爺爺奶奶，您哭了嗎-傷感日誌

昨天，雖然下着雨，我們一大家子還是回到了老屋——庫樓河。只爲昨天是幺爸的祭日，逝世三週年的祭日。

爺爺離開我們已經十年了，享年90歲高齡。奶奶離開我們也已經7年了，享年88歲高齡。可爺爺奶奶的幺兒我們的幺爸離開我們時年僅56歲。按照家鄉的風俗，逝者三週的時候一定要沉痛追思。所以幺爸的親人們特地回家舉辦了追思儀式。

在祭拜幺爸之前我們先去祭拜了我們的爺爺奶奶。站在爺爺奶奶的墳前，我用手扒了扒墳頭上雜草，扶了扶墳前的酒樽和香灰壇，還沒等禮炮響起，我已泣不成聲，在心裏一遍又一遍地給爺爺奶奶說：“爺爺、奶奶，您們的兒子、女兒、孫子、孫女都回來看您們來了，您們在天國還好嗎？”“又一個三年過去了，我不曾回來看望您們，您們不會怨我吧？我知道您們不會的，再怎麼想我們也不會說出口的，再好久沒回來看您們，您們也從沒怨我們，你說過工作要緊。”十年來，我逝去的三位親人們，一次又一次出現在我的夢裏，我知道那是我在思念您們。

從小到大，跟您們生活在一起的點點滴滴：從孫女兒丫丫學語、蹣跚學步到如今的成家立業都離不開您們二老的言傳身教和嘔心瀝血。最讓我記憶猶新的是我妹出嫁的那天，送親的隊伍已離家好遠，我轉身看見一個熟悉的身影不遠不近的跟着我們，那是我們的奶奶，一個三寸小腳的奶奶、一個眼瞎的奶奶、一個身高不到一米四的奶奶、一個隻字不識的奶奶、一個不會表達心意的奶奶……無論怎樣勸她就是要這樣一程又一程的送，我心裏明白，我的奶奶她是放心不下她的小孫女年方20就嫁作人婦，遠離父母，遠離爺爺奶奶，建立自己的家庭，會吃很多苦，會操很心……

還有很多讓我引以爲豪的言行、影響我一生的言行從未在我的記憶中抹去，也從未變色。那是珍藏心中的永久的財富。“爺爺奶奶，我的幺爸--您們最疼愛的幺兒，在三年前的今天，在您們相繼離世的後公元20xx年，也就離開了我們，因爲那可惡的肺癌。爺爺奶奶您們的心思，孫女兒知道，一定在三年前就哭過了，那悲痛的心情不比我們晚輩遜色。您們哭他未及花甲，就匆匆離世；您們哭他拋下未成年的兒女和一身疾病的妻子，就匆匆離世；您們哭他辛勞一生，尚未來得及好好休息就匆匆離世；您們哭他此生總是左手犁頭右手鋤頭、總是左肩扁擔右肩揹簍、總是晴天一身汗雨天一身泥總是風裏來雨裏去……

謝世的.時候也是這樣匆匆忙忙；您們哭他一世強悍，臨了臨了卻被病痛折磨……三年過去了，今天您們還在哭嗎？您們三人在天堂相遇了嗎？三年過去了，幺媽身體越來越差了，可是幺爸的兒子長大了，成家了，也有了自己的女兒了。幺爸的女兒雖遠嫁上海，今天也回來了，一家人過得很好的。活着的人一定會活得精彩的，爺爺奶奶放心吧！”

“不管什麼時候，只要想您們，我還是會哭的。”

“我思念逝去的親人。”

太平洋也裝不下我所有的憂傷

我已經封閉自己很多天了，不想跟任何人聯繫，如有善意的問候，我就非常的反感，把自己武裝的嚴嚴實實，想着誰還能再傷到自己。

可是，憂傷比培植的細胞滋生的還要快還要多，把我包裹在裏面，像一個詞--作繭自縛在裏面。

我說不願再讓淚水滑落一滴，當早上送完女兒，騎着車走在路上，四周響起尖銳的車喇叭時，我茫茫然的四下看看，才發現我不知什麼時候騎到了五個車道的左右十個車道的機動車道里，腦子一片空白，淚水忽然就狂涌而出。是平時開車的習慣從入口而進入的，還是我神思晃忽了，我不得而知，我站在馬路的中間，半天才艱難的走出危險。想起前幾天，我騎車送完女兒，低着頭一直慢悠悠的走着，結果我不知什麼時候都騎到四環邊了，而我的家在二環邊上。想起前天我在商場看到的那驚人一幕，孩子的爺爺，六七十歲的人了，領着兩個年輕美豔的女孩在奢侈品店裏購物的情景，當時我的驚慌失措，如同是自己被人撞見了見不得人的事，世界怎麼如此瘋狂啊？怎麼如此瘋狂？還有誰能讓你相信？亂了……

都說傷痛最好的藥是時間，時間能撫平一切傷，深的、淺的、痛徹骨髓的，爲什麼我的傷如長在心底的一棵小草，慢慢長成了參天大樹一樣，遮蓋住我全部的心房，一絲陽光也照不進來？當我早上站在那高峯期車流喘急的馬路中間任淚水滂沱而下時，所有的憂傷別說大海帶不走，連太平洋也裝不下了。