美文欣賞：請別過界，我跟你真沒那麼好
前幾天，跟一個閨蜜下午茶，她愁眉苦臉地說，相親了這麼久終於遇到了一個覺得不錯的男人，男人也對她很主動，見面後每天都保持微信溝通，這本是一件讓她喜出望外的事。
但一次聊天的時候，男人忽然拋出一個讓她尷尬症即刻發作的問題，“你之前跟多少男人發生過關係?”
Excuse me? 這話也問得出口?!
閨蜜不知該怎麼回答，對這個男人的熱情退散全無，只能沉默。
其實，我覺得這個問題對於她不至於難於啓齒，她交過的男朋友數量有限，這個問題的答案，是個中規中矩的，絕不會讓對方大吃一驚。
她之所以不願回答，是因爲跟相親男的關係並沒有到要討論這個話題的階段。
這個話題不是不能問，也不是不該問，只是問的太早，問的太唐突。
就像火鍋裏的肉還沒煮熟，你就要蘸料入口，差了不少火候。
肉熟了再吃纔不會讓腸胃吃不消，相處熟了再問纔不會讓關係太早掛掉。
閨蜜決定跟相親男不再來往，她說，雖然手都沒拉過，但感覺就像被他侵犯了似的。
我剛工作的時候，在新員工培訓上結識了一位同樣剛畢業的同事，之後她中午約我一起吃飯，我們就建立了同事+飯友這樣的關係模式，除此之外，並無其他來往。
我們一起吃過幾次飯，每次都變成了她打探我私生活的專屬時間，“你爸做什麼的?”、“你家住哪?”、“你男朋友多大了?”，那種盤根問底的詢問真是讓我頭大，我估計要是我家養條狗，她都能問到狗的生辰八字。
關於這些私人生活的問題，我一忍再忍，但有一次實在是忍不下去了。我們一起吃午飯的第五天，她竟然問我的工資是多少!
有過工作經歷的人都知道，工資是要遵循保密原則的，雖然不是必須嚴格遵守，但對於這種根本不相熟、不要好的同事是肯定不願意透露的啊!
我們不過是“飯飯”之交罷了，並不是推心置腹的好友，更不是工作上脣齒相依的親密夥伴。以我們的關係程度來看，她對我的“關心”的確有點過度了。
後來我用種種藉口不再跟她一起吃飯，不只是因爲不想透露工資，而是跟她相處會非常不自在，就好像是一起在偌大的空蕩蕩的看臺上看球賽，你最多挨着我坐，可是爲什麼偏偏要坐到我腿上啊!
我記得上小學的時候，我跟同桌在桌上劃了一條“三八界”，每次我發現他的胳膊肘越過了那條線，我都會頂回去提醒他一下。
對於這個八卦的女同事我也有一句同樣的話想說，“喂，你過界了!”
我把這件事說給閨蜜聽，她連連點頭，說對對對，就是這種體會。
問題並不出在這些打探的提問本身，畢竟我們不是矯情到要時時裝高冷和神祕，我們也願意敞開心扉，願意在一些人面前展示自己的悲歡離合。
但這種表達和展示一定有一個前提：我們認爲對方是對的人，時機剛好，且關係恰當。
而面對並不親密甚至陌生的人，過早談相對隱私的話題，就會讓人感到被侵犯、被越界。
結構家庭治療理論中有一個很重要的關鍵詞叫做“邊界”。它是用來表徵家庭成員之間的關係範疇，邊界的清晰與模糊直接影響家庭關係的和諧。
在一個有血緣和親緣關係的家庭當中，邊界都是如此重要的事情，就更不必說其他類型的人際關係了。
其實，每個個體都像是一個相對獨立的小系統，它有自身的開放性和封閉性。這種開放和封閉都是相對而言，相對的標準就在於邊界的設定。
就像你不會把自己的身體暴露給陌生人或是並不相熟的朋友面前一樣，你也同樣不願意在自己感到不適的情況下，被人脫的只剩一件底褲。
但面對親密的人你可以更開放一些，你過往的經歷、你目前的窘境、甚至是底褲上有一隻洞暴露在對方面前都不會感到那麼尷尬。
關於如何設定邊界，還要取決於你的人際關係網絡如何佈陣。每個人都有一個以“我”爲中心向外輻射的社交網絡，你和這個網絡中其他人的距離，可以稱之爲社交鏈。
每條社交鏈的長短就決定着你和他人之間的邊界有多遠。
只是認識卻並無來往的人，像聚會中別人介紹認識只交換過名片的人、像朋友的朋友，他們離你的距離最遠。那麼邊界就適合設定在最基本、最外圍的一些層面，比如你的性別、姓名、外表、職業。
有一些泛泛之交、打過幾次交道但並無過甚來往的人，像關係普通的同事、樓下的鄰居、同班但關係不親近的朋友、遠房親戚等等，你會同意他對你一些無關輕重的事情的打探，比如以往的職業經歷、家住在哪裏、單身與否、近期一些大的生活變化。
再走近你人際關係網的就是比普通朋友好一些，比閨中密友差一些的人。他們可能是偶爾一起吐槽的同事、同宿舍的同學、有交流但見面不多的朋友。
對於他們，你的邊界可以開放至更接近於心的地方，你願意分享你的愛好、你昨天剛換的髮型、你對最新上映的電影的看法、你的人生規劃。
位於關係網最裏層的人，也是你社交網絡中最重要的人，像你的至交、戀人、父母，你會願意跟他們有情感上的親近、肢體上的接觸、甚至分享難以啓齒的故事。
但即便是再親密的人，也要意識到你們之間仍有邊界，所謂的“親密無間”只是一種修辭，你們即便共同分享生活、同牀共枕，也要給彼此留一塊私人領地，尊重領地的完整和歸屬，不要肆無忌憚未經對方允許就去踐踏。
這塊私人領地裏就是自由意志，比如，我們有權決定自己的職業選擇、交朋友的方式、對世事的看法、對他人的好惡。對於這些，可以討論、商量，但無法強制改變。
所以邊界是一種很重要的存在，它是保護你、保護對方以及你們關係的守衛。一旦這個守衛撲街，關係將變得混亂和岌岌可危。
試想，如果對你瞭解不多隻是一面之緣的朋友就知道你的全部成長史、情史、職場經歷，你是否會感覺安全?
而跟你每天相處在一起的親密伴侶和摯友，卻對你並不瞭解，甚至不知道你在想什麼、未來有什麼打算，你們的關係是否還能支撐到永遠?
其實，談邊界也好，說社交鏈也罷，一切人與人交往的核心都是情感和信任。
在沒有建立起信任、情感也沒有達到一定濃度的時候，放任自己的邊界就是放棄對自我的保護。
如果感到被強行越界，一定要在第一時間告訴對方，堅定說不。
因爲在很多人看來，“不拒絕”就是一種曖昧的暗示，他可以更肆無忌憚去侵佔你的領地，等到你忍無可忍再說“不”的時候，反而會讓對方不解，爲什麼一開始你沒有一點反應呢?沉默很容易被誤解爲“默許”。
更爲重要的是，保護好自己的同時也別給他人添亂。
在關係還沒有那麼親近的時候，請隨時自查：是不是正在做一些侵犯對方的事情，有沒有過度打探別人的隱私，讓對方感到不適，也讓你失去了跟對方跟進一步的機會。
信任是在給對方留出空間的前提之上建立的，也是在彼此互惠互利、嚴守承諾的基礎之上累積的。
過度和過快的跨越邊界就像未經允許就闖入別人家門，會讓人不快和安全感缺失;而沒有共同經歷和歲月的打磨，我們也難以產生深厚的情感，不如再耐心等等。
有時候火鍋冒着熱氣，咕嘟咕嘟翻滾着濃湯的時刻也很美好，肉總會熟的。就算火總是不旺，肉還是不能入口。
不如再好好琢磨一下週國平說的一句話，尊重他人，親疏隨緣。
*作者：大將軍郭，國家二級心理諮詢師，性感長腿女青年，公衆號：我們心裏都有病，微博：大將軍郭。
