情感日誌：你不是我的誰，我不是你的誰

我覺得我們最大的可能就是茫茫人海中的兩個陌生人，偶爾聚到一起，假裝熟悉一下，靠背取一點暖，會很快陌生下去，你向左，我向右向。

你不是我的誰，我也不是你的誰，我不屑的對自己說着，可是我卻知道自己是多麼的不想這樣說，也不想這樣想，可是我還很難過，心裏很疼，生疼，如針扎，如刀割。在我眼裏你是那麼的好，那麼的優秀，沒有什麼缺點。

或許這就是所謂的情人眼裏出西施吧。在我眼裏你微笑像天使，我把你視爲我生命裏最珍惜的人，我把你捧在我的手心裏，耐心的呵護你，就是不願看到你受傷害。因爲你的微笑讓我不得不卸下僞裝，卸下那冷漠的外表，在你面前我可以做最真實的自己，在你面前我可以像個孩子般撒嬌，可以在你面前做到前所未有的放鬆，不必有任何的假面具，我可以拋掉所有。

我和你只是在茫茫人海中偶然相遇，雖然相識，但不相知。即使走在同一條街上我們相遇，你也無法將我認出，而我卻能夠很準確將你認出。

辰和方相識於網絡，我們相識於十月份，十月份在南方並不是特別的冷，很暖和。芳，一個很可愛，開朗活潑的女生，而我辰是一個冷漠，內向的人，芳是個很熱情的人。還記得初識時最打動我的那句話，你真是貴人多忘事，我是方，你不記得了。我回答說：“哦，你並沒有告訴我。”還記得她很真誠的和我打招呼，還記得她對我的熱情。

我還記得那時我對你的冷漠，很冷。不怎麼想搭理你，那時我在發帖子，沒有心情理你，你見我很冷漠，所以沒有再打擾我，然後就離開了。

一個星期後，我們又遇到了，你問我有沒有去上街，天氣怎麼樣，當時聽完後，實話很鬱悶。如丈二的和尚摸不着頭腦這句話在此刻恰到好處。

很巧，那天我確實是上街了，可是我卻沒對你說過，我很好奇，所以就和你聊了起來。你很調侃的對我說了一些很無聊的話，還說…我把電話給了你，原以爲你不會當真，可是你沒有讓我失望，還是遵守了我們的約定，我看到你發給我的照片，第一眼看到你很喜歡你，看到你那一刻我覺得我們似曾相識，只是卻不曾遇過，那時的我在心裏暗暗下定決心要和你在一起，和你做很要好的朋友。原本以爲我們會繼續聯繫，可是你卻消失不見，我們失去了聯繫。

不是你聯繫不上我，只是你不願聯繫我罷了。你總是那麼的神祕，你總是會讓我誤以爲你是在乎我的，可是到最後，我還是失望了。

一直都不願把你和其他人放在一塊，我不希望你是一個很勢力的人，我不希望因爲那些，而阻礙了我們在一起，而你是那麼的在乎那些物質方面的東西，可是我卻爲你動了情，傷了心。

爲什麼你總是給我這樣的感覺，不是神祕，就是冷漠。這不是我認識的你，可是你還是那樣做了，我的心好難受。

可是，你又聯繫了我，你說最近都聯繫不上我，說最近工作量大。實話說，不是沒遇到，遇到了，你並沒有理我，我看着你來了，卻沒有去打擾你罷了。我知道你不喜歡我去打擾你，還有……

有時候是你不理我罷了，我也不想去打擾你，若你想理我就會主動找我，可是你卻沒有。不管怎麼說，我還是在等你，還是會想你，希望你來找我。

還記得，你對我說要來我這邊，還說元旦過來，問我在哪裏，離你來的地方遠不遠，我說有點遠。緊接着就是沉默，許久的沉默。

我對你說，你若來，我就見。可是，你一句都沒回答，我還記得你不是想看我嗎？爲何在我說完後你卻沉默了，從那以後你就不再理我了。

知道嗎？我喜歡隱身，不希望被人打擾，可看到你來時，我總是會出現，就是爲了讓你知道我在，讓你看到我，我承認我是故意這麼做的，我就是想看看你會不會理我，就是看看你會和我說些什麼。可你卻不再理我，可是我還在傻傻的等着。

我告訴自己你嚇到了，我安慰自己你是在乎我的，可是我還是很擔心，很難過。我後悔不該這樣說，可是我有能怎麼辦呢？又該如何收場呢？

其實，我一直都很在乎，很在乎我們能夠相遇，我覺得這就是緣分。可是我知道從你的回答中我聽出了些，只是沒說罷了，我也想過，到此爲止，不想再這樣下去了，這樣真的很累。我想放棄了，我對自己說那些過去就讓它過去吧，不值一提，我決定將你遺忘。

你不是我的誰，我也不是你的誰，可你的冷漠還是會讓我傷心，走了又回來了，難道還要傷我嗎？爲何我遇見你後就變的這麼的衰？爲何在你面前我是這麼的不堪？

其實，你不知道，等你真的是件很累的事，還有你的神祕是那麼的讓人琢磨不定，那麼的…或許你不知道這樣的'你很惹人討厭，你不知道你這麼做真的很傷人，這樣做讓人很受傷，是心傷，失望。

漸漸地我想我可以將你遺忘，你不是我的誰，我也不是你的誰？只有決絕，才能放下，才能忘記。不要這麼熱情，不要對我這麼好，這樣我會陷進去，我會捨不得放手。所以，這次決定我放手了，不再堅持了，除了冷漠，還是冷漠，那麼我請你離開。而你只是沉默，沉默。

你的神祕讓我失望，對你感到很失望，你爲何總是這樣，有時候好的沒話說，有時候太冷漠，我不喜歡你對我太冷漠，不喜歡這樣的你，是很討厭這樣的你。或許，對於你我不該再有所期待，也不會再等待，我想我該忘記你了，還放棄了。從此以後將你遺忘，不再奢望。可我還是會想，會等，還是會希望你能夠不再冷漠對我，希望你能夠…可是我終究還是失敗了，你還是照舊，而我還會和往常一樣傻傻地等，還在想你不會再讓我失望，可是終究還是失望了。你總是在我決定放手時出現，然後我又會捨不得放棄，也不願就此放手。可我是真的很傷心、很難受。於是，我告訴自己你只是我生命中的過客，你和我已成爲過去，我們並沒有交集，我們也不過是遇見罷了。我們也只能說是認識並非熟悉，我並不希望自己只是你生命中的一段插曲，一段讓人很難想起的記憶。可是，我又何嘗不知道在你眼裏，我們不過是遇見罷了，什麼都沒爲對方留下，只留下了遺憾，深深的疼痛。有時候，連我自己都不知道我爲什麼會這樣，爲什麼會這麼傷，可我只知道我疼，很疼。我很想笑，可怎麼也笑不出來，我想忘卻怎麼也做不到，我無法忘記，也無法說服自己，你也從不曾在乎，也不曾爲也想過。你給我帶來了除了傷痛還是傷痛，無奈我也只能忍着疼。若夜可以足夠長，我希望天不要亮，若可以，我希望就這樣沉睡下去，這樣就會將你遺忘。

我承認自己沒骨氣，我還是沒做到，瞬間特別討厭這樣的自己，恨不得…一次又一次的掙扎，一次又一次的傷心，我忍着不曾說過，可我很傷心，很難過。我想狠下心，結束這一切。不要輕易許下諾言，難道你不知道許下的承諾就是欠下的債嗎？其實，你可以不說，沒人逼你，可你說了就一定要算數，一定要遵守，一定要做到。你若做不到，就別承諾。也許你並不知道，你說的我都記得，我很在意，我都當真。

忽冷忽熱，你總是這樣讓人捉摸不透，你總是讓我感到不安，甚至我感覺不到一丁點的安全感，你給我的溫暖熟悉而又陌生，可我卻無法忘記，無數次拼命的告訴自己還放手了，告訴自己該結束了，告訴自己…可我卻一直都做不到，還對你有所期待，有所…或許，你是承受不起的奢侈品，我承受不起，也要不起。

所以，我請你離開，早點離開，好讓我將你遺忘。我搖搖頭對自己說不要再有所期待，不要再奢望你的改變，從開始到現在你不曾改變，現在的我感受不到你給的溫暖，一頂點也沒有。也許是還放手了，也許我真的受不了了，現在的我是真的累了，很累，很累。現在的我要果斷的堅定的剪斷你給我的線，那個讓我不由自住依賴的感情線，爲了不再難受，我想請你離開，爲了不再讓自己心煩意亂，我想將你遺忘，將你徹徹底底的遺忘。可我更希望你可以不要再回來，不要再對我好，你這樣子只會讓更捨不得，更不想也不願放手，我不想再一個人等，我討厭等，特別討厭。我想是該放手的時候了，我不想再等你了，這樣的生活太累了，我再也承受不了了。

結束吧！結束吧！是該結束了，是時候結束了，不再有任何期待，不再對你有任何幻想，不再想起關於你的一切。我將遺忘關於你的一切，就當做你從未出現過，你不曾來過。不再想起，不再提及。

我想以後的路還是自己一個人走，就這樣靜靜地一個人走下去。