大學日記推薦

我一直在思考，讀大學到底有什麼用。思考這個問題已經耗去了我一個早晨的時間，而在這個思考的過程中我都一直保持着同一個姿勢：看着我的牀上方的那片白色的水泥建築物。因爲睡在上牀，沒到一米五的距離讓我與那片白色的水泥建築物格外的近，連被我扼殺的蚊子的屍體都一覽無餘。那些幼小的動物標本在我眼前擺出各種怪異猥瑣的姿勢，似有嘲弄之意。我坦然接受它們的嘲弄，拉了拉被窩，換個姿勢繼續我哲人的思考。我是愛極了我的被窩的，我絕對不會讓它的利用率有所降低，我發誓過要充分發揮它的使用價值的。

被窩是青春的墳墓。我舉雙手雙腳贊成，說這話的人，用趙本山們的話來形容，他怎麼能這麼有才呢！是啊，我們大好的青春怎麼能就這樣被埋葬，可是，沒有墳墓的青春豈不是死無葬身之地。也罷，這種類似於《圍城》裏的話還是不要讓它們來傷害我少得可憐的腦細胞了。

終於，我思考出了讀大學的作用：它讓我茫然無措的青春更加迷茫。本來就脆弱無力的青春原還有一點盼頭。就像，高中的時候就一心想考個好的大學，結果大學倒是混上了一個，只是突然就不知道自己是什麼，該幹什麼，也不知道未來這個詞該怎麼塗寫。就像，我今天本是沒課，打算睡到自然醒的，可是就是因爲那些所謂的學院領導的所謂的抓學風行動的形式主義，我，以及我廣大的同仁們只好在凌晨七點的時候到那塊踢一次足球要交人民幣一百元整的據說是爲廣大同學們服務的草場上，在大雨婆娑，寒風凜冽中裝傻充愣，讓別人以爲自己是個擁護中國共產黨的思想積極的熱血青年。可笑的是，沒到十分鐘的時間，所謂的學校領導連影兒都沒見着，我廣大的同胞們終於撕下僞裝，在罵罵咧咧聲中迅速散去，爲數不少的同胞和我一樣，繼續和被窩作親密接觸。同時，看着剩下的那部分可憐的人民羣衆頂着風雨踏上不歸路——教室，伴着一路的埋怨聲和罵聲。看見了吧，我本來是有盼頭的，希望能睡到自然醒的，因爲要搞什麼升旗儀式，目標瞬間成了泡影。於是，我只有迷茫在被窩裏思考一個其實毫無意義的的問題，最後思考出一個更無意義的答案。

在宿舍同仁們皆洗漱完畢後，我終於作出了一個讓我掙扎不已的決定：起牀。想到等我洗漱完畢就有一頓免費的午餐等着我，終於可以暫時擺脫學校食堂的魔爪，我還是假裝興奮的起牀了，假裝精神抖擻的去洗個澡，結果真讓我冷的雞皮疙瘩抖了一地。

打扮一番，人模狗樣地朝學校最便宜的飯店進軍。看得出來，大家都是激動的，有人請吃飯換誰誰不激動。爲了讓這頓飯吃得更安心，大家開始一路上和請吃飯的人搭訕，讓請吃飯的人感覺自己是衆人關注的焦點或許被請的人會覺得吃人家的一頓飯更理所當然。

“你真厲害，這次竟然過了英語四級。”

“是呀，太厲害了。像我們就不知道要什麼時候才能過，估計連學校裏的降分的那個標準都達不到。”

“沒有了啦，我也是運氣好。”

“是嗎，那你運氣怎麼那麼好啊……”

一路無趣無聊無意義的對話。終於把屁股安頓在飯店的椅子上，終於開始各忙各的：請吃飯的人去點菜，打牌的打牌，打麻將的打麻將，閒聊的閒聊。有一個聲音冷不丁地湊到我的耳朵旁邊：“哎，聽說她的四級是買答案過的，你和她一個宿舍，你肯定知道，是不是啊？”我嚇了一跳，首先是被那個冷不丁的聲音嚇到，其次是被她的問題嚇到。愣了半天，像是被電擊，剛反應過來，電流已消失殆盡，只剩下木木的疼痛感向全身蔓延。“啊？我不知道啊，你怎麼知道的啊，聽誰說的？”“你和她一個宿舍竟然會不知道！小A告訴我的，她們倆那麼好，該不會有錯吧。你怎麼會不知道呢？”“我真的不知道，再說了，買答案這種事，當然是要有些隱瞞，就算是真的，誰會到處說自己是買的答案呀。不過，不會是真的吧？”“小A這次只差一分就過，你們宿舍的她還考了高分，她倆的英語水平是大家公認的爛，怎麼……”

……

我被莫名其妙的拉進一場亂七八糟的對話。好在請吃飯的人以驚人的快速回到人民羣衆中來，對話終止。我開始陷入對剛對話的思考當中，買答案的可能似乎很大，我身邊怎麼會有買答案的，那種在我看來似乎只是發生在電視節目裏的事情，不可思議。儘管有些震驚，但面對食物，我還是收起了我的震驚，加入大家的對食物風捲殘雲的戰鬥中。正是盡興之際，看見了一對小情侶（加個小字在情侶二字之前主要目的是表示我等單身人士對情侶們帶酸味的鄙視）在飯店門口不遠處的地方打情罵俏，此等噁心行徑理論上是應該遭到我等單身人士的唾罵。崩潰的是，似乎大概好像當是時就只有我一個人看見，我的同盟都在對着桌上的食物虎視眈眈，勢單力薄，我只好放棄獨自戰鬥的念頭；更崩潰的是，因爲看見的那一幕，害得我連吃飯的心情都沒有，乾癟着肚子打道回府。並非我又堅定了信心獨自戰鬥，而是那一幕觸及了某些不想也不願觸碰的記憶。一個在心底揮之不去的身影。

有些人是靠着回憶存活的。我從不否認自己對回憶的依賴，要是不靠回憶那些曾經來取暖，恐怕我早就歇斯底里了。我是個不願展望未來的人，我說過的因爲沒有未來可以展望，就只有以回憶聊以自慰。

眼下，精神是安慰了，更確切的說是被刺激了，隨之的連鎖反應也開始陸續顯露出來：由於被刺激，食慾瞬時降低，等緩過神來，已是杯盤狼藉。在精神的刺激與飢餓攻擊之下，我隨着大隊伍撤退回宿舍。正欲再次與我的被窩作親密接觸的時候，我的偉大決策又再一次因爲某些不知名品牌的介入而成爲泡影。一女的殺進宿舍就說要給我們宿舍的做皮膚取樣測試，小樣兒，一臉推銷化妝品的樣。她挨個兒把我們吹捧一番，雖然大家都心知肚明，這廝說的沒一個字是真的，但人一口一個“美女”的喊，漸漸的，我方堅固的陣線就被糖衣炮彈輕易地摧毀了，甚至有部分意志不堅定的同志還買了那女人的化妝品，其中就包括在下，我總是對陌生人毫無戒備之心。匆忙付過錢趕往教室，伴隨着諸多的不願，迫於考勤的壓力，只好已百米速度前行。也罷，不過是換個地點發呆而已，忍了。混入人民羣衆中，頓時安心了不少，看看時間，遲到三分鐘，連自己都驚異自己的速度，老師竟然沒來。大家開始充分發揮想像力對老師遲到的原因加以揣測，正欲展開長時間的探討的之時，從教室某個不知名的角落傳來一個聲音“肯定是去整容了”。笑聲瞬間像爆炸一樣在整個教室瀰漫。這廝也真是不厚道，竟然把老師長的醜講得那麼直接而又委婉。餘音還在教室上空盤旋，門被推開了，“有什麼高興的事嗎？笑得那麼開心，說出來也讓我分享一下吧。”沒看到整容以後的臉，讓大家失望了，剛那句話卻又讓大家笑得抱成了一團。老師只好帶着疑問例行公事：解釋遲到的原因，然後講誰都聽不懂，也誰都不願聽的.課。大家又開始各忙各的：吃零食的，睡覺的，看小說的，聊天的，玩手機的，發呆的……偶爾有一兩個記筆記的，都忙得不亦樂乎。我自然是發呆的，飯店前面受到的刺激還在作祟，外加親愛的胃已經千百次的呼喚，讓我實在發不下呆去。在書包被我翻了不止三遍以後，徹底絕望，我竟然連一本消遣的書都沒帶。絕望之餘，我就只有一個想法：找塊豆腐撞死或是找根麪條吊死算了。可能是老天覺得我這樣一個好青年死了太可惜，在我回頭的瞬間，看見班上的同學們睡倒了一大片，我也可以睡覺啊，別浪費了大好的時光，雖然課桌沒有我的被窩舒適，也勉強湊合。飢餓三番五次將我和周公的約會打斷，我鬱悶不已，窩了一肚子的火，同時恨自己怎麼那麼輕易就相信陌生人的話，花了我半個月的生活費買化妝品。我當時悲憤得幾乎要從教室的窗口跳出去，連哪個窗口跳出去死得會比較好看，該怎麼大義凜然的走到窗口，走幾步，我都想好了。說時遲，那時快，老師口裏說出了大家盼望已久的那句放學，爲了不辜負她奇蹟般的提前下課，我認爲應該先去吃頓飯紀念一下再執行我想好的跳窗口計劃。

我應該當時就跳的，因爲回到宿舍時發現我變成了衆矢之的，大家都狠命打擊我買化裝品太沖動，說一看就是推銷化妝品的，我幹嗎要傻愣愣的去買，還買那麼多……我又一次跌落谷底。想當年那女的向大家推銷的時候不都還一個勁兒的慫恿我買嗎，怎麼這會兒又都合夥兒打擊我傻，是我輕信那女的傻還是輕信她們傻，我不知道也不想去思考，但我承認自己確實是傻得可以；我不知道是她們慫恿我繼而又打擊我可悲還是我既接受她們的慫恿又她們的打擊可悲，但我現在覺得自己可悲的一塌糊塗。

可悲轉化成了滿腹的委屈，我背起心愛的書包出走，我要回家去。唯一值得慶幸的是我家離學校還沒有十萬八千里遠。坐在回家的車上，有一種逃離的快感。我異常懷念高中那段單純的歲月，忙碌卻充實，一種痛並快樂着的單純。帶着這種異常的懷念，才下車，我就立馬趕往曾經的高中，我太希望能立刻看見它的一草一木，想看它春天的花，夏天的樹，秋天的草，冬天空蕩蕩的操場。遠遠的就聽到挖土機等的轟鳴，這個世界好像永遠不會停止拆房子建房子，爲什麼不能一成不變，爲什麼一直要不停的前進，難道就不能暫時停頓一下。我的回憶跟不上如此的快節奏。

站在熟悉的學校大門前面卻沒有走進去的勇氣，正當我猶豫的時候，推土機囂張的聲音爲了吸引注意力再一次響起。擡頭。曾經的教學樓在我眼前轟然倒地，我眼睜睜的看着它就在一瞬間破碎，都來不及掙扎就已然安靜的躺在離我不遠的地方。我不知道該怎麼形容那種落差感，只覺得有千萬只螞蟻在吞噬我的身體，只覺得記憶也隨着教學樓一瞬間破碎，無法拾揀，更無法拼湊。不想也不敢看第二眼，迅速離開，怕待得越久，記憶越會消耗殆盡，連殘存的聊以自慰的那絲溫暖也沒了溫度。相見不如懷念，原來指的不只是害怕物是人非，還是指的曾經的事物的變化吧。回憶應該是寄託於它所生長的事物，事物沒了，記憶從此沒了棲身之所，必定會消失的無影無蹤。人總是健忘的，藉着回憶寄存的事物來喚醒某些思念，事物沒了，思念或許就會從此被徹底的刪除。所以，我唯一能做的留住回憶的就是離開，在我曾經的一些記憶或是假想中尋找思念。

回家。那裏有不會變的父母。

晚上，看一個無趣的全國知名的娛樂節目，越看越無趣，索性洗洗睡下。看窗外夜空數不清的星星，又是一個無眠的夜。一天怎麼那麼長，明天快些來吧！明天。給我一個陽光燦爛的明天吧，要不，就讓明天成爲世界末日吧。