讀《被討厭的勇氣》有感3000字大綱

最近比較沒空，所以寫讀後感的速度降下來了，但是我因此也有一些時間去反思我的生活，實踐書中的理論，所以有一些認識更深刻了。

今天聊聊人生課題，這是我從這本書中學到的我認爲最重要的東西。

第一次聽到關於“誰的課題”的理論，是monself的一篇關於工作上的不順心的分析文裏邊，新入職場的女孩遇到上司刁難，爲了完成一個活動跑斷腿，累死累活，卻得不到上司的體諒，很多事情不是她分內的，爲了活動能夠順利開展，她也不得不自己去補臺。女孩很鬱悶，於是找學姐傾訴，學姐問她，誰會爲活動搞砸了負責，女孩說是自己，已經成爲職場精英的學姐告訴她，誰爲後果負責，課題就是誰的，所以不要去抱怨，全力做好，因爲即使是別人的原因造成工作失誤，會被批評的依然是你自己。

“誰的課題”和課題分離，我個人認爲，是我們做得最不好的一件事。舉個例子，我曾經在生寶寶前去剪了短頭髮，後來頭髮長長了些，我想繼續留長，就不打算再剪，但是我媽三番五次勸我去把頭髮剪了，覺得現在的狀態不好看。就算我明確拒絕，表示我沒有這樣的打算，她也持之以恆的隔一段時間就提一次。雖然是親人之間，我仍然爲這樣的干涉煩惱不已。如果用書中的理論來解釋，就是沒有做好課題分離。髮型不好看的後果是我自己承擔，所以剪不剪頭髮完全是我的課題，但是我的媽媽卻爲我不肯剪而難受不已，她不明白這跟她其實沒有關係。

說回人生課題。

阿德勒認爲人生有三大課題：交友課題、工作課題、愛的課題。可以說是我們人生的幾個側面。不同的課題的人際關係有不同的距離和深度，那麼課題的處理方式也會不同。工作上的關係門檻最低，難度也最淺，因爲有工作這個紐帶；朋友的關係則相對難很多，沒有什麼不可抗力讓你非得和某個人成爲朋友，而朋友也有普通朋友、知己、閨蜜等等各種區分；愛的課題，戀人、夫妻、兄弟、親子，所有的課題中最難的一種，尤其是親子關係。

三大課題概括得非常精要，其實每一個課題都可以延展爲無數個子課題，人際關係這門學問，真的太深了。

怎麼正確的處理人生課題呢？

首先要知道，做事情不是爲了尋求認可，我們不需要活在別人的期待中。可是有那麼簡單嗎？我們從小到大，做很多事情都是爲了尋求認可啊，努力讀書，爲了取得好成績，獲得老師家長的認可；努力工作，拿出好業績，獲得領導同事的認可；甚至努力表現，獲得對象家人的認可。而我們的身上，也承載着各種期待，我們也對別人有所期待，怎麼可能不呢？

這裏引入一個關鍵詞：賞罰教育。我們都受賞罰教育的影響，所以覺得尋求認可是正常的。但是阿德勒批判賞罰教育，爲了尋求表揚而做某事，爲了不被懲罰而不做某事，一旦沒有表揚和懲罰機制，就可能讓事情失控。而我們也不是爲了滿足別人的期待而活着，換句話說，我們首先要活出自我，然後纔有自由。

其實這一點我覺得蠻好理解的。對於我自己的孩子，我不希望他成爲討好型人格的人，所以當家人對他說你不乖，我不喜歡你了的時候，我通常都會阻止。這種思維，在長輩們，甚至很多同輩們看來，都是無比正確的吧，我們告訴孩子，你要乖，要聽話，這樣我纔會喜歡你。寶寶會因爲我們說了這樣的話而變得乖巧聽話懂事，更好管束。但是他們內心也更加不安。這樣的方式教育出來的孩子，其實很容易沒有自信沒有安全感吧。

不希望孩子變成討好型人格，其實就是不希望孩子活在他人的期待中。我們在無知無覺的狀態下，其實已經實踐了一些阿德勒心理學的理論了。（但是這也只是我不希望，是我的課題。孩子是怎麼想的？他還不能表達自己的想法，所以只好暫時不管。）

要再一次談到課題分離了。我們說誰爲後果承擔責任，課題就是誰的，但是現實生活中很難分得開。孩子不愛學習，大多數父母都會焦慮，會想盡各種辦法幫他逼他學，但是往往收效甚微。父母爲什麼焦慮，因爲沒有做好課題分離，孩子的.學習是孩子的課題，不是我們的。那麼，放任不管嗎？我們都希望孩子能夠有一個好的前程，成長爲一個有用的人，所以我們做的一切，都是爲了他的未來考慮啊，我們難道不應該爲孩子的未來負責嗎？並不是不管，在認清誰的課題之後，告訴孩子這是他的課題，他自己選擇怎麼做，然後在他需要的時候給予幫助，但是不妄加干涉。好難啊，但是牛不喝水強按頭，有用嗎？或許會引起更大的逆反。

所以做好課題分離真的很重要，不干涉別人的課題，或許很多煩惱就消失了。我們覺得比較開明的家長，其實也是讓孩子擁有獨立選擇自己人生的自由的家長，這樣的家長往往親子關係不會太糟糕。

不讓別人干涉我們的課題，這點也很重要。太過在意別人的評價，我們就會容許別人對我們自己的事情指手劃腳，但這也許會讓我們覺得痛苦。別人的評價是別人的課題，你無法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。

所以分清課題是誰的，做好課題分離，不干涉別人的課題也不讓別人干涉你的課題。事情就完了嗎？並沒有，人際關係不能變成這樣冷冰冰的進水不犯河水，雞犬之聲相聞，老死不相往來。它只是一個入口，構築良好人際關係的入口。

這裏拋出一個觀點，自由就是被人討厭。點題了，是不是，本書的名字就是被討厭的勇氣。

有人想被人討厭嗎？恐怕沒有。有人是所有人都喜歡的嗎？恐怕也沒有。八面玲瓏是一種極其不自由的生活方式，但是即使我們八面玲瓏，也做不到讓所有人都喜歡。所以，被討厭的勇氣說的是不要害怕被人討厭，即使被人討厭也是沒有關係的，不是什麼問題，不要因爲害怕被人討厭而去曲意迎合別人，勇敢的活出自己，自然有人欣賞和喜歡。

接下來，如何才能締結良好的人際關係呢？作者提到一個“共同體感覺”。宇宙，過去未來，都在這個共同體內。是不是過於寬泛，我們更常聽到的，是集體這個概念。阿德勒提出共同體的概念，並且將其中的組成因子劃分到“我”和“你”這樣的最小的個體上，因此提出，將對自我的執着換成對他人的關心。把自己看成共同體的一部分，就會跳出這種自我中心思維，從而擁有更大的格局和更廣闊的視野。把這個共同體延伸到無限大，就無論如何都會找到自己的位置，跳出小集體思維。當我們面臨一些角色轉換的時候，擁有這樣大共同體思維是非常重要的，當我們退休了，或者與小集體無法找到歸宿感的時候，不妨將自己放在大共同體裏邊看看，跳出眼下的杯中風暴。

建立橫向關係。這是一個相對縱向關係提出的概念。差別在於，人與人之間地位是否平等。現實是，我們大部分人都生活在縱向關係中，我們希望得到能力比我們強，地位比我們高的人的肯定；我們表揚孩子的進步和優秀，我們批評或者處罰沒做好事的人。縱向關係中，人與人的地位是不平等的。那麼橫向關係呢？人的地位真的平等嗎？阿德勒提出的是，人與人雖不同但平等。不同，這個詞非常有意思，它沒有表達誰比誰強，誰比誰厲害，我們不同，有不同的能力不同的位置不同的環境，但是我們是平等的。這種理念，是不是暗合了之前的很多觀點，不競爭、不比較、不自卑、不操縱、不干涉、不批評、不表揚、不評價，所有這些，原來都存在於縱向關係中啊。

在課題分離和橫向關係的基礎上，對他人的困難給予幫助，對他人的難題給予鼓勵，是締結良好人際關係的方法。我們在幫助他人的時候，感覺到自己的價值，獲得自信和勇氣，換句話說，覺得自己對他人有用，才能感覺到自己的價值。而從共同體的角度說，存在也是有價值的。

其實越寫到後邊，就越覺得阿德勒心理學太過於理想主義，與我們主流思維和心理背道而馳。但是仔細思考你會發現他提供給我們的是一種更好的思路和方法，會讓我們生活得更積極更有質量。但是踐行起來也真的是非常的難，因爲人都是有惰性的，不是每個人都有勇氣把自己的心理透視得那麼清楚，也不是每個人都有勇氣去做出改變。話說回來，阿德勒心理學就是勇氣的心理學啊，讓我們至少從自己做起，開始行動吧！