在時光的盡頭等你的日誌

18歲夢一般的花季我喜歡上了錢老師，每天期待上他的課可以見到他，也留給了我青春歲月最值得回味的一段時光。一直想寫下自己的心情，可是也沒有什麼文筆，就這麼一直拖着，我不知道該用什麼詞語來表達自己的感覺，準確的說不知道用怎樣的文字把我的心情完整的串起來。好像用盡我腦海中的所有，都不能表達出我對錢老師的狂熱的喜歡都說喜歡上老師的女學生多數是缺少家庭的溫暖和親情的關愛的單親家庭，而我卻不同，因爲我有一個非常溫馨而幸福的家庭。現在想起從前的一切，彷彿都在眼前，我想整理出來，將來無論怎樣， 2003年裏的點點滴滴、滴滴點點，我是再也不會忘記了。因爲在我的青春年華里，遇上錢老師讓我增添了一份青澀而溫暖的回憶。我只能用文字裝下我所有的心中裝不下的思念和刻骨銘心的眷戀，因爲只有我明白遇見他我是幸福的也是無奈的。

一天一天，一年一年，在慢慢長大的日子裏，錢老師在我心中的位置和空間依然無人代替。他的身影、聲音以至他的名字都對我有着特殊的吸引力。十年了，我對錢老師的喜歡和欣賞，卻一刻都不曾改變……

2002年的9月，我的中專二年級生活如期而至，這一年我17歲，所有見過我的人都說一眼能夠看出我是微機班的學生。這個學期到來的時候，班上的同學就打聽到今年我們要換語文老師。當然，我對這些小道消息並不關心。那是新學期開始的第一節語文課，也是記憶中錢老師第一次進入我的視線。他進教室的那一剎那，我不由自主的對同位公西蘭說了句：“這個老師還行”。中等身材，言行中透着一股穩重與成熟。我並沒有對他更多的瞭解，只是一個學生對老師的感覺。

印象中，語文老師都應該是女性，而且全是三十歲以上的女性，那個時候正是女人三十豆腐渣的年代，越豆腐渣越偉大，越苦大仇深，與現在的風氣完全不同，反正黃臉婆不是我學習的楷模。現在，換了一個男語文老師，感覺很新鮮。

他的第一堂課上的確實不錯，引經據典，與課本理論相結合，讓人感覺有趣且不乏味，當時唯一的感覺就是男老師講語文課特別的新鮮。他每次上課是靜靜的來，靜靜的去，從來不多說什麼，而他每次說話之前居然還帶着一抹羞澀。他似乎沒有批評過任何同學，似乎與大家保持着某種不可言明的默契。

平淡的日子就這樣在不知不覺中度過。我依舊是個學生，爲着那點可憐的分數啃書本，而他也照顧舊工作着……我很喜歡他，也非常崇拜他，自從那時起，在我的心裏便悄悄對錢老師起了感覺，只不過是崇拜和欣賞，僅此而已。

我對他的感覺發生變質是在新學期開始後（2003年中專二年級下半學期開學後），時隔一個寒假後的再次相見，我忽然對他有了一種異樣的感覺，這種感覺來的很快，一看到他就好像有種觸電的感覺，我有些懷疑我的神經有問題。除了他，我對其他任何人都沒有這種感覺。我究竟是怎麼啦？難道……. 我越不確定，反而越確定，難道我喜歡他了？這個念頭在我腦子裏閃現，不，不，不可能，人家畢竟是老師。於是，我開始逃避，儘可能地避免與他眼神接觸，儘可能地避免想與他有關的一切，然而卻時常“心不由已”心裏有種總想見到他的衝動。那段時間,上他的語文課成了我最大的期待，而且特別特別喜歡上語文課.課堂上，課下，他留給我們的作業我總是盡力的做到最好。他留下的作文我一定會用鋼筆認認真真的寫，甚至連一個錯別字也不希望出現。如果作業是背誦，我一定會一遍又遍地讀，一字又一句地背，以期望默寫或是抽背時，能夠做到最好。我竟然把這種崇拜繁衍成對他狂熱的愛。每天都急切的盼望着他身影的出現，如果哪天沒有語文課，我就感覺缺少了什麼，心裏沒着沒落的。上其他課,還有平時處理一些事精神很難集中。錢老師身上有某種我喜歡的特質，我喜歡的只是一種或某些特點，他具有了。我真的覺得這不只是好感。心是那樣的奇特和把握不住,我也終於意識到這種喜歡實在是不由自主的事，我的心那時也背叛了我每時每刻都在想念我的老師，不知道是一種什麼樣的魔力，一天見不到他心裏就會胡思亂想,他那舉止威風的形態和與生俱來的羞澀成了他的優點。他講課時，我會呆呆的看着他，其實根本不知道他在講些什麼，他偶然間的一瞥都嚇得我慌忙低頭，心嘭彭直跳，如果來不及逃開視線，四目相對的那一剎那，我感覺自己像被電擊一樣，手腳冰涼。這一刻，我覺得他美極了，我被老師迷住了。說不清他哪一點好，也說不清他有什麼特別，課堂上的錢老師是那麼瀟灑，搜遍了腦海，能用上的就只有這一個詞彙。

他的出現卻讓我原本意料中平淡無奇的中專生活充滿着“意外”。

03年的3月28日，我開始負責文學社的一切工作和學生會的宣傳工作，那時我忙得昏天暗地，加上學習緊張，所以一天最多能上5節課，如果我要請假，從來不選有語文課的時候，因爲我不想拉下他的每一節課。原以爲工作忙了，學習緊了，就會對錢老師的感覺平淡許多，可是我卻一天比一天更加對他癡迷，我這一次真的喜歡上我的老師了。從此我開始關注他的一切，我會在他進入教室前的那一瞬間，將目光投向他，在他離開教室的那一刻，目送他遠走，尋覓那匆匆遠去的背影……

錢老師教我們整整一年中，講的最有趣的一課是《雷雨》。這篇文章是寫關於周樸園與魯侍萍在分手30年後不期而遇之後發生的一些事。在講課的過程中難免會舉一些現實中的例子，我記得老師說了幾句話“生活中的女人是理性的，戀愛中的女人是感性的”“初戀是讓人難以忘懷的”…… 這些幽默而充滿智慧的話語逗得大家心花怒放。這樣的語文課又有誰會不喜歡呢？這樣的語文老師又有誰會不喜歡？。從此，我更加喜歡他的語文課了，喜歡他舉手投足的每一個細微的動作，也喜歡他的每個面部表情，他的一點一滴對於我來說具有極大的誘惑力。

說實話，其實我感覺錢老師是個很懶的人，如果這節課不講新課，他一定會坐在講臺上了，爲了能多看他，我想了一個超級搞笑的辦法，把講臺的凳子灑上水，然後把抹布藏起來，這樣他就不會坐了，只能在教室裏來回的走動，這樣我可以近距離的看他了。

再後來，我們班的同學幾乎都知道我喜歡語文老師了。老天啊，這是誰說的？我記得沒給誰說過啊，現在怎麼弄得滿城風雨？我有點招架不住了，就在那時我變得很情緒化，心態也變的古怪起來。課代表周小倩也不知那根神經搭錯線了，每次交作業、作文前都把我的放在最上面。我是聽同學說的，本來喜歡上錢老師我就很害怕了，現在竟然弄成這個樣子，簡直不可理喻。怪不得其他同學的作業都是黃的，我的作業卻變成白的了，原來是被太陽曬的。其實，我對他的感覺只有自己清楚，我也只能藏在心裏，但是，我真感覺這樣很苦、很累，喜歡上他很不應該，可是又有什麼辦法呢？固執而且義無反顧。遇到他後一些事都失去了邏輯，沒道理的事也變的有道理了，我的心情在這個時候很複雜也很亂。

我的中專生活就這樣繼續着……

又是一個週二到來了，下午上完他的課學校組織開會，晚上看電影，晚上看電影？聽誰說的？不可能，絕對不可能，晚上還有一大堆事做呢，看什麼電影啊，同學們瘋了？更主要的是，一旦真的看電影了，豈不是今晚又要錯過他的晚自習？聽到校長宣佈完看電影的通知時，我才相信。偏偏今晚看啊，知道我等他的一個晚自習有多麼不容易嗎？老天總在和我作對！那個時候他還不是班主任，所以他不知道晚上我們看電影。他就按晚自習上課時間到了教室，當時教室只有三個人，也包括我，同學告訴他晚上看電影，他問了句：“三節課都不上嗎？”忽然將目光轉向我，我心猛的一震，點了點頭，他笑了笑，笑的沒有聲音，然後走出了教室。那笑容就像天空中鑽出的陽光一般，也好像是玻璃的顏色。此時此刻，我徹底被他的笑容所吸引了。我發現近距離的看他太Beautoful啦！有點不敢在陽光下看的感覺，每次遇到這種機會我都興奮之至、緊張之至。在這種興奮之中，他就像一顆熠熠發光的鑽石，我只注意的到他的光芒，而看不到其他任何東西。爲此我高興了整整一晚。

接下來就是學校開辦的微機培訓班了。聽專業課老師說交多少錢就可以拿到二級證書，我就不相信，不用考試就能拿證書？做夢吧！班裏三分之二的同學都參加了，爸媽也讓我報名，我表面上答應了，但心裏卻一百個不願意。只要參加這次培訓我就沒有時間坐在教室裏聽他講課了，我幹嘛要參加啊？我腦子有沒有灌水，在教室上課多好啊，整天在家玩電腦早就沒興趣了。其實，我那時不想參加這次培訓的主要原因就是不想拉下他的每一節課。當時一、二班合成一個班來上課，記得他在他的課上有個女生很不遵守紀律，惹的他生氣，第一次見他在同學們面前發火，也許是對他早已走火入魔，我發現原來老師生氣的樣子都是如此美麗。寫到這裏我感覺自己有點神經有問題了，人哪有生氣時美麗的。那兩個星期我覺得他太忙了，合班不習慣又各自回各自班了，他在我們班講完課後，又跑到二班去了，就這樣每節課我都看見他。這種日子，過一輩子我都不感到厭倦。在我心中他是如此完美，如此的吸引我的目光。那時，他講課的時間多，課上，他的每一個動作，每一句話都彷彿融進我的靈魂，都讓我賞心悅目。

五月，正是鶯飛草長，萬物茂盛的季節，一年中最美好、最鮮亮的`季節，人們的許多美好計劃：踏青、聚會、旅遊都暫時放在一邊，取而代之的是口罩和消毒劑。“非典”這個新生的名詞我大概從三月份就已經聽說，那時，根本不懂什麼是“非典”，我還天真的以爲“非典”就是我們日常生活中所吃的鹽呢！現在想來，那是超級搞笑。後來才明白那是一種極可怕而且傳染性強的疾病。學校領導天天開會研究抗擊SARE的對策，他們甚至把火燒眉毛的招生工作暫時放下，我們經過校門口要佩帶出入證。住校生不得擅自出校門，許多家長隔着鐵柵欄探望子女，把吃的東西從鐵柵欄底下塞進來。學校有規定星期六，星期天照常上課。許多同學都感覺到“非典”給大家施加了很大的壓力，而我卻覺的“非典”期間我的生活過的有滋有味，我們天天有語文課，錢老師會準時的來到教室給我們上課。幸虧“非典”能在03年的春天來了，要不，我哪能天天見到他呢！我覺得我該感謝這場“非典”了。

一場前所未有的疾病席捲了大半個中國，五月誰都沒有好心情，六月似乎是一個好的開端。國家有效的控制了SARS疫情，學校又恢復了正常的工作和學習。從進入6月份以來，每週二晚錢老師都沒有按時給我們上過晚自習，也許是因爲夏天到來在教室裏很悶？也許是因爲害怕SARS的災後恐懼？也許……？反正我不明白他爲什麼不按時到來，總感覺他像在逃避什麼，難道他知道我喜歡他了？說實話，我很想讓他知道我喜歡他，沒有別的想法，就是想讓他知道。現在要做的只能放在心裏，好好的學習。

2003年6月3日的晚自習第一節課都要結束了他還沒來，我心裏很着急，一節課都沒有寫一道題。不停的向門口張望，下課的時候和同學一起出去，同學問我今晚怎麼了？心神不寧的樣子。我勉強笑笑說：“沒什麼，可能學習太緊張了，心裏煩。”我的同學還信以爲真，上課鈴就在這時響了，我們回教室，我依舊煩躁，走進教室的那一刻他忽然站在了我的面前，我嚇了一跳，又驚又喜。

總以爲那些天高雲淡的日子，那些每天可以上他的課看他的表情的日子會永遠持續，總以爲分別會遙遙無期，但轉眼間就來臨了。

又是一個週二的晚自習到來了，今晚與以往有很大的不同。也許過了今晚我就永遠沒有機會再坐在教室裏上他的自習課了，雖然明天還有他一節課。我的心情比任何時候都激動，還有10分鐘就該上課了……還有5分鐘我就可以看到他了……2分鐘……終於終於上課鈴響了，我等了這麼長時間，做夢也不會想到來教室上課的會是另一個老師！一剎那天崩地裂！我失望地想哭！他怎麼偏偏在這節骨眼上不來啊！知道我等他一晚有多麼多麼的不容易嗎？我真不喜歡當時的感覺，讓我心存希望，又不住的失望！那一刻，我的心撕裂的疼痛，我想這一生我都不會忘記那一晚。第二天就是週三了，下午還有他一節課，是我們的最後一節語文課。多少次，我害怕那一刻的到來，但是終究還是來了。他走進教室，很自然的開始了最後一節課，要知道，這一整年，面對我們班，他除了講課，除了我們作業沒做好就沒有跟我們有多少交流。我很希望時間就在那一節課上凝聚，讓我可以靜靜的坐着，靜靜的看着他，因爲他一直是坐在講臺上的。那節課班裏的氣氛特別不好，大家敏感的神經被即將到來的分別觸動着，下課鈴終究還是響了，我看見他手拿着課本，從我視線裏消失…….那一刻，我的鼻子醋酸的，有一種液體在眼眶裏打轉，試圖強忍着，但淚水還是流了下來……我是多麼多麼捨不得啊……可捨不得又能怎樣呢？

他教了我們整整一年，這一年，我是開心的，讓我每天能夠看到他，也有了很多美好的回憶。這一年，我感覺我快被折磨瘋了，他的幽默、涵養、氣度、所有的一切徹底征服了我，這一年我18歲，這一年我明白了很多，大多數我們這個年齡的人，喜歡無病呻吟，喜歡憑藉一種叫青春的東西做點出格的事。

後來分班，他再沒有教我們，但是，我每天迫不及待的想見到他,一天不見我幾乎會讓自己的情緒變得異常的煩悶。每天我很早就會去學校，而且天天都會和我的同學打掃衛生（我只有星期二值日）我們班的衛生區正好在辦公樓旁邊。當時班主任還讓同學們向我學習呢，其實我打掃衛生的目地只是爲了看到錢老師什麼時候到來,明明知道他肯定會來學校,可是我還是會在那裏等, 我是多麼相見卻又多麼怕見。每次見到他我都激動不已，表面上裝着很鎮定，卻又要注視着他消失在人羣裏。

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新生入校後，新綠文學社又重新招收了一部分社員，文學社的專刊《青草園》吸引了不少新生閱讀，每個同學都想發表自己的文章來讓全校的同學們閱讀。那時，錢老師已經是03電子2班的班主任了，他帶的那個班，在我心裏，真是世界上最幸福的地方。只要一有他們班的同學寫的文章我都會給發表。現在想來，當時我是一個多麼不稱職的文學社社長。學生會每個星期都會有兩次的衛生檢查，每次只要我檢查給他們班的衛生評分都是滿分。

以後的日子在學校裏與他相見沒有什麼異樣，只是盡力的隱藏內心那條敏感的神經。

2004年3月11日，我的中專生活結束了，惆悵和失落一下子將我罩住，我不知道見不到錢老師的日子會是怎樣？但我忘不了他是我最刻骨銘心的心動，埋藏在內心深處的那種不捨誰也無法體會。畢業那下午，我留給了老師一封信

老師：

你好！今天寫這封信只不過想讓你知道：我很崇拜你，但我更喜歡你。

只有簡短的一句話，因爲我不想對老師說的太多，我只是想告訴他我對他的感覺。離開了，也許一切就會回到正常的軌道，可是爲什麼這個時候我還是放不下他？從開始到現在，我們很少說話，，我更不敢告訴我對他的一切，因爲他有屬於自己的家庭和事業。而我也不過是他衆多學生中的一個而已，我會在珍藏這份記憶的同時，在心底，深深的對他說----我是這樣認真的喜歡着你。

曾經我是多麼的盼望早些離開校園，離開課堂，離開學校，離開學生的稱呼……但到了真正不得不離開的那一剎那，才知道，自己是多麼的留戀，在這裏，留下了我最最美好的回憶和記憶。原以爲對錢老師的喜歡只是一時好感而已會隨着畢業結束而結束，忙碌的生活會漸漸淡忘了那段日子，淡忘了那段情感。儘管已經畢業開始新的生活了，還是偶爾控制不住的會想念，會常常想他，我告訴自己這種想念可以有，但不可以太深。因爲我明白，他和我有着遙不可及的距離，這種距離，我無法逾越，他有他的生活，我有我的軌跡。儘管我追尋的東西離我很遙遠。我逃不開對他的思念，更躲不開對他的眷戀，每天對他的喜歡有增無減。有些東西明知道不屬於自己，卻還要一味的強求，所謂“緣來擋不住，緣去莫強求”說的也許就是這個道理。有人說，時間是最好的療傷藥，是可以淡化一切感情的。原來在不知不覺中，喜歡他竟成了我的一種習慣，成了我難以戒掉的癮。或許一開始就已經錯了，只是我習慣了一直沿着這條錯誤的道路，忘記了怎麼去回頭。畢業已經許多天了，我還是沒有辦法忘記錢老師。如果時間可以磨滅一個人的記憶的話，那麼我只想知道，這段時間究竟要過多久？

時間愈久，經歷愈多，我才發現原來發生在那段青蔥歲月裏的感情是自己最放不下的。有時候想象自己的卻挺可悲的，只會用一些無聊的文字來發泄自己的心情。或許真的如人們所說，記憶就如紙上的文字，無論時間過去多久，存留在紙上的記憶永遠是存在的，只不過有的被焚燒掉了，只有一些難以忘懷的記憶被我們深深埋藏在心靈最深的地方。一天一天，一年一年，在慢慢長大的日子裏，錢老師在我心中的位置和空間依然無人代替。他的身影、聲音以至他的名字對我都有着特殊的吸引力。對他的喜歡和欣賞，卻一刻都不曾改變。這些年，淡淡的生活，我也有了屬於自己的家庭，每天忙於工作，忙於家庭，忙於孩子，生活的色彩慢慢迷離，呆板而單調。如果時間可以停止，我多願它把我停留在那個莽撞的中學時代。

十年後（2014年11月14日） 直到這次李欣組織的同學小聚會上又一次重逢了錢老師，這是我畢業十年來第三次見他。他似乎還是老樣子，一點都沒變。塵封的記憶猝不及防全部蹦了出來。想說點什麼，卻又激動的什麼也講不出來，一心想和他聊聊，卻又不敢表現的過分熱情。十年了，他已經成了我最美最珍貴的回憶，但這段獨特的記憶現在想起依然記憶猶新，就像當初，沒有什麼目的，只是喜歡……每次回憶，似乎總能將我帶回從前的每一個片段，每一個點點滴滴，他當年給我寫的畢業留言至今保存。但是不知道是我太過執着，還是這段感情太深刻，我依然放不下。自己內心深處還是逃脫不了對錢老師深深的迷戀。藏在心裏並不是因爲不夠喜歡，而是因爲太喜歡，只可惜我是學生，他是老師。所以不想破壞心中那份美好，我把他變成心裏的一個祕密，永遠保存在今後漫長的時光裏。

經過李欣、朱會娟、徐文靜等同學（也包括我）2個多月的精心準備我們的畢業十週年的同學聚會於2015年2月22日（農曆大年初四）在費縣新天居如期舉行。說是十年聚會，其實我們畢業已經十一年了，多少次我盼望着這一天的到來，我也無數次的給李欣打電話一定要請錢老師來，如果他不來參加這次的同學聚會，我也不去了，李欣告訴我錢老師一定一定會來的。盼星星，盼月亮終於終於盼到了這一天，分別已經十年的時間，各自都有不少的變化，見面後都很驚奇。同學們簇擁在一起，相互訴說着彼此的近況，場面很熱鬧。真正見錢老師的時候，我的心情好像沒有之前想象的那麼緊張，原來，我還是和10年前一樣， 渴望親近他卻又沒膽量，只好把對他的欣賞和愛戀深深地埋藏在心底。這次聚會雖然短暫，卻也美好。因爲十年裏唯一的一個願望終於終於在今天實現啦，要知道和錢老師合影的那一刻我等了十年啊……十年，不是很短的時間，人生有幾個十年？內心的激動無法用任何語言來形容，外表的我依然是那麼無所謂。說實話，我感覺這次聚會來的六位老師除了錢老師他們都老了許多，尤其是我們的班主任。只有錢老師在我心中依舊那麼年輕，依舊那麼完美……這些天來，我每天都是魂不守舍，心心念念想的全是他，強烈的程度竟絲毫不亞於年少時。 即使再喜歡我也要偷偷掩飾，不會表露出分毫，更不會影響錢老師的生活。可要命的是，我的內心卻始終無法平靜、無法控制、無法把持……

自始至終，錢老師都是有家的，我希望他家庭幸福，一切都好。我也有屬於我的家庭和孩子，再說我的年齡也比他小整整一輪。多少個日子，我無時的牽掛着他.多少頁日記裏，都有他的名字.對錢老師除了崇拜更多的是對他的欣賞和喜歡，而這夢幻般溫馨的感覺深深的珍藏在我的心底。錢老師只教了我們一年，而我卻用自己的方式悄悄的喜歡了他十年，甚至二十年、三十年也許是一輩子……他已是我心中一道風景，一道最美、最別緻的風景，也是我用盡一生去追逐的一個遙不可及的夢。

喜歡上老師的學生，自古有之，我卻是絕版，不可複製

十年後我期待着又一個十年……

天長地久有時盡，此情綿綿無絕期……

今生無緣，期待來生吧，來生再也不想做他的學生了……