情非得以人生感悟
正如人類對世界上一切的未知美好事物都深懷憧憬一樣，我的大學生活也是這樣開始的，起先總是雄心萬丈的，總想大展拳腳開拓一片屬於自己的天地，春去冬來，一晃眼已經兩年過去了，在這充滿激情，平淡，失落與頹廢的兩年大學生活中，讓我漸漸學會了從一開始的昂奮，到現在的“冷靜面對人生”……
起初對大學的概念是從中學老師和電視劇《將愛情進行到底》中的感受和積累到的，那時候我對大學的概念是一個充滿激情與浪漫的回憶，我的心中始終覺得大學是一個挑戰自我，擺脫家人束縛，獨自開創真正屬於自己的天地的捷徑，但當我真正以此爲動力走入人人嚮往中的象牙塔時，起先的憧憬，卻漸漸消失無存了，有時候甚至無聊到產生了不知道該怎麼打發時間的想法，失落的原因無從尋覓……一個人躲藏在失意的角落中，拼命吶喊與詢問：“難道這就是你想得到的嗎？”
每每以這樣的方式問自己的時候，都不知道應該用什麼樣的方式安撫自己那顆原本已經傷痕累累的心，我迷失了自我，迷失了以往正常灑脫的生活方式，迷失了努力上進的生活原則，迷失了對美好未來憧憬的真正資格，迷失了……
同時在迷失中，我的確也失去了很多原本屬於自己的美好，於是我漸漸學會了欺騙，欺騙家人對我的期望，欺騙了曾經對自己的過度信任，欺騙了自我對感情的執着，欺騙了一切曾經信以爲真並試圖追尋的所有……
在懷恨當初與不滿現狀的同時，我不禁要詢問：“到底苦苦尋覓與假想努力佔有的到底是什麼呢？”金錢與名利離我還太遙遠，親情與友情我還比較滿足現狀，是愛情嗎？我很想騙自己，說NO，但現實終究是蒼茫的，我再次被命運所捉弄……
說實在的，在大學裏原本屬於自己的緣分的確很多，但總是在不經意間猶如流星般逝去了我承認在感情方面自己是個不夠成熟的人，其不夠成熟的原因主要來源於自我的虛榮與苛刻。難道尋覓珍愛真的那麼難嗎？
曾幾何時，我學會了品味人生中的美麗，在充滿誘惑的社會裏，拼命掙脫現實中的束縛，試問人生中的浪漫是靠什麼維持的呢？是對所謂愛情的執着追求或是苦苦的尋覓嗎？曾經的真摯，我真的不忍心回憶……
還記得與梅相識是在一年前的詩歌晴朗的夜晚，初次見到她，她那燦爛的微笑，猶如黃昏前一絲爽朗的清風，沁入我的心肺，飄逸的髮絲，清爽的衣着，酷的猶如沙漠般的眼神和她那殺傷力足有3000＋的微笑，這一切的一切都映入了我的視線，衝破我所有的思想防線，直接浸入了我大腦中的情感禁區。
幾句簡單的瞭解後，我們相識了，我興匆匆地狂奔回寢室“報喜”。“哎呀！”，大腦一陣劇痛，“還不知道她的電話呢？”——慘了！！！輾轉反側間，我度過了一夜的恍惚。
又是一個無聊的週末，我重複着簡單而機械的“三點一線”式的生活規律——真無聊！星期天的晚上，無情的熄燈鈴聲打破了我的沉思，又是一個不眠之夜嗎？？我躺在牀上發起呆來。電話鈴聲響了，我接起電話，那一頭傳來了親切而熟悉的聲音，是她，我心中一陣狂喜，由於她的靦腆，我們沒有聊多久，尷尬中草草結束了交談，但起碼證明了一點，我們彼此間多多少少已經建立起了好感。不想那麼多了——睡覺！！！
那晚以後，我們約會了，面對面的交流，使得我們放飛了自信，擺脫了尷尬的左右，充分享受着放鬆給彼此帶來的快樂。有時候真的感覺彼此已經認識很久了，我想這就是所謂的“緣分”吧……
在認識梅之前，我有過一段不成功的感情經歷，分手的原由就是在彼此不是很瞭解對方之前，而草草開始。因此認識梅後，我就有意識地放慢前進的步伐，我要嘗試彼此真正瞭解後的愛情，我想只有那樣才能夠長久。畢竟在感情面前，人人都是脆弱的。都不想嘗試爲愛受傷的感覺。
接觸梅的過程中，我主動向她解釋了我上面所說的一切，當然她也很理解我的.想法，並總是嘗試擺脫過去的情感糾葛，從新振作起來。她是個聰明的女孩，有時候甚至細心到能夠捕捉到我眼神中所流露出來的一絲憂傷。是她讓我重新拾起了生命的座標。
可現實終究不是完美的，也許我的浮躁註定了和我在一起面對感情的人都會面對受傷的痛楚。有時候總是刻意地追求屬於自己的100％，從而忽略了現實生活中原本很真很純的事物。
和梅在一起時的浪漫，使得我整個人不禁的恐懼起來，我並沒有想過要厭倦這段感情，唯一感到不習慣的是，我真的無法接受彼此的交談方式，我是北方來的，聽四川話真的非常吃力，以至於有時候產生了厭煩的情緒，我始終覺得，能夠支撐感情的唯一因素是通暢的交流，我想改變這種恐懼的現狀，原因是我不想失去生命中的她，可同時我也知道試圖把自己的意志去強加到別人身上，以達到自我快樂的做法是很殘酷的，但我的確接受不了這一切。梅明白我的一切，她也嘗試過改變，但看到她那麼的辛苦，我整個人彷彿心都碎了，迷茫中我似乎看到了這段感情的盡頭。
也許最初我們相識的時候，我就讀懂了你內心的脆弱，有關你的倔強和不妥協，你是個有內涵，有思想的好女孩，雖然結束不是我想要的結果，但我還能做什麼呢？
也或許離開後我會後悔，因爲你愛的很堅決。我常常設想着一些傻問題，比如說用什麼愛你？如果就這樣離去，我的心會碎的象玻璃。
天天見到你，卻產生了距離，愛越忍，心越冷，也許這是我不夠勇氣，去解開我防衛的怪異。
天天見到你，是習慣和必須，不可能也可能，我的心面對分離，我才知道自己有多愛你。
現在的我，還是一無所有，我還記得她，記得她的笑容，她的歌聲，記得臨走的那一天我想起了一首老歌：
情越濃越會化不開看不清那未來
情越長越快要放開怕一擁抱難分開
爲愛你佔據你一生比分手更殘忍
若愛你卻要你犧牲怎麼可算情深
臨別前望見你眼睛聽不到你共鳴
重聚時但怕這記憶要消失了才珍惜
在那裏你會更開心我怎可以自私
爲了你有更好開始再不捨也願意
我不懂愛有誰會更懂得愛
我不心痛有誰會更加心痛
我珍惜你你亦要珍惜你自己
你不相信有誰會更加相信
你不知道有誰會更加知道
縱使不見愛情仍可天荒地老
情越濃越會化不開卻清楚這是愛
爲什麼你不做過多的等待呢？要是當初選擇主動的是我，會承受現在的失落嗎？
什麼你不在過多的保留一份矜持呢？要是你當初多一份的保留，會體會彼此的孤獨嗎？
爲什麼我不能夠爲我所愛的人丟棄自我爲中心的怪異呢？要是我少一點所謂的原則，不就可以品味真愛的感覺了嗎？
爲什麼我不能夠試圖嘗試毫無顧忌的愛呢？要是我沒有那麼多的做作和大男子主義的左右，不就可以打造這段屬於我們兩人的感情天地了嗎？
爲什麼……？
在愛與不愛間左右徘徊的我，漸漸體會到了情感世界帶給人們的喜與悲！體會了過多情感打擊的我，嘗試學會堅強，但自始至終都尋找不到自我，直到我真正的嘗試了頹廢的感覺後，才找到了生命中最原始的發泄方式。
殊不知，頹廢的原由是逃避所謂的現實世界給人們帶來的束縛，嘗試背叛和遠離自我，尋求真正意義上的放鬆與放縱，可是發泄之餘，我又得到了什麼呢？
一直以來，簡簡單單的愛是我一直追求和嚮往的真諦，可愛一個人不需要靠努力，只要靠際遇，是上天的安排，但是持續地愛一個人就要靠努力，在愛情的經營中，順暢轉運的要素就是溝通體諒包容與自制……
所謂的放縱是設法尋找異度空間中的自我，也是圓夢的機遇。擺脫現實生活中的虛假釋放真正的自我想法。
愛，交錯過往在一瞬間，當我們認爲足夠的時候，往往會失去最真最美的色彩，我不要自己後悔最初，只希望今生珍惜所有。
我定義大學爲“人類現實的天堂”，可對於生活在其中的每一個人來說，幾乎每天都忍受着多方面的壓抑，畢竟現實的狀況是我們常人無法改變的，我們有足夠的實力結實心目中渴望的異性，但是內心中的做作，使得我們在內心深處掀起了不小的波瀾，有時候真的無法找尋勇氣，驀然回首見才發現，緣分再三的與自己擦肩而過。
並不是我人性方面的軟弱，鑄成了今日的孤獨，曾經的精彩並不是永恆的，一味的尋覓也是沒有用的，只有真正懂得珍惜所有的人出現在我的面前時，我纔會把握。畢竟愛的不輕易是我的原則，不過這樣的想法的確是很壓抑自己的。所以我承受着常人無法現象的孤獨，傷感背後的我學會了獨自一個漫步在黃昏的小道上靜靜思考人生……
