己後悔，要做出最明智的選擇，好好的繼續活下去，活的比誰都好，比誰都要努力。
那段頹廢的日子作文 篇26
曾幾何時，我還在像同學們一樣坐在教室裏，拼命的讀着書，朝着理想的大學前進。那是一種怎樣的感覺？我現在已經說不清。只記得有種很討厭的感覺使我一度想放棄，但我還是堅持下來了，一段值得驕傲的時光，哪像現在，獨自一人品嚐頹廢的感覺。
懦弱一直是我的缺點，我毫不掩飾把它的暴露在人們面前，儘管這是我非常不願意的。奇怪的是大家似乎沒有發現這一點，依舊像往常一樣待我，我該感激纔對，可不知怎的，他們越是包容我我就越無法控制自己，直到我自己無法包容自己。我該受到懲罰，但它遲遲未到，我則越陷越深，從我產生不想學習的念頭到現在成爲事實才2個月而已，在這短短的時間裏我傷透了每一個人的心，奇怪的是我依然樂此不疲。我極端的行爲甚至迫使我的父母改變了先前固執的想法，他們做出了僅僅高考而不在乎成績的承諾，我體會不到勝利的喜悅，我依舊按照自己的想法做着。直到100、99、98……高考來臨我才發現自己徹底墮落了，早已進入了死循環，我也放棄了思考，就這麼頹廢着一天天度過。
我幾乎毫無懸念的向高考低頭，我根本無法直面它的強大，唔，那種力量，大概是別人體會不到的吧。電腦是催化劑，我不得不這麼說，因爲它使我有了不學習的理由，我不只一次的看到有些同學像我一樣企圖逃避，可一次又一次的他們被拖回，我也不想走極端，當我企圖往回走時某些東西卻阻止了我，有好多，懦弱擋在路的後方等待着我僅存勇氣的抵抗，電腦則在前方不遠處向我媚惑，我就妥協了，根本在乎在更後面是什麼。我忽然發現自己的勇氣比誰都大，換成別人，他們是斷然不敢這麼做的，所以，我真正害怕的，是肉體的折磨，在精神領域我強大無比。
學了三年政治，終究還是是把物質與意識的關係搞反了。
我會產生罪惡感，我真切的看到母親爲我操勞着，也深深體會到了父親的無奈，沒有學習，或許這是一個美滿的家。事實是最終所有的人都會放棄我，我從不懼怕沒有到來的危險，依舊爲了我的電子競技和寫作夢孜孜不倦的努力着，沒有人支持我，也許根本沒有人知道我並不是沒有目的的頹廢着，我懦弱的不敢說，因爲我怕這根本不是逃避學習的理由。頹廢，就是什麼事都不做，卻依然快樂着。
這樣一個我已經產生了，變得無法在現實中生存。我不是罪惡的，這源於我的目的，但我比罪惡的人更可惡，我總在存在與不存在之間徘徊，使親人們一次次的從絕望走向希望，在希望的終點再一次看到絕望，可憐的母親依然努力的向前走着，彷彿不相信這是一個循環。
對不起，我只能嘴上說。
