讀有一種愛叫做放手有感大綱

當第一次看到一首歌名叫《有一種愛叫做放手》時,第一感覺就是:逃避!

是的,既然愛那爲什麼不去爭取而選擇放手呢?不能贊同,開始……就是在前不久,我也還是這樣認爲、堅持着，雖然一直以來走的很辛酸、沒有進步,但也抱着一絲以爲是希望的幻想。很累但很幸福!

現在也因此又多了個習慣,就是時不時的用手機上網看看,看那個頭像有沒有閃亮……所以手機都會留在口袋裏,這樣纔有一種安定感。

昨天,一個朋友,也可以說是大哥哥,跟我說“愛應該是發乎於情,止乎於理”、“不要讓純純的愛成爲自己的.負擔”……這讓我想到了很多。

記得村上說過,很多東西都是像液體那樣流動着,不可能一直在原來的地方保持原來的樣子。

想想,也真是這樣,然後就很苦惱,很擔憂。

有些話,當時不敢說,說是等有機會了再說,可真正等要說時,已經說不出口了、晚了；有些愛也是這樣,等鼓起勇氣去承擔時也已經遲了……

哎，要是當初早點說出來呢?結果還是一樣嗎?最起碼不會搞得現在這樣吧……

耦斷絲連真的是很另人頭痛啊!但我又沉緬於這種自殘之中!

我不知道自己會是這樣一個固執的人,因爲我平時的耐心是很欠缺的；我不知道自己會是這樣一個“忘我”的人,因爲我的自尊一向很強；我甚至不知道自己是這樣的沉淪,因爲我一直都比較上進、懂得珍惜……

因爲這樣的事,我已經變得自己都不懂自己了，甚至是陌生!

有人說,當一段新的感情來臨時,原來的那種純純的感情就會藏在心底。但我就不能想像這樣的結果，甚至覺得不可思意。

一直都在騙別人,甚至是自己,說打算放棄了,正在放棄中……可只有自己心裏明白,其實一刻也沒想過要放棄的。對方的一句話,一個問候甚至頭像閃亮一下也會成爲動力,成爲堅持下去的希望。我知道,這些都是自己的假想,但是有時候腦袋跟心臟就是不協調。

過了這麼久,已經很難忍耐下去了,因爲它已經擾亂了正常的我,所以不能再這樣下去了……所以一直處於這樣的矛盾之中!心有餘而力不足!

其實最重要的,是不想給對方帶來壓力,不想因爲這樣的一個我而影響對方,不想讓對方有顧慮,不想最後變成了陌生人……自己已經不幸了,但還要把自己的不幸傳給其他人，這樣的人是要遭詛咒的……

因爲希望對方像以前一樣的生活,所以不能再去打擾了……