爲什麼不能等我回來日誌

曾經有人說失去纔會知道應該珍惜擁有的。我自以爲已經做得很好了，可是真正才發現自己都自以爲是。

什麼叫失去？什麼叫珍惜？我有真的明白什麼嗎？我有真的珍惜嗎？總覺得失去離我好遙遠，我可以毫不在意。當有一天，我面臨着這一切的時候，突然崩潰，我想努力祈求上蒼，可是真的微不足道，根本就是力不從心。我只能靜靜的縮在角落，看着事情就這樣迅速爆發，來不及反應，還不能想象以後就看不到她呢。

我突然恨自己，怎麼就要跑這麼遠呢，在她病的如此蒼白的.時候，我卻不能守住她的身邊，在她已經沒有記憶之前，我爲什麼不能再多陪陪她呢，在她還能吃能喝的時候，我爲什麼不能多帶她去吃好吃的呢，在她還能健康的時候，我爲什麼不能多看看她呢？而現在，她就像一個小孩子，就像陌生人一樣，對我們的記憶已經完全沒有呢，她不再記得我們呢，那種心酸，那種心痛如此刺骨。

我走的時候，我還說過，要等我回來，要等我回來。爲什麼現在就不能等我回來呢？爲什麼呢？不是說好的嗎？我不明白，打電話前幾天還是好的，爲什麼突然就變成這樣呢？這讓身在遠方的我，怎麼辦？我趕不回去，我竟然趕不回去看你。我發現我自己能夠控制的事情那麼少，那麼少。我只能不斷責怪自己，也許這樣可以得到安慰，可是安慰根本就不能緩解我內心撕心裂肺的痛。我根本沒法想象，以後我就看不到你了。

也許我是幸運的，從小到大我都沒有失去過什麼，所以我根本不能明白那種痛。我只能不斷告訴自己，也許會好的，我還抱着一線希望，指望一切還會按照我想象的走。我害怕，我真的害怕，以後就沒有你呢。

我明白，生老病死人之常情；我明白，她這一生受病得折磨太多，我明白，她也許走了是一種解脫，我明白，她已經活到了歲數。明白又有什麼用，心痛還是會照樣的心痛，不能接受的還是不能接受。

我第一次發現，我第一次明白，不管怎樣，離家近纔是多麼的重要。身爲她最疼愛的孫女，卻在爲自己找藉口，不能去陪她走完最後一段時間，這是多麼可笑，也是多麼的可憐。

如果能做什麼挽回這一切，我願意做，不管是什麼！