懷念回憶回不去的溫柔現代詩歌

我不想說我醉了，

其實最痛苦的事，

不是喝醉，

是想醉，卻還是保持清醒。

跟你吵過架後，

我簡直沒有理智了。

室友都問我怎麼了，

我只是說，沒什麼，好想哭而已。

我覺得我做的不過分，

跟你在一起那麼久，

如果我連陪伴都不奢求，

我不知道我還能奢求什麼？

一而再再而三的問你，

要不要陪我過生日，

想聽到的答案，

不過就是，

“我很忙，你得自己過生日，大不了補你一個生日。”

還是我說的對，沒有希望，

就不會有絕望。

呵呵呵，想起真可笑，

每次都是我抱着滿滿的希望來，

帶着無盡的失望離開。

我也很累，

明明自己忍的很辛苦，眼淚都在眼眶打轉，

還得笑着告訴你我沒事，我真的挺好的。

今晚的吵架，

我是完全失去理智的。

朋友告訴我，

沒有什麼是過不去的。

我那麼生氣，

只是跟自己在較勁而已，

只是在告訴自己不甘心而已。

時間久了，

彼此也都瞭解的差不多了。

再也不能像以前那樣溫柔了。

現在的我，粗話連篇。

就如你說的那樣，

我再也不會在你面前撒嬌了。

我何嘗不想，

但我知道，

我必須得在你面前表現的堅強。

經歷過一段感情，

才能明白一些道理。

你總是愛說我東想西想的。

本來我就敏感，

有時候，或許只是想要你的關心而已。

是的，

就是這樣。

遇見你，再也不能像一年前一樣，

那麼的敢作敢當，

人長大了,

這一年也經歷了很多很多，

也遇見了很多很多人。

我承認我後悔過，

我後悔我所做的一切。

但既然做都做了，我也沒法回到過去。

認識你之前，

我可能還算的上一張白紙。

一年過後，

我可能連草稿紙都算不上了。

朋友都勸我，

早點放棄，別再這樣執着了。

可我就是不知道，

我就是像中了邪一樣。

就是想拼命的纏着你。

也許是我想的太多，

而你又給的太少。

其實我不止一次告訴我自己，

要離開你，要離開你，

但是，要真的離開你，

談何容易！！！！！

這一路，我追的是那麼的孤獨。

好不容易得到了我想要的，

擔心，害怕，

孤獨，

頓時全部涌來。

我真的那樣，

累的時候想家，

孤單的時候想你。

也許我真的應該好好反省好好反省自己了，

人都會變得！！！！

離開，好像都成了我的潛臺詞了。

可是離開，哪有那麼容易。

還記得上半年的那場風雨，

我真的不知道自己哪來的.勇氣，

決定選擇了你。

本以爲，以後就可以好好的相處下去，

誰知道，

後來遇到的事情那麼多。

我不是不喜歡你，

我只是害怕自己失去。

已經記不清，上次的打電話的時間是幾月幾號。

已經忘了我們上個星期才見面的！！！

已經忘了有多少天，我們的聊天記錄再也不是甜蜜。

可能是年齡的原因。

原來我們倆還是有差距。

我的浪漫全部都給了你，

而你的浪漫，十年前。

早就給了別人。

很羨慕你，爭吵成這樣，你還能睡得下去。

而我現在，

還帶着微微的醉意。

有誰喜歡喝酒，

有誰喜歡喝醉？

喝醉了，給自己找個光明正大的理由放棄，

給自己找個藉口可以好好的哭一場，

不在乎誰怎麼看？

我也不願意這樣，

可我偏偏就活成了我現在的模樣，

那是我最討厭，最瞧不起的樣子。

認識你之前有多高傲，

認識你之後就有多卑微。

如果我們再也不能前行，

那請你，頭也不回的一直往前走！！！！

別回頭看還在原地哭泣的我。

放心，你走了，我也不會再追你了。

你就讓我一個人好好的哭泣，

以後孤單的時候還是會想你。

但再也不會聯繫。

也許我只需要一瓶酒，

來麻醉自己就夠了。

如果醉了還想你，

那就兩瓶酒，

再加，

直到喝到自己一想你，

就開始反胃，就開始吐。

也許，那時候，

我才真正的成熟。

不會像現在這樣，

藉着酒膽，來告訴你。

我話說的有多深，

我自己心傷的就有多深！！！

我理解你，

你又何曾理解過我。

你又什麼時候讓我知道你知道我的感受！！！

我錯了，

我真的錯了！！！

我不該把我的浪漫都給你，

既然你受不了，滿足不了，

那就請悄悄的離開吧！

我離畢業還早，

總得要經歷這些事。

也許某天會遇上某個人，

他會懂得我的浪漫，並滿足！

這樣我就足夠了！！！！！！