欺騙自己
處在矛盾中，我感到無力的哀傷。寧靜中只有聽雨，微寒侵襲着我的上身。屋內的光線有些暗。昨日楊梅略發出一些腐臭。
我想這就是一個潦倒，墮落的人的生活。其實我何嘗對生活有巨大的信心呢？那些東西都是父母幫我築的，他們一離開，便什麼也沒有了。
王維有一句詩：“獨坐幽篁裏，彈琴復長嘯。”我沒有高深的修煉，因而也沒有這樣的情致。我現在已被生活的誘惑擊垮。想到一年前，我就打算寫一部像<幻城>那樣美的小說。
可惜我縱有才能，卻沒有這個耐心。許多人的埋沒也大概如此。寧靜的消沉與無力的感嘆，那是周作人在七八十年前發出的，滲透過歷史，平鋪在每個人心中的最低處。我現在尚未達到這種境界。
我想明白，也只能徒增無奈的感慨。明白的東西越多，我卻越不上進了。並不是因爲驕傲自滿，而是我明白對生活的拼搏意義少得可憐。最初的理想都已破滅。
我不願被任何人利用，但反過來，我在有意識和無意識中利用別人，他們也許甘願被利用，而我卻感到這矛盾的痛苦。
我漸漸體悟到博愛也是一種比較高的境界，而不是像以前那樣認爲是空頭大話。從理智上來說，別人做得比我更好，我應該高興，有時可因此聯想到人類的進步――我說的實在是我真是的感覺。但情感上的我，卻對別人的優秀非常嫉妒。這又是一矛盾。我想，一些本能的東西都是處在較低層次上的。我以前有些歸向老莊哲學的傾向，即一切隨正常的本能來。我不知道剛纔的想法是前進或是後退。
我又開始轉動我人生的哲學。其實我一直以來都沒有給我人生的價值定位，因爲一切追究到底都是無價值的，我又何苦欺騙自己？
欺騙自己作文500字
不知道是什麼時候，空氣裏的溫柔，成了我觸摸不得痛，我像一隻刺蝟一樣捲縮着，呆在只有自己的世界裏，把柔軟都藏在堅硬的外殼下，留給你們一身尖尖的刺。
內天我們又吵架了，作爲一個朋友，你說的內些話真的很過分，我想，在同一個地方捅上幾刀，就算疼也不如第一次那麼疼，但是我錯了，我還是會疼，還是會難過。隔天，我寫了一封信給你，美其名曰道歉，但也只有你才知道內封信真正的含義。
沒過多久我們便和好了，像以前一樣。可我們都知道這只不過是一個表象，一個讓我們大家都好過的表象，但是又有誰會真正在乎這些呢？隨着時間的推移，我們各自成了別人世界裏的風景，漸漸地疏遠了。我以爲我會讓自己淡忘，讓自己不再參與你的生活，但是我忽視了你在我心裏的地位，是那麼的無法取代，我還是會氣你不理我，也還會腦你不聽我的勸告。我心慌了，想挽留，可是過去的已經不會在被改變。
我一直以爲得到了的就一直會是自己的，但我忽略了人是會變的這個事實，現在我才清楚的感覺到你已經走出我的世界很遠了，我很固執，但說白了就是執念太深，我往往把一件小事放大，對別人不信任，以爲別人都因該圍着我轉，可是我卻忘了超人也會累，何況是你。
打開騰訊緩慢的看着聊天記錄，找到了很久都不曾聯繫的朋友，內一天我和她聊了很多，當然，也包括你。聽了我們的事情，她說讓我凡事要順其自然，讓自己放輕鬆，如若不然不單自己累，身邊的人也跟着不自在。聽了這些，我才瞭然，原來欺騙自己的是我，一直待在自己的世界等別人來找我，卻沒有注意，自己一直都在自己鎖的房子裏。
就像那場臨畢業的實驗，決定自己人生的只有自己，而人生的狀態則是由自己心靈的溫度決定的。
欺騙自己作文500字
想和你聊，卻找不到話題
明明很想你，卻欺騙自己忘了你
明明很愛你，卻欺騙自己討厭你
想你了怎麼辦想叫你，可要怎麼稱呼？
愛上你不是錯，錯的是我沒讓你愛上我
我等你，直到我不再懂得唉愛你
我想你，直接到我不再有記憶
離開並不代表我放棄了
沉默不代表我不懂得說愛你
只是你累了，我想靜靜看着你睡着
愛情我懂，不是我愛不起你，只是你放開了我，去尋找我無法給予的幸福
愛你的心會痛
想你的心很累
別讓我等太久
我怕我會累
別讓我心碎
破鏡難復原
累了，告訴我，我的肩膀只爲你服務
在你還沒遇到你的靈魂伴侶之前讓我守護你
相信愛，相信你
別逃了，世界那麼大，一個人會寂寞的
回來讓我陪你環繞世界吧
記住回到我心裏的路了嗎？如果忘了，告訴我，我會牽着你走來
身邊的你換了，心裏的你卻永遠不變請珍惜那些真心愛你的人，也許失去了他就不會有第二個了，即使你真的不喜歡他(她)，那麼也一定不要傷害他！……希望大家都能找到自己的真愛！…我祝你們幸福……
