人生交友的感悟

導語：古人對於交友講究“君子之交淡如水”，所謂“君子之交”是真心相知的朋友，知己朋友不參雜世俗錢財，有共同的愛好且在同一領域必有較高的研究，試想在花好月圓之夜，邀一兩知己對夜長談古論今，一壺清茶，三兩知己，促膝長談伴月色清明何其愜意快哉！而如今呢？下面和小編一起來看人生交友的感悟，希望有所幫助！

俗話說；“人情練達皆文章”，講的是人與人相處是一門學問，是一項藝術，是一種很有講究的處世哲學，是一篇大有琢磨的文章。從懵懂無知，到人情練達，需要有一個過程，要經歷一定的教訓。參看古今中外一些人物的感言之作會得到一定的啓示，可以把自己散亂的感性認識歸納成某種經驗性的總結。

說得簡單些，一個人來到世上，做爲一種有感知，有靈性的物體存在，就要不斷地處理自身與周圍的關係。人的一生就是不斷處理、調整、改善、切斷和維護這些關係。如果把自身看作一個點的話，餘下的一切都是圍在外面的圓。關係就是自身與外界兩者之間的位置及其關聯。

人在分類學上屬於靈長類，與猩猩、猴子、狒狒等同屬一目，這個目裏的動物都是社會性的，也就是羣居在一起，有一定的職責分工。羣大了自然會形成幫派，到動物園看猴羣，經常會看到一個猴子欺負另一隻猴子，會有別的猴子過來打抱不平，然後更多的猴子聚過來打羣架，最後猴王的左右手會過來趕跑打架的羣猴，平息事端。時而會看到一隻猴子走到另一隻猴子面前，用手撓撓後背，然後爬在地上，另一隻猴就會調整姿勢，認真地翻看這隻猴子的皮毛，幫它尋找捕捉藏匿在絨毛裏的寄生物。尋求同類的關懷與幫助，分享嬉戲玩耍的快活與樂趣，危難時有同好出手相助，這些都是此類動物的本能和自然需求。在人類來說就叫做“朋友”。

做爲一種社會性動物，一個人不能沒有朋友。完全不與外界交往，從來沒有一個朋友的人是一種病態，在醫學上叫做“自閉症”。患有“抑鬱症”的人同樣厭煩與外界打交道，從某種病症上講也有自閉傾向，如果發現自己懶得與人接觸，不想與外界打交道，一定要警惕，要去看醫生，萬萬不可大意。

沒有朋友的日子會感到孤寂無聊，形隻影單。但人也不可能有太多的朋友，朋友是有層次的，認識的人不一定就是朋友，大多數只能稱作熟人，稱得上朋友的終歸是少數。只有不涉及切身利益的，且能保持較長時間關係的才能稱作朋友。社會上交往的人，相互之間稱兄道弟，認姐論妹，在一起吃吃喝喝，你請我謝，嘻嘻哈哈，熱鬧非凡，大多數應該是帶有感情投資性質的“利益之交”。相互之間的關係是一種“互求”關係。這種關係的維持一定是雙向的，如果自己不能給他人以利益，只是一味兒的索取，時間長了必定會遭這個圈子的人捨棄。抱着利用別人滿足自己的一種心態去進行交往，去拉關係，套近乎，這種行爲其實是一種“巴結”。會巴結的人，社會關係很廣，短時間會很吃的開。但這種人在內心是沒有朋友的，時間長了終會被自己的心計所誤。

人在掌握一定權財的位置上，要警惕這種“巴結”。甜言蜜語，虛情假意是此類人的慣用手段。社會上的交往，要清醒地認識到“利益”二字。一旦涉及到根本利益，這種表面的“友誼”，這種所謂的“朋友”是根本靠不住的。現實社會中的利益之交本無可厚非，這是商品社會中的必然。但一定要認清的是；利益之交中的友誼不是純粹的友誼。對於這類“朋友”我們要做到心中有數，知其表，更要知其裏，切不可將其視爲真正的朋友，從心理上要有所準備：如果在關鍵時刻這類“朋友”出賣你或與你反目成仇的話，你要將其視爲正常甚至是必然的結果，坦然接受，淡然處之，如此才能保護自己，不在心理上失落。如果由此去抱怨對方不夠朋友，那樣就顯得你自己太幼稚了——原本就跟友誼無關，從來就不是什麼朋友。受到傷害，是因爲你自己糊塗。

利益之交大多數會罩上一層感情色彩的虛僞；“咱倆這交情，誰跟誰呀！”“一句話的事，只要能辦得到”，這類牛氣沖天的話，是這個圈子內經常聽到的。相互之間不能說不辦事，但到了最後，始終沒掰是一種僥倖；掰了的再正常不過。利益之交只要不在關鍵時刻幫倒忙落井下石；不在背後搞小動作煽風點火，就是很不錯的“朋友”了。此類人在所有的人際關係中佔多數，只有認清這種關係的現實存在，才能把握好自己在工作單位，在社會生活中的位置，調整好自己的心態。期許此類“朋友”爲你的利益仗義直言，喊冤叫屈那就大錯特錯了。

社會現實的殘酷性，會使人的行爲有所扭曲；誰都知道真誠是一種美德，可在虛僞的包圍中，真誠幾乎不能夠存活。被迫的遮掩和有意的化妝是不同性質的兩種行爲。工作生活中的“小人”是令人討厭的，可這種小人是不帶遮掩的真小人。只要對其加以防範，少打交道，不直接觸犯他們的根本利益，還是可以相安無事的。人際交往中，最危險的是那些道貌岸然的“僞君子”。如果與這種人誤交爲朋友，把對方當作知己，無話不談，關鍵時刻最能傷害你的人就是這類“朋友”。可以直白地講，凡是涉及共同利益的關係，有着競爭性質的關係，在這種關係中幾乎不存在真誠長久的友誼。人可以共患難，不可以共富貴。患難中沒有利益衝突，富貴時就有個分配問題。所以說生活中可以稱作朋友的人，基本上是不存在利益關係的人，或是小時的玩伴，或是學習時的同窗，亦或是同一軍營走出來的戰友。這些都是傳統意義上的朋友，絕非只是熟人，也不是可以互訴衷腸的知己。

朋友比熟人要親近，比知己又差些理解。朋友之交，交往的是情趣，是心境。朋友是一些價值取向比較接近的人。朋友不是知己，而知己卻是最親密的朋友。畢竟知己難求，人生有一足矣。一些人把朋友統統當作知己，視之莫逆，根本不理解“人生難得一知己”這句話。其主要原因是這些人自己過於淺陋，沒有自己獨立的思考，沒有對事物的深入瞭解，形不成專屬自己的內涵；誰都可以把你讀懂，誰都可以把你看穿。有着這種感覺的人，常常遭到“知己”的背叛，還不知自己錯在哪裏。

朋友是在自然交往中形成的一種關係。或許是情趣相投，或者是觀點一致，接觸中彼此感到輕鬆自在，有種無可言傳的默契，並且在不知不覺中受到教益或某種啓迪。在一起的時候愉快，無話不談；相隔一段時間會有些惦念，有種想聯繫的慾念或衝動。俗話講“物以類聚，人以羣分”，有了這些感覺，你自然會把此人歸爲同類，也就是可以成爲朋友。朋友可以是同性，也可以是異性，相互之間沒有索求，有的只是交流與溝通。一起享受的也是這種交流帶來的快樂。男女之交，談友誼遠比談情愛更富有情調，相互之間會是一種寬容，也是一種浪漫；既有異性之間的曖昧，也不會因情所困，造成彼此的傷害。友誼中的人，是兩個獨立的人，彼此是一種欣賞，相互是一種尊重。用不着天天關注對方的行蹤，也不會因長久的不聯繫傷神。人格上的獨立，行動上的自由，是男女結爲好友的必備前提。

人生在世是孤獨的，想與他人結交是一種自然傾向；特別是在脆弱危難時，總希望有人會在心理上給予自己某種支持或理解。很多人交朋友，是爲了“多個朋友多條路”，是抱着一種“有求”的`心理去結交的。現實生活中，若想維持朋友間的友誼，最好不在具體事情上有求於朋友。朋友也是社會中的人，很多事情不是她/他自己一個人可以做主的。置朋友于兩難的境地，會破壞這種美好的感覺。儘量做到遇事不求人，萬不得已，遇到自己無法解決的困難，先要考慮向營運機構，社會服務等公共資源求助，而不是想當然的就要朋友來幫忙。生活中，有過向朋友求助經驗的人，會理解朋友意味着什麼；有時候自認爲最磁最鐵的朋友，卻是最無助的人，那種掩飾不住的躲閃，會讓你心寒。在當下這種社會狀況中形成的朋友關係，相互之間的友誼是十分脆弱的。生活中遇到問題，出現了某些狀況，有人能不避諱，走過來說幾句寬慰話，就是很好的朋友了。

認清自己交友的目的，理清朋友之間的相互關係，把握好自己行事的分寸，儘量不有求於朋友，不給對方造成壓力。自己想做的，不一定要求朋友也這樣做，自己對朋友的付出一定是心甘情願的付出，絕不貪圖任何形式的回報。當你在說；“某某人不夠意思，不夠朋友”時，你自己就已經沒把對方看作朋友，你們之間只是相互利用的一種關係，相互的幫助都是借朋友之名的有價等償罷了。

每個人對朋友的界定不一樣；點頭之交可以叫做朋友，吃過飯玩兒過牌的算做朋友，鄰居街坊，臉熟，認識，同事，玩友，說的來的，患難之交，同一戰壕的戰友，同學，沾親帶故的……，在不同的人眼裏都可稱之爲朋友。而真正的朋友只是兩個人之間的一種關係，是沒有時效性和空間隔膜的一種關係，也似乎是不能和其他人分享的，即便是一幫人互爲朋友，每個人與你也是兩兩的關係。這裏談到的“朋友”是指兩個人在一起時；心理上放鬆，精神上愉悅，可以把心底脆弱陰暗的一面暴露給對方的人；多年不見，不接觸，還會想起來的人；默契，溫馨，一杯清茶，相對而坐，不發一言，而已經感到交流的人。“君子之交淡如水，朋友之誼無所求”。要想交到長遠的朋友，維持純淨的友誼，只務虛，不過實。