某年某月的某一天日誌

<一>一把火，關於你的一切都燒成灰燼。

日記本上你的名字密密麻麻，翻開每一頁都充斥着甜蜜，只是後來的後來都變成了空白一頁，只是後來的後來我讓它也沾上了悲傷，只是後來的後來它也變成了雙刃劍。每一個字眼都在嘲笑着自己，罵我天真，罵我犯傻，罵我不知自拔，罵我蠢到極點，那些都不值得懷念，敢愛就敢放下。我又何嘗不想呢？我衝動的一頁頁撕下，直到只剩下日記本的前後兩面，把那些日記握在手中，使勁的想捏碎，突然間卻失去了氣力，鬆開了手，眼淚嘩啦啦的流着，侵溼了一張張已經不堪的日記，字跡模糊不清，我惱羞成怒直接扔垃圾桶裏。倒在牀上想就這樣睡下，可翻來覆去睡不着，滿腦子都是那些關於愛關於不愛的畫面，這是個噩夢，是我還未入眠就開始的夢魘，它會折磨我，折磨我一晚上都得不到安寧。愛就瘋狂，是的，爲了愛我瘋了，不敢面對事實，不願意接受這一切，還找尋相愛的證據，這不是瘋了是什麼，明知道已經時過境遷了，明知道回不去了，我還耍什麼瘋。不愛就堅強？要怎麼堅強，我學了一年多，怎麼不見得有多堅強，每次看到那些明知道不能看的東西就懦弱的哭，有人說，如果遇到事情就哭的女人，一定是個廢物，呵，我好像就是那個廢物。我不知道要有多堅強纔敢念念不忘？要有多堅強纔敢不觸景傷懷？要有多堅強纔敢真正放下，對以前開始不屑呢？我再一次瘋了，起牀，利索的開燈披上外套，在抽屜裏翻出打火機蹲在垃圾桶旁，把一頁頁日記點燃放進垃圾桶裏，火光照射着我的臉，淚已幹，我似乎感受到那麼一絲絲的溫暖。火漸漸熄滅，日記也燒燬，我不由得伸手去抓，抓在手裏的卻只剩下灰燼，恍然間被燙醒，該死的，忘了還有零零碎碎的火星，長長的嘆了口氣，輕鬆多了，這隻能是最後一次爲你瘋了。

<二>天亮了，我喜歡站在陽光下背對着它。

陽光射進屋內照亮每一寸角落，暖暖的，沒了夜的寒冷。伸手摸枕頭下的手機，看看時間，唉，又快9點了，沒有一封簡訊，沒有一個未接來電，我的手機算是廢了，只能被我拿來看時間了。起身，全身痠痛，不用這麼對我吧，懶懶的站在鏡子面前，這是我麼，亂亂的頭髮，本來眼睛就小，再一腫，真像兔斯基那眼睛了‘一條線’。接了一盆冷水在面前，把臉貼近水面，不敢下，我怕冷，可是我要不用冷水洗我是不得清醒的，糾結了半天，算了，我實在不行。下樓，我依舊坐在電腦面前，連接寬帶，登陸QQ，看空間，留下言，這些都是習慣，只是如今多了疲憊不堪，只是如今開始健忘，忘了昨夜如何撕心裂肺，如何哭成淚人，如何睡去。我累了，這裏這裏，還有心尖，讓我當一次睡美人好不好，讓我好好的睡一次覺好不好，不需要幾百年，一天就夠。再打開空間，上了鎖的相冊，你的相片早已被我刪除得乾乾淨淨，我以爲你可以在我腦海裏存活好久好久，我以爲你的容顏我一輩子都可以記得，只是我健忘越來越嚴重，於是乎你的樣子在我腦海裏模模糊糊。關掉空間，走出店裏，今天太陽很大，不過這裏的天氣很古怪，站在太陽下才能感覺溫暖，陰涼地就會覺得特別的冷。我不喜歡面向太陽，討厭刺眼的光芒，會覺得自己特別憔悴，所以每一次都背對着陽光，那溫暖射入背裏，射進心房，就像被心愛的人摟在懷裏般，我戀上了這樣的感覺。

<三>一個人，安安靜靜的等待夜幕降臨。

又是有很多時間的下午，我在想該怎麼去打發這些無聊的時間，別人都忙上忙下的，我卻無聊得要死。有人說，真羨慕你，不爲生活勞累奔波，每天都坐在電腦面前悠閒的玩着。我苦笑，說實話，這樣的生活我早已厭倦了，只是逃不掉，哪來的羨慕可言。坐久了，難免的煩躁，打開PPS，卻發現沒有什麼電視劇可吸引我，劇情都差不多，再打開QQ音樂，添加列表裏面的歌聽膩了，想找點好聽的歌，從第一頁翻到N頁以後才發現在找的過程中沒有什麼歌符合我現在的心情，心情更加沮喪。無奈，玩玩遊戲吧，點開遊戲，輸入密碼，確定登陸麼，登上去幹嘛，還不是一個人玩，唉，沒意思，關閉，我就是這樣矛盾的.人。算了，還是坐着發呆，看着行人的身影，小孩調皮的樣子，看着好吃的偏要吃，看着好玩的偏要買來玩，曾經我是不是也是那個樣子呢？無憂無慮，天真無邪的，呵呵，人總有美好的時候，所以我不該那麼悲觀，不該把事情想那麼複雜化，失去的留做回憶，得到的加倍珍惜，心情明朗多了。夜幕降臨，開起了路燈，爲回家匆忙的人指明瞭道路，快回家吧，家是心累了的時候最好的歸宿。

<四>我可以不再牽掛你，我可以不再想念你，我可以。

當一個人傷得徹徹底底沒有一絲希望可抱的時候，我想，她最後的選擇是放棄。嗯，我也一樣，當自己把自己折磨夠了，希望渺茫的時候終於願意放棄了，那是無奈的，可又能怎樣？戀愛的時候是最美好的，不過，已經回不去了，這是事實，只是可惜，陪你到最後的那個人不可能是自己。我以後不會再去打擾你，擾亂你的生活。

我會好好珍惜現在這個他，在一起就是一種緣份。