清明雨祭寄往天堂傷感日誌

只是些許的安靜與沉默沉靜。我甚至還未察覺淚水就已經滴滴滴的落在了書桌上。那天，心情枯燥的我在去藏書樓之後依舊沒有舒緩情緒，凌晨時候，我還椅靠着走廊的欄杆，蜷縮着身子，默默地發着呆。我用我的手，爲你寫文字；我用我的文字，爲你哀傷着；我用我的哀傷，爲你沉默沉靜着；我用我的沉默沉靜，爲你祈禱者；我用我的祈禱，換你的無憂...最忘不了的人，最不想健忘的人，我在中間徘徊着，偶然擡起滿是淚水的雙眼，忘了要怎麼呼吸...

耿耿於懷，憐其痛苦悲傷。逐漸意識到意外的不可控制性和接受的無奈性。惟願懂我的，遠在天堂。

小慧手足無措幫我擦着眼淚問我怎麼了，我卻在那時失去了語言說不出任何的話語，就像是魚刺卡在了喉嚨裏咽不下去。時間帶不走的痕跡與心傷，空間跨不去過的圍牆與落寞，物是人非的荒蕪記憶裏，回憶溫柔繾綣。於歲月裏，我悄悄的凝視你，於回憶裏，我悄悄地與你訴說。 果不其然，高考我失敗了，那時候的天空就像是被烏雲籠蓋的，在病院躺着的我不願踏出病房門，經常在夜裏偷偷流着淚，思念就在夜裏瘋長，環繞糾纏着悲痛的我。

“小陌，不要哭”這是你留給我的最後一句話，以至於在後來想起你的時候我都壓抑着自己不要哭泣。 ”我不認爲意的回答。陰雨綿綿不絕。還記得我曾跟你說過想要去北方，看有雪的世界，赤腳踩在雪地上，拉着你肆意的奔跑，感慨感染顫動的冰涼，只有足夠的冰涼才能掩蓋所有的悲傷。我始終記得你說過的一句話：若相惜，必許予蜜意。恰是藉着他給的勇氣，我不該拋卻自己對文字的特殊情感，也不該久久沉溺在自己的世界。小慧望着我離去的背影什麼也沒說，或許她知道我需要冷靜吧。現在的我終於能夠重拾筆墨了，固然仍是會控制不了情緒，卻比早兩年好多了。在此之前固然我是年少輕狂，不諳世事傻笑的人，但在你離開之後，看慣了物是人非領略了人情冷暖的我，如今也已經學會了冷眼看薄涼的世界。在你離開之後，大千世界，形形色色的人物，我已經不遠看見。卻也始終爲沒有癒合的傷口帶來再一次深刻的痛苦悲傷，我想我以後都不要品嚐這種滋味了。

可是我同樣不願踏足珠海，由於那裏滿滿都是你的回憶，我怕我控制不了自己的情緒，也不想讓你看見我的難過而讓你絕望。而我也跟他商定：不等閒健忘，不等閒哀傷。我不是不懂得人死不能復生，可我依舊滿世界尋找你的身影。我固執得的在每個月的這幾天感觸，是一種提醒，也是一種安慰。

謹以此文獻給此生最愛的姐姐。獨一懷念的，只有記憶。所以我也隨着你留存了這個習慣。我熟悉了一個筆友，他很優秀，我很羨慕他的積極與寬大曠達。

也就是在那一刻我意識到，縱使我姐離開了半年，我也從來沒有健忘過她，即便是我從未對人體起過，也從未下意識的想法主意她，但我依然沒有健忘過她。

沉溺於回憶，漫步於細雨，不願意撐傘，每一滴雨，都佈滿了痛苦悲傷的強勁，打在臉上，帶來絲絲陣痛。

。我想假如是你，一定不會這麼問我的。聽着手機裏梁靜茹的歌，眼淚就嘩啦啦的流，我不清晰爲什麼溘然就那麼想你，也好像每一次心情不好時我都會習慣性的想你。

一夜未眠，看着天空從淡淡的青色轉變成透亮的白色，一瞬間就給它披上了白色的毫光。我老是在街上望見與你相似的背影然後就追着她跑，在她回身時剩下無盡的荒蕪。你離開後的我，在沒有你的城市裏孤單的徘徊，回憶波濤壯闊，眼淚橫衝直撞，最是捨不得放卻卻又不得不的，我一個人懂。這一瞬間的轉變卻讓我面前一亮，或許對於失眠的人來說，就像是目睹了漫長的黑夜溘然望見了光亮有如見到了但願。可是那一次淚水的崩潰卻讓我猛然察覺，實在我不是不哭，眼淚就是最好的證實。我只想擇一荒涼之地，安靜地沉默沉靜。在大學裏，即便是參加了社團，熟悉了更多的人，我依舊是最沉默沉靜的那個，我好像再沒有了興致。

2015年5月我的身體終於泛起了裂縫，長時間的熬夜讓我整個人迅速消瘦下去，臉色蒼白的像個破碎的瓷娃娃。然而，“不流淚又哪來的哭泣呢？”縱使我固執地以爲流淚只是沉默沉靜無聲。我輾轉把沉默沉靜施展得更加淋漓盡致，如同擦肩而過的目生人沒有任何的交流。從那一刻我就知道今年的高考我與本科無緣了，我在宿舍哭了好久，拗不外老媽的擔憂，收拾書本暫時離開了學校。我越來越淡退出了視線，執着於與自我的對抗。而我好像也真的做到了。再後來高考結束後他一直要求複合我卻始終沒有允許他。關於她的回憶，就彷彿被我鎖在了某個抽屜，不觸碰就不會憶起。我終極只是要搖頭了離開了座位。偶然我也會透過窗外，看大片大片的浮雲擦過面前，聽風聲在耳邊咆哮，中間被劃破，觸不到你的哀傷。再後來，姐夫離開了珠海，去了你心裏的北國。而今空曠的山谷裏風聲鶴唳，汽車聲打破了寧靜，風聲牽動髮絲，高臺上的仰望，被無窮放大的哀傷，覆蓋了我頭頂的天空，望不穿的深邃。

我想在良久之後，我再無法與人分享我的哀傷與難過，沒人陪我賞識柔美的文章，沒人陪我聽哀婉的旋律，沒人陪我看目生的風景...

大二的我好像又多了一種名爲“迷惘”的哀傷，由於沒有了你的引導，良多時候我都不能夠及時堅決地做出最好的抉擇。你離開後的我常常習慣性的發呆，蔚藍的天空，淡淡的浮雲，夾雜着離愁別緒。而那些遺留下來的傷疤，我們好像也無法忽略，而時光也不能沖淡。反而會一味的拖着。你的離開，給我帶來了不小的衝擊，也是我人生的轉折點。 寫這篇文章很艱難，刪刪改改每次都會默默地哭泣，本該早就完結的文章，不小心丟了草稿，所以後來就越寫越多，彷彿總也寫不完，你看，我那麼沉默沉靜，卻偏偏對你話多，只是你都不會再聽我訴說了...

姐，我想你！勿念！

又是一年的雨季，我始終不想要把你記實下來，爲你寫絕筆。不管時隔多久，慣性如一。莫念深，已稀淺。只有我知道，你不會成爲我的過去，我也不會讓你成爲我的過去，由於你始終在我的心裏無可替換。由於流淚是沉默沉靜無聲。我再一次爬進了已經疊好的'被窩，睜着眼睛再也沒睡着，索性拿起手機記實感觸：病房還沒有褪卻夜的黑，透過窗簾能夠看見外面的天空已經完全散去了濃墨的青紫色，也就宣告了這一天黎明的到來。輕輕淺淺你略過的痕，在時間的足跡裏添了一抹別樣的痕跡。慢慢的，我難過期就不再徒勞的給你打電話或發信息了，有時候姐夫會發信息給我近期如何，可我看到那個認識的號碼就很肉痛，久久不能平復。那些關於你的夸姣的回憶，卻在你走後愈發的清楚，我甚至一度認爲你沒有離開，可是每當我心情不好給你發信息或者打電話時，都是姐夫回覆的。記憶是不知道何時會襲擊。沒那麼勇敢選擇忽略，沒那麼淡定選擇冷視。後來的多次，再憶起你我已經能夠控制自己的情緒了。他說看不懂我，不明白我爲何會有那麼多的哀傷。我聽着宿舍內輕輕淺淺的呼吸聲，感覺到一絲不安。

心上秋別，離人已逝，一人走了，傷痛縈繞。雨水混合的淚夾雜了一絲冰涼，流淌於髮絲，帶着幾分凌亂，潮溼得想念已經離開的你曾經帶來的暖和。

我念過的人， 念過我的人，在這煙霧瀰漫的紅塵歲月裏，散落在心尖上，卻塵封在回憶裏。你離開後的我，老是在獨處的時候想起你，蓄滿了淚水。我一路彷徨哀傷，拒絕了別人的匡助，封鎖了心靈，用牽強的笑敷衍着關心我的人。有時候很累卻還得自己逞強着敷衍， 戀上了失眠：夜如魅，影子都躲進了黑夜，也不再有你的相伴。而珠海，那個擁有你最美痕跡的城市，則成了我的幻城：

2015年的冬天南國下了一場雪，可惜我卻沒有看到。

2015年9月，我拒絕了一幫朋友的挽勸，一個人來到目生的城市，走進了大學的校門，開始了我人生中的另一旅程。

“不去你姐那了嗎？”還未等我做出回答，眼淚已經毫無阻擋的噴發而出，像是大海裏突如其來的海浪瞬間洶涌的席捲。

2014年的春節，大年節喜慶的氣味並沒有掩蓋住我想念你的哀傷。而他卻是在我們分手後才學會珍惜。你離開後的我懂得了不該懂的道理，學會了清醒的面臨現實，也學會了逃避不敢觸碰的印記。然而在我面臨更多事情的時候，我學會了淡漠，好像只要沒有太大關係的我都漠不關心。我試着做到淡然，可那些控制不了的又該如何去面臨呢？

人們都說時過境遷，終究都會過去的。那場意外，受害者太多，而我當時的感覺很簡樸，就是一種不能呼吸的痛。不想讓你孤單地活在我的文字裏，可是我怕我會記不住，唯有文字，成就永恆。在這樣的深夜，我渴想聞聲另外一個人的呼吸聲，證實你存在我的身邊。即便是仰起頭閉着眼，透過眼角的縫隙擦過嘴脣仍是感覺嚐到了肉痛的滋味。沉寂下來的我只是在牽強的笑，靜默下來的我只是在遺忘。然而在這個年紀就如斯哀傷，到底仍是經歷了些過往。我所謂的與無所謂的，我喜歡的與不喜歡的，如今都沒有什麼區別了。我想我寧願假裝着不懂，也不願看不見你的身影，聽不見你的聲音，感慨感染不到你的氣味。

從未想過你會意外的離開，不敢健忘蓋着白布下你冰涼的身軀，素白的臉上還安靜的躺着笑，彷彿沒有一絲悲痛。所以即便是在回憶裏，我也是輸了。我再沒有跟他聯繫，而我也始終相信：姐夫很愛你，他只是去了你的城市陪伴你。

在你離開之後，我學會了逞強，學會了敷衍。我假裝着淡定，眼角遺落的淚滴，沒有人看的會，眼角勾畫的悲傷，也沒有人看的會。可是安靜的我，眼裏卻總有一抹撫不去的哀傷。你知道嗎？你離開後，每一個月的這麼幾天，便是我的雨期， 而每一年的這個季節，便是我的雨季。

“不了，今年暑假就安靜的待在家裏。

“小陌，暑假快到了，打算去哪玩呢？”高二暑假快結束時，小慧溘然就問了我這麼一句。我習慣性的選擇忽視，同時也忽視了自己最真實的情感。可是有些時候的情緒真的不是我們能夠控制的，就像有些人，有些事情，有些記憶，我們不是想健忘就能忘，想怎麼做就可以怎麼做，大概都是身不由己吧。實在不然，大抵是你離開的悲傷掩蓋了分手的痛苦悲傷，又或許是高考的壓力讓我無力感傷，所以我只是在情緒不好的時候瘋狂想念着你跟他，然後逼迫自己安靜。遠方的我，帶不走的想念。我認爲我一副淡定的樣子容貌幾乎可以矇騙所有關心我的人但卻唯獨你。只是你都不曾知道，也不再知道。我認爲風大就可以吹散哀傷，卻忘了風大同樣也可以擴散哀傷。而就是在那段最爲樞紐的高考衝刺時間，我只能無力地看着它流逝，由於我已經沒有力氣支撐了。我細細想着沒你在之後的自己是怎樣的哀傷，就像是被換了蜜糖的咖啡，只剩下滿滿的心澀，卻只能假裝淡定的喝完。但我不會承認我是想你了才哭泣，我只是單純的流了幾滴淚。但就是沒有學會你所說的堅強。我會慢慢學會堅強，然後變得淡然。我獨一留存的就是思惟上的清醒與覺悟，因你說過不做思惟的傀儡。

“清明時節雨紛紛”，好像每一年的清明，都會有一場雨的降臨，而我便在那個時刻想念着已經離開的你。願你在天國沒有俗世的紛擾與哀傷。

想念你的聲音，像古典的旋律那樣悅耳 ..

想念你的擁抱，像黑暗的光亮那樣溫馨；

想念你的笑，像冬天的太陽那樣明媚 ；

想念你的眼，像閃亮的明珠那樣璀璨；

此去經年，我想我再也不會踏足北方了，那是你心上的城，卻是我永遠的傷城。而且我但願你能夠知道你離開後的我一半哀傷但又一半自我調節。然後我就安靜的躲在你懷裏爲你哈氣...

牽掛，是不問可知的痛。初三那天晚上，我一個人拎着四瓶酒去了我們曾去過的一座山嶺，記不清爲何會跑到那裏， 唯記得那時我曾經躺在你懷裏撥弄你的髮絲。縱使我知道這習慣並不好，潛意識裏仍是逃避着不願意改，由於有某種牽掛的成分。而我卻痛的失去了聲音只能沉默沉靜的流淚。後來的我始終沒有太過清醒，所以也沒有太過傷痛。

2015年高考季我跟我男朋友分手了，沒有太多的悲傷，也來不及感觸，彷彿四年的陪伴光陰毫無眷戀。這好像成了我的習慣，溘然少了就會不習慣，然後不安再變得浮躁，你之於我，便是這樣的存在。