那一天我哭了作文（精選123篇）

在日常學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編幫大家整理的那一天我哭了作文，希望能夠幫助到大家。

那一天我哭了作文 篇1

啊！看到了老師這次給我們出的題目，這時，我的心不由自主地揪着揪着，而那兩隻眼睛卻不約而同得流下了眼淚，鼻子還酸溜溜地呢！

記得，那是上小學五年級的事了，從我懂事以來我都很喜歡與爸爸媽媽唱反調，爲什麼呢？因爲爸爸媽媽重男輕女嗎？不，不是的，而是因爲一次田徑比賽。

那是五年級的頭一個學期，我被學校的體育老師選爲田徑隊的一員，我聽到了這個消息心裏興奮不已地巴不得飛回家告訴爸爸媽媽，也讓爸爸媽媽高興高興，同時也讓他們知道我既不是一個沒用和唯唯諾諾的女孩……

啊！終於放學了。我興高采烈的跑回家把這事告訴了爸爸媽媽，誰知！爸爸卻說："小曼，不許你去參加。"頓時，我的心好像是被五馬分屍了似的，我一起勁的衝着爸爸說："爲什麼，爲什麼從小到大每次我告訴您我要參加體育比賽您都說不許、不許……爲什麼呀？而哥哥們一說要參加體育比賽您都會鼓勵他們加油，爲什麼呀？"爸爸聽了後語重心長的對我說："你跟哥哥們不一樣，反正聽我的準沒錯，對你的身體也有好處。"說完轉身就走了，我聽了後，我還是不服氣，不甘心的站在客廳裏嘴裏還嘀嘀咕咕地沒完沒了。這時，肩上被熱烘烘的手拍了一下，嚇了我一跳，原來是媽媽呀！媽媽心平氣和地對我說："你爸爸這樣說是爲你好呀！"說完轉身就走了。

到了第二天早上，我在心裏暗自下定了決心，要參加田徑比賽而且要比男孩子更加的厲害，絕不能讓爸爸給看扁了。

每天早上練習，下午放學也練習，這樣日積月累得練呀、練呀……有時還廢寢忘食得練呀！還被媽媽給抓住了呢！罵了一頓地對我說："你不能這樣做，你這樣會害人害己的，"大家可能有聽過這樣一句話吧？就是左耳進右耳出吧！我一句話都沒聽進去，還堅持着練習。

直到一天下午，放學了，我和往日一樣在操場和同學們一起練習着，突然，我的頭一片空白，暈倒在操場上，更我醒來時，我已躺在醫院的急診室裏了，而爸爸媽媽則在旁邊陪着我，我最清晰的記得當我醒來時爸爸媽媽眼睛腫腫的，看到了這一幕，我的心酸溜溜地……

這時，爸爸衝着我，抱着我拍我的背說："小曼啊！你爲什麼就不能安分守己的做我和你媽心中的乖女孩呢？我不要你出類拔萃，也不要你比男孩厲害，只希望你能快快樂樂地活着。"我聽了後哭了，徹底的哭了，將這麼多年來的不甘和不服都哭了出來，對爸爸媽媽的不孝兒感到心痛也哭了出來，對爸爸媽媽的用心良苦而聽不進也哭了出來。

那一次是我哭的自由，甘心的，也是那一次的哭使我明白了父母的心。

那一次的我哭了，將永遠地埋在我的心裏。

那一天我哭了作文 篇2

那一天，我哭了，我真的哭了，哭得好傷心，好無助！

——題記

“又回到最初的起點，記憶中你青澀的臉，我們終於來到了這一天，桌墊下的老照片，無數回憶連結，今天男孩要赴女孩最後的約……”當耳邊迴盪起胡夏的《那些年》，心中不經涌起了如歌詞那般的青澀，心中有一種說不出的哭。

黑板上的6個字：‘朋友，請珍重再見！’一個個如珍珠那樣，很耀眼，也很刺眼，我的眼睛好痛，好脹，好想哭，好想哭。

終於等到了這一天，我們人生的第一個轉折點：小學畢業，爲什麼心那麼的痛？小學的點點滴滴如放電影一樣，清晰的出現在我的眼前：成功時的喜悅，失敗時的傷心，被誤會時的委屈。一切都是那麼的清晰。

今天，我們都把自己打扮得漂漂亮亮的，臉上都掛出了一個笑容，笑得好甜好甜，笑容的背後卻是說不盡的酸楚。

“妮，答應我，千萬不要忘記我，一定不可以忘記我，不要忘記我這個和你有福同享有難同當的好閨蜜，你要是敢忘我，我一定不會原諒你的。”閨蜜抱着我，哭了起來。

“放心，我一定不會忘記你的，我會永遠記得你這個好閨蜜的！”我替閨蜜擦乾了眼淚，安慰道，“你也不能忘記我哦，我們雖然不能在一起啦，但是我們還是一輩子的好閨蜜，一輩子的好閨蜜。”

“妮，爲什麼，爲什麼，要讓我們分開？我真的不想和你分開。”閨蜜的淚水像斷了線的珍珠一樣，止不住的往外流。

“別哭啦，哭起來你真的好醜啊，來，給爺笑一個！”我說着笑話哄着閨蜜，可不知道我的心卻在滴血，真的的好疼，疼得我無法呼吸。

“都什麼時候啦，你還有心情開玩笑，人家都快傷心死啦！”

朋友，閨蜜，我的好死黨們，你們一定要過得好好的，一定要過得幸福，開心，有你們的日子我真的好開心，雖然我們現在分離了，但我們的心永遠在一起！

“6年級2班的同學們，讓我們以水代酒，好好的乾一杯，享受這最後的美好時光！”我舉起杯子，站在椅子上，瘋狂的叫着，老天，請允許我這最後的瘋狂！

“乾杯，6年級2班的同學的心永遠連在一起！”大家都舉起了杯子，流着淚，可臉上卻是可愛無比的笑容。

那一天，我永遠記得那一天，我小學畢業的那天，我和與自己共同患難的死黨們分離的那一天，我哭了，真的哭了，痛痛快快的哭了，哭得那樣的難過，那樣的無助。

那一天我哭了作文 篇3

在生活中，每一個人都會哭，流下的淚水或是感動，或是快樂，或是難過，或是後悔……但是你哭的時候，定會明白一定的道理，看透一些事情，哭也算是一種磨練吧。

從我記事以來，哭是很少有的事，就算是哭，兩分鐘過後定會以一個全新的面貌見人。但有一次……

由於我平時考試成績一直很讓自己滿意，所以對於這一次的期中考試，我鬆懈了，在考試前一天的晚上，我一直在看電視，信心滿滿，認爲我這次的期中考試一定能考好。

可是考完以後，一個個分數對於我來說簡直是晴天霹靂，語文不及格，五十八分，數學和英語都是七十多分。我知道分數後，懊悔不已，我彷彿看見了爸爸因生氣而漲的通紅的臉，還有那橫眉立目的樣子，心想：要是這分數會變就好了。忽然我腦中閃現出一條“妙計”，將數學和英語分數的七改成九，再對父母說沒發語文卷，這簡直是天衣無縫啊!想到這，我得意起來。

回到家裏，我強裝鎮定，把數英卷子在爸爸眼前晃一下，等他剛看完分數，還沒來得及看卷子時，我就立刻收了起來，說：“爸爸，我現在要去訂正錯題，另外語文分數還沒下來。”爸爸臉上浮現滿意的笑容："好，看來這一次的考試沒有難道你啊!”我沒等他接着往下說，連忙跑進書房埋頭寫起了作業，撒個謊真是不容易啊!

我訂正完試卷後，便跑進了隔壁的房間看起了電視，感覺真愜意啊!突然爸爸像一頭暴怒的獅子一樣從外屋撲了過來，不由分說把坐着的我一把揪了起來，手裏抖着數英試卷，粗着嗓子問我怎麼解釋。我一看，腦子“嗡”的一聲差點暈了過去，試卷怎麼在爸爸手裏啊?

原來我去看電視時，沒有把試卷放回書包，爸爸來找我時，被他發現了。

我低着頭，不敢說話。爸爸瞪了我幾秒鐘後就伸出了手，想要打我，這個場面僵持了很久，空氣也凝固住了。良久，爸爸嘆了口氣，轉身離開了，我一直站在那裏，一動也不動。一開始只是小聲啜泣，後來是嚎啕大哭，豆大的淚滴落下來，我邊哭邊反省：爸爸肯定對我失望極了，考試前我沒有認真複習，我錯了，考試考砸了我還改分數，欺騙爸爸，讓爸爸傷心，失去了做人基本的道德——誠實，我真的是做錯了。整個房間只剩下我的哭聲……

就在那天，我大哭了，並明白了誠實的重要性，也許有時候哭也是好事，讓我明白怎樣面對生活。

那一天我哭了作文 篇4

那一天，是我活到現在最傷心的一天，因爲我離開了我最愛的哥哥。

你們知道嗎，我的願望是有一個疼我的哥哥，可是，那一天，我卻自己離開了我最愛的哥哥。你們知道我心裏有多痛嗎。我當時想抱着他大哭一場，可是，我知道我沒有那個資格了。他以後再也不是我哥哥了，我也不再是他的妹妹。

我不知道他會不會傷心，但我知道我很傷心。他說過，他認妹妹不是過家家，我，很特殊，讓我做他妹妹是因爲沒事的時候整着玩兒，當時，我的心裏很痛，不過，這些你永遠不會知道，不會知道，我的眼淚是爲你而流；不會知道，我的心是爲你而痛；不會知道，我離開你時心中有多麼的不捨。這些，我都希望你永遠都不知道。就算知道了，又能怎麼樣呢。我離開你，不是因爲不喜歡你這個哥哥，而是因爲你從不把我當妹妹。你知道嗎，我離開你，或許你不會傷心，因爲我在你心中不過是一個可有可無的玩具而已，你說，是嗎。可是，這些我都不怪你。

我只希望你永遠都不知道，我爲你流過的淚，爲你受的苦。我只希望你能夠過得開心，過得幸福。我永遠不會忘記你的，我會在你看不到的地方，默默地祝福你。

看過這篇文章的人，你們會和我一起祝福我這位曾經的哥哥嗎。呵呵，不知道你會不會看到這篇文章。或許，你永遠也不可能看到。我沒永遠結束了。畢業後，後會無期。

那一天我哭了作文 篇5

鈴鈴……早上6：30分，我懶洋洋地拿過鬧鐘，關掉振鈴。

咦，我好像想起了什麼事。對呀！今天是我的生日呀！媽媽說過這次生日可以請我的好朋友到家來吃飯的。要知道對於從來都不允許我把同學帶回家的媽媽來說，這可是破天荒的事兒。我高興極了，可又隱隱感覺到了一絲不安，好像要發生什麼事情似的。

好不容易捱到了放學，晚上我把好多好朋友請到了家。媽媽早已經準備好了一桌豐盛的飯菜，還買了許多好喝的飲料。媽媽把我叫進了屋。我想肯定是囑咐我們不要玩得太瘋了。誰知，事情完全不是這樣。

“你知道媽媽爲什麼讓你把同學請到家嗎？”媽媽摸了摸我的頭輕聲說。

“不知道。”我不解地回答，“可能是我今天過生日吧？”

“不是，是因爲——你將離開這些好朋友，媽媽給你轉到了更有利於你學習的學校。”

我的心突然變得很痛，聽着屋外同學們的歡聲笑語，眼睛裏充滿了淚水。“不能讓同學們知道”我心裏想，“就讓我們痛痛快快地玩一回吧！”可是我卻怎麼也開心不起來了。

開始吃飯了，同學們似乎看出了什麼，但誰也沒有問，只是儘可能地讓我開心。當他們一一送我禮物的時候，我再也忍不住了，哇地哭了出來。我突然覺得有千言萬語要和他們說，可是又不知說些什麼。同學們一一離去了，我和媽媽送他們到樓下，看着他們遠去的背影淚水再一次潤溼了我的雙眼。

第二天，我沒有再見到我的朋友們，因爲我已經轉到了新的學校。

那一天我哭了作文 篇6

那天，我真的哭了，哭得是那樣的傷心。爲什麼呢？請聽我給你們把事情的經過細細道來吧！

爸爸給我買了一隻可愛的小白兔，它渾身雪白，深受我的喜愛，我給它取名叫東東。它很喜歡運動，每次我把它帶到樓下時，它都高興得不得了，在籠子裏竄來竄去。當我把它從籠子裏放出來的時候，它又蹦又跳，害我老是追着它跑，還好它還小跑得不快。而且東東有個習慣，它總喜歡往東跑，好象東邊有什麼寶藏來着，所以東東這個名字也是這麼來的。

東東一天天長大了，也聰明起來了，它最喜歡把自己藏起來，有幾次我都差點找不到它了呢！所以我們決定把它送到外婆家的屋頂去。每次我去外婆家的時候都會去屋頂看東東，而且都會給它帶又香又脆的胡蘿蔔。看着東東美美地吃着胡蘿蔔我心裏可樂了！

可是，有一天下午三點多鐘時，當我再次高高興興地拿着又香又脆的胡蘿蔔來外婆家看東東時，外婆卻沮喪地對我說：“東東被黃鼠狼吃掉了……黃鼠狼是從下水道里爬上來的。”我渾身一震，眼淚一下子像瀑布一樣從眼睛裏涌了出來，我哭了——哭得是那樣的傷心，根本不能用語言表達我當時的心情。

每當我想起和東東玩耍時的美好情景，眼淚都會再次涌出來。在我沮喪時再也沒有人聽我訴苦了；當我無聊時再也沒有人陪我玩了……每當這些時候，我的眼淚都會情不自禁地流下來。

那天我哭了，真的哭了——因爲我失去了一個好朋友。

那一天我哭了作文 篇7

那一天，我哭的特別傷心……

“叮……”牀頭上的鬧鐘響了起來，我立刻跳起來，穿上了衣服……可能你想問我：爲什麼要那麼激動呢？是因爲這是我最後一次和我的父母一起出去玩了，這是我最後一次的“旅遊”，一定會非常的。

所有事情都以準備完畢，我看了看時間8：00，嗯，還早，我就在家裏乖乖的等着爸爸媽媽回來了……我左等右盼爸爸媽媽還是沒有回來，我只好那起牀頭上的書本看了起來。

“叮……”9：30的鬧鐘響了可是爸爸媽媽還是沒有回來，我的心不由得繃緊了，隨後又嘗試慢慢放鬆……“轟……轟……”外面打起了雷，我原本已經鬆懈下來的心，又再次繃緊了，我開始擔心起來……“滴答滴答……”外面盡然下起了雨，我的心像是被紮了一下，心裏有點微微疼痛，不過馬上又開始自己安慰起來。

“鈴……”電話的聲音響了起來，我接了電話，“喂？那個女兒啊，我和你媽媽有事，外面又下起了雨，我下次在帶你玩啊！”（怪不得那天后，學妹總是在下課後一直心不在焉的樣子）“…………”我沒有說話，“喂？喂？……”爸爸的聲音再次響了起來……我掛了電話，趴在牀上，邊哭邊慢慢睡着了……

那一天，我真的哭的特別傷心，哭了好久好久，我沒有想到：原本快樂的結局卻變的特別悲傷！

那一天我哭了作文 篇8

我跌斷了腿，已經在醫院病房裏住了七天，真無聊，好不容易纔盼到下午五點鐘——媽媽來探視的時間，聽，走廊上傳來了腳步聲，哈哈，媽媽來啦！

“吱呀——”門被推開了，進來的卻不是媽媽，而是我的好朋友芳芳，只見她一手拿着一籃水果，一手擒着一個包，微笑着朝我走來。“你好些了嗎？”那溫和的聲音就像春雨一般滋潤了我快乾和的心，我輕輕地點了一下頭，芳芳說：“我代表全班師生來看望你”，說着，她反水果放到了桌子上，並從包裏拿出了一疊紙，繼續說道：“這是同學們湊錢幫你買的水果籃和整理的複習大綱，你看看。我接過複習大綱，只看見那疊紙足有兩釐米厚，共有語文、數學、英語三門主課的上課筆記和重點。那一個個端端正正的字，一行行整整齊齊的字，一頁頁密密麻麻的字，匯聚了全班同學多少的心血，花費了多少時間和精力呀！這一本複習大綱不正是同學之間最真直的友誼的體現嗎？我透過這本複習大綱似乎看見了同學們一雙雙期待的眼睛，我知道他們在期待着我早日回到學校，回到班級，回到夥伴們的身邊！透過這本複習大綱我似乎聽見了同學們一句句祝福的話語，我知道他們都在祝我早日康復，我一定會很快好起來，很快回到集體中去，和大家一起學習一起玩耍。

後來芳芳走了，我卻哽咽了，淚水情不自禁地涌了出來，眼前浮現出曾經同學們一起玩耍，一起學習、一起努力的畫面！

走廊上又傳來了腳步聲，這次媽媽真的來了……

那一天我哭了作文 篇9

雨在淅瀝瀝地下着，偶爾聽到幾隻小昆蟲在嘰嘰喳喳，雨落在雨棚上的聲音，那聲音顯得很低沉，伴隨着我度過了那一個晚上。

前天，我參加了閱讀與作文大賽。踏上那個競賽的舞臺，心裏總是忐忑不安，可能是因爲這個原因，這次的作文競賽我落選了，聽完這個消息，我真的無法接受。班裏的五個同學去參加，唯獨我沒獲獎，多沒面子啊，夢寐以求的獎狀也向我揮手了，我心裏就像刀刺一般的難受。

放學後，我揹着沉甸甸的書包，拖着沉重的步子打開家門。媽媽看來有點氣憤。我耷拉着腦袋，使勁地搖了搖頭，一股火氣從內心緩緩地爆發了出來，恨不得再拿一張試卷重新考。可是，凡事都沒有重來，第一次失敗了，不要灰心，找回勇氣，第一次成功了，再接再厲，不驕傲。今天的我，真是後悔極了。俗話說得好：“嫦娥應悔偷靈藥”。是誰讓嫦娥獨自分享，自己飄上了藍天，可丈夫離嫦娥十萬八千里，有誰能和她在一起呢？媽媽訓斥着我，我認真地聽，找回原因，知錯就改。

那天晚上，我哭了，哭得是那麼痛苦、悲傷，因爲我的努力已成爲了一縷輕煙，隨風飄散。

那一天，我雖然哭了，但我永不言敗，風雨過後總能見彩虹。“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。經過這一次的失敗，我一定會成功的，在淚水的背後我永遠綻放自己人生最大的光芒……

那一天我哭了作文 篇10

淚,曾經流過感動的淚,悲傷的淚和欣喜的淚，而這次的淚,卻無法用言語表達。

那一天，我正擺弄着自己嶄新的豎笛，這時方舟生氣地走了過來，莫名其妙地把我的豎笛奪了過去。“Pardon？”我扭頭問他。“你還好意思問？你拿了我的豎笛！”方舟生氣地說。“No，No。”我連忙申辯道。“別騙我了，我剛纔看見你經過了我的座位，肯定是你拿了我的豎笛！”方舟說完，便拿走了我的豎笛。“這？”我在一旁發呆，心裏好像塞了一件東西。從此，在同學那兒得到了“小偷”的稱號（這是方舟拿走我的豎笛後向同學們們宣傳的，但這也是短時間的）。

這時的我，腦子一團糟，心想：“這原本就是我的豎笛，而且我是清白的。雖然自己很調皮，但是我至少不會偷東西呀。剛纔我走過去是要向他的同桌借一本書而已。沒有，真的沒有！我像是一隻迷路的小羊，在一條狹窄的小路上徘徊着。方舟，爲什麼，我怎麼回偷你的豎笛呢？爲什麼，難道我們幾年來建立的深厚友誼在這一刻的猜疑中蕩然無存了嗎？不可能，不可能，絕對不可能！恍然間我感到全身發熱，周圍幾十雙曾經熟悉眼睛變得如此陌生，眼光裏分明寫這“小偷”二字。此刻，這一個我不敢正視的詞正刺痛着我的心。淚水情不自禁地流到嘴角邊，很苦、很澀！哼，裝什麼可憐，真是鱷魚的眼淚——假慈悲！“方舟留下這句話之後，扭頭就走。

我呆呆地在原地站着，淚水早就模糊了我的雙眼。

那一天我哭了作文 篇11

時光飛速流逝，消磨着身邊的一切。

忽然，目光停留在一張照片上，我的思緒被帶回了那時。

那是離開母校的一天，那是與您即將分別的那一天，我們揮手與小學的一切再見，我們畢業了，即將進入新的學校。我們都戀戀不捨與您告別。

眼眶中不停打着轉的淚，輕輕滴下，在陽光折射下，射出七色光，它顯得那麼晶瑩，那麼純潔。這是六年來，我們曾在一起，凝結出的愛。對對您的不滿已煙消雲散，留下的僅有那戀戀不捨。

我還記得，您站在講臺上，含着淚，與我們告別。您也不忘告訴我們在初中要好好學習，如果解決不了的問題，還能夠去找您。雖然，以後不能站在講臺上給我們講課，不能爲我們批改作業，但還能夠做朋友。您有與我們一起回憶了剛剛入學的時候，您把我們領進教室裏，分別讓我們作自己介紹。慢慢地您與我們熟悉了，您無微不至的呵護我們。有時也嚴肅的批評我們，但我們明白，這是您對我們的愛。

時光飛速流逝，不久放學的鈴聲響起了，我們邁着沉重的腳步，走出教室，您站在門口與我們告別。

我走出來，揮揮，與您告別，您微笑着，親切的說：路上細心呀！一股酸流涌上心頭，有一種抹不掉的淚，掛在臉上，被定格在那淚涌出的那刻，落在地上，落在與您朝夕相處的母校裏，留下了我對您深深的感激。

那一刻，我哭了。

那一天我哭了作文 篇12

那是星期四的一個早晨，和往常一樣。但平時無憂無慮的我卻怎樣也高興不起來，總感覺要有什麼事情發生。不知不覺中，學校已經顯此刻眼前。

剛進班不久，就看到班主任板着臉走進來，同學們都不明白髮生了什麼事。沉默了一小會兒，教師纔開口說道：今日我們要公佈上次模擬期中測試卷的分數。聽了了教師的話，忐忑不安的心就像沙漏一樣墜入我的心房。因爲我的第六感覺告訴我，我可能沒有考好。我還沒有從緊張的情緒裏緩過神來，忽然聽到教師沉重的話語：有一位同學的成績讓我感到十分震驚。說着，便把目光掃向了我。我不敢和教師的眼睛對視，只是默默地把頭低下去。此時，我真想找一個地洞轉進去，永遠不出來。

放學後，教師把我叫到辦公室，把我的卷子遞給我，我一看，差點把卷子掉在了地上，天哪！那鮮紅醒目的七十分就如同刀子一般直插入我的心扉。此時，淚水已經在我的眼眶裏打轉。我不敢看教師那失望的神情，只是站在一邊一動不動，腦子裏想得全是捲上的分數，還有自己近來的驕傲讓我忘記了驕兵必敗的古訓，以爲不去認真聽講、不去複習也會永遠名列前茅，永遠勝券在握

走出校門，我再也忍不住，淚如泉涌。突然，下雨了，我在雨中走着。我真感激這場雨，因爲它掩蓋了我的淚水和路人的好奇。不久，雨停了，但我的眼睛，卻依然一片朦朧。

那一天我哭了作文 篇13

我是一個堅強的女孩，從不會哭，聽媽媽說，我剛出生，別的孩子都哇哇大哭，而我卻沒有，一出生，就咯咯地笑，彷彿很高興來到這個世界。上學之後，我也是從來不會哭，不管是受到教師批評，同學的欺負......我也很堅強，把委屈憋在肚子裏，從不讓眼淚落下。在家長、教師眼裏，我是個特堅強的女孩。

可是那天，我哭了。

在一個風雨交加的夜晚，我發高燒，燒到39度，全身發燙，離我家最近的幾家門診已經關門了，媽媽沒辦法，只好帶着我去離我家很遠的一個大醫院，媽媽去推車子了，可發現車子已經壞了，媽媽不管那麼多，趕快讓我趴到她的背上，揹着我去醫院，天氣很冷我不禁打了個哈欠，媽媽聽見之後，趕忙把我放下，把自己的上衣脫下，爲我披上，媽媽身上只穿了一件秋衣，就揹着我往醫院走，天還嘩啦啦地下着大雨，我有點困了，躺在媽媽的背上睡着了，那背好舒適，好溫暖呀!我醒來之後，已經躺在醫院的病牀上，身上還披着媽媽的那件上衣，我看見媽媽在我的旁邊睡着了，她的身上穿着那件單薄的秋衣，看着媽媽那件單薄的秋衣，和他那張慈祥的面孔，眼淚刷地從眼眶裏落下，我哭了，這是我第一次哭，我最終明白哭是麼滋味了，好痛，好痛。

母愛是最偉大的，每當想起媽媽那張慈祥的面孔和媽媽對我無微不至的愛，我就不禁想起了那首兒歌《世上僅有媽媽好》，我想在那裏對媽媽說一聲：“媽媽，我永遠愛您!”

那一天我哭了作文 篇14

我是一個堅強的女孩，從不會哭，聽媽媽說，我剛出生，別的孩子都哇哇大哭，而我卻沒有，一出生，就咯咯地笑，彷彿很高興來到這個世界。上學之後，我也是從來不會哭，不管是受到教師批評，同學的欺負我也很堅強，把委屈憋在肚子裏，從不讓眼淚落下。在家長、教師眼裏，我是個特堅強的女孩。

可是那天，我哭了。

在一個風雨交加的夜晚，我發高燒，燒到39度，全身發燙，離我家最近的幾家門診已經關門了，媽媽沒辦法，只好帶着我去離我家很遠的一個大醫院，媽媽去推車子了，可發現車子已經壞了，媽媽不管那麼多，趕快讓我趴到她的背上，揹着我去醫院，天氣很冷我不禁打了個哈欠，媽媽聽見之後，趕忙把我放下，把自己的上衣脫下，爲我披上，媽媽身上只穿了一件秋衣，就揹着我往醫院走，天還嘩啦啦地下着大雨，我有點困了，躺在媽媽的背上睡着了，那背好舒適，好溫暖呀！我醒來之後，已經躺在醫院的病牀上，身上還披着媽媽的那件上衣，我看見媽媽在我的旁邊睡着了，她的身上穿着那件單薄的秋衣，看着媽媽那件單薄的秋衣，和他那張慈祥的面孔，眼淚刷地從眼眶裏落下，我哭了，這是我第一次哭，我最終明白哭是麼滋味了，好痛，好痛。

母愛是最偉大的，每當想起媽媽那張慈祥的面孔和媽媽對我無微不至的愛，我就不禁想起了那首兒歌{世上僅有媽媽好}，我想在那裏對媽媽說一聲：媽媽，我永遠愛您！

那一天我哭了作文 篇15

那天，我真的哭了，哭得是那樣的悲痛。爲什麼呢請聽我給你們把事情的經過細細道來吧!

爸爸給我買了一隻可愛的小白兔，它渾身雪白，深受我的喜愛，我給它取名叫東東。它很喜歡運動，每次我把它帶到樓下時，它都高興得不得了，在籠子裏竄來竄去。當我把它從籠子裏放出來的時候，它又蹦又跳，害我老是追着它跑，還好它還小跑得不快。並且東東有個習慣，它總喜歡往東跑，好象東邊有什麼寶藏來着，所以東東這個名字也是這麼來的。

東東一天天長大了，也聰明起來了，它最喜歡把自己藏起來，有幾次我都差點找不到它了呢!所以我們決定把它送到外婆家的屋頂去。每次我去外婆家的時候都會去屋頂看東東，並且都會給它帶又香又脆的胡蘿蔔。看着東東美美地吃着胡蘿蔔我心裏可樂了!

可是，有一天午時三點多鐘時，當我再次高高興興地拿着又香又脆的胡蘿蔔來外婆家看東東時，外婆卻沮喪地對我說：“東東被黃鼠狼吃掉了......黃鼠狼是從下水道里爬上來的。”我渾身一震，眼淚一下子像瀑布一樣從眼睛裏涌了出來，我哭了——哭得是那樣的悲痛，根本不能用語言表達我當時的心境。

每當我想起和東東玩耍時的完美情景，眼淚都會再次涌出來。在我沮喪時再也沒有人聽我訴苦了;當我無聊時再也沒有人陪我玩了......每當這些時候，我的眼淚都會情不自禁地流下來。

那天我哭了，真的哭了——因爲我失去了一個好朋友。

那一天我哭了作文 篇16

我是那麼堅強，可是，那一天，我哭了。

夜深人靜，外面的天空一片漆黑，月光被烏雲遮住了，那麼朦朧，天空中的星星僵着眼睛，直直的瞪着漆黑的夜空。一切都那麼安靜。

我正坐在電腦旁，欣賞着那動人的音樂。

“?... ...”

“誰啊，來了來了，別敲了。”我不耐煩的喊着。

打開門，兩個龐大的身影映在我的眼前。

“誰啊！煩死了！”擡頭一看，原來是爸媽回來了，“媽，今天怎麼回來這麼晚，都半夜了？”

“沒事，今天加班。”她疲憊的說道。

看見父母那一身狼狽的樣子，我的鼻子不禁一酸。爸媽進了門，打了打身上的灰，我看見那會像綿綿細雨一樣落下來，落了一地。無意間看到母親的頭髮白了好多，誰知她拿起梳子一梳。令我大吃一驚，梳過的部分變黑了，原來媽媽頭上落了滿頭的灰啊！

我連忙接了半盆水，端到媽媽面前：“媽，你洗洗吧！”

後來，我就上樓去了，等我下來的時候，我實在難以相信自己的眼睛，一盆很髒的水在客廳地上，“這是我端的那盆水嗎？咋成這樣了呢？”

我再也抑制不住自己的感情了，眼淚“譁”的流了下來，像斷了線的珠子似的。

我迅速跑到母親的面前，一下子抱住了她，大聲說道：“媽媽，您辛苦了！”眼淚一直掉個不停。

我感覺到母親也在哭，她的淚水浸透了我的後背。我們就這樣抱了很久很久，當時，我心裏感到一絲溫暖，但更多的是愧疚和埋怨。

天空依然那麼黑，可是月亮好像更皎潔了，更亮了，星星也收起僵硬的眼睛，開心地笑了，多麼美麗的夜空啊！

那一天，我哭的好傷心，哭出了對母親的愛，哭出了我對母親的感激。

那一天我哭了作文 篇17

自從升入初中，眼淚似乎就與我無緣了。人長大了，當然不能像小孩子一樣動不動就掉眼淚。可是那天我哭了。

一年前，我又一次獨自乘車回家。在哪條人煙稀少的小路上，我遇到了它。初見時，我就十分心疼它。它那是是那般的瘦小，小小的身子在略顯料峭的寒風中瑟瑟發抖，那雙大眼中似含着無盡的委屈和傷痛。我心中一動，不顧父母的反對，將它帶回了家。

我每天晚上都幫它仔細的清洗身子，天天晚上都和它睡在一起。再加上外婆說小狗是很有靈性的。爸爸和媽媽也就不再反對，反而日漸與狗狗親近。我叫它“緣緣”代表我和它的緣。緣緣是最有靈性的，這我一直深信。當你傷心時，它會在你身邊陪伴你，與你將傷心分擔；歡笑時，它會與你嬉戲，一同玩耍。就是這樣，緣緣在我們家中日漸重要起來，成了這個家中不可缺少的一部分。

有一天傍晚，我帶着它散步。無聊之中，拾起一根樹枝扔到遠處。誰知，緣緣立馬去跑過去，將樹枝拾回來，我開心的摸了摸它的頭。它開心的叫了叫，伸出舌頭舔了舔我的手示意我繼續。我好笑的搖了搖我的頭。將手中的樹枝扔了出去。可是沒掌握好力道，用力過猛，將樹枝扔到了馬路上。我心裏一緊，暗叫不好。呼喚着緣緣，拔腿跑去。可是終究晚了……緣緣的一聲慘叫猶在耳畔，眼前卻是滿天滿地的鮮血，淚水無聲地劃過頰邊，滴落在血中，消失不見……

那一天，我曾無數次想到，若非不帶它出去，後果會是截然不同的。但畢竟已無法回到那個時間。只願緣緣能在天堂幸福快樂！！

那一天我哭了作文 篇18

“男兒流血不流淚”，爸爸媽媽常常告訴我說“作爲男孩子，要堅強、有擔當，可以流血流汗，但不能流淚。”我一直將之作爲座右銘記在心裏，所以我很少會哭。可有一次，我卻流下了失落的淚水。我想把它忘記，但他卻時時浮上心頭揮之不去。

記得那是幾周前，一個風和日麗的下午，我與同學們在教室裏做作業，謝老師神祕地對我們說“同學們，老師爲了提高大家對寫作的興趣，決定辦班報，名稱就叫《虹溪週報》，大家可以來投稿，每被錄用一篇就可以獲得一張卡片，卡片集得多了能夠兌換獎狀哦！”大家從未投過稿，覺得很有意思，便一致興奮的答應了下來。

轉眼幾天過去了，隨着響亮的敲桌子聲，頓時教室裏一片安靜，謝老師開始宣佈被錄用的同學了。“候冠考、楊雲帆、高一萍......”咦？怎麼沒有聽到我的名字？我丈二和尚摸不着頭腦。只見謝老師又拿出許多本子，大聲喊道：“這些是沒有被錄用的同學，請拿回去。”我剎那間五雷轟頂，心跳加速，不知如何是好。我非常喜歡寫作文，買了許多課外書來看，自己覺得積累了豐富的知識，作文水平還不錯，從沒想過投稿會不被錄用。雖然我不能接受，但還是無法改變現實。

回到家以後，終於忍不住內心的委屈，放聲大哭了起來。媽媽安慰我說：“別灰心，失敗是成功之母嘛！”在旁邊的爸爸也講述起他讀書時的經歷，爸爸也是反覆幾次投稿修改，才終於在《金色少年》上發表了作文。經過他們的安慰和鼓勵，我慢慢擦乾了眼淚。重新鼓起了勇氣和鬥志，暗暗下定決心：我一定會努力讓我的作文出現在《虹溪週報》上。

那一天我哭了作文 篇19

天黑了，空氣中佈滿了絲絲陰涼。當我獨自一人躺在牀上的時候，即使周圍充滿了厚厚的棉絮，可是那種深入骨髓的冰涼，卻怎麼也揮之不去。感覺此時的黑夜就好像是一個揮着一把大刀的劊子手面目睜獰的注視着我。無論自己怎麼逃避，卻還是擺脫不了他那可怕的身影。傻傻地睜開眼睛什麼也看不清卻浮現出他那冷酷的表情。我始終都想不通那是爲什麼。想起我們之間從來沒發生過這種情況，每次見到他都是樂呵呵的朝我笑，只要我有一點點地不開心他就會想盡辦法讓我快樂起來，可是現在呢？想到這兒我的眼淚開始不自覺的乏了出來，當眼淚從臉頰上輕輕的滑落的時候，我已經數不清這是第幾次爲他而流淚了。

默默的打開手機，發現他還是沒回我的短信，我的心又一次往下跌沉到了谷底，爲什麼還不回我的短信呢？我已經發了好幾個短信，他還是沒有反映，難道他現在還在埋怨我？我記得我沒有做對不起他的事，可是，他對我的態度爲什麼轉變這麼大呢？白天的情景又一次浮現出來。

星期5第6節課的時候，突然聽到李婕在叫我，當我轉過頭去，李婕卻朝我扔了一本本子過來，然後李婕就對我說：“撿起來。”我莫名其妙，接着，就聽他說：“不要撿。”感覺他們倆個把我當玩具擺弄着。當時，心中充滿了憤怒，於是，我就拿着刀子不停的刺着桌上的文具袋，同時，發了瘋似的咬自己的手，因爲那個時候我找不到其他的辦法來發泄自己心中的痛。

黑夜又一次讓我沉醉了，彷彿只有着濃濃的夜色才能沉侵住心中的痛苦與無助。淚水仍在無情的流淌着。

那一天我哭了作文 篇20

在記憶的長河裏發生了許多的事，他們像天上的繁星一樣，多得數也數不清。其中有開心的，悲傷的……今天就讓我爲你說一件委屈的事吧。

一天中午我和鄰居家的小妹妹一起去上學，因爲她感冒了所以手中拿了一個黃澄澄的橘子，看得我垂涎三尺。走在路上，我忽然聽見身後傳來一陣

急促的腳步聲，我回頭一看，是媽媽。媽媽說走路慢一點……她的話還沒有說完，我便打斷媽媽的話說：“好，我知道了。”然後我就拉着妹妹飛快的跑向前方。快到學校了妹妹剝開橘子，正準備吃，這時一隻大狗跑了過來，妹妹一向怕狗，所以嚇得哇哇大哭。橘子差點掉地上我拿住橘子讓她吃，可她還在哭。我只好把橘子吃了把她送進了學校。下午放學時，媽媽嚴肅的說：“你是不是搶了妹妹的橘子吃？”我說：“當然沒有我只是怕橘子掉了”。媽媽見我不承認氣的火冒三丈說：“你還不承認是不是很久沒有嘗過竹筍炒肉了？”我着急的說：“沒有！沒有！真的沒有！！！媽媽聽了更生氣了，連拖帶拽把我關在了門外。我十分委屈，心想這是爲什麼呀，平常對我那麼好的媽媽去哪兒了？我不是想吃妹妹的橘子，我不是怕橘子掉了，妹妹會傷心嗎？是妹妹傷心她自己不要的。爲什麼媽媽不相信我？我平常對妹妹也很不錯呀，我不是那樣的人。爲什麼每次有什麼壞事都是我乾的，如果我不送妹妹去上學就好了。我不會難過，媽媽也不會生氣，那該多好呀。想到這裏，我的淚水流了下來。那一天，我哭了。

生活中有許多的事，有讓人開心的，有讓人委屈的，我感受到了委屈的滋味，同時也明白了不能盲目的相信眼睛，要根據實際情況做判斷。

那一天我哭了作文 篇21

雨，淅淅瀝瀝的下着，偶爾還能聽到雨滴在雨棚上的聲音，那聲音清脆極了，伴隨着我們度過一節課。

當時，我正在考試，因爲早上媽媽說下午來接我，所以考試考的津津有味，但是，今天我想早點回家，於是很快就將卷子做完了，也顧不上什麼檢查。

唉!終於放學了，我交玩卷子，揹着書包踏着輕盈的步子下樓了，當我到樓下時，四處尋望卻沒有找到媽媽，而天上又下着雨，心裏很不是滋味，於是便呆呆的站在那兒。過了好一會，才見一個熟悉的身影朝我走來，我見了，馬上撲了過去，熱淚盈眶，但是卻感到很溫暖、很貼心。擡頭看了一下媽媽，媽媽嘴都紫了，我看了非常心疼，可媽媽卻說：“你今天怎麼這麼早就放學了，你們不是考試嗎?考好了沒有?認真檢查了沒?”我聽了，一股火氣從內心爆發了出來，忙反駁說：“你還說要來接我呢，結果過了這麼久纔來，你什麼意思啊!”我放聲大哭，媽媽見了連忙拿出紙巾想幫我拭淚，可我卻把她的手推開了，媽媽聽了，這才恍然大悟：“哦，原來是這樣，我其實早就來了，只是一直在校門外，怕進來了影響你考試，所以就一直在門外等，怕進來了影響你考試，所以就一直在門外等。”她邊說邊撫摸我的腦袋，讓我感到一陣陣涼意，天哪!媽媽爲了等我，自己都着涼了，突然，我打了一個哆嗦，媽媽見了，馬上將自己身上的衣服脫下，披在我的身上，我也把媽媽的手放在我的胸膛，給她溫暖。就這樣，我們就回去了……

雨，嘩嘩的的下着，把一顆顆晶瑩的水珠灑向人間大地滋潤禾苗。“世上只有媽媽好，沒媽的孩子想塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了……”啊!我永遠也不會忘記這首歌，永遠也不會忘記這首歌的深刻含義。

那一天我哭了作文 篇22

天黑了，空氣中佈滿了絲絲陰涼。當我獨自一人躺在牀上的時候，即使周圍充滿了厚厚的棉絮，可是那種深入骨髓的冰涼，卻怎樣也揮之不去。感覺此時的黑夜就好像是一個揮着一把大刀的劊子手面目睜獰的注視着我。無論自己怎樣逃避，卻還是擺脫不了他那可怕的身影。傻傻地睜開眼睛什麼也看不清卻浮現出他那冷酷的表情。我始終都想不通那是爲什麼。想起我們之間從來沒發生過這種情景，每次見到他都是樂呵呵的朝我笑，只要我有一點點地不開心他就會想盡辦法讓我歡樂起來，可是此刻呢想到這兒我的眼淚開始不自覺的乏了出來，當眼淚從臉頰上輕輕的滑落的時候，我已經數不清這是第幾次爲他而流淚了。

默默的打開手機，發現他還是沒回我的信息，我的心又一次往下跌沉到了谷底，爲什麼還不回我的信息呢我已經發了好幾個信息，他還是沒有反映，難道他此刻還在埋怨我我記得我沒有做對不起他的事，可是，他對我的態度爲什麼轉變這麼大呢白天的情景又一次浮現出來。

星期5第6節課的時候，突然聽到李婕在叫我，當我轉過頭去，李婕卻朝我扔了一本本子過來，然後李婕就對我說：“撿起來。”我莫名其妙，之後，就聽他說：“不要撿。”感覺他們倆個把我當玩具擺弄着。當時，心中充滿了憤怒，於是，我就拿着刀子不停的刺着桌上的文具袋，同時，發了瘋似的咬自己的手，因爲那個時候我找不到其他的辦法來發泄自己心中的痛。

黑夜又一次讓我沉醉了，彷彿僅有着濃濃的夜色才能沉侵住心中的痛苦與無助。淚水仍在無情的流淌着。

那一天我哭了作文 篇23

我後悔，長大後，在他勸導我，給我提議時與他爭執，讓他生氣。記得兒時，我曾說過：“爺爺大，我小，爺爺保護我。等我長大了，我保護您。”可是，如果沒有我與他爭吵，也許此刻他就不會待在手術室。我後悔不該給爺爺那麼多期許，那麼多等待。

爺爺，你必須要挺住，等我兌現我的諾言啊！

想到這，我眼眶紅了，雙頰似有兩滴溫熱的東西劃了過去，我用手去擦，可是，越擦它竟變得越多，似乎要從眼眶中涌出來了。我已淚流滿面。

這時，窗外的風愈刮愈烈，樹葉搖動的聲音變得更大了，枯葉隨着風紛紛揚揚地飄落在地上。

我看了看，竟已過了三個小時，此刻已經是四點了。我和父親也愈發焦慮起來了，父親踱步的頻率也變快了，口中帶着哭腔，默唸着：“爸，你千萬不要有事啊～”平時不信佛、鬼、神的父親竟也做出了祈禱的手勢，不停晃動着合實的雙手。

過了一會，門開了，一個穿着白大衣的人走了過來，我們心中也懸起了一塊巨石。父親見有人，幾步衝了上去，焦急地問道：“怎樣樣，我爸沒事吧？”醫生面露遺憾，眼中失去了光彩，低頭不語。幾分鐘後，他搖了搖頭，走了。

父親見狀，不顧護士的阻擋，急忙衝了進去，大喊道：“我不信！我爸怎樣可能會……”話剛說一半，突然停住了。只見手術室內，病牀上，正安詳的躺着一個人，被白色的被單矇住了。父親一怔，跪了下來，眼淚如斷了線的珍珠。“爸——！”我麻木了，眼眶中溫熱的東西竟也失控了地涌了出來。正是：

樹欲靜而風不止，子……子欲養而親不待。

那一天，我永遠不會忘記。那一天，本來堅強的我竟也流淚了。

那一天我哭了作文 篇24

小時候我們用眼淚代表委屈，長大後我們用眼淚詮釋微笑。有淚就讓它釋放吧！

我是一個有點愛哭的人，有時因爲一些雞毛蒜皮的小事也會哭，但有時也哭不出來。

眼淚是一汪清澈的源泉，它比任何水都乾淨透徹;也比水晶還晶瑩純潔，因爲它是我們自己創造出來的。

在我的小學生涯中，我有一個很嚴厲的數學老師，無論是對我們的作業和考試都很嚴格，全班都很認真的完成任務。在我的印象中，也只見她哭過兩次。

印象最深的是那一次。那是我們小學的最後一節數學課，因爲明天將面臨的是畢業考試。那節課，我記得她等了好一會兒才進來的，因爲當時我們正忙着寫“請假條”，我們因畢業而請假一輩子。那個時候我們都期待着她簽字。

之後又跟我們說明天一定要好好考，我聽完擡頭看她，她的眼睛已經紅紅的，我們也有好幾個同學哭了。她接着說她在昨天發了一則朋友圈，並且配了一張我們的照片說到:爲師平時對你們的要求太嚴格了一些，就是爲了讓你們在以後的路上少走彎道。現在我也要跟你們說一聲對不起！

聽完這句話，全班已經泣不成聲，眼睛裏全是淚水。在我們看來那一天非常輕鬆，沒有前幾天堆成山的作業，只是老師們的一句句鼓勵，讓我們輕輕鬆鬆的應考，也沒有佈置什麼作業。我也知道我們面臨的不僅是畢業考試，還有同窗好友的分別。誰心裏都捨不得，無論成績好還是差，我們的每一個老師對我們無論是批評還是表揚，其實我們心裏都沒有半點怨言。

那天晚上我回家，先複習了很多很多，然後就要休息了。回去之後，我又哭的特別傷心，迎着風想着過幾天我們可能就再也聚不齊了吧……

所以我說在畢業典禮那一天，我決定不掉淚，迎着風，撐着眼簾用力不眨眼…

那一天我哭了作文 篇25

叮鈴鈴叮鈴鈴，鬧鐘聲再次響起，我緩緩睜開睡眼朦朧的眼鏡，一看錶才七點鐘。便要再次睡去，突然，我像着了魔似的，猛地坐了起來，我想起今天好朋友回來找我玩，約定的時間馬上到了。我便以最快的速度穿好了衣服，迎接她的到來……

約定的時間已經過了半個小時，而我等來的卻是一通電話。她在電話裏說：抱歉，我沒能赴約，這件事情十分突然，由於……由於父母工作，我要去鄭州上學，今天就要走了，九點的火車……她那邊不說話了，只聽見抽泣聲。我看了看錶，八點四十。我匆匆下樓，坐着公交車便向火車站趕去，到達火車站已經八點五十了。我買了站票，進去之後，就急切地尋找着她的身影。可是，看了一遍又一遍，我都沒有找到她。頓時，淚水不由自主地從眼眶流出。我十分傷心，無助地蹲下來，默默地流着眼淚。突然，我感覺一個人站在了我的面前，我擡起頭，看到了那張熟悉的不能再熟悉的臉。我的淚水止也止不住，一直往下流。

我輕聲的問她：“爲什麼一定要走？難道不能留下來麼？我們的友情還能繼續麼？”

“能，怎麼不能？放心，你永遠都是我的好朋友。”她抽咽着說。

九點了，他們要走了，她什麼話也沒再說，只是默默的遞給我了一封信，說讓我一定要回家後再打開。進站的時候她一步三回頭，我也直默默地站在那裏，直到她從我眼前消失很久。

回到家，我的心情十分低落。回到自己的房間，馬上把信封拆開。裏面寫的話，讓我的眼淚再一次止不住的流下。“你永遠都是我的好朋友，即使不在一個地方。也許我們這次分開，會遇到一些不同的朋友，但是我希望你能記住我，記住你的年少的時候遇到的一個人。答應我好嗎？”我抽泣着說：“好的好的，我答應你。”

那一天我的情緒一直十分低落，分別的場面不時出現在我的腦海裏，我的眼淚不得不一次又一次的流下。難道美好的東西都是這樣容易失去嗎？我不服。我要立志考上鄭州的學校，希望還能和她朝夕相處。

那一天我哭了作文 篇26

沒有你的日子裏，我一直在尋找曾經的記憶。

——題記

我家的小院裏曾有一棵桂花樹，它長在小院裏，也紮根在我心靈的深處。

那棵桂花樹，四季常青，片片樹葉，疊疊重重，密密麻麻。樹葉在微風中輕舞，像一隻只撲翅欲飛的綠蝴蝶。

每年的農曆八月，桂花都會準時開放。

桂花兒小巧玲瓏，金黃金黃的，中間還生着小小的花蕊，鑲嵌於葉間，密密麻麻，數也數不過來，似乎在樹上聚會。這時候，小院的空氣中總瀰漫着桂花兒的香氣，很濃很濃，伸出舌頭，還能嚐到甜滋滋的味道。作業做累了或內心煩躁時，我總愛到樹下看看這滿眼的綠色，滿眼的金黃，站在樹下，我總喜歡深深地呼吸，然後閉上雙眼，享受着花香，享受着淡雅花香的包裹。此時，疲勞一掃而光，煩躁也逃得無影無蹤，有的只是精神的寧靜和擁有的喜悅。

桂花兒開到一定的時候，媽媽總會將花兒摘下，洗淨，晾乾，做成桂花圓子給我吃。屋內，桂花獨有的香氣襲人，充盈着鼻腔。出鍋後，輕輕咬上一口，一股股清香的甜香便從齒縫處溢出，真是爽！那桂花兒獨特的香味，直往身體裏鑽，再加上媽媽精湛的手藝，讓你知道什麼叫美味！什麼叫甜蜜！吃着桂花圓子，品味着連綿不絕的幽香，品味着如桂花圓子般醉人的母愛，幸福在全身盪漾，甜蜜溢滿胸膛！

可是，財迷心竅的爸爸，在一個陰風裹挾、細雨迷濛的早晨，竟然要賣掉桂花樹！竟然要賣掉曾帶給我無限溫馨與甜蜜的桂花樹！

我哭！我鬧！我悲痛欲絕！

但，無濟於事！庭院中只留下一個很大、很深的樹坑！

爲什麼？問什麼大人們總是忽略孩子，而一意孤行？問什麼大人們總不懂得珍惜？爲什麼金錢就可以肆無忌憚地凌駕於金子般的情感之上？爲什麼美麗的東西總容易被毀滅？

我永遠也忘不了這個日子！我永遠也忘不了我至愛的桂花樹被賣掉的這個日子！我永遠也忘不了這個令我至今想起來都那麼悲傷的日子！

沒有你的日子裏，我沒有忘記過你！沒有你的日子裏，連哭泣都那麼孤寂！

那一天我哭了作文 篇27

六年級開學那天，我哭了，哭得淚流滿面、泣不成聲......

事情還要從五年級拿成績單是說起。拿成績單那天，教我們數學的白老師在學習上對我們很嚴厲，但天性樂觀。可她今天總是唉聲嘆氣的，似乎是要放長假了，我們怎樣放肆她也管不着了。我想:要快放假了，也就懶得想這些事情了，我高興極了。

“唉，又是一個開學日，我們這些可愛的祖國的花朵可又要被摧殘了。”走在去學校報到的路上，我在心裏默默想到。走進教室，同學們都已經開始排隊交學費了。“咦？怎麼不見白老師。”我的眼睛在教室裏掃描着。這時，我的好朋友張麗傷感地對我說：“白老師，白老師，白老師她已經轉走了，轉到北橋小學去了。”“轉走了！”我十分驚訝。教我們五年的白老師就這樣，不打一聲招呼就走了，還轉到別的小學去了。白老師都已經答應我們等我們畢業了，給我們她的`QQ；等我們畢業了，給我們照畢業照......白老師對我們大家種種的好，都像電影一般在我的腦海中一幅接着一幅浮現出來。忽然，我身子一顫，幾乎就快要暈過去了，我都不知道自己是怎樣交完學費的。

交完學費，同學們就在教室裏等新課本來。等待時，大家都在議論白老師，我的同桌對我說：“唉，白老師就這樣轉走了。哎，你還記不記得五年級下冊時，老師總把芝麻開花上的紙一頁頁的撕下來給我們當作業。我們問老師爲什麼這麼做，老師說還不是心疼我們這羣傢伙，現在即將考試，書包重，怕我們揹着芝麻開花，書包更重，把作業一張張撕下來，每天回去就帶幾張紙，書包不就輕多了啊。”聽完同桌的話，我的眼眶裏的淚水再也忍不住了，一顆顆爭先恐後地順着我的臉頰流了下來。想着白老師對同學們種種的好，我真爲自己拿成績單時的想法感到懊悔......

白老師,您真好,我真的是捨不得您!您放心,我以後一定會好好學習,不讓您爲我擔心。

那一天我哭了作文 篇28

沒有你的日子裏，我一向在尋找以往的記憶。

——題記

我家的小院裏曾有一棵桂花樹，它長在小院裏，也紮根在我心靈的深處。

那棵桂花樹，四季常青，片片樹葉，疊疊重重，密密麻麻。樹葉在微風中輕舞，像一隻只撲翅欲飛的綠蝴蝶。

每年的農曆八月，桂花都會準時開放。

桂花兒小巧玲瓏，金黃金黃的，中間還生着小小的花蕊，鑲嵌於葉間，密密麻麻，數也數可是來，似乎在樹上聚會。這時候，小院的空氣中總瀰漫着桂花兒的香氣，很濃很濃，伸出舌頭，還能嚐到甜滋滋的味道。作業做累了或內心煩躁時，我總愛到樹下看看這滿眼的綠色，滿眼的金黃，站在樹下，我總喜歡深深地呼吸，然後閉上雙眼，享受着花香，享受着淡雅花香的包裹。此時，疲勞一掃而光，煩躁也逃得無影無蹤，有的只是精神的寧靜和擁有的喜悅。

桂花兒開到必須的時候，媽媽總會將花兒摘下，洗淨，晾乾，做成桂花圓子給我吃。屋內，桂花獨有的香氣襲人，充盈着鼻腔。出鍋後，輕輕咬上一口，一股股清香的甜香便從齒縫處溢出，真是爽！那桂花兒獨特的香味，直往身體裏鑽，再加上媽媽精湛的手藝，讓你明白什麼叫美味！什麼叫甜蜜！吃着桂花圓子，品味着連綿不絕的幽香，品味着如桂花圓子般醉人的母愛，幸福在全身盪漾，甜蜜溢滿胸膛！

可是，財迷心竅的爸爸，在一個陰風裹挾、細雨迷濛的早晨，竟然要賣掉桂花樹！竟然要賣掉曾帶給我無限溫馨與甜蜜的桂花樹！

我哭！我鬧！我悲痛欲絕！

但，無濟於事！庭院中只留下一個很大、很深的樹坑！

爲什麼？問什麼大人們總是忽略孩子，而一意孤行？問什麼大人們總不懂得珍惜？爲什麼金錢就能夠肆無忌憚地凌駕於金子般的情感之上？爲什麼美麗的東西總容易被毀滅？

我永遠也忘不了這個日子！我永遠也忘不了我至愛的桂花樹被賣掉的這個日子！我永遠也忘不了這個令我至今想起來都那麼悲傷的日子！

沒有你的日子裏，我沒有忘記過你！沒有你的日子裏，連哭泣都那麼孤寂！

那一天我哭了作文 篇29

在成長的道路中，每個人都哭過，只是有的甜，有的苦。

記得那天早上天氣陰沉沉的，好像隨時都要下大暴雨似的。我養的小貓咪的寶寶也已經兩個月大了，早就斷奶了，並且它也能夠跳得很高了，於是家人們總讓我把小貓的寶寶扔了，可是我還是下不了這個狠心，可是早上一起來，小貓寶寶竟然壓死了我種了四個月並且是十分來之不易的“幸運草”小芽。我很生氣，不明白該怎樣辦是好，把小貓寶寶扔掉了它媽媽會悲痛，再去找人要草的種子也不行，因爲他說過以後就不在南通生活了，要去三亞。剛好媽媽從旁邊走過，一看我的“幸運草”芽兒給壓死了之後衝着我說：“是不是又是小貓壓的啊早就說了，小貓很煩人哎，你就不聽，硬要養，好了吧，這下明白了吧，還不快把小貓扔了!”

我看了看可愛的小貓寶寶，真不想遺棄它。萬一它鑽進下水道里出不來被淹死了怎樣辦，萬一它沒魚吃餓死了怎樣辦，萬一它被外面的惡狗吃了怎樣辦，萬一……我又瞧瞧媽媽，只見她向我瞪着眼。我無奈地把貓寶寶放進盒子裏，走到外面隱祕的小草從中，說：“小貓咪，你在這兒乖啊，好好去玩，再見了。”它“喵喵喵”地叫了幾聲，似乎在答應我。我走到家門口，最終看了一眼貓寶寶。我哭了，我居然把這麼一個弱小的小生命放到了野外。

回到房間以後，大貓咪在不停地叫，不停地尋找小貓寶寶，我走過去撫摸它的頭，說：“咪咪乖乖，你寶寶很好，放心。”“轟”外面一聲巨雷，“嘩嘩譁”的大雨傾盆而下。

我想：下這麼大的雨了小貓咪在外面，他會不會着涼，會不會發燒，它還這麼小抵抗力十分弱，想到這，我抱着頭大哭起來，嘴裏說着：“我怎樣把這麼小的貓咪獨自留在外面，它還小，就把它扔了，天哪，我爲什麼這麼狠心呀”想到這，我探出頭去看小貓，可是它已經不見了，我心如刀絞，大聲痛哭，想着：是我害死了小貓，如果它在家裏，或許能夠比此刻多活幾年，我真後悔丟了它。

那一天我哭了作文 篇30

“成長是一扇樹葉的門，童年有一羣親愛的人，春天是一段路程，滄海桑田的擁有……”下課鈴聲終於終於敲響了，我們繼續唱着那首歌，突然間，好想時間就這樣定格……

窗外，微風拂走夏的燥熱，聽着知了有一聲沒一聲地叫着，一切都像靜止了一般。只有時鐘依舊飛速地轉動，就像老師般，是那麼地恪盡職守，那麼地認真執着……一首一首重複着這首《心願》，如同傾訴着自己的心聲。

純真的童年是一個人最值得祭奠的了吧。童年的腳步在這一下課鈴聲中漸漸逝去，最終戛然而止，原本靜靜流着眼淚的我們，心隨之一沉，不禁啜泣起來。原來，有一種心痛，是不捨。捨不得教室裏的朗朗書聲，捨不得操場上的歡聲笑語，捨不得這三年來一起瘋過、哭過、鬧過的同學，捨不得這裏慈祥的老師、溫暖的校園。捨不得這裏的太多太多……

終於，老師緩緩拿起了課本，偷偷轉身擦掉眼淚，擡頭看了一眼早已哭得一塌糊塗的我們。剛想說什麼，最終還是什麼都沒說，準備轉身離開，突然不知誰說了一聲：“老師，再給我們上一節課吧。”然後全班都異口同聲地再次挽留，心都隨着老師那微微顫抖的心臟搏動起來。終於，他轉過身來，重複教着那首我們早已爛熟於心的歌曲，嗚咽着，隨他一起哼着……

看着窗外被陽光曬的低下頭的柳條，生平第一次上他的課走神了，那些年，一幕幕全部浮現……

突然，下課鈴聲在此牽回我的情思。這次，再也沒有再上一次的機會了，下課後，我們再也不能一起上課偷偷遞紙條，一起打打鬧鬧，一起因一點小事吵得不可開交，而一會兒又很沒原則地和好如初了……

老師那早已淚溼的臉忽而綻放起明媚的笑，如暴風雨後的豔陽。他說：“畢業了，不許哭，我們一起微笑着滾蛋。”這句話逗笑了所有人，可還是有眼淚不住的掉……

那一天我哭了作文 篇31

一抹殘陽緊緊靠在海平面上，將餘暉淡淡地投在我的窗外，所有的一切都沉浸在夕陽的餘暉裏，我最喜歡的就是現在的黃昏，是那樣美麗、那樣動人，深深打動我的心扉。

出去轉轉吧，自己告訴自己，去感受黃昏獨有的寧靜，我走出了房間，漫步在大街上。

涼爽的風兒拂過臉上，心情格外舒暢。一首《男兒當自強》飄進我的耳朵，誒——那裏怎麼那麼多人啊？

我漸漸走了過去。原來是一位乞討者，我想：那麼年輕怎麼來乞討，八成又是騙人的！不管，看看再說。於是我便看了看寫他遭遇的紙。

原來他是一個工人，有着一個美滿的家庭，女兒今天已經7歲了，妻子美麗賢淑。然而天有不測風雲，在一天晚上，由於他疲勞過度以至於在檢查機器運作的時候將手絞進了機器中，人雖然沒有生命危險，但雙手卻短了一截，妻子也離開了他，留下了女兒，他雙手殘疾還要撫養7歲的女兒，生活十分艱苦，僅有的積蓄已經用完，惟有出來尋找幫助。這時我才注意到他雙手殘疾，旁邊還有一個小女孩，她正在讀三年級的語文課本，她看得好認真、好仔細，這位父親時不時的看看女兒，我想他心中一定很開心，爲女兒能夠好好的讀書而開心，這時我深深地感受到了一個父親的偉大。

他不收取別人施捨的錢財，而是用嘴銜着毛筆，沒有手指的雙手寫下了一幅幅激勵人心的名人名言。他用這些字來換取他生活所須的錢財。他的性格和《男兒當自強》歌詞所描述的一樣！他的毛筆字真的很好，剛勁有力，這不僅是他在寫字，更是在書寫自己對以後生活的態度——他會堅強的生活下去！就像山上的竹子一樣“千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風。”

這天，我哭了，爲了一個偉大的父親而哭，爲了一個不屈的精神而哭。我慚愧，我怎麼能認爲這是騙人的呢？自責、愧疚頓時充滿了我的心中。

那一天我哭了作文 篇32

夕陽收斂起最後一抹餘暉，大地便陷於了死一般的沉寂之中，天空像鍋底一樣。我倚窗而思，是什麼事讓我刻骨銘心？哦，原來那一天我哭了。

那是一個週末，是我印象中最深刻地一天，也是我永遠無法釋懷的一天。

那天，父親從外地務工回家，這足以讓我高興了好半天。因爲，一年多了，我們父子天隔一方，在沒有他的日子我是多麼的想念。

那天中午，陽光特別燦爛，天空湛藍湛藍的，鳥雀在枝頭竄上躥下，充分展示它的歌喉。我、母親、父親在地裏掰玉米。一到地，父親急忙放下擔子，左手握住玉米杆，右手使勁一掰，玉米棒便“啪”的一聲，落到父親的手上。或許是父親農活幹的久吧，動作顯得那樣的嫺熟。不一會兩籮筐就滿了，父親似乎還不滿足，在籮筐中加了又加。他右手拿起扁擔，身子往下一蹬，然後慢慢的站起來。此時，我卻分明看到，父親手臂上的青筋突現，豆大的汗珠，像雨點一樣落下。他那佝僂的身子顯得那麼瘦弱，一會兒就消失在我的視線中。

沒過多久，父親又來了。他的衣服已溼透，我看到那洗的發白的襯衣的袖子和領口也磨破了，背也駝了，臉上的魚尾紋依稀可見，兩鬢也略顯花白之色。天啊，我從來沒有正面審視過父親。我的父親，他今年才四十出頭。這是我的父親嗎？我站不住了，我很痛，痛在心裏。

淚水好似泉涌，怎樣也控制不了。爲了我，爲了家庭，父親整年背井離鄉，忍受着離別的痛苦。次次電話都有着同一句話：“我很好，不要爲我擔心”。無論何時，他從不多花一分錢。

自此，我下定決心，一定要好好學習，用成績來報答。因爲，只有這樣，父親纔會體現出他的價值。

那一天，成爲我生命中刻骨銘心的日子。那一天，我讀懂了父親。也是那一天，改寫了我的生活。

那一天，我哭了。

那一天我哭了作文 篇33

我不怎麼哭，但我記得那次，我哭得很傷心，雖然無聲哭泣，但傷感無數。

這天是下雨天，好像地球母親在落淚。我在房間裏，一邊寫作業一邊聽着雨點打在窗子上的聲音。

“兒子，我出去買個菜，我一回來你就得寫完作業呵！”媽媽在門口說道。“啥，要寫完？”我大叫道，可惜媽媽早就坐着電梯走了。

我的心如同一個馬達，腦子如同發動機，而我的手就像輪子一樣飛速工作。“一個作業，兩個作業。”我數着，“還有兩個！”這時一聲開門聲響起，“寫好了沒有？”媽媽跑到我面前。她本來挺開心的，因爲今天她心愛的包包到了，可她一看：“你怎麼還有兩個作業沒寫啊！”這聲音太響了，弟弟都被引了過來。

我的心像放了塊大理石一樣，沉了下去，因爲我知道等會兒“暴風雨”就要來了。我說：“你看看，今天有九個作業，而你要求我在一個半小時內寫完，怎麼能做到啊！”媽媽一聽，火氣更大了，叫道：“你還敢頂嘴？現在的小孩子怎麼都沒心沒肺的，真叫人煩。”媽媽又翻開了作文本看了看，“你這個字叫誰看呀，現在都寫連筆了是吧？重新抄一次！”媽媽把作業本一甩，扔在了地上。

媽媽走了，我的心就像被凍住似的，一顆淚珠滾了下來，滴在了作文本上。外面的雨越下越大了，樓下沒人了，一隻鳥兒也沒有了，最多就是幾輛車開過。

我哭得更厲害了，一點兒力氣也沒有。我不想發出一點兒聲音，因爲不想讓任何人知道，我一邊擦去眼淚一邊拿起作業本，認真地補好抄好。

我把作業交給了媽媽，媽媽看見了我的進步，也沒有再拿這件事來說了，她說：“下次寫作業要認真，別跟媽媽頂嘴了。”我剛纔的傷心全沒了，我心中的大理石也沒了，我的心變成了一道彩虹。我說：“媽媽，我愛你，我知道錯了。”我笑了，媽媽也笑了。

那一天我哭了作文 篇34

哭，是人之常情。而我，這一次哭，是發自內心的哭喊。

在我的記憶裏，爺爺死去的事情經過是這樣的：

在急促的電話鈴響起時，媽媽拿起電話。和爸爸說了兩句，取而代之的是媽媽的哭聲。媽媽告訴我，爺爺走了，去了一個有鳥語和花香的地方，再也不回來了。我聽了後，就知道媽媽的話中有話，我也知道了爺爺死了。當我坐在通往老家的汽車上，看着那些川流不息的車輛，心想：人的生命就那麼短暫嗎？想着想着，汽車就開到了老家了。下車後，我百感交集。進了屋，只見姐姐、伯伯、阿姨……坐在沙發上，臉上的淚漬清晰可見，懷着忐忑不安的心情進了爺爺的房間，看見了與以往不一樣的爺爺。蒼白的臉；發紫的嘴脣；半張半合的嘴巴；冰冷的手……不禁令我膽戰心驚，我自然而然的跪下，覺得臉上癢癢的，一摸，才知道自己哭了。淚水不斷地從眼眶奪出，一滴一滴的打在爺爺的身體上，心理有說不出的難受。我離開了爺爺的房間，坐在沙發上，看見桌子上有許多多的白毛巾，我心一涼，淚水又在眼眶裏打轉。“爺爺走了，和藹可親的爺爺走了……”一句又一句的話在我腦子裏來回旋轉。媽媽和爸爸也哭了，連奶奶也哭了，可想而知，爺爺是多麼受人尊敬啊！

媽媽告訴我，明天就要爲爺爺送行了，叫我早點休息。在睡夢裏，我彷彿聽到爺爺那震撼人心的聲音：“鈺鈺，你不要太難過，人生老病死是必經的事情。哭也沒有用，要面對事實，要勇敢、要堅強。”

天，我快速的刷好牙；洗好臉；吃好早餐爲爺爺送行。坐在伯伯的車內，我和姐姐的哭聲不斷，車內的消毒水刺鼻的令人發酸。到了火化場，看着爺爺棺材推進火化車內，我的心一陣緊一陣鬆。轉念又想：爺爺去了那麼安靜的地方，我爲什麼哭呢？我爲爺爺燒了香和紙錢，便和爺爺作暫時的告別……

我哭了，我哭地有意義，我從寫完這一個字開始，我的眼淚不再輕易流！

爺爺，您在天的那一邊保重！

這就是我的黑顏色的故事。

那一天我哭了作文 篇35

夜已深，窗外還下着濛濛細雨，我翻來覆去睡不着覺，看着這黑夜記憶的閘門慢慢打開……

那一天晚上也是如此，灰濛濛的，天黑得像一個怪獸，似要把世界吞下。我和媽媽因爲考試的成績再一次的爭吵了起來，媽媽急了，拉着我已養了兩年的金毛犬怒氣衝衝地對我說道：“你不是喜歡狗嗎，那你就去跟狗過吧！”說着就把我和巴巴趕了出去。

我失魂落魄的走在路上，而不巧，那時也下着現在這樣如青絲的細雨，那雨淋在我的身上滴在我的心裏。我走到一個衚衕的角落，坐在地上，而巴巴好像理解了我的心情也在旁邊坐了下來，癡癡的望着我。

我想哭出來，但是我忍住了。我扭過頭對巴巴說：“巴巴，還是你最懂我的心呀！”巴巴把它那金色的頭趴在我的腿上，我們一起小憩了一會兒。突然，一陣狗吠把我驚醒了，巴巴也警覺了起來，我看見一羣流浪狗正朝這邊走過來。我想這地方應該是它們的窩，看着這羣狗慢慢靠近，跑也來不及了，巴巴也已經做好了撲咬的動作。就這樣，一場惡鬥開始了。我看了一下週圍沒什麼工具，只有一根小小的木棍。我努力揮舞着，巴巴已經和一條白色的流浪狗打了起來。血腥味瞬間瀰漫開來，沒一會兒，只見巴巴身上已是血肉模糊，我扔下木棍跑向它，把它抱了起來。

這時媽媽也看見了我們，向我飛快跑來。我像看到了救星般，平日裏媽媽對我嚴厲早已拋到九霄雲外，我的聲音因爲害怕顫抖不已，只吐出了幾個字——“快！救它！”

到了醫院裏，我坐在手術室外面，身上不知是我的血還是巴巴的血。

手術結束了，醫生告訴我：“對不起，小狗因失血過多死了。”我像一個木偶一樣站在那裏看着巴巴的遺體，淚水就像斷了的線的珠子向外流出。

窗外的雨還在下着，我的淚水不由得落到枕頭上。巴巴是爲了救我而去，這件事雖成了我心裏的疤永遠癒合不了，但此刻的眼淚讓我更懂得了珍惜和愛。

那一天我哭了作文 篇36

從小到大，我不知哭過多少次了，一般哭過很快就會忘掉。但今天這一次哭，我卻一輩子也忘不了。

晚飯過後，我正在和爸爸下五子棋，媽媽走過來對我說：“盈盈，下學期開學以後媽媽想讓你轉到別的學校去上學，行嗎？”我一聽就急了，眼淚也不爭氣地掉了下來，我哭着問媽媽：“爲什麼讓我轉學？”媽媽說：“聽別人說曙光大道還有一所更好的學校，我和你爸爸都想讓你到那兒去上學。”聽了媽媽這句話，我忍不住站了起來，邊哭邊對媽媽大聲嚷道：“我哪兒都不去！要去你們去！四小是最好的學校，我們的老師是最好的老師！王老師、畢老師、謝老師、王老師就像媽媽一樣關心、愛護我們，教給我們知識；我不要轉學！”

媽媽看我真哭了，走過來邊給我擦眼淚邊說：“我知道你喜歡四小，喜歡你的老師。如果你轉到新學校試試，說不定你會更加喜歡那個學校呢。”媽媽這樣一說，我忽然想起了我班的閆鳳儀，於是我對媽媽說：“我班的閆鳳儀就是寒假以後從別的學校轉來的。他原來的學校不要他了，她纔到我們的學校來的。”她媽媽說如果我們學校能把他教育好，就是最好的學校，我們老師就是最好的老師。現在閆鳳儀變得這麼有禮貌、講衛生，愛學習，不都是我們老師教育的嗎？他剛轉到我們班的時候，考得很差，結果這次學期末考試進步了許多，這不都是王老師和畢老師用心血換來的嗎？”

這時，一直沉默的爸爸說話了：“孩子的話確實有道理，哪個學校好，哪個學校不好，要憑孩子切身的體會和感覺去衡量。盈盈也不是小孩子了，他已經具備了一定的判斷是非的能力，從他剛纔分析這件事來看，我們應該尊重孩子的意見。”媽媽沉思了一會兒，說：“孩子真是長大了，我們就尊重孩子吧。”

聽了爸爸媽媽的話，我的心終於放下來了，擦乾眼淚，我笑了。

那一天我哭了作文 篇37

我今天哭了，哭得很傷心，淚流滿面。

語文老師佈置了一項作業：寫一篇作文，我等到晚上八點鐘，爸爸叫我去看校訊通時我才記起來。我想我肯定要熬夜了，趕緊開始寫草稿，希望在九點鐘之前能睡覺。我寫了1個小時多，九點多鐘我還在絞盡腦汁地寫草稿。爸爸終於忍無可忍，大吼一聲：“滾去睡覺！”我坐着不動，並不是因爲我把爸爸的話當耳邊風，而是因爲這是班主任佈置的作業，我不敢不完成。可是爸爸一副馬上就要火山爆發的模樣，他耐着性子又說了一遍：“睡覺去！”雖然說耐着性子，可我還是能明顯的感覺到他說話時的滿腔怒火。我嚇得快要尿褲子了，但是我必須得堅持，我不想當那種晚上作業都不做的學生，所以我繼續違抗“命令”。這時，一個拖鞋飛過來，準確的砸中了我的頭，我感覺到被砸到的那一塊鼓起來了。我大氣都不敢出。看着牆上那個漸漸靠過來的黑影，我不禁瑟瑟發抖。“上牀去！”，這次，火山爆發真的降臨了。我心裏難受極了，像打翻了五味瓶一樣，又委屈，又不情願，但是又不敢說出來。我默默地爬上牀，回頭看一眼那個只寫了一半的作文草稿。

躺下了，卻久久不能入睡。沒有人來安撫我的心，我只是一個孤單的人，陪我的，只有那個小時候的洋娃娃……

想着想着，我的眼淚不由自主地涌了出來。越想越覺得難過，越想越覺得委屈。我坐起來了，在黑暗中摸索着希望能找到我的手機。過了一會兒，功夫不負有心人，我終於在牀邊的椅子上摸到了手機。我打開手機，想聽音樂，卻怕被爸爸發現，然後把我的手機收走了。我打開圖庫功能，看到裏面一張張笑臉，我的鼻子酸了。我突然有了一個大膽的想法，我打開電話功能，撥通了爸爸的號碼，熟悉的手機鈴聲在爸爸媽媽的房間裏響起了，電話通了，我對着手機輕輕地說了一句：“爸，對不起。”

那一天我哭了作文 篇38

“唉”老人站在門前，長嘆了一口氣。屋外，一片楓葉依依不捨地離開了楓樹，投進了一片火紅的海洋，盡情翻滾，直到燃燒殆盡，只留下一片熾熱。老人的心也如這楓樹一般，充滿了眷戀。

一天，我放學回家，剛進門，就聽見也要在呻吟。感覺不妙我立馬衝進臥室。只見爺爺臉色蒼白躺在牀上，結果發現也要摔傷了。我馬上打了急救電話同救護車一起去了醫院。在路上，我急忙報了醫院地址讓爸媽趕過來。在手術室外的我心急如焚，那是我多麼希望爸媽能安慰我一句“沒事的，別擔心，也要回沒事的。”可是他們沒有來，我打了幾個電話，都說在忙，知道手術結束，我陪爺爺在病房裏。

“怎麼樣，沒事吧，手術費我已經……”一聲熟悉的聲音響起，我起身把正想要進來的父母推出並關上門，我質問道：“爲什麼現在纔來？”“我們很忙，我們……”“停，你們除了忙還有什麼，你們忙就乾脆不要過來啊。因爲你們很忙，我12歲之前都是爺爺在養我，因爲你們很忙，連奶奶最後一面都沒見到；以爲你們很忙，你們給我的只有錢，沒有關心和愛護，奶奶已經去世了，是不是這一次爺爺也走了你們纔會放下手頭的工作，去盡一盡你們十多年從未盡過的孝心，你們……”由最初的怒吼到最後的哽咽，我已經說不出話了，這時，空氣異常安靜，洋溢着悲傷的味道。最後，我調整好情緒，說道：“進去吧。”

第二天，我向學校請了一天假，準備到醫院照顧爺爺。可到病房門口，透過玻璃，我卻看見爸爸在給爺爺喂粥，非常小心的在嘴過吹冷再遞過去，爺爺嘴角洋溢着幸福的笑，媽媽在旁邊削着蘋果，邊和爸爸說些什麼，使爺爺一陣陣笑。門的隔音很好，既沒讓那天的悲傷透進去，也沒讓這時歡樂溢出來。

“呵”老人站在窗前，對着窗外的大樹說：“你的孩子落下化成泥滋養真你，我的孩子現在也回來嘍！”這時，一箇中年男子走了進來，脫下自己的外套搭在老人身上，說：“爸，你怎麼又在窗戶旁吹風，不怕着涼啊。”

那一天我哭了作文 篇39

在學校生活中，最重要的任務就是學習，考出滿意的成績。然而，每場考試結束後，卻是“幾家歡喜幾家愁”。如果考得不好，或許還會流下難過而後悔的淚水。

五年級上學期英語期末考試一結束，我和同學們就聚在一起討論答案。當發現自己的答案與其他同學都不一樣時，我彷彿感受到一股涼風吹遍了全身。我邁着顫抖的步伐走出教室，看到老師拿着試卷早已遙遙遠去時，我的心中頓時崩潰萬分。後來，我又想了想：那也可能是我對了，他們錯了。這樣一想，我極其緊張的心纔得到了安撫。在考完試之後的幾天裏，每當我想到這件事時，就會用這個藉口安慰自己，直到公佈分數的那一天。

那天，老師在講臺上按照學號順序報分數，我聽着其他人的分數，焦急地不停跺腳。突然，老師的一句話刺入了我的耳朵：“小汪，滿分!”小汪的閱讀理解答案就和我不一樣!我頓時感到渾身無力，癱在桌子上。“小曹，92分，考得不好。”一瞬間，我的心彷彿被刀紮了一下，刺痛痠痛同聚一堂。拿到卷子的時候，熱騰騰的淚水頓時從我的眼角流了出來。當我重新閱讀試題時，發現我在做閱讀理解時，沒有把短文一字一句讀清楚，理解錯了意思，導致後面的一系列題目統統答錯。我真想吶喊一句“不，我不該錯!”卻又喊不出來。我抽泣地更加急促了，只好自己努力把眼淚憋回去。不知是害怕自己被批評，還是後悔自己沒有看清文章，哭聲還是不爭氣地傳了出來，我只好把頭轉向牆角沒人看見的地方，縮在椅子上默默擦眼淚。此時的我，並不想得到別人的安慰，只想默默地傷心。

當我現在再次想起這件事時，仍然感到十分懊悔。但是“吃一塹，長一智”，它也時時刻刻告誡着我不要粗心。正是通過這件事，我養成了答題時將題目讀兩遍的習慣，對接下來的考驗也越來越充滿信心。加油，讀書人!

那一天我哭了作文 篇40

5月22日，一聲噩耗傳來，無數民衆自發的冒雨前來爲您送行，他們哭了。

一聲噩耗傳來，無數民衆捧着手機，看着那一幕幕感人的場面，聽着那一句句道不盡的懷念，他們也哭了，這裏面也有一個我。

袁隆平爺爺請您一路走好！

多想再看看您的容顏，多想再聽聽您的聲音！可一切都成過往。

我盯着屏幕上您的照片，重溫您那張慈祥質樸的的臉，追憶您禾下乘涼的夢。

瞧:在一片金燦燦的稻田裏，您穿着白色上衣，蹲着身子，把胳膊搭在腿上，伸出雙手輕輕地托起稻穗已垂下的頭，您雙脣緊閉，面帶微笑，眼睛深情地凝望着它們——稻穗。

這就是您歷經無數次的實驗，無數次的失敗之後用心血培育出的人們的救命糧。在這條道路上您經歷過多少不眠之夜，經歷過多少櫛風沐雨，經歷過多少身心之痛……

這一切皆源於您對大地的熱愛，皆源於您對生活在祖國大地上的貧窮人們的深情，皆源於您那禾下乘涼的夢……

多麼慈祥親切的袁爺爺，多麼質樸無華的袁爺爺，多麼深情無懼的袁爺爺……

看着這張照片，我哭了。

看——您托起稻穗的那雙手，手指輕輕的翹着，生怕不小心弄掉一粒。那雙手托起的不只是稻穗，還托起了祖國的使命，托起了祖國大地上億萬人們的生命……

——您凝望稻穗的那雙眼睛，是那樣的深情，在那裏，我讀出了您的欣慰，讀出了您的欣賞，也讀出了您的堅定，你的疲勞……

在這片稻田裏，您傾注了您的所有，您是用生命在培育另一個生命啊！那沉甸甸的彎下腰的稻穗不就是您精神的寫照嗎？——耀眼而謙卑！

九月的天空格外明亮，驕陽親吻着每一株稻穗的臉，親吻着稻田前袁爺爺的顴、袁爺爺的額……它用光將袁爺爺環住，環住……

“一棵樹搖動另一顆樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂”我想袁爺爺身上所散發的光芒已經照到了很多人的心裏，讓他們夢想的種子生根，發芽，成長……

淚水模糊了我的雙眼，是悲傷懷念?是感動敬仰?是勵志感激……

那一天我哭了作文 篇41

時間正一分一秒地過去，我又忍不住擡起手來看看手錶，噢！天啊，都6點40分了爸爸怎麼還不來接我啊！我都在這等了一個多小時了啊！我在心裏又一次發起牢騷。一個小時前我就放學從校門出來了，按理來說爸爸應該在這棵樹下等我的。偶爾他也會遲到，但也不會超過15分鐘。可現在都幾點了爸爸還沒到，我越想越氣，往樹上踹了一腳。“你好端端的踹樹幹什麼？”一個嚴厲的聲音在我背後響起，這聲音幾乎是從牙齒裏擠出來的。我一轉頭就對上爸爸鐵青的臉，但我卻沒發現他今天帶了個帽子。我正氣於他遲到太久所以沒回答他就跳上了車，就這樣，爸爸和我沉默着。爸爸總是這樣沉默得像頭老牛。

爸爸熟練地把車開到舞蹈培訓班門口，但他不在門口停車，從來不。他把車開進旁邊的小巷子裏，我下車。他先搓搓他的手，像是要把什麼髒東西搓下來，可他的手不髒。然後他把錢包拿出來，遞給我20塊錢。我伸手準備拿錢時，才注意到，他今天帶了個帽子，我定睛一看，帽子上竟然有血！我感覺不對勁，伸手把爸爸頭上的帽子摘下，那一刻我怔住了。爸爸的頭上纏着一層薄薄的紗布，暗紅色的血還夾雜着一點汗，頭髮上也有血！爸爸見我怔住了，嘿嘿地乾笑着從我手上拿回帽子，慢慢戴上說“幹活時不小心弄的，沒事，剛纔去醫院包紮了一下，害得你等太久了，你快去練舞吧，別遲到了，我在這等你。

“爸爸說這話時語氣平淡得像是在告訴我他早餐吃了什麼一樣。他可是頭受傷了啊！他怕被我同學看到讓我覺得丟臉還帶了帽子過來啊！這種事怎麼說得這麼雲淡風輕呢！而我居然還生氣怪他遲到！爸爸這頭沉默的老牛啊！?我的眼淚不停地落下，爲爸爸心疼而落下，爲我的不懂事而落下……我輕輕抱住爸爸，說”對不起，爸爸。今天我不學舞了，我跟你去醫院吧。“那時，我哭了，也正是那時，我成長了。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。現在不珍惜更待何時？現在不孝順更待何時？

那一天我哭了作文 篇42

今晚，我哭了，哭得很傷心，其實我也不想，但是，我的眼睛不爭氣，淚水嘩嘩地流了下來。

我想起了我的母校，想起了我的老師，想起了與我走過六年風雨歷程的同學。當時，我還沒上一年級，是她教給我怎樣做人，讓我懂得了一些知識。後來，我跨入了一年級，是她教給我怎樣做人，到了後來，我跨入了一年級，當時的我是一個既無知又幼稚的小孩，是她給我打下堅實的基礎，帶我走向成功。

我漸漸地長大，開始懂得什麼是友誼，友誼是不可隨意虛擲的，需要好多人來一起維護，友誼的感覺溫暖又感人。記得上次，上美術課時，我忘帶了橡皮，老師一向很嚴厲，不讓借任何東西，要不然就會被打手心，但是，馬駿馳卻不顧捱打，借我了橡皮，還替我捱打，我非常感動。還有一次我的單元測試考砸了，同學知道了，主動幫我複習功課，結果我取得了優異的成績，這些小事使我感受到了友誼的溫暖。

想起了我的母校，想起了我的老師，想起了我最珍貴的友誼，我想

今晚，我哭了，哭得很傷心，其實我也不想，但是，我的眼睛不爭氣，淚水嘩嘩地流了下來。

我想起了我的母校，想起了我的老師，想起了與我走過六年風雨歷程的同學。當時，我還沒上一年級，是她教給我怎樣做人，讓我懂得了一些知識。後來，我跨入了一年級，是她教給我怎樣做人，到了後來，我跨入了一年級，當時的我是一個既無知又幼稚的小孩，是她給我打下堅實的基礎，帶我走向成功。

我漸漸地長大，開始懂得什麼是友誼，友誼是不可隨意虛擲的，需要好多人來一起維護，友誼的感覺溫暖又感人。記得上次，上美術課時，我忘帶了橡皮，老師一向很嚴厲，不讓借任何東西，要不然就會被打手心，但是，馬駿馳卻不顧捱打，借我了橡皮，還替我捱打，我非常感動。還有一次我的單元測試考砸了，同學知道了，主動幫我複習功課，結果我取得了優異的成績，這些小事使我感受到了友誼的溫暖。

那一天我哭了作文 篇43

快樂是人們的生活必不可少的東西。

——題記

在人的生活中，快樂有許多，也許是幫助別人，也許是自己創造快樂……但這一些些事情都會讓我們知道快樂伴隨着我們成長。

那天，讓我刻骨銘心。在一個暑假的一天晚上，我和媽媽來到小聯華逛街。剛開始，我很高興，像吃了興奮劑一樣。東看看，西逛逛，恨不得把所有的商品都看個遍。可沒過多久，我就熱得不行了，我就吵着讓媽媽給我買飲料。媽媽不耐煩的說：“給你錢自己去肯德基買飲料。”媽媽翻翻錢包，只有幾張100元的了，沒有零錢，就只好給了我一張100元，並祝福我別把錢丟了，快去快回。我拿着錢就跑到肯德基，來到肯德基，人山人海，排了好長時間的隊才輪到我，收銀員阿姨微笑的說：“你好，請問你吃什麼？”我也微笑的說了一句：“一杯九珍果汁，帶走。”阿姨打包後，我便急忙忙的跑回去了。我把錢給了媽媽，就在一旁優哉遊哉地喝起了果汁，正當我喝的高興地時候，媽媽突然說：“不對呀。”把我嚇的半死，我驚奇地說：“難道我的飲料有問題？”媽媽目不轉睛地看着我說：“就光想着飲料了，叮囑你好幾遍，看看錢，看看錢，你偏不看，錢找多了吧？”我驚訝的說了一聲：“啊，那我們趕緊退回去吧。”我們就狂奔到了肯德基，我看了看是哪個阿姨，就指了指那個收銀員說，就是她，一個服務生很奇怪，就詢問我們。媽媽給那個服務員講清楚了來龍去脈，並把錢還給了那位阿姨。她說：“非常感謝你們，要不是你們，我就把工作丟了。”最後，那個阿姨還送了我一個塗畫本。雖然我不喜歡，但這個塗畫本是讓我自豪的東西。每當我說起這件事，都會感到自豪和快樂。

幫助別人就是快樂自己。快樂無處不在，也許就在你的身邊，那天，我撿到屬於自己的一把快樂的鑰匙！

那一天我哭了作文 篇44

窗外正下着濛濛細雨，一如我現在的心情，滿地狼藉，昏暗一片，不可收拾。回想起今天下午的情景，我就忍不住傷心的落淚如珠！

7月15日，我們要進行期末考試，我一大早就起來刷牙洗臉吃飯，然後就急匆匆的拿着錢去文具店。走進文具店，那裏水泄不通，如同菜市場。“老闆！”“老闆！”我好不容易擠進了文具店，拿了東西付了錢就跑進了學校。到了班裏，見同學們都各各拿着書本記東西，我也一樣，抓住這最後的晨讀課。很快考試開始了，我們仔細答題，班裏靜的掉根針都聽得見，我自認爲考的不錯，心裏仍然十分忐忑。

可是考試結束後……

“這次怎麼考成這個樣子？怎麼比上次少考了兩分？那兩分被你給吃了？這次真是太讓我失望了！”媽媽生氣的將試卷扔在我的臉上。我不明白這是爲什麼，心裏無盡的委屈，媽媽確實不停的批評我，我狠下心來哭着說：“你對我那麼失望，那當初就不要生我。”說完我傷心的跑回了房間。

夜深了，我仍然睡不着覺，迷迷糊糊間一雙溫暖的手撫摸着我的臉蛋。小聲的說：“對不起，下午不應該發那麼大的火。”這時，我再也忍不住了，一串串眼淚從我的臉頰流過。媽媽對我嚴厲是我好，天天起早貪黑的給我做飯，我還這樣對她說話，真不應該呀。

夜更深了，雨悄悄停了，四周萬籟俱寂，可我的心卻怎麼也平靜不下來，臉頰上原來的淚水乾了，新的又忍不住滑落下來。在這夜深人靜的時刻，我一個人默默的哭了，我要在淚水中一遍遍的反省自己，我要在淚水中吸取奮起的力量……

那一天我哭了作文 篇45

在小學生活裏發生過許多事，有的令人興奮，有的令人傷心，還有的令人憤怒。然而，令我最難以忘懷的還是那一件事。

記得那是四年級時的事，有一交要交學費，可我前一天晚上卻忘了告訴媽媽。第二天一早，我剛來到學校，發現有許多家長領着孩子來學校。我不禁想：咦？難道今天低年能有什麼活動嗎？怎麼這麼多的家長？正猜想着呢，我不經意看到幾個我們班同學的家長，我這纔想了起來——今天要交學費。哎呀！我還沒有跟我媽媽說呢，糟糕，我不禁急出了一頭的汗，活像一隻熱鍋上的螞蟻，渾然不知所措。就在這焦急時，我猛地眼前一亮——到門衛去打個電話。於是，我三小並作兩步，急急忙忙奔向門衛室。可沒有想到還是來遲了一步——已經有人在用電話了。

站在我面前打電話的是一個男孩，他那黝黑黝黑的臉上顯現出焦急的神情，頭上滲出了幾滴汗水。他看見了我，便趁着電話未接通時，問我：“你也要用電話嗎？”“嗯……”我含含糊糊的回答：“是呀，我昨天沒有……沒有告訴我媽媽今天要交學費。”他聽了，猶豫了一會兒，然後，他好像終於下定了一個很難做出的決定，於是，他按下了掛機鍵，把電話撂下，遞給了我。我愣了一下，問道：“你幹什麼呀？”“你先打吧。”他回答道，我聽了，心裏頓時涌起一股感激之情。我問道：“那你……”我還沒有說完，他便插嘴道：“沒事，我的電話不急，你先打。”聽到這兒，我感動的熱淚盈眶。我顫抖地接過電話，撥了我家的電話，電話接通後，我跟媽媽交代完後，便趕快掛了，換他打。

我剛出門衛室不遠，便聽見他對着電話說：“媽媽，今天交學費……”

那一天我哭了作文 篇46

晚飯過後，我們一家人就各自忙開了。我鑽進了自己的小天地——書房，心急火燎地寫起了作文；爸媽呢，不知怎麼回事，“溜進”了他們的房間。我覺得挺納悶：平時晚飯後他們都要出門散散步，可今天……我撂下筆，決定去“偵探”一番。

我悄無聲息地挪到他們的房門前。天那，還關着門，肯定在密謀什麼見不得人的事。我的心不由得緊縮起來，連忙把耳朵緊貼到門上，果然……

“老公，你說兒子最近成績有沒有下降？”媽媽開腔了，雖然很小聲，可還是逃不過我的“順風耳”。

“聽他同學說，最近他的成績降了很多。”爸爸這條說謊“蟲”，我哪不好了，偏偏要捎上這個“很”字。

“什麼？什麼！很多？……看來指望他將來考上重點大學的美好願望要泡湯了。”媽媽顯然有些“激動”起來了。

“這小鬼，整天就惦記着跳牛皮筋，學習都拋到九霄雲外了。”爸爸開始列數我的“罪狀”，“還有，聽說他近期聽課老走神。”

爸爸的話像針一樣紮在我心上，我心裏頓時像打翻了調味瓶，是酸？是鹹？是苦？是辣？我無從知道。

“我們爲他付出了這麼多，可他……完了，長大了他靠誰呀！哎！這孩子……”媽媽幾乎絕望了。

我的淚水終於不爭氣地流了出來，“嘀答——”“嘀答——”落在地上，分明能聽見聲音。

我折回房間，任由眼淚“啪嗒”“啪嗒”滾落着。“嵐嵐，學習可得用心啊！”不知什麼時候，爸爸已站在我的身邊。淚眼朦朧中，映入眼簾的仍是那慈祥的面容，信任的眼神。“爸爸，我……”我哽咽着，一頭撲向他寬闊而溫暖的懷抱…

那一天我哭了作文 篇47

眼淚順着我的面頰流了下來，慢慢的流到我的嘴邊，我舔了一下苦澀中帶着鹹。彷彿有汗水的味道，但是此刻我的心裏充滿了愧疚，難過，後悔和自責。所有的這一切壓得我喘不過氣來。我的耳邊一直在迴響着剛纔運動場上老師的無奈惋惜聲和同學們的尖叫聲。我心裏像刀扎一樣疼，天好像塌下來一樣，整個世界變的灰暗了。

就在剛剛過去的幾分鐘，我好似闖下了滔天大禍：就在三跳運動會大繩比賽即將結束時，我因爲心情緊張，不小心腳下一滑，腳勾住繩子直接摔倒在地。致使原本領先的我們直接被別人反超。回想起平時訓練的畫面，有的被大繩打的身上紅一道，紫一道；有的同學帶着傷病堅持訓練；有的同學這一切就因爲我的一個失誤改變了。我心中內疚極了，大腦裏不斷浮現出同學們埋怨眼神。這時我聽到了嘈雜的腳步聲，重重的摔門聲，我趴在桌子上不敢擡頭，我越想越害怕心“砰，砰，砰”的跳着，我生怕看到大家。他們有的竊竊私語；有的哀聲嘆氣；好像隱約中還有哭聲……

這時，老師走上講臺示意大家安靜下來，然後說道：“同學們，你們知道運動的意義嗎？運動的意義不僅僅是比賽，更重要的是讓我們在運動中體會到團結、勇敢、自信、協作和寬容的體育精神。所以我們不能因爲別人的失誤就去責怪她，她出現失誤心裏比自己還難受，我們應該去安慰她纔對。”老師話音剛落，教室裏響起了雷鳴般的掌聲。我感覺有人走到我身邊，撫摸着我的頭，這時我擡起了頭，這一刻我又哭了，是感動的哭。我知道了什麼是集體的溫暖，什麼是寬容，什麼是體育精神！

那一天我哭了作文 篇48

那一次，我哭了，全場的人都哭了。

那是我六歲那年，當時的我還不懂事，爺爺走了，永遠也回不來了。

那天，我正在開心地和小朋友玩耍，媽媽突然讓我去小妹妹家裏玩，沒有他的允許不準回去。

我在小妹妹家待了一會兒姑姑把我叫回了家。家裏站滿了人，我的直系親戚全都身着白色的孝衣，有的人手裏還拿着繫着白條的木棍，面部表情非常悲傷。他們排成兩列，中間有一個很大的木箱子（其實是棺材）可以裝下好多東西。院子裏放着紙做的電視機、金元寶、汽車、掛衣架等等。”他們在幹什麼“在我思考這個問題時，媽媽也給我穿上了孝衣，把我帶進屋裏，讓我坐到她身邊。

過了十幾分鍾，木箱子半蓋上了蓋兒。幾個大叔叔一起把木箱子擡到了我家門口，霎時間，所有的人都哭了，晶瑩的淚水，順着臉頰滑下來，有人說：”萬祥，你走了，我們再也見不到你了。“我的心情頓時落到了萬丈深淵，因爲我知道這句話的意思，我也明白了木箱子是人們說的棺材，裏面躺着我最親的親人——爺爺，二爺爺將永遠沉睡下去，過幾百年也醒不過來。

我想：即使這樣，我也要見爺爺最後一面。當時，我在人羣的最後面，我就用力的向前擠，但人們看見了我都用手攔着我，我不甘心，我必須見到爺爺。蓋子已經在慢慢的合上了，我用盡所有的力氣，終於到了前面，但還是晚了，蓋子已經合上了，我的希望也破滅了。

我終於理解到了失去自己至親的人的痛苦了。我十分無助，只有涌出的淚珠明白我的傷心和憤怒。

後來的幾天，我的心情仍是爺爺葬禮時的那樣，無論什麼事也無法使我快樂。我多麼想讓它成爲一個噩夢，但不可能，這是事實，是一個無法更改的事實。

事過三年，現在回想起當時的情形，我仍很傷心。

那一天我哭了作文 篇49

我靜靜地坐在書桌上，我又回想起那件小時候的事。

記得在一年級的一天，我在學校上課的時候，我看見我的同桌的手上有一個非常可愛的熊貓橡皮檫。那時，那顆橡皮檫2發出了誘人的金光，一步一步向我靠近，那顆橡皮檫好似一個惡魔，讓我無法抗拒那特殊的吸引力。於是我就問了她一句：“你……的……橡皮檫在哪裏買的？用了多少錢？”她豪邁的從自己的錢包裏拿給了我一元錢，頓時，我內心已被惡魔完全侵蝕了，此刻我一和惡魔的想法一致了。將她手中的一元錢一把抓過。( )

我走到文具店門口，我心裏一而再再而三的反覆提醒我自己，不可以！不可以!可是，我內心的惡魔一直在我心中與我戰鬥，一場場戰鬥過去了，我的另一個自己已被打的偏體鱗傷，惡魔已將我的內心完全控制，我忍不住將那顆可愛的

橡皮檫買入了我的口袋中，已不能反悔了。

我帶着橡皮檫走回了家，本認爲這件事已經過去了，可在我寫錯字的時候，我不由自主地把手中的橡皮檫拿出口袋，在我正準備消滅錯值的時候，媽媽走了過來，問我：“你的橡皮檫哪裏來的！”我緊張的回答到：“我……。”媽媽說：“你快說！”“我奶奶給我的！”媽媽拿出手機，撥打了奶奶的手機，對我說到：“孩子你說謊！”“我，我沒有！”我回道，媽媽在此之後一次次對戰我心中的惡魔，在最後的一刻，我的惡魔已被媽媽的追問完全洗禮了一翻。最後我流下了一滴沉重的眼淚。

也許在世界上，父母對我們可能是嚴厲的，但是我們要知道，父母是爲了我們好！

那一天我哭了作文 篇50

昨天聽到我的老師生病住院了，晚上，我躲在被窩裏偷偷地哭了。

我的老師是一個40多歲的中年人。從一年教我們到六年，我們早已不是師生關係，我們親如一家人。我們從一年上學起，老師會把每個同學的生日都記下來，到了這個同學過生日這一天，大家都給她唱生日歌。還會得到老師的禮物，每個孩子覺得比在家過生日快樂得多。老師會定期到我們同學家進行家訪，這也是我們孩子們最喜歡的一個活動，知道老師哪天要到自己家來，都把自己打扮的漂漂亮亮的，覺得老師和自己的父母一樣親。老師像不會發脾氣的人，一天到晚，只要你見着她的時候，她總是笑呵呵的。當然，因爲我們小，經常會惹老師生氣，給班級考覈扣分，作業完成的不好，遇到這樣的情況，老師一般都會嚴厲批評以後，罰我們寫說明書。從100字開始，現在有的同學因禍得福呢，作文的細節方面寫得好極了。真情實感更是充實在字裏行間。

老師得病的消息是從一個家長那裏知道的。當這個消息被同學們知道後，好多同學一邊聯繫一邊哭。“老師一定是跟我們累的”有的同學說。“老師一定是被我們班的調皮大王氣的”也有的同學這樣說。不管怎麼樣。老師得病住院的消息是可靠的。大家約定等老師住院回來，一起去看老師。

昨天晚上，我夢到老師了，我看見老師的精神狀態和平時比差了好多，而且老師好像馬上要動手術的樣子。我扶着老師的牀沿，對老師說：“老師，我在門外等你”。眼看着老師走進了一個鐵大門裏邊。再也看不見老師的身影了，我哭着說：“老師，我等你回來，……”

眼淚打溼了我的枕巾，醒來的時候才覺得是個夢，祈禱老師快快的好起來!

那一天我哭了作文 篇51

黑漆漆的夜晚，爸爸和我講了他幼小時親身經歷的事，我聽後，情不自禁地哇哇大哭起來。

事情是這樣的：在爸爸小時候，那時是晚上了，他正在睡覺，安靜極了，像是這個屋子沒有人似的。忽然地面震動了起來，爸爸猛地睜開眼睛，緊張地對爺爺說：“爸，我好像聽見了一些聲音。”爺爺卻紋絲不動，像個木頭似的平躺在那裏。地面又震動了一下，爸爸害怕極了，好像有人在地下活動一樣。像是要讓他們睡不了一個又香又甜的覺一樣。爺爺也覺察到了什麼，但又什麼都不說，一個人小聲嘀咕着什麼。“啪啪”，有什麼東西摔碎了，發出刺耳的聲音，裏面搖擺着，像是在跳着優美的舞蹈。突然，簡陋的屋子外發出“驚天地，泣鬼神”的聲音，原來是屋外大樹的樹枝斷了，緊接着，屋子裏掉落的東西也多了，爸爸感覺掉下來的東西像把匕首一樣，爺爺卻淡定地說：“別怕，有我在。”

爺爺嚴肅的說：“果然是地震了，但是不是很嚴重。”說完扯下被子將爸爸拉到身後，作爲爸爸的“肉盾”。可是這樣有什麼用，在地震的眼裏，爸爸和爺爺只不過是兩個沒用的玩具而已！爺爺朝上方瞟了一眼，看見櫃子上的幾個瓶子從爸爸頭的上方往下墜落，爸爸緊閉雙眼，“啪”爸爸沒有感受到一點痛意。瓶子沒有落到爸爸頭上，反而落到了爺爺的身上，然後，一個花盆，一個瓶子，相繼落到了爺爺的背脊上，來勢洶洶，勢不可擋。地震過後爺爺的背上青一塊，紫一塊，還出了鮮血。從此以後，也有隻能駝着揹走路了。聽到這裏我哭了，我很心疼爺爺，要不是因爲地震，爺爺也不用這樣走路了。

因爲爺爺保護爸爸而受傷的這件事。讓我懂得了：如果你內心很強大，你就可以保護你想要保護的人，這樣的話，他就會變得更安全了。

那一天我哭了作文 篇52

“世上只有媽媽好……”每當我聽到這首歌時，就會想起那次媽媽爲我送傘的事。

記得那是我讀二年級的時候。那天放學的時候。原來還是萬里無雲的天空，眨眼間，就變得烏雲密佈、電閃雷鳴。接着瓢潑大雨從天而降，大地一會兒就完全被雨淋溼了。

我心裏不停地咒罵着這個該死的天氣：鬼天氣，明知我爸爸出差了；媽媽又病倒了，還下這麼大的雨，不讓我步行回家……我臭罵了一頓後，無可奈何的來到了教學樓下的中廳。我又想：罵也沒用，可是誰來給我送傘呢？誰又來接我回家呢？我的心情猶如火上澆油，焦急萬分。

大約過了二十分鐘。突然，我看見遠處正有一個熟悉的身影地向我這邊走來。“是媽媽。”我不禁大叫一聲，冒着風雨一頭撲進媽媽的懷抱裏。媽媽拿過我的書包，自己背上，對我說：“兒子，你一定等的不耐煩了吧！來，我們回家吧。”

在回家的路上，我問媽媽：“媽媽，您有病，爲什麼還要冒着風雨來接我呢？”媽媽聽了，用她那冷冰冰的手撫摸着我的臉，微笑着說：“乖兒子，別問這麼多了，快回家吧！”剛說完，我就看見媽媽痛苦地咳嗽了幾下。聽着媽媽那咳嗽的聲音，我的心就像刀絞一般。我上下打量着媽媽，只見她全身都市透了，微笑的臉龐沒有一點兒血色。這時，我才發現媽媽正在一個勁地把傘往我這邊移，而他自己卻有大半身子露在外面。我把傘推過去，對她說：“媽媽您有病，還是您遮着吧。”她聽了，對我說：“沒關係，我不要緊，只要你沒淋着就行。”我聽了，激動得熱淚盈眶……

啊！我哭了，滿臉不知是淚水還是雨水。

那一天我哭了作文 篇53

“你在幹什麼？這是上課！”我背後傳來一句冷冰冰的話，嚇了我一大跳。我幹什麼了？我什麼也沒幹啊？

我疑惑地轉過頭去，只見語文老師正站在我背後，還用一種非常嚴厲的眼神瞪着我，我嚇出了一身冷汗。

“上課在書上畫畫？你還是好學生呢！”語文老師的一句話讓許多同學都用一種不可思議的目光投向了我，“我畫畫？我只不過是在記筆記啊！課上還有許多同學在記筆記，你怎麼不說他們在畫畫啊？”我在心裏憤憤地想着。“我沒畫畫！”我小聲地嘀咕着，“我在記筆記！”

語文老師一把扯過我的課本，見上面沒有畫過的痕跡，便天馬行空似的發起火來：“你肯定在我說話的時候趕緊把畫擦掉了！不承認錯誤還狡辯？”我一愣，不知不覺中眼淚已從我的臉上慢慢地滑落了下來，我哭了。

這是有意找事罵我的節奏啊！我心裏想着，本來還想再爲自己辯解，但又一想這隻會火上澆油、雪上加霜，於是就沒敢說出口。

我向四周默默觀察到，還有幾個同學也在記筆記，語文老師並沒過去找他們的麻煩。不過，我發現那幾個記筆記的都是平時成績中等的學生，而大部分同學都擡着頭在認真聽課。

我好像有點明白了：上課首先應該認真聽講，不能爲了記筆記而忽略了重要的聽講，因爲只有聽懂了，才能明白記的筆記是什麼意思，否則只能事倍功半，收穫不到很好的學習效果。老師這樣做也許只想告訴我，上課要認真聽講，不能把注意力全放在記筆記上。原來這都是爲了我好。

於是，我不難過了，也不覺得委屈了，心裏反而有一股暖流涌遍了全身。同時我也明白了一個道理：以後我們遇到任何事情，不能只看到它的表面，一定要多觀察、多分析、多思考，只有這樣才能明白它的真諦。

那一天我哭了作文 篇54

在美好的回憶當中，有些是快樂的，有些是傷心的，想必大家都哭過吧！我也是。童年少不了笑聲哭聲今天就和大家分享一下吧！

記得在我四歲那年的植樹節，我和外婆出去散步。看見工人正在挖土，我撓撓頭疑惑的問：“外婆他們在做什麼？”外婆回答說：“他們在植樹讓我們一起值小樹吧！”我點點頭用手挖開土，土很深，我小心的把小樹苗栽進去，澆了些水便回了家。我坐在沙發上問外婆小樹怎樣了呀？需要我去看看她它嗎？不需要！工人會照料的。我還是放心不下，跑出家門看那顆小樹。我下身仔細端詳着小樹苗，小樹已經抽出嫩芽啦有一小片樹葉，已經完全伸展開來了我輕輕撫摸着小樹喃喃自語道：“小樹小樹我會永遠好好照顧你的！”小樹好像聽懂了一樣，搖了搖樹葉我這才放心的離去。舒展開了皺着的眉頭，心情開朗了許多，一奔一跳的回家了。時光過的飛快一轉眼，我已經有六歲啦。我看着小樹漸漸的長大。我非常興奮一手培育的小樹終於長大了！樹葉開始多了樹也長高了不少呢！可是有一年我們家那裏刮起來大風。咔嚓一聲清脆的轉身傳到我的耳邊我先開窗，許多樹木都倒了下去我立馬想到了我種的一棵小樹。剛想出門，外婆就攔着我說孩子千萬別去現在颳大風萬一把你颳走就不好啦！可是我的小樹堅持不了了，我馬上奔向小樹小樹倒啦我的小樹連根拔起後來外婆也來了把我拉回了家。回到家我痛哭了一場辛苦栽培的小樹就這樣折斷了第2天我心情稍微好了一些把土挖開把樹的內牙直了進去希望快快長大成一棵大樹我不在哭了。到了我現在這個年齡還看見親手種的嫩芽非常快樂！

那一天我哭了作文 篇55

一個星期五的下午，我和小夥伴像一羣出了籠的小鳥走在回家的路上。突然，我看到路邊有個小攤，攤主正在滾燙的油鍋裏炸臭豆腐和香腸等東西。一陣陣香味，引得我們直流口水。口袋裏的幾個硬幣也跳得叮噹響，攥在手裏癢癢的。終於，我用兩枚硬幣，換了一根油炸香腸。

我正想往嘴裏塞，突然一輛大卡車從我跟前駛過，揚起的灰塵撲面而來。我急忙用紙包住了香腸，準備在回家再品嚐。

我一進家門，放下書包，掏出了那根還帶着熱氣、香味四溢的香腸，我剛想吃，被坐在沙發上看報的爸爸發現了。“什麼東西那麼香啊？”爸爸問。“沒什麼，、一根香腸。”我嚥了咽口水說。“哪來的？”“我在回來的路上買的。”爸爸站了起來，用憤怒的眼光直盯着我，像要把我一口吞下去似的。

我知道爸爸生氣了。因爲在這以前，爸爸曾經千叮嚀、萬囑咐：不要買路邊的食品，尤其是油炸食品，千萬不能吃。還跟我講了好多不能吃的原因。可我今天買回來的正是油炸香腸，……我怎麼會忘了呢？爲什麼又偏讓爸爸發現了呢？我心裏又後悔又懊惱。後悔的是不該買；懊惱的是買了不能吃。

唉……我今天非要被爸爸揍一頓不可了。我戰戰兢兢地瞅着爸爸，他一把奪過我手中的香腸，憤憤地扔進了垃圾桶，轉過身拔高嗓門呵斥我：“跟你說過多少次了，路邊攤上的東西不衛生，不要吃。你就是不聽，真是不爭氣。”“啪！”一記耳光重重地落到我的左頰上。我逃到衛生間，照了一下鏡子，那紅紅的五個手指印像是烙在了我臉上。

我哭了，哭得好傷心。臉上火辣辣，心裏酸溜溜，爲了一根香腸挨巴掌，真不是滋味啊！爸爸，你太狠心了。鹹鹹的淚水滑進了我的嘴角，是一種苦澀的味道。

那一天我哭了作文 篇56

有一天，老師留的作業很少，回到家裏，我飛快地把作業寫完了，然後準備在地上鋪瑜伽墊玩象棋。

我在鋪瑜伽墊時發現媽媽沒有把地拖乾淨，便開始數落媽媽：“你爲什麼沒有把地板拖乾淨？害得我玩不了象棋！”我環視了一下四周補充道：“你看，鋼琴、寫字檯、衣櫃旁邊和下面也沒有擦乾淨！”媽媽急忙拿着拖布來到了我的屋，一邊拖地一邊向我道歉：“對不起，我今天只拖了一遍地，沒有拖得太乾淨。”媽媽拖地的過程中一直直着腰，哪有這姿勢拖地的？一看就是在偷懶。媽媽把地拖乾淨後，我開始在地板上鋪了瑜伽墊，高高興興地玩起了象棋。

玩了一會兒，我上廁所。剛進廁所，我看見媽媽正在洗拖布，她還是向拖地那樣直着腰，表情非常難看。我突然想起每次媽媽犯腰脫時都這樣。

這時候我醒悟了，原來是我誤會了媽媽呀！她犯了腰脫，不能彎腰，起牀都要爸爸來幫，根本幹不了拖地的活兒啊！而我還懷疑她偷懶，還數落媽媽……想到這裏，我流下了悔恨的淚。

這件事情使我明白了一個道理，責怪別人的時候，應該考慮一下別人有沒有難處，這樣纔不能誤會別人。

學校今天中午飯，有我喜歡吃的雞蛋柿子，但是需要把碗裏的菜吃完，才能去盛。

我吃得太慢，沒吃到柿子雞蛋，心裏很鬱悶。

晚上回家的時候，我把我的委曲告訴了爸爸媽媽。我都哭了，爸爸媽媽卻笑了！笑我動作慢，笑我沒吃到一點菜，就哭！不像男子漢。

爸爸媽媽，我現在還沒想通呢！這難道是我的錯嗎！

老爸跟我說：“寶寶一定要長大起來！不能爲一點小事就哭鼻子！生活中、學習中、玩耍中有不如意，很正常！關鍵是要正確面對！”

哦！我明白一些了。下回，我一定自己努力去解決，做一個真正的男子漢！

那一天我哭了作文 篇57

今天是8月1號，是夏令營的最後一天，早上，我們舉行完閉營儀式後，就開始佈置教室，知道我們爲什麼要佈置教室嗎？呵呵！讓我來告訴你吧！因爲，今天下午，家長要來看我們舉行遊園活動哦！現在，你一定想問，在這麼開心的日子裏，你怎麼會哭呢？那就由我一一地告訴你吧！

到了下午，我們佈置完教室後，我就看見肖慶圓的媽媽來了，看見肖慶圓開心的樣子，我不由地羨慕起她來，心想：爲什麼爸爸、媽媽那麼久還沒到呢？是不是他們忘記了時間，於是，我打了個電話給媽媽，原來，爸爸、媽媽纔剛出門。時間一分一秒地過去了，我們就要開始表演節目了，偏偏第一個節目就是我，可是，爸爸和媽媽都還沒到，唉！時間不等人，結果，到表演完節目的最後，我還沒看見爸爸和媽媽的影子，當時，我的心情不知道是憤怒還是悲傷，慢慢地我發現我的眼睛開始變得模糊了，我知道我那討厭的眼淚又跑出來了，於是，我趕緊擦乾，可是，這一切都被楊幸誼看見了，她一直安慰我……楊幸誼對我說，只要玩遊戲，不開心的事就會忘記了，於是，我努力忍住淚水，爭取去玩遍全部遊戲，可是，在集體玩遊戲時，我看見其他家長一直都在爲自己的兒女喊加油，可是，爲什麼爸爸、媽媽一直沒有來……該玩的遊戲都玩完了，該發的東西也發完了，就在這時，媽媽突然打電話來問我在教室還是在宿舍，我趴在桌子上，一邊和媽媽說話，一邊哭，還在責怪着媽媽。當老師說“放學”這個詞時，我纔看見媽媽來到教室門前，於是，我趕緊跑過去，剛纔強忍住的淚水，終於忍不住了，就趴在媽媽身上，哭了……

那一天我哭了作文 篇58

哭，對人們來說，不怎麼尋常，有的人認爲，做了某件事，被捱打了，很痛，落下了眼淚。而對我，哭，是因爲某件事，使你感動，落下了眼淚。

我就有一次，不，是第一次。那天，運動會隊長把一些人給“淘汰”了。要參加十個人，還有1個怎麼辦，大家都知道，那一個人，就是和我校園二結義的兄弟———鄭宇桐，我想了想，找到鄭宇桐，眼眶的眼淚在打轉，身子在“震動”，我問他：“你想參加運動會嗎？”我的語氣裏充滿了無奈，他回答道：“想。”“那好。”我擦掉眼淚說：“你跟我比助跑式跳遠，如果你贏，我就自動退出……”後面的話我無法說出來，我感覺到，我的臉紅得發熱了。

比賽開始了，很明顯，他贏了。我的眼淚不再轉了，而是流了下來，我無力地坐在地上。過了一會兒，我才站起來，慢慢地走進了“書包堆”，翻開一個個書包，找到我自己的那一個，我拉起書包，一旁的隊長，看到一切，走過來，拿着我的書包，放回原處說：“沒關係，你還可以再練，有機會的。”我跟着他，呼着氣，不讓眼淚流下來，走到在那裏玩的“李子”說：“你走吧，不用參加了。”“爲什麼？”他反問道，“我問爲什麼不能參加？”“誰讓你天天在那裏玩，不練習的？”我剛要說話，被隊長給搶了。那一刻，我傷心極了，因爲我一個人，失去了一名“猛將”，看來，隊長不只在乎誰的體能好，還有誰有信心能贏。

那天，我哭了，因爲我心裏不安：我跑不過“李子”，卻要坐他的位子。

那刻，讓我深深的感受到了隊長那顆熱血的心。

那一天我哭了作文 篇59

今天是一年一度的運動會，同學們個個興高采烈，而此時此刻的我卻在暗自落淚。

今天下午，我們舉行了運動會，我高興地一蹦三尺高。俗話說：“十年磨一劍！”爲了這次運動會得到第一名，我十分激動，想到前幾個月天天早上起來到小區的跑道上跑幾圈，覺得十分值得。

我們找到了一個點，全班坐在上面吃喝玩樂，而我的心卻仍然在砰砰直跳，我竭力按捺住自己飛快跳動的心。看着其它班上的運動員，首先是一年級，一年級的運動員反應十分遲鈍。有一個老師爲了獲得冠軍，在開槍的時候，推了一下運動員，結果她摔了下來，手也受了傷。

不知不覺到我了，我站在跑道上，看着我的對手，覺得自己一定能超過對手，爲班級爭光。只聽“啪”的一聲，比賽開始了，我飛快地往前衝，耳邊只聽見自己那沉重的腳步聲，眼前看見的是那灰塵。看着我們班的老師在爲我們揮舞的旗子，可是結果讓我失望極了！我竟然跑了第三名，老師走過來嚴厲地批評我說：“你讓我們失望極了！”虧我和班上的同學對你如此看重，你辜負了我們。”我聽了覺得十分委屈，眼淚直流了下來。

此時此刻，我想到這兒，心情還是很傷心。我覺得老師爲了我花了不少精力，因爲老師教過的班每一次都得冠軍，而這一次卻沒有。同時，媽媽爲了我，每天都堅持陪我跑步、鍛鍊，但我也盡力了。每天起早貪黑地在小區裏跑步，一圈又一圈的，但還是沒能得到第一名，都是因爲我的疏忽大意！媽媽、老師，我對不起你們！

現在天已變得很暗了，我的淚水也幹了。可是眼淚又流了出來，我要一直反省自己……

那一天我哭了作文 篇60

我的嘴巴樂得合不起來，手腳不聽使喚地跳着街舞。不知情的人，准以爲我腦子出問題了呢！

十分鐘前，我剛剛結束了圍棋升段比賽的第三局。這三局，我一路過關斬將，將勝利的王冠都拿了下來。再下一城，我就可以升一段了。圍棋是我的最愛，你說，這樣激動人心的事，怎能不讓我欣喜若狂呢！

正在我獨自偷着樂的時候，一個聲音從廣播裏傳進了我的耳朵，他的耳朵，所有人的耳朵：“圍棋升段比賽第四場現在開始，請各位參賽選手到走廊去看自己的參賽地點和對手。”

來到參賽地點，我發現對手居然是個高年級同學。他膀大腰圓，身穿黑白相間的T恤，淡藍的牛仔褲，昂貴的運動鞋，讓人一看就覺得是個空有其表的菜鳥，似乎只要我稍稍動動手指，沒幾下子，他就會輸得一敗塗地。

雖然對他有些輕蔑，但我並沒有掉以輕心。開始比賽後，我就小心謹慎，步步爲營，穩紮穩打。縱觀全局，我的形勢一片大好。可就在最關鍵之時，我卻像搭錯了筋似的，居然下錯了！我懊惱不已，手緊緊地攥着衣角，手心裏也沁出了汗水。完了，完了，一旦被他看出破綻，我就回天無力了。果然不出所料，他凝神思考片刻後，面露喜色，眼睛裏射出兩道紅光，彷彿餓狼找到了羊羣的弱點似的，迅雷不及掩耳之勢就把我打敗了。

這局敗了之後，我的心裏似乎壓上了一塊大石頭，沉甸甸的。之後的三局，我方寸大亂，腦子裏彷彿全是漿糊，最終將唾手可得的王冠拱手送給了他人。

看着別人開心的笑臉，聽着大家的歡聲笑語，想到自己兩年半的努力付出，如今卻功虧一簣，我像掉進了冰窟窿一樣，渾身冷冰冰的，一種冰涼的液體從我的眼睛裏流出來，淌過臉頰，滴在地上，把一塊小角落浸溼了。

那一天我哭了作文 篇61

我是一位初中生，青春期發生的事是最令人難忘的。

我的父親，是一位地道的農民，過着日出而作，日落而息的生活。但不幸的是，在一次勞作中，父親不幸把腳拐傷了。但腳傷好後，父親走路的時候卻一拐一拐走着，很吃力的樣子。而我對這卻不以爲然，因爲我和父親的感情很差，彼此並不溝通。

在一次，我去學校忘記拿教科書了。而這教科書是我的學習用書，沒拿來就沒辦法上課呀！當時我的心急得要命，但隨着一聲上課的鈴聲，我只好走進教室了。但走進教室我心裏還想着那教科書。

到下課了，我朝着宿舍走。忽然，我看到了熟悉的背影。“啊，是父親。”我不由得叫了一聲。父親在那裏尋視着，在人羣中尋找着我。我走到父親面前，說：“怎麼了？”父親微笑着說“你忘了書，我給你拿來了。”我從父親粗糙的手裏拿過書，說：“沒事了。回去吧！”這時，父親忽然想起了什麼的樣子說：“這裏還有個蘋果，拿去吃吧！還有，在學校裏要懂得照顧自己，缺錢跟我說…”“好了，回去吧！”我打斷了父親的話不屑地說了一聲。我從父親手中拿過裝着蘋果的袋子，直奔宿舍，頭也不回。父親看着我，笑了笑，一拐一拐地走出了校門。

回到宿舍，我很高興地拿着自己的書，於是，我又小心地打開着袋子。我心驚了一下，只看見兩個皺巴巴的蘋果。我心裏頓時矛盾起來，心想着：“怎麼有蘋果在家，我怎麼不知道，一定是父親不捨得吃，留給我的。”這時，我壓抑不住內心激動，想着父親一拐一拐來到學校的樣子。我心裏明白了，留下的只是感動和眼淚。

我咬着皺巴巴的蘋果，留下了激動的淚。

那一天我哭了作文 篇62

生活中，哭是每個小孩正常的表現。我也哭過，而且哭過很多次。但又一次讓我無法忘記，那就是和媽媽吵架。

我是我們家第二小的，最小的是我侄子，自從他一出世，我就感覺他搶了我的媽媽，搶了媽媽對我的愛。有一次，我終於按捺不住，把我內心的想法告訴了媽媽，心想媽媽一定會改的。我對媽媽說：“媽，你喜歡我還是喜歡淘淘？”媽媽笑笑說：“兩個都喜歡。”我對媽媽說：“只能選一個！”媽媽臉上的笑容消失了，“你到底什麼意思？你能不能別這樣？你幾歲？淘淘幾歲？你比他大10歲，你是一個好姑姑嗎？”我本來想心平氣和的跟媽媽說，可我沒想到他這麼生氣，我也按捺不住心中的委屈，大聲對媽媽說道：“我不是一個好姑姑，那你是一個好媽媽嗎？這兩年來，你考慮過我的感受了嗎？你一天到晚只是想着淘淘，我想和你談談學校裏的事情，我有機會嗎？你做的這麼明顯，難道你以爲我不知道你喜歡淘淘嗎？別的家長一有空就會陪自己的孩子去觀賞風景、摘花，你有過嗎？你還不是陪你的孫子？我是你的女兒嗎？你是我的親媽嗎？”

媽媽放了瘋般大叫：“你不是我的女兒，我不是你的親媽，我最喜歡淘淘，我不喜歡你好吧？咱倆沒什麼好談的，我不想跟你生氣。”這時，哥哥從外面回來了，看見我和媽媽在吵架，就先批評了我：“你就會惹媽生氣，媽養你這個女兒真是白養了！”爲什麼都是我的錯？

頓時，我感覺我在這個家是多餘的，爲什麼？爲什麼我的好媽媽不見了？我的好媽媽，你快回來吧！那次，我哭了！

那一天我哭了作文 篇63

每個人都曾經哭過，有成功時激動的淚水，有受到挫折時悲傷的淚水，也有被人誤會時委屈的淚水……不同的淚水有不同的故事。有一次，我流下了感動的淚水。

在一個星期三的下午，我在認真的做着今天的作業，沒過多久，我就把今天的作業做完了，我急忙走到廚房，來到媽媽身邊問道：“媽媽，今天的作業做完了，可以讓我看電視嗎？”

“看電視會耽誤學習，不能看電視的！”媽媽堅定的說。“媽媽！我愛你！你最好了，就讓我看一會電視吧！”我想：媽媽聽了我的好話會讓我看一會的！“不要說了！你再去讀一會兒英語！”“媽媽！你怎麼這麼無情呀！”“學生的任務就是要學習，怎麼能不好好學習，就去看電視呢？週末纔可以看電視。”我大聲叫道：“你只知道讓我學學學，一點都不在意我的想法，壞媽媽！”怒火在我的胸膛中翻騰，如同壓力過大，馬上就要爆炸的鍋爐一樣。媽媽咬牙切齒地說：“你這個孩子！怎麼這麼不懂事？我都是爲了你好呀！”媽媽臉氣得通紅，眉毛像兩把利劍，眼睛瞪的大大的，像兩個銅鈴。

生氣的我走進臥室，“呯”地一聲關上房門，坐在椅子上，生着悶氣。突然，媽媽過來了，溫柔地說：“孩子，媽媽對不起你，我不應該給你那麼多壓力。”聽到這話，我想：我爲什麼要恨媽媽？儘管她怎樣批評我們，怎樣責備我們，不都是爲了讓我們長大了能有出息，成爲國家的棟樑，能爲國家盡一份力嗎？想到這裏，我的眼淚慢慢聚攏，情不自禁地流了下來，其中，包含着自責和感動：自責的是我不應該那麼不懂事，對媽媽大發脾氣。感動的是媽媽終於理解我了。

那一天我哭了作文 篇64

這天風和日麗，小鳥在歌唱，花兒在怒放。

終於到了發零花錢的時刻了，整整20元啊！

媽媽拿出了“寶箱”（錢包），箱子裏裝滿了“寶藏”（錢）。這位“地主”不捨得似的拿出40元（我20元，我弟弟20元，每月的零花錢），我捧着這20元，如同捧着一顆碩大的藍鑽，對“老闆娘”謝了又謝。

這次我打算豪放一回出去搓一頓，可我拿出這20元錢摸了又摸，還是捨不得！我打算買價值20元的奧特曼玩，但又想着，這筆巨資還沒有捂熱乎呢，要不就明天再用吧！

我把這錢放入口袋，彷彿怕別人發現後打劫似的，小心翼翼地快步走進房間，把這20元放入密碼本，再放入衣櫃，心中的石頭終於落了地。

第二天，我發現一個小屁孩兒正玩着小汽車，吃着牛肉乾，玩得不亦樂乎，定睛一看，啥？是弟弟！20塊哪能買那些東西？突然，一股可怕的預感傳入我的大腦。

我一邊快步向屋裏走，一邊詛咒我弟弟。我輕車熟路地打開了衣櫃，翻開密碼本……

“啊！”一陣高達200分貝的叫聲傳入媽媽的耳膜。正忙家務的媽媽爲我莫名的哭聲嚇了一跳，憤怒地喊道：“你怎麼了？”

“我零花錢被弟弟偷了！”我泣不成聲地說。

母親把弟弟喊來對質。“把你哥哥的錢怎麼了？”

“昨天我洗澡後在衣櫃裏找衣服，發現一個密碼本，見沒鎖上，我就打開了，然後我就發現了裏面的20塊錢……”我弟弟弱弱地說。

什麼！我昨天竟然沒鎖密碼本！

媽媽一回頭，就看見我一把鼻涕一把淚地哭着，我暗自詛咒弟弟“天打五雷轟”。

還好，“王母娘娘”開恩，下次給我“加薪”，給我弟弟扣工資，我這才破涕爲笑。

那一天我哭了作文 篇65

那天，我哭了，只是爲了一件小事。

“快點彈琴廠。”耳邊又迴盪起媽媽的聲音。

“知道啦!”我有點不耐煩地揮揮手，繼續沉迷於精彩紛呈的電視節目中，對媽媽的叫聲毫不理會。可不一會兒，媽媽的聲音陡然又響了起來，且感情比剛纔還要強烈，宛若尖銳的物體劃過玻璃一般刺耳。

“我知道了!”我實在放不下電視對我的誘惑，但心裏直髮虛，看電視也不那麼理直氣壯，有點像做了虧心事。

“怎麼能這樣說話呢?讓你彈琴是爲了你好，到崔老師那通不過多不好意思……”這下，老媽又使出了“嘮叨神功”，多虧我的耳朵裏已經被磨出了厚厚的繭，對老媽的嘮叨已經達到了“充耳不聞”的境界。“你也真是的，大人講話你怎麼能不聽呢?我小時候多麼喜歡彈琴，但條件不好沒有琴，現在叫你彈還不彈!”媽媽銳利的眼睛注視着我，臉也憋得通紅通紅，口氣加重了，好像馬上就會火山爆發。

“又不是我自己要彈的，是你逼我彈的。”我極不情願地關掉我最喜歡的動畫片，嘴裏嘟嘟囔囔從沙發上站起來。

“什麼，你再說一遍!我逼你的?”媽媽的耳朵真好!連我跟蚊子叫一樣的聲音都能聽見。慘了慘了，又要被媽媽批了!我在心裏暗暗叫苦。

雖然我知道識時務者爲俊傑，頂撞媽媽不會有好果子吃，但爲了面子問題。我還是硬着頭皮，朝媽媽翻了個白眼，一副滿不在乎的樣子，說：“是啊!”“好啊，竟然說我逼你，我不是爲了你好麼?”像發怒的母老虎般的媽媽，怒火中燒，揚起巴掌就要打我，我趕緊撒開腿往“安全島”——我的房間跑。

儘管逃脫了媽媽的魔爪，但心中感到異常的委屈。靜下心來想想，媽媽確實是爲我好啊!委屈、自責、難過的心情，混在一起，化做淚，奪眶而出，流過了臉頰。

我哭了。

那一天我哭了作文 篇66

記得前幾個禮拜的星期五，我怨恨塗微，因爲塗微把我給弄哭了。

下課，我和雅莉在一起踢毽子。我把腳擡了起來，把毽子輕輕地扔了上去，我才踢了二下。又一次才踢了一下。

我在心裏保佑菩薩：雅莉別踢得比我多，要不然雅莉又要笑我了。真的雅莉也是跟我一樣多。可惜”天公不作美“突然過來了一個人。我擡頭看了一下，原來是那看起來兇兇的人——塗微。只見塗微拿起毽子要打，我很怕會打到我，就和雅莉閃到一邊了。

不一會兒，我和雅莉想到要去外面玩，我和雅莉玩了起來，沒想到教室裏的聲音越來越大，塗微忍不下去了，只好出來外面玩。塗微把毽子踢到很遠的地方去了，塗微嚴肅地對我說：”快去撿毽子。”我沒搭理塗微。只見塗微走進教室，我很好奇。塗微不去撿毽子。怎麼去教室了呢？難道毽子“飛”進去了嗎？我一臉疑惑的表情。塗微神氣地、一搖一擺地走了出來。只見塗微手上拿着我的文具盒，針對我說：“如果你不去撿毽子，我就不把文具盒還給你。”

我越想越氣，臉上立刻有晴轉陰了，我的淚珠不由自主地流了下來，我急衝衝地跑進教室。不一會兒，上課鈴響了，我趴在桌子上哭。不一會兒，塗微也把文具盒還給我了，我看見文具盒安然無恙，這才把眼淚給擦了。這時候，我擡起頭看着塗微，只見塗微正在嬉皮笑臉地和別人說話。我就拿起數學書準備上課了。

經過這一次，塗微有時候很讓人討厭，有時候，又讓人覺得少了他就開心不起來了。不過我的氣已經消了，我原諒了他，後來我又和塗微開心地玩在了一起。

所以我覺得有時候學會寬容別人也可以使自己很快樂。

那一天我哭了作文 篇67

“讀完這個學期，我就要回四川去了。”“你還會回來嗎？”“可能永遠不會回來了。”……聽到這句話，我的心如同被針紮了一下，眼淚在眼眶裏打轉。我不想讓你看見，便轉過身擦掉眼淚。“你怎麼了？”“沒什麼。”我趕緊擦乾眼淚，轉過身來對你勉強一笑……

當天晚上，我哭了整整一夜，我想忍住，但我控制不住自己的情緒，總忘不了你。每當這時，我的腦海裏總會浮現出你和我在一起時的情景……

她便是我的好朋友——張丹。在學校裏，你總是買零食和我分享，到現在我還清清楚楚地記得，每當你買了東西吃的時候，總有幾個好吃鬼問你要，拿到吃的後就直接走人。

你總是等我一起回家。每當放學之後，老師總會讓我們寫完作業再走，然而我的速度不快，總是在倒數幾名寫完，而你總是耐心地等着我。有一次也是爲了等我回家，第二天，你卻告訴我，你外婆把你給罵了一頓。雖然是這樣，你還是等着我一起回家。

你不僅是我最好的朋友，也是我的“去憂果”，我常常因爲一些小事而生氣，有什麼心事從不告訴別人。這時候，你總會和我講一些稀奇古怪的事，有兩件事至今我還記得：什麼你家的點讀機不需要電啊，還有你家裏的澡盆裏有一個很大很大的水晶球啊。講的是那樣的生動形象，那時的我竟相信了你的話。與此同時，我的煩惱也就消失到九霄雲外了。

至今我還記得，你那兩顆大門牙和那兩個小辮，那兩顆水靈靈的大眼睛，和你那小小的嘴巴……

得知你要離開的那天晚上，外面正好下起了大雨……

那一天我哭了作文 篇68

在我們的生活中會發生很多事，今天就讓我們來看看我的家事，而這件事讓我受的委屈使我久久不能忘懷。

我家養了一隻小貓，它叫“多裏”，它善解人意，但有時也十分調皮搗蛋。那是一個星期五的下午，我早早放學回家，爺爺奶奶在街上還沒有回來，我便一個人在家裏寫作業。小貓“多裏”在沙發上自己玩，只見它一會兒在沙發上打滾，一會兒又躥上櫥櫃跑跑跳跳，一會兒又跳到小凳子上……突然，客廳裏傳來“啪”的一聲響，“這是怎麼回事？”我自己問自己，我急忙向客廳跑去，發現櫃子上的花瓶掉在地板上，摔碎了，我看着眼前的一幕驚呆了，多裏不知所措，我心想：壞了，這是說不清了，爺爺奶奶肯定認爲是我打碎了花瓶。我心存怒氣，尋找那肇事的小貓“多裏”，只見它躲在了一個角落裏，縮成一團，兩隻圓圓的眼睛可憐巴巴地望着我，嘴裏“喵喵”地叫着，似乎在乞求我的原諒，我看着它可憐兮兮的樣子，揚起的手慢慢收了回來。

過了一會兒，爺爺奶奶回來了，爺爺看到地板上的碎花瓶，不由分說就指責我：“你怎麼把花瓶打碎了？”我爭辯道：“不是我打碎的花瓶，是多裏打碎的。”“怎麼可能？它哪有那麼大的勁兒，怎麼可能把花瓶打碎？”爺爺不相信是多裏打碎了花瓶。“冤死了！”我氣得大聲哭了起來，委屈的淚水“嘩嘩”地流了下來。這時，奶奶走過來安慰我說：“這事就算了，以後不要再提了，我孫子怎麼會打碎花瓶呢！”奶奶的話使我的心情舒暢了許多，我又走進房間寫作業了。雖然心裏舒服，但是爺爺真的冤枉我了！

委屈的滋味真是不好受啊！這可真是“啞巴吃黃連——有苦說不出”“打碎牙齒往肚裏咽”啊！

那一天我哭了作文 篇69

今天我哭了，因爲爺爺去世了，他永遠離開我們了！

今天放學，我照常去市立醫院看爺爺。還沒進病房，我就聽見一片哭聲。我的心咯噔了一下，難道？我加快了步子衝進病房。只見一大羣人圍在病牀旁痛哭，我心想：難道爺爺去世了？我帶着問號撥開那一羣人，走到病牀旁，只見爺爺雙眼緊緊地合着，慈祥地靜靜地躺在那，我感覺不到爺爺那熟悉的氣息了，我不相信地問媽媽：“爺爺怎麼了？”“孩子，你……”媽媽說不下去，而是哭得更傷心了，我不相信這是事實，我趴在爺爺的身上，輕輕搖着爺爺的身體，希望爺爺能醒來和我開玩笑，可是，爺爺這次真的醒不來了！我放聲痛苦，想起了以前和爺爺在一起的快樂時光。

現在，我再也看不到那爲我打開大門身體硬朗的爺爺了；再也不能依偎在爺爺的懷裏，聽爺爺講他過去戰爭時代的事情了；再也不能爸爸媽媽誤解我的時候，爺爺幫我頂着了。

一次，我週末去爺爺家玩，還沒到爺爺家，我就大喊：“爺爺，爺爺，開門，我來看您了！”那時，爺爺就會邊說邊給我開門：“哎喲，小庭庭啊，你來啦！來來來，快進來！”當時，爺爺的身體還算硬朗，可以給我講故事，我最喜歡聽他講以前他參加戰爭時的故事，一講到悲傷處，他的眼睛總是紅紅的，把我的小眼睛也弄得朦朦朧朧看不清東西了。

可那已經是過去的事情了，我現在再也看不到爺爺那和藹的面容，再也看不見他那紅紅的眼睛，再也看不到……

也許死是爺爺的一種解脫，與其在世上被病痛所折磨，還不如做個了結。

今天，我哭了！

那一天我哭了作文 篇70

窗外雨打梧桐，滴滴答答，我的思緒飄向那個雨天。

墨色的濃雲擠壓着天空，掩去了剛剛的滿眼猩紅，沉沉的彷彿要墜下來，壓抑得彷彿整個世界都靜悄悄的。淡漠的風凌厲地穿梭着，將人的驚呼聲拋在腦後，柔弱的小花小草早已戰慄地折服於她。

成績單拿在手中，上面滿是紅紅的叉，很是顯眼。不該錯的地方也錯了，有幾個地方是老師講過的還錯，真的實在不應該錯。心彷彿沉到了冰冷的海底，卻怎麼遊也遊不上去。

我走在回家的路上，不知不覺雨落了下來。雨淋溼了我的頭髮，淋溼了我的衣裳。我望向灰濛濛的天，心有些鬱悶，就好像被抽走了靈魂一樣。我，已經沒有了驕傲的權力，只是被雨欺負的可憐的人罷了。雨越下越大，淚水早已不知不覺從眼眶中流出，心痛得不知該怎樣傷心了。狂風肆意地吹着我，雨珠瘋狂地打着我，我被大雨籠罩在這無止境的世界裏。打着傘的行人和匆匆避雨的行人急忙跑着，別人並不會多看你一眼。

冷冷的冰雨在身上胡亂地拍，漸漸地，我感覺不到了。一回頭，便看見了慈愛的母親。我好不容易忍住的淚水又頃刻流出，這次再也沒忍住了，撲在母親懷裏哭着，母親也安慰的抱抱我，苦樂着：“傻女兒，不就一次考試嗎？人生會有許多坑，努力越過他便是晴天，但眼淚無法洗去痛苦，它只會讓你更痛苦。”我依舊抽泣着，點點頭，似懂非懂。“好了，回家吧。”母親摸了摸我的小腦瓜。爲了不讓媽媽擔憂，我還是勉強擠出了一絲笑容。

人生是一場永不止息的旅程，我們被人海裹挾着向前，不能回頭。即使受過再多傷，經歷再多事，流過再多淚，我也要做一隻打不死的小強。

那一天我哭了作文 篇71

人生的路途是短暫的，但人們都不會好好珍惜，都不在乎它，甚至遺忘了它的存在。

在這繁忙的一生當中，又有多少人會快樂……在這世道上，究竟能有多少真情觸動我們的心靈…

這是一個充滿這濃厚愛意的夜晚……

“孩子，別再跟你哥鬥嘴了，一人讓一步，海闊天空。”

是啊，一人讓一步，海闊天空。心裏瀰漫的想着。“不行，我做不到。”說着，我激動地衝出門外。

我漫無目的地獨自行走在街道上，月光偷偷地照射在我的衣襟上。這世界太難以令人猜測啦。我漫步地穿過這人山人海的小路。我疑惑，爲什麼他們臉上都攜帶這着微笑，而我卻沒被帶動，依然是苦澀的。

當我的腳步跟跨過樓梯口時,似乎是心血來潮讓我停止了腳步。

那次，我哭了。

“爸媽，對不起，是我太沖動了，讓你們擔心了。”是小女孩的哭笑聲，看着這如此幸福的情景。

“傻孩子，本是爸媽的錯，不該太急了，打了你一掌。”母親非常難過。

此時此刻，這一幕幕搖動了我內心的深處，我乾涸的心靈。淚水從心理涌涌而來，潤溼了心中的清泉。

這一家三口最終是以手拉手向我告別的，他們還勸告我“姐姐，放開一點兒。”

父母似乎聽到了我的呼喚。

“孩子”

“爸，媽，對不起,我，我太沒意識了。”我淚流滿面地說。

“不是，你永遠是我們的心肝寶貝，打是親，罵是愛嘛！”

這一幕像是電腦回放一樣。

父母的出現。在我感到無助的時候，是他們鼓勵我；在我感到悲傷的時候，是他們安慰我。多少淚水是他們擰乾的，多少笑聲是父母喚起的。他們的愛，是一種自然感情的流露與表白，是無聲的教育，心靈的滋補劑。

那一天我哭了作文 篇72

黑夜，那麼寂靜，馬路上最後一個路燈也遠離我而去，我小心的向家走去。連覺得呼吸都會引來災難。這條夜路，那麼黑暗，那麼漫長。

我小心翼翼的推開家門，我企圖找回那熟悉的感覺。“媽媽，我回來了。”我故作輕鬆的打招呼，“回來啦？”媽媽愣了一下，問道：“考了多少？我彷彿被震了一下，麻麻還是問了，而且從她的口吻當中，，似乎已經知道了我的成績。

“才77分”連我自己都不敢相信這是我的成績。

“啊？你最近怎麼回事，成績下降的很快。”媽媽帶着一種憤怒的語氣說道。啥事，空氣中瀰漫着一股“殺氣”。我的心中積壓着一股怒氣。

“考砸了就考砸了！大不了不讀大學，直接去讀職高，你滿意了吧！”我大吼道。“考砸了還發火？你還有理了？我告訴你，你最近的學習態度很差！”這一夜，我把被子哭溼了，眼睛也睜不開來了，鼻子似乎塞了兩團棉花……

第二天，我又要去上補習班了，我煩燥的起了牀，來到客廳，我看到了那擺在餐桌上的稀飯，我吃也沒吃就抓起書包走出家門。

下午，“老天爺”哭了，哭的是那麼厲害。真好，我終於有藉口不回家了——沒帶雨傘。

我冒着大雨跑到培訓班旁邊的一家麪包店，當回到寂靜的教室時，發現衣服已經溼透了，褲子也溼了一大片，涼颼颼的，同學們都回家了，我在邊裏獨自一人啃着麪包，眼淚止不住的留下來。

淚簾中，忽見門口出現了一個纖細的身影，溼漉漉的雨傘將她的頭髮淋溼，高挑的身影，和溫柔的臉龐，那麼熟悉，那麼親切。

“走吧~”

“媽媽！”我一下子撲過去，哭的更厲害了，比老天還厲害……

那一天我哭了作文 篇73

生活中有成功也有失敗，有喜悅也有淚水，我深有感觸。

四年級的時候，媽媽覺得我很內向；我見到別人從不打招呼，有時還會躲在家長身後。媽媽想讓我練練膽量，給我報了一個有頓悟老師辦的演講會。

我極不情願地到了地方，會議廳有學校操場那麼大，有二百多人。都到齊了以後，頓悟老師便上臺激昂地演講，然後老師帶我們做了個遊戲，叫做“突破極限、戰勝自己”。老師先給我們每人發一張白紙、一支鉛筆，讓我們畫一幅關於自己夢想的畫。

我一聽畫畫，心裏甭提多高興了，還沒等我的笑容舒展開，便聽到老師說的第二句，畫好之後上臺演講，說一說自己的夢想。我的喜悅感頓時煙消雲散，沒辦法，我只好硬着頭皮先畫了一幅我夢想登上宇宙飛船的畫。

同學們一個個輪流上臺演講，我望着不斷上臺的同學，心裏更加緊張；如果我演講的不好，肯定會被別人嘲笑，我這樣想着，全然沒有聽到其他同學在講些什麼。

忽然，老師叫到了我的名字，我緊張地不敢擡頭；正想退縮時，媽媽卻說：“不要氣餒，你很優秀，加油！”我只好走上臺，望着臺下密密麻麻的人，臉發燙心裏怦怦直跳。我拿着稿子，磕磕巴巴地說出了自己的夢想；說完後，緊張害怕的淚水很快充滿了眼眶。老師好像看透了我的心思，對我說：“這次遊戲是爲了突破極限，這次卻當着這麼多學生的面演講，這需要多大的勇氣呀，你已經成功了！”這時，場下發出了雷鳴般的掌聲，我的心裏頓時涌出一股暖流，眼淚不爭地流了下來。

這次的哭與往常不同，它給了我勇氣，它讓我進步！

那一天我哭了作文 篇74

我在小學時，特別希望別人能夠表揚我，誇獎我。

學校要評選“拾金不昧”的好少年，我十分動心，特別想當選，想到鮮花與掌聲，成功與榮耀，我恨不得馬上趴地上去撿錢。可是，哪有那麼多的錢去撿呀？

我漫步在學校的小路上，低着頭，一邊思索一邊找地上的錢，忽然，我腦子裏出現一個念頭：媽媽今天不是給我零花錢了嗎？我可以扔在地上再撿起來去交公呀！於是，我向四周望了望，沒有人。迅速把錢扔在地上然後假裝沒看見，校長正好走過，我馬上從地上撿起來，走到校長面前，恭恭敬敬的說：“校長，您看，這是我撿的錢。”校長笑盈盈的接過，隨口誇讚了我。並且還答應我當選“拾金不昧”好少年。

話是這麼說了，可是我就是高興不起來，心裏有一種說不出的恐懼，好不容易捱到了放學，我趕緊拿起書包往家走，到了家，媽媽隨口問我：“寶貝，今天拿零花錢買了什麼？”我吞吞吐吐的說：“我，我買了根筆。”“拿出來給媽媽也看看好嗎？”媽媽的目光看着我。沒辦法，我只好把事情的來龍去脈老老實實的交代了。

媽媽聽後，語重心長的對我說：“成長中大家都渴望鮮花掌聲、成功榮耀，但這些是要通過正當途徑來獲得的，不能象你這樣用小手段，這樣就是得到了榮譽又有什麼意義呢？儘管你擁有了這樣的稱號，但是別人提起你時，你心裏會沒底兒的。”

我哭了，我捂着手飛奔到學校找到校長，還好，校長還沒回家。我坦白了我做的一切。校長吃驚極了，看着我哭得象花貓的怪相，隨即緩和過來，表揚我是一個誠實的孩子。

這是我第一次也是我最後一次說謊，因爲我要做一個誠實的孩子。

那一天我哭了作文 篇75

我這個人，一向都是樂觀、開朗的性格。因此，哭，我並不熟悉，也很陌生。但是，這幾天的一件事，卻使我真正傷心地哭了，迫使我與哭不陌生，熟悉起來了。

我也安慰自己，幹嘛要生那麼大氣呢，沒什麼好哭的，但是爲什麼眼淚還是忍不住往下流呢。是媽媽的不公嗎？還是媽媽的偏心呢？不管怎樣，這件事真讓我委屈得哭了。

我在家裏是一個調皮搗蛋，蠻橫霸道，不講理的小女孩；而我的哥哥卻是一個溫順，孝順，從不惹事的小男孩。跟我的性格恰好相反，也許就是因爲這個原因，促使我真正傷心地哭的原因吧！

“嘭”的一聲。

我和哥哥在房間裏玩，推來推去的。忽然，桌子上的檯燈被他一不小心給推到地上去了，碎了。

我說：“哥，等下得挨媽的罵了。”哥二話不說地就把燈的碎片用一團紙包起來，拿在手心裏，拿到垃圾桶扔了。也就是這“嘭”的一聲，造就了我被媽媽罵。

母親把哥哥找去問話，哥哥畢竟是一個孝順的人，所以就如實地說了。可媽媽卻一頭認定就是我打碎的，畢竟我在他們是心中，是一個調皮....的人。母親不分青紅皁白就把我臭罵了一頓，哥哥又給媽媽澄清了一遍。哥哥的辯護，卻讓母親認爲是哥哥要幫我承擔責任，而對我的“不誠實”的做法，感到更加生氣，所以，又把我臭打了一頓。

我一向不管母親怎麼打，怎麼罵，樂觀堅強的我都不會哭，更不會傷心，可爲什麼這一次我會真正傷心地哭呢？就是母親們對我一向做法的認識與對待嗎？

母親啊，你們爲什麼就不能瞭解我，體諒我嗎？不是說“人非聖賢，孰能無過嗎？”爲什麼哥哥就不會犯錯呢？爲什麼每次都是我呢......

那次，我哭了，哭了整整一夜......

那一天我哭了作文 篇76

六月，在母校的最後一段時間，我們班洋溢着快小學畢業的喜慶氣氛。

考完最後一場試的下午，老師們和同學們一起坐在教室裏。那個午後的我們，出奇地聽老師的話，前所未有的乖。我們和老師們一起，聊着這些年的喜怒哀樂，與對未來的憧憬和嚮往。

數學老師給我們唱歌，歌聲不算悅耳，歌曲也都是經典老歌，可我們這些聽慣了流行歌曲的00後，卻覺得這歌聲格外地美妙。每個人都很用心地聽，每個人都給了老師熱烈的掌聲。

一向管我們很嚴的語文老師，破天荒地讓我們吃零食了，而且還是他親自掏腰包去超市買的。當語文老師拎着大包小包的零食出現在教室門口時，同學們大聲歡呼：“老師，萬歲！”

同學們一邊聽着數學老師的“演唱會”，一邊吃着語文老師買回來的零食，還時不時地響起一陣一陣熱烈的掌聲，那場面在我們看來別提有多溫馨了，就像一大家子人在開派對似的。

後來我們又一起玩早就過時的“搶凳子”，幼稚之極的“老鷹抓小雞”，和當時很流行的“蘿蔔蹲”，雖然這些遊戲已經玩了無數遍，但我們仍是玩得不亦樂乎。

我們一直鬧到接近黃昏時才離開教室，有說有笑地一起回家。在經過其他班時，看見人家全在哭，我們都笑了，畢業是一件開心的事情，一個新的開始，有什麼可難過的。

可在學校大門口跟老師們和同學們散開後各自回家時，我心裏突然空落落的了，還沒到家，我的眼淚就忍不住地落下來了。我媽問我怎麼回事，我笑笑說沒事。我努力地想控制住情緒，可淚水就是止不住地流着。

那會我還笑他們竟然在這大喜的日子裏哭了，現在我也懂了他們的心情了。畢業就表示着分離，離開這個我們生活了六年的校園，離開朝夕相處的老師們和同學們，我們怎麼不傷心？

那一天我哭了作文 篇77

我是個男生，有着與女生不同的性格一一倔強，我一直記着媽媽自編的名言：男子漢，不肯哭，不害怕，向前衝。可這次我哭了。

記得那是個萬里無雲，充滿溫馨的下午，教室裏飄傳着老師哄亮的聲音：開始頒獎，獎狀分爲優秀獎，語文、數學進步獎，前十名獎。之前我已經知道了我是第八名，歸於前十名得獎行列，所以前兩次頒獎我完全是在欣喜中靜靜地等待，盡看情況的變化，到第三類獎‘時，我便洗耳恭聽我覺得老師獎前八名的時間好長，毫不誇張地說簡直是一個世紀，又好像時間停止了流動。哎，總算點到我了，我面帶微笑（實際上很嚴肅、認真，當作生平的第一件大事，當時我把嘴脣緊緊地咬住。）昂首闊步地走上了講臺，對着同學、老師深深地鞠了一躬，不用言表當時領到獎狀的時候，我激動地雙眼模糊了。渾身的每個細胞都在激烈跳動我知道抑制是最好的剋星，可它們似乎在抗議：大聲喊出來，喊出來你成功的心聲！不能，絕對不能，喊出來不是誇耀嗎？說實在的，我很想號啕大哭。

幾經忍耐我眼淚滑落，但它們好不聽話，最後還是從眼角邊掉了下去，得獎，領獎狀不過是平常的一件事嘛，敢問，你爲什麼會這樣激動，大家不懂，大家更不明白的是：我從小到大除了一張幼兒園大班的衛生寶寶獎，再沒有得過獎。每當同學們領獎時，我心中酸酸的，好想

今天雖然經過我的努力，如願以償，但我還更要努力，以此次獎勵爲動力，讓我的成績穩步提高，帶動全班同學把不可能變成可能，該是多麼愉快的一件事啊！這時我的眼睛又溼潤了。

那一天我哭了作文 篇78

光陰似箭，日月如梭，在我小學五年光陰之中，發生了很多我想不到的事情，使我的童年有笑有淚，有喜有憂。

一個風和日麗的中午，白雲姑娘悠閒自得地在天空游來游去，天空映襯着大地，大地對稱着藍天，構成了一幅迷人的風景圖。

我在客廳專心致志地寫作業，那專心的樣子，任何事情都不能打擾到我。七八歲的弟弟一雙炯炯有神的眼睛，讓人一看就知道是一個即頑皮又可愛的孩子。一個出乎意料的動作，讓我目瞪口呆。只見弟弟拿着一個打火機，在牀上活蹦亂跳的玩耍，我絲毫沒有意識到危險正在一步一步的靠近我。

只見弟弟一手拿着打火機，一手掂着被單的一角正在點燃，看到這種情景，弟弟切嬉皮笑臉地說：“真好玩”。這種燒焦的味道，把沉醉在書迷宮裏的我拽了出來。爸爸也聞味而來，看到這種情況，心似火山爆發一樣噴發而出，這是誰幹的“好事”。我連忙對爸爸說；“這是弟弟玩打火機不小心引起的。爸爸切用懷疑的口吻說；“他那點年紀，會是他乾的嗎”？如果是你乾的，就要敢作敢當。爸爸對你說過，不管做事，還是做人，都要以誠實爲本，知錯就改纔是好孩子。我知道現在是跳進黃河也洗不清了。

我越發難以控制，眼淚最終還是從眼眶擠擁而出，委屈的眼淚像斷了線的珍珠般落了下來。

我知道爸爸是“刀子嘴、豆腐心”。可是當我回到那畫面，弟弟玩打火機的情景，真想對爸爸說：你應該問問弟弟到底是不是我做的，可是我知道再問也是……

時間的推移，爸爸最終還是知道了事情經過，並和我說了很多很多的話，而我告訴爸爸的是，那次我哭了，我真的哭了。

那一天我哭了作文 篇79

持之以恆，終於成功時，我流下了激動的淚水；反覆試驗，依然失敗時，我流下了悲傷的淚水；再三解釋，無濟於事時，我流下了委屈的淚水……誰都曾經哭過，伴隨着酸甜苦辣的滋味，我們慢慢長大了，只有那乾涸的淚痕在不斷地書寫着我們童年的故事。

我，不遇到大事是不會哭的，但是那一次我爲了一件小事而哭了。

記得有一次，我正在樓下買東西。突然，一個穿長袍的人走了過來，他面色非常不好，一臉焦急的樣子，他問我：“小朋友，你知道怎麼去第三人民醫院嗎？”我說：“當然知道了。”那人聽了，緊皺的眉頭終於展開了一點，興奮地說：“我是外地來的，我和我的一個朋友到這裏打工，我朋友在工地不小心，從架子上跌了下來，傷得很嚴重，工友們說現在在第三人民醫院裏，可是我不知道去醫院的路怎麼走，小朋友，你能帶我去嗎？”看着他那焦急的神情，我便答應了他。把他帶到醫院去並找到了他的朋友，只見他的朋友面無血色地躺在牀上，他們對我說了無數個謝謝。在回家的路上，我還暗自高興呢：我今天又做了一件好事，回家媽媽肯定會表揚我的。

一進家門，就見媽媽正在屋子裏來回地跺着方步，鐵青着一張臉。她一見我就厲聲地喝到：“你又瘋到哪裏去玩了？你玩夠了？怎麼不再多玩會兒再回來？”媽媽放着她的連珠炮，而我呢，不敢說話，只有站在那裏靜靜地聽着她的訓斥和責罵。等她說夠了停下來之後，我本想向她解釋清楚的，可是我的脾氣也來了，我什麼也沒有說轉身進了屋子，想着媽媽爲什麼會這樣啊！爲什麼每次都不弄清楚事實的真相，不分青紅皁白的就罵人，我越想越生氣，越想越委屈，終於忍不住，委屈的淚水奪眶而出。

那一天我哭了作文 篇80

這件事發生在兩年前聖誕節的晚上，那時我才九歲。

九點多了，我要睡覺了。“媽媽，這個世界上真的有聖誕老人嗎？”“當然，如果你心裏有他，他沒準就會真的出現呢。”“太好啦！我要許個願望……”“好啦好啦，睡覺吧。”媽媽親了親我的額頭，關上了燈。我躺在牀上，幻想着聖誕老人騎着馴鹿拉的雪橇飛過來，把禮物放在我的牀邊……漸漸地，我再也抵擋不住睏意，睡着了……

第二天早晨，我醒了，發現牀頭邊真的有一個大禮盒。我高興極了，連衣服都沒換就迫不及待地打開了禮盒。裏面還真的有一個禮物相框。“太好啦！我收到禮物啦！我收到禮物啦……”媽媽也站在一旁，微笑着看着我……

下午，我放學回來，正打算寫作業時，忽然看見寫字檯上放着一個日記本。我心想：是媽媽昨天寫完日記忘放回去了吧。於是，趁媽媽沒注意，我便翻開看了起來。

這本日記記着我從小到大的一點一滴，翻着翻着，邊翻到了最後一篇，也就是昨天。上面寫道：“12月25日，晴。兒子想像西方人一樣過一個聖誕節，想要一個聖誕禮物，我便滿足了他的要求。那天晚上，我見他睡熟了，就把禮物放到了牀邊。看他睡得那麼甜，準是在做什麼好夢吧……我並不是過度地慣着他，只是希望他能夠健康、快樂……”頓時，我的淚水充滿了眼眶。我哭了。我跑到媽媽的懷裏大哭起來，媽媽笑了，她輕輕撫摸着我的頭，眼睛望着遠方……

直到今天，這件事我還是那麼記憶猶新。那一次我哭了，還感受到了母親對我濃濃的愛……

那一天我哭了作文 篇81

似乎那昔日的友誼纔剛剛開始，朋友笑聲還縈繞耳畔，樹下那對朋友還正在嬉戲……可如今只有我獨自一人孤零零地站在樹下。黃昏之時，我聽見有人在啜泣，正納悶是誰？一股鹹鹹的東西滑到嘴角。樹上飄落的黃葉將我的思緒牽到以往……

“啊！怎麼辦，你的鬧鐘被我弄壞了。”我急着說。可他卻很平靜的說：“沒事，反正已經壞了，跺腳也沒用。走，我們去玩。”我卻怎麼也沒有興致了。直到晚上，他的媽媽回到了家，我心驚膽戰的躲到了牀上。想着他的媽媽一會兒就會過來。可是一晚上都沒有事，似乎很平靜。第二天，他才悄悄告訴我，他拿自己辛苦攢下的錢將鬧鐘修好了。我一直都說我要給他還錢，可他卻說：“錢還可以再攢，但朋友不能失去。”激動地淚水一下子就浸溼了我的雙眸。

這件事沒過多久，奇怪的事發生了。他一直不來找我了，我找他，他也不理睬。正當我爲此苦惱時……“我要留在這裏，我……”是他，是他！我跑了過去。詢問才知道，他要回到他的故土。我對那裏不瞭解，只是清楚地記得當初他給我帶過他們本地的特產。但並不瞭解，只知我們是朋友。

在剩下的三天中，我們形影不離，我每天都在他家，也只是爲了多和他相處一段時間，那幾天是多麼快，轉眼我們便在站口依依道別。在他上車的那一瞬間，我大喊：“你一定要回來。”“嗯，我會的，你要等我……”我們的淚水雙雙落下。那淚水，既有對往事的懷戀，更有與朋友不願分離的情。

回到家，我又哭了。父母安慰我：“他還會回來的。”但之後，他確實回來了，可我又搬走了，現在一直沒有再見過一面。

但我相信，不久的將來，將會有兩個早已長了鬍鬚的滿眼熱淚的訴說友誼！

那一天我哭了作文 篇82

我哭了，你信嗎？

其實，女漢子也有軟弱的一面。

書法時間到了，我急忙拎起裝着書法用品的袋子，急衝衝的衝進座落在一樓的書法教室。

走進教室，我找到位置坐下，打開補習包，取出筆墨紙硯，來寫字的時候，補習包裏，卻怎麼也找不到書法課上要用的宣紙。

怎麼辦？我的腦子開始嗡嗡作響，腦子裏一片混亂過後，我突然有了向老師借紙的念頭。我的嘴裏不由自主的發出蜜蜂般的聲響，“老師，我忘了帶紙。”因爲聲音太小，講臺上的老師沒有聽見，我只好再次鼓起勇氣，提高嗓門大聲的說：“老師，我沒帶紙。”老師還是沒聽見，仍然沒有理睬我。

我放棄了問老師借紙的想法，把目光投向了鄰桌的同學，倆個同學都帶着紙，我一定可以借到。我看了看右邊的同學，他的紙雖然很多，可跟我用的型號，格式都不一樣，我不能用。左邊的同學的紙和我的一模一樣，嗯，就是他了，他帶了那麼多紙，這下不用愁了，有紙可以用了。

我帶着期盼的心情向同學開口了，“你好，我今天紙忘記帶了，請問，你能不能借我一些紙用啊！”誰知那位同學冷冷的回答：“不行，我爲什麼要借你紙。”說着，把紙拿的離我遠遠的，還藏進了書包裏，我用眼睛的餘光看到他的書包裏還裝着更多的紙。

沒有辦法可想了，我只好傻傻的坐在書法教師裏，煎熬的等待着能快點下課……

終於，老師注意到了我，他走到我身邊，疑惑的看着我，問到：“你爲什麼不寫字呢？”這一問，同學們齊刷刷轉過頭來，看着我，我慚愧的低着頭，雙眼黯然神傷的盯着地板，沒有再說一句話……

就那樣，我強忍着淚珠，傻傻的在書法教師裏，煎熬的坐了一節課。

下課後，媽媽來接我，那一刻，我委屈的撲進她懷裏，哭了！

那一天我哭了作文 篇83

不知道你們有沒有被媽媽打過的經歷呢？我是有過的，事情是這樣的。

那一次，我和王梓萌約好，準備在週六下午把家裏最漂亮的花折下來種在花園裏。不過家裏安裝了監控，我幹什麼事都得小心，因爲我也不知道媽媽什麼時候會監視我的一舉一動，所以我得先把監控頭扭轉過去，再踮着腳輕輕地折下一小段枝葉，裝進一個黑色袋子裏。剛走到門口時，我忽然聽到媽媽在監控裏叫我，我當時嚇壞了，又靈機一動回答：“媽媽，我去扔個垃圾就回來了。”說完，我便偷偷溜走了。

到了約定地點，我和王梓萌分工明確，她挖坑，我來栽，她來埋，我澆水……做到一半的時候，我一拍腦門，“哎呀，我怎麼忘記看錶了呢？算了，繼續吧，反正媽媽不在家，不會發現的。”可是我說完話還沒多久，媽媽就板着臉走來了，這下完了，我還沒來得及解釋就被媽媽拉回家了。

回去了以後，媽媽對我說：“你栽花我並不反對，可是怎麼能騙我呢？我把你養這麼大是白養了嗎？我從小給你講的道理你都沒聽進去嗎？”媽媽眉毛倒豎，一臉的怒氣，我被嚇壞了，連忙說：“對不起，媽媽，我下次再也不撒謊了！"可是媽媽還是很生氣，揚起拳頭重重地打了我幾下，轉身走了。

我當時難過極了，懷着怨恨媽媽的心情在角落裏哭得十分傷心。不過過了一會兒我就想明白了，撒謊是不好的行爲，是我讓媽媽傷心又失望了，媽媽是想讓我做一個誠實的孩子。想到這裏，我過去對媽媽小聲說了一聲對不起，媽媽這次原諒我了，我也馬上開心了起來。

那次，我哭了，但那次也讓我深深明白了“誠實”兩個字的分量！

那一天我哭了作文 篇84

太陽公公似乎累了，只露出了半張臉，像是在告訴人們它的疲倦。

“鈴……鈴……鈴……”清脆的放學鈴聲響了起來，我背上書包，向家走去。

“鐺鐺鐺……”隨之而來，並不是熟悉的狗叫聲，而是開門後，媽媽的聲音：“回來啦，快去寫作業。”我望向那個熟悉的狗窩裏面，裏面並沒有活潑，抓着籠子一直“汪汪”叫的布丁，只剩下一個狗窩和半盤食物。

“哎，布丁呢？媽媽，布丁去哪了？”我問媽媽。

“布丁呀，給別人了！”媽媽語氣平和的說。

我一聽立刻哭了起來，眼淚從眼睛、到臉頰，最後流到了地上。我還是第一次爲了一個小動物而流淚。而且養時間久了，感情已經很深了，自己當然不願意，這個可愛的小布丁被送人呀。

“爲什麼？爲什麼要把布丁送人？”我一臉不服氣的問道。這時的天已經黑了下來，月亮默默地看着我倆，一聲不吭。媽媽一臉歉意地說道：“因爲自己養不成，沒功夫養它呀，雖然送給了別人，但我們還可以去看他呀。”

我不說話，朝狗窩望了一眼，走到房間，寫完作業，衣服沒脫，就鑽到被子裏了。

天徹底暗了下來，皎潔的月光透過窗前，照到我的被子上，但我睡不着，心裏一直想着布丁。

布丁有的一身雪白的短毛，一有大又圓的眼睛，有一次我嫌布丁可憐，就讓他來到屋裏睡，誰知它竟然尿到了我們的牀上，可把我氣壞了。

想着我嘴角一揚，不由自主的笑了。

我再一次望向窗外，想象着布丁可愛的樣子。那滿天星星中最閃耀一顆，就像布丁那大大的眼睛，一眨一眨的，不知道布丁在新主人那裏會不會開心，不知道它會不會像我想它一樣想我？

那一天我哭了作文 篇85

哭，是每個人都擁有的表情，我哭過很多次：因爲疼;因爲委屈;因爲傷心……最讓我難忘的一次，是因爲感動。

“請各班參賽選手馬上到賽場集中。”廣播響起，每個班以迅雷不及掩耳的速度排列好自己的隊伍，然後整齊地向賽場走去。今天是校運動會，是個振奮人心的日子，但我心裏卻一直在着急，耳邊一直迴響着老師昨天對我說的話：“小寧同學因爲發燒沒有來學校，可能會影響到明天的800米賽跑，如果到明天比賽開始，小寧同學還沒有來的話，你就去吧!”因爲我沒有報名參加校運會，所以老師纔會把這個任務交給我，可是，班裏每個人都知道，我最不擅長的就是跑步，往往一圈都會跑到氣喘，老師又怎能把這個任務交給我呢?我心裏一直期盼小寧能來。

“現在請女子800米賽跑的選手準備!”很快就要到我了，可小寧還是沒有來，我也只好硬着頭皮去跑。

“預備。”“嘭!”地一聲槍響，所有的選手都“飛”了起來，我也很努力地在跑，卻被她們遠遠的拋在後面。

我拖着僵硬的身體勉強跑了600米，我跑不動了。“加油!”“跑過去啊，加油!”忽然，我耳邊響起了陣陣加油聲，原來是我的老師和同學們，他們全都來了，就在我的左右。“我們陪你一起衝向終點!”“對!加油!”“還有200米，加油!”沒錯，有了大家，也爲了大家，我要跑!

終於，我穿越了終點，我的淚水奪眶而出，不是因爲我沒名次，而是因爲感動。我擁有這世上最美好的東西，它的名字叫友誼。

那一次，我哭了;那一次，因爲感動，我哭了;那一次，爲友誼而感動，我哭了。

那一天我哭了作文 篇86

每個人都有喜怒哀樂。有了這四個字。我們纔有豐富的臉部表情。我！跟別人不太一樣，我並沒有完全用到這四個字，我最常用到的是喜和樂，怒和哀我儘量把它收起來，不要使用。但是………。

第一次和同學出遠門，心理的感受只有兩個字能形容，那就是“興奮”。非常急性子的我，已經迫不及待早拖着行李到教室，等待遊覽車的到來。第一天的晚上我們在吃完晚餐後，開了一個盛大的晚會，先是看校長、老師們跳舞時的好笑模樣，接着又是看主任被我們拖進來，他開始戴上假髮，扭動屁股，拋開他平時嚴肅的面孔，跟着我們一起跳了，我們不禁像狼狗般的尖叫起來了，晚會後，我們和同房的朋友協議，決定讓自己多加上一個特別節目，那就是“枕頭大戰”，節目很快的開始了，一開始就讓她們措手不及，因爲我的手都沒有停下來，就這樣第一天的旅程結束了。

第二天我們在車上看到每位同學的歌喉真是令人讚不絕口，各個都是歌神，但是突然看到螢幕上的兩個字“朋友”，氣氛頓時變得沉重，可是每一個人都還是不忘，一手持的麥克風不放，另一手卻是拿着衛生紙，不停的擦拭臉上流不完的眼淚，看到這一幕，讓我想起六年的點點滴滴，愛面子的我，一直忍住淚水，故裝堅強，直說同學愛哭鬼，最後在我眼睛旁邊的水籠頭，居然無預料的壞了，害得坐在我旁邊的老師手忙腳亂，趕緊上前安慰。

那一天回家我還是繼續哭了，後來是請了我們老師才把我的水籠頭牢牢的鎖緊，我轉身一看，居然發現我後面有着堆積如山的面紙盒，它可把我嚇壞了。很久沒有這樣痛快的哭一場了，這一天的淚水裏，有歡笑又有悲傷，還有回憶，幾乎一次把我六年的所有事物都帶走了，這是我哭過最久的一次，也是把面紙用掉最多的一次，所以它令我難忘。

那一天我哭了作文 篇87

“哈！”我伸了一個懶腰，睜開那雙朦朧的眼，向四周看去，原來以爲會看見早已看膩的小沙發，小電視……可我看到的卻是周圍躺着許多螞蟻，我大叫一聲:“怎麼這麼多螞蟻?”有一隻螞蟻睜開了眼，一臉不屑地叫道:“你不也是一隻螞蟻嗎。”說完，便又閉上了眼。

“啊?”我急忙向身體和手看去，只見細胳膊細腿，黑黑的身子。我不相信，用頭撞了一下石頭，好痛，這不是夢。

順着那又長又斜的道路走上來，發現不遠有三個巨大的蘋果，紅紅的，看上去應該很好吃。

忽然之間，我覺得後背很涼，扭頭看去，發現一個身穿白衣，身材胖胖的小孩正盯着看我。我急忙向洞口跑去，那個小男孩順着我的路線看到了洞口，只見他手裏還拿着一大杯熱水。

我頓時明白了他的用意，就奔到洞裏，將這一消息告訴了其他的螞蟻。可他們都不信我的話,只有一隻黑的發光的成年螞蟻相信了我這隻小螞蟻。我們剛跑出洞口，一股滾燙的熱水澆入洞中,我們向洞裏看去，只見死的死傷的傷。

這一下，我們成了難兄難弟。沒有了家，我們只好四處流浪，這個巨大的世界對於我們是處處有危險的，一不小心就會被踩死、吃掉、淹死……

不知走了多時，原來那太陽已移了90度了，可我們沒有看到一點食物和水。夜晚無聲的換掉了白天，可我們仍一點吃的都沒有，一陣寒風迎面吹來，使我們打了一個寒顫。

不一會兒，一股香氣被那調皮的風吹了過來，我那靈敏的嗅覺告訴我那是香腸，於是我和我的夥伴加快了步伐。

終於到了香腸前，只見那流着油的香腸，我倆的口水快流成了一條小溪，衝上去，一人一口，那感覺真爽！忽然，一隻小鳥衝了下來，我的兄弟一下推開了我，而他去被吃了。

瞬間，一行熱淚流了下來……

那一天我哭了作文 篇88

在我的青春中，總是有不少感動的事情，我每每面對這些事情，總免不了感動地流淚。

“嗡、嗡、嗡。”伴隨着空轉繩子的聲音，跳長繩比賽開始了。這是每年學校運動會的經典班級項目，考驗同學們的合作等能力。

爲了在跳長繩項目取得一個優異成績，我們班從兩星期前便開始了準備。首先是選拔跳長繩的運動員，我雖跳得不好，但也有幸參加到這個隊伍之中。隨後便是同學們長達兩星期的刻苦訓練。每天中午利用空閒時間來跳一會。不過因爲天賦原因，我們努力一週卻還是落後於其他班，跳繩總數總在180左右徘徊。彷彿徒勞的練了兩星期，我們班士氣受到了不小的打擊，有的同學已對此不抱有期望。

在比賽前幾分鐘時，我焦躁不安，畢竟練習了兩個星期還絲毫不見起色的情況不免會令人灰心喪氣，更何況我本來就是跳不好的。不過此時此刻，我也只能給自己鼓下勵，給自己加把勁，希望不會出現失誤。

跳長繩比賽隨着裁判員的哨聲開始了。我看着前面同學們邁着熟練的步伐跳了過去，不禁緊張起來，生怕自己有什麼失誤。很快便輪到了我，我緊張卻不失水準地跳了過去，沒有失誤！那個訓練時老是與我腳過不去的繩子竟彷彿有意識的避開了我的腳。第一次成功跳過去後，我給自己打了一劑定心針，“哈哈，我也是沒問題的。”在這短暫的三分鐘內，不止是我跳好了，全班也僅有一次失誤。連平日裏最調皮的同學，也嚴肅應對。時間在這三分鐘內彷彿走得特慢，慷慨得讓我們多得一些分數。

跳繩比賽結束了。成績公佈後，全班同學都沸騰了。我們的成績破了我們兩週以來無法超越的分數——兩百大關。面對這個成績，我激動得流淚了，這是因爲，無論成績高低，我們都努力了，超越了我們自己，打破了自己的記錄。

那一天我哭了作文 篇89

做完作業，我輕鬆地伸了個懶腰。不經意間，我瞥見了丟在桌角的皺巴巴的紅領巾，那鮮豔的紅色此刻顯得格外地耀眼，我久久地望着它，發呆，心情卻變得越來越沉重。今天在學校發生的事情像VCD倒帶那樣再一次重現在我眼前……中午，王老師把我叫到辦公室，問我有沒有交《我和紅領巾》這篇作文。我這才突然想起這是前天老師佈置的家庭作業。糟糕！第一天開學和同學們玩得太興奮，我居然把這事兒忘了個一乾二淨。怎麼辦呢？那一刻我的心裏像揣了幾百只小兔子一樣怦怦直跳。承認沒寫吧，老師肯定輕饒不了我，在昨天的電腦課上我因不守紀律剛被老師摘了大隊長標誌，這下還不更是“罪加一等”、“雪上加霜”了嗎？正猶豫着，一個壞主意剎那間飛進了我的腦子裏：撒個謊吧，也許可以矇混過關。於是，我硬着頭皮低聲說：“我交了的。”

沒想到這句謊話一說出口，接下來發生的情況可就完全身不由己了。我也不知道我怎麼敢當着王老師的面給媽媽打電話，企圖讓她證實曾幫我改過作文，也不知道我居然會脫口而出地說某某同學也看到我已經交過作文了。爲了圓前面的謊，我不得不編出更多的假話，結果在老師的追問之下破綻百出……不知什麼時候，淚水早已溼潤了我手中的紅領巾。這淚水裏，有恥辱、有羞愧、更多的是悔恨！對不起，紅領巾，我給你抹黑了！我不該只顧着玩，忘了寫作業；對不起，紅領巾，我給你丟臉了！我更不該爲了掩蓋錯誤而撒謊。師長們失望的眼神比罵我、打我更讓我覺得痛，我知道我錯了！！

想到這裏，我深深地吸了一口氣，擦乾眼淚，我把紅領巾端端正正地疊好，擺放在書桌上最顯眼的位置。我想讓它時刻提醒自己：從今以後，無論何時何地，永遠要做一個誠實的人！

那一天我哭了作文 篇90

那天天氣很不好，陰沉沉的，正如我的心情一樣。

那天是髮捲子的日子，我知道我會考得很糟糕，我早就做好了心理準備，但是當學習委員把卷子發到我手中時，我依然承受不了這沉重的打擊。我知道，今晚我不會好過了。

太陽的光芒漸漸被黑暗所吞噬，我的心也越來越沉重。當樓梯間裏傳來媽媽的腳步聲時，我的心砰砰直跳。媽媽進入了家門，我把卷子緊緊地握在手中藏到身後。媽媽似乎察覺了什麼，臉瞬間垮了下來，說：“怎麼了！……是不是考試考差了？卷子呢，拿來我看看！“我望着媽媽怒目圓睜的臉，心裏忐忑不安，手顫抖着。我知道，我一定不會好過了。媽媽大跨步的走到我面前，奪過我手中的卷子，看到這滿是紅叉的試卷，立刻火冒三丈。

媽媽的呵斥聲如狂風暴雨般襲來。”怎麼就考這麼點，上課老師講的內容你都聽了嗎？天天什麼家務活都沒讓你幹，就讓你學習，你學了些什麼啊！我天天辛苦掙的錢，都白花在你身上了，你就那這點分來糊弄我，還上什麼學，回家放牛算了……"媽媽的一字一句都如利劍般刺痛我的心。我小聲嘟囔着：“我讓你這麼辛苦，你還把我生下來幹嘛。”媽媽聽了，狠狠地揪了揪我的耳朵，並不由分說的抽了我幾巴掌，又開始滔滔不絕的大聲呵斥起來。

我真想站起來反駁，但我沒有，我只是靜靜的躺在牀上，默默地掉着眼淚。我委屈極了，我不明白，爲什麼我努力了卻沒有成效，又爲什麼面對錯題您不幫我講解，反而只是一味的罵我。難道我考試考差了就都是我的錯嗎？與您的教育方式就沒有關係嗎？

那一夜，我枕着淚水入睡了。

那一天我哭了作文 篇91

我已經十七歲了，說起來我已經不小了，我常常在空閒的時候回憶我的童年。童年裏有我的歡笑，也有我的淚水。有許多纏繞在我心頭的故事，我難以忘記。特別有一件事，我感到十分的後悔，想起時常常感到心痛。

那還是我在讀五年級的時候，奶奶一直有心臟病，高血壓。爺爺又很早去世，所以奶奶也是一個人居住。還好奶奶家離我們不遠。

那一天是星期天，父親帶我去看望奶奶，買了一些水蜜桃。一到奶奶家，奶奶便迎接。奶奶很疼我。父親連忙扶着奶奶說:”媽，你身體不好，小心摔跤。“說着便把水蜜桃交給我說：“去洗洗。”然後把奶奶扶進了屋子。我飛快地跑進了廚房洗水蜜桃。一個又大又紅的水蜜桃吸引了我的眼球，我想奶奶這麼疼我，我吃一個水蜜桃應該沒關係吧。我飛快地洗了一下，然後便吃了起來，水蜜桃一入口，那香甜的味道就在我的嘴裏遊蕩。“怎麼還沒洗好。”父親的聲音突然傳了過來，“快一點。”我狼吞虎嚥地吃完了水蜜桃，飛快地拿着洗好的水蜜桃送了過去。

父親挑了一個最大的水蜜桃，剝了皮，然後遞給了奶奶。可奶奶又把水蜜桃遞給了我，說：“孫子最愛吃水蜜桃了，來，這個給你吃。”我愣住了。父親連忙說：“小孩子這還有，這個您吃吧。”奶奶硬說道：“不，我就要給孫子吃。”我拿着手中的水蜜桃，看着奶奶慈祥的臉，回想起剛纔的所作所爲，一絲愧疚從我心中升起。我咬了一口水蜜桃，可怎麼也嚥下不去。

第二天，我思前想後，決定向奶奶道謙。放學回家後，我發現家中氣氛不對，一問才知道，今天下午奶奶心臟病突發，去世了。這個消息如同晴天霹靂，我的眼淚止不住的往外流。

那一回，我哭了。這也成了我心中永遠的痛。

那一天我哭了作文 篇92

那是一個風雨交加的晚上，我淚如雨下。

醫院的重症監護室的門上，“十”字正閃着焦慮的紅光。我透過窗戶往裏望，奶奶躺在病牀上，身體不住地顫抖着。窗外，雨下得更大了，風颳得越猛了，它如同一隻野獸，在黑暗中張牙舞爪。

爸爸媽媽急得像熱鍋上的螞蟻——團團轉。豆大的淚珠從媽媽的臉上悄悄滑落，此時，焦急與痛苦已讓媽媽全然不顧臉上的淚水，雙手緊緊地攥着。爸爸的腳步聲在走廊上一次又一次地迴響。

風雨與爸爸媽媽的行爲讓我更加焦急不安。時間一分一秒地過去，監護室內依舊沒有任何迴應。不知不覺，那一幕幕奶奶與我的快樂時光投影在我的腦海之中：

“奶奶，奶奶。”我大聲叫喊，一塊石頭絆住了我，我重重地摔倒在路上，頓時感到膝蓋一陣撕心的疼痛。

奶奶急忙跑過來，把我抱起，一邊安撫着我，一邊輕輕撫摸着我被摔疼的膝蓋。

小時候，我不想上幼兒園，每天上學校都會哇哇大哭。爸爸因爲要上班，沒辦法，只能一把我送到學校就離開了。只有奶奶放不下我，總會抽空來學校看望我。只要看到奶奶的身影，我就會止住淚水。因爲，有奶奶在，我纔會學得踏實。

……

漸漸地，我已經淚流滿面，涕不成聲。媽媽抱住我，安慰我說：“奶奶是個大好人，不會那麼快離開我們的……”沒等媽媽說完，只聽到“吱嘎”一聲響，監護室的門開了，看到醫生那暗淡的目光，我已猜到十有八九。我再也忍不住內心的傷痛，大聲號哭起來。

奶奶永遠不會再回來了。

那哀痛的日子，我斷斷續續地持續了很久。

那一天我哭了作文 篇93

淒冷的夜晚，空氣都似乎凝固了，大雨無情地敲打着窗戶，我獨自看着牆壁上老奶奶的遺像，悔恨般像電擊一班燃燒着我的心，苦苦的，瑟瑟的，麻麻的，它讓我想起了在老奶奶去世前，我對她那惡意上傷害的一幕。

那次，我放學回家，看見老奶奶無力的躺在牀上，臉色蒼白。她撐起身子吃力地對我說：“回來啦，我今天身體不舒服，沒有煮飯，鍋裏有粥，你就將就着吃點吧。”一向被家裏人寵着的我，並沒有看出老奶奶的舊病復發，心裏反而覺的很委屈，便使出“絕招王牌”，嚴肅的說：“你偷懶，不煮飯，還騙我說你有病。我討厭你！”說完便衝出大門，一邊走一邊生氣，嘴裏還大聲的說：“我以後不再理你了。”

時間過的好快，下午放學了。我餘氣未消，回到家，便不再像往常一樣去問候一聲老奶奶。直到媽媽回來，我看到她臉色蒼白，眼睛也腫了，才似乎意識到了什麼，便小心翼翼的問：“媽媽，出來什麼事了？”“你奶奶去世了。”說完，媽媽又忍不住了，哭了起來。

我聽後，一下子醒過來，我發瘋地跑到醫院去，邊跑邊嚎叫着，但是又有什麼用呢？老奶奶的遺體靜靜的躺在那裏，我分明看見她的眼角邊有一滴眼淚。我呆呆地站在那裏，“是我氣死老奶奶的，我罪魁禍首！”我責罵着自己，懊悔，後悔交織在一起。

走出醫院，雨點打在我的身上，似乎是爲老奶奶打抱不平，我只覺的嘴裏鹹鹹的，分不清是淚還是雨。

到家後，我躺在牀上，用被子矇住頭，

哭得比往常very傷心。窗外的雨大一陣，小一陣，下了一整夜，老天也似乎在外老奶奶的去世而流淚。

自從老奶奶去世後，我對每位老人都非常尊敬，因爲我覺得每尊敬一次老人，我心靈的污點就會消失一點！

那一天我哭了作文 篇94

翻開相冊，第一張是我和姥姥的合影，這張照片激勵着我成長的足跡。

去年春節，我和父母去姥姥家過年。還沒進門，我的目光就被那凌寒怒放的梅花吸引住了。我正想拍幾張這裏的照片，媽媽扶着滿頭銀髮的姥姥走了過來。一看到我，姥姥加快了腳步，走在我跟前，用她那顫顫巍巍的手撫摸着我的頭。姥姥用手不停地摸着眼裏的淚花，嘴裏不停地誇我，說我長大了，長高了，變得漂亮了。看到姥姥那佈滿皺紋的臉和那滿是老繭的雙手，我便感到渾身不自在。

就在這時，爸爸舉起照相機準備按快門。我大聲喊：“不！不！我要自己照，不要跟姥姥照！”啪！一記耳光打在我的臉上。頓時，我覺得天旋地轉。媽媽臉上慈祥的笑容也不知飛到哪裏去了。她嚴厲地說道：“你……我沒有你這樣的女兒！”接着，他扶着姥姥進屋去了，爸爸連看也沒看我一眼，也進屋了。

我呆呆地站在那裏，淚水在眼眶裏打轉，後又情不自禁地，一滴接一滴地滾落下來，掉進了溼軟的泥土裏。此時的我，滿心悔恨。

不知過了多久，媽媽才走出屋子，用手摸了摸我的頭，她拿出紙來幫我擦去臉上的淚水，用溫和的語氣對我說：“孩子，不是我心狠，是你今天太令我失望了。姥姥一輩子辛辛苦苦，把我和你姨媽拉扯大，不知受了多少苦。你小的時候不也是姥姥帶的嗎？姥姥愛你勝過爸和媽，從這兩方面想，你也應該尊重她呀！人一老久會變醜的，這是自然規律，爸爸媽媽，包括你以後都會變老的呀！”

聽了媽媽一席意味深長的話，我飛快地跑進屋，跑到姥姥面前，失聲痛哭起來，懇求姥姥原諒我。姥姥用她那粗糙的手擦去我臉上的淚水，我的臉緊緊地貼在姥姥臉上。這時，爸爸“咔嚓”一聲，強拍下這個珍貴的鏡頭，這張照片成了永遠的回憶。

那一天我哭了作文 篇95

昨天聽說老師生病住院了。晚上躲在牀上偷偷哭。

我的老師是一個40多歲的中年人。從教我們一年到六年，我們不再是師生關係，我們像一家人一樣親密。我們上學一年，老師會記下每個同學的生日，每個人都會在這個同學生日那天給她唱一首生日歌。他們也收到老師的禮物，每個孩子都覺得比在家過生日快樂得多。老師會定期去我們同學家做客，這也是我們孩子最喜歡的活動之一。當他們知道老師有一天會來自己家的時候，他們都打扮得漂漂亮亮的，覺得老師和父母一樣親。老師就像一個不會發脾氣的人。當你整天看到她時，她總是微笑。當然，因爲年紀小，經常惹老師生氣，班級考覈扣分，作業沒做好。在這種情況下，老師通常會嚴厲批評和懲罰我們寫指令。從100字開始，有些同學，每一朵雲彩都有一線希望，已經把優秀的作文寫的很詳細了。真情實感在字裏行間得到了豐富。

老師生病的消息來自一位家長。當這個消息被學生們知道時，許多學生在互相聯繫的時候哭了。“老師和我們在一起一定很累，”一些學生說。“老師一定是生我們班調皮大王的氣了，”有同學說。總之。老師生病住院的消息是可靠的。老師從醫院回來，大家都同意去看老師。

昨晚，我夢見了我的老師。看到老師的精神狀態比平時差很多，好像老師馬上要動手術了。我扶着老師的牀沿，對老師說：“老師，我在門外等你”。我看着老師走進一扇鐵門。我再也見不到老師了。我哭着說：“老師，我等你回來，……”

淚水打溼了我的枕巾。當我醒來時，我覺得這是一場夢。祈禱我的老師早日康復！

那一天我哭了作文 篇96

一天二十四小時，一小時六十分鐘，總會有很多讓你感到開心和難過的時刻。那一刻，我笑了。

我在白馬尖的一個培訓班學習書法，我的老師是一位著名的書法家。一開始對學習很感興趣，經常被老師表揚。但隨着時間的推移，那份熱情漸漸褪去。雖然我的字還是能寫的很好，但是我有時候很討厭書法，甚至不想日復一日的枯燥練習。

最後，我們等待着施展才華的機會——參加白馬尖社區週六組織的新年祝福活動。說白了就是寫“福”字，送給小區的住戶。當學生們聽到這個消息時，他們都準備好了。

盼星星，盼月亮，終於盼到了活動日。活動廣場熙熙攘攘，擠滿了人。我們一到，社區居民就給自己讓路。當然，最重要的是我們是時候一邊飛一邊潑墨跳舞了。正當我小心翼翼地寫着的時候，突然，我身後的一個阿姨指着我剛寫完的一部作品喊道：“我的天！快來快來，這孩子字寫得真棒！”聽到這裏，大家都抱在了一起。我一看，點頭稱讚：“嗯，不錯！”“他真的寫了這個？”大家七嘴八舌地圍在一起，我的心很受用，我寫得更狠了。在大家的誇獎下，我原來練字枯燥的感覺突然消失了，那種熱情彷彿又回到了我的身上。“喂，小夥子，別停，下一個我來。”一個老人打電話給我。“我想！給我，這是我首先要的。快點，我也有份！我也要！”剛纔每個人都在欣賞我的作品，當老人提醒他們時，他們突然清醒過來。我也被他們的熱情感染了，我回了一句：“來，來，別擠，到時候大家都有了！”一旁看，其他同學太忙了！看着身後最長的隊列和人們臉上熱切的表情，我自豪地笑了。

那一天我哭了作文 篇97

在我心中，我一直是個不願意輕易掉眼淚的人。有時情感真的無法剋制時，我也要將淚水留在眼眶裏，甚至在朋友和父母前，我也不願意釋放感情。可那一刻，我剋制不住的嚎啕大哭了。

我是一個重感情的人。從記事起，我就不喜歡聽人說：“嘿，我畢業啦！”，也不願意想象畢業以後的日子。因爲我最不願意的是和朋友分別。分別是令人難過和悲傷的，但也是不可避免的。

還記得畢業那天，我習慣性的穿上校服，正要去洗臉，站在鏡子前的我猛然想起：今天，我們畢業了！輕輕扯平衣服上的皺紋，扯平每一皺紋，不禁想到這是一個令人悲哀的事，這是我最後一次穿着件校服。想到這兒，我不禁又理了理衣領和袖口，格外認真的洗臉、梳頭。

盛夏的清晨是安靜的。我早早來到學校，和同學一起下樓。扶着那飽經滄桑的樓梯扶手，心裏涌上一陣悲哀，這個我不知道走過多少次的地方，就要和我分別了，誰會忍心割斷這份情？往前走，那是我最愛去的品園。我最愛捧上一本書，坐在初夏的或初冬的品園裏在書海中徜徉，看累了，或在品園的小石子路上賞花觀草，聞鳥鳴，或閉上雙眼，讓花香在你身邊環繞嬉戲。這種感覺多奇妙！可我就要和品園告別了。唉！我用手扶摸着冰涼的石凳，看看那已經凋謝的櫻桃樹，戀戀不捨。

回到教室，覺得所有的同學都那麼美好，所有老師都那麼可親可敬。曾經的吵鬧和不服都煙消雲散了，那堵被戲稱爲“花臉”的牆似乎也哭了。站在陽臺上，一切景象盡收眼前，再也無法剋制自己的感情，小聲的流淚後，忘我的大哭了。

老師問我們：“分別是無法逃避的，你們能放飛青春嗎？”“能”全班的聲音響徹雲霄，久久不散。

那一天我哭了作文 篇98

那一次，我感動得哭了。那一次，我領略到友情的珍貴、集體的幸福！我從此不再孤獨，不再一個人傷心落淚！

就是那一次，我不慎扭傷了腳踝，頓時感覺到鑽心的疼痛。下午，連樓梯也不敢下了。當時那種撕心裂肺的疼，別人是無法感受的。

在那一次的意外中，使我有了一種莫名的孤獨感。當我在傷痛加心痛的時候，我的幾個同學聞訊趕來，扶着我去醫務室。上樓梯時，我差點又絆倒，我的傷痛加劇了。這時，好朋友鄭凱南馬上蹲下腰，要揹着我上樓。我看到她那瘦弱的身軀，婉言謝絕了，誰想她二話沒說，用她的背貼着我的身子，強硬地把我背了上去。我那略胖的身體趴在她瘦小的肩膀上，她就這樣把我從一樓一步一個臺階艱難地背到了二樓。我真希望路再短一些，一直想着邁一步就能到達。因爲她每邁一步臺階，就氣喘吁吁，就這樣，在鄭凱南和其他同學的幫助下，終於到了二樓。我感動的說了一聲：“謝謝！”而她沒說什麼，只是給了我一個微笑的回眸。我馬上扭過頭，面向窗外，一股感動的淚水從臉頰上不知不覺地流下來。這時，我忘掉了疼痛，只想着那份感動。

感動之餘，我又想了好多。友情是珍貴的，友情就圍繞在我們的身旁，而我們卻不懂得珍惜。在集體中，每時每刻都洋溢着幸福的芬芳，集體的大幸福凝聚着每個人的小幸福。友情好比一快甜甜的糖塊，當我們受委屈時，傷心時，這塊糖就融化在你的心裏——甜甜的，美美的。讓我們快樂、幸福……

那一次，我感動的哭了。我領略到了友情的珍貴，集體的幸福！我從此不再孤獨，不再一個人傷心落淚！因爲有友情的相隨和集體的陪伴！

那一天我哭了作文 篇99

那一刻，我哭了。

在到達終點的那一刻，我哭了。

“呯！”隨着裁判的一聲槍響，十四位運動員們一起奮力向前衝去，而我卻始終保持着緩慢速度，因爲我知道，1500米，對我這將是一個充滿刺激而又殘酷的考驗。

身體從小虛弱的我還沒跑兩週，就已經累得氣喘噓噓了，眼看着後面的人離我越來越近，甚至快要超過我了，不禁心頭一震，拔腿就跑。風在我耳邊呼嘯，同學們的加油聲從遠處傳來，激起了我的鬥志，豆大的汗珠淌過我的臉頰，望着剛倒下去的前一名運動員，無意中又給我施加了一層壓力。

迷迷糊糊地跑着，此時的我腦海中一片空白，越來越慢，越來越慢，剛燃起來的火苗又讓現實給硬生生壓了下去，超體能運動讓我感到十分不適，後悔當初爲什麼要報1500米，來這裏受罪。想要大口大口的喘氣，但回報我的卻是一次接着一次猛烈地咳嗽。我不知道自己跑了多少圈，更不知道我現在是第幾名，只得強忍着，堅持跑下去

突然間，我隱約看見正前方迅速拉起一條紅線，和即將衝過終點的幾位選手，頓時恍然大悟，使勁搖了搖頭，讓自己清醒過來，咬緊牙關，閉起眼，托起兩支灌了鉛似的大腿，無力追赴着，做最後的掙扎。只見那條線忽近忽遠地在我眼前晃悠，而喉嚨的疼痛令我欲罷不能。

這短短五十米的距離，給我的感覺卻比登天還難，在我心裏，現在的步速已經達到了最高的極限，熟不知在別人眼裏甚至比走路還慢。

總覺得自己快不行了，快要倒下去了，想着想着，隨着同學們的歡呼聲，便真的倒了下去……

我知道，這是一次成功的倒，而不是失敗的。

遠處的陽光刺得我眼不開眼，想笑，卻不知怎的，淚水卻不由自主地涌出了眼眶。

那一刻，我哭了。

在到達終點的那一刻我哭了。

那一天我哭了作文 篇100

我三下兩下就把熱包子吞了下去，並且隨手把垃圾扔在了地上，突然想起來還有幾塊點心，便把它們拿出來，撕破包裝隨手扔在地上，把點心放在嘴裏大口吃起來。看到這裏，我的臉紅了，內心感到非常不安和羞愧，我隨手扔的垃圾竟給環衛工人帶來了如此大的麻煩。

像我，就沒有考慮環衛工人的感受，把垃圾扔在地上。一陣大風颳過，把他掃得垃圾都吹散了，他沒有抱怨，也沒有急躁，而是追着垃圾執着的把垃圾一個一個都撿拾回來，把地上的垃圾一下一下全部掃乾淨，一點痕跡都不留。突然聽到背後傳來“沙沙、沙沙”的聲音，我回頭一看，原來，是一位穿的比我還單薄，雙手已經凍出來好幾個口子的環衛工人，在風中彎着腰掃着我剛纔無意識間扔的垃圾。

天空灰濛濛的，感覺要發生什麼大事似的。裏三層外三層。幸運的是，我手裏有媽媽給我的熱包子，我就靠着這點溫暖走着。

所以，以後我們要堅決杜絕這種情況。那位環衛工人也許會因爲我亂扔的垃圾手上的口子會變得更大。我真想上前去說聲對不起，但是卻沒有這個勇氣。

不能爲了自己的利益，而給他人造成麻煩。從此，我再也不亂扔垃圾了，我深深體會到，因爲自己圖一時的方便，也許會給別人帶來很大的麻煩。完全沒有意識到什麼。

從遠處看儼然一副企鵝的樣子。做事前，要先考慮別人的感受。那是一個冬天，北風呼呼吹着，不停的鑽進你的衣袖裏，路上沒幾個人。

從那以後，我牢記這句話，儘量不做給別人帶來麻煩的事了。別看穿這麼多，但我仍然感覺不到一絲溫暖。

他掃得很認真，雖然雙手凍的通紅，但是他好像沒有感覺似的一下一下地掃着。我一個人在上學的路上走着，穿着大棉襖，大棉褲，帶着厚手套、圍巾、耳套。

那一天我哭了作文 篇101

那一次我哭了，不是吵架的哭，不是摔跤的哭，也不是被人誤解的哭，而是…而是考試地哭了。

因爲我期中考試考砸了，卷子發下來後，我三科僅僅才80多分，和起來也就二百五十一分，回家後，我一聲不吭，生怕母親打我，可是該來的還是來了，到家母親細聲細語地問：“兒子考試考的怎麼樣’？我只是微微一笑，然後說：“我只能告訴你一門功課？”媽媽叫丈二和尚摸不到頭在問：”爲什麼只能告訴我一門？”於是她怒髮衝冠地說：”爲什麼只跟我說一門，其他兩門也跟我說！”迫不得已我只好說出來了，媽媽聽了之後，差一點驚掉了雙下巴，她目瞪口呆地對我說：“”孩子，你爲啥只考了這麼少的分，以前拿高分就像張飛吃豆芽一一小菜一碟一樣，而你卻給我整個很不好！”我低聲細語的說：“我錯啊！”我默默無語的哭了起來。

此時，我只覺得空氣都凝固了，我嚇得沉默不語，忽然，媽媽厲聲呵斥到：“去給我跪搓衣板上去，給我好好反省反省！”我聽之後，哇哇大哭，又不敢違反媽的聖旨，因爲以前我已經跪過一次，那感覺那疼痛還歷歷再現，我心裏在想：“我媽媽該不會想要趁此要我命吧？”我膽戰心驚，只好老老實實的去跪下。

此時此刻我已經跪了整整兩個小時，兩個小時我一直在哭，哭的我大腿時不時的亂抖，後來我母親來了，讓我坐起來然後給我的腿上抹一點藥，讓我坐到那歇一會兒，又用溫和的語氣說：“兒子不痛吧，我不應該讓你跪！”

剎那間，我知道媽媽是愛我的，媽媽恨鐵不成鋼，都怨我，不好好學習。我以後一定要好好學習，長大了好好孝敬父母。

那一天我哭了作文 篇102

我並不很堅強，常常因爲一些雞毛蒜皮的小事而落淚。可平時我哭都有原因，要麼因爲男生欺負，要麼因爲老師批評，要麼因爲看文學作品太感動才落淚。但有一次，卻因爲我最親的人才哭了。

記得那是今年9月19日，本來大好晴天，中午到金視康測了一次視力，心情頓時長了幾分。但中午吃飯時不知爲什麼一口也吃不下，媽媽就說：“你不就是想去金視康按眼睛嗎！那你去呀，你看在那裏有沒有飯吃。”我當時就難過極了，特別想找個人倒苦水，於是我就頂撞了媽媽一句：“不是那樣的。”可想而知，媽媽又以各種各樣的理由把我訓了一頓，那時我沒有說一句話，只是仰着頭硬不讓傷心的金豆豆掉出來，爸爸見我對此事處稀有沉默不語型，便知道我有話要說，但面對媽媽又不敢說，就問我怎麼了，爲什麼不想吃飯。我用無辜的眼光望着爸爸，又膽怯的看看媽媽，直到媽媽給我扔了一白眼兒，算是應允，我才聲音略帶顫抖地說了聲：“不知道。”爸爸又問了些其他問題，問的時候媽媽不斷插嘴，還一口咬定是金視康弄的，當時我就掉下了兩顆珍貴的金豆豆，轉身進入房間，鎖上門，拿一條毛毯包在身上，獨自蜷縮在角落裏，低聲的抽泣，邊哭邊想：你以爲你是大人就一定是對的嗎？你以爲你是大人就很了不起嗎？你不要冤枉能夠我，每次一有什麼事就是我做的我做了好事卻沒有一個人想起我，我討厭你們，你們這些虛僞的大人！那時我覺得我是那樣的無辜無助，彷彿這些全部都是我的錯，彷彿每一個人都在指責我，媽媽那時的話像一把把鋒利的刀子，不斷地扎着我的心，聽“咚”“咚”……這是心在滴血的聲音，那時我獨自一人正承受着無盡的痛。

那一次，我哭了，我很傷心，很傷心的哭了！

那一天我哭了作文 篇103

我是一個快樂的男孩，可在六年年的小學生涯中總免不了一些失敗，這一次，可能是我最傷心的一次了。

那是三年級的一次數學競賽。雖然我知道我不是班裏數學最好的，但我心裏依然十分輕鬆，奧數班練習滿分讓我有一種飄飄欲仙的感覺。而且我那天晚上做了一張試卷，那張連老媽都說難的試卷，82分的成績也不算差。我就是帶着這種心情進入了考場。

剛剛坐定，深吸一口氣，老師就發試卷了。我瞟了一眼試卷，傻眼了，這是三年級做的試卷嗎？除了幾個差倍問題還能勉強回答出來，其他那些問題，其他那些問題條件少，可求的問題不簡單，讓我總感覺有少一個條件的感覺，幾道找規律題我很努力地在草稿本上算，可得出的數據絲毫不給我面子，“1089，10089！我快找到規律了！再算下去，“10108989”，我心碎了，要是“1”換成“0”那該多好，我有算了一遍，可那個“1”總是跳出來，我氣得把本子硬生生地摔到地上。哪些操作題也不準備來送分，就算我把長方形看成正方形，把考卷換方向看，把草稿本畫的亂七八糟，那該死的數據，就不跳出來。

走出考場的一瞬，我說了一句當時我認爲很誇張的話“能及格已經謝天謝地了。”不過結果更誇張，當“29分”這幾個字從老師嘴裏蹦出來是，我就像一尊雕像，我差點“啊”地一聲叫了出來，我想：老師會不會拿錯試卷，可三個字讓我更加失望。雖然這張考卷很難，但全年級最高分足足是我三倍！

回家後，我一個人關在房間裏，淚水嘩嘩往下流，那頓晚飯是我伴着眼淚吃的。我恨我自己太驕傲。我的驕傲換來了應有的回報。雖然今年數學競賽三等獎彌補了我的失敗，可那次失敗我依然記憶猶新，他讓我知道了不能驕傲，要踏踏實實低走。

那一天我哭了作文 篇104

已經記不起上一次哭是什麼時候了，長期在學校以微笑示人的習慣改不了了，加上升學的壓力，哭，好像不是這個世界上的東西了。作業習題，試卷題海，自己給自己報的網絡輔導班，自己給自己額外增加的課外作業，都令我失去了喜悲之分。

光陰似箭，日月如梭，時間就如白駒過隙般，過的飛快。我坐在教室裏，望着一張張好奇的面孔，笑了笑，因爲我知道，那一堆禮品裏，肯定有一份是屬於我的。從這個學期開始，我一反以往憑小聰明得到獎賞的形象，變得異常努力，用功。一學期的努力，換來的除了肯定還有什麼呢？想到這裏，我的嘴角忍不住得意地上揚，但又迅速收了回去。在結果還沒出來之前，我一定不能露出得意的神情。我理了理着裝，在座位上等待着那個遲早會響起的聲音。

終於，叫到我名字了。“沙尹爲，期末總分第一名！”我領了禮品，笑了。

回到家，我以爲一切都會像往常一樣，誰知———媽媽坐在沙發上，帶着溫暖的笑容，問：“怎麼樣？成績是不是出來了？考了第一名沒有？”那一刻，我的大腦一片空白。後來才反應過來，媽媽對我的嚴厲背後，其實是對我深深的愛呀！

淚水爬上了淚眶，我看着這一路陪我學習到深夜的身影，我亂糟糟的書桌，都是她收拾整齊的。我突然明白，她的微笑和問候，包含着她深夜爲我整理書桌，凌晨爲我準備早餐和生病時的細心照料，以及我犯了錯誤時的聲聲嘆息......

陽光依舊明媚，花朵依然芬芳，我嘴角微微勾起，但一顆晶瑩的淚珠浸溼了我的衣角。

那一天我哭了作文 篇105

那一次，我哭了，還哭得特別的狼狽，簡直就是嚎啕大哭的那種。

說起那件事來，現在我的心裏都還縈繞着淡淡的悲傷。爺爺走的那一天特別的突然，因爲爺爺身上原本就有不少病，那一天爺爺不小心摔了一跤，之後就再也沒有醒過來。

我被人接回家的時候，爺爺被人擡在了牀上，家裏的人們都哭的很傷心。我在回家的路上，一直都在強忍着不讓眼淚流出來，因爲爺爺曾經對我說過，爺爺說我是男子漢，男子漢有淚不輕彈。我一直都記着爺爺這句話，可是當我回到家看到閉着眼睛安詳的躺在牀上的爺爺的時候，我眼眶裏的淚水完全不受抑制的涌了出來。一顆一顆滾燙的眼淚從我的臉頰上流下，然後打溼了我的衣領。那一刻，我知道從今往後，我再也見不到爺爺了。

我趴在爺爺的牀邊哭得很兇，我的眼淚不住的往下掉。若是爺爺還在，看到我這幅樣子的時候，爺爺肯定會對我說，不要哭了，男兒有淚不輕彈。當我的腦海裏再次傳出這個聲音的時候，我哭的更兇了。我只希望爺爺不要怪我不聽他的話，因爲我止不住自己的眼淚，並且越哭越兇。

那一次，我哭了，如大家所想的那樣，哭得特別的傷心。自小，爺爺就待我很好。我懷念爺爺，懷念爺爺每次看到我撒嬌的時候說我是小調皮；我懷念爺爺，懷念爺爺用他滿是褶皺的手輕輕拍着我的腦袋；我懷念爺爺，懷念爺爺對我溫暖的笑容……我擡懷念爺爺了，我一點都捨不得爺爺還沒來得及看我最後一面，就這般突然的走了。

時間過得很快，如今距離爺爺離開的日子也已經過去好一段時間了。但我每年依舊能夠回想起我的爺爺。

那一天我哭了作文 篇106

什麼？那一次，我竟然哭了！

那是我十歲的時候，我們學校爲了要讓我們知道我們長大了，舉辦了一個活動：成長禮。這個日子是我們每個四年級孩子的必經之路，我們都會長大，學校爲這個成長禮花了不少的心思。我們也非常投入，提前背好歌詞，大家在活動上又唱又跳。

還記得那一天，我們各班站在固定的位置，家長們一個個的站在自己孩子的身邊。校長在國旗臺上大聲說：“成長禮正式開始！首先我的感謝各位家長在百忙之中抽出時間來參加孩子們的成長禮……”這時我們開始大聲的喊出對父母的愛與辛勞的付出，接着我們唱起了筷子兄弟的《父親》，唱完之後，只聽一位家長的聲音從我的耳邊掠過，她念出了自己寫給女兒的信。她說：“女兒，你長大了，可是我和你爸變老了。我們終究是會離開你的啊，希望你要學會獨立，學會保護自己……”大家聽了都非常感動。

接下來的環節是家長與孩子互相交換給對方信。我也受到了媽媽寫給我的信，媽媽在信裏說：

“孩子，你已經十歲了，我知道你有了弟弟之後，你以爲我們不愛你了，因爲我總是把更多的心思花在照顧弟弟上。但其實，你們都是我的寶貝，只是弟弟比你小，他更需要爸爸媽媽的照顧的關心。所以你要更懂得體諒媽媽，也要學着照顧弟弟呀！當然，我們時常會因爲一點點小小的錯誤而責備你，在學習上也給你很大的壓力。那是因爲，媽媽知道你長大了，需要學着承擔自己的責任呀！愛你的媽媽。”

看着媽媽的信，我不禁哭了起來，但心裏卻很感動，感覺很溫暖。這一刻，我感覺我真的懂得了許多，成長了許多。

那一天我哭了作文 篇107

帶着白白的布“帽”，手上繫着白布條，上面有着一點紅·······參加爺爺的葬禮。

那年，我還小，我的爸爸媽媽帶我來到一個屋子，那屋子明顯以前是一個戲院，可那上面有一塊大大的奠字。我覺得很好玩，於是到處竄。走到了爺爺的棺材旁，姑姑正在趴在什麼哭，我看着姑姑悲痛欲絕，我不再像剛剛那樣開心極了，我就去全姑姑·······後來，哥哥和我一起去拜爺爺，我去問爲什麼，儘管我這樣問，可依然沒人理我。拜完之後，我和哥哥在一旁，我想爺爺了，我天真地對哥哥說：“哥哥，我想去爺爺家玩，不想在這，我要和爺爺玩。”哥哥摸了摸我的頭，語重心長地對我說：“乖，爺爺不在了。”聽到這，我彷彿遭到雷劈，就開始哭泣起來，想到再也見不到爺爺了，我哭得更大聲，哥哥再三勸阻，可我根本沒聽············

直到回家的路上，媽媽對我說：“傻瓜，還哭。爺爺在看着你呢，你再哭，爺爺能開心嗎？別哭了。”說完，擦乾我停留在臉上已久的眼淚，就走了。

哥哥牽着我的小手來到了奶奶的身邊，我一把抱住了奶奶，含着淚說：“奶奶，我不許你走，爺爺走了，他不要我了，我不許你不要我，”我總是天真地說：“我還要你給我做好吃的。”這下，我終於忍不住了，眼淚一下子涌了出來，奶奶笑着擦乾了我的眼淚，有拿起“思之帕＂擦起她的眼淚了··········

那一次，我哭了，發自內心的，是爲了別人哭泣的第一次。那一次讓我知道了什麼叫做真正的親情，什麼叫做珍惜，什麼叫做天真·······

那一天我哭了作文 篇108

天陰沉沉的，就像現在我的心情。我慢慢地走在馬路上，心裏像塞滿了鉛似的，頭髮亂蓬蓬的，整個人就像雙打的茄子--蔫了。回想剛纔的事， 我正想大哭一場 。

我有一套卷子，中午我有一道不會的數學題，向媽媽請教。她連教了我兩遍，我還是不會，媽媽急了，吼道："你這個笨蛋，怎沒上的學，我還望 女成鳳呢？你連只鳥都成不了"說着狠狠地給了我一巴掌。

我感到委屈了，捂着火辣辣的左臉頰跑出了門。我走在馬路上，心中不解：爲什麼要打我，難道我錯了嗎？我真的很笨嗎？笨得連只鳥都不如嗎？

想到這裏，我那個不爭氣的眼淚又流下來。

天黑了，我擡頭望了望，繁星佈滿了天空。而此時，每一家都沉浸在幸福之中，唯獨我一個人籠罩着陰影。

我不敢回家，因爲我怕，我怕再聽見媽媽那怒不可遏的聲音。我怕看見媽媽那憔悴的身影。我低着頭茫然地走在馬路上。忽然我撞在了一個人的懷 裏，擡頭一是媽媽。

我心一酸，兩行熱淚又不由得流了下來。我我吞吞吐吐地說： "媽，我......我錯了。""不，你沒有錯，說對不起的應該是我，媽媽不該那樣說你 ，從今以後媽媽再也不那樣吵你了 。"我摟住媽媽的脖子，說；"媽媽，你......""走吧！先不說這麼多了。回家吃飯吧"。"嗯"我激動地地點 點頭。

夜深了，但燈似乎更亮了。在這個夜晚裏，我哭了！

那一天我哭了作文 篇109

話說男兒有淚不輕彈，但是那一次我，哭了，哭得非常傷心……

暑假，媽媽帶我去了大草原旅遊，同行的還是十幾個跟我差不多大的小夥伴。坐了幾個小時的車，我們終於來到無邊無際的大草原，腳踩在土地上是那樣鬆軟，這裏的天空是那樣湛藍，空氣是那樣清新，我張開嘴貪婪的吸着新鮮空氣……

我和幾個同學沒事就到邊上的村莊去玩，那裏的孩子們非常熱情，我們很快便成了好朋友，打成了一片。

第二天，我們早早地吃好早飯去找村裏的一個小男孩玩，他正在做飯，他媽媽得了很重的病，爸爸在外地打工賺錢，每隔一段時間就寄給他們一點生活費，家裏的小弟弟還比較小，只能做一些簡單的家務，更多家務落在了小男孩身上，小男孩見到我們打了個招呼又開始忙了，不一會，飯做好了：一個番茄炒雞蛋和兩個蔬菜，番茄炒蛋裏雞蛋少蕃茄多，小男孩拿出一隻大碗，把蛋都加了進去，再加了一些其他蔬菜，準備端出去給媽媽，弟弟見狀，大喊：“我要吃蛋！”小男孩忙夾起一口番茄送進弟弟嘴裏說：“乖！媽媽生病，要留給媽媽吃。”說完，將大碗送到媽媽那裏……看到這個場景，頓時淚水浸溼了我的眼睛，我忍住沒有讓眼淚落下來，藉口上廁所，轉身忙跑出去……我的淚水不斷地向下流，像個關不住的水龍頭，一滴，兩滴……

我突然想到了自己的幸福生活，從小在城市長大，在家裏，爸爸媽媽從來不讓我幹活，我愛吃什麼只要一開口，爸爸媽還有奶奶都會滿足我的要求，可以說想要什麼就可以得到什麼，在家裏我們只要一打開冰箱，裏面彷彿有吃不完的好吃的，牛奶、雞蛋、水果，應有盡有，可對於小男孩的弟弟來說，想吃雞蛋竟成了一個奢望……

那一天我哭了作文 篇110

我是一個快樂的男孩，可在六年年的小學生涯中總免不了一些失敗，這一次，可能是我最傷心的一次了。

那是三年級的一次數學競賽。雖然我知道我不是班裏數學最好的，但我心裏依然十分輕鬆，奧數班練習滿分讓我有一種飄飄欲仙的感覺。而且我那天晚上做了一張試卷，那張連老媽都說難的試卷，82分的成績也不算差。我就是帶着這種心情進入了考場。

剛剛坐定，深吸一口氣，老師就發試卷了。我瞟了一眼試卷，傻眼了，這是三年級做的試卷嗎？除了幾個差倍問題還能勉強回答出來，其他那些問題，其他那些問題條件少，可求的問題不簡單，讓我總感覺有少一個條件的感覺，幾道找規律題我很努力地在草稿本上算，可得出的數據絲毫不給我面子，“1089，100889！我快找到規律了！再算下去，“10108889”，我心碎了，要是“１”換成“０”那該多好，我有算了一遍，可那個“１”總是跳出來，我氣得把本子硬生生地摔到地上。哪些操作題也不準備來送分，就算我把長方形看成正方形，把考卷換方向看，把草稿本畫的亂七八糟，那該死的數據，就不跳出來。

走出考場的一瞬，我說了一句當時我認爲很誇張的話“能及格已經謝天謝地了。”

不過結果更誇張，當“29分”這幾個字從老師嘴裏蹦出來是，我就像一尊雕像，我差點“啊”地一聲叫了出來，我想：老師會不會拿錯試卷，可三個字讓我更加失望。

雖然這張考卷很難，但全年級最高分足足是我三倍！回家了，我一個人關在房間裏，淚水嘩嘩往下流，那頓晚飯是我伴着眼淚吃的。我恨我自己太驕傲。我的驕傲換來了應有的回報。

雖然今年那張數學日記三等獎彌補了我的失敗，可那次失敗我依然記憶猶新，他讓我知道了不能驕傲，要踏踏實實低走。

那一天我哭了作文 篇111

時間，像溪水般流過，像彩雲般飄過，像流星般飛逝。不知不覺中，對未來充滿好奇的我已在初中生活中踏進了一隻腳。

回想起來，這支腳邁得真不容易呀！其中有酸、有辣、有苦，還有點淚水的鹹。

雖然我早就做好了剛步入初中會不適應的心理準備，但意外還是發生了----衛生扣分，總挨老師批，作業寫不完，成績不但上不去，反而持續下滑…我就這樣被一堆凌亂的瑣事包圍着，苦悶不堪。

漸漸地，這些瑣事織成了一張黑色大網，將我每天牢牢地套住，我開始委屈、墜落、無奈、不自信，每天都痛苦，但堅強的我還沒有哭。

可我內心深處不想這樣墜落，我還想重新‘飄’起來。而我唯一的救命稻草就是我遠在天邊的父母。

我開始打電話，每天都用一聲哭腔開啓第一聲“喂”，把整天的不快與悲傷傳到電話的另一方。這時，父母會安慰我，鼓勵我“你能行”。而我從未詢問過他們什麼。就這樣持續了好久。直到那一次聽到于丹大師的講座。講座是關於她與她父親的故事，爲了她的成長，她的父親竟做了那麼多偉大的事。

這令我猛然想到，我的父母不也是這樣嗎？我天天地向他們訴苦，卻從未問候他們過；他們對我噓寒問暖，我卻只能讓他們不放心，我爲什麼從來沒有考慮過他們呢？

想到這，我杳然淚下，我感到慚愧。

從此以後，我再也不那樣頻繁地給父母打電話了，生活也走上了正道，那隻腳終於邁進來了。

那一次，我哭了，我被這種無邊的父母之愛打動了，那次的眼淚不白流！如果能用眼淚換來這點真理，那眼淚就流的值得！爸，媽，我真的理解你們了，我會叫你們放心的！

那一天我哭了作文 篇112

行走在生命的長河裏，每個人都是一本日漸厚重的書，每件事都是一座取之不盡的礦藏，回憶起來，書中有着鮮明的形象，礦中有着無盡的寶藏……看到它們，有時莞爾，有時激動，有時流淚。

有人說：人總有分開的時候，這次的分離是下次更好的相遇。但是這一次，不一樣了。

天陰沉沉的，烏雲惡作劇似的擋住了日頭，外婆因病情惡化又住進了醫院。家裏沒有了以往的熱鬧，沒有外公爽朗的笑聲，沒有外婆在廚房忙碌的身影，連家的貓也沒有了以往的調皮，安靜地趴在門口，連它都知道即將有大事要發生麼？

晚上，我去醫院看外婆。到了醫院，只看見外婆安詳地躺在那裏，一動不動，外公佝僂地站在病房外，病牀邊牀頭櫃上的飯菜，一樣都沒動。我看着媽媽，媽媽紅着眼眶，無力地啜泣。我瞧瞧爸爸，他呆坐在板凳上，臉上沒有任何表情。這時我才明白外婆離開了，去了一個很遠很遠的地方，那裏沒有病魔，沒有難吃的藥……

我們回到家，外婆的照片掛在牆上了，她的笑容好燦爛，像是可以淨化人的心靈，治癒人的傷口。我看着她，彷彿她還在我的身邊，她一邊笑着一邊手中還不停的在爲我織毛衣，外公在太陽底下曬太陽，貓咪趴在他的腳旁，一切都還是那麼美好，可是她還是走了，我不禁又流下了眼淚，不捨、心痛、留戀，這些情感讓我想大哭一場，眼淚不聽我的話瘋狂地往外涌，好像它也知道外婆的離開。

外婆的離開，讓我感覺家裏總少了一樣東西，每次吃飯，桌子上都會有一副碗筷。

每過一天，親人分別的日子就近一天，好好珍惜與他們在一起的時候，不要給未來的自己留下遺憾。

那一天我哭了作文 篇113

五月的一天，我養的倉鼠突然死了，它再也不能陪我玩耍了，我流下了傷心的眼淚。我的這隻倉鼠很胖，眼睛像兩顆黑寶石，圓圓的，嘴巴很小，兩邊還有素囔。

那天中午，我照常給倉鼠準備食物。我的小倉鼠喜歡吃玉米，所以我準備了許多玉米。當我正在家裏翻箱倒櫃找玉米的時候，我聽見倉鼠叫了一聲，我沒放在心上，因爲它平時也這麼叫過。之後，我把水瓶和倉鼠的食物放在桌上，就玩去了。過了大概十分鐘後，我來給倉鼠餵食的時候，發現倉鼠躺在地上。它半邊身子側在地上，肚子露出來，眼睛閉着。

我心想：倉鼠怎麼了？以前它聞到食物都是很活潑的呀！今天怎麼沒動靜？我用手指戳了戳它，它沒動，身體還是熱的。於是，我用手指探了探它的鼻息，發現它還有呼吸，便用手指輕輕按它的肚子。它的肚子裏面似乎有些硬硬的東西，我就慢慢按着，結果從它的嘴裏按出來一點兒木屑。原來，是因爲我的倉鼠太餓了，就吃木屑，木屑怎麼能吃呢？於是，我便一直按，希望它能把木屑都吐出來，可是，它最後還是死了。

那一次，我哭了！哭得很傷心！我想起了它給我帶來的許多快樂，當初我給它造了遊樂場，它就在摩天輪的輪子上飛快地跑着；當初我把它放在搖控車上飆車，它坐在汽車裏吐舌頭，握着方向盤一動不動，跟酒駕一樣……那個時候，只要有我和它的地方，就一定有數不盡的笑聲。可是，現在，它離開了，我難過了好一陣子。

從那以後，每當我看到家裏那個空蕩蕩的籠子，我的鼻子就不由自主地一陣發酸，淚水就溢出了我的眼眶。

那一天我哭了作文 篇114

這個星期二，我接受了如同魔鬼一般的考試，差點被考得喘不過氣來了。

其中令我最緊張的就是數學考試，我早早地把試卷做完了，一直在認真檢查。考完後，我自以爲考得挺好，可是就在星期四公佈優秀成績的時候，卻遲遲沒有我的名字，我的心像有一百隻小兔子在裏面亂撞。後來我終於聽到了我的名字，但是分數卻如同晴天霹靂一般，看着眼前這刺眼的80分，我的心久久不能平靜。我以前可都是考90多分的，這次卻考了個80分，80啊！我的淚水在眼睛裏打轉，我非常想控制淚水不流下來，可是任憑我如何努力，淚水還是如泉水般流了下去。

在回家的路上，昏黃的路燈將我投下的身影拉的老長。擡頭仰望天空，殘月被烏雲遮掩，深吸了一口迎面吹來的風，在心裏打個轉，吐出來的卻是一口霜……

到了家門口，我不敢去開門，我覺得對不起平時疼愛我的媽媽；對不起平時教導我的媽媽；對不起平時對我苦口婆心的媽媽。我站在家門口，久久地佇立着，任憑風吹雨打着。我該怎麼辦？我該怎麼辦？我該怎麼辦呢？胸前的書包被抱得更緊了。

可能媽媽見我這麼晚了還沒回來，就趕緊出來找我。她看到我在門外站立着，趕緊把我拉回了家。媽媽一臉疑問地問我：“怎麼了？”我低着頭，輕聲地說：“數學沒考好，只考了80分。”可媽媽卻語重心長地對我說：“孩子，人生的道路不可能一帆風順，雖然這次我們沒考好，但我們能吸取經驗，下次考得更好。”在媽媽的開導下，我的心情漸漸地平靜了下來。

俗話說：“失敗乃成功之母。”我的確不能因爲一件小事而氣餒，我要繼續加油！我要成爲更好的自己！

那一天我哭了作文 篇115

那一次，我感受到了被人嘲笑的感覺；那一次，我清楚地看見了兩張嘲笑的面孔；那一次，我羞紅了臉……那一次，我哭了。

那是一個狂風大作，烏雲密佈，電閃雷鳴的壞天氣，放學後，我掃完地，走在學校的走廊裏。當時地板又溼又滑，我的鞋底也很滑。突然，我與地面來了一次親密接觸。說時遲，那時快，我大叫了一聲：“啊——”這聲音，劃破了天際，劃破了校園的寂靜。我連忙爬起，心想：有沒有人看見了啊？完蛋了，褲子溼了，怎麼辦？我還沒反應過來，後面就傳來了哈哈的大笑聲。

回頭一看，後面那兩人正笑得前仰後合，花枝亂顫，還說：“你看前面那個人，摔了一大跤，姿勢如此搞笑，呵呵呵……”說話的同時，還不時指着我，好像在小聲議論着什麼，我心裏像十五個吊桶打水——七上八下。此時，大腦一片空白，彷彿處在一個密閉空間裏，突然四周傳來了尖銳的笑聲，久久不散。我不禁想起了以前有一次也這樣嘲笑過別人。爸爸語重心長地說：“女兒呀，你要知道，你怎樣對待別人，別人就會怎樣對待你，還要懂得‘以牙還牙’這樣的道理！”當時我不以爲然，可現在，真是追悔莫及。

想着想着，一顆顆如同珍珠般的眼淚從我的臉頰輕輕滑落，滴在手背，流入嘴中，又鹹又澀，如同我的心情一般，我再也忍不住，飛也似的跑走了。

跑到操場上，下雨了，我停下了腳步，任憑狂風捲着雨滴在我臉上胡亂的拍，雖然臉上像刀割一樣痛，但是，再痛也比不上同學的嘲笑聲，也比不上這鑽心痛。渾身上下都溼了，路邊的行人向我投來怪異的目光，可又有什麼用呢？此時我的心，像眼淚一樣，眼淚越多，心就越痛……

那一次，我哭了。因爲我知道了什麼叫嘲笑，知道了什麼叫心痛，更知道了，善待別人，其實就是寬待自己。

那一天我哭了作文 篇116

人一生中會有許多的喜怒哀樂，也會有許多笑容，相對的也會有哭泣。在感動的時候，在悲傷的時候，在委屈的時候，在孤獨無助的時候……總是會落淚。在我印象中，有一段難以忘記的事情，在我的心底埋放許久。

那天，天上好像忽有要下雨的跡象，我和父親走在人羣擁擠的街道上，車輛也很多。我和父親越往前走，發現前面的車輛越多，越來越堵了。我和父親勉強擠到了路頭上，卻只看見一灘血跡和幾隻狗在那裏。我找到了一個小姐姐，問了一下情況，只聽她講：“狗媽媽帶着孩子過馬路，先前並沒有看到有車開過來，卻沒料到剛到路中間時，那幾只小狗就跑起來了，忽然，狗媽媽看到有車過來，急忙跑了出去，就快撞上汽車的時候，狗媽媽把孩子推了出去，可是狗媽媽卻沒有及時地跑出去，被車給撞倒了。等孩子們回過神來時，狗媽媽已經倒在一片血泊之中了。”聽完後，一回頭，看見一隻小狗不見了，其餘的小狗坐在狗媽媽旁邊，時不時幫它梳理頭髮，又時不時低頭好像在輕輕地哼泣，就像在哭一樣。這時，那隻小狗回來了，只見它全身都髒的，在那隻小狗的嘴裏，叼着幾朵潔白的菊花，它輕輕地放在那裏，也坐到了狗媽媽身邊和其它小狗一樣，我和父親默默地站在旁邊，沉默不語。

時間慢慢地過去了，路上的人也慢慢走了，我不知不覺地掉下眼淚來了，看着那幾只小狗，一步步緩慢地將狗媽媽送到它們剛挖的一個洞裏，那血色一點點變淡，可那狗媽媽眼皮跳了一下就變如死寂；那步伐越來越慢，卻並沒有讓它們停下來。我看着它們，知道了：大人們無私的付出，是爲了讓小孩們更好地成長，當心中的雨點來了，他們會是我們最堅固的港灣！

那一天我哭了作文 篇117

秋末的一個星期六上午，有幸到同學家做客，一直到下午四點半纔回家。回家的路上，忽然烏雲密佈，大風“呼呼”地吼叫着，大雨如篩豆子似的落下來，地上發出噼裏啪啦的聲響。我只好在路邊一戶人家的屋檐下暫時避雨。

老天好像有意和我作對，雨一直下，沒有停下來的意思。離家又遠，也沒帶任何雨具，怎麼辦呢？一大堆問題在腦子裏不停的轉着。我看着已貼在身上的衣服，又望了望遠處，心裏直哆嗦，真希望能看到熟悉的人。可是雨這麼大，誰還會出來呢？我只好背靠着牆，愁眉苦臉地等着，盼着。似秋風中的樹葉……

模糊中遠處真的出現了一個熟悉的身影，朝我走來。“不會是媽媽吧，她知道同學家的位置的！”我滿懷希望地追望着。近了，真是媽媽。媽媽早已看到屋檐下瑟瑟發抖的我，快步來到我身邊：“你看你的衣服都淋溼了，會感冒的。”媽媽邊說邊脫下自己的外套給我穿上，拉着我到傘下就往外走。頓時一股暖流涌遍我的全身。

我和媽媽同撐着一把小花傘，無數雨點落在傘上，發出柔和的“啪啪”聲，正和了“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶”的旋律。突然，一陣咳嗽打破了我的溫馨沉浸，我轉頭一看，媽媽半個身子露在外面，衣服已經被淋溼了，雨水順着她稍微蓬亂的鬢髮往下滴。我趕忙問“媽媽，你冷嗎？”“媽媽不冷，你呢？”我搖了搖頭：媽媽肯定在騙我，我知道身上溼了，被風一吹，肯定是冷的，可能還要感冒了。

果然，不出我所料，到家後，媽媽就打起噴嚏來，並且一直在打哆嗦。我趕緊幫媽媽擦了身子，扶她上牀。俯下身子，貼着媽媽的臉，覺得媽媽臉上好燙。看着媽媽燒得通紅的臉，我的淚再也忍不住了。

我在心裏無數遍地禱告：媽媽，你快好起來吧！謝謝您，我愛您！

那一天我哭了作文 篇118

俗話說：“男兒有淚不輕彈”。再說，我天生就是一個“樂天派”，整天樂呵呵的，不知愁苦。可是那一次，我真的是哭了。

事情是這樣的。一個星期六的下午，我寫完了這個雙休日裏所有的作業，然後興奮地對正躺在牀上看手機小說的爸爸說：“爸爸，我可以出去玩一會兒嘛？”“可以啊，不過別太晚了！”於是我便蹦蹦跳跳地下樓，去我朋友家玩。時間過得飛一樣快，沒玩多久就已經夜幕降臨。於是，我便收拾好了自己帶來的玩具，準備走人啦。

當回到家以後，一場暴風雨來臨了。剛進門，爸爸便生氣地問：“你是不是趁我不注意，在我的包裏拿了一張100元錢？”我有些莫名其妙，一臉無辜地說：“沒有啊，我連動都沒動過呀！”我一邊說，一邊還撓着頭。“幹了壞事還不老實交代，真不誠實！”爸爸瞪着眼睛怒氣衝衝地說。什麼呀，我根本連100塊錢的影子都沒見着，就被臭罵了一頓，好委屈啊，眼淚不爭氣地蒙上了雙眼。我越想越委屈，“嗚嗚”地哭了起來。

這時媽媽回來了，爸爸將事情一五一十地跟她說了。媽媽聽了後，說道：“你錯怪兒子了。其實那張鈔票是我拿的，我身上現金沒有了，忘記和你說一聲了。”我聽了，哭得更厲害了。我被冤枉了，如果沒有媽媽的解釋，我真是跳進黃河也洗不清了。爸爸真的太過分了，胡亂冤枉人。媽媽也真是的，拿了錢也不提早說一聲，害我被冤枉。“嗚——爸爸還懷疑我是小偷！”媽媽和爸爸趕緊跟我道了歉。

那一次，我真的哭了。也是從那一次，我知道拿了別人東西不給別人說，是會給別人帶來很大的麻煩的。

那一天我哭了作文 篇119

窗外的雨滴答滴答地下着，我的家卻呈現着死一般的寂靜，父親和母親在靈堂上失聲痛哭着，慈祥的奶奶永遠離我而去了。

奶奶毫無預兆地離開，當我聽到這個消息的時候，唯一的反應是這一定是個謊言，可是當我看到爸媽紅腫的眼眶，我的理智告訴我，沒有誰會用家人的生和死來開玩笑。

在回家的路上，我對自己說不會的，不會的，心卻彷彿掉進一個深不見底的黑洞，一直一直往下墜，我寧願這是老天和我開的最不好笑的玩笑。

我在奶奶旁邊爲她守靈，像做夢似的難以相信。想起與奶奶在一起的幸福日子，眼淚不知覺地掉了下來。

還記得與奶奶在一起時，我總是用我嫩嫩的小手來牽奶奶粗糙卻溫暖的手，我用手緊緊地抓住奶奶一步不落的跟着，奶奶便想方設法地把我的手甩開，但我還是撲上去抓住奶奶的手。

奶奶是一個節儉的人，有人來看望奶奶時，帶了點吃的、喝的，她都把東西留給我們吃。

奶奶這一生也沒有穿什麼好衣服，她總把最好的東西留給自己的兒女們。還記得媽媽那次給奶奶買了一雙皮鞋，媽媽叮囑奶奶“一定要穿呀！”奶奶像小孩似的點了點頭，但那雙鞋子至今還保留在家裏。

回想起與奶奶在一起點點滴滴，眼淚又一次流了出來，不知是幸福還是傷心呢？

奶奶曾教給我許多爲人處世的道理：做人不能貪圖榮華富貴，你之所以上當不是因爲別人太狡猾，而是因爲自己太貪心，這些我一直銘記在心。

夜已經很深很深了，夜晚的氣息令人窒息，沉重的眼皮終於蓋了下來，期待着明天的到來。

那一天我哭了作文 篇120

那一次，我哭了。哭得好傷心，也許因爲內疚，也許因爲傷心，但是“它”在我腦海裏一直存着，我永遠也忘不了。

過生日時，爸爸送給我一個大布娃娃，爺爺奶奶送我一本筆記本，姥姥姥爺送給我一個鉛筆盒，而我最喜歡的還是媽媽送給我的八條小金魚。

剛開始，我把這些小魚放在了一個玻璃缸裏，還特別放了些水草作伴。媽媽告訴我：“魚食一次不能喂太多，如果喂多了小魚就會生病了。”在那天晚上，吃完飯後，我想：我是吃飽了，但魚兒可不一定吃飽了呀。於是我便拿了一小袋魚食，倒進了小魚缸，見小魚吃很快，有些魚兒似乎還沒吃飽，那圓鼓鼓得大眼睛盯着我，我抵擋不住這麼可愛的眼神，所以又偷偷地拿了一袋魚食，再次倒進小魚缸中，見魚兒吃得那麼開心，我的臉上也露出了愉快的笑容，哪還記得媽媽說的話呀！

第二天早上一起來，我就奔到魚缸前去看我的小魚。只見它們靜靜地飄在水面上，只露出那雙水汪汪的大眼睛，一動不動。我趕緊叫來了媽媽。媽媽問我：“你給小魚餵了多少魚食！"我說：“兩包呀！”說完這句話，我纔想起來媽媽叮嚀的話。這時媽媽說：“畢竟這魚才這麼小，食量又不大。你說，你給它喂這麼多，都撐死了。”聽完媽媽的話，我把六條小魚捧在手心上，我哭了，哭得很傷心，很傷心。是我害了它們，是我的自私和無知害了它們。

傷心的淚水總會讓人銘刻在心，而我也吸取了這次的教訓——愛它們，首先要了解它們。我再也不敢給魚喂太多食了，並且把剩下的兩條魚放在了奶奶家，隔幾天去看一次。

那一天我哭了作文 篇121

哭，每個人都經歷過，有的是苦的，有的是甜的，也有的是辣的。

我只要在家，幾乎每天都能看見爸爸用電動剃鬚刀剃鬍子，那時候我就想：剃鬚刀只能剃鬍子嗎？能不能用來剃頭髮？於是，我趁着爸爸。爺爺和奶奶去買菜的空兒，鬼鬼祟祟地溜入爸爸的臥室裏，慢慢地打開房門，並且輕輕地關上，就馬上走到爸爸裝電動剃鬚刀的抽屜前面，打開抽屜，拿起剃鬚刀轉身就走，無聲地關上房門，一溜煙兒的竄到自己的房間裏，一路還左顧右盼，東張西望，怕是被人發現似的。

我閃進房間，走到書桌前，心平氣和地坐下來，準備進行試驗。我剛剛打開按鈕，“吱—吱—”的聲音發了出來，我不知道這是什麼聲音，嚇了一跳，馬上關上了電動剃鬚刀，聲音果然消失了。這時，媽媽溫和的聲音從廚房傳出：“嗨！小寶貝兒，你在幹什麼？”我馬上把電動剃鬚刀塞到牀上，一個箭步衝了出去，連忙說：“我在玩玩具！”“哦，我知道了。”媽媽說，“玩得開心點兒。”

媽媽的話還沒說完，我早已跳進自己的房間裏，準備第二次試驗。我開到中檔，把剃鬚刀放在下巴下。突然，我猛的一想：我根本沒有鬍子呀，剃頭髮？不行，頭髮太長了，剃哪兒好呢？對了，眉毛剛剛好，而且眉毛被剃了還會再長呢！於是，我把電動剃鬚刀往眉毛上一擺，眉毛便像下雨一樣的落下來，突然，心裏升起了一陣恐懼。回頭一看，媽媽就在我身後。我立刻撲進媽媽的懷裏，馬上嚎啕大哭起來，淚如雨下。

原來，生活就像一打調味料，有許多不同的味道和顏色，每一種都是珍貴的。

那一天我哭了作文 篇122

我坐在窗前，雙眼凝視着遠方。淚，如斷線的珠子不停地流淌。我沒有擦，流到了嘴邊鹹的，澀澀的。淚水打在桌面上，打溼了那份白日發下來的試卷。

桌前的鬧鐘“滴答滴答”地走着，不知是什麼時候，太陽已經落下山了，一輪明月升上了天空。窗外只有那幽幽的月光，天幕上那零零散散的星星發出了暗光。這一切都是那麼寧靜、安詳，而我仍沉浸在悲傷之中……

今天，老師發試卷的時候，我伏在桌上不敢聽老師叫我的名字，不敢看同學們別樣的眼光，傷心的淚在眼眶中打轉，試卷飄落在桌上，我沒有勇氣去看，不相信這就是我努力換來的結果……

清幽的月光灑在桌面上，周圍顯得如此慘淡。分數佔據着我的大腦，媽媽那失望的表情，爸爸的無奈……那無謂的責罰，一直浮現在我的腦海。

夜越來越深了，我卻絲毫沒有睡意。“我是一個學習成績不好的孩子嗎?我很差嗎?”這些問題一直暗藏在我的心底。我迷茫地看着窗外，窗外的紫藤架映入眼簾。它們正沿着竹竿一步一步地、一步一步地往上爬。這麼冷的天，他們卻絲毫沒有退縮。寒風吹來，我不禁打了個寒顫。這時有一聲來自心底的否定“我不是差孩子!”頭腦一下清醒了許多，這次失敗算不了什麼，它只能代表我的過去，一切都將重新開始，

剎時間，一股暖流涌遍了全身，我感到充滿了無限的力量。打開燈，屋子裏一片明亮，我埋下頭開始思索，尋找新的路徑……

月亮將它銀色的光芒輕輕瀉在桌面上，門上的風鈴發出叮叮噹噹的清脆響聲，我擦乾最後一滴淚，收好試卷，帶着對明天的美好憧憬進入夢鄉……

那一天我哭了作文 篇123

在荷花飄香的時間裏，在滿是星星的季節裏，迎來了一年一度的兒童節。這讓我記起了我曾經是多麼傻，真是身在福中不知福。而在那一刻，我哭了。

“兒童節快樂！”在這句話中，迎來了一年一度的兒童節。正當我們正在歡慶節日時，媽媽拿出了一個盒子。我好奇地走向媽媽，問道：“媽媽，這是啥呀？”

媽媽笑了笑，說：“給你，兒童節快樂。”我道過謝後，立馬打開了盒子。一看，我高興極了，一蹦三千尺。因爲裏面放了一本我夢寐以求的《笑貓日記》。我頓時沉浸在幸福世界中。

可沒過一會兒，媽媽給了我一“重擊”她說：“這書是我在網上買的，雖說是盜版的，但沒有錯別字。”這一“重擊”把這幸福世界打碎了。我既生氣又難過，心想：買盜版的給我，那還不如讓我去圖書館看哩。重要的難到不是過程嗎？吃好晚飯後，我回到房間，隨手把書一扔，便自己幹自己的事了。這本書不知不覺便在我的房裏“睡”了四年，誰也不去管它。在五年級的某一天，我找字典時，無意中找到了這本“老古董”，因爲無聊，我拿了下來翻了翻。當我沒看幾頁時，我的眼角被淚水浸溼了。因爲當時媽媽說沒有錯別字並非全是真的，這每一頁都會有一兩個錯別字，但媽媽都用筆把它們改了過來，不通的句子也改通順了。在那一刻，我哭了。一方面是因爲感動，另一方面是因爲我爲自己當時的不在乎不關心而哭。要知道這一本書這麼多字，媽媽一定改的手很酸。我那豆大的淚珠落在了這泛黃的紙上，這書，好似在說：“你就這麼不關心你媽媽，要知道，她把你拉扯到這麼大是多麼不容易呀！”我覺得自己好對不起媽媽，我又不敢和媽媽道歉，只是不停的哭。我心中，突然有一股暖流，逆流而上。

我那永無止境的回憶停止了，但那一刻，我哭了。