曾經的無所畏懼傷感日誌

匆匆畢業半年，時常想起，總覺得還在曾經；

有些心情寫了又刪，怕某人看見；有些祝福以爲放在心裏念久了，你就可以聽到……

在無所畏懼的記憶變成曾經的時候，我不願承認在最美的時光裏，我已沒有太多的激情，我總以爲：繁華凋謝，枯萎，不是死亡，只是不願再年輕……

十八歲開始，我希望遇到一個溫柔的人爲我畫滿那一半圓，可是至今軌跡都還是空白，我依舊在等待。到了大學，我希望我遇到的他是一個卓越和優秀的人，我曾無限的幻想，做完十八歲沒有完成的和錯過的青春年華夢。

我是一個感性的女子，遇到小羽，給了我人生最豐富的回饋，那個時候，我是多麼感謝我能存在在那裏，他聽我講我心裏想了千萬遍的故事，他聽我說每一個恨，每一份愛，每一點執着和堅強，每一縷脆弱和無助……我們交換我們從來沒有告訴過別人的故事和我們異於同齡人的心理……

那個時候的我們圍着校園裏的操場散步，沒有白天與黑夜，我停留在每一個感動裏，我變得興奮，覺得理解真的能讓我重生。從遇見他開始，我便知道他不是一個會停留太久的人，所以我很珍惜，爲了聽他說話，也爲了他能聽我訴說，我可以拋棄愛情，我知道我們從第一眼開始，便沒有愛情，有些人，相遇相知，真的簡單得沒有任何感情……

大學還沒有畢業，他便走了。那一年，我在東莞實習，他打電話告訴我他和一個女孩的故事，他告訴我，他想珍惜。我知道，他更珍惜那個孩子，因爲他能理解那種被剝奪卻無力反抗的痛。也許他便開始了他的生活，從此我再也找不到他了……

我在QQ上給他留過言，打過他曾經用過的號碼，問過我們共同熟悉的人，從此再無交集……

我才發現，如果我不在乎一個人，可以消失得如此乾淨！

小羽走了過後，我不再真實，我不會告訴任何人我喜歡什麼，我討厭什麼。

我用完了他送的護膚品，看完了他送的10本書，關注空間，留言一條一條的靜靜躺在那裏，不曾回覆。我繼續過我的生活，很多時候我認真的想過，我念念不忘的不是這麼一個人，而是一個可以掏心掏肺的人，一顆可以安心訴說永遠不會背叛的心。

他不存在，我的離開，都爲這段時光劃上了句號。

樂樂是我第一段職業的開始，昂貴的無知和天真，給我慘淡的教訓和深刻的認知。我明白職場不是簡簡單單就可以，不是任性妄爲就可以，不是付出就可以，不是單純和義氣就可以……

那天的陽光很明媚，坐在公交車上，我無所顧忌的流淚，小羽，那個時候，我多希望聽到你的電話。只有你能理解，不是因爲離開，我才哭泣。我在乎的是在別人眼裏，我還是不是當初那個一如既往的自己。我總靠着別人的呼吸來生存，所以我總想驕傲，你不能讓我窒息。

每天下班安靜的`坐在公交車上，戴着耳機，聽了一遍一遍的歌，至今一首都沒有學會，只是不想聽到嘈雜的聲音而已，固執的看着窗外的雨，拼命的在車窗上寫下我愛你，我想你，我念你，媽媽！

我是個大腦複雜的人，每天閒下來總喜歡看些別人的故事，總在這樣的角色裏找自己的位置，畢業後，睡得越來越晚，起得越來越早。偶爾想想曾經，想想騎自行車的日子，想想吃火鍋的日子，想想和她們一起逛街的日子，想想一起聊八卦的日子……

現在金錢有了，卻沒有了時間去浪漫，去享受，每天上完班就拼命往家趕，別人眼裏的我，過得很幸福，有愛情，有家，有工作，可是沒有誰問過我，這些是不是我真的想要的。我喜歡一個人生活，想吃就吃，想睡就睡，偶爾看看書，寫寫符合自己心情的文字。煩躁了就一個人戴着耳機去逛逛馬路，看看路邊錯過的風景；過着不愁吃不愁穿的日子。

我不知道有沒有誰和我一樣的懷念，懷念的記憶裏偶爾還有我。半年了我不改變自己，一樣的穿着，一樣的傻氣，一樣的保持到30歲爲止。

2013年快結束了，最近很流行的一句話，“13到14，一生到一世”。如果你能和他走過13年，那麼走過了一生，一定要努力堅持到14，因爲一世。