既然眼淚代表傷心,那就不要記起它人生感悟

對我來說，收回你淚水。那種眼淚是起不了任何作用的如果友情可以用淚水來挽回，那麼當初我留了那麼多的淚，爲什麼沒有挽回。

也許在心裏，現在自己很想哭。跟他根本無法比擬，微不足道的但也許就是因爲我絕情，之間也斷絕了聯繫，不知道他不是爲了也許我不應該這麼想的曾經跟她說過，如果她認爲我會是那樣的人，那她真的太看不起自己了終究她一個健康的

很想哭，但卻哭不出來，強裝着笑臉，逗她笑，看着她哭，心裏沒有任何的反應，只是覺得好可悲，好可悲！

曾經的也離我愈來愈遠，曾經的友誼離我愈來愈遠。但今天她竟然對着我哭，起初是逗她笑，後來我只是冷冷的說了句，面前，沒有你哭的份。

真的好殘忍，也許在心裏。好殘忍。但我現在就選擇殘忍，因爲我真的不想再讓自己一次又一次的受傷了

曾經是最好的同桌，曾經是一對讓人羨慕的好姐妹。無話不談，個苦命的孩子，父親殘疾，又是家裏的老大，所以一切的責任都由她來擔，所以才十八歲的就已經很成熟，那時候的心裏就像天使一樣的純真，曾經發誓，要陪着她直到永遠！就在友情讓所有人最羨慕的時候，又認識了一個朋友，確切的說是朋友吧！那是一個大男孩，平時我三人經常在一起，但是經常是跟他說話，堅持緘默，但也許是出於同情，慢慢的做什麼都開始偏向我起初她只是笑着說他偏心，因爲我比他倆都小，所以我以爲他只是認爲我小，所以什麼都讓着我誰知道就是這些小小的行爲，卻葬送了友情！

直到有一天，其實我早就應該明白的喜歡他但那時候的自己怎麼就那麼笨啊！都明白不過來。跟我說出了絕交，第一次跟我發脾氣，威脅我說如果以後我再跟他來往，就跟我斷絕關係，當時真的很氣憤，不喜歡別人威脅我脾氣比較倔，所以我當時就跟她發了火，說我故意裝可憐，想讓他同情，所以纔會慢慢的攏絡他心。對她說的都無從去想，氣瘋了一口氣撕了所有的回憶，看着那些殘留的日記和書信就那樣的.散落在面前，連哭的力氣都沒有了難道在心裏，真的比我還重要。

如果讓我愛情和友情之間做選擇，曾經跟一個朋友說過。會選擇友情，曾經也相信，也會跟我一樣！但我錯了呵呵，錯的離譜，其實現在除了冷笑，沒有別的表情！後來我做了新的選擇，放棄了兩個人的友情，從此我跟她沒有聯繫過，跟他也沒有，路上碰到也像陌路人一樣，有人說我太傻了又沒有惹我幹嘛連他也那麼絕，說你覺得我還有必要嗎？不想讓她誤會，不想讓她認爲我那樣的人，打碎了之間的友情，無能爲力，唯一能做的就是放棄跟他之間的友情，也許他會恨我恨就恨吧，寧願一個人恨我也不願讓另一個我認爲重要的人誤會我即使這個人已經不重要了

跟他根本無法比擬，也許在心裏。微不足道的但也許就是因爲我絕情，之間也斷絕了聯繫，不知道他不是爲了也許我不應該這麼想的曾經跟她說過，如果她認爲我會是那樣的人，那她真的太看不起自己了終究她一個健康的人，難道一個健康的人還會怕一個殘疾的人搶她東西嗎？也太看低自己了吧！現在還是現在才知道，誰都不是誰的誰，誰離開誰都會正常生活，地球離了誰都照常轉。

沒有提起我之間的斷交，前幾天我寫了一篇關於她日記。提起的只是之間純純的友情。不知道她從哪裏看到給我留言，跟我說對不起，跟我說她以前沒有珍惜我現在後悔了只是冷笑，因爲我心早就冷了現實中的人總是讓我覺得那麼的虛僞。既然曾經可以那麼冷酷的跟我說出分手，現在又何必眼淚汪汪的跟我說對不起，不知道她自己打自己的臉嗎？如果只是因爲我寫了關於她日記而感動的想挽回曾經的友情，那真的太可悲了看着她掉着眼淚，才知道自己的心有多冷，竟然沒有絲毫的感動，誰說過淚水可以溫暖一顆冰冷的心，如果可以，世界上就不會有那麼多冰冷的人！

看來，對於一個根本不相信朋友的真的無法接受。淚水全都是虛僞的如果當初不是看的那麼重，現在就不會傷的那麼深，也應該感謝她吧，讓我明白了現實，讓我不再那麼幼稚的認爲朋友纔是人生的全部。真的謝謝她讓我長大，讓我懂得自己維護自己。