接納不完美的自己讀後感範文

至於我從什麼時候開始記事，我已不記得，其實有很多事情我都已經忘記了。就想到哪寫到哪。我感覺一個人童年所接觸的生活是會深深影響他以後的生活。我在很小的時候看到了親人的反目，看到了家人激烈的爭吵，我很害怕家人的爭吵，我看到的太多了，這些成爲我揮之不去的陰影，這是我最害怕的事。有時我會經常想到我媽騎着三輪車去載我上學的情景，我感覺我很是不肖，學業不成，學藝也不精，什麼都不好，有四次我醒來我不知道自己是誰，忘了我在哪忘了家人親戚朋友……我很害怕，可是有時我真的很想成爲那樣，四次這樣的經歷，我清楚的記得是四次。

我小時候一年總有一兩次去醫院看病，其中有一次經過了龍門，當時不知道龍門是幹什麼的，只見到很多柏樹，當時有一趟火車過去了，我媽給我說那是火車，那是我第一次看見火車，很興奮，心想什麼時候我能像火車裏的人一樣能做上火車，我上大學的時候做上了火車，才知道原來火車並不鬆散，才知道火車很擁擠，才知道火車裏的人有相當一部分是因爲生活才離開了家。原來坐火車的人並沒有我想像的那麼幸福那麼富裕，每個人都是有苦衷的。

我老是喜歡懷舊的東西，比如歌曲、電影，我在問自己爲什麼會喜歡。我所喜歡的是歌曲或者是歌手本身嗎？我所喜歡的只是歌詞所表達的世界或者是歌手所向往的或者是所處時代，不像現在這樣這麼物質化，這麼節奏化，因爲我目前沒能力跟上現代化的步伐，我在妥協。

有一部分人說我很開朗，其實我個人認爲我有點內向，這內向有的來自害怕有的來自自卑。我賣東西時不敢和別人討價還價，我有時不敢一個人坐車……當我害怕或者自卑時我會滿頭大汗，但是人都有第一次，當你經歷過那些讓你害怕的事時你才知道原來人確實是被逼出來。

10年我上了新鄉學院。10年我不得不提到一個人，韋國莉。10年我開始喜歡她，現在我依然喜歡她，是她讓我懷疑自己是否是一個極端的人。現在我和她打電話她總會說有事或者說要睡覺，不到一分鐘就會掛電話，她99。9%是不會主動聯繫我的，爲此我把她的電話號碼是刪了又加，加了又刪，可能還會刪點很多女孩的聯繫方式，這樣我就懷疑自己是一個極端的人，我是嗎？

有相當一部分人說我很憂鬱，給人的感覺是消極。因爲我發表的說說日誌就是這樣。我做不到面不改色，我有什麼說什麼，我認爲把最壞的事情說出來或者表現出來是一種釋放，有些事情我無法給家人說，想給某些人說可是有些人不會聽我說，我就自己給自己說，就拿我找工作的事說吧！我三月份開始找工作我認爲挺容易的，可現實確不是，是我真的找不到嗎？不是，而是好多用人單位感覺我腿腳不方便，這個原因我不敢和家人說，也無法對別人說，我也承擔了很大的痛苦，哪又怎樣呢？不管怎麼樣我還得繼續四處碰壁，繼續讓心不停地一次又一次地難過，這時我就會懷疑自己，懷疑人生，我曾經對我朋友說我不敢奢求戀愛，有時我站在韋國莉面前就覺的自卑，我的長相，我的身體，我的能力都不行！有一次電話通知我面試，那天我和韋國莉出去玩，我在電話裏對那個企業說我腿腳不方便，其實我真的不願意說，尤其是對着我喜歡的人面說，我有時確實憂鬱與自卑。