我與女兒的衝突日誌

愆罪是我無法擺脫的最大縛束，靈性譴責桎梏的思魂，我在茫茫人海中尋覓自己的一角。教堂的鐘聲吸引着原本難以挪動的腳步，加速膜拜的行列中。

二十五歲我就隨母親去過教堂，母親是守誠的信教者，閒暇之際我曾經陪伴母親去教堂，膜拜的時候我是那樣的真摯，那樣的虔誠。兩手合攏，一絲縫隙不漏，直直豎立，雙眼緊閉，心中有詞嘴裏唸叨。從來都是這樣，唯一改變的便是陌生的面龐、教徒的衣服。家境狀況迫使我不停的許願祈禱。我又想到了女兒：十年恍然而過，永駐腦海的事情廖寥甚少。從襁褓到兒童，從咿咿學語到伶牙俐齒，似乎沒有花費太多的精力照料她。所以我有了在洗浴時尷尬的一面、教育輔導時的困惑。當別人的孩子圍着大人叫媽媽但我的女兒卻緘默不語的剎那間，水珠涌滿乾澀的眼角，血液凝固腦血管，我嘆了一口氣。條件狼狽，無法取悅女兒應得的滿足需求，難道這不是女兒責怪媽媽的原因嗎？我並非高學歷人才，自然工作不是很好，薪酬也很低，女兒鄙視我，每次我給她輔導講題都會以我的“失敗“而告終，她不聽我的。儘管這樣我還是非常疼愛她，保佑她今後考上好大學，有份收入不菲的工作。禱告使我愈來愈不安，現實與願望天塹一般，零點的施捨難以彌補不足，擔憂莫名其妙的讓我懷疑自己的理智。如果當初不選擇早入學，女兒肯定不吃力於寫法。兩次不成功的招教連聘極大挫傷了我，做夢也想不到竟然都離錄取分數線十多分，帶着遺憾惆悵告別了愧疚“黑色七月”機遇“賞賜“的學業歷程，我沒有成爲一名人民教師，恰巧與女兒上學的步調不相和諧，經常被女兒埋怨、挖苦。我是個在工廠圈子裏賺錢的女人，什麼事情都親眼目睹過，司空見慣一些瑣碎污雜，自然背逆學校嚴格的人性制度。女兒器重的東西任何人不可剝奪，我說的這東西並不是有形具體物，那是無形的用金錢買不到的自尊和榮耀。既使物質再貧乏也比沒有榮耀強百倍，沒有了榮譽就沒有生源；沒有了蓬勃向上的.朝氣。以此形容女兒十分貼切。我是個勤儉持家的人，戲謔不做“嚴監生”，但會變着法兒使生活拮据，大小車不敢買；貴賤品不想堆；活脫一個吝嗇鬼。女兒小時候學過舞蹈，兩個月後她們將要畢業，選中了縣城裏的“嘉年華”KTV舉行聯歡會，我興沖沖的領着女兒奔赴那兒，舞蹈老師卻嫌棄女兒腳上的破布鞋，她確實告訴我應該買雙新鞋，捨不得花錢還是不在意女兒？我居然沒有買，耽誤了女兒的“表演裝飾“，幸虧演技熟練，否則丟了大丑。女兒還小不懂得磨搓大人，如今長大些，細微謹慎漸露性格特質。

好像粉裝玉砌的小女孩，輕柔玲瓏，至善至美，非常挑剔。我對她提出的要求與她現實不能達到的目標構成了矛盾，衝突在“硝煙”中昇華，緊張的氣氛可想而知。兩薄薄的嘴脣不斷翕張，橫眉冷擰，女兒一直反駁我的教導，惱羞成怒最後罵起我來了。房間裏喋喋不休爭吵，臥室裏打打鬧鬧不停，一扇五百多塊錢的油漆紅門推得甭響，惹得有病的奶奶大發脾氣。我精神崩潰到了極點，深夜輾轉難眠。放棄管束意味着一無所獲，繼續管束已無能爲力，因爲我沒有上名牌大學，所以把希望寄託女兒身上，誰能料想這樣不如人意：每天的盼望都與現實迥然不同。女兒再三警告我不許給老師打電話，她說道：“媽，你不要給我們老師打電話，不然我會挨批。”，我的胳膊曾經幾次被她打得硬疼，困惑阻撓育才之道， 讓我傷心讓我憂。

我與女兒的衝突隨着年齡的增長慢慢消退，演繹過的故事不再重現，衝突間受過的心傷逐漸癒合，美好的曙光環繞綠色苗圃，相信，衝突不會瞬息萬變，一切都在隨緣中！