被忽視的悲傷作文（通用53篇）

在現實生活或工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編幫大家整理的被忽視的悲傷作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

被忽視的悲傷作文 篇1

在所有人面前，我一直是積極樂觀的，一直都是笑的，有些難受不在表面上顯露出來，內心的悲傷之感也是不會少一分的。

天天都是沒完沒了地笑，我難過因爲很少有人知道啊，我總是用自己的快樂去感染其他的人，的確，笑是有感染力的，我也喜歡笑，笑很輕鬆，很快樂啊。

一個風和日麗的晴天，教室裏卻滿是頹廢低沉的'氣息，我靜靜地坐在教室中一個不起眼的角落裏，望着蔚藍的天空發呆，想忽然被抽取了靈魂一樣，我用茫然的眼神掃描四周，無意中發現離中考還有12天，我站在六月的開頭，突如其來的悲傷將我整個人都淹沒，我感受到了心有餘而力不足的挫敗感，與考試接連下滑的頹廢，我站在懸崖邊上，往前走，慢慢地，而身後的巨大深淵不斷擴張，而我前行的速度越來越慢，深淵的六月中的孤注一擲還是信心滿滿？

我趴在桌子上，任憑喪能量把我擊敗，我清楚地知道，我會有兩種情況，一是將深淵遠遠甩在身後，二是等待，等待落入深淵，飽嘗那鋪天蓋地的失重感，我的人生，會將是兩種極端的體現。我也以爲我是那種像向日葵一樣永遠向着太陽積極向上的女孩，我從未了解到我的內心總是不堪一擊，會被未來嚇住，會害怕，會像迷路的羔羊一樣，找不到回家的路，會感到彷徨。而在我這麼一葉小舟失去航路失去帆失去槳在汪洋大海中漂泊的時候，沒有一盞燈可以爲我指明方向，照亮天空，，因爲啊，我總是那麼快樂，以至於燈兒們都忘了我也有這麼一顆傷春悲秋的脆弱的心。

我努力尋找方向，尋找目標，突然，一盞名爲理想的燈亮了，那燈灰濛濛的，像是塵封了許久的舊物，我卻跌跌撞撞向着明滅可見的燈光駛去，想在天空中突然多了一顆星星，曾黯淡無光過，可是天空他不知道，有一顆星星曾離開他的懷抱。我將雜念甩在了腦後，彷彿過了一個世紀般，我失去一切後感到迷茫卻又忽然間失而復得。

人總是要朝着太陽走，陽光刺眼，影子卻在我身後，那是對的方向。窗外的一縷陽光刺在我的眼上，我閉上了眼睛，認清了自己的處境。

我也曾悲傷過，在四下無人的心裏。

被忽視的悲傷作文 篇2

無論是生活還是學習上，令我悲傷過的事情不少。可我竟沒有想到那次：使我那麼得悲痛，這種悲痛是從來沒有的。六年級的下學期是最關鍵的時刻，在這段日子的學習好壞中，將決定着，不久的畢業考試。

小學升初中，雖沒有中考，高考那麼重要，可它也算得上是我們學習上的一個小小的轉折點，它將決定着我們考上一所怎樣的中學，也說明了我們這六年的學習中，學到了什麼，學得怎樣。在這即將考試期間，班上每天都要做二三張試卷，壓力也有點大。也在這個時候，關心我的'媽媽特別的注重我的那些小考試，我也偏偏在這個時候的一次小考試中，考差了！這幾天的壓力使我揣不過氣來，哎！明天還要考語文，真累！這時我本應該認真複習，可耍心戰勝了學習，那天放學回家後，媽媽不在，我便把書本一扔，盡情地玩起來，心想反正明天也是一次小考試，沒什麼的！

第二天，一到校，便開始測試，因爲我沒有複習過的緣故，很多題不知從何下手，因此，不想便知，我的這次考試是相當的差！那天試卷發下來後，一看，**分，這個分數令我自己大吃一驚，天吶！我從來沒有考過這麼差啊！於是，我決定不給家長看，可紙包不住火，媽媽知道了。大大地訓了我一頓，老師也訓了我一頓，這時的我才感到後悔，後悔自己貪耍，不把小測試放在心裏。可是，世上沒有後悔藥，有的話，我一定買一大堆來吃！

那一天，我不斷地反省自己，反省得十分悲痛，一部分因自己，一部分因被老師，媽媽訓的很慘。我暗定：以後再也不能這樣了！從來沒有這樣悲痛，緣由也是因自己而起，對待學習不能撒謊，不然吃虧的終是自己！

被忽視的悲傷作文 篇3

是故事，終究會結束

是友情，終究會保存

是愛情，終究會天長地久！

現在想起以前的每一件事，都會有些淡忘、以至事情是怎樣的開始。總覺得彷彿是一場夢而已。醒來還是要面對殘酷的現實。

事情總是那麼不近人情。當自己在想故事的發展時，還沒等到想完，便早早結束了。不知道是天有意玩弄人，還是註定這樣。

距離真的好遠，遙不可及。偶然見到的，也會很高興。自己一直在爭取，爭取愛情。因爲知道快畢業了，所以覺得這是最後的機會，努力+奮鬥=？希望與他到同一所學校，那樣也許會拉近彼此間的距離，所以在心裏早就有了目標，可上課時，總是會分神，一不留神就會想其它的事。成績總是不如願，知道他一定會考上，可自己卻玩性難以抗拒，慢慢的，自己已經沒有爭取的時間了，才知道要學習，可一切都遲了不是嗎？成績單發到手裏時，像是一個晴天霹靂。哭，又能解決什麼？知道現在才知道考上那個學校，真的好難。因爲自己平時不怎麼努力，雖然基本還差不多，但對與考學校來說，還不是“杯水車薪”。

現在，開始恨自己爲什麼不努力，爲什麼不爲目標去奮鬥。知道自己如果考不上的話，將會加倍與他之間的.距離，所以當自己再一次下定目標時，真的去努力。就連最不拿手的古詩也去努力學習。

在夢裏夢到你，夢真的很美，希望自己永遠不要醒來，哪怕是待在夢裏也好。因爲想在夢裏多看你一眼。也許，只有在夢裏，才能滿足我的願望吧！

醒來，還不是要面對殘酷的現實。也許，我真的是被遺留下來的那一個吧，好想

借一個肩膀來讓我依靠，可以嗎？

被忽視的悲傷作文 篇4

我真的是怕孤單。所以，我總是不停地說話說話說話。我怕和你突然…完全沒有話可以交談、我怕你突然消失。每次、你很久纔回短信，我總是會自己心裏默默生氣，想着，不理你了！再也不往那裏走了，再也不要看到你了！但是……腳步習慣了路線…我、習慣了愛你。

我不知道、爲什麼，你會在我心裏佔據那麼大那麼大的位置。別人都反對我們在一起，這是我唯一一次的堅持，雖然現在，我們，還並不在一起。其實、我真的很討厭自己，我覺得自己不漂亮、身材不好、我其實最討厭照鏡子。我討厭看到醜陋的自己。雖然，別人說我漂亮，說我身材好，但……我還是那麼自卑。 是的。真正的我其實很自卑。我深藏着的、洶涌無比的自卑。總是在我一個人的時候，瘋狂的吞噬我。然後，我就會想到你的女朋友、想到別人說她清秀、然後就更自卑、更難過、更……心理扭曲。或許、我就是一個心理變態。 每次用這個無人知曉的號寫日誌、總是…總是好想哭。因爲我會覺得我要失去你了。我不敢告訴任何人我的`這種感覺、這個時候的我，很是頹廢、

每次我假裝不在意、可是我在意到死，我嫉妒，嫉妒你的女朋友、因爲，她可以被你名正言順的說出來、你的後面存在着她。我討厭你提到她、我會生氣、好生氣。自己一個人，偷偷生氣。搞笑了、原來、生氣也得這樣啊。不錯哦

我好愛你。我感覺到、那種壓抑的感情在翻涌…我不喜歡你，因爲我愛你！深深的，愛！着你！

我不會哭、我只會流血、在心裏，痛得滴血。

那本書，叫初吻的左臉頰。我好喜歡那個名字…我好愛你、我好愛你！

被忽視的悲傷作文 篇5

悲涼的秋，渲染的是離別！

時光開始流浪在陽光的瞳色裏，日子像一盞淡黃色的舊燈，那些已經去得很遠的畫面，紛紛跌落在我眼裏，化成一滴滴亙古的眼淚。

一個人熟記筆記本里你最愛的真理，時間真瘋狂，一剎那就讓8個月成爲過去，聽着曾經你最愛的歌，低沉而憂傷的曲調像一片片親軟的凋零，把心情踩得面目全非，感覺自己就和歌中唱得一樣不知所措，可惜不夠時間去定格和你之間更多的畫面，終於實現了什麼叫再見！從那個時刻起只能懷念！

心是個落葉的季節，偏偏還會關切。你這樣好不好，可惜殘忍時間，總把回憶一點點摧毀，昨天已經去得很遠，我一路執著與匆忙，來不及遺忘。

記憶漸漸淡薄，可是我卻不孤單，因爲有你熟悉的側臉，現在的我終於意識到沒有機會了，如果可以有那個權力，我想回到過去，重新拾憶起那些我們之間微笑的畫面，乾淨地沒有雜質，不夾雜任何悲傷，可時光在沖淡的過程中，殘忍地懲罰着那些想要的曾經。

紙上黑色的字跡描述着我對你那份過期的感情，狠心地焚燒掉了，因爲捨不得，所以刻骨銘心地記下了所有，一輩子都不敢忘記！

我們之間所有的.聊天記錄，短到不夠鼠標託一週，第一時間聽到你說的那句話，我不知道怎麼就選擇哭了，可我不敢肯定這是最後一次。

時光匆匆忙忙地走過，2年也只是短暫的瞬間，要有多堅強，才能在以後的日子裏念念不忘。

從頭到尾，懷着一種懷念知心朋友的感情，纔不會感覺累，纔不會哭，因爲友誼太純情，沒有悲傷，只有不顧一切的感動和擁抱！

被忽視的悲傷作文 篇6

十四瓢蟲

小時候，媽媽告訴我一定要快快樂樂，儘管成長的路上會有磕磕絆絆。沒有人會替你承受傷痛，摔了，爬起來，媽媽只能爲你拍拍土，痛了，哭出來，媽媽只能爲你擦把臉，受傷算什麼，上帝不會因爲天使掉了翅膀走出藍天白雲的庇護，所以我們哭着哭着就笑了。

理想總是太多，裝滿了腦海會不會擠掉記憶呢？現實總是殘酷，時間走過，除了夢還能看見什麼？奇怪的思想。總是闖的禍，曾經的純真還是祭奠的快樂，或許受了傷，才知道需要揹負的是什麼？人類給了人生這樣的規則，讓夢想在現實中風化成夢。

受傷的小野貓總是會在一邊默默舐吮着自己的傷口，雖然好像帶着傷奔跑，可是他知道快樂之後是再一次的傷。他無奈，他知道他的存在註定揹負的太多，承受的就越多，他不渴望命運能夠賞給他什麼，在這輪遊戲裏，不只他一個。

既然親手丟棄了快樂，那就忘了傷，寧願時間過後繼續難過，也會想，讓每一天重新開始，讓每一秒成爲曾經，讓心在地球表面騰空，一遍遍洗刷悲傷。

當明月當空，天使會不會折翼輪迴，我會不會夢到兒時的藍天白雲？失去了水晶鞋的公主，安徒生還是不是王子，童話會不會繼續？至少，爲了受過傷還必須強顏歡笑的孩子，微笑更真。

也許，心不管怎麼繞，最終還是會回到命運譜寫的`那個點，快樂了，受傷了，糾結了，害怕了，到頭了，後悔了，天使的方向不是上帝能夠決定的，不要爲了別人的人生奮鬥什麼，白雪公主只有一個，灰姑娘只有一個，我只有一個，心只有一個，碎了，又能如何？

酸甜苦辣，嘗多了，還是會闖禍，會胡思亂想，會受傷，會不單純的快樂。

會埋葬受傷的我。

被忽視的悲傷作文 篇7

我怎麼了，不知道。

面對身旁的作業，看着同桌瘋狂地書寫，自己卻愣愣發呆。是誰擾亂了我平靜地波心，讓我不得安寧？

無言無語無思緒。不明白自己爲何如此地深沉，不明白自己爲何不再大笑了，吝嗇得不願綻出笑臉，哪怕

是淡淡得一笑，還有那眉宇間充滿好奇的神情。消失了，無影無蹤。

十六歲，是個什麼季節？是花季？爲何我們不是意氣風發，器宇軒昂。是雨季？爲何我們還有成功的喜悅，友誼的芬芳。還是那句“青春是一道明媚的`憂傷”？

憂傷是什麼？或許我們本不該知道，不曾體會，但一顆躁動的心使我邂逅了他們。我是誰，我來此的目的又是什麼？這我很清楚。既然很清楚，爲何還要如此地心不在焉，與此彷徨？也許，我知道得太多，知道了太多不該知道到的事，知道了些自己不能承受的事，又想了許多不能去想的問題。然後，她們趁機佔據了心情。

心情是什麼？我想，她是個託，只是自己給自己的藉口罷了。心情是由我們自己的靈魂，或者說是思想控

制的，被我們的心，那顆火熱的心所支配。心情，完全是我們想出來的。

不曉得自己有沒有理由去悲傷，我悲什麼，傷什麼，給誰看，是把親愛的朋友或是把陌生人的心情搞糟

嗎？我們悲傷，能得到些什麼嗎？或許，悲傷後，思想認識由前進了一步，然後，許下毒願，僅此而已。似乎，這也足夠了吧。

年青人，不該在苦海中掙扎，那是自己給自己放的水，下的苦藥。待那顆心平靜時，才發現，自己躺在一

汪淺淺的水中，在那哭泣，在那憂戚；而前方，卻是歡樂之幫。

我們，還是祖國的希望，不該悲傷。就算爲了自己，爲了朋友，爲了所有關心自己和自己關心的人。

被忽視的悲傷作文 篇8

噩耗傳來，原本因假期而快樂的心立即就充滿了悲傷與淒涼，好心情都被一掃而空。一開始這消息只如一般親人生了點小病過幾天就好了，所以也沒放在心上，只不過想着她或他早點康復而已，但隨着事情的發展更多的恐慌和不安在慢慢地充斥我的頭腦，我也開始意識到此事的嚴重。

這事就是我親愛的小姨婆的腦出血再次發作了，先前已經有過幾次，當時幼稚的我，只以爲這是小病，只要幾天小姨婆又會重新充滿活力出院陪我玩，讓我帶她玩，我就會想到她家邊那些秀氣的樹木，那生機勃勃的小院，春天的時候小院中是一片綠色，種的蔬菜又都冒出了芽。但當小姨婆腦出血病逝後，這個生機盎然的小院就有了一種淡淡的哀傷，秋天甚至還有幾分淒涼。我還記得那晚，爸爸開着我們家黑色的車子在濃濃的黑夜中行駛，路是那麼長……

到了冰冷的.鐵門的門面，早已到達的外婆，帶着紅紅的眼圈打開鐵門，屋子中是一片光明，在這駭人的黑暗中特別顯眼，進門時在旁人不注意時，我偷偷地拭去了眼邊兩滴暖溼的淚珠。家中客廳中的桌子椅子都已搬走了，牆上掛着小姨婆的照片上的她還帶着她那甜甜的微笑，下面放着火盆、紙錢、香……我跪在凳子上，這時我再也忍不住了，我心中那塊最柔軟的東西好像被什麼深深紮了一下，我眼裏的淚也時不時向下流，向下流……這種失去親人的感受不是一般人所能感受到的。春天來了，小院還是那樣生機，我好像又看到了她在院中椅子上笑呵呵的聊天的樣子，但物是人非，小院還在，房子還在，但她已經不在了。這次我真的哭了。

被忽視的悲傷作文 篇9

我原來英語成績在班上還可以（在別的班上就不可以了），我總是拿着一點驕傲，90，80，70，60，50…………這樣的下降，當然，50，60都是一些小測驗，然而，這次其末，結果是72分，我後悔不已，想起了從期中考試以後的日子……我自從期中考試以後，就沒有那麼重視英語了，我覺得我自己已經了不起了，就這個成績走下去就行了，上課不認真的聽，筆記一個字也沒做，作業從來不寫，但是，老師在黑板上出的題目，沒人會做的時候，而我卻寫對了，從那時起，我總以爲自己英語只要再發狠一點就可以了，可是我懶得了，到了其末考試，我還是那麼的胸有成竹。試卷發下來了，我，真的，沒有一到題目會寫，只有一些是憑着以前一點的印象和分析，吃力的把卷子寫完了，卷子交上去了，我早就知道自己沒考好，但我覺得自己應該可以上80，但是，我還是得了72分！我看看成績表，全班只有一個90分最高分。我想，如果我不是這樣學習態度對待英語的話那我肯定英語是在班上前幾名了，也差不多接近90分了！我再看成績表，少數的80分，而且有許多考80多分的同學都是平時英語不如我的！

我後悔！我難過，悲傷！爲什麼我不去考個90多分？爲什麼我不能考個少數人中間的80多分？這是我本來就能做到的.，爲什麼？

因爲我對英語冷漠了，我對英語的興趣沒有了，我對英語的學習態度改變了……我下決定了，下學期我就初三了，我絕對會改變學習態度！我要重新面對英語以及其他的學科！我再也不欠作業了，我再也不在上課的時候睡覺了，我再也不……如果下學期，老師能重新選班幹部就好了！我真的不配！我也讓老師失望了！讓父母失望了！

被忽視的悲傷作文 篇10

我躺在綠油油的草地上，仰望着碧藍的天空，層層疊疊的白雲，彷彿是我成長中的悲傷，接連不斷。一陣微風拂過，我閉上雙眼，風中野花的氣息伴隨着兒時的記憶，席捲而來。

“啪”一個耳刮子重重地甩在了我的臉上，紅色的手印慢慢顯現了出來。“叫你考試進前三名，你怎麼給我考了個第四，你還上什麼學，給我滾！”爸爸滿臉怒氣，凶神惡煞的目光硬生生地擊碎了我的心靈。“滾！”他像只發怒的獅子，再次下達命令。我捂着火辣辣的臉，噙着淚水，衝出了家門。

天，灰濛濛的。空中下着淅淅瀝瀝的小雨。我抱着雙膝，悲傷地蜷縮在街的一角。雨水溼潤了我的臉頰，一股苦澀的液體流進了我的嘴裏，不知是雨水，還是淚水。

天漸漸暗了，雨也停了。風，侵襲着我，穿透了我的肌膚，折磨着我心靈的每一個角落。“爸爸，我們晚上去哪裏玩呢？”稚嫩的.童聲使我不禁擡頭，原來是一個可愛的小男孩。看着他爸爸微笑地把他抱起。頓時，淚水再次淌下，眼淚模糊了我的視線，望着那對幸福的父子慢慢走遠，彷彿就像是我的幸福，離我越來越遠，變得遙不可及。

大街上，人來人往。雨又下起來了，霓虹燈亮了，一閃一閃的，似乎傾訴着自己無邊的歡樂。

一串清脆的鳥叫，把我拖回了現實。此時早已淚流滿面。我慢慢拭去眼角的眼淚。我心裏知道，成長中必定有傷心的事，我們應該把它忘卻，充滿信心地面對着明天。我相信一句話：不吃苦中苦，難爲人上人。吃得苦中苦，方爲人上人。成長中的悲傷應該忘記，化爲前進的動力。

陽光懶洋洋地撒在我的身上，溫暖了我的心田，我自信地笑了。

被忽視的悲傷作文 篇11

人生本是一場笑話，看的人多了，也會變得淡漠。離去，不在意。

卑微的啜泣，廉價的淚水，虛浮的面孔。原本的悲傷將你的每一寸肌膚，一點一點埋沒。是你無力反抗，還是你的默然接受。

每個人的心中都有另一個世界，那是通往心扉的大門。對我來說那是一面鏡子，投射的是反面的空間。面對自己的軟弱，就像面對着鏡的反面。你在笑，在生氣，在悲傷。你在笑他人的同情，在爲自己的懦弱而生氣，在爲自己的.天真而流淚。

現實如同童話世界，十二點後，午夜的鐘聲便會敲響。一切的一切將如泡沫般消散。你在彷徨，你在吶喊，你想抓住這僅有的回憶，但時間從不憐憫你，它從未停止流逝。

當天真遇上現實，當你遮掩的面具被揭露。弱小的心靈被展示在現實裏，自尊心將你緊緊包裹掩藏。此時的你，能做的只是自欺欺人地揚起嘴角，自嘲的笑着。殘剩的回憶，在腦海中破碎拼接，我說過:“你們都是笨蛋嗎？面對着無價值的淚水勸慰。”你回我：“面對我的失落，你的關心又是爲了什麼？是面對笑話的施捨麼?”不知是爲何，也許是因爲太過疲憊，我無力反駁，只是靜靜地看着你離開的背影。

也許是錯覺，彷彿在一瞬間聽到了碎裂的聲音，伴隨着一瞬的刺痛。我想人生也許需要憐憫，這樣才能爲你的悲傷找尋藉口，才能獲得一點點的心安。“滴答，滴答，滴答……”時鐘在提醒着我時間在不斷流逝，而我呢？面對時間的逝去，我能夠做什麼呢?

沉澱的午夜如墨色的河流，包含着我的哀傷，靜靜流淌。等待着黎明劃破黑夜的時刻……

被忽視的悲傷作文 篇12

人生長路漫漫，相信每一個人都有不同的人生之路。在這人生之路上，不可能有人陪我們到永遠，因爲我們還要成長，還要成熟。終會有一天分道揚鑣。無論那一天是怎麼的到來，但都要做好現在的自己！也許告別不是悲傷，也許告別只是另一種愛吧！

患得患失

也許，人生就這樣，青春就這樣。誰都不能陪伴對方許久。總會有離開的那天，朋友也會有分別的時候，雖離別的場景總是讓人傷心，但我們總是要接受現實的！爸媽也不可能一輩子陪在我們的身邊，終有一天，我們會有自己的工作，會有自己的職業。也許這樣的人生纔會更加的精彩吧！人生中的患得患失有很多，同樣的，我們也有很多很多的遺憾！人生中有很多的人走茶涼，但這一切，我們卻始終要經歷！也許，經歷了患得患失，經歷了人走茶涼，我們纔會變得更加的`成熟吧！也許成熟後的我們會更優秀吧！

另一種愛

也許，告別不是悲傷，知識另一種愛罷了！因爲我們不能總是讓人捧在手心，我們也要學會成長，學會長大。這樣，我們纔會變得更好！也許，告別不是悲傷，只是另一種愛。我們的長大，時間的變化，正如時間的流逝，我們也不忘最初。告別，既是一種成長，只有無依無靠的時候，我們纔會變得堅強起來！我們將告別過去，告別弱小的我們！去迎接新的一天，去迎接不同的自己！

告別不是悲傷，告別不是傷心，也許告別了，我們纔會生活得更好，也許告別了，我們也就長大了。不像當初的幼稚。因爲當初的你改變成現在的我！將告別當做是一種堅強，相信自己會更加美好的！

告別不是悲傷，將告別化爲堅強，將告別化爲前進的動力。相信，未來的自己會更加的優秀！

被忽視的悲傷作文 篇13

古往今來，人們一直在講“人定勝天”，天是什麼？應該就是孕育並提供給我們資源的大自然吧！“勝”的意思是打敗對方嗎？抑或是掏空挖淨整個地球？唉！可憐的自然。 我們生活在這個時代，親眼目睹了一場對大自然近似於瘋狂的掠奪。 我想大家一定知道汶川大地震吧，知道原因嗎？科學家經過分析認爲“都是石油和煤炭惹的禍”，人們盯上了這片風水寶地，所以無休無止的開礦，挖煤，當礦廠老闆們數着鈔票開懷大笑的時候，地下已漸漸的變成了一個空洞，危險近在咫尺。 何止這一個特例呢！ 地球上沙漠化正在急速擴張，森林面積正在減少，這不也是人們自己造的孽嗎，飯店裏的一次性筷子隨處可見，羊絨市場日益擴大，甘草百合的交易還在進行……。人們爲了自己的利益無節制的燒伐獵牧、亂砍亂伐，最終，造成了這一系列的危害，水土流失，沙塵暴、洪水等等。

還有，工廠越來越多，老闆們爲了利益的.最大化而無視國家法規，不配置污水處理系統，把污水直接排入了江、河、湖，甚至大海，造成了水資源的嚴重污染，可用水資源急劇減少，難道非要等到地球上沒有水可用的時候才知道後悔嗎？當然，那最後一滴水就是人們的眼淚。

還有巴西的熱帶雨林，北極的冰蓋，其面積正在以驚人的速度逐年縮減，地球表面溫度在逐年上升，南極上方臭氧層那個洞也在日益擴大，地球上好多的不可再生資源也在逐漸化爲烏有，還有、還有…… 人們啊！住手吧！像善待自己母親一樣善待我們的自然吧，放下手中揮舞的斧頭和嘶鳴的電鋸，停止無休止的掠奪和肆無忌憚的破壞，地球快被淘空了，真的將要瀕於亡地了，到那時我們的快樂從何而來？我們將居於何處？ 所以我想說“人要愛天”，愛這個大自然。

被忽視的悲傷作文 篇14

一年，對一個人來說，算不算長？

寫下這句話的時候，連自己都想了很久。

一年，對於一個無目標的無趣人來說，當然是漫長。但對於我來說，一年就像這兩個字所佔的空間一樣，那麼短。相信很多人的小時侯都有和媽媽說過“自己很想長大”這種想法。但媽媽們卻感慨萬千的說：“等你長大以後，你就會知道，你說的話有多麼的可笑。”

也許，我不用等這麼久吧。因爲我已經體會到了自己的愚蠢。一頁一頁翻閱着我13年的史記發現，自己居然無所作爲！

一年前，我用自己攢起來的零花錢買了一部嶄新的手機，結果被媽媽發現，她幾乎是發瘋了的搶過手機‘然後摔爛；單元考的兩節課上睡覺，考試結束後完全不顧及老師和家長會說些什麼就交上白卷；在不喜歡的`課上聽MP3；在討厭的老師桌上留下恐嚇信……那時的我是一個沒心沒肺的木乃伊。

一年後，因爲看到和我年齡相仿，畫畫比我差又可以出名的女生後，從此奮發圖強，專心幹事；單元考的兩節課上絞盡腦汁的審題做題檢查；上課居然會做筆記；見到討厭的老師也會說聲“老師好”……這是的我就像一個美麗的白色童話。

一年前的那十二個歲月，幾乎都是這麼的混過來的。而在這第十三個歲月間卻突然脫胎換骨，是因爲一年前的我並沒有意識到自己的愚笨。而一年後的我，清清楚楚的發現自己的可笑。

而對於從時間裏走過的悲傷，我也只能低下頭，面對史記上的文字，默默的落淚……我恨那個木乃伊，我要守護那個白色的童話。

幼年是華麗的冒險，童年是八個快樂的感嘆號，青春是海上起伏不定的浪濤，成年是悲傷的餅乾，安靜的發黴……“我不想我不想長大，長大後世界就沒有花……”

被忽視的悲傷作文 篇15

如果你努力工作，你會得到一些東西。

“夢想盛開的高中。”我突然覺得這句話很現實也很美。如果你努力工作，你會得到一些東西。

《狐俠》裏有一首歌叫《愛》。悲傷的童話。不管這首歌的內容是什麼，但是悲傷的童話。這四個字讓我思考了很多。童話，每個人年輕的時候都希望生活在童話世界裏。每個女孩都有一個公主夢，夢裏有漂亮的大蕾絲裙和漂亮的水晶鞋。每個男孩都曾想象自己是一個勇敢的王子，穿着金色的盔甲，與邪惡的女王戰鬥，呵呵......我們小時候多無憂無慮啊！

長大後，才發現這只是一個童話，一個會隨着年齡的'增長和憂慮而哭泣的童話。現實的殘酷迫使每個人接受它的洗禮。我們擺脫了童話，開始獨自面對現實。雲很輕，風也很輕。在佈滿雲朵的路上，爲了實現我們的夢想，我們讓我們的背飄走了。當我們遇到困難時，我們不再只是哭泣，而是會咬緊牙關，帶着痛苦和無助帶着過去。

漸漸地，我們可能會失去最初的夢想，但只要我們的心還在跳動，我們就會繼續前進。我希望我們能停下腳步，欣賞沿途的風景，找到我們最初的夢想，再次前進，保持一顆簡單的心去奮鬥。這將是另一種心情，另一種風景，另一面是更好的自己。

我認爲當我們脫離童話，努力追求我們的夢想時，這也是一個追求童話的過程。只是人們經常在這個過程中迷失方向。追求的童話不再僅僅是王子和公主幸福生活在一起的童話，而是一個爲他們自己、爲他們的家庭、爲他們的朋友和爲他們的想法塗上濃重色彩的童話。

最初的夢想牢牢地握在手中；你想去的地方怎麼能半途而廢呢？最初的夢想一定會實現。只有當你意識到你真正的願望時，你才能算天堂。

被忽視的悲傷作文 篇16

人生的成長如同一條路，風景無限；個人的成熟如同一本書，故事多多……有時，我常常懷疑自己，爲什麼會飽經風霜地愛上回憶。於是，一瞬間，諸多情感便一起涌來，或失落，或眷戀，或哀傷……

曾經有過的事，讓我長大，成熟。那次，我的朋友深深的傷害了我，我不懂，爲什麼友情很容易得到，但又很容易失去。而我傻乎乎的，還爲他們付出了一切。雀什麼也沒得到。只留我一人在楓葉飄落的時候悲傷，此時，內心只想着兩個字：寒心。

那一幕幕美好的回憶常常浮現在我的眼前，然而，傷感的我常常哭泣，默默的……默默的……一切都在不知不覺中渡過。我恨自己，恨自己內心的懦弱……

愛情，友情，親情……世上各種各樣的情有很多，可我，內心單調，思維簡單，哎，睡眼惺忪的.我不知道那回憶是真實的，還是夢境。我拼命地思索着這一個問題，然而，到頭來，還是一場空。

一般的朋友不知道你父母的名字，而真正的朋友則知道他們的電話號碼

一般的朋友會帶一瓶酒參加你的派對，而真正的朋友會提前來幫你煮菜燒飯，並且幫你收拾殘局

一般的朋友總是滔滔不絕地向你訴說他的麻煩，而真正的朋友則會幫你排憂解難

一般的朋友前來你家拜訪像客人一樣拘束，而真正的朋友會像在自己家中一樣，打開冰箱自己取想喝的飲料

一般的朋友會希望你永遠陪在她身邊，而真正的朋友則願意永遠陪着你

多麼羨慕，世上有多少真正的朋友呢，如果有的話，不要因爲一句寒風刺骨的話將她丟走，珍惜友情吧！

友誼！世界上有多少人在說這個字的時候指的是茶餘酒後愉快的談話和相互間對弱點的寬容！可是這跟友誼有什麼關係呢？希望你不要因爲友情而悲傷……不值……

被忽視的悲傷作文 篇17

六年級小學時光轉瞬即逝，快的彷彿昨天還是入學的第一天，今天可要畢業了，六年了，我們身邊的同學數不勝數，以後的我們，將各奔東西，在茫茫人海中，還能再次相遇嗎？就像我們現在要好的四個朋友，也將慢慢的把友情凍結，從此的我們誰也不會再認識誰......

面對現在的同學，沒有不難忘，別人都說：“小學的同學只是人生中一個匆匆的過客罷了，但可不這麼認爲，每個同學都是難忘的，因爲有每個同學的加入，才組成了我們這個班級，班級的每一張笑臉，都是終身難忘的，對於每個同學我只有不捨和留戀，我真的不希望我們會各奔東西，我真的希望可以一直都是這樣，一起這樣一起，一直生活在一個班級，生活在一個校園，永遠都是一個團體。

我們曾經共同面對過太多太多，全班因爲太吵，把英語老師氣哭了，班裏和事老去問老師這麼了，老師回來接着上課，那時全班同學都一副乖孩子的樣子，還有運動會的時候，我們班同學班紅領巾拿在手中有力加油的樣子。遊戲比賽裏，同學齊心協力的樣子。還有上英語課，老師說要交卷了，同學們互相做鬼臉的調皮的樣子......臨別的.時候，忽然心口一陣發虛，彷彿丟失了什麼重要的東西，丟失的就是我們昔日的歡聲笑語，丟失的就是我們每天看到一張張笑臉，丟失的是我們的童年，友情。忽地，不捨起來，希望時間可以一直停在六年級裏，不會畢業，不會離開，也不會分散，多麼好呀！可是終究只是我們的希望的，到了畢業時分，仍舊會各奔東西，相見不如不見......這不是我們想要的，但，命中註定我們在上初中之前經歷分別的悲傷，每天放學都會說再見的，那時的意思再次相見，而這時，已演變成了再也不見......

被忽視的悲傷作文 篇18

悲，淚的哭訴。傷，痛的延續。

悲傷，人世間最痛苦的感情。

我那所謂的悲傷是什麼？是和家人吵架傷心的哭？不，這不是悲傷。是和同學在一起打架而哭嗎？不，不是。是被別人冤枉而委屈的哭？不，這更不是悲傷。

四川地震，我們大家一定知道吧。你們能感受到那些災民的悲傷嗎？你們能體會到在瞬間失去親人的感受嗎？我們都不能。你們能想象到他們那份失落嗎？我們都不能。

如果我能和他們交換悲傷，哪怕一點點，我想我都承受不起，因爲我從來都沒有經歷瞬間房屋倒塌，親人失去這樣的事。但是，如果我承擔的這一點點悲傷可以讓他們從悲傷中走出，那我願意。

我們能否想象到這些災民看到自己原本繁榮的`城市變成一片廢墟的傷感？不，不能。我想和他們交換這些悲傷，但我又不敢，我怕自己承受不起。

我有家，有親人，有學校比起他們我幸福多了。我有家，雖然不豪華，還有一些破爛，但它並不是廢墟。我有學校，雖然在那裏很忙碌，但很充實。我有親人，雖然他們經常說我，但是卻很中聽。

看着電視上那些廢墟，我不禁慚愧起來：我在家裏經常和父母頂嘴，父母在那坐着，讓我去給他們倒杯茶，我都不願意，還當場頂撞他們，說：“自己平時讓我做家務，說要鍛鍊我，可你們自己呢？連個榜樣都不給我做。”每當我問他們要零花錢時，他們總是不給我還說，要我從小節約。我聽了，火氣又上來了，說：“不想給就別給，省得你們難受。對自己挺大方的，一月花一二千，可我向你們要點錢就不給，真摳門！”現在，我明白了，父母是爲了我好，可我卻這樣頂撞他們，傷透了他們的心，可真不應該。

我想：交換悲傷將會使人們更加了解對方，讓人與人之間架起一座溝通之橋。

被忽視的悲傷作文 篇19

我們不是雙曲線，沒有永遠無限接邁而不能相交，我們不是貝多芬，沒有別上瀰漫萊茵河畔。

如果你不是太陽和陰雲，不是黑夜和白晝，不像他們只會思念而無法碰面，那有多悲傷？幾年前姥爺生了一場大病，動了大手術，那段時間我的天空是灰色的，媽媽整天在醫院，我們仍然每天上學，但我不曾真的快樂過，整個人都像是瀰漫着憂傷的氣息。幸運的是姥爺痊癒了，身體恢復也還行。從那以後。我也終於體悟到家人對我有多麼重要，也慶幸至今家人都在我的身邊，在我觸手可及的位置。原來生老病死不可避免，現在明白也不算太晚。但我已不再悲傷，不願別上陪伴我左右。

累了就睡覺，醒了就微笑，這纔是簡單愉快的生活。家人朋友都在，你還奢求什麼？你還談和不快樂。生活總是美好的，早晨醒來你還可以看到萬物都是鮮活的。太陽的溫暖還可以傳遞你的心窩。如果你的心是開闊的，那你太頭看天，天空永遠是晴朗開闊的，如果你把生活視作深淵，生活也不會以好的態度回報你。而我願在絕路上另闢蹊徑，在泥沼中找到新的'出路，不讓自己落入悲傷谷底。如果不是生死離別永久分離，再也不會撕心離肺，再也不會感到痛。當你把一切看淡時，快樂在向你招手。現在的我不再悲傷，因爲悲傷什麼都不能帶給我你想在無憂的天空自由飛翔。而那些悲傷的人莫大的悲傷就是他們經常憂傷。

經歷了親人彷彿就要離別的苦痛，看清了生命的長度，終於不再應爲其它事情而悲傷。陽光永遠都熾熱，彩虹不會掉顏色，而完美的是家人都不會離開。生命長度是有限，在這短暫的時光裏我們不該有悲傷，即使我的城市在下雨，但我的世界陽光燦爛。

被忽視的悲傷作文 篇20

人的一生有太多的悲歡離合、喜怒哀樂，人們或許會微笑的面對生活，或許會傷感的逃避生活。我們選擇不同的生活方式，結果無非兩種：一直快樂着，或一直悲傷着。既然如此，爲何不選擇前者呢？

秋天的樹葉黃了，樹枝禿了，鮮花凋零了，很多人會被帶入悲傷的氛圍中。而我卻想着到了春天時，它們不就又長出新芽，生出綠葉了嗎？四季循環，一直如此，生命是一代代傳下去的，何必悲傷？

當自己的人生不如意，別人過得順風順水時，又不免有人覺得悲傷，總想着自己怎麼總有挫折？可爲何不想想你有的那些美好的事物呢？很多時候我也遇到不如意的事：丟了喜歡的'東西，考試成績下降，朋友與我分別……我不會太過悲傷，認真學習，把成績提上去；即使和朋友分別還會有機會再見的。

其實以前的我並不能做到這些，我沒那麼樂觀，反而很悲觀，是她讓我改變。我和她是小學同學，我總是一個人，沒有朋友，沒有主見。她幫助我很多，也成了我第一個朋友。我從最初的獨來獨往，到現在也有不少朋友了。以前老是愛哭，想起傷心事兒，總會感到十分悲傷，她一直陪着我、勸我、安慰我，我終於從以往的悲傷中走出來。後來她去了別的學校。臨別前，她依舊告訴我：“別傷心，以後一定會再見的。你也可以交新朋友啊！”她一笑，我也笑了，哪還有半點悲傷感，心裏只盼着有機會再見。

從此我便不再悲傷，我一直記得她安慰我時說過的話。

不要悲傷，微笑地前行，美好的事物會在前方等你，這便是我從她的話中理解到的。

謝謝你，我的朋友！

被忽視的悲傷作文 篇21

每個人都會感到悲傷或失望，這將使人成爲最脆弱和無助的狀態。

我最近被打得很厲害。我的右眼角有壹個白紅點，本來以爲只是過敏，沒想到進了壹個月，它不僅沒有恢復，甚至範圍越來越大，現在我和我的父母都很焦慮。

經過醫院檢查，我知道是白斑；聽了醫生的解釋，我知道白斑可能有副作用；甲狀腺是最嚴重的。

這個消息讓我嚴重陷入了失落的狀態，因爲最近幾天，我的幾個手指有時會出現僵硬、麻木甚至僵硬的現象，如果巧合真的是甲狀腺，那麼我就無法保持冠軍的頭銜！

由於打字比賽的成功，我受到了讚賞和喜愛。

如果我失去了這個特點，我不知道我是否能達到我的夢想縣模範學生獎。心情鬱悶，就像天空中迷失的小鳥，那麼可憐，無助，卻是那麼倒黴，突然打雷...在學校的深耕書場比賽中，我們班有兩位久負盛名的人獲獎，但我在獲獎名單上找不到我的.名字；在8月份的兒童網站名單上，“張亞平”仍然不見。

我知道我做得不夠好，我做得不夠，但這壹系列的事件真的讓我如此悲傷，如此悲傷，爲什麼我總是不能像班裏的兩位偉大的文學巨匠壹樣壹百“發”100？

我依靠自己的題材，寫壹篇文章，雖然是爲了增強語言能力而絞盡腦汁，但我要得到肯定，我不求虛僞的欣賞，只求壹張獎狀，壹張無私的獎狀。我這麼自私，好自責，爲什麼不容易壹個接壹個地獲獎，還要給我壹系列的傷害？

雖然我知道人們的生活不可能總是壹帆風順，但我真的承受不了這些讓我憤怒和哭泣的致命傷口。

被忽視的悲傷作文 篇22

嫋嫋檀香，一杯清茗，一縷陽光。端坐桌前，止不住悲傷。

我埋頭苦讀，撥開歷史的烏煙瘴氣、戰火硝煙，遇到了你……

你斜背青蓮寶劍，腰間一壺酒，加上一支毛筆，構成一個落魄的舅舅。

見到你，我的心裏只剩下了悲傷。你與我相對而立，不言不語，卻不知兩人之間是幾千年的歷史長河。

你才華橫溢，精於詩詞卻不及官場黑暗；你浪漫多情，瀟灑豪邁卻敗在小人手中；你看透官場，潔身自好不願同流合污。但這又是何苦呢？你明明可以做一個萬人之上的皇親國戚，享盡榮華富貴，喝盡天下美酒，又爲何必做一介文人騷客呢？

你笑了幾聲，說：“且看我那詩詞便知……”

突然，我猛然驚醒，只記得你讓我看你的詩詞，其餘的.模糊了。

翻開你的詩詞才發覺我不該這樣悲傷。

你不是沒有“小時不識月，呼作白玉盤”的少兒無知，你不是沒，餘下的三分嘯顰電器就哭，一哭就是半個盛唐。上青天攬明月”的豪情壯志，你不是沒有“舉杯邀明月，對影成三人”的積極樂觀，你不是沒有“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的豪邁奔放。

是啊，我不該這樣悲傷，畢竟余光中老先生也曾說過：“酒釀愁。七分化爲月光，餘下的三分嘯成劍氣，秀口一吐就是半個盛唐。”

其實，我們中學生也是這樣，遇到一些小困小難不要過於悲傷，那只是人生路上的一些小“彩禮”而已。就算面對大事，也要像李白一樣，懷揣一顆熾熱的心和樂觀積極的心態打敗它。

現在我理解了你“安能摧眉折腰事權貴”的意思。合上書，那裏有你我的心靈邂逅；合上書，我不再這樣悲傷。

是啊，像李白學習，我不該這樣悲傷。

被忽視的悲傷作文 篇23

那是一個平常的早晨，同學們正準備早讀，劉文娟滿臉驚慌地拿着一張《蘭州晨報》衝進教室，尖叫道：“大家快來看啊！”說着便高高舉起那張報紙，幾個同學連忙去看個究竟。隨後同學們爭先恐後地圍了上去，不斷有人發出尖叫和嘆息，六十七個人都被這毫無預兆、突如其來的消息驚呆了。

報上令同學們震驚的那條消息，要從前天說起。那天是杜欣小組值日，她因爲急於放學後玩耍不想做值日，竟想了用五元錢來“賄賂”衛生委員這個辦法。可這衛生委員也不辯是非、鬼迷心竅，竟答應杜欣不“泄露天機”！可不知誰告了密。第二天早晨，班主任羅老師厲聲將他們叫進辦公室，嚴厲地批評了他們，雖然有幾句比較讓人難以接受的`話，但初衷都是想讓他們認識到自己的錯誤，引以爲戒。可誰也沒想到杜欣竟然在當天中午自尋短見跳樓了。

我和杜欣住一個小區，那天中午整個兒院子裏救護車淒涼的聲響和她的家人撕肝裂肺的哭聲，彷彿是把有力的鞭子，無情地抽打着一切給予過她關愛、友誼、教導的人們的心。從那兒以後，靠門前排的那個座位就一直空着，每次邁進教室都會看到那把空着的凳子，眼前就能浮現出杜欣生前與同學們歡聲笑語、嬉戲打鬧的景象，可是這些都隨着她那顆要強、無理取鬧、懶惰的心成爲回憶。在此之後，我們都會有意無意地提起這件事來，都會使我們啞然失笑，黯然傷神。杜欣是徹底解脫了自己，可她將一直傷害着許多人的心靈，一次次地爲她落淚、一次次地爲她惋惜。

校園裏還有許多悲傷的事，但任何事比起一個鮮活生命，那都是微不足道的。同學們，在此我要說，珍愛生命絕不僅僅是你一個人的事情。

被忽視的悲傷作文 篇24

剛過月考，我的心就吊了起來，生怕自己考差了。看着窗外的樹葉隨着秋風飛快地飄落。樹木就變成了光光的樹幹，沒有一一片葉子。思瑟的秋風吹的我直打抖，全身都起了雞皮疙瘩。

終於，試卷發了下來，我的成績慘不忍睹，英語還是不及格，語文才一百分，數學也還差一分就是一個優生了，我知道這-張數學卷子起碼有十五分的題是不該出錯的。我想大聲哭可哭不出來，因爲這只是一-次月考，我完全還有機會再來。下一次我一定要考好。因爲我要考出我認爲理想的成績，我要爲我在外打水泥工的爸爸和在外當清潔工的媽媽一個好成績。讓他們回來喜笑顏開，快快樂樂的，也免得讓他們說:“嘿，你不行啊!”所以我要更加努力學習。

這時，我再看窗外的那散落地的樹葉，就聯想到了未來:這些樹葉只是暫時調零了賦予了明年初春，樹葉就會壞掉爲明年樹的生長而付出一切，這又使我想到了詩句“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”我定不會失敗，只要有明確的目標和行動，就要像樹葉樣凋零爲明年的生長而作下鋪墊。這又使我想到了老師說的:只要不讀死，就往死裏讀，我的同桌一李林雖然他沒有考好，但是他的成績還是比我高，我和他完全不是一個檔次的人，卷子發下來他總是看一下成績，再細心的去找錯的原因，而我只是呆呆的.看着卷子，每當他看完了，總會轉過頭來細心的教我錯的題，是他讓我明白了這些所謂的“難題”一點也不難，而且還易懂。

我再回頭-想:我有落葉爲我做伴，有李林幫我學習，使我感到自豪，就衝着這份自豪我也要努力,決不放棄，從明天開始!不!就從現在開始!

這個秋天不悲傷，有了落葉的啓示，我會越走越遠。

被忽視的悲傷作文 篇25

分享，就是把自己開心或悲傷、興奮或痛苦的事與別人訴說。分享有一種好處，那就是能讓人把事情看得更輕些，在生活中的細節、小事中得到更多的體會與感受。

小時候，我喜歡與別人訴說我心中的祕密。當我開心、興奮或成功時，我都會與家人、朋友一起分享，讓他們也感到無比的快樂開心，讓他們忘掉憂傷，臉上綻放出如陽光般的笑容。但我卻極少會與別人分享我的悲傷和憂愁。

我第一次參加書法比賽失敗了，被老師批評指正，回家後，一直都垂頭喪氣。姐姐看到我的表現後，一直追問我發生什麼事。我把事情發生的過程告訴姐姐，姐姐嘲笑似的跟我說：“‘失敗乃成功之母。’這麼簡單的道理你不會不懂吧！”“我當然懂啦！可是，我真的很難過。”姐姐和藹可親地說：“這只不過是你第一次比賽，一次失敗不代表永遠失敗。你只要努力，就能拿第一！更何況賽果已公佈了，你是無法改變了，也無需後悔，因爲那都無事於補的.。”我一直思索着。姐姐打斷了我的思路，繼續說：“你看樹葉擺動，微風吹過了，時間也流過了，還不趕快去練字啊！”我聽了之後，馬上衝進房間，連謝謝也忘了跟姐姐說，因爲就像姐姐說的一樣“失敗乃成功之母”，所以我要趕緊練習。姐姐的一番話讓我終身難忘。

往後，不管是開心或難過，即使是生活中微不足道的事情，我都會與家人、朋友一起分享，讓他們和我一起開心快樂。我也從他們安慰我的話語中知道他們對我的關心和期待，也讓我知道這世界仍然充滿陽光和幸福，我的人生道路還沒走完，所以我不會再讓自己軟弱，不會讓挫折和失敗打倒自己了。

被忽視的悲傷作文 篇26

童年的我，人雖小，嘴卻很溜，在幼兒園裏老師和校長都很喜歡我，見了都要抱一抱我。和同齡的小朋友相比，我顯得懂事多一些。但在我五、六歲時，家裏的一件事讓我這顆小小的心靈受到了巨大的打擊。這件事，在我心中留下了陰影，到現在它還深深的銘刻在我的心裏。當我靜下心來時，就會讓我想起那件令我悲傷的事情。

在我五歲的時候，最疼我的人——外公，得了一場大病，估計活的時間不會長了。我那時候還很小，不太明白生病的.人是不願意人去煩他的。可我總是整天的纏着外公，讓他陪着我玩。以後的日子裏，我見外公的肚子一天一天的脹起來，我便好奇地問：“外公，您的肚子怎麼了?難道里面有氣球不成?”外婆臉色不好地回答：“不要在這兒呆着!”這以後，我到外公屋裏去玩，外公總會說：“小寶貝，到外面去玩吧!”我總是極不情願地走出去。有一次，我非常奇怪，就俯在門上，聽外公和外婆說什麼。結果，聽到了外公說：“以後別讓外孫女到我這裏來，跟快要死的人在一起不好的”。那時候，雖然懂得不多，但對“死”這個字還是有點了解的，所以我跑到樓上，撲到牀上，痛聲大哭起來。外婆急忙跑到樓上來安慰我，問我到：“辰辰，怎麼了?”我不作聲，繼續哭起來。直到外婆把外公叫上來，我一頭撲進外公懷裏，眼淚像掉了線的珠子一樣落了下來，不停地說道：“外公，我不要離開您!”外公小聲說道：“沒事，別傷心……”。

過了不到半年，外公“走”了，他留給我們全家的是永遠的悲痛。現在我長大了，每次想起外公，我的眼淚都禁不住地流下來，所以我們都要珍惜和愛護家人和朋友，開開心心地過好每一天。

被忽視的悲傷作文 篇27

晚上的空氣真好，比那白天熱得要命的天氣要舒服多了，所以晚上的人流量總比白天的要多。我、媽媽、二姨、嬌嬌到西區去玩，玩了一會兒，就回家了。回到家我寫了一篇日記，寫完就睡覺了。我媽媽讓我跟妹妹睡，我就只好我可奈何地跟她睡了，你們知道我爲什麼無可奈何嗎?因爲我妹妹晚上睡覺特別愛蹬人，還把她的臭腳丫放在人的臉上，誰要是跟她睡，你保證晚上睡不着覺，可是這件事偏偏就發生在我身上了。

就在這天夜裏睡覺前，我千囑咐萬囑咐叫她晚上千萬別踢我，可是我這句話白說了。就在我剛進入我那美夢，她就一腳把我給踢醒了，我只好忍。我剛又睡着的時候，她又把我踢醒了，這時我忍無可忍了，於是我想轉個身，看着她，她要再踢我，我就打她，沒想到的是：我還沒打她呢，她就先把我給說了一頓。她的手竟然放在我的枕頭的旁邊，我一轉身，把她的手給壓着了，她就那麼大聲的說：“哦喲，哦喲，你把我手給壓着了!”聽了這句話，我心裏默默地說：“我把你手給壓着了，你就在那怨，你把我踢了兩次，我咋不怨呢!還在那‘哦喲’。”因爲我一時生氣，就跑到沙發上躺下哭去了，後來還聽說我媽還以爲是老鼠在那叫呢。不一會兒，我媽就出來看了一下，原來是我在那哭呢，她就把我抱到牀上，我們倆一塊睡了，那時已經天亮了，我在想：“我終於可以睡覺了，但是我做的'夢也變成了白日夢。”

後來我又仔細的想了想，其實這麼點小事不值得我去哭，我以後一定要學得大度一點，不能爲了那一點點的小事而去計較，做人也需要大度。

被忽視的悲傷作文 篇28

愛了，哭了，傷心了，失望了，放棄了，悔恨了。一切流連循環，我們，有什麼資格說悲傷。

我不過是一個陪襯，是一個你捨不得放棄卻又永遠不能擁有的陪襯。

當心被四月的雪霜凍住，淚痕緩慢延長。心裏空空地剩下凌亂的思緒。我知道，只有你一個人可以讓我在乎。日子還很漫長，以後的夏天裏，或許還會有很多的遇見。可又有誰真正明白，最真的愛一生可以有幾次。

付出了，得到的在哪裏。難道僅僅是那些被人無意留下的傷害，難道僅僅是那些你不願意給我的拒絕的否認麼？

儘管這一切不是我想要的，但是我有什麼能力主張，有什麼能力主張你的'想法。

有誰知道唯一的定義是什麼。又有誰知道永遠的定義有多長。爲什麼世界上不可以有簡單的愛，爲什麼不容許自己簡單的尋找。當心情降到0℃的時候，是否可以用事物解凍。看到陽光真的那麼難麼？

四月雪的重量讓人透不過氣。遇見以後的遇見，僅僅稱之爲邂逅。於是，沒有人容忍在邂逅的時候，可以有莫名的愛。當人們在堅持和放棄的選擇中徘徊的時候，或許有人認爲，選擇了放棄，就是逃避了傷害。可是既然愛了，又爲什麼要用不願傷害的理由、藉口去選擇放棄？有的時候，在乎一個人不需要解釋，所以就不需要表達。內心的想法即使沒有人知道，也不可以扔掉。

絕望的痛楚，我不要表達。我能做的，只是專一地喜歡你。不管，你喜歡的是誰。

但是因爲痛苦而留下的淚水，不可能再收回來了。喜歡一個人需要代價。可是不管什麼，都值得。

心痛，是唯一的代價，也是唯一無法治癒的傷害。

被忽視的悲傷作文 篇29

動人憾心而微痕不露。

——題記

淺黃色的封頁的《宋詞精選》靜靜地平躺在舊書櫥的陽光一角，封頁罩着一層淡淡的霧色。舊式的版本，橫行，扉頁有黃塵的味道。

那個時候，他念“關河泛落，殘照當樓”他念“楊柳岸，曉風殘月”，他的手經過哪些句子，繁體中文，停頓復停頓，喉嚨間忽掠過一度莫名的燥熱，隱隱開始舉步維艱。

城市，隨着時代的變化，香車寶馬，於它的胸膛一夜一夜輾過，高樓一棟一棟的平地建起，近危欄而倚，卻不曾見那登高臨遠的倦客，視野裏，仍是樓內瑣碎虛景。

她嘆“生當爲人傑，死亦爲鬼雄，至今思項羽，不肯過江東。”她感“是否？是否？應是綠肥紅瘦。”她憂“尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。”徘徊着就在院子裏的木椅中昏睡。慾望是一縷孤煙……

婉婉轉轉，深深淺淺的低吟宋詞，讓人回憶起許多畫面。她站起身子，俯身拍了拍上衣粘住的乾草，走入梧桐細雨點點，竹簾掩映着黃花般憔悴的身影，她的.哀怨不只是雁過無痕，綠肥紅瘦，是面對破碎河山飄雪的人生悲切與無奈。

宋詞被她放下了，宋詞被她結束了，斜斜貼在桌面上，她因宋詞所悲傷了，因爲有一滴淚珠靜靜躺在書頁上，這一頁正是其寫下的《永遇樂·元宵》，她一面懷念追憶昔日的風光，一面又不由得因這個末世裏的繁華而大起悲意。一個女子，靜夜沉吟，憂國憂民之思比男子還深切三分。

宋詞從書頁裏艱難地來一次出走，選擇將身體貼在路邊的玻璃櫥窗上，它看他與她目光穿過玻璃落在櫥窗的陳設上。

它不復再渴望了，它的心靈悲傷了。

讀宋詞的人與宋詞一起，漸漸地悲傷……

被忽視的悲傷作文 篇30

“什麼？！我們要搬家？”

我驚訝萬分。父母都說我們要搬到新家去。我的鼻子一酸，眼淚都溢了出來，漸漸地，眼睛都紅了。如果到了新家，一個認識的朋友都沒有，只有這裏我纔有朋友，而且過的很快樂，並且能讓我體會到家中的“樂”。我不打算現在告訴他們這件事，不然他們會傷心的。

我停止哭泣之後，擦乾了眼淚，洗了把臉。正當我想出門散散步時，我的朋友來找我玩。我開心極了，我總覺得她們是上帝派來安慰我的天使，她們都朝着我笑，她們的笑像陽光一樣照着我，我不知不覺地笑了。忘記了那令我悲傷的搬家，我又找回了那個快樂的我。

我和他們一直玩，玩的.很開心。所有的煩惱都忘光了。那自由自在，活潑十足的我和朋友們玩的特別開心，笑容很難走掉。

太陽悄悄地落了下來，天空呈現出了紅色，那是朝霞！我的朋友看天色已暗，要回家了，但她們在走之前，留下了一件禮物，然後她們回家了。我看着她們離去的背影，想起了搬家這事兒。

她們的背影消失後，我看了看手中的禮物，我再次流淚，已是分不清是傷心的淚還是開心的淚了。

雖然夕陽照耀着我，卻不能驅散我心中的陰雲。我傻傻地2站在原地，抱着禮物大哭了起來，我大聲地喊着：“我不怕即將來臨的搬家，我怕的是搬家後的離別！”

第二天早晨，我不辭而別。我猜她們看到我的家空蕩蕩的肯定會生我的氣。總感覺我好笨，爲什麼昨天沒有好好地告訴她們呢？我的心像被紮了一萬根針似的……

誰有一種能忘記令自己悲傷的事情的水？我想忘掉那個令我悲傷的搬家。

被忽視的悲傷作文 篇31

希望是什麼？希望是冷冷冰雪中盛開的梅花；希望是絕望的黑夜中透着的星星點點的燈光；希望是身處地獄卻可攀天堂；希望是與全世界爲敵卻還有人在身後等你歸來！

史鐵生，17歲中學未畢業就插隊去了陝西一個偏僻的小山村，一次在山溝裏放牛突遇大雨全身被淋溼後開始發高燒，再後來雙腿不能走路，致使雙腿高位截肢，20歲的少年，正是意氣風發之時，他卻只能在輪椅上度過此生。

然而命運並未眷顧他，先是腎病，接着發展到尿毒症，並且只能依靠住院透析來維持生命。可是這些不幸卻並未將他打倒，他心懷希望，他開始採用另一種方法給予他生活的勇氣與力量，那就是寫作。他用文字向世人傳達着自己的明媚和陽光，他的作品獲得了許多著名的獎項。

你看，希望也是在絕境中給人以力量的東西啊！

四月花開，苦盡甘來，你的`幸運會繁盛如夜櫻，璀璨如星空，不要放棄希望，他或許會遲到，但請你相信，它一定會來！

當你覺得生活很苦，很累的時候，不要自怨自艾，沒有誰的生活會一直完美，但無論什麼時候都要看着前方，滿懷希望就會所向披靡。

南朝梁簡文帝寫過“燈生陽燧火，塵散鯉魚風”。秋風起，塵土就會散去，這個世界就變得乾淨了。不必非是秋風，在你覺得世界紛繁嘈雜的時候就去散步吹風，然後繼續心懷希望，砥礪前行。

當你心懷希望，努力拼搏的時候全世界都會爲你讓路。

願你有始料不及的運氣和突如其來的歡喜；願你眼眸有星辰，心中有大海，從此以夢爲馬，不負韶華；願你少年時鮮衣怒馬看盡烈焰繁花，暮年時松花釀酒水煮茶。

被忽視的悲傷作文 篇32

沒有誰的生活會一直完美，但無論什麼時候都要看前方，滿懷希望就會所向披靡。

——題記

曾經的我很苦惱，苦惱自己的數學成績爲什麼那麼差。那是一個下雨天，雨打在屋檐上，發出“嗒嗒嗒”的聲音。此時的我正在上着奧數課，眼前的一道題目讓我緊鎖眉頭，絞盡腦汁想了半天愣是沒想出來。怎麼會有這麼難的題目啊？這題到底怎麼做？我死死盯着題目，試圖從中找到一點點思路，可惜都是徒勞。最後，我放棄了，準備等老師來講解。

老師來了：“有沒有人把這道題做完了？做完的請舉手。”只有幾個人做完，老師打算再給大家一點時間思考。老師的話語對我無疑是一種煎熬。良久，終於要講題了。我前面一個學霸站起來對老師說：“老師，這題我有三種解法！”老師很欣喜，叫她到講臺講題。真厲害，這題我一種解法都不會，她竟然懂得三種解法。

我細細地聽着她的講解，反覆揣摩她那三種神奇的思路，切實感受到學霸與普通學生的差別。

課間，走廊上一個女生摔倒了。旁邊的人爭相去扶她，但摔倒女生卻拒接了別人的.幫助。攙扶他的同學很不理解：“你爲什麼拒接我們的拉起，非得自己站起來呢？”“我跌倒了，必須學會自己站起來！”摔倒的女生掙扎着堅強地站起來，趔趔趄趄走向教室。

“我跌倒了，必須學會自己站起來！”我的心絃突然被觸動了。面對奧數這個攔路虎，自己必須戰勝它，而不是靠老師戰勝它。

心若向陽，無懼悲傷。經過思考，我竟然把奧數題解答出來了。嚐到了甜頭，我在奧數征途中繼續征戰，逐漸戰勝了對數學“攔路虎”的恐懼，數學成績也越來越好。因此，我明白了一個道理：“被別人拉起來不如自己站起來，只要不放棄不拋棄，一切困難都會迎刃而解！”

被忽視的悲傷作文 篇33

記得那天晚上11：00點左右，你們登上了去往北京的列車。我擡起手，用那所剩無幾的力氣揮動着和你們說再見。可不知時間怎麼過得那麼快，萬事就發生在那一瞬間。火車開走了，我望着那遠去的火車，眼淚像斷了線的珠子滾落下來，我的目光直到把你們送到看不見了才停止。啊，哥哥、姐姐，你們知道嗎？你們的離去給我的心打下了沉重的一擊。

我難以忘懷和你們分別的那一珍貴的時刻。

記得你們還沒走時，哥哥住在我家有一段時間。在那段時間裏，我有時因爲你??哥哥和我開玩笑、捉弄我而討厭你，可現在我才知道，要回去已不可能了，那是多麼寶貴的'記憶啊！我知道了，一樣東西，只有當你失去了，你纔會知道它的價值。哥哥，你在我的記憶中是多麼高大、多麼堅強！

姐姐，你還記得我和你在一起生活的日子是多麼美好嗎？記得我和你一起去徐老師家學音樂吧？我們有說有笑，一路上撒滿我們的歡聲笑語，真是開心極了！你還陪我去游泳，就在今年暑假，我媽媽讓我去荔枝山莊學游泳，你不顧路途遙遠，頂着烈日，坐在游泳池邊上，你不知道我那時感覺是多麼幸福，有這麼一個疼我的姐姐。

哥哥、姐姐，你們走了，我的生活中似乎少了些什麼。我每天早上一起來，總彷彿看見正在讀書的哥哥；吃完飯後，姐姐總會和我說：“墨特兒，再見哦！”我是多麼想念你們啊！

媽媽總是對我說：“你如果真的愛哥哥、姐姐，你就應該多爲他們着想，他們也需要爸爸、媽媽，希望他們在爸爸媽媽身邊會過得更好纔對呀。”

是啊，哥哥、姐姐，你們聽到了嗎？我是真心的祝福你們：身體健康，學習進步！

被忽視的悲傷作文 篇34

很多人認爲，自己生活的地方不好，父母對自己也不好。其實，他們都生活在愛的世界裏。

曾經有一個小女孩，一直生活在父母對她的溺愛中，可過了不久，父母爲她生了個小弟弟。從此，她認爲父母不再愛她了，於是，開始討厭這個家。

一次，洪水來臨，她和母親抱着同一棵樹。母親鼓勵她說：“你一定要好好抱住這棵樹，等待別人來救我們。記住，媽媽是愛你的。”只有用不同的眼光去看問題，它纔會告訴你愛的真諦。有的愛是平淡無奇的，有的`愛卻是刻骨銘心的。

還有一個女孩，她厭倦了每天與母親待在家裏的生活，便在一天夜裏出走，希望能在外面找到快樂。當她鎖上門時，就想：媽媽，對不起！我知道自己的做法不對，但不想每天待在家裏。隨後，拉着行李箱義無反顧地走了。

過了幾年，女孩嚐遍了漂流在外的酸甜苦辣。她覺得自己早已身心疲倦，只好選擇回家。來到門口時，她發現門居然沒有上鎖。她衝進屋裏，發現母親躺在牀上，臉色蒼白。

母親醒來，發現女兒在身旁，便欣喜若狂地將她抱住。女兒問：“媽媽，門爲什麼忘記上鎖呢？”母親眼中閃着淚花回答：“從你出走那天起，這道門，我一直爲你開着，歷來沒有鎖過。”

女兒聽完，淚如雨下，悔恨自己離家出走過於衝動，不顧及母親的感受，她再次與母親擁抱在一起，久久沒有分開。後來，她一直陪伴在母親左右，過上幸福的生活。

是啊，愛的世界沒有悲傷，有的是感動與溫暖，幸福與快樂。只要我們懂得珍惜，就能真正品嚐到愛的滋味！

被忽視的悲傷作文 篇35

一直以爲鄉村如同樂園一樣的童話，但卻殊不知它有屬於它自己的悲傷。當我們踮起腳尖，尋找那個屬於我們自己的精神家園時，原以爲在日月的陽光下，鄉村的農民更爲歡樂，歡樂迎接着到來的豐收，本發現它經歷了一種悲傷。日月有陽光，然而，灼熱的陽光在農田裏勞作的汗水，在寂寞中有透過玻璃的金黃，透過天空的湛藍，那片土地上熟悉的背影在四月裏，在朝霞間，他們用汗水滋養這一片土地，用腳步充實這片土地。於是這羣漢子在生生不息的黃土中歸來，又在黃土中歸去，莫言的小說寫了高粱地裏的那片熱烈和豐收中不同的喜悅，從紅高粱中走出，在燦爛的`陽光中走不出農民的悲傷。

風雨來了，他們的心在風雨中飄搖，乾旱來了，他們的身子乾枯就如同那需要抗旱的植物，淚水在臉上的溝壑縱橫蹉跎着，再也漫不出那一片苦痛，心中的那一份苦悶，種種的失落，工作的失意，這真徹而本真的感受，原來這也是一種悲傷，自己的辛勞無法收穫，無法孕育下一代的苦痛。所以我們懂得了眼前的鄉村所帶給我，是希望和豐收，指尖的幸福，眼中的歡樂，還有那在風雨與乾旱來臨之際的苦痛，而鄉村，鄉村的人，而更加的真實，而在這片土地上生活的農民，他們用自己的姿勢站成了一道永恆的風景。

鄉村洗去了城市的浮華，陶前詩中的“採菊東籬下，悠然見南山”的情懷，詩意比苦痛更能比喻這片土地，也不含面對所存的苦痛，這是別人的記憶，踏上田埂，你找到了一份別樣的苦痛，別樣的幸福，但悲傷已成爲鄉村永恆的回憶！

被忽視的悲傷作文 篇36

還是有點想念你，興華的法國梧桐我也經常夢見。樹下、是你和我推車離開的背影，你的影子拉得很長。而我和那兩你要我善待的小車車已經不在，它現在，正在實驗中學的政教處平放着——因爲沒有“駕照”被沒收。一直沒有時間去要，可能它的餘生就要在那裏度過了、那裏沒人會虐待它。一直都很安靜。

幹嘛，要哭呢？時間是不給我們時間去哭的。花謝的有點快、在也來不及趴在樹下尋找什麼時候爬出來的妖怪；再也來不及、笑嘻嘻地在你耳邊說時間還很多，再也來不及把你的笑關起來慢慢收藏回憶……

笨蛋！時間是不會等我們一一道別之後再走的。它走的時候，我還一直在原地。而你不一樣、我一直都在、我天生就只活在過去。不過，我也終於學會像、一個女生一樣去生活、我，找到了一個又一個的.朋友，我想、我對他們一定比對你好很多。但是，不知道爲什麼，卻再也找不回那種感覺。

那個，你還記得我抄你作業、逼你唱歌、使勁逗你笑的日子吧！還記得、我羅裏囉嗦的樣子吧！

反正我還記得你微笑沉默唱着歌的樣子、很清晰。

像在昨天一樣。

現在的我，我身邊有很多人，可是，他們都不懂我——唉——（長長舒一口氣），好想念你的聲音啊、已經開始模糊了啊！周圍的聲音都太那個了，有點受不了，音樂變成了山歌的形式。身邊擺滿了無調主義者，呵。這些，纔剛剛開始習慣，雪寧吶那根木頭啊！那個傢伙，還是、老樣子，一樣的神經大條。

最近，喜歡上了梁靜茹的歌，郭敬明的小說、都有一點淡淡的憂傷、很抒情。

還那麼喜歡杰倫。因爲他就像你們留給我的那些回憶一樣……

呵、別悲傷。你不是說世界末日、你都去闖過了嗎？

流動、消逝、回憶、散落、想念，花落下，留下的，不只是悲傷！

被忽視的悲傷作文 篇37

晨露微涼，我坐在石階邊遐想，霧氣打溼了衣服，像是夜那哭泣時悲傷的眼淚，一如我此時的心情。

清晨，我的手中緊緊握着幾粒精心挑選的花生種子，快樂地奔下樓去和朋友會合，我們一起挖坑、播種、填土、忙併快樂着，細心地給它們一個溫暖的“家”，汗水晶瑩着從臉上滑過，跌入肥沃的泥土，陽光透過薄雲灑下絲絲縷縷飄飛的痕跡。我們笑着，身上全都是土，卻依然笑得那麼燦爛，還一臉純真地在種子前許下最美好的祝願。

小苗破土而出，我們欣喜若狂。

嫩葉片片翠綠，我們滿懷期待。

終於即將成熟了，我們每天澆水，恨不得立刻拔出來，但命運似乎和我們開了一個玩笑。

這天，花園裏凌亂不堪，到處是腳印的痕跡，只有幾片葉子瑟縮地蜷在中間，一幅可憐模樣。我愣在旁邊，不知所措。那些美好的祝願，曾經的希望呢？都沒有了······

“嗨、嗨，幹什麼呢？”鄰居哥哥打着招呼走來。我悲傷地轉過頭去，剛想說什麼，卻被他手中散發泥土清香的花生吸引住了，便試探性問道：“花生？······”，“哦，就是你面前的泥土中的，很新鮮的，要不你也嚐嚐？”我的`眼淚頓時順着眼角流淌出來，濡溼了我的衣衫。“怎麼？你的？”他問着，但隨即又笑着走開：“別哭嘛！不就是一些花生，我明天賠你就是了。”說罷，還笑着遞過來紙巾。我從來沒有這樣悲傷過，表情冷冷的，似乎結冰了一般，卻用一種異常平靜鎮定的語氣說到：“可那一切都回不來了，不是嗎？”說完，哭着跑回了家，滿心悲傷······

我從臺階上站起來，陽光依然明媚，空氣依舊清新，朋友走來，安慰着我，如同一位美好的天使，使悲傷化爲烏有，迎接新事物的到來。

被忽視的悲傷作文 篇38

浩蕩離愁白日斜，吟鞭東指即天涯。

——龔自珍

當揮手告別，我們看見在他們的眼中不僅僅有晶瑩的淚珠，也有堅定的信念，當轉身離去，我們看見他們高大的背影。他們化離愁爲和平，他們化離愁爲奮起，他們化離愁爲成功。他們獨步汗青文化時就告訴我們：告別不總是悲傷。

文成入蕃

她回頭，看見秀美的大唐江山離她越來越遠：親人的呼喊聲，哭泣聲，唸叨聲漸行漸遠。但她擦去臉上的淚珠，告別繁華，告別親情，去塞外播種和平的種子。她的美貌在黃沙中消逝了，她的才識在青藏高原冉冉升起。回眸，告別時的堅毅是那鳳冠霞帔後的祝福。

告別不是悲傷，是和平的彩橋。

勾踐離國

戰敗後的哭聲彷彿還縈繞在耳際。他身穿一身奴裝，站在城門下。身邊是他熱愛的城池，如今早已斷壁殘垣。透過層層送別的人影，他沒有看到悲傷，而是期盼以及支持。他就此告別堅毅地走向吳王的馬棚。他可以忍受污辱及取笑，但不會忘記臥薪嚐膽。告別總延續着歸來，歸來是揮瀉而下的神勇，是青史留名的豪情。

告別不是悲傷，是堅毅的'奮起。

鑑真東渡

他爲了兩國之間的交流與和平。他五次漂流渡海到日本傳授佛學。可是往往現實總是不盡人意。在第四次，因天氣和自然的原因他雙目失明。但在他無光的眼中沒有悲傷，而是堅韌和毅力。他依然堅持着自己以前的目標和行動，把自己的理想推向高峯。告別是意味着未來的成功。成功是堅毅力下用汗水和淚水堆積而成的。

告別不是悲傷，是感人的付出。

鳥兒告別母親，是去擁抱天空；落葉告別樹枝，是去孕育希望；風帆告別海洋，是去接受挑戰。

告別並不是全是悲傷的。

被忽視的悲傷作文 篇39

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”蘇軾的詞《《水調歌頭》》寫出了人生的真諦。的確，每個人的遭遇不同，遭遇不如意，不順心的事是在所難免的。我，一個初中生，當然，我也不例外。

自從得知期中考試後，我變得沉默了。考試！考試！考試！鮮紅的兩個字快要把我逼瘋了。我走在被雨淋溼的街道上，望向孤單的晚燈，在中學的一幕幕像放電影似的來來去去，我不知道分數以爲着什麼，但這絕對不是一件簡單的東西，望着試卷上鮮紅的大叉，我的眼淚無情地打在單薄的試卷上，淚水像無止境的河堤，再也無法關掉他的閘門。“你一定要努力學習”。“你一定要勝過你可以勝過的人”。“只有讀好書纔會有出息”。

這些句子我受夠了，努力又有什麼用？熬夜又能說明什麼？失敗的人註定就要被失敗壓在地上喘不過氣來，任雨水打在我的臉上，淚痕和水花早已融爲一體，分不清楚，只有心中那一陣陣酸楚在迴盪，悲傷像一個回力標飛了出去又飛回來，擊中了我心中那處傷口。我強忍這痛，流着淚。讓雨水一直嘩嘩的.流着。不知從何處灑下幾縷陽光，照着我的身上，心中千百段愁絲消散盡淨。抹去臉上的淚水，之間太陽從烏雲中露出了笑容。我苦惱着成績的好壞，但心情卻豁然開朗。我愁分數又能改變什麼呢？失敗就是失敗。成功的人往往會再次成功。而我---看着別人在進步，在不斷得往上爬，自己卻坐以待斃，總是在原地踏步甚至後退罷了。

在生活的海洋中，有快樂，有苦惱，有激勵，有懊悔，不在爲成績的好壞而讓自己的生活編的悲傷，我不會再在憂傷中徘徊了。

被忽視的悲傷作文 篇40

話說，秋天真不是個讓人喜歡的季節，真的，至少我不喜歡，在秋天的空氣裏瀰漫着陰森恐怖的味道，着實讓我厭惡———題記

咳，望着窗外，花依然開着，可似乎能感覺到冬天的來臨。我呆在家裏，閒得發慌，短暫的國慶節也讓我荒廢掉了一半，功課還有很多，不免有些失落，一想到就要回學校了，這比任何事情都讓我頭痛，那的確是個特別讓人反胃的地方，我厭倦了，卻又沒法選擇，咳，難道這就是人生嗎？！我不明白人爲什麼都喜歡痛苦的活在這個冷漠的世界上，倒不如死來的幸福。

近日瀏覽了幾個空間的日誌，，看了內容後勾起了我對小時候的好多回憶，總感覺我是個特別愛憶舊的人，確實，大人們總說我們這一代孩子幸福啊，我不這麼想，到是有時候挺失落的，95後的.孩子更幸福，穿的玩的都是我們那苦難時代沒得。話說旱冰鞋，滑板車，我那時代有，但大人們也不會捨得錢。痛哭~···咳，想當年俺上小學也不過是每天只能花上幾角錢，真懷念，現在的破東西都死貴死貴的......小姨，我們去小區玩好不好，鄰家的小孩崽子。咳，站在小區的漫步機上，看着那一羣羣瘋玩的小孩子，着實和我不一樣，或許我真的已經老了，這小區是新建的，爸媽說以後會搬過來，可能是等我成年以後吧，，咳，但我最捨不得我們家那棟樓了，住久了的緣故吧......

秋風打在臉上，依舊很疼，我戴上了帽子，漫步在街上，望着幾個故人的身影，感慨道：他們已經不認識我了。

你們的背影就像一副舊時海報。

風，催着，心在顫動着，秋天，真不是我喜歡的季節，恍恍忽，我看見一個小女孩在秋風中揮着手，我忘了......

被忽視的悲傷作文 篇41

記得那次考試，其它同學都滿心愉悅，開心地詢問別人的成績，唯獨我，一個人默默地坐在一邊，不參與她們的活動，靜靜地自責，分析着自己的試卷。

“叮鈴鈴——”鈴聲響起來了。老師微笑地走進教室，同學們也都回味着老師的微笑。“這次考試，大家都考得挺不錯，就是……”老師停下了話，臉上的表情也僵硬起來，帶着一絲凶氣：“有三四人考得不理想，在此我就不點名了，他們的試卷都被我標上記號了，希望他們能端正學習的態度。”

老師話音剛落，我與前面的死黨就互相討論着。“這次考差的肯定是那些差生，不知道他們回去怎麼被‘炒’。”我笑嘻嘻地說。“是呀，是呀。”死黨鄭欣欣也附和着說。

輪到我領試卷了，我自豪地上講臺拿了試卷又自信地下來，看了看上面的分數。“什麼！”我瞪大了眼睛。“84分！”我驚呆了，這不可能！我平時成績可是前幾名的`，這回怎麼回事？這一定是老師改錯了，我把試卷從上到下看了一遍，還是沒有找到改錯處。原本平靜的內心就如湖水中扔入了一顆大石頭，出現了圈圈波紋。84分的旁邊還寫着一個“！”，難道我就是老師剛剛說的差學生？

這分數是多麼令人驚訝，我回家該如何是好。我的腦海裏不斷地浮現出媽媽滿臉失望和爸爸那嚴厲的批評。那分數好像一張大網將我束縛着。

這時，我的同桌湊了過去，看了看我的分數，大叫起來：“喲，班長考得還沒我好！”

我被氣着了，大大咧咧地說：“你很煩耶，請閉嘴！”

天空不再湛藍，小花也好像不那麼鮮豔。

被忽視的悲傷作文 篇42

還沒有意識到，不知從何時起，我學會了冷漠，麻木；不知從何時起，心裏會升起寂寞孤獨連同淡淡的哀傷。不知道，似乎永遠都不會知道。何時我會把我的心裹得緊緊地，自己都無法喘過氣來，不想被人看穿。高傲，冷漠，只是爲了保護那顆幾乎卑微，幾近破碎的心。

時光還在飛逝，歲月的長河裏，我亦不知什麼東西會像風一樣轉瞬即過，不知，什麼東西將成爲生命中永恆。撫摸歲月留下來的痕跡，竟撫摸到憂傷，冰涼，似乎將會把我冰凍。

是什麼讓我傷感？曾幾何時，我以微笑擁抱世界，曾幾何時，我以旋律高歌理想。而如今，卻只是冷漠，自己軟弱的見識到了更多人性的脆弱，發現自己不屬於這裏。虛化浮誇，終將把自己迷失。

漸漸地，好似已淡忘了自己最初的理想，好似早已沒有那最初的純真。不知道我將會在何時被現實完全扼殺，也許那時能回到我最初的起點。不會有虛僞，只有真、善、美。

現實的世界裏，我卻在幻想，寧願活在幻想的'世界裏，只屬於夢的國度。

可是，當夢醒之後，只剩下沒有靈魂的軀體，殘留那深不見底的失落與痛傷，欲哭，卻發現早已無淚。

我努力的向前，可是我清楚的明白，這只是苟延殘喘，多麼的虛弱無力啊。

生活真是一場鬧劇。

我拼命的逃離，卻無能爲力。

那些痛傷，已不願去觸碰。選擇遺忘，我固執的以爲我能忘記，並試圖將生活過的轟轟烈烈一番，可生活卻那麼殘忍。如斯，只是自己麻醉自己而已。

可是，這只是悲傷的序曲。

別無選擇，在這殘酷的生活舞臺上，我依舊固執的，倔強着與命運對抗，演繹着屬於我自己的戲罷了。

被忽視的悲傷作文 篇43

期末考試意味着兩件事，一是取得一個好(壞)的成績，讓父母開心(打你);二是即將擁有一個快樂的暑假，只不過這個快樂多半要建立在好成績之上。

轉眼到了快出成績的那一天，自我感覺一向良好的我，自然是信心滿滿，還在微信上和朋友聊了幾句，還調侃道：“誰知道能考成什麼樣?說不定班級前十也進不了呢?”真沒想到，一句玩笑這次竟成了“神預言”。

我再次點開網站，意外發現能查分兒了，我迫不及待地輸入了考號。看到成績那一刻我沉默了，那是一種無聲的.落寞，五科總分只有360，與我的預估有近幾十分的落差，我盯着手機屏幕，竟然有點傻了，抿一抿嘴脣，不知道想說什麼。這種感覺就好像是你耕種了一年卻顆粒無收，是一種明明付出卻沒有任何回報的感覺。

一瞬間，悲傷涌上心頭，淚水盈滿眼眶，眼淚像斷線的珠子一樣滴在手機屏幕上，想想自己在出考場時那種洋洋得意，又自信的心情，真是可笑。

回想小學畢業時，孫老師跟我說：“你以後一定要改了眼高手低的毛病，做題時要認真思考，不然會吃大虧的。”我似懂非懂的點點頭就跑開了。此刻，我突然間明白眼高手低的內涵，不摔個大跟斗真不知自己跟學霸有多大的差距，可一切已經是過去式，後悔不能改變冰冷的分數，無論什麼樣的說辭，都已經挽回不了我這個成績，也挽回不了我悲傷的心情。

過去已成爲歷史，而歷史就是用來吸取經驗與教訓的，我擦乾眼淚重新點開網站，總結了自己各科的失分點，也爲暑假制定了學習計劃，堅決不可以讓這悲傷的一天再一次來到。

被忽視的悲傷作文 篇44

黃昏，我看到一棵樹，只有一棵。這棵樹爲何生長會在這裏？在它生活的幾年，幾十年裏是否都這樣孤獨而無聲的度過。樹不說話，只是靜靜的站在天地之間。這算不算一種傲氣，我無從知曉，但至少這是一種孤獨。它的前方一片小樹林被霧靄籠罩着，隱隱約約顯得不真實。他們默默地在不遠處望着這棵獨立的樹，或許，這就是一種陪伴。也許在很久以前，這棵樹也曾經生活在這片樹林裏，和所有的樹一起沐浴着陽光，在風中互相交談，匠心獨具的園藝師把它種在了不遠處寂寞的土地上。也許，很久以前這片空曠的土地上，也有樹有花，有草，在一場殘酷的砍伐中只剩下了這棵寂寞的樹。也許頑皮的小孩，帶着它玩耍，又隨意地安置在那兒。或許……總之這棵樹遠離了，孤獨着，寂寞着。我不知道樹在想什麼，但我卻真實地感受到一種孤獨，一個人的孤獨，彷彿過往的種種都在這一瞬間的孤獨中被喚醒了。

你是否獨自面對過漆黑的夜晚，天地間一片沉寂，你深深淺淺的走着，沒有人迴應你的恐懼，沒有人牽着你的手，只有月光冷冷清清，悄無聲息。你是否曾在熱鬧擁擠的人流中找不到方向？彷彿自己獨立於世界之外，與周圍的人沒有任何交集。也許孤獨是一個人的`狂歡，熱鬧不過是一羣人的寂寞。或許這就是一棵樹的孤獨，獨立於天地之外的孤獨。這樣的孤獨我相信很多人都體會過，沒有朋友，沒有同行的人，甚至沒有容身之所，我們小小的生命裏承載的卻是別人疑惑的眼神和匆匆離去的背影，這該是怎樣的孤獨啊！是排擠，是不知所措，是生命的放逐與流亡。孤獨在我們的生命中像水一樣無孔不入，它流淌在每個人的生命裏，浸沒了所有人的時光，漸漸地，我們會發現，有些事只能自己扛，有些路必須自己走。我在黃昏時遇到一棵樹，只有一棵。

被忽視的悲傷作文 篇45

我在暖夏裏焦灼，站在路邊等車，打量身旁每一輛擦肩而過的車。喜歡擦肩而過的感受，至少不會留下悲傷。這一天，往返四次，聆聽培訓講座，好久，好久，什麼都忘記了……這個夏天很暖，站在陽光下，淋漓大汗，很長時間沒有感受。

這是個十字路口，紅綠燈下，沒有車會爲我停留。有些慘淡，那時卻願意陽光所給的真實，相聚而又相離的感知，惹起太多的惆悵，站在一個人的路邊，深思，徘徊。我不想愁思，車輪在曬燙的路面上滾動，它不自由，但肯定會快樂的.，此時的地面，柔軟快要坍塌，在滾動的世界裏，每時每刻，從起點回到終點。在陽光下，不顧及它了，沒有愁思。

風和日麗時，總能順利坐在車上，覺得沿途都是風景，過往的人，真實的景。所有遇見都很珍貴，於是害怕錯過今生，談虛幻的來生，珍惜每一個會相逢的人，珍愛每一個以爲會是宿命的人。以爲過去了就能再見，放棄了就可以釋懷，一瞬間的感悟就可以一生明白。其實，沒有一朵花可以永恆盛開，就像夏日池塘的荷花，粉色惹人憐，冬日，滿塘慘敗，一池荷塘空有月色。

所以，沒有任何一個人可以陪我們到世界的盡頭。常會爲自己想要的拼命追求，那些追求卻總與我們背道而馳。我在回望，快樂地跳動着的車輪，它們互相保持着最原始的距離，不管明或暗始終在一起。它們的世界只有簡單，所以盡情歡躍便好。終於，等到願意停留的車，有些失笑於這一日的奔波，能相望的快樂有多少，離別是否真有傷感，要笑還是哭？害怕因爲會悲傷會淡忘那段記憶的輪廓，夏很暖，卻不可以有悲傷。

被忽視的悲傷作文 篇46

人的一生是在擁有與失去中度過的。珍惜我們所擁有的，放下我們已失去的。

窗外下着淅淅瀝瀝的小雨，身處醫院的我心情十分壓抑———我外公的病情突然惡化了。我望着窗外出了神，外面的一切事物似乎都披上了一層灰濛濛的紗衣，又好像是被人丟棄的舊物上落了灰。怎麼回事呢？外公昨天還好好的啊，今天怎麼突然病危了呢？如果…我不敢再往下想。

看着親戚們在病房外不停的.徘徊，我心中不安的預感愈發強烈。“大姨。…”我用手輕扯大姨的衣袖，想問問情況。但看見大姨滿臉淚水的樣子，我又愣住了。

雨下大了，窗外已然沒了原先那霧氣繚繞的樣子，取而代之的是大的雨珠以及天邊時不時出現的閃電，似乎要把這天硬生生撕成了兩半。

這時手術室的門開了。我與家人們立馬圍了上去。此時四周靜悄悄的。恍惚間，我似乎聽見了自己的心跳聲。醫生望了望我，隨後低下頭去，嘆了口長氣：“對不起……我們已經盡力了……”

我的腦子彷彿轟的炸開一般，眼前什麼也看不見，淚水模糊了視線。親戚們嘰嘰咕咕的討論聲，家人們的哭聲以及窗外的雨聲，不斷地在我耳邊迴盪。這個聲音似被無限放大了一般，穿透我的耳膜直直刺向我的心。淚水也如同斷了線的珍珠項鍊一般不住的向下落，打溼了我的衣服。一個護士姐姐過來安慰我：“孩子不要傷心了，雨過天晴一切都會好的。”我低着頭應了聲。但每每想到陪伴了那麼久的外公就這麼永遠的離開了我，我便又忍不住小聲抽泣了起來，即使淚早已流乾。

外面的雨還在下，越來越大……

被忽視的悲傷作文 篇47

我不知道什麼時候我開始喜歡看星星，不知道什麼時候學會了傷感，也不知道什麼時候總喜歡一個人在房聽那憂傷的歌曲，那無邊的天空總給我帶來無盡的悲傷，望着那漫天的繁星，我總在尋找什麼，尋找那曾經的身影，帶給我歡樂的身影，可是除了漫天的星辰還有什麼呢，獨自一人對着天空沉思......

曾經我擁有笑容。那種沒有悲傷，發自心裏的笑，直到毛球的離開，我的笑開始成爲用來掩飾那內心傷痛的笑，嚐到了心痛的感覺

毛球是我家小狗的孩子，但因爲家裏有狗，所以不得不把它送出去，不過還好它的新家離我家很近，每每放學就陪它玩。那滿山遍野，那綠色山崗，飄來了一朵又一朵的'花葶，搖曳的夢想隨着絨嫩的羽翎，逐着輕輕柔柔的風，翩躚飛翔，飄浮變幻，都是我們的身影，一切美好而夢幻......

直到一次我一個星期都沒去看它，因爲住校了，再去看它時你的脖子上多了一條鏈子，它只有那小小的活動範圍，那雙大眼睛裏充滿了悲傷與怨恨，見到我它是多麼開心啊，我看着這一切，心裏酸酸的，可我又能怎麼樣

又過了一個星期，我急匆匆的跑回去看毛球，但我看到的卻不是我想看到的，只有毛球倒在血泊裏，它看見我，又望了望這麼世界，終於閉上了它的眼睛，帶着那怨恨與悲傷離去，我再也忍不住了，眼淚紛紛落下，從前總有毛球爲我舔乾眼淚，可這次再也沒有了，只有那沒有溫度的屍體，我已不知如何表達，望着那卻漠不關心的人，我看到了人心醜陋的一面，望着這冷冰冰的世界，不禁爲他們感到可悲

動物也要關心，他們是我們的朋友，而不是玩具，永遠忘不了毛球的眼神

茫茫天空，我總在尋找毛球化成的星星，浩浩天下，我卻無法抹去心中的悲傷。

被忽視的悲傷作文 篇48

校園裏每個同學都有自己的情緒或者心情，可能大家有時會歡喜，有時會悲傷，有時會沉默，有時會憤怒……每個人在不同的時候都會有不同的心情。

記得有次美術課上，大家都在想到底要畫哪幅畫時，我的同學Z卻在那裏東張西望，不但自己不動筆反而在打攪別人，還戲精上身。老師沒有大聲呵斥他而是趁大家都認真作畫時悄悄把他的座位偏移到一個角落裏。Z同學頓時顯得落寞起來，好像很傷心，沒有同學在他身邊感覺自己被孤立了起來，他雙手在不停地搓腰，眼睛裏流露出了些許悲傷，大滴的眼淚流經鼻子兩旁，滾落在了衣服上，打溼了一片，肩膀也在抖來抖去，他心裏一定也酸酸的。他不敢看別人，別人向他借筆他也裝聽不見，感覺他在沉思，在反省。

他眼睛裏氤氳着淚水，看上去像一汪平靜的湖水，彷彿自己的心裏總也放不下，一會兒摸摸頭，一會聳聳肩，一會兒用手抹抹自己的眼淚，擤着鼻涕。一會又趴在桌子上，淚水打在了手上。手裏有一筆沒一筆的畫着，有時連續幾分鐘他都杵在那裏一動不動，只是眼睛不停的眺視着窗外，金燦燦的陽光好像和他也沒有關係。

終於下課了。他的聲音變得非常微弱，語氣淡淡的，有氣無力的樣子，他的心裏該是多麼的傷心啊，就像身邊的其它事物都消失了一樣，他不想搭理身邊的同學，只顧自己坐在那裏靜靜的`思考，只是腳在不停的抖來抖去。雖然他的座位恢復了原樣，但是他的眼淚還在眼睛裏盤旋，心情還難以平復，很顯然他在爲自己的行爲後悔不已，相信他一定會改過自新，加油努力的。

相信每個人都傷心過，沉默過，但是每個人的動作和表現都會不一樣，我們要仔細觀察。

被忽視的悲傷作文 篇49

牀的上鋪，一直傳來翻動的聲音，隨後傳來斷斷續續的哭泣聲，聲音輕的如風般呢喃，我知道那是堂妹在哭，靜靜的，一個人在哭。我沒有去驚擾她，假裝早已睡着，傳來輕輕的鼾聲。想想，有時我也何嘗不是呢？

堂妹今年只有上三年級，你或許會說三年級的孩子懂什麼呢？你錯了，曾經我也是從三年級開始，學會靜靜地分擔自己的心事。你會說我們生在福中不知福，但是生活學習中我們已經感受到壓力。他們重重的壓在我們的肩上，只有在黑夜，可以包容下一切的時候，我們悄悄的將心中的故事訴說出來，當然一切是寂靜的......

等父母掩上門，我們提着嗓尖下牀，貓手貓腳的摸到門邊，窺視父母是否進了主臥室，我們才放心的小跑上牀，拉上被子的一角，懨懨地哭泣起來。輕一點，再輕一點，不要讓人發現了，那將多沒面子。淚水不停的流着，像一條永遠流不盡的小溪，但它不再是唱着歡歌，此時它在靜靜地悲鳴。

直到，枕頭，被子哭溼了一片，我們才一抽一抽的停止。微風輕輕的.撩起了窗簾的一角。星星，月亮，街燈露了出來。我們多了一些觀衆，我們僅僅用眼睛，和心無聲的訴說。我想他們一定聽懂。你看月光多麼柔和，像是一位慈母，含笑傾聽我的訴說；星星微微發着亮，像是一位兄長，在出一些鬼點子，逗我發笑；街燈的斑斕，告訴我明天將是一個新的開始，你不僅只有悲傷。

一切都是那樣閃亮，將原本寂靜，落寞的黑夜點綴得充滿希望。我們的心漸漸得滲入光芒，我們笑了。夜深了，上鋪的哭聲依舊在繼續，再過不久，她一定會做一個好夢，因爲有一個夢幻般的國度在等着她。

不要笑，長輩，或許身邊的你都有過……

被忽視的悲傷作文 篇50

我有不開心的時候，有不成功的時候，有倒黴的時候，但有一次，我沒有感到悲傷。

以前我成績優秀，整天沒什麼煩惱，更提不上什麼悲傷。於是，我對待學習的態度也逐漸變差了。上課根本不關心老師所講的內容，總是“人在課堂，心在操場”。就算平時小測試考差了也無所謂，甚至連作業也抄襲別人的。

令我悲傷的時候終於來臨了，頭一次月考的'成績十分不理想，於是老師經常找我談話。在一次數學課上，我沒有預習，老師拿着我的試卷將我狠狠地批評了一頓。從此以後，我整天愁眉苦臉，總感覺擡不起頭，難過無處不在，再也沒有以前那麼無憂無慮了。

面對整天悲傷、難過的心情，我開始反思導致這一切的原因。一天晚上，我難以入眠，腦中總回憶以前那快樂的時光，再回想現在總被老師責怪，對學習失去信心的生活，我不由得淌下了淚珠。

我的一個好朋友看到我整天悲傷、苦惱的樣子，於是和我交談。在他三言兩語的開導中，我恍然大悟，決心重新找回自我。我的那個好朋友也不厭其煩地幫助我，我對學習又有了信心，不會的題目向老師請教。以後，我雖然說不上什麼開心，但偶爾也會在學習中獲得樂趣。臨近考試，我更加認真，在課堂上時刻注意老師講得每一句話，課後認真思考錯題。經過一段時間的刻苦努力，考試終於獲得了理想的成績。我終於又找回了自我，悲傷從身邊離開了。

這一次，我沒有悲傷，因爲我的努力和自信，使成功的喜悅趕走了悲傷。從此以後，悲傷很少找上門，我又開始過上了沒有悲傷的生活，快快樂樂地去學習。

被忽視的悲傷作文 篇51

一輪夕陽斜照在地平線上，淡淡的在滄桑的榆樹上漂浮着，光線久久不願散去，但已經完成了使命，夜晚，只靠幾千盞燈來溫暖它...

小巷很深，但無法抵擋悲傷的哀號...

當另一個半球破曉時，這裏的夜晚真的平靜了下來。月光冷清，輕輕灑在地上。幾千年來，不朽的月亮已經結束了對世界的談論，並看穿了世界的喧囂。晚上，天氣可能真的很冷，人們的心仍然因爲自私的慾望而沸騰。

太輕信了。起初，它的身體還在顫抖。親戚、愛人和親密的朋友都在漫漫長夜中離開了它。它不敢相信它的主人會這樣對待它。它知道他喜歡它。“乖，過來！”啊，這是多麼熟悉的聲音啊，是他從骯髒的垃圾堆裏把它撿起來的，是甜美的聲音撫慰了它的靈魂，是溫暖的大手給了它愛，它堅定地致力於“溫暖”的擁抱，因爲他曾經給過它溫暖，但在未來，不，沒有未來，因爲從它對他承諾的那一刻起，它就註定要隨着月光去穿越到一個理想的'國家，一個追求真、善、美的地方。天空中會有另一顆星，狗肉的味道會瀰漫在空中。當冰冷的鋼刀插入它的身體時，它仍然陶醉在幸福之中，只有路邊的孤燈爲它嘆息...但是當它真正理解時，只留下悲傷的哀嘆...

面對地球，殘留的記憶痕跡也消散了。生活不是輝煌的，它不能把腐朽變成神奇，但是我們難道不能從它的悲憫的哭喊中讀到什麼嗎？它沒有眼淚，但他溫柔的臉上充滿了虛僞。它也有一個願望。像我一樣，它不僅僅是每天都模糊不清，也不僅僅是一個幻象，而是雙手創造的。只是它和我不同。它在被創造時就失去了生命。這是嘗過狗肉的人永遠不會明白的事！

讓這一切隨着皎潔的月亮和涼爽的微風一起消失吧。也許在清理了生活中的鉛之後，我們將能夠更平靜地迎接明天的朝陽。

被忽視的悲傷作文 篇52

天上飄着那如絲的細雨，心中填滿了如雨的哀思，我跌跌撞撞地走着，風吹歪了無力的小樹，雨絲打在臉上、身上，還有那憂傷的心靈上……

我凝視着窗外的一切，小雨在爲我悲傷，花草在爲我哭泣，天地爲我憂愁，我獨自在沉思，今天的一切令我難以置信，我發覺自己是一隻打敗的戰雞，沒有一點兒信心和勇氣，當我站在講臺上向全班同學宣佈自己所下的決心的時候，我竟用那樣小的聲音，心裏沒有一絲勇氣，心中沒有一個目標，就那樣含糊地作了回答，我心中清楚的知道，我就像黃狐一樣，而別人則是一隻只威風凜冽的`黑犬，主人怎會不把希望撒向他們。不，我有大好的前途，我有宏遠的志向，我不甘心屈身於所謂的“命運”之下！但，這樣的決心我下了多少次，都無濟於事，我真的不行了嗎？我不知問自己了多少次，我好怕，怕自己從“第一”的寶座上摔下來，那樣，我又有何顏面去面對爸爸那冷酷的表情，老師那失望的表情，同學那嘲笑的情景……

這時，雨忽然停了，天空又晴朗了，我的心也明亮了，大地之物被雨水沖刷後更加有朝氣，天空中出現了五彩繽紛的彩虹，太陽又重新出來了，對我笑了，好像在說：“孩子，這就對了！不要深陷於悲傷之中，要有勇氣、志氣，要敢於面對現實，悲傷，一切都代替不了的”，陽光灑在我的臉上，親吻我的臉，撫摸我的頭，我陶醉在太陽公公的懷抱裏…… 一個人可以被消滅，卻不能被打敗。

海明威說的這句話對，我是爲成功而生，爲成功而死的，我相信，水激石則鳴，人激志則宏，樹堅不怕風吹動，節操棱棱還自持，不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香。

被忽視的悲傷作文 篇53

初中我原來英語成績在班上還可以（在別的班上就不可以了），我總是拿着一點驕傲，90，80，70，60，50…………這樣的下降，當然，50，60都是一些小測驗，然而，這次其末，結果是72分，我後悔不已，想起了從期中考試以後的日子……我自從期中考試以後，就沒有那麼重視英語了，我覺得我自己已經了不起了，就這個成績走下去就行了，上課不認真的聽，筆記一個字也沒做，作業從來不寫，但是，老師在黑板上出的題目，沒人會做的時候，而我卻寫對了，從那時起，我總以爲自己英語只要再發狠一點就可以了，可是我懶得了，到了其末考試，我還是那麼的'胸有成竹。試卷發下來了，我，真的，沒有一到題目會寫，只有一些是憑着以前一點的印象和分析，吃力的把卷子寫完了，卷子交上去了，我早就知道自己沒考好，但我覺得自己應該可以上80，但是，我還是得了72分！

我看看成績表，全班只有一個90分最高分。我想，如果我不是這樣學習態度對待英語的話那我肯定英語是在班上前幾名了，也差不多接近90分了！

我再看成績表，少數的80分，而且有許多考80多分的同學都是平時英語不如我的！

我後悔！

我難過，悲傷！

爲什麼我不去考個90多分？爲什麼我不能考個少數人中間的80多分？這是我本來就能做到的，爲什麼？因爲我對英語冷漠了，我對英語的興趣沒有了，我對英語的學習態度改變了……我下決定了，下學期我就初三了，我絕對會改變學習態度！

我要重新面對英語以及其他的學科！

我再也不欠作業了，我再也不在上課的時候睡覺了，我再也不……如果下學期，老師能重新選班幹部就好了！

我真的不配！

我也讓老師失望了！

讓父母失望了！