某年某月的某一天的日誌

某年某月的某一天的日誌1

某年某月的某一天，應該是我高中的一個暑假，那個年代的我們，準確的說是家裏兄弟姐妹比較多的人，寒暑假都要打打短工的。按現在的說法是勤工儉學。或者賣冰棒，或者做羽毛球拍，最差的則到建築工地上挑東西，我就屬於最後一種。

不經意間看見了她，小小的身子，挑着一擔畚箕，居然也到了我們的工地上。那時我從鄉下剛到城裏上學，覺得在學校我見過這個女孩子。不知道爲什麼，那天干活我非常賣力氣，十六週歲不到，競然挑起了一百斤的水泥，兄弟，那可不是平路啊！政府的後山要修一個蓄水池，是要上幾十級臺階的！可惜第二天就沒見着她了！

下半年上學了，因爲我們文理科分班，她變成了我的同班同學，從那時我終於知道了她的名字。每次見到她心裏都會跳一下，也覺得跳的快了一點，她可是我們學校宣傳隊的啊！

若干年後我們成了同事，又若干年她戀愛了，我好象有點難過，又若干年她結婚了，我有點黯然神傷！若干年我結婚了，聽說她喝高了。若干年她調走了，若干年我們又同事了一會兒。

其實我們在這世界上都離不開緣分，認識了你，認識了我，認識了很多人！其實我們都不必太在意什麼，這就是人的一生，其實我們又一定要珍惜什麼，因爲友情是我們一生中最寶貴的財富！

某年某月的某一天的日誌2

我剛參加工作的那些年，廠子離縣城7公里，那年頭車少，交通極爲不便，全縣才十幾二十輛車，咱們的縣太爺坐的也不過是北京212的越野車。平常我們極少回家，每週的工作時間是五天半，受到每週都會有的**教育，什麼愛崗敬業以廠爲家的，一到星期六的下午想回家的要麼搭順風車，要麼十一號，當然，十一號的居多，若有車過，幾乎我們都能坐上，因爲我們是搞這一行的，駕駛員全認識，那時車前兩個腳踏板很大，一邊站兩個人綽綽有餘，再不濟在後面車廂上站着！雖然這樣，我們站在車上心裏還是挺自豪的，畢竟我們還能把車攔下！我們廠曾經有過幾種交通工具，最早是一輛幸福250的中三輪摩托，後來是12型的手扶拖拉機，再來是一輛福建牌25噸的貨車，車廂有個木蓬，可以遮風擋雨。

今天的主題跟那個手扶拖拉機有關。某年某月的某一天，我們廠裏十幾個人坐着那輛手扶拖拉機到城裏看電影，啥名字記不得了，只記得回來時天空下着毛毛雨，那麼多人擠在那個土話叫狗古驢上，我和那個又是同學又是同事而且又是心儀的同在一支雨傘下，爲了讓她少淋雨，我蹲在她的面前背向着她，爲防止左右搖晃，我們手拉着手。毛毛雨吹在我的臉上，一股難以言辭的感覺在心裏由然而生，真需望這條路無限延長，真需望就這樣永遠手拉着手，真需望我就這樣永遠蹲在她的面前！也許我的心思她也有感覺吧，我們一路無語，也不能語，因爲那拖拉機太吵了，人太多了……

記憶的東西確實讓人無奈，越是你不去想的東西往往越是會冒上心頭，也許是那場毛毛雨，把我的這種感覺種在了記憶的深處。也許我們只是有緣相識而無緣相伴，生活中太多的也許、太多的無奈，也許正因爲有了這些也許、這些無奈纔會有這些莫名的追憶！

某年某月的某一天的日誌3

日記本上你的名字密密麻麻，翻開每一頁都充斥着甜蜜，只是後來的後來都變成了空白一頁，只是後來的後來我讓它也沾上了悲傷，只是後來的後來它也變成了雙刃劍。每一個字眼都在嘲笑着自己，罵我天真，罵我犯傻，罵我不知自拔，罵我蠢到極點，那些都不值得懷念，敢愛就敢放下。我又何嘗不想呢？我衝動的一頁頁撕下，直到只剩下日記本的前後兩面，把那些日記握在手中，使勁的想捏碎，突然間卻失去了氣力，鬆開了手，眼淚嘩啦啦的流着，侵溼了一張張已經不堪的日記，字跡模糊不清，我惱羞成怒直接扔垃圾桶裏。倒在牀上想就這樣睡下，可翻來覆去睡不着，滿腦子都是那些關於愛關於不愛的畫面，這是個噩夢，是我還未入眠就開始的夢魘，它會折磨我，折磨我一晚上都得不到安寧。愛就瘋狂，是的，爲了愛我瘋了，不敢面對事實，不願意接受這一切，還找尋相愛的證據，這不是瘋了是什麼，明知道已經時過境遷了，明知道回不去了，我還耍什麼瘋。不愛就堅強？要怎麼堅強，我學了一年多，怎麼不見得有多堅強，每次看到那些明知道不能看的東西就懦弱的哭，有人說，如果遇到事情就哭的女人，一定是個廢物，呵，我好像就是那個廢物。我不知道要有多堅強纔敢念念不忘？要有多堅強纔敢不觸景傷懷？要有多堅強纔敢真正放下，對以前開始不屑呢？我再一次瘋了，起牀，利索的開燈披上外套，在抽屜裏翻出打火機蹲在垃圾桶旁，把一頁頁日記點燃放進垃圾桶裏，火光照射着我的臉，淚已幹，我似乎感受到那麼一絲絲的溫暖。火漸漸熄滅，日記也燒燬，我不由得伸手去抓，抓在手裏的卻只剩下灰燼，恍然間被燙醒，該死的，忘了還有零零碎碎的火星，長長的嘆了口氣，輕鬆多了，這隻能是最後一次爲你瘋了。

<二>天亮了，我喜歡站在陽光下背對着它。

陽光射進屋內照亮每一寸角落，暖暖的，沒了夜的寒冷。伸手摸枕頭下的手機，看看時間，唉，又快9點了，沒有一封簡訊，沒有一個未接來電，我的手機算是廢了，只能被我拿來看時間了。起身，全身痠痛，不用這麼對我吧，懶懶的站在鏡子面前，這是我麼，亂亂的頭髮，本來眼睛就小，再一腫，真像兔斯基那眼睛了‘一條線’。接了一盆冷水在面前，把臉貼近水面，不敢下，我怕冷，可是我要不用冷水洗我是不得清醒的，糾結了半天，算了，我實在不行。下樓，我依舊坐在電腦面前，連接寬帶，登陸QQ，看空間，留下言，這些都是習慣，只是如今多了疲憊不堪，只是如今開始健忘，忘了昨夜如何撕心裂肺，如何哭成淚人，如何睡去。我累了，這裏這裏，還有心尖，讓我當一次睡美人好不好，讓我好好的睡一次覺好不好，不需要幾百年，一天就夠。再打開空間，上了鎖的相冊，你的相片早已被我刪除得乾乾淨淨，我以爲你可以在我腦海裏存活好久好久，我以爲你的容顏我一輩子都可以記得，只是我健忘越來越嚴重，於是乎你的樣子在我腦海裏模模糊糊。關掉空間，走出店裏，今天太陽很大，不過這裏的天氣很古怪，站在太陽下才能感覺溫暖，陰涼地就會覺得特別的冷。我不喜歡面向太陽，討厭刺眼的光芒，會覺得自己特別憔悴，所以每一次都背對着陽光，那溫暖射入背裏，射進心房，就像被心愛的人摟在懷裏般，我戀上了這樣的感覺。

<三>一個人，安安靜靜的等待夜幕降臨。

又是有很多時間的下午，我在想該怎麼去打發這些無聊的時間，別人都忙上忙下的，我卻無聊得要死。有人說，真羨慕你，不爲生活勞累奔波，每天都坐在電腦面前悠閒的玩着。我苦笑，說實話，這樣的生活我早已厭倦了，只是逃不掉，哪來的羨慕可言。坐久了，難免的煩躁，打開PPS，卻發現沒有什麼電視劇可吸引我，劇情都差不多，再打開QQ音樂，添加列表裏面的歌聽膩了，想找點好聽的歌，從第一頁翻到N頁以後才發現在找的過程中沒有什麼歌符合我現在的心情，心情更加沮喪。無奈，玩玩遊戲吧，點開遊戲，輸入密碼，確定登陸麼，登上去幹嘛，還不是一個人玩，唉，沒意思，關閉，我就是這樣矛盾的人。算了，還是坐着發呆，看着行人的身影，小孩調皮的樣子，看着好吃的偏要吃，看着好玩的偏要買來玩，曾經我是不是也是那個樣子呢？無憂無慮，天真無邪的，呵呵，人總有美好的時候，所以我不該那麼悲觀，不該把事情想那麼複雜化，失去的留做回憶，得到的'加倍珍惜，心情明朗多了。夜幕降臨，開起了路燈，爲回家匆忙的人指明瞭道路，快回家吧，家是心累了的時候最好的歸宿。

<四>我可以不再牽掛你，我可以不再想念你，我可以。

當一個人傷得徹徹底底沒有一絲希望可抱的時候，我想，她最後的選擇是放棄。嗯，我也一樣，當自己把自己折磨夠了，希望渺茫的時候終於願意放棄了，那是無奈的，可又能怎樣？戀愛的時候是最美好的，不過，已經回不去了，這是事實，只是可惜，陪你到最後的那個人不可能是自己。我以後不會再去打擾你，擾亂你的生活。

我會好好珍惜現在這個他，在一起就是一種緣份。

某年某月的某一天的日誌4

某年某月的某一天，

我以爲我可以甘願平凡，

我以爲我的善良，誠懇可以一直微笑着走下去，

我以爲還會有羅密歐與朱麗葉的故事。

某年某月的某一天，

我突然就發現，如果甘願平凡那麼你就被淘汰了，

我突然就發現，善良與誠懇原來是另一種懦弱與諷刺，

我突然就發現，這世上找不到第2個羅密歐。

某年某月的某一天，

發現這世界如此刺眼，

發現有如此般不同的嘴臉，

發現一個人原來需要扮演那麼多不同的角色。

某年某月的某一天，

我開始明白，未來是要靠自己努力的，

我開始明白，陰天和晴天是在於自己是怎樣看待的，

我開始明白，最愛自己永遠都是爸爸媽媽。

於是，我很釋然，也很淡然，我用真心去對待。

某年某月的昨天，

我重新上戰場，不管發生了什麼，我都樂觀的去面對，我一直都相信，我的明天會更好！

某年某月的今天，

我要做一個自信的女人、美麗的女人、快樂的女人，健康的女人！呵呵。

某年某月的明天，

盤起我的發，畫上我的眉，穿上我的高跟鞋，我的夢想，我在一點一點慢慢靠近……